כמובן שצריך לחשוב איפה אפשר להניק בפרטיות. אבל אם ממש אין ברירה- אז יושבים עם הגב לקהל או בפינה או משהו כזה.

רוב הגברים לא יחשבו בכלל שאת מניקה אם תשבי מכוסה.

מה לעשות? להגיד לתינוק לרעוב? אנחנו לא אוכלות מחוץ לבית? 

ומשתדלת לשבת בצד יחסית

אבל יושבת על ספסל וכאלה כשצריך

ותלוי גם בצורה שבה התינוק הזה יונק. יש תקופות שיונקים יפה ואף אחד בכלל לא ישים לב שהתינוק יונק ויש תקופןת שהתינוק זז מושך דברים עם הידיים וכו' ואז זה פחות נח.

אצל הורי הבעל אין לי ברירה, משפחה רק של בנים וממש לא נעים לי לשבת להניק בסלון. אני עולה לחדר ואח"כ אוכלת אוכל קר. בשבוע האחרון דאגתי לשאוב לפני שבת, וכך יכולתי להביא לה בקבוק במשך הסעודה. פעם ראשונה בחצי שנה האחרונה שיכולתי להיות נוכחת בכל הסעודה.

אצל ההורים שלי אני מניקה בסלון, ואם זה מפריע לגיסים שלי- הם יוצאים מהחדר בלי שאני צריכה לבקש.  בד"כ אנחנו יושבות להניק יחד (תמיד יש לפחות 3 מיניקות) ככה גם לא מדי משעמם. 

אני לא מניקה עם סינר, מתכסה עם החולצה שלי, והשמיכה שלה תמיד בהישג יד למקרה הצורך. אני מניקה בכל מקום- באוטובוס, בגינה, במרפאה... שבוע שעבר הינקתי באוטובוס וחברה ישבה לידי חצי שעה ולא שמה לב שאני מניקה עד שביקשתי ממנה להחזיק את התינוקת כדי שאני יכולה להתארגן

כמובן משתדלת בצניעות.

4 הנקות ממושכות הסתדרתי

כנראה שבעז"ה גם הלאה

לא צנוע בעיני

(אבל מבינה מי שכן מניקה .. אם משתדלת לכסות עצמה וללכת הצידה..)

באמת אני שואלת.

אם אני בצד, ודואגת שלא יראו, אז מה לא צנוע?

עצם ההנקה היא לא צנועה? למה?

ממש פוגע בי החוסר צניעות הזו לדעתי, שמניקות ממול גברים.

ראיתי את זה כמה וכמה פעמים. זה לדעתי, מגעיל. סליחה על הביטוי.

תסתובבי,  מה קרה? וברור עם סינר!

והגברת צרחה עד השמיים והיא רק ינקה, לא יכולתי להניק כי כולם הסתכלו עלינו.

רק כמה תחנות אחר כך, ירדתי מהאוטובוס האכלתי אותה ואז ראיתי שיצאה לה שן...

ברור שאם צריך להניק במקום שיש בו אנשים אז משתדלים שזה יהיה הכי צנוע שאפשר.

בפינה, מכוסה, במקום צדדי ופרטי.

אני לא אתמקם בכוונה במקום מרכזי, ואכסה את עצמי במקום ציבורי, 

אבל זה שהתינוק שלי אוכל זה לא לא צנוע. זה מקור המזון שלו.

גם הלכתית יש לזה הגדרות אחרות, ולא סתם.

ללכת בלבוש חשוף זה לא צנוע

להתנשק בפומבי זה לא צנוע

להניק - הפעולה הזאת היא לא פעולה לא צנועה. 

האמירה של מי שמעלי היא שעצם ההנקה זה דבר לא צנוע לא ברורה לי. 

אני מאכילה תינוק. אם הייתי מאכילה מבקבוק לא היה דיון בכלל, נכון?

מצד ההלכה, האיזור הזה יכול להיות חשוף בעת ההאכלה שלו, כאילו שזה לא איבר מוצנע שלי.

אני לא חושפת אותו, אני מסתירה

אבל זה שהתינוק שוכב עלי במאוזן והראש שלו ממוקם באיזור החזה שלי לא הופך את הפעולה שאני עושה ללא צנועה.

פעם או פעמיים יצא לי להניק בגן השעשועים, מוסתרת בידי העגלה, כשממש לא הייתה ברירה.

חוץ מזה - בד"כ מוצאת מקומות נסתרים להניק. בבית הוריי עם אבי ואחיי אני מניקה עם שכמיית הנקה. במקומות עם גברים זרים - אני נכנסת לחדר.

קודם כל תמיד מכוסה, בבית עם המשפחה מניקה ליד כולם כולל גיסי, אצלינו לא נותנים לזה משמעות וזה רגיל כאילו אני יושבת עם שמיכה, גם ההנקה שלי קצרה גג 10 דקות.

בחוץ זה תלוי במקומות של חרדים לא ,כי אצלם זה לא מקובל ולכן נותנים עלזה את הדעת, בחוץ במקומות של חילונים אז אני מניקה עם שמיכה והעגלה מלפני לטשטש את הפוזה. באוטובוס כן, משתדלת שבעלי ישב מלפני ואם אני לבדאז בספסל שמולי אני בודקת שיושבת אשה.

גם לרגליים יש שימוש בהקשר לא מיני...את הולכת איתם

גם לבטן ועוד יותר בטן בהריון אז זה גם נחשב לא לא צנוע??

מוזר מה שאת אומרת סליחה

אז ברגע שאני מתפנה מותר להשאיר דלת פתוחה ולהישאר בלי כיסוי?

אני חושבת שאם אנחנו רוצים לחנך את הילדים שלנו לצניעות 

גם אם מותר לגלות נכסה את מה שראוי לכסות

כל אחד במקום האישי שלו על מה הוא בוחר להקפיד יותר ועל מה פחות

אבל בהנקה אני חושבת שראוי מאוד לכסות בפני זרים

וגם בפני הילדים הגדולים שלנו

הבן איש חי- - הריון ולידה

"י"א כיון דהאשה דרכה לגלות דדיה בזמן היניקה הרי הדדים נחשבים אותו זמן כמו כפות הידים והפנים" אחת הדעות שהוא מביא מביאה כהנחת יסוד שהאישה מגלה את השדיים! בכלל לא מדובר על הנקה מכוסה בפומבי אלא על הנקה גלויה!

ושוב, מדובר על תקופה שנשים הולכת מכוסות בכל גופן! 

זה לא אומר אני מניקה בצורה כזאת במקום ציבורי אבל זה בהחלט מכניס לפרופורציות את כל הדיון כאן. 

הוא בכלל לא מדבר על דילמה בהנקה בכיסוי! 

אם יש אורחים בשולחן שבת והאישה לא מכסה ראש או כל לבוש אחר לא צנוע, 

כשבעל הבית מקדש אסור לו להסתכל על אותה אישה, נכון? 

ואם האישה מניקה, הבן איש חי לא אומר זה כמו כל ערווה- אסור לך להסתכל, אלא- זה כמו הפנים והידיים. 

וכן, בהחלט בעדות המזרח יש נשים שנהגו להניק בצורה גלויה, אני מכירה בעצמי וזה לא מזלזול בצניעות. 

אז אנחנו צריכות ללכת עם כפפות?  

