יצא לכם לקרוא אתהרוזן!
הספר "מצרפי המקרים" של יואב בלום?
למרבה הצער, כמו כמעט כל ספר לנוער+ כיום, הוא לא מספיק יודע איך לעסוק בנושאי בינו לבינה במספיק צניעות ורגישות הראויה להם, אבל אם אינני טועה שמעתי שהסופר דתי, ואני מקווה שאני זוכר נכון ואין שם משהו שבאמת בעייתי ממש (כמדומני שכששמעתי שהוא דתי ציפיתי ליותר בסדר ממה שגילית כשקראתי, אבל בכל אופן).

אני מצאתי אותו מאוד מרחיב את הדעת על היחס בין מציאות לדימיון בקשר זוגי ובציפיות אליו (לקשר) ולקראתו.
וחשבתי גם שהוא ממש מעלה הרבה מחשבות על היכרות דרך פורומים, וכמה סיבוכים יש באפשרות הזו, וכמה קשה עד בלתי אפשרי לממש זאת. כי הוא מיטיב לתאר שם את הפער בין הדימיון העשיר שקודם לקשר (שנמצא ונוכח היטב בקשר-פורום, אעפ"י שהוא לא מזכיר שם פורומים בכלל), לבין המציאות הקשה שבאה אח"כ. ושהדימיון לא מצליח לרדת אל המציאות, כי הוא דימיוני מדי.
ואני גם זוכר שבפעם הקודמת שקראתי אותו, התאכזבתי מהסוף הטוב. כי הוא קצת הרס את הפאנץ' של הספר, של כמה זה קשה למימוש... מה הקטע להדגיש כך את הפער, אם זה כן מתממש בסוף? דימיון טוב מדי של ספרים...

דעתכם?

@זוגות פורום למיניהם
(וגם כל השאר, כמובן)
נ.ב. השרשור לא מתייחס לאף אחת מפה,הרוזן!
בוודאי לא באופן ישיר. אלא מחשבות כלליות על הנושא.
אז נא לא לטעות ולחשוב שזה מתייחס אליכן.
פשוט ספר טוב, הייתי רוצה לעבוד בזה. נשמע שמקבליםמוטיבציה
הרבה סיפוק
האמת שלא ממש הבנתי איך לקחת את זה לנושא של היכרות וירטואלית.
בשבילי זה היה בערך כך: דמיינו מישהו שהייתם רוצים שיהיה לידכם עכשיו.
עכשיו דמיינו שיש מישהו שכל התפקיד שלו בחיים הוא לסדר את זה שתיפגשו--
היי! יש מישהו כזה! בורא עולם! וברור שהכל אצלו ממש מדויק יותר מפיזיקאי קוונטים (וקוונטים 2 זה לא פשוט )

ויש שם כמה ציטוטים משגעים, כמו-
"לא התכוונתי שבאמת תשאלו שאלות עכשיו, זה היה מתוך נימוס בסיסי. אתם אמורים להגיד 'לא'. שאלות יגיעו בהמשך. קצת טקט, בחייך "
כי... *ספויילר קל*הרוזן!
(ספויילר = לגלות חלקים מתוך ספר. כך שאם אתם רוצים לקרוא את הספר ושלא ייהרס לכם, אל תקראו את התגובה. אם כי הספויילר קל וכללי ממש, אז בעצם אולי אפשר לקרוא את התגובה. אא"כ אתם ממש גאונים וייתקע לכם הרעיון שכתבתי, ואז תנחשו תו"כ קריאה. קיצור, מה שבאלכם.
מומלץ מאוד, אגב, הספר)

*תחילת קטע עם ספויילר*
כל המכתב שם בסוף שהיא כותבת לו. שבעצם, מתייחס לכל הספר, אז זה נמצא במידה רבה בכל הספר.
ממש ממש מזכיר את האפשרות של להיפגש, ולגלות מישהו אחר לגמרי ממי שציפית. או לדמיין שתפגוש במציאות את מה שראית בפורום, ולהישאר בדימיונות שלעולם לא יהיה לך סיכוי למצוא במציאות, כי מה שיש בפורומים זה שונה ממה שיש במציאות, ואין מה לעשות, מלבד לבוא בציפיות בהתאם.
צריך לעשות את הדילוג הזה, שהיא מסבירה לו שם שהוא לא ידע לעשות. לבוא מחדש. מכיוון אחר.
*עד כאן ספויילרים*

וכן. זה נכון, מה שאת כותבת. פשוט לא על זה דיברתי. זה באמת ה"חידוש" הגדול שלו בספר, אבל כאן התייחסתי לנקודה אחרת. יש המון תוכן בספר הזה.
אם הוא אכן דתי, זה מאוד בולט שהוא מנסה להמחיש את האפשרות של השגחה פרטית.
אלא שכמובן, זה משמעותית מורכב יותר. כי הקב"ה מנהל את העולם בחשבון אלוקי, ולא בחשבון אנושי של "איזה מגניב ומספק זה להצליח לגרום לשניים שמיועדים זה לזו להיפגש ולהתקדם משם הלאה". אין רע בחשבון האנושי הזה ח"ו, הוא אפילו טוב ונפלא - אבל לא הייתי רוצה לחשוב שכל ההשגחה הפרטית על העולם מחשבת חשבון אנושי. ב"ה שזה לא כך
טוב, על זה יש לי ספרים לכתוב. המציאות היא תמיד אחרת מהדמיון,מוטיבציה

