יש מקום לעבודת המידות עוד קודם שאתה מחפש את המוכשרת שלך. 

מסילת ישרים הוא המדריך הכי טוב בעניין, לא?

אני לא רוצה להעריך מישהי כ"היכי תמצי" ללצאת איתה. אני לא מודד אנשים ביחס אלי, אני בכלל לא מודד אנשים באופן מודע...

נראה לי שאני מסתייג מהנקודה האחרונה...

אני לא בטוח שהבהרתי את עצמי היטב. אני לא בטוח שאני כזה שחצן גדול כפי שאולי ציירת במוחך, וכפי שכתבתי הקריטריון שלי להערכה אינו מידת הכישרון של האדם, זה יותר מורכב מזה (אני לא כותב מה זה כן, כי אין לי מושג).

לפני שאתה מצייר ממני רשע גדול אני אנסה להסביר שוב. הבעיה איננה כאשר אני משווה אנשים לעצמי (מכיוון שאני לא עושה את זה) אלא כאשר אני מסתכל עליהם כשלעצמם (וגם זו לא פעולה מודעת, זה פשוט מה שאני מרגיש). זה בכלל לא קשור לאיך שאני תופס את עצמי, לכל היותר אפשר לומר שה"רף" (הלא מוגדר) שלי גבוהה יותר בגלל זה.

בקצרה, אני לא עושה פעולה מודעת של "אי הערכת אחרים" אלא זו פשוט מה שאני מרגיש. ואני לא חושב שזה קשור לאיך שאני תופס את עצמי.

הערה אחרונה - הפתרון שהצעתי לא כל כך טוב עבורי מכיוון שאינני מאמין בו. אבל כנראה עניין לפורום אחר...

אני לא חושב שזו הסיבה. אני פשוט מניח שאם אני תופס כך אנשים אז כנראה אני מסתכל מהכיוון הלא נכון ולכן כדאי שאסתובב. השאלה היא לאן ואיך.

ושוב, אני לא חושב שזה נובע מה"גאווה" שלי. אני לא תופס אנשים ביחס לעצמי אלא בפני עצמם.

להעריך את הנקודות הטובות הקטנות שבך

וכמובן תעבור משם גם לאנשים אחרים שאין לך נגיעות אישיות כלפיהם..

תתחיל מהקרוב לך.. משפחה וחברים.. ועד לכאלו שאתה לא מכיר

לדעתי זה דבר שיכול לעזור לך מאד

כי זה פשוט מפרק לגורמים פרטים יותר קטנים שכדאי ומומלץ להעריך בך ובאחרים..

ולא רק את הכישרונות היותר "נדירים" ומיוחדים שקיימים

ולגבי האישה העתידית...

במציאות רוב הנשים (והאנשים) הם ממוצעים מבחינת יכולות וכישרונות

אז אני אישית מאחלת לך אישה מיוחדת בעינייך כל כך שלעולם לא תעלה מחשבה כזאת לראש...אבל

קח בחשבון שזו עבודה שלך להתרכז יותר במעלות הקטנות שה' חנן את סובבייך

וזו הבחירה שלך אם לשנות את ההסתכלות שלך

ואני בטוחה שתצליח! אבל קח את הזמן.. ואתה תראה שינויים לטובה! בעז"ה!

לא קראתי תגובות קודמות

ואם אזכור ללכת על פיה- יגמרו צרותי בעולם הזה.

פעם הצלחתי להכיר לו מישהי שהוא מאד העריך. מאז לא היו הרבה (לפי עדותו) שהוא יצא איתן והעריך אותן. נראה לי שאצלו זה די מסתכם כעת בסמי-מיזוגניה... 

האם פגשת פעם אחת כזאת, שגרמה לך להעריך אותך? אם כן - תנסה לחשוב על התכונות שלה ש'עשו' לך את זה, ותברר היכן יכולות להימצא בחורות נוספות כאלו (מדרשה מסוימת, אוניברסיטה מסוימת, החברות של אותה בחורה עצמה וכדו'). 

בהצלחה! 

כמובן שיהיו דברים שאתה תהיה בהם יותר טוב ממנה- ויהיו דברים שהיא תהיה טובה בהם יותר ממך.