הנה בבקשה מגיגול מהיר 

http://www.moreshet.co.il/WEB/shut/shut2.asp?id=116200

והנה מהגמרא-

ברכות י ע"א 

אמר רבי יוחנן משום רבי שמעון בן יוחי, מאי דכתיב: פיה פתחה בחכמה ותורת חסד על לשונה, כנגד מי אמר שלמה מקרא זה? לא אמרו אלא כנגד דוד אביו, שדר בחמשה עולמים ואמר שירה; דר במעי אמו ואמר שירה, שנאמר: ברכי נפשי את ה' וכל קרבי את שם קדשו. יצא לאויר העולם ונסתכל בכוכבים ומזלות ואמר שירה, שנאמר: ברכו ה' מלאכיו גברי כח עושי דברו לשמע בקול דברו ברכו ה' כל צבאיו וגו'. ינק משדי אמו ונסתכל בדדיה ואמר שירה, שנאמר: ברכי נפשי את ה' ואל תשכחי כל גמוליו. מאי כל גמוליו? אמר רבי אבהו: שעשה לה דדים במקום בינה. טעמא מאי? אמר (רבי) +מסורת הש"ס: [רב]+ יהודה: כדי שלא יסתכל במקום ערוה; רב מתנא אמר: כדי שלא יינק ממקום הטנופת. ראה במפלתן של רשעים ואמר שירה, שנאמר: יתמו חטאים מן הארץ ורשעים עוד אינם ברכי נפשי את ה' הללויה. נסתכל ביום המיתה ואמר שירה, שנאמר: ברכי נפשי את ה' ה' אלהי גדלת מאד הוד והדר לבשת. מאי משמע דעל יום המיתה נאמר? אמר רבה בר רב שילא: מסיפא דעניינא, דכתיב: תסתיר פניך יבהלון תסף רוחם יגועון וגו'.

(בקצרה- הגמרא מספרת על דוד המלך שאמר שירה (את חלק מפרקי תהילים) בזמן שינק משדי אימו. ותוכן השירה שהוא מודה על כך שאצל בני האדם, בניגוד ליונקים אחרים, מקום היניקה רחוק ממקום הערווה וגם ממקום הלכלוך. מסקנה: איזור היניקה אינו איזור ערווה)

וכל אחת יכולה להרגיש אם זה מרגיש מתאים או לא להניק.

בעבר לא היו פאות - בטח אף אחת לא היתה מעיזה כך סתם לשים פאה. 

בעבר לא היה מצוי שנשים נמצאות הרבה מחוץ לבית ואני מניחה שגם לא היו מניקות בחוץ, אלא רק בתוך הבית. היום המציאות השתנתה ונשים עובדות ויוצאות לסידורים ולכן עולה השאלה..

לפי הגמרא נשמע שרק שנשים היו מכבסות היו מפשילות שרוולים ומרימות את השמלה. והזהירו את האנשים שיאריכו את הדרך ולא ילכו איפה שנשים כובסות ליד הנהר. והיום המצב שונה לחלוטין...

אולי בימינו זה נראה  פחות מתאים מבעבר להניק בציבור או מבלי לכסות..

וכל מה שתגידו- זה טבעי, זה היה נהוג גם אצל.., יש התייחסות בגמרא ל..., - (לא שאני לא מסכימה) לא ישנה את ההתיחסות לכך. 

אני באופן אישי, הפריע לי שאמא שלי שתהיה בריאה מניקה חשופה לגמרי. 

למה צריך להיות לי זכרון של הפטמות של אמא שלי בראש בכלל?!

זה שהיא מרגישה בנוח לא אומר שגם אני

אני רוצה ללמד את הילדים שלי בושה כשאחרים רואים  איברים שבדרך כלל מוצנעים בגוף שלי.

ובשל כך לא הייתי גם מפשיטה ומלבישה אותם מול כולם (כמו שרואים הרבה הורים עושים). אלא רק בחדר או במקלחת.

איך אפשר לחנך ולדרוש צניעות מצד אחד ומצד שני להתנהג אחרת?

(שוב אם ברוח התקופה זה נחשב פחות צנוע).

ואם רוצים מודל לצניעות אז

על רות המואביה - כתוב שלא ראו כפות ידיה ורגליה. ושהיתה מתכופפת בצניעות ללקט (בכיפוף הברך ולא מפרקי הירך). ולמרות ששאר הנשים לא נהגו כמוה, חז"ל שיבחו אותה על כך.

אני מביאה את דברי הבן איש חי משתי סיבות-

א. כדי שנשים ידעו מה גדרי ההלכה, לפני שאנחנו דנים במה ראוי ומה לא בוא נבין מה מותר ומה אסור, נכון? 

ב. כדי לתת פרופורציות לכל הדיון. בדיוק בשביל המסקנה שלך, שאישה תגיד- יכול להיות שמותר כך אבל אני לא מרגיה שראוי אז אני בוחרת ככה אבל זה לא אומר שמי שבוחרת אחרת צריך לדון אותה לגנאי. 

אין לי מושג מי את ואני מעריכה את הפניה המכובדת,

לא נעים לי שזה עובר לפסים אישים כשאת אנונימית.

אני עומדת מאחורי מה שאני כותבת חקרתי ודנתי עם תלמידי חכמים, 

אני לא מתיימרת לפסוק לאף אחת ומעולם לא התיימרתי, הבאתי מנעד רחב של גישות הלכתיות והבהרתי מספיק.

כל אישה שקוראת פה היא אישה בוגרת עם יכולת בחירה והיא תבחר על פי הבנתה. 

קראתי את זה כמה פעמים עם בעלי ואם אני זוכרת נכון אז הכוונה שמותר לבעל לראותו קצת מהשד בזמן ההנקה, כי זה לא נחשב למקום מכוסה. אגב, מאותה סיבה- הוא פוסק שאישה מניקה לא צריכה ליטול ידיים אחרי ההנקה בעוד שאישה שאינה מניקה ונוגעת שם כן צריכה.

אני לא זוכרת בכלל שהוא כותב את זה על גברים זרים.

לי יש בן בן 6 שממש ממש מסתקרן מה יש לי ומחפש לראות מאיפה החלב יוצא...

חלב

אגב, לנו פסק הרב שאסור מגיל מסויים...

מגיל מסויים זה לא שייך צניעותית. כך לענ"ד

ואיך אפשר להסתיר ממנו עובדה כזו?

יש הגבלות בבי"ס. אם חלילה יחשף לזה זה לא יהיה בעקבות חוסר צניעות של אמו!!!

יש חובה להדריך את הילדים לכל מה שהזכרתם. זה ברור לי ולא בשנייה האחרונה לפני ליל כלולות. גם בת בגיל המצווה אמורה לדעת על איבריה הפנימיים והנשיים

אבל מכאן ולשבת לא צנועה אפילו שמנסים בצנעה נראה לי לא שייך

רק משתדלת מאוד לא להראות לו את מקום יציאת החלב...

גם אני כשאני מניקה ליד הילדים אני לא מראה להם את מקום יציאת החלב.

הם כנראה יודעים שזה שם אבל זה בכלל לא כזה נושא לדיון.

כשהתעניינו מתישהו הסברתי להם כנראה ואם ילד יבקש ממני לראות אנסה להעסיק אותו בשמהו אחר (או אגיד לו שזה לא נעים לי או לא צנוע) וזהו.

ואם התינוק פתאום מתנתק אז מסדרים את החולצה מהר וזהו. בלי לחץ. ובישביל זה יש חיתול\שיכמיה וכו'.

(בגדים רחבים שלרוב מכסים הכול) ליד בניי בני 6.5 ו-3.5.

עוד לא יודעת מה אעשה כשיהיו מתבגרים.

ומה אני אגיד..

כשבת הארבע שלי פותחת לי חופשי את הדלת של המקלחת כשאני מתקלחת 

או בשירותים?

אני מעירה לה, אבל זה לא כל כך עוזר..

בת / בן שנתיים יכולים לדעתי לראות את אמא שלהם מניקה לא מכוסה,

זה לא שאת מטיילת ככה בבית.

