יש מקום לעבודת המידות עוד קודם שאתה מחפש את המוכשרת שלך. 

מסילת ישרים הוא המדריך הכי טוב בעניין, לא?

אני לא רוצה להעריך מישהי כ"היכי תמצי" ללצאת איתה. אני לא מודד אנשים ביחס אלי, אני בכלל לא מודד אנשים באופן מודע...

נראה לי שאני מסתייג מהנקודה האחרונה...

אני לא בטוח שהבהרתי את עצמי היטב. אני לא בטוח שאני כזה שחצן גדול כפי שאולי ציירת במוחך, וכפי שכתבתי הקריטריון שלי להערכה אינו מידת הכישרון של האדם, זה יותר מורכב מזה (אני לא כותב מה זה כן, כי אין לי מושג).

לפני שאתה מצייר ממני רשע גדול אני אנסה להסביר שוב. הבעיה איננה כאשר אני משווה אנשים לעצמי (מכיוון שאני לא עושה את זה) אלא כאשר אני מסתכל עליהם כשלעצמם (וגם זו לא פעולה מודעת, זה פשוט מה שאני מרגיש). זה בכלל לא קשור לאיך שאני תופס את עצמי, לכל היותר אפשר לומר שה"רף" (הלא מוגדר) שלי גבוהה יותר בגלל זה.

בקצרה, אני לא עושה פעולה מודעת של "אי הערכת אחרים" אלא זו פשוט מה שאני מרגיש. ואני לא חושב שזה קשור לאיך שאני תופס את עצמי.

הערה אחרונה - הפתרון שהצעתי לא כל כך טוב עבורי מכיוון שאינני מאמין בו. אבל כנראה עניין לפורום אחר...

אני לא חושב שזו הסיבה. אני פשוט מניח שאם אני תופס כך אנשים אז כנראה אני מסתכל מהכיוון הלא נכון ולכן כדאי שאסתובב. השאלה היא לאן ואיך.

ושוב, אני לא חושב שזה נובע מה"גאווה" שלי. אני לא תופס אנשים ביחס לעצמי אלא בפני עצמם.

להעריך את הנקודות הטובות הקטנות שבך

וכמובן תעבור משם גם לאנשים אחרים שאין לך נגיעות אישיות כלפיהם..

תתחיל מהקרוב לך.. משפחה וחברים.. ועד לכאלו שאתה לא מכיר

לדעתי זה דבר שיכול לעזור לך מאד

כי זה פשוט מפרק לגורמים פרטים יותר קטנים שכדאי ומומלץ להעריך בך ובאחרים..

ולא רק את הכישרונות היותר "נדירים" ומיוחדים שקיימים

ולגבי האישה העתידית...

במציאות רוב הנשים (והאנשים) הם ממוצעים מבחינת יכולות וכישרונות

אז אני אישית מאחלת לך אישה מיוחדת בעינייך כל כך שלעולם לא תעלה מחשבה כזאת לראש...אבל

קח בחשבון שזו עבודה שלך להתרכז יותר במעלות הקטנות שה' חנן את סובבייך

וזו הבחירה שלך אם לשנות את ההסתכלות שלך

ואני בטוחה שתצליח! אבל קח את הזמן.. ואתה תראה שינויים לטובה! בעז"ה!

לא קראתי תגובות קודמות

ואם אזכור ללכת על פיה- יגמרו צרותי בעולם הזה.

פעם הצלחתי להכיר לו מישהי שהוא מאד העריך. מאז לא היו הרבה (לפי עדותו) שהוא יצא איתן והעריך אותן. נראה לי שאצלו זה די מסתכם כעת בסמי-מיזוגניה... 

האם פגשת פעם אחת כזאת, שגרמה לך להעריך אותך? אם כן - תנסה לחשוב על התכונות שלה ש'עשו' לך את זה, ותברר היכן יכולות להימצא בחורות נוספות כאלו (מדרשה מסוימת, אוניברסיטה מסוימת, החברות של אותה בחורה עצמה וכדו'). 

בהצלחה! 

כמובן שיהיו דברים שאתה תהיה בהם יותר טוב ממנה- ויהיו דברים שהיא תהיה טובה בהם יותר ממך.