אבל היא עדיפה עליו, בעיניי. הדמיון הוא כלי מדהים ושימושי לעיתים, אבל רק במציאות אפשר לגעת באמת ולהיות באמת ולדעת באמת, גם כשהיא כואבת או שונה ממה שדמיינו. רק בה אפשר לחיות ולעשות ולהוביל ולבנות ולשנות משהו בעולם.

ויש כאן מה להוסיף

 

עצות יישומיות יכולות להיות לא לדבר יותר מדי זמן לפני שנפגשים או לבוא בידיעה שהאדם הזה שהולכים לפגוש הוא אדם שלם ויש בו הרבה יותר ממה שאפשר ללמוד וירטואלית.

ניסיתי ממש לתמצת.

 

ודאי עדיפה!הרוזן!
עדיפה זו לא מילה בכלל. הרבה יותר מ"עדיפה".
הדימיון הוא... ובכן, דימיון. כל עוד הוא לא במציאות, הוא דימיון. תלוש, לא קיים, לא אמת.
אבל פה, בפורומים, זה מסובך יותר... כי הדימיון בנוי על מציאות, ומתחיל ממנה. כלומר, באמת יש איזשהו "מפגש" בין נשמות דרך הכתיבה פה... וצדדים אמיתיים נחשפים.
זה לא משקף מספיק את המציאות, כי זה עובר בכלים שונים לגמרי מהמציאות החיה. אבל זה מבוסס על המציאות, משם זה מגיע.

העצות המעשיות מעולות, עקרונית. לפעמים זה מסובך יותר
נכון, יש לזה יתרונות וחסרונות. בעז"ה נעשה ונצליח מוטיבציה
לעניות דעתי אם כי חסרת ניסיון בעליל רחפת..

זה נכון. המוח שלנו עובד שעות כפולות כדי לייפות את המציאות. מה שאנחנו חושבים שאנחנו קוראים זה מבוסס הרבה על דימיון של מי שעומד מאחורי המקלדת.

גם אם פה בפורום כולם אנשים הגונים לא הייתי ממליצה לקחת את הסיכון הזה.

איך אפשר לדעת באמת?

 

זו לא הנקודה...הרוזן!
אפשר לנקוט בצעדי בטיחות, אם צריך.
ודווקא יש הרבה זוגות נשואים מכאן.
אלא שמה שפוגשים במציאות, שונה בתכלית ממה שפוגשים בפורום. וצריך להיות מודעים לזה...
סליחה כבוד הרוזן.. לא קראתי את הספר. הגיוני שפספסתי אותה..רחפת..


הכל בסדרהרוזן!
והתכוונתי שהנקודה שציינת היא לא מרכז הבעיה של היכרות דרך כאן, לדעתי
וזה, אני משערת, נושא לשרשור חדש אי"הרחפת..


אז אל תכיר מכאן..ד.

וזהו.

 

פשוט מאד.

 

ובוודאי שאין ענין לִבנות דמיונות. מי שהדרך הזו מתאימה להם - כבר נאמר כאן כמה פעמים שראוי בשלב מוקדם להעביר לדרך "רגילה", דהיינו, שמות של מכרים, ולברר, ואם שייך להיפגש. ככל שידוך. לפעמים, זה מתאים לכיוון שהרגישו מכאן, ולפעמים לא. בערך כמו כל הצעה ששומעים עליה.

 

מי שלא מתאים להם, כי אינם רוצים שידוך שמבוסס מעיקרו על היכרות דרך כתיבה במחשב, אלא הצעה שבאה ממי שמכיר, או מהיכרות ישירה - גם בסדר.

ובוודאי שלא כדאי לבנות דמיונות ו/או תסכולים מכך שנפגשים או לא, על סמך היכרות כלשהי מהתכתבות.

וואו. מה?הרוזן!

ככה?

 

הפתעת אותי. לא מכיר אותך ככה חותך דברים, כשיש מורכבות מאחוריהם. בכלל לא.

מכיר אותך מבין עניין. מכיל מורכבויות. ניגש אליהן ברגישות, שוקל צדדים בהיגיון.

וחותך אם ממש מדובר במשהו שאין לו מקום... עד כדי כך אין לזה מקום בעיניך, להיכרויות שמתחילות מכאן?

 

אני בהחלט חושב, שבמקרה כזה, בוודאי כך ראוי ונכון, כפי שתיארת. ולא אחרת. להעביר מיד לדרך רגילה, וכפי שכתבת.