אם הוא לא רואה את השד,

אז לא נראה לי שיש פה איזו בעיה.

אני לא רב בכל מקרה.. אז אני מסייגת מאוד.

פעם גרה כל המשפחה בחדר אחד , עד לפני 100 שנה בערך

רוב האנשים הפשוטים חיו בדירות בנות חדר אחד, 

לא שלחו את האישה להניק ביער כשהאיש היה חוזר מהעבודה...

חקרתי את זה הפסיקה הכי מחמירה לעניין צניעות שראיתי היא בשו"תים מודרניים שאכן גם כשאישה מכוסה ראוי שלא תניק ליד גברים אלא תיכנס לחדר צדדי 

והפסיקה בקצה השני היא של הבן איש חי (שמחמיר מאד בהלכות צניעות) שאומר שכאשר אישה מניקה שדיה הם כמו כפות ידיה ופניה ואין בעיה שיהיו *גלויים* והדגש זה שהוא משווה לכפות ידיים ופנים כי לפי הבן איש חי אלה האיברים היחידים של האישה שמותר לגלות. 

בקיצור אני מניחה שמבחינה הלכתית לכל אחת יש על מי לסמוך  

להלבין פנים חמור פי כמה.

עזבי, אלו אנשים שלא מסוגלים להתייחס באופן בריא נפשית לגוף ולצניעות, ולתת תשובות לילדים שלהם.

אבל באופן אישי מאושרת לנצל את ההזדמנות לברוח לחדר. בעיקר כשאטני אצל החמים זה נורא כיף שיש לי תירוץ כזה של הנקה..... אנחנו מסדרים לי לפני שבת מנורת לילה, שאני אוכל לקרוא בכיף, וההנקות מתארכות עד סוף הספר בערך ​

תבקשי שיסדרו לך מנורת לילה ומזגן אם יש , או תנור חימום בטיחותי/ מאוורר  על שעון שבת לזמן של הסעודה, 

הם בטח לא מודעים,

אף סבא/סבתא לא יתקמצנו על הנכד התינוק שלהם ברמה כזאת שיחסכו

בחשמל בכוונה .

את חלק מהמשפחה שלהם , אמא של הנכדים שלהם , ומגיע לך להרגיש בנוח.

ואני חשבתי שהגיסים שלי חסרי טאקט...

אז חשבתי :-0

בדרך כלל מוצאת, ויש חדרי הנקה כמעט בכל מקום שהסתובבתי בו.

אופציה נוספת שהייתה לי מאוד נוחה נכנסתי לחנויות שבהם יש כמה תאי מדידה  עם ספסל...

המפלט האחרון לשבת ולהניק עם העגלה שהסתירה ככל האפשר כמובן שעם סינר הנקה.

ומי שמקפידה יותר תבוא עליה הברכה

פשוט תודה ששיתפת. 

אבל גדלתי בבית שזה הכי טבעי בעולם, אמא שלי הניקה אותנו ב"ה לפחות שנה וחצי (בילדים עם הפרשים גדולים יותר אז אפילו עד גיל שנתיים שלוש).

אם מגיל אפס את מכירה הנקה, אין בזה שום דבר לא צנוע, זה היה מבחינתי עוד איבר בדיוק כמו היד, רק שמשם יוצא חלב טעים לתינוק.

באמת, הכי טבעי, לא מביך וחס ושלום לא פרוץ.

בגד רחב - ואף אחד לא שם לב שאני מניקה. לשים שכמיה, בעיני, זה כמו לשים שלט: שימו לב, אני מניקה. מושך הרבה יותר תשומת לב. זה בבית או במקום ציבורי-כללי. כשיושבים בסיטואציה צפופה יותר אני משתדלת ללכת הצידה.

שאלתי את הבן שלי, כבר בר מצווה, אם ההנקה מביכה אותו (לראות הוא לא רואה כלום). הוא לא הבין למה אמור להבין, זה הדבר הטבעי מבחינתו.

אני קניתי גופיות הנקה (יש בדלתא, אבל בנקסט הרבה יותר זול) אפשר להרים את החולצה, וכל הבטן נותרת מכוסה. אבל במקרה כזה יש עוד שכבה. למי שחם לה זה יכול להפריע

הבטן אף פעם לא גלויה לובשים גופיית ספגטי ומורידים אותה קצת בשביל להניק הבגד הרחב והתינוק מסתירים לגמרי את החלק שמורידים (ובכל זאת למקרה שלא יסתיר הייתי מניקה עם כיסוי במקום ציבורי)

הילד צריך לאכול, ויש לי שכמיה סגורה שלא רואים כלום.

לא רואה מה לא צנוע או לא ראוי בזה, אין בזה שום דבר בולט בעיני, ומי שיש לו מחשבות והרהורים- שלא יסתכל.

בהתחשב בזה שהיה לי ילד שינק כל שעתיים והיה סרבן בקבוקים כשאני באיזור- לא היתה לי ברירה אלא להניק. ולא להניק היה גוזר עלי להיות בבית בחושך בקור.

גם בסעודת שבת- הייתי הולכת הצידה לספה ומניקה- אבל ליד כל ההתרחשות.

אחרי גיל חצי שנה- אם אני יכולה לתת לו אוכל אחר- אני נותנת. אם הוא מתעקש לינוק ולא מוכן לחכות- מניקה.

היום הקטן בן שנה ולא מוכן לינוק עם כיסוי וזז כל הזמן- כך שאין מצב בכלל להניק בצניעות אז אני מניקה בחדר, וזה באסה לחלוטין.

כי בסעודה בערב הוא רוצה לינוק בין האוכל לשינה, מה שגורם לי להעלם להנקה+השכבה וזה מבאס ללכת לכ"כ הרבה זמן..

(היה לי מקרה לא מזמן שנסעתי איתו באוטובוס בינעירוני והוא היה עייף ורצה לינוק ולא היה עלי כיסוי- אז הנקתי ככה והשתדלתי להיות צנועה. לא חושבת שראו משהו.. בכ"מ אני לא אתן לו לצרוח לרעב ועייפות בגלל זה.)

ולגבי הנקה מול הילדים- אמא שלי הניקה לידנו תמיד.

לא מזמן שאלתי אותה עד איזה גיל היא הניקה ליד הבנים והיא ענתה- בכל גיל. (אחי היה בן 15 כשהקטנה הפסיקה לינוק..) 

והיא ממש ממש מקפידה בצניעות. 

אבל בצורה בריאה מאד. 

(לי זו היתה מתנה- שההנקה באה לי טבעי וזה נתן לי להתמודד עם הרבה קשיים שההיו לי עם ההנקה)

אבל אין קשר בין גודל החזה לחלב, שום קשר!!

ויש היום פתרונות לזה אם זה קטן ואם ככ מפריע לכם.

ואני חושבת שבהקשר לתינוק קטן שתלוי בי אם אין לי כוונה לצער ואני חושבת נטו על טובתו, כל בנאדם צריך לעשות עבודה עם עצמו ולא לצפות שכל העולם יתחשבו בו כי זה בלתי אפשרי.

תוך כדי ההנקה יש יצור חלב.

מכירה כמה נשים עם חזה שטוח שמניקות לטווח ארוך. 

ההבדל המהותי זה שלאישה עם חזה קטן יהיה גודש יותר מהר אם תדלג על ארוחה לעומת אישה עם חזה גדול שתוכל לדלג על הנקה וזה לא ממש יציק לה

מה שכן יש הרבה קשר לתמיכת הסביבה ולאיך שהאישה תופסת את ההנקה והגוף שלה לבין הצלחת ההנקה ככה שברור שזה מוסיף לאתגר. 