אתה יכול להעריך את התכונות אופי שלה- לדוגמא: נאמנה, לא מוותרת, הולכת תמיד עם העקרונות שלה, מידות טובות שיש בה, גמילות חסדים וכו'. 

וגם יש תכונות מיוחדות שיש אותן בדר"כ יותר לבנות כגון תשומת לב יתרה לפרטים קטנים, זכרון יותר טוב לכל מיני פרטים קטנים, רוחניות יותר גבוהה, רגישות יותר גבוהה, צניעות (כן, גם על צניעות אפשר להעריך) ועוד.

אפשר גם להעריך מישהו לפי מה שהוא עבר בחיים (לדוגמא אם אני פוגשת אדם שהיו לו חיים קשים והוא אחרי הכל התגבר על כל הקשיים שהיו לו וזה בנה אותו וגרם לו להתחשל אני מאוד אעריך אותו על כל מה שהוא עבר)

גם אם אתה חושב שאתה חכם יותר ממנה- אתה חיב להבין שזה רק בתחומים המסוים שאתה חכם בהם. אולי תתן לה לדבר על התחומים שהיא טובה יותר בהם?

ואם זה מה שהיא אומרת- אתה לא חייב להסכים עם כל מה שהיא אומרת, אבל כן חייב לכבד תמיד את הדעות שלה. 

והאמת היא שאני לא בדיוק הבנתי למה אתה מתכוון בהודעה שלך, כי אם אתה מאוד מוכשר בתחום מסוים, אז זה רק בתחום המסוים הזה, ותמיד יהיו אנשים מוכשרים יותר ומוכשרים פחות בכל מיני תחומים. יכול להיות שאתה מאוד מוכשר בתחום הריאלי- נגיד מתמטיקה והיא מאוד מוכשרת במוזיקה, אז למה זה הופך אותה ליותר נחותה בעיניך?

ואם נגיד יש לכם דעות שונות ואתה לא מסכים איתה על משהו בפוליטיקה נגיד, אז פשוט אל תדבר איתה על זה.. ואם זה חכמה באופן כללי- אז ראה את כל מה שכתבתי למעלה

אולי תוכל להגיד במה זה מתבטא בדיוק שאני אוכל להבין יותר נכון?

אך ורק מפני שאת האחרונה שהגיבה בשרשור, אבל הדברים תקפים לגבי רוב התשובות כאן: 

אני חושב שהתגובות פה היו קצת צבועות ומתחסדות. למה, אתם באמת לא חושבים שיש אנשים שהם 'לא בליגה שלכם'? צר לי, אבל בבירור יש בחורות שלא רלוונטי בעליל שאצא איתן, גם אם יכול להיות שהן נורא נחמדות, עם 'חכמת חיים', בוגרות, כנות, אמינות וכו'. אני בטוח שלכל המגיבים כאן יש דימוי מסוים של מה שהם מעוניינים בו, ושל מי שנחשב ל'אותה רמה' מבחינתם, ובעיקר שיש להם דימויים של מי שלא רלוונטי שהם אי פעם יצאו איתו. 

דבר נוסף - לבן אדם יש בעיה עכשיו. הוא רוצה להתחתן, ומחפש מישהי שתתאים לו. כל אחד תמיד צריך לעבוד על המידות, אבל זו עבודה של שנים. הפתרונות שהוצעו כאן הם חשובים ונכונים - אבל לא רלוונטיים. יש בהם נימה הטפתית, כשאין בהם שום תועלת לבעיה המיידית של פותח השרשור. אז פשוט תחסכו אותם, באמת. אתם חושבים שהבנאדם לא נחמד, ושלא יהיה לכם נעים לדבר איתו כי הוא לא יעריך אתכם? סבבה, אל תתחתנו איתו, ואל תהיו חברים שלו. אבל אל תתחילו להטיף לו אם אין לכם פתרון לבעיה שלו. 