אתה יכול להעריך את התכונות אופי שלה- לדוגמא: נאמנה, לא מוותרת, הולכת תמיד עם העקרונות שלה, מידות טובות שיש בה, גמילות חסדים וכו'. 

וגם יש תכונות מיוחדות שיש אותן בדר"כ יותר לבנות כגון תשומת לב יתרה לפרטים קטנים, זכרון יותר טוב לכל מיני פרטים קטנים, רוחניות יותר גבוהה, רגישות יותר גבוהה, צניעות (כן, גם על צניעות אפשר להעריך) ועוד.

אפשר גם להעריך מישהו לפי מה שהוא עבר בחיים (לדוגמא אם אני פוגשת אדם שהיו לו חיים קשים והוא אחרי הכל התגבר על כל הקשיים שהיו לו וזה בנה אותו וגרם לו להתחשל אני מאוד אעריך אותו על כל מה שהוא עבר)

גם אם אתה חושב שאתה חכם יותר ממנה- אתה חיב להבין שזה רק בתחומים המסוים שאתה חכם בהם. אולי תתן לה לדבר על התחומים שהיא טובה יותר בהם?

ואם זה מה שהיא אומרת- אתה לא חייב להסכים עם כל מה שהיא אומרת, אבל כן חייב לכבד תמיד את הדעות שלה. 

והאמת היא שאני לא בדיוק הבנתי למה אתה מתכוון בהודעה שלך, כי אם אתה מאוד מוכשר בתחום מסוים, אז זה רק בתחום המסוים הזה, ותמיד יהיו אנשים מוכשרים יותר ומוכשרים פחות בכל מיני תחומים. יכול להיות שאתה מאוד מוכשר בתחום הריאלי- נגיד מתמטיקה והיא מאוד מוכשרת במוזיקה, אז למה זה הופך אותה ליותר נחותה בעיניך?

ואם נגיד יש לכם דעות שונות ואתה לא מסכים איתה על משהו בפוליטיקה נגיד, אז פשוט אל תדבר איתה על זה.. ואם זה חכמה באופן כללי- אז ראה את כל מה שכתבתי למעלה

אולי תוכל להגיד במה זה מתבטא בדיוק שאני אוכל להבין יותר נכון?

אך ורק מפני שאת האחרונה שהגיבה בשרשור, אבל הדברים תקפים לגבי רוב התשובות כאן: 

אני חושב שהתגובות פה היו קצת צבועות ומתחסדות. למה, אתם באמת לא חושבים שיש אנשים שהם 'לא בליגה שלכם'? צר לי, אבל בבירור יש בחורות שלא רלוונטי בעליל שאצא איתן, גם אם יכול להיות שהן נורא נחמדות, עם 'חכמת חיים', בוגרות, כנות, אמינות וכו'. אני בטוח שלכל המגיבים כאן יש דימוי מסוים של מה שהם מעוניינים בו, ושל מי שנחשב ל'אותה רמה' מבחינתם, ובעיקר שיש להם דימויים של מי שלא רלוונטי שהם אי פעם יצאו איתו. 

דבר נוסף - לבן אדם יש בעיה עכשיו. הוא רוצה להתחתן, ומחפש מישהי שתתאים לו. כל אחד תמיד צריך לעבוד על המידות, אבל זו עבודה של שנים. הפתרונות שהוצעו כאן הם חשובים ונכונים - אבל לא רלוונטיים. יש בהם נימה הטפתית, כשאין בהם שום תועלת לבעיה המיידית של פותח השרשור. אז פשוט תחסכו אותם, באמת. אתם חושבים שהבנאדם לא נחמד, ושלא יהיה לכם נעים לדבר איתו כי הוא לא יעריך אתכם? סבבה, אל תתחתנו איתו, ואל תהיו חברים שלו. אבל אל תתחילו להטיף לו אם אין לכם פתרון לבעיה שלו. 