שבהם יש חוסר ברקמת-חלב. ואז אין במפעל מספיק מכונות.

אבל, כאמור, זה מאוד-מאוד נדיר (ויכול לגרום גם לחזה שטוח. מידה AA ומטה)

ולרוב הנשים עם חזה שטוח (בד"כ זה גם רק יחסי, ולא באמת שטוח לגמרי) לא תהיה שום בעיה בהנקה.

לקחתי נטורל B להגדלה ולא עזר, נראה לי מכרו לי לוקשים

וניתוח לא משאיר את המגע הרך והטבעי, ככה לפחות הבנתי

כמה כאב נשפך מההודעה שלך

נגעת לליבי מאוד מאוד!

והכי כאב לי לקרא את "מה שיש ליתר הגברים"

כי את חושבת שזה רק אתם אבל לצערי יש יותר מדי זוגות כאלה..

אם ממילא את מאחורה ומכוסה.

מן הסתם המשתתפים האחרים בקורס הן משתתפות , והמרצה בטח לא פנוי להסתכל דווקא עליך.

בלי נעליים הוא רץ, בחנות הלך עם זה ממש יפה

נפל פה ושם אבל בסה''כ הלך.

רק בבית השינוי.

שמתי לו בינתיים 3 פעמים מאז הקנייה, כל פעם לחצי שעה, אולי קצת פחות. הוא כל הזמן נוגע בהן מאיו מנסה להוריד.  אני חוששת שזה לא נוח לו. למרות שקיבלתי הרבה מאוד המלצות על החנות הזאת קשה לי להאמין שעשו התאמה לא טובה 🤕

אז זה ממש הגיוני

לפי מה שאני יודעת אומרים לחכות יותר זמן בין תחילת ההליכה לנעילת נעליים

שההליכה יותר תתיצב.

אני מחכה חצי שעההאבל באמת נראה לי אני מגזימה

בכל אופן נראה לי זה פשוט ענין של הסתגלות.. ויעבור בעז'ה הנעל כבדה ולוקח זמן להתרגל למשקל שלה

ורק עכשיו קניתי לו....

הוא ילד שב"ה לא מפסיק לרוץ

ועם הנעליים קשה לו יותר. אבל מלבישה ללבישה הוא מתרגל.

אני חושבת שזה נורמלי....

מלא נחת

אבל גם אם היה לו נוח עם נעליים לא כדאי לשים לו בבית.

אפשר גרביים נגד החלקה.

כבר חששתי שהלכו 400 שקל לפח.

אל תשאלי למה במחיר כזה, בשום מקום לא היה משהו יפה במידה שלו. כבר חששתי שהכסף לפח. 

אני מלבישה לקטנצ'יק כרגע נעליים ישנות של אחותו הגדולה כשהייתה בגילו 😅

אלה נעליים טובות מפפאיה ששמרתי, וגם ככה לא אכפת לו מהצבע בגיל הזה

אבל יש לי טראומה קלה - עשיתי את זה עם הילדונת פעם, סנדלים בצבע של בנים. ואז יום אחד המטפלת שלה אמרה לי שיש לה סנדלים (של בנות) מיותרים ואולי אני רוצה אותם בשבילה🙈 התפדחתי נורא שהיא חשבה שלא קניתי סנדלים חדשים בגלל קושי כלכלי או משהו...

בכל אופן, עכשיו כבר לא נשארו לי נעליים מהילדים הקודמים...

זה ממש נורמלי לשים לילד נעליים מהגדול

אני גם שמרתי נעלי צעד ראשון של הגדול, אבל זה במידה 21 - קטני רחוק משם 

הילד פשוט קטן

גם קטנטונת

לא קניתי לה נעליים רק עכשיו מתחילה ללכת וגם זה לא לגמרי

אבל מאמינה שגם היא תצטרך מידה קטנה ממש

זה פשוט עושק המחירים של נעלי צעד ראשון.

ושתהיה בריאה הקטנה הזאת, כבר בת שנתיים + ועדיין במידה 18.

התחילה במידה 16 שאין מידות כאלו בכלל בארץ.

יש מלא נעליים לא יודעת מה טוב ומה לא.

היה לי חשוב לקנות כי אנחנו מטיילים מלא ברחוב.

לבית אני לא צריכה, זה רק לגינה וכאלה 

עדיף בלי לפחות בחודש הראשון להליכה

הבן שלי כשהתחיל ללכת היה נופל הרבה ודווקא כששמנו לו נעליים זה נתן לו יציבות וביטחון

מקודם שמתי לו עוד פעם והשתפר.

הנחתי חתיכה של דבק נייר בחלק הקדמי שלא ישתפשף חחח עכשיו אני יותר רגועה עם הזחילה 

בעיקר בגינה, בחול ודשא. או נגיד על מזרנים.

הליכה על משטחים שונים ככה הוא ממשיך לחזק את כף הרגל מה שלא קורה בתוך הנעל. וגם יחשף לתחושות שונות.

מומלץ. (במיוחד שהתחיל ללכת רק לפני חודש ).

לדבר איתה: זה סיכוי ענק לגרום נזק.

בדימוי העצמי שלה, ואף בנושא ההשמנה עצמו.

לדעתי: לכבד את הבחירות שלה, זכותה. יחד עם זאת שווה ללכת לבדיקות דם ליתר בטחון, וכן להוציא את השטויות מהבית.

ממליצה לשמוע את הפודקאסט של מה בליבא עם רוני רמז

היא מדברת מדהים על עודף משקל

ממש גרמה לי לבכות איך גרמו לי לשנוא את עצמי ואת הגוף שלי...

בכללי, אין מה להגיד לה בעצמה.

אם היא תרצה ותפנה אליכם להתייעץ מה לעשות, אז תייעצי לה להוסיף פעילות גופנית , לשלב התזונה ירקות וכו'

די ברור שהיא כן שמה לב, וכרגע לא רוצה לעשות עם זה

כלום כי זה מלחיץ או אין לה כוח להתמודד עם זה או משהו בסגנון...

אני מאמינה שהנכון יהיה להתעלם, מקסימום לדאוג שהאוכל שמכינים בבית יהיה בריא יחסית...

תעזרו לי לחדד את הנקודה… זה מה שבעלי טוען

אבל התפקיד של הורים זה גם לחשוב לטווח ארוך... אני חושבת שכל מה שיגידו לה יגרום לה א. לאנטי, ולהוריד את הסיכוי שהיא תתחיל לאכול בריא או לעשות ספורט כי זה יהפוך למשהו שהוא מולכם במקום למשהו שמול עצמה

ב. לחרדה או דימוי עצמי נמוך, כי אם אתם מדברים איתה על זה זה כנראה ממש גרוע. וחרדה אגב הרבה פעמים גורמת להגביר אכילה רגשית ולא להוריד.

אני חושבת שדברים כמו להוסיף סלט חי לכל ארוחה ודברים כאלה, שזה להוסיף אוכל בריא בכללי ולא לחץ מולה. ואם היא מבקשת עזרה או מתלוננת על המשקל שלה אז אפשר להציע עזרה בעדינות. אבל לא לבוא ולדבר איתה מלכתחילה.

שנערה בת 15 לא שמה לב שהיא השמינה

יכולת ההשפעה ההורית לגבי אורח חיים ותזונה נכונה היא ב

1. אוכל בריא זמין בבית

2. דוגמא אישית

3. חוסר שיפוטיות

4. השארת יכולת הבחירה בידי הילדה

בכל גיל

ובפרט בגיל 15

כי נערה בת 15 בטוח שמה לב שהשמינה ומן הסתם מתעסקת עם זה בלי סוף. אז בתור הורים נראה לי חשוב לפתוח ערוץ תקשורת דווקא סביב דברים לא מדוברים. למתבגרים יש נטיה להכנס לסרטים סביב דברים ולחפש תשובות ופתרונות במקומות שהם לאו דווקא חיוביים או מקדמים.