נכון שראוי להעריך כל אדם שמדברים איתו; אבל לא כל אדם שמדברים איתו מתחתנים איתו בסוף (אפילו מן המין השני. יצא לי לדבר עם כמה בחורות בחיים שלי, ואני עדיין רווק, ומניח שיש פה עוד כמה דוגמאות לכך), וחוצמזה נישואין זה לא סמינר בעבודת המידות! נא להפריד בין שני העניינים - הצורך לעבוד על המידות מחד, והצורך להתחתן מאידך (ומותר לפותח השרשור להתחתן גם לפני שהוא יתקן את מידותיו בנושא זה, אם ימצא את האחת שיעריך אותה, כמובן - וזו הבעיה שלו ואותה הוא מנסה לפתור כעת). 

לתשומת לבכם. 

הצעתם לו תכנית רב-שנתית (כמה? 5? 6? כל החיים?), שבסופהּ הוא אולי יוכל להתחתן, לשיטתכם. אז במקום להטיף - אם אין לכם איך לתת פתרון פשוט תשתקו, או שתשאלו אותו מה הוא כן מחפש ותראו אם אתם יכולים לעזור (היו פה כמה שעשו את זה - ויישר כוחם (טופח, בין היתר, גם לעצמי על השכם)).  

לגבי הסיפא של דבריך - נראה לי שהם מוסכמים על כולם, ונראה לי שההבדל בין גבר מכה לבין אדם שלא מעריך את כל מי שסביבו הוא ברור. אני התייחסתי ל'עבודת המידות' בהקשר מאד מסוים (הרי אני בטוח שגם אתה מסכים עם חלק מדבריי בנושא, שלא צריך להיות 'מושלם' מבחינת עבודת המידות כדי להתחתן) אז להביא את דבריי לאבסורד כדי לחלוק עליהם זה מיותר (האם לדעתך אסור לאדם שלא קם לאנשים זקנים באוטובוס להתחתן עד שיעבוד על המידה הזאת? מסופקני). 

ה'תשתקו' כמובן לא היה הנחיה, אלא המלצה (אגב - אם אתה לא מסוגל לקבל את העצה לשתוק - אולי גם אתה צריך לעבוד על המידות?). 

הנקודה היא, שלהגיד למישהו 'תעבוד על המידות שלך' זה לא פיתרון. זו המלצה שתמיד נכונה, והיא לא פותרת בעיות מיידיות. הטפה היא דבר נכון, כשהיא מגיעה עם אמירות אופרטיביות (ו'תלמד איגרת הרמב"ן' זה לא אמירה אופרטיבית, כי שוב - היא קשורה לעבודה על המידות, לא על הבעיה המיידית). 

את ההטפה תשמרו להורים שלו ולאנשים שמכירים אותו. וואלה, אני מכיר כמה וכמה אנשים (זכרים כנקבות) שאני 'לא בליגה שלהם', ואני בהחלט יכול להבין אם הם לא מעריכים אותי, או מעריכים שאם היו מציעים להם אותי - זה לא היה מסתיים בחתונה (מבלי להיכנס כרגע לענייני מגדר). אני לא חושב שזה בגלל גאוותם, ואני לא חושב שאני אדם קטן, מטומטם וחסר ערך. פשוט אני באמת לא ב'ליגה שלהם'. אז איך (כמעט) כולם פה ניתחו על בסיס הודעה אחת שהאדם מלא גאווה? כל נגעים אדם רואה וכו'. במצב כזה אני חושב שעדיף לשתוק. 

בס"ד

אני שמחה שאתה אנונימי, כך אוכל לומר לך את דעתי מבלי לפגוע בך יותר מדי.אני בכוונה מתבטאת באופן קיצוני, כדי שתגיע לאיזשהו אמצע.

ראשית, אם היית כשרוני מספיך היתה לך היכולת האינטלקטואלית והרגשית להבין את יכולותיהם, כישרונותיהם ועולמם המורכב והעשיר של זולתך. כנראה שבחרת לך פרמטרים (כמו ציונים במבחנים) שנותנים לך את ההתרשמות הזו מעצמך. יתכן שאתה לא אשם כ"כ כי כך שופטים בסביבתך הקרובה. אם אתה כ"כ כישרוני אני מציעה לך ללמוד את גדולתם של הסובבים אותך. זה בוודאי יהווה עבורך תרגיל כושר שיעשיר את עולמך.

