לפחות דבר אחד תתחשבו, בכל זאת - דייט שכבר במהלך הדייט (בפרט ראשון) ברור לכן שזה לא זה, אל תמשכו אותו יותר מידי. המינימום הנדרש (שעה-שעה וחצי גג. ואם נסחפים שעתיים) ותמצאו סיבה לגמור עם הפגישה... אל תתנו תקוות שווא שאם הפגישה מתארכת אז אולי זה כי היא בקטע.

וכל זה מופנה גם לבנים אבל משום מה יש לי תחושת בטן שיותר פעמים בנות הן שאומרות את הלא (לפחות לאחר דייט אחד בלבד) מאשר גברים.

מעניין אם זה נכון...

אז כנראה זה סיפור חייך רק מהכיוון ההפוך...

אני משתדלת לא לפגוע ומקסימום שעה וחצי פגישה עם אחד שלא נראה לי

רק כדי לא לבייש אותו וכדי שיהיה לו נעים

שלא יתבאס כי גם ככה התשובה היא שלילית

אז מה הבעיה הקב"ה החליט להפגיש בינינו, אז נותר רק להיות בן אדם ולהנות מהפגישה.

[ עזבי, אני בכלל בן אדם מוזר שלא מאמין שצריך לפסול בדייט ראשון ושלמעט מקרי קיצון של ממש, אם זה משהו שלא פסלת עליו בבירורים לפני הדייט, אז לכל הפחות צריך לתת צ'אנס לדייט שני. אבל כנראה זה רק אני מכל הסביבה שאני רואה והפורומים וכו'...]

ועוד אני אמורה להיסחב עם הרגש הזה במהלך כל הפגישה?!

לא נראלי......

למרות שניגררתי גם קצת עוד הלאה...

אבל כי באמת חשבתי שאולי יצא מזה משהו!

מסכן אפילו דיברנו להיפגש עם הרב שלו והכל... (ובאמת חשבתי שזה יקרה!.. )

מה שכן, רציתי לומר גם ל @חלושששש

שאני תמיד (משתדלת) להודיע למתווך בינינו מה הסיבה שהחלטתי לחתוך (כשזה בפגישה מתקדמת)

ואם לא אוכל לומר את האמת כי זה יבייש אותו

אז לפחות אני כן אגיד מה אהבתי ומה הסתדר בינינו

רק כאשר מראים התלהבות כשכבר ברור בלב שזה לא זה,

כדאי להמנע, ועדיף היה להיות יבשים

שאני יודעת להיות יבשה ו"מקצועית"

ואתה לא היית מאחל פגישה כזאת גם לאויב שלך

שיעזבו אותי בשקט :p

פשוט משתדלת לגרום לו להרגיש טוב ובנוח כמה שיותר.

בתור בן אדם

אני לא מקבל את העובדה שברוב הפעמים הבת מנסה לתרץ ש"לא צריך להסביר למה/לא מתאים/בלה בלה" - כן מתאים. בעיקר אם הבחור רוצה לדעת, בהנחה שלא מדובר על נניח משהו ספציפי חיצוני בו נגיד (שבעיות כאלו דחילאק, אפשר לפתור עם תמונות מראש הרבה פעמים...כן כן אני יודע יגידו "תמונה לא משקפת" אבל הרבה פעמים את/ה בהחלט יכול/ה לדעת על פי התמונה מה ממש לא..לפחות יש את יכולת הסינון הראשונית...) - אז כן, אם הבחור מבקש לדעת את הסיבה - תגידו לו! רוב הפעמים חוסר הרצון להגיד את הסיבה, לדעתי, לא נובע מחוסר רצון לבייש את הצד השני אלא מבושה עצמית של החותך/ת, שלא רוצים להסגיר על מה חתכו. וזה אני חושב, דעה אישית שלי - לא הכי ראוי!

אתם יכולים לא לקבל, זאת האמונה שלי בעניין הזה.

וזה עניין של כנות עצמית.

אני מאמין שאם אתה הצד שבחר לחתוך (לא משנה בן או בת) המינימום של לכבד את האדם שמולך שהשקיע הרבה למען זה, זה לתתלו הסבר אם הוא חפץ בכך. זה מינימום ואם לא עושים את זה רק כי לחותך/ת לא יהיה נעים - זה ממש ממש אנוכי, לדעתי.

אבל תעשו מה בראש שלכם. בכל מקרה זה מה שאתם עושים ועושות

ובשביל זה צריכים להיות מאוד כנים וגם בעיקר להקשיב לצד השני. כן יש מקרים שהצד הנחתך מאוד מעוניין לדעת למה גם אם זה "יכאב" לו קצת. וצריך לכבד את זה.

הרבה פעמים מתרצים לעצמנו את התירוץ "הוא יפגע" כדי לא להגיד כשבתכל'ס, אנחנו מתכוונים לעצמנו,שאנחנו ניפגע מלהגיד...