נכון שראוי להעריך כל אדם שמדברים איתו; אבל לא כל אדם שמדברים איתו מתחתנים איתו בסוף (אפילו מן המין השני. יצא לי לדבר עם כמה בחורות בחיים שלי, ואני עדיין רווק, ומניח שיש פה עוד כמה דוגמאות לכך), וחוצמזה נישואין זה לא סמינר בעבודת המידות! נא להפריד בין שני העניינים - הצורך לעבוד על המידות מחד, והצורך להתחתן מאידך (ומותר לפותח השרשור להתחתן גם לפני שהוא יתקן את מידותיו בנושא זה, אם ימצא את האחת שיעריך אותה, כמובן - וזו הבעיה שלו ואותה הוא מנסה לפתור כעת). 

לתשומת לבכם. 

הצעתם לו תכנית רב-שנתית (כמה? 5? 6? כל החיים?), שבסופהּ הוא אולי יוכל להתחתן, לשיטתכם. אז במקום להטיף - אם אין לכם איך לתת פתרון פשוט תשתקו, או שתשאלו אותו מה הוא כן מחפש ותראו אם אתם יכולים לעזור (היו פה כמה שעשו את זה - ויישר כוחם (טופח, בין היתר, גם לעצמי על השכם)).  

לגבי הסיפא של דבריך - נראה לי שהם מוסכמים על כולם, ונראה לי שההבדל בין גבר מכה לבין אדם שלא מעריך את כל מי שסביבו הוא ברור. אני התייחסתי ל'עבודת המידות' בהקשר מאד מסוים (הרי אני בטוח שגם אתה מסכים עם חלק מדבריי בנושא, שלא צריך להיות 'מושלם' מבחינת עבודת המידות כדי להתחתן) אז להביא את דבריי לאבסורד כדי לחלוק עליהם זה מיותר (האם לדעתך אסור לאדם שלא קם לאנשים זקנים באוטובוס להתחתן עד שיעבוד על המידה הזאת? מסופקני). 

ה'תשתקו' כמובן לא היה הנחיה, אלא המלצה (אגב - אם אתה לא מסוגל לקבל את העצה לשתוק - אולי גם אתה צריך לעבוד על המידות?). 

הנקודה היא, שלהגיד למישהו 'תעבוד על המידות שלך' זה לא פיתרון. זו המלצה שתמיד נכונה, והיא לא פותרת בעיות מיידיות. הטפה היא דבר נכון, כשהיא מגיעה עם אמירות אופרטיביות (ו'תלמד איגרת הרמב"ן' זה לא אמירה אופרטיבית, כי שוב - היא קשורה לעבודה על המידות, לא על הבעיה המיידית). 

את ההטפה תשמרו להורים שלו ולאנשים שמכירים אותו. וואלה, אני מכיר כמה וכמה אנשים (זכרים כנקבות) שאני 'לא בליגה שלהם', ואני בהחלט יכול להבין אם הם לא מעריכים אותי, או מעריכים שאם היו מציעים להם אותי - זה לא היה מסתיים בחתונה (מבלי להיכנס כרגע לענייני מגדר). אני לא חושב שזה בגלל גאוותם, ואני לא חושב שאני אדם קטן, מטומטם וחסר ערך. פשוט אני באמת לא ב'ליגה שלהם'. אז איך (כמעט) כולם פה ניתחו על בסיס הודעה אחת שהאדם מלא גאווה? כל נגעים אדם רואה וכו'. במצב כזה אני חושב שעדיף לשתוק. 

בס"ד

אני שמחה שאתה אנונימי, כך אוכל לומר לך את דעתי מבלי לפגוע בך יותר מדי.אני בכוונה מתבטאת באופן קיצוני, כדי שתגיע לאיזשהו אמצע.

ראשית, אם היית כשרוני מספיך היתה לך היכולת האינטלקטואלית והרגשית להבין את יכולותיהם, כישרונותיהם ועולמם המורכב והעשיר של זולתך. כנראה שבחרת לך פרמטרים (כמו ציונים במבחנים) שנותנים לך את ההתרשמות הזו מעצמך. יתכן שאתה לא אשם כ"כ כי כך שופטים בסביבתך הקרובה. אם אתה כ"כ כישרוני אני מציעה לך ללמוד את גדולתם של הסובבים אותך. זה בוודאי יהווה עבורך תרגיל כושר שיעשיר את עולמך.