כמובן לשים לב טוב לתוכן השיחה. לזכור שבתור הורים אין לכם מטרה לגדל ילדה רזה, יש לכם מטרה לגדל ילדה בריאה שאוהבת את עצמה.

הייתי ממקדת את השיחה בנערה וברגשותיה - איך היא מרגישה עם עצמה? האם היא זקוקה מכם לעזרה כלשהי בנושא?

מדגישה אלף פעם שהיא אהובה בדיוק כפי שהיא. באופן כללי, לנסות להתפעל ממנה באופן יזום כמה שיותר. לאו דווקא מחלקים חיצוניים - מכשרונות, תהליכים יפים, חברויות יפות, כל מה שמסייע לנערה לפתח דיבור פנימי אוהב וחומל כלפיי עצמה. 

סליחה על הנחרצות, אבל שבעלך ילך לעבוד על עצמו לקבל אותה ולאהוב אותה כמו שהיא היום.

בלי זה, כל דיבור וכל פעולה רק יעשו נזק.

היום זה מאד אופנתי "לקבל את עצמי כמו שאני" אבל בואי לא ניתמם… גם אם נשתוק (כמו עד עכשיו) יש סיכוי גבוה שבשלב מסוים היא תבין שהיא שמנה מאד והיא כנראה לא תהיה מרוצה מזה.

אולי גם יש הבדל בין מישהי שמגיל צעיר היתה שמנמונת לבין מישהי שהשמינה מהר ובאופן פתאומי יחסית בעקבות הפסקת טיפול תרופתי.

לא מצליחים לעצור עליה במשקל/ לעשות ספורט/ לאכול ירקות במקום פחמימות

כי זה קשה

מאד

לילדה בת 15 הקושי פי כמה וכמה

מודעות אפשר לעורר

בצורה נכונה

בעיקר מדוגמא אישית

רוב הסיכויים שניסיון לעורר מודעות ועידוד יפגע בה מאשר יעזור (כי זה עם פוטנציאל גבוה לשיפוטיות והתערבות)

זה לא מאד משנה מתי ולמה קרתה ההשמנה

אלא

ששליטה על אוכל זה דבר מאד קשה

ומעטים האנשים שמשיגים את זה

אדם שלא חווה את התהליך הפנימי

לא יכול להבין אותו

האדם היחיד שיכול לעזור בנושא הזה

זה האדם לעצמו

שאר האנשים בעיקר יפריעו

(עם פוטנציאל גבוה שההורים הם אלה שמפריעים)

ומה ההורים שלי לא ניסו.

בסוף עד שזה לא הגיע מתוכי זה לא עזר.

אז ירדו 7 קילו והחזרתי 10.

מה לא ניסו איתי.

בסוף ברגע שהחלטתי, אי שם בגיל 17, הצלחתי להוריד 34 קילו ממשקלי.

אבל זה רק כשזה הגיע מתוכי.

לא הייתי מדברת איתה.

כן מכינה אוכל בריא יותר ומנגישה פירות וירקות.

כשהיא תרצה היא תיגש אלייך.

בגיל הזה אין סיכוי שהיא לא מודעת לעצמה.

שאמא שלך תסב את תשומת לבך למשקל שלך ותעודד אותך לאכול יותר פירות וירקות?

סליחה, אבל זה נשמע לי נורא.

לקבל אותה כמו שהיא זה לא להיתמם.

זה להגיד שיש בה עוד המון המון דברים חוץ מהמשקל.

יש לה תכונות אופי. יש לה שיער יפה. או עיניים יפות. אולי היא חברותית, או מצחיקה, או חכמה, או אכפתית מאוד. את יודעת. אבל היא מיליון דברים חוץ מ'שמנה'.

אז כרגע היא בעודף משקל. ואולי יום אחד היא תרצה להרזות ואולי לא. זה לא משנה.

מבחינתכם היא מהממת כמו שהיא וזהו.

(שוב, תחשבי איך היית רוצה שההורים שלך יתייחסו אלייך בנושא כזה. תראי כמה שרשורים כואבים נפתחים פה בפורום סביב הנושא. תחסכי את זה ממנה. בבקשה).

רוב אחיי היו אוביס בגיל ההתבגרות והגיעו למצבשרוצים מעצמם בלי שהעירו להם וירדו עשרות קילוגרמים לבד

לא להתערב, לקבל כמו שהיא

רם מפריע לבעלך בעין שיעבוד על עצמו ואפשר לדאוג שיהיה אוכל יותר בריא בבית שאת מגישה אבל לא יותר

לא הייתי אומרת לה לאכול פחות או משהו כזה

הייתי מתייעצת עם גורם מוסמך כמו פסיכולוגית ילדים (לא דיאטנית).

ושימו לב על מה זה יושב אצלכם, אני לא חושבת שמדובר רק בבריאות, אלא גם בתפיסה חברתית.

תשאלו את עצמכם, אם בדיקות הדם שלה יצאו תקינות, אם היא היתה אוכלת לא בריא ולא משמינה, אם הסכנה הבריאותית היתה בתחום אחר כמו חוסר שינה, עדיין הייתם נלחצים באותה מידה?

אני מניחה שיש כאן גם איזושהי תפיסה של דימוי גוף (לכולנו) ואתם דואגים לא רק בריאותית גם חברתית.

אני לא אומרת את זה כשפיטה, התפיסה הזאת נוגעת בכולנו, פשוט חשוב להיות מודעים לעצמנו ומה מניע אותנו.

ונכון בריאותית זה גם לא בריא, לכן כן הייתי מניעה אותה בדרך כלשהי, אולי שינוי כללי בריאותי של הבית, אולי ספורט משותף, הליכה של שתיכן, בלי קשר לשיח על נראות. ובעיקר מתייעצת עם גורם מוסמך.

זה קריטי במיוחד בגיל הזה.

זה לדבר על עצמך.

תשתפי אותה כאילו דרך אגב שאת רוצה קצת להוריד במשקל, אז את אוכלת יותר ירקות, תכיני לך סלט גדול ותגידי איזה טעים אם בא לה קצת?

תכיני כאילו לך ירקות בתנור וכד' ...

את לא מדברת עליה בכלל, רק על עצמך ועל בריאות וזה נותן לך כח, הקמח הלבן מעייף אותך ואחרי ירקות יש לך יותר אנרגיה. להכין דברים בריאים מגניבים כמו כדורי תמרים, בשבילך ומי שרוצה גם מוזמן.

מאמינה שהיא שמה לב לגוף של עצמה, זה בדיוק בגיל שמתעסקים המון עם הגוף, אם היא באמת מעוניינת לרדת במשקל יהיה לה קצה חוט - איך מתחילים, ושזה לא כזה נורא, ושאמא שלי מכירה את זה יאפשר להתייעץ איתה. 

שבת בבוקר עדיין מתלבטת לגבי העיקרית

עוקבת איתך 

ערב מרק עוף והמון ירקות עם קניידלך

בוקר עוף ותפוחי אדמה ברוטב תפוזים בתנור, אנטיפסטי

סדש קניידלך, ביצים קשות או חביתה,  אולי תפוחי אדמה מבושלים כמו כרפס

מצות

עוגה קנויה לילדים, פומלה ואננס, יש גם גלידה חלבית

סלט ירקות,  מטבוחה, אולי ממרח זיתים, מקלות גזר בתנור

מרק עם קניידלך בלילה

האמת לא מכינה לשבת כלום. אולי עוגות.