שנית, תסתכל סביבך כמה אנשים שהם באמת חכמים (ואני מתכוונת גם לפרופסורים וגם ת"ח גדולים), כמה הם קשובים להבין את ה"פואנטה" של בר שיחם ובהרבה ענווה.

אני מאחלת לך עולם עשיר בחכמה

בהצלחה

מעשה אחד הלך מאביו, והיה במדינות אחרות ימים רבים אצל אחרים. ולזמן בא לאביו, והתפאר בעצמו שלמד שם אמנות גדול: לעשות מנורה התלויה (שקורין הענג לייכטער). וצוה להתאסף כל בעלי אמנויות הזה, והוא יראה להם חכמתו בזה האמנות. וכן עשה אביו. וקבץ כל הבעלי אמנויות הזאת לראות גדולת הבן, מה שפעל בכל הימים האלו שהיה ביד אחרים.

והבן הוציא מנורה אחת שעשה, והיתה מגונה מאד בעיני כולם. ואביו הלך אצלם, ובקש מאתם שיגלו לו האמת. והוכרחו להודיע לו האמת שהיא מגונה מאד. והבן התפאר: הלא ראיתם חכמת אמנותי. והודיע לו אביו שלא נראה יפה בעיני כולם. השיב לו הבן: אדרבא! בזה הראיתי גדולתי. כי הראיתי לכולם חסרונם. כי בזאת המנורה נמצאים החסרונות של כל אחד מהבעלי אמנות הנמצאים כאן. הלא תראה. שאצל זה, מגונה חתיכה זו, אבל חתיכה אחרת יפה אצלו מאד. ואצל אחר להפך. אדרבא, זאת החתיכה שהיא מגונה אצל חברו היא יפה ונפלאה בעיניו, רק זאת החתיכה מגונה. וכן אצל כולם: מה שרע בעיני זה היא יפה בעיני חברו, וכן להפך. ועשיתי מנורה זאת מחסרונות לבדם. להראות לכולם שאין להם שלמות, ויש לכל אחד חסרון. כי מה שיפה בעיניו הוא חסרון בעיני חברו, אבל באמת אני יכול לעשות כתקונו.

אם היו יודעים כל החסרונות והנמנעים של הדבר, היו יודעים מהות הדבר, אף שלא ראו אותו מעולם.

(סיפורי מעשיות, שיחות שאחר ספורי המעשיות).

ממה שאת חושבת. "התפעלתי" מטוב לבך אך משום מה הוא לא בדיוק עקבי ביחס אלי ואני לא אנונימית(אל דאגה ממש לא נפגעתי). ולעינייננו, אני מזמינה את השואל האנונימי  לחשוב ברצינות על מה שכתבתי כי זו הדרכה אמיתית מבחינתי ולא צינית כפי שאת מפרשת. תודה לך על ההזדמנות שנתת לי להבהיר את כוונותיי ייתכן שלא הייתי ברורה לכולם.

דרך אגב אני נוכחתי לדעת שיש אנשים שאם אומרים להם את האמת (של אומרה כמובן) הם יודעים לבדוק. אני מקווה שכך השואל ינהג.

ומוכשר ממך? ומוסרי יותר ממך?

מכירה מקרוב את העניין ובאמת מודה לה' בכל יום על השפע טוב הזה שנתן לי, מתפללת להוסיף לעולם רק טוב ולא להתגאות בזה חס ושלום.

לא חושבת שמדובר בגאווה, אבל כן מצריך עבודה והתבוננות פנימית.

אחלק לשניים (שהם בעצם אחד):

1.מול אנשים, זו באמת עבודה, צריך לדעת שיש הרבה סוגים של אנשים חוץ ממך, אם יש אדם שאתה לא מעריך, תנסה להגדיר לעצמך (אפילו בכתב!) מה אתה לומד ממנו?("הלומד מחברו אפילו אות אחת...") תגלה שאין אדם שלא חידש לך כלום בנוכחותו, וזו אחת הדרכים להגיע להערכה כלפיו.

תבדוק גם האם מדובר בעניין של הגדרה- ייתכן שלא תהיה חבר טוב של כל אחד, ייתכן מאד שאתה מעריך ומכבד אנשים, ומגלה עניין גבוה יותר וסקרנות בחברת אנשים מסויימים.