שנית, תסתכל סביבך כמה אנשים שהם באמת חכמים (ואני מתכוונת גם לפרופסורים וגם ת"ח גדולים), כמה הם קשובים להבין את ה"פואנטה" של בר שיחם ובהרבה ענווה.

אני מאחלת לך עולם עשיר בחכמה

בהצלחה

מעשה אחד הלך מאביו, והיה במדינות אחרות ימים רבים אצל אחרים. ולזמן בא לאביו, והתפאר בעצמו שלמד שם אמנות גדול: לעשות מנורה התלויה (שקורין הענג לייכטער). וצוה להתאסף כל בעלי אמנויות הזה, והוא יראה להם חכמתו בזה האמנות. וכן עשה אביו. וקבץ כל הבעלי אמנויות הזאת לראות גדולת הבן, מה שפעל בכל הימים האלו שהיה ביד אחרים.

והבן הוציא מנורה אחת שעשה, והיתה מגונה מאד בעיני כולם. ואביו הלך אצלם, ובקש מאתם שיגלו לו האמת. והוכרחו להודיע לו האמת שהיא מגונה מאד. והבן התפאר: הלא ראיתם חכמת אמנותי. והודיע לו אביו שלא נראה יפה בעיני כולם. השיב לו הבן: אדרבא! בזה הראיתי גדולתי. כי הראיתי לכולם חסרונם. כי בזאת המנורה נמצאים החסרונות של כל אחד מהבעלי אמנות הנמצאים כאן. הלא תראה. שאצל זה, מגונה חתיכה זו, אבל חתיכה אחרת יפה אצלו מאד. ואצל אחר להפך. אדרבא, זאת החתיכה שהיא מגונה אצל חברו היא יפה ונפלאה בעיניו, רק זאת החתיכה מגונה. וכן אצל כולם: מה שרע בעיני זה היא יפה בעיני חברו, וכן להפך. ועשיתי מנורה זאת מחסרונות לבדם. להראות לכולם שאין להם שלמות, ויש לכל אחד חסרון. כי מה שיפה בעיניו הוא חסרון בעיני חברו, אבל באמת אני יכול לעשות כתקונו.

אם היו יודעים כל החסרונות והנמנעים של הדבר, היו יודעים מהות הדבר, אף שלא ראו אותו מעולם.

(סיפורי מעשיות, שיחות שאחר ספורי המעשיות).

ממה שאת חושבת. "התפעלתי" מטוב לבך אך משום מה הוא לא בדיוק עקבי ביחס אלי ואני לא אנונימית(אל דאגה ממש לא נפגעתי). ולעינייננו, אני מזמינה את השואל האנונימי  לחשוב ברצינות על מה שכתבתי כי זו הדרכה אמיתית מבחינתי ולא צינית כפי שאת מפרשת. תודה לך על ההזדמנות שנתת לי להבהיר את כוונותיי ייתכן שלא הייתי ברורה לכולם.

דרך אגב אני נוכחתי לדעת שיש אנשים שאם אומרים להם את האמת (של אומרה כמובן) הם יודעים לבדוק. אני מקווה שכך השואל ינהג.

ומוכשר ממך? ומוסרי יותר ממך?

מכירה מקרוב את העניין ובאמת מודה לה' בכל יום על השפע טוב הזה שנתן לי, מתפללת להוסיף לעולם רק טוב ולא להתגאות בזה חס ושלום.

לא חושבת שמדובר בגאווה, אבל כן מצריך עבודה והתבוננות פנימית.

אחלק לשניים (שהם בעצם אחד):

1.מול אנשים, זו באמת עבודה, צריך לדעת שיש הרבה סוגים של אנשים חוץ ממך, אם יש אדם שאתה לא מעריך, תנסה להגדיר לעצמך (אפילו בכתב!) מה אתה לומד ממנו?("הלומד מחברו אפילו אות אחת...") תגלה שאין אדם שלא חידש לך כלום בנוכחותו, וזו אחת הדרכים להגיע להערכה כלפיו.

תבדוק גם האם מדובר בעניין של הגדרה- ייתכן שלא תהיה חבר טוב של כל אחד, ייתכן מאד שאתה מעריך ומכבד אנשים, ומגלה עניין גבוה יותר וסקרנות בחברת אנשים מסויימים.

