בודאי מה השאלה.

אהבה ורגש בסיסי חייב!

רק לא ברמה משוגעת של התאהבות כמו שרץ היום לצערינו

נכון שזה גם תלוי בסוג של חרדים.

לא דיברתי על חסידים וכו' שבאמת אכמ"ל על זה.......

אלא על הסטנדרט הנורמלי

נגיד, זוג שהכיר ע"י שידוך על פי ההלכה, וממבט ראשון בפגישה התאהבו עד כדי שיגעון, זה לא שהם צריכים להיפרד בגלל זה, נכון?

רק שסינוור לפי הבנתי זה משהו שלא ממש נשלט.

אז זה אולי כמו להגיד "כדאי להיות גבוה"

"הבעיה היא שאנו מכירים בני זוג כמו חרדים, ומצפים לאהבה כמו אצל חילונים.

אם נלך בדרך האמצע, של בניית קשר במהלך הפגישות ולא רק באמצעות בדיקה תמידית של רשימת הציפיות שלנו מבן הזוג, נוכל להנות מהתפתחות רגשית של הקשר, שיחד עם נתוני ההתאמה הבסיסיים תביא אותנו בביטחה לבניית משפחה"

שהתכוון להתאהבות מאד קיצונית מהפן הרגשי שלה.

יש לך את המאמר השלם?

במסר"ש או משהו...

לא מתאהבים לפני החתונה?

זו ממש טעות.

מעניין, לחילונים אין בעיות קשות?..............

בודאי ובודאי שלא העיקר להתחתן וזהו.

העיקר שיהיה קשר טוב ונצחי, נכון!!!!!- זה כל המטרה בנישואין ובעיקר בנישואין על פי היהדות!

מי שלא משקיע בקשר ובאהבה זה אכן גורם לבעיות והוא טועה.

אנחנו מדברים על אנשים עם ראש בריא. אבל כשבאו להתחתן לא הסתכלו רק על הפן של להתאהב ומרגיש מושלם איתה, היא עושה לי את זה וכו'.... אלא באו עם מטרה לחיים, בלי שטויות בשכל, והמראה החיצוני וכל מה שכלול בו היו חלק ממכלול גדול של נתונים בדרך לבניית הבית.

ואחרי החתונה הם טיפחו יותר ומאד גם את כל החלק הרומנטי.

ותאמינו לי אנשים כאלה מסתכלים רק אחד על השני. אין עוד משיהו אחר בראש!!!

אם היינו חרדים מזמן היינו מתחתנים- הכוונה היא לא היינו מתחתנים והיינו אוכלים אותה...

ההיפך! היינו נקשרים ואוהבים באמת והייתה לנו את הזוגיות הכי פורחת ויפה.

את צודקת -לא להיות קיצוני לשום כיוון.

לא מותק, לא משכנעת לעשות שום הסבה.

לא חושבת שזו  טענה מצחיקה כי היא אמיתית.

ואם היית בתוך הסיפור ומכירה את האנשים היית מבינה יותר עד כמה אמיתית.

(ופה ספציפית לא הכוונה על זה שאם היינו חרדים אלא על כך שאם לא היינו מקפיאים הכל בגלל איזשהו משהו קטנצ'יק שלא נראה הכי מושלם)

אבל שוב לא משכנעת. ולא נכנסת להתפלספויות.

בעיות תמיד יכולות להיות אצל כולן.

אבל תסכימי איתי וכבר הסכמת בעצם, שההתאהבות לפני החתונה היא גם לא פונקציית האושר?...

שום דבר לא בהכרח.

אך לפעמים זו האמת.

ושוב מדגישה- לא בגלל העובדה שחרדים אלא בעקבות הגישה...

והגענו לאותה נקודת מוצא שהתאהבות לפני החתונה היא לא פונקציית האושר... זה הכל וזה מה שבאנו לומר

בקשר המדובר, ובאופן כללי - בקשר שיש בו חיבור טוב כמו שהיה להם, אז אם "קופצים למים" ומחליטים ולא מחכים להתאהבות וזיקוקים דווקא (כמו שהיה קורה אם הם היו חרדים), יש להניח שהיו נקשרים, אוהבים וכו' וכו'.