לא אמורה להיות סתירה בין הערכה לאנשים הסובבים, בין חיבור לאנשים שונים ומגוונים, בשמחה ובפשטות, לבין הכשרונות.

2. בקשר זוגי- בהנחה שיש מסוגלות להעריך אנשים שונים, זה נגזר מזה אך לא אותו דבר בכלל. 

בקשר זוגי יש צרכים שהם מעבר לכל קשר אחר, צריכה להתרחש הפריה הדדית, יכולת קבלה ונתינה, וזה מתרחש גם במישורים פנימיים וגם במישורים שנראים לכאורה חיצוניים שלגמרי משפיעים רגשית, משפיעים על ההערכה והחיבור לבן/בת הזוג.

יכולה להבין לגמרי את הצורך באיזון מסויים של כוחות בתוך הקשר הזוגי שמביאים להפריה וצמיחה.

שורה תחתונה, תתיחס לזה כצורך לא כבעיה ועם זאת תנסה ללמוד את העולם שסביבך ולהצמיח התחדשות פנימית מכל אדם.

אל תציב את "הכשרונית המיוחדת" כקריטריון ברשימת המכולת. תהיה מודע לכך שיש לך צורך בנפש לאיזון מהצד השני, נסה למצוא בבחורה שמולך את התחומים שבהם היא טובה, במיוחד אם הם שונים לגמרי מהתחומים שבהם אתה טוב (ואולי אפילו משלימה בתחומים שבהם אתה חלש.). שים לב שיש גם בנות עם אופי כזה שמכיל ולומד המון דברים, זה יכול גם להתיישב לך על הלב.

בהצלחה רבה בדרך, בטוחה שתמצא את האחת המשלימה בשבילך.

בתור אחת שנהגה עד לא מזמן להעריך ולהתפעל בעיקר מכשרון וחכמה ,הקב"ה העביר אותי סדרת חינוך בעניין.אני חושבת שהבעיה שלנו דומה-אני מעריכה מדי ,ולך קשה להעריך,מאותה סיבה,והיא -השורש להערכה אצלי (ואולי גם אצלך )-שגוי: חכמה,כישרון ודומיהם הם לא (!) סיבה ראויה להערכת בן אנוש! הם מתנה נטו מהקב"ה. צריך להעלות את ההתפעלות לשורשה- רק הוא יתברך בעל הבית על כל הכשרונות כולם. על מה כן להעריך? על הדברים שהם כן ביד האדם-ירא"ש,לב,מידות-על זה ראוי להעריך. אם תדייק את מעוררי ההערכה אצלך,וודאי תמצא רבים וטובים להעריך.

ועוד משהו:למרות שאתה לא מרגיש שאי- ההערכה שלך היא פועל יוצא של גאווה,היא קרוב לוודאי כן .לא כל דבר מפעפע לעולם הרגש שלנו מתוך תכנון וחשיבה מודעת ומסקנות ביננינו לבין עצמינו.גם אם לא תכננת :"אני חושב על עצמי Y, אז אני רואה את אחרים X. אלא עצם גבהות הלב שאדם מסתובב איתה (וכשאני כותבת "גבות הלב",אני לא מתכוונת לומר חלילה ברמה של שחצנות  מופרזת,אלא גאווה טבעית ,אך הרסנית וארורה ,שהרבה מאיתנו לצערינו נגועים בה וחיים אותה מרגע עומדינו על דעתינו- מי יותר ומי פחות) משפיעה אוטומאטית על ההרגשה והיחס שלו לאחרים:כמו שאדם לא מבין איך זה פועל אצלו המכניקה הזאת ש"כעס הוא תולדה של גאווה",אבל חז"ל מגלים לנו שככה המנגנון האנושי-מידתי שלנו עובד.

ומה עושים עם גאווה? לומדים אמונה!ככל שהאמונה יותר בהירה וצלולה מופנמת ע"י הדעת,ככה המידות מזדככות מאליהן.

צריך  ללמוד

אמונה, מוסר ,חסידות.אחרת...השם ירחם עלינו.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?