לא אמורה להיות סתירה בין הערכה לאנשים הסובבים, בין חיבור לאנשים שונים ומגוונים, בשמחה ובפשטות, לבין הכשרונות.

2. בקשר זוגי- בהנחה שיש מסוגלות להעריך אנשים שונים, זה נגזר מזה אך לא אותו דבר בכלל. 

בקשר זוגי יש צרכים שהם מעבר לכל קשר אחר, צריכה להתרחש הפריה הדדית, יכולת קבלה ונתינה, וזה מתרחש גם במישורים פנימיים וגם במישורים שנראים לכאורה חיצוניים שלגמרי משפיעים רגשית, משפיעים על ההערכה והחיבור לבן/בת הזוג.

יכולה להבין לגמרי את הצורך באיזון מסויים של כוחות בתוך הקשר הזוגי שמביאים להפריה וצמיחה.

שורה תחתונה, תתיחס לזה כצורך לא כבעיה ועם זאת תנסה ללמוד את העולם שסביבך ולהצמיח התחדשות פנימית מכל אדם.

אל תציב את "הכשרונית המיוחדת" כקריטריון ברשימת המכולת. תהיה מודע לכך שיש לך צורך בנפש לאיזון מהצד השני, נסה למצוא בבחורה שמולך את התחומים שבהם היא טובה, במיוחד אם הם שונים לגמרי מהתחומים שבהם אתה טוב (ואולי אפילו משלימה בתחומים שבהם אתה חלש.). שים לב שיש גם בנות עם אופי כזה שמכיל ולומד המון דברים, זה יכול גם להתיישב לך על הלב.

בהצלחה רבה בדרך, בטוחה שתמצא את האחת המשלימה בשבילך.

בתור אחת שנהגה עד לא מזמן להעריך ולהתפעל בעיקר מכשרון וחכמה ,הקב"ה העביר אותי סדרת חינוך בעניין.אני חושבת שהבעיה שלנו דומה-אני מעריכה מדי ,ולך קשה להעריך,מאותה סיבה,והיא -השורש להערכה אצלי (ואולי גם אצלך )-שגוי: חכמה,כישרון ודומיהם הם לא (!) סיבה ראויה להערכת בן אנוש! הם מתנה נטו מהקב"ה. צריך להעלות את ההתפעלות לשורשה- רק הוא יתברך בעל הבית על כל הכשרונות כולם. על מה כן להעריך? על הדברים שהם כן ביד האדם-ירא"ש,לב,מידות-על זה ראוי להעריך. אם תדייק את מעוררי ההערכה אצלך,וודאי תמצא רבים וטובים להעריך.

ועוד משהו:למרות שאתה לא מרגיש שאי- ההערכה שלך היא פועל יוצא של גאווה,היא קרוב לוודאי כן .לא כל דבר מפעפע לעולם הרגש שלנו מתוך תכנון וחשיבה מודעת ומסקנות ביננינו לבין עצמינו.גם אם לא תכננת :"אני חושב על עצמי Y, אז אני רואה את אחרים X. אלא עצם גבהות הלב שאדם מסתובב איתה (וכשאני כותבת "גבות הלב",אני לא מתכוונת לומר חלילה ברמה של שחצנות  מופרזת,אלא גאווה טבעית ,אך הרסנית וארורה ,שהרבה מאיתנו לצערינו נגועים בה וחיים אותה מרגע עומדינו על דעתינו- מי יותר ומי פחות) משפיעה אוטומאטית על ההרגשה והיחס שלו לאחרים:כמו שאדם לא מבין איך זה פועל אצלו המכניקה הזאת ש"כעס הוא תולדה של גאווה",אבל חז"ל מגלים לנו שככה המנגנון האנושי-מידתי שלנו עובד.

ומה עושים עם גאווה? לומדים אמונה!ככל שהאמונה יותר בהירה וצלולה מופנמת ע"י הדעת,ככה המידות מזדככות מאליהן.

צריך  ללמוד

אמונה, מוסר ,חסידות.אחרת...השם ירחם עלינו.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!