ומסכימה חלקית

תלוי במקרה

אבל אני יכולה להבין את הרגישות שלך לנושא

לצערי המציאות לא הכי יפה

(אגב, לא תמיד הבחורה יודעת להצביע בדיוק על מה הייתה הבעיה. יכול להיות שלא כך היא רוצה שבעלה יראה/יתנהג/ידבר וכו... מותר לה.)

ובאמת לא היית צריכה ככה להשקיע בשבילי..  

(: 

.. תתכונן לנחמדות מאולצת. שלא מבשרת טובות

ולא טרחתי רבות, בעצם זה חוסך לי מאמץ

כי מעכשיו אני רק עושה קופי פייסט.

אבל ממש לא

או שתחכה שנייה אני אסיים את הנס.

זה לא כזה מעניין. 

(: 

גם את נפלת, את פשוט מתכחשת להודות..  

כפוית טובה מה הקשר? ... 

אני רואה שגם אני לא מגיע לעומק דעתך.. 

אומר תודה - הוא אסיר תודה.

ומי שלא

הוא כפוי טובה.

ואני לא מודה (בנפילה). אז אני ___ ___ השלם את החסר אדון אמי

משחק מילים קטן, הבנתוס?

לחשוב על כזה משחק מילים ב 2 בלילה, בהחלט מגניב.. (: 

ומסבירה לך כמו חוברת לילדים

אבל זה בסדר..

בזכות זה גיליתי כישרון חדש

אני אהיה "מנוחה פוקס" הבאה!

אתה עוד תראה.

כולכם תראו!

אם זאתי השאיפה שלך,נראלי כבר הגשמת אותה.. (: 

את מבוזבזת..  

עכשיו אני שוקל אם להתחיל לקרוא לך מנוחה..  

בטוח יהיה לך חלומות טובים..  

עד שאומרת מילה אתה ישר נרדם.. (: 

רואה אותה.

ולפחות אתה מודה באשמה.

זה מציל קצת מהגבריות שלך  

ואם נדבר יותר גלוי אתמול בשביל הקטע רשמתי אותה ביוטיוב.

ו וואלה עד שמדברת באלך להוריד לה פצצה להנחית אותה לארץ... (לא נשמע טוב,הא?) 

אבל בסדר ככה זה עם ילדים.. 

(: 

אתה יכול להיות מחנך לכיתת ג'יהאד. ה' ירויחם.

מה זה זה ההדמיות הללו?!

תסדי לי כיתת  לימוד אח"כ נסביר לך..  

הבעיה היא כשמראים רצון לקשר ולהתחברות,

ואז נותנים בומבה לפרצוף..

תכל'ס לא יצא לי לסבול מזה כ"כ (יצא לי רק פעם אחת שזה קרה),

אבל אולי בנות סבלו ממני, לא יודע..

בעיני,המון בנות נוטות להתנהג כך

זה בא ממקום טוב של רגישות לצד השני

אבל תכלס,נראה שלפעמים זה יוצר אשליות וגורם לתוצאה הפוכה

מצד שני,מה נעשה? נייבש אותו??

קשה

יכולה להתפרש כנחמדות יתר אצל אחר

כל אחד מפרש את זה שונה

קרה לי השבוע אחרי דייט ראשון (פעם ראשונה שאני יצאתי), כל הדייט היה סבבה ונחמד, והיה נראה [לי לפחות] שנמשיך, וממש עד סיום הדייט דיברנו על משפחה, טיולים ואיך כל אחד חוזר וכדו', וכשהתקשרתי למחרת אמרה שנראה לה לא מתאים [מכיון שהיא זו שסיימה את הדייט (אחרי שעתים וחצי) אני מעריך שהיא ידעה את זה כבר בסיום הדייט]...

וזה מבאס [בטח זה שהיא חיכתה שאני אתקשר]!

זה קורה לכולם שצד אחד רוצה והצד השני לא מעוניין והוא לא מבין למה וקשה להסביר לו למה אוף זה קשה לפעמים 

אבל לפחות להגיד באופן כללי, למשל:

חוסר משיכה;

מזכיר מישהו אחר שלא אהבנו:

הבדלים גדולים מדי באופי / רמה דתית שקשים לגישור;

וכו'

אני מחפשת מישהו שיאזן / ישלים את תכונת ה-X שלי באופי Y;

אני חייבת שיהיה לי כבר על ההתחלה רגש חזק או תחושה שזה זה

זה כן המחשבות שעולות לי בראש

אבל מרוב הלחץ שאני מורידה כל המילים הברורות האלו נעלמות לי בזמן אמת

אני פשוט ארשום את זה לעצמי ובפעם אחרת (שלא אצטרך חלילה)

אני אוכל לראות מה הכי קרוב לתחושות האמיתיות שלי באותו רגע

וזה ממש יכול לעזור לי להבהיר את התמונה

אז ממש תודה !

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?