אבל הכנתי מלא לליל הסדר (אנחנו משפחה קטנה והכנתי לכל המשפחה של ההורים שלי 12 נפשות).

חלק נשאר וחלק אחרים יכינו.

הכנתי לערב חג (שלא יהיו רעבים):

חזה מתובל, שניצלים, פירה, סוג נוסף של פירה, ונקניקיות

לליל הסדר: עוף בדבש, תפוחי אדמה וגולאש בשר.

ליום- בשר מתוק עם בטטה ותפוא, והיה גם עוף בתנור.

וסלטים-

מטבוחה מרוקאית

כמה סוגים של חציל

סלק

פלפלים

בישלתי לפני החג עד 3 בלילה.

ומיציתי!!

היום לא רוצה לבשל!

וגם לחמניות מקמח מצה וקמח תפו"א (אלתרתי קצת ויצא יחסית בסדר ב"ה. העיקר שהקטנה אהבה, ועכשיו יהיה לה מה לאכול... נראה לי שבפעם הבאה אכנסי גם קמח שקדים, שיהיה קצת בריא)

הבת שלי מכינה מרק וחמין, וגם תפו"א וסלט גזר מרוקאי.

איזה מזל שלא כל הבישולים עליי🤭

אני פשוט חותכת לעיגולים דקים, מסדרת בתבנית ומפזרת מעל תערובת של ביצים, שמ"ז ותבלינים (הפעם הוספתי גם קצת קוטג' ושקדים טחונים).

אם יצא טוב או לא - נדע בשבת🤭

באיחור ממשששש

מכינה מרק קניידלך, חמין, בטטה ותפוא בתנור, קציצות מצות, לחמניות (מאבקה קנויה)

בישלתי ביצים קשות ותפוא (אם אספיק אכין בורקס מצה)

ואולי אקח עוד רעיונות מפה אם אספיק, או לחג שני…

וסלטים-אצלנו אוכלים סלטים חיים בעיקר.

פסטו

סלט ירוק עם שקדים

סלט כרוב

סלט מלפפון עגבניה..

והבוקר עוף בתנור עם תפו''א ובטטות.

הכי פשוט.

אין לי כוח לבישולים.

ערב

דגים ומרק עוף עם קניידלך

בוקר

קציצות מטוגנות גם עם חציל ותפוחי אדמה

תפוחי אדמה ובטטה בתבשיל

בשר כבש

סדש

דגים שנשארו וסלטים

אולי נכין בלינצס/ פנקייק

סלטים- מטבוחה חציל במיונז חציל מטוגן גזר מבושל כרוב עם מיונז ביצים וסלטי ירקות/ חסה וכו 

אני הייתי כנראה קצת יותר מדי שאננה...

(מצד שני מאוד שמחה שבלי חרדות ב"ה)

אנחנו אצל חמותי היקרה עד מוצאי שבת

וזו הקלה גדולה כי עוד לא עשינו שום קניות או ארגון של המטבח לחג....

בקיצור

התחלתי לנקות מאוחר

עבדנו עד מאוחר

באתי לסדר עייפה...

נרדמתי לפני הכוס הרביעית

מאוכזבת מעצמי...

החלק הטוב: פוצון ופוצונת נהנו

פוצון המתוק כבר בן 4 ב"ה!

שר מה נשתנה בחן וברגש

כולל להצביע על כל דבר (מצה, מרור...)

וזה היה ממש מתוק

ואפילו לימדנו אותו את הקושיה ששרים כשבית המקדש קיים והוא שר גם אותה.

("שבכל הלילות אנו אוכלים בשר צלי שלוק ומבושל, הלילה הזה כולו צלי")

עכשיו הולכת בעז"ה לטגן בלינצ'ס

שארגיש שאני עושה משהו...

מזכירה שמי שרוצה את קובץ השירים שלי לפסח

יכולה לבקש ממני.

לק"י

לי היה נחמד.

אני עדיין לא רגילה לליל הסדר של המשפחה של בעלי. פחות אוהבת, אבל הגיוני...

וגם יש להם מנהגים שמוזרים לי (כמו לאכול ממש קצת מצות, ואז אני אוכלת יותר, ולוקח לי זמן, ועוד).

אני זוכרת שלמדתי מתישהו

ובעלי תלמיד של הרב ישראל אריאל

ראש מכון המקדש

אז זה בתודעה ב"ה.

הרגשתי שלמרות שהיה עם עוד בני משפחה, הצלחנו לשתף את הילדים יפה ולתת את האווירה שרצינו.

הבן שלי כתב לפני הסדר רשימת שאלות ממש חמודות ויפות על ההגדה ויציאת מצרים, ולא הצלחנו לענות על הכל תוך כדי הסדר, כי ראינו שזה כבר ארוך ולא מתאים לעכב את כולם. אבל אחר כך בבוקר עשינו השלמה וענינו לשאלות שנשארו, אז זה היה בסדר.

הקטן (בן שנה) ישן בתחילת הסדר עד כמעט סוף מגיד, אבל כשהוא התעורר לינוק הוא ראה את כולם ערים וחוגגים ולא רצה להפסיד, ונשאר ער עד סוף הסדר... אבל ב"ה הצלחתי להשתתף ביחד איתו, והוא היה חמוד ושימח את כולם בחיוכים מתוקים...

הלילה היה קצת מבאס.

בגלל שאין סעודה שלישית ולא אכלנו מסודר, במוצאי החג הילדים היו רעבים. אז אחרי הבדלה אמא שלי הכינה ארוחה טובה וזה היה מצוין, רק שכבר היה מאוחר והארוחה עיכבה אותנו, אז עד שהגענו הביתה היה כבר 11 בלילה, וכולם היו עייפים ועצבניים וזה היה מעצבן ולא נעים...

פעם הבאה נראה לי שגם אם אין חובת סעודה שלישית, עדיין כדאי לדאוג לארוחה טובה עוד לפני הבדלה.

אנחנו עשינו בבית, היה ממש ממש כיף.

הבן שלי קם חג בבוקר וביקש שנעשה עוד פעם ליל הסדר, מבחינתי היה שווה הכל עם הבקשה הזאת (זה משמעותי לי כי אני אישית מעולם לא התחברתי ללילה הזה, אצל ההורים משני הצדדים הוא ארוךךךךך, מסיימים באיזה 4. הלילה הזה זכור לי בתור אחד שרק רוצים לישון ולאכול ואי אפשר. ההורים מדהימים שלא תטעו, פשוט לא מצאתי את עצמי בקונספט).

בקיצור, היה טוב.

סיימנו ב 12, שני הילדים נשארו ערים עד הסוף. ערב מלא בשירה וריקודים.

בעלי הכין הצגה הם בובות שמתלבשות על היד, אבל הילדים לא היו בעניין אז פשוט זרמנו עם השירים בהגדה. איםה שלא היה שיר, מלמלנו מהר כדי לא לאבד את הקשב שלהם.

קנינו טרמפולינה שבוע לפני פסח (קטנה, בלי רשת) - הנחנו בסלון ליד השולחן הגדול לא הפסיק לקפוץ כל הלילה (ברמת המוזר לדעתי - כאילו, כמה אפשר לקפוץ?????. הגדול החליט על מסלול - רוקדים במעגל עולים לטרמפו קפיצה בחישוקים, עוד כמה דברים ומהתחלה. הפכנו להיות קצת עמדת דיג'י)

בקיצור היה ממש כיף.