ראו את השרשור של "רגש מבולגן"...

וי"א מוסיף הגהה: "ולא ראיתי ממי שהכו מי שקדש בלא שדוכין"

אפשר עוד בטעות להגיע למסקנה שיעקב אבינו לא הלך לפי ההלכה.

אמרתי לחברה שלי - אני חושבת שהוא אדם טוב ואהיה מאושרת איתו. אבל אני לא בטוחה שאני אוהבת אותו או שאני אוהב אותו?

והיא אמרה לי - את אולי לא מרגישה, אבל בנשמה שלך את אוהבת אותו. אם יש לך רגש חיבה ומציאת חן אחרי החתונה זה יגדל עוד ועוד.

והיא צדקה לגמרי. אני לא מבינה איך אמרתי דברים כאלו אז...

להיות נשוי לבנ"א הלא נכון.

להיות בודד בתוך מערכת נישואין זה יותר גרוע מלהיות בודד לבד.

ולא, להתחתן לא מבטיח שאחרי החתונה תהיה אהבה.

כדי שתהיה אהבה לאורך שנים צריך 3 דברים.

1. חיבור רגשי-נפשי-שכלי (שזה דבר שולקח לו זמן לקרות, ולכן צריך להפגש וליצור קשר מהותי ועמוק לפני ההחלטה הגורלית)

2. משיכה מינית (שזה דבר שיכול לקרות ממש מהר, ובעצם לזה קוראים "אהבה ממבט ראשון")

3. עבודה תמידית ואינסופית על הקשר הזה.

רק משיכה מינית לא תחזיק מעמד אם אין את החיבור של המעבר ואין עבודה.

רק חיבור נפשי-רגשי-שכלי לא יחזיק מעמד אם אין משיכה ואין עבודה.

ורק עבודה לא תצליח לבנות אהבה מאפס בלי חיבור.

וגם שתי רגליים לא תמיד יצליחו להחזיק לאורך שנים.

אי אפשר להחזיק בית בלי משיכה מינית

או בלי חיבור נפשי-רגשי-שכלי

או בלי עבודה.

ההגיון שלי טוען ככה-

זוגיות שהתחילה ממקום מאד גבוה דורשת X עבודה (וX זה לא מעט..)

זוגיות שהתחילה מהיכרות וחיבור לא גבוהים- דורשת לפחות 2X אם לא 3X..

למה לי לחפש צרות? למה לי לחפש חיים קשים?

אני העדפתי לחפש קצת יותר ולא להתפשר, ואח"כ כל החיים לשמוח בזה,

מאשר להחפז ולהתחתן בלי משהו שבעיני הוא בסיסי (חיבור נפשי-רגשי-שכלי עמוק לבנ"א שמוכן לעבוד קשה) כשכל מה שיש לי זה רק משיכה מינית (או בשמו היותר מכובס- מציאת חן בסיסית)

ולהצטער על זה..

(ועד היום אני שמחה מאד בהחלטה הזו )

ומסכימה אתך לחלוטין.

נראה לי שפותחת השרשור כיוונה למצב שבו ישנו קשר נפשי-רגשי-שכלי עמוק וגם משיכה, אבל חותכים מכיוון שלא היתה התאהבות. מכיוון שלמרות החיבור הטוב אין "סינוור" שמאפיין אדם מאוהב, וממילא באופן טבעי רואים גם נקודות שוליות של אי-התאמה (שתמיד יהיו). ואולי לא הבנתי נכון את הודעת הפתיחה, אבל בכל אופן, אני תומכת בה בהתאם להבנה הזו.

זה שילוב של משיכה מינית, וחיבור רגשי.

ה"סינוור" הזה הוא כוח מאד חזק.

"על כל פשעים תכסה אהבה"

יש בו משהו שמאד עוזר אח"כ בשנה הראשונה- כשצריך לגשר על פערים, לקבל החלטות חשובות ביחד, להתמודד עם חסרונות שנוגעים במקום הכי רגיש שלנו.