עדיין יש פינה בלב שלא מוכן להשלים עם הטוב הזה, אני ממש התרגלתי שזה ערב של דברי תורה ופתאום כזה - לא היה דבר תורה אחד. גם אם הייתי רוצה בעלי היקר פחות הטיפוס ואני גם ככה, אין לי קשב לזה. היה טוב ומצד שני לא יודעת, מנסה להתרגל.

העיקר הילדים ואנחנו נהננו.

ראיתי סרטון של הרב יגאל כהן שבסופו של דבר - שום דבר לא שווה בלי שמחה. אז ב''ה שמחה גדולה הייתה. הבן שלי מחכה לסדר הבא וזה ממש עושה לי את זה. 

לעשות ליל הסדר לבד רק עם שני ילדים קטנים - זה אומץ!

באמת נשמע שזה היה מדויק בשבילכם❤️ איזה כיף שכולכם נהניתם כך! מן הסתם הילדים לא היו מצליחים ליהנות בליל סדר שכולו דברי תורה...

פעם ראשונה (בעצם חוץ מהקורונה). אבל הוא סגר חג בצבא. אז בסוף נסעתי להורים.

היה בסדר, אבל הייתי צריכה לתזז בין הקטנים לגדולים ולהרדים. בקושי אמרתי משהו מהמגיד, וגם בהלל ונרצה הייתי עם הקטן שהתעורר. מקווה שלמגוייסות יש פתור בכל זאת..

ואני עם סוכרת- אז מאתגר עם האוכל, המצות ו4 הכוסות (קיבלתי הנחיות מהדיאטנית מה בדיוק לעשות), אבל זה גם לא השאיר לי הרבה מה לאכול...

עכשיו אנחנו בבית ב"ה, הוא אמור לחזור סמוך לשבת. 

ועוד שינוי כזה. ממש קשה.

בעז''ה שתהיה לו נסיעה טובה הביתה ויחזור כמה שיותר מהר. 

אשמח לשמוע מה אתן שותות בארבע כוסות. אני שותה תירוש וכל שנה כמעט מקיאה בכוס הרביעית מרוב גועל. מצד שני אני לא מסוגלת לשתות כוס שלמה של יין (לא בהריון ולא מניקה אבל פחות מתחברת לאלכוהול).

לקחתי את הסוג המופחת סוכר וזה היה מעולה

יותר מהמיץ הכהה (לא זוכרת מה שם הזן).

גם לי קשה לשתות הרבה מיץ ענבים, וביין אין סיכוי שאגע...

רוב הכוס מיץ ענבים, מוסיפה גם יין.

ככה לא מרגישים את החריפות של היין, אבל זה קצת מאזן את המתיקות.

מאוד מאוד מאתגר לי 4 כוסות.

כל שנה הייתי מסיימת את ליל הסדר עם בחילות והקאות.

השילוב של כ"כ הרבה מיץ ענבים ומצות הפך אותי לגמרי.

כבר שנה שניה שאני שותה יין לבן מוגז ספציפי שהוא נחשב מתוק אבל בקושי מרגישים

אני מרגישה שהוא כמו סודה בטעמים.

לפעמים מוסיפה טיפונת מיץ ענבים אדום בשביל הצבע.

בקיצור ממש קל לשתות ואני מסיימת את ליל הסדר כמו בן אדם.

ממש ממליצה לך לנסות.

תנסי פעם בלי קשר לליל הסדר ותראי אם את אוהבת.

גם אני שתיתי ממנו בסדר

והיה מעולה 

יין חלק מיץ ענבים

יש יינות קלילים כמו האלה המוגזים

היינו אצל ההורים שלי ובגדול שלי כבר בגיל שמבין וזה היה ממש חמוד לראות איך אבא שלי מתלהב למספר לו את ההגדה ולשאול שאלות

הבן היה מבסוט, קיבל מתנות, שוקולד צ'יפס על כל דבר שענה ואמא שלי קנתה דברים לשולחן בשביל עשרת המכות והם שיחקו כאילו הם פרעה וכו'

הייתי גמורה ממש אבל היה חמוד לראות והבן ביקש שנעשה שוב שזה לדעתי הכי שווה.

אצל חמי וחמותי זה הרבה דברי תורה ואני מאבדת את זה לגמרי ( במיוחד אם יש ילדים ) 

למרות שהייתי גמורה מעייפות (בהלל קצת התאוששתי).

ולמרות כל מיני תקלים קטנים שנוצרו עם הילדים...

בעלי ניהל את הסדר ביד רמה, הילדים הפציצו בשאלות, הבן הבררן שלנו הצליח לאכול קצת מרור (!), הילדונת שרה ארבע קושיות (בקול תינוקי כזה - הבינה שזה תפקיד של הקטנים בדרך כלל), ילדת כיתה א' קראה יפה מאוד קטע מההגדה וריגשה אותנו, התינוקת הקדימה את נרצה לזמן שולחן עורך והושכבה לישון (גם ככה לא אכלה יותר מדי) והילדונת נשארה ממש עד הסוף ונרדמה ברגע שהשכבתי אותה, שזה היה כיף. הבנים נשארו לומר שיר השירים אחר כך. שניים הלכו אחר כך לישון (כדי להתעורר מאזעקה שעתיים לאחר מכן🥴) ושניים אחרים נשארו ערים כמעט כל הלילה🤭 (והפסידו סעודת בוקר, שלאחד מהם זה לא בא בטוב, אבל בסוף הוא התגבר על זה...)

אני קצת מבואסת שהשנה לא הקראתי להם סיפור מלווה להגדה, בגלל העייפות שלי... אבל היה מספיק תוכן גם ככה.

והעיקר - לא היו אזעקות במהלך הסדר! זה הדבר שהכי הלחיץ אותנו... 

כמה דקות? עד עשר דקות נראלי זה עדיין נחשב

איזה חברה הבדיקה?

בגדול נראה חיובי לגמרי

הבדיקה של לייף הסגולה

מקווה מאוד שזה זה.

בשעה טובה!!!

בעזרת ה' שימשיך ויהיה הריון תקין וקל בבריאות וידיים מלאות

מציעה ללכת לעשות בדיקת דם

בהצלחה ענקית!!!

לי היו בבדיקות ישנות פסים חלשים ממש גם שבוע אחרי האיחור, ובדיקה חדשה הראתה שני פסים בוהקים תוך שנייה.. 

פשוט בדקתי ממש מוקדם. כמה ימים לפני האיחור.

מעניין. העליתי את התמונה לAI והיא טענה שיש פס חיובי מובהק.

אין על הבינה.

אני בכנות רואה משהו נורא עדין,

אני הכי בעולם מסכימה שקשה לחכות. לדעתי ראשון בוקר כבר יהיה יותר ברור. 

תשתי הרבה מים, תאכלי טוב ותחשבי חיובי.

בשורות טובות 

לא נראה לי שאמור להשפיע בשלב הזה

וטני רואה פס

בשעה טובה

אבל ממש

אל תקדישי לזה מחשבה

בשלב כל כך מוקדם שלא ברור אם יש הריון או אין

זה ממש לא קריטי

משהו מאודד חלשש

אבל כן קיים

לק"י

לפחות עכשיו שהם בבית בחופש.

ואיזה קשוח זה🫂

אנחנו גם צריכות קצת שקט לעצמינן מידי פעם.

אולי לנסות בהדרגה- להיות איתה ועם אח גדול יחד, ולשחרר לאט לאט.

אני מזדהה עם חלקיק קטן, בזה שרוצים שרק אני אעשה בשבילם דברים, ולא בעלי. אז אם היו צמודים אלי כל היום, זה נראה לי בכלל חונק.

ואצלה זה לא קיים. רודפת אחרי לכל מקום נצמדת ונדבקת , שאין גן עכשיו זה ממש מורגש וקשה לי כבר.