לא סתם הקב"ה שם את ההתאהבות הזו בהתחלה, כי היא עוזרת המון.

אח"כ כשעוברים את השלב הראשון- ובונים משהו יציב יותר (שאין מה לעשות- לוקח לו זמן להבנות...)

אז כבר פחות צריך את זה..

אז נכון שאפשר גם בלי זה.

אבל יש לזה מחיר, ואני חושבת שזכותו של כל אחד להחליט אם הוא מוכן לשלם את המחיר הזה או א המחיר ההפוך (של להשאר רוק..)

מאז ומעולם, גם כרווקה, לא אהבתי שהציגו את עניין החתונה עצמה כ"הפלי אבר אפטר" כאילו זו פסגת השאיפות ומהרגע בעומדים מתחת לחופה- נגמרות הצרות.

המטרה היא לא להתחתן בכל מחיר.

אלא לבנות משהו שיש לו משמעות ויכולת ארוכת טווח.

יש לך כמה טעויות,

התאהבות אח"כ פחות צריך???????? ההסתכלות הזו שגויה מיסודה, וסליחה.

זוג שלא היה מאוהב (ברמה הרחובית) לפני החתונה, וזאת מפני שהראש שלו לא היה עסוק בשטויות אלא בדרך החיים המשותפת מבחינה ערכית וכו' וגם שהלכתית יש המון דברים שעוברים עליהם (אך כמובן אהבה בסיסית ומציאת חן היו גם היו) ושוב- זה לא שלא הייתה אהבה אלא פחות ברמה הרומנטית שבזה אם את מבינה למה אני מתכוונת, מייד אחרי החתונה אין את המשיכה מינית וחיבור רגשי והכל? בודאי שיש, אולי בתחילה בונים את זה אך ברעיון אם חיים נכון ואני מדגישה אם חיים נכון ועם ראש בריא זה אמור רק לעלות ולעלות כל החיים! ולא כמו שאת אומרת שאח"כ ההתאהבות יכולה לרדת! ממש לא! ותסלחי לי אבל מסכן זוג שמראש לוקח בחשבון שההתאהבות תרד עם הזמן.

בואי קודם כל נברר שאנחנו מדברות על אותם מושגים.

התאהבות= תהליך שנעשו עליו מחקרים. בו יש אהבה בין בני זוג ברמה מאד חזקה, לא הגיונית, שמשפיעה על המוח כמו סם ממכר (כן,כן, אותם חלקים במוח מופעלים..) ונמוגה אצל כל הזוגות אחרי חצי שנה עד שנה וחצי.

חיבור רגשי-נפשי-שכלי- משהו יותר עמוק, שיש לו הסברים יותר הגיוניים. שעובד על המסלולים הרגילים של חברות. (כמו חברות רגילה בין נשים או בין גברים..) והוא אינסופי.

נכון, והתאהבות כזו לדעתי צריכה להיות גם אצל זוג שנשוי הרבה זמן ולא להתמוגג אחרי שנה וחצי.

מי שמתמוגג אצלו חי לא נכון או לא עפ"י ההלכה (טהרה)

אבל זה לא.

הדברים הללו יפים מאד בתור אמירה, אבל הם לא מעשיים.

יש אהבה מאד גדולה גם אחרי הרבה שנים- אין התאהבות. זה משהו אחר (עמוק יותר, אמיתי יותר, חזק יותר, אבל פחות פרפרים ומשהו חיצוני מרגש בכאלו עוצמות.)

ואם לצטט את ד"ר לואן בריזנדהיין (המוח הנשי) מזל שזה ככה- כי ההתאהבות גורמת לבני הזוג להתמקד אחד בשני באופן בלעדי ולהוריד את היחס לשאר העולם, מה שפוגע בתפקוד הכללי.

(כמה חתנים וכלות הורידו פרופיל בעבודה? קיבלו ציונים פחות טובים במבחנים? התנתקו מהחברים? כלזה תוצאה של אותה התאהבות טוטאלית, שהיא כיפית ונחמדה ויש לה יתרונות עצומים- אבל אי אפשר לחיות ככה לאורך זמן..)