בעלי היום רק הזכים להודות ואמר "כן שמתי לב", תודה רבה באמת חחח

אולי מסתתר פה משהו רגשי /תחושתי וקבענו תור לרופא התפתחות אבל זה רק בנובמבר ובנתיים קשוח בים יום

היא יודעת מה עושים עם משחקים?

אולי אפשר להתחיל לה משחק ואז לנסות ללכת קצת

להתחיל לשחק איתה וללכת לרגע ולחזור, ואז בהדרגה ללכת ליותר ויותר זמן.

אולי לנסות שזה יהיה משחק ביחד עם האח ולהשאיר את שניהם ביחד.

משחקים של 10 דק-רבע שעה כל פעם כי הם מאבדים סבלנות, אבל איך שאני קמה היא קמה יחד איתי

עם הגדול יותר היא לא משחקת אלה בעיקר מציקה ולוקחת לו דברים אז אי אפשר להשאיר אותם לבד גם בלי השגחה

זה קשה ברמות, הבת שנתיים שלי גם מתעקשת שאני אשב לידה בארוחות, אחרי שהצלחתי להוריד אותה מלשבת עלי.

ועבדתי איתה על הפרדות, בהדרגה, ואז עברנו דירה ושחררתי, והמשכתי לעבוד, ואז פרצה מלחמה ושחררתי שוב.  עכשיו חזרנו לעבודה.

בעיקרון בוחרים משהו אחד קטן, שהיא מסוגלת, לדוגמה, אני עכשיו שוטפת כלים ואתפנה אליך רק כשאגמור

אז היא בוכה וכועסת ומושכת לי בחצאית, ואני מתעלמת, ואז היא נשכבת על הרצפה לידי. אחרי כמה ימים היא עדיין מוחה, אבל כבר מבינה שאני לא אתפנה אליה עד שאסיים.

וככה לאט לאט לאט מרחיבים את ההפרדות.

מאד לאט.

כמו שבונים שריר, רק שזה שריר חדש לגמרי והמח עדיין לא מפותח עד הסוף, אז זה אפשרי, אבל דורש התמדה וסבלנות.

עכשיו אמא עסוקה,אמא עושה עושה x y כשאמא תסיים אמא תשב איתך,כשתסיימי תגידי לה אמא סיימה עכשיו אמא יכולה לחבק אותך.  בהתחלה היא תבכה ותתנגד אבל בהתמדה היא תבין.

מסקר קטנטן סביבי, שמתי לב שזה יחסית גורף לילדי הגיל הזה.

אני ממש חושבת שזה בגלל הסיטואציה שהם נמצאים בה מאז שהם נולדו.

כבר ההריון ועד היום: כל הזמן מלחמות, סטרס באוויר, חוסר שגרה.

ממש מאמינה שזה קשור.

והיו לי מצפונים על כל הסטרס במהלך ההריון.

מעניין לבדוק אם זאת באמת תופעה רחבה יותר בשנתון הזה

בת שנה וחצי

בינתיים אני רק שולחת לך חיבוק, ואומרת שלדעתי האינטואיציה שלך צודקת, ובהחלט לא מפרקים בית שיש בו אהבה בגלל הסיבות האלה.

שכדאי ללכת לטיפול זוגי, שיוצא מתוך נקודת הנחה שהפערים ביניכם קיימים ולא ישתנו. ולנסות להכין לכם איזשהו מתווה שיתאים לכם ולנסות כמה שיותר לגשר בין הפערים, שבסוף תהיה דרך שתתאים לשניכם.

וכדאי גם להפריד בין דברים שזה שלו-כמו תפילות במניין, דברים שהם משותפים- כמו מספר ילדים ודברים שהן בידיים שלך כמו ליצור שולחן שבת דומה יותר למה שאת רוצה...

שהשתנתה בתוך קשר דומה.

ובעלי הוא זה שסופג את השינוי וניפוץ החלום.

הדבר שעוזר לנו לצלוח את זה, ולא רק לצלוח, להעמיק יותר את הקשר מקודם, הוא - חוסר שפיטה, המון שיחות נפש וכבוד.
 

בסוף, אנשים לא סתם משתנים, לא סתם עוזבים אמונה, שהיא עוגן הרבה יותר משהיא עול.

תדברו על זה לעומק, ממה זה מגיע, מחשבות, רעיונות, תפיסות חיים, בלי שיפוטיות, עם סקרנות.

שנינו כבר שנים מטופלים וזה עוזר לנו להבין את עצמנו ואחד את השניה.

אצלנו זה העמיק מאוד את הקשר.

ונכון זה לא שינה את הנתונים, בסוף התמונה שלו התנפצה (וגם שלי, באיבוד אמונה יש אובדן ענק).

אבל אנחנו מציירים תמונה חדשה אוהבת ובריאה יותר, עמוקה יותר ויפה יותר.

ובתור מישהי שהגשימה ועמדה מול כמה "תמונות" שהגשמתי בחיים, אפשר להרגיש מאוד לא שמחים אל מול התמונה הסופית שמאוד חלמת עליה.

כי האושר והסיפוק הם לא בסיום התמונה הם בדרך שהציור צויר עם כל המחיקות והטעויות.
 

בסוף, כשאני מבינה את עצמי ומתקשרת לו בצורה נכונה איך להבין אותי, הוא מעריך אותי מאוד בדרך שבחרתי למרות שהיא לגמרי שונה ממנו.

צריך גם לשבת על הקטע הטכני - דברים שנוגעים בעיקר לו, כמו תפילות, שם תצטרכי לעשות עבודה של שחרור,  ודברים שנוגעים לכולם כמו סעודות שבת ששם הוא יצטרך לתת יותר מעצמו (אפשר לחיות עם החלק הזה בשלום רק כשקיבלת את מה שכתבתי למעלה)

ואיך הילדים יצאו? פרטים חיצונים אני לא יודעת

אני כן יודעת שהם יצאו בריאים וחזקים בנפש, שרואים שאפשר לחיות ולכבד גם בשוני, עם ביטחון שכל דרך שהם יבחרו אנחנו נמשיך לתמוך ולאהוב ולהיות מאחוריהם בלי שפיטה.

קודם כל, לפני הכל, הקושי שלך מאוד מובן. יש כאן אֵבֵל על איזו משפחה שחלמת ורצית וכבר לא תהיה.

קחי לך את הזמן, תחבקי את עצמך על הכאב הזה. לגיטימי והגיוני כל כך!

אחר כך, יש כאן עניין לשמוע אותו.

הוא הרי לא עשה לך דווקא. זה לא משהו מולך, אלא בינו לבין עצמו, ושווה פשוט להקשיב מה עובר עליו ומה גרם לשינוי.

ולנסות לעשות את זה בלי שיקפוץ לך כל הזמן כמה זה לא הוגן וכמה זה פוגע בך (למרות שזה באמת לא הוגן ובאמת פוגע בך!!! פשוט אלו שני דברים שונים).

ובסוף, למצוא את הדרך לחיות יחד.

הקב''ה מוכן למחות את שמו בשביל אהבה של איש ואישה. אז הוא האיש שלך, ולכן נראה שמה שהקב''ה רוצה ממך הזה שתחיו יחד באהבה. גם אם הבית יהיה פחות 'דוסי' במובן הקלאסי. אבל אהבה בין איש לאישה זה הדבר הכי-הכי קדוש. עשרות מונים יותר מזמירות בשולחן שבת.

ספציפית לגבי עניינים פרקטיים, לא צריך לוותר על הכל. יש דברים שיכולים להיות באחריותך (למשל- ללכת לתפילות שבת כשהוא שומר על הילדים. או ללמוד איתם תורה).