מוזמנת לקרא את הפרק במוח הנשי שעוסק בהתאהבות ואהבה- הוא מסביר שם את התהליך (המופלא והמדהים הזה!) באופן מאד יפה.

(ולא, זה לא קשור לשמירת טהרה. 

שמירת טהרה היא קודם כל שמירת טהרה- הלכות של טומאה וטהרה שנשרו לימינו. ולא תמיד הן דווקא עוזרות לזוגיות- אבל תמיד חייבים לשמור עליהן גם אם הן פוגעות בזוגיות.

מעבר לזה- גם אם יש להן השפעה טובה על הזוגיות- זה לא עד כדי כך. אולי למצב שבו הבעל נוסע לחודש וחצי מילואים ברצף תהיה השפעה עד כדי כך חזקה..)

אז אם נחזור להתחלה גם חתן וכלה שלא מאוהבים בסינוור בתקופת האירוסין הם מנותקים יותר, מורידים פרופיל בעבודה ומקבלים ציונים פחות טובים ולא סתם בגלל שהם עסוקים אלא בגלל שהם  אוהבים וחושבים אחד על השני ועל חייהם המשותפים בעתיד.

ולא באה להתווכח אבל אגיד את דעתי שכן יש התאהבות אחרי שנים, ואומרת לך את זה מניסיון.

נכון שבהתחלה יש את ההתלהבות הגדולה, אבל תמיד אפשר להגיע לזה. להמון פרפרים ולהמון עוצמות. כן!!!

ולא סתם ההלכה של שמירת הטהרה אומרת שכך הבעל יאהב את אשתו כביום היכנסה לחופה.

ודאי שלא שומרים זאת בשביל זה אלא בגלל שזאת ההלכה אבל ודאי שזה מגביר את הגעגועים, ובחיים לא יפגע בזוגיות.

מה שד"ר לואן הכבודה אומרת קורה לי בכל פעם מחדש, ואני נשואה כבר כמה שנים!

פרופ' לניורופסיכולגיה נשית והורמונים.

חיברה את "המוח הנשי" (המצויין!)

ואת "המוח הגברי" 

לגופו של עניין,

כתבת מאוד יפה, תודה.

קצר, תמציתי, פשוט.

תמיד דרך האמצע, וגם כאן:

מצד אחד - אסור למשוך דברים יותר מתי רק כדי לשאוף להתאמה רגשית ואם הדברים נראים טוב ויש חיבור בסיסי אז כדי להתחיל לדבר על חתונה. רגש זה מרכיב צד חשוב ולא מעבר לזה. 

מצד שני - אי אפשר להתחתן על סמך התאמה שאין בה משהו רגשי. השידוכים בעולם החרדי אולי נראים נוצצים בקטע הזה אבל צריך לדעת שמאחורי השיטה הזו עומדת תפיסה אחרת של אהבה ממה שתופסים אותה דתיים לאומיים ולכן גם אם נורא רוצים להשתדך בצורה חרדית צריך לחשוב טוב טוב אם זה באמת מה שנכון, כי הדרך חזרה היא קשה עד קשה מאד וזה חבל.

לסיכום - צריך שאנשים יהיו עם ראש על הכתפיים. לא חייב להיות קשור לדרך היכרות. בכללי להבין שרגש זה דבר שבונים אותו ואהבה זה דבר שמשקיעים בו ומפתחים ומה שמחפשים בתחילה זה מישהו שנראה שטוב לעשות איתו את זה ויש שפה ובסיס משותפים. 

אל תחפשו סיבות למה זה לא בא מהר,

ולשכן יותר טוב ויותר קל ומהיר....

בכל חבר'ה יש את הבעיה שלה והרצונות שלה.

אז אני מכירה דתיים שהלך להם מהר השידוך והתחתנו, ויש חרדים שעד גיל מבוגר לא מצאו.

כמו בכל דבר יש מינוס ופלוס.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.