ובוודאי אינני חושב שזה בריא להאריך בקשר של התכתבות: זה ודאי עלול לשבש דברים, ציפיות. לבנות עולמות שאינם נכונים, ציפיות דימיוניות מאותו קשר מסויים, ואולי גם מקשר זוגי בכלל. זה עלול לבלבל את הקשר עצמו. ועוד.

וכן, גם, כחלק מדברים שזה עלול לשבש - הנקודה שהזכרתי בשרשור כאן, בדומה לנזכר בספר "מצרפי המקרים". שמדמיינים את האדם באופן מסויים, כשהאמת היא רחוקה מזה, או עכ"פ שונה, ועלולים להיות מאוד מופתעים אח"כ, או גם להתאכזב.

 

אבל לפסול כך את כל העניין, בגלל שיש בו גם בעיות? שהוא מסובך?

אל תכיר כשזה דרך פה, וזהו?

 

וייתכן שלא הבנת על מה אני מדבר.

אני מדבר על מקרה שכבר נוצר איזשהו קשר. שכבר נוצרה התכתבות. דברים יכולים לקרות, וזה קורה פה.

וממילא, עם זה שכבר יש איזשהו קשר, באה תפיסה מסויימת על מי האדם, ומכיוון שבהתכתבות מכאן אין היכרות עם האדם בחייו הממשיים - קרוב לודאי שמעורבים שם דימיונות.

וכפי שכתבת, לפעמים במציאות זה תואם למה שהרגישו מכאן, ולפעמים לא - בערך כמו בהצעה רגילה.

אז אפשר לפתוח דיון בפני עצמו על הצדקתם או אי-הצדקתם של מקרים כאלה, או על איך להימנע מהם.

אבל כאן מדובר בסוג של דיעבד...

ודאי ראוי לנסות ולהשתדל למחוק דימיונות מהראש. אבל לבטל בגללם את כל הדברים האמיתיים שמעורבים? למחוק הכל?

 

מדוע לא - להיות מודעים ככל האפשר לבעיות, להתייעץ על הדברים עם מי שמכיר.

לפנות למכרים, לברר, ואם שייך - להיפגש?

אפילו יש בזה צד של עדיפות על פני היכרות דרך הצעה. כי יש רמה מסויימת של היכרות קודם לכן.

(צד מסויים. ויש הרבה צדדים אחרים לכאן ולכאן. רק מעיר, שגם צד כזה יש)

 

אדרבה. במצב כזה, בירור שכזה במציאות הממשית, גם יפתור הרבה מהדימיונות.

כי תהיה היכרות כלשהי במציאות, אז כבר יהיה קל יותר להבחין במה ההתכתבות שיקפה את המציאות, ובמה לא.

 

ולגבי השורה האחרונה, שלא כדאי לבנות דימיונות ותסכולים וכו' - זה אף-פעם לא כדאי...

א. לגבי ה"ספר", אינני מכירו.ד.

ב. מה שכתבתי, לא היה שאין כל מקום לפגישות בין אנשים שאיכשהו "הכירו" כאן, ובאופן שכתבתי במפורש (בירור וכו'). אלא כתבתי לגביך ספציפית, אחרי שהסברת את ה"פער" בין הדמיון שנוצר כאן לבין המציאות, אז הצעתי שאם כך אתה רואה, ושיש אכזבה שהדמיון לא יורד אל המציאות - אז אל תכיר דרך כאן. ב"ה יש דרכים אחרות וטובות. יש שהכירו בתחילה דרך כאן - ולא חשו מה שכתבת.

 

וכנ"ל, הוספתי, שמי שדרך זו מתאימה להם, כדאי להעביר בשלב מוקדם לדרך "רגילה", ככל שידוך.

 

ג. מה שעוד הוספתי, היה למקרה מעין מה שתיארת בהודעה העכשווית. נניח שכבר נוצרה "היכרות" כלשהי בכתב. אז יש אופציה שאכן מבררים דרך מכרים וכו', כפי שכתבת, ואם יש אופציה להתאמה, נפגשים כמו כל שידוך.

אבל נניח שאחד הצדדים אינו מעונין ב"המשך" כזה, כי הוא לא רוצה - כפי שכתבתי - "שידוך שמבוסס מעיקרו על כתיבה דרך המחשב אלא הצעה שבאה ממי שמכיר או מהיכרות ישירה", אז על זה אמרתי ש"גם זה בסדר".

נכון, כמו שאתה אומר, שיש צד של "היכרות" מהכתיבה, שניתן לבררה ע"י פגישה של ממש - אבל כמו שהערת נכון, יש גם צדדים נוספים. ואולי, למשל, הוא חושש מידי מהצד ה"דמיוני" בתור בסיס, וכו'. זכותו/ה של כל אחד להחליט, האם מעונין בהמשך של "תקשורת" שנוצרה כאן, או לא.

 

ועל זה גם הצעתי, שהכי טוב לא לבנות דמיונות ותסכולים על סמך ההיכרות "כאן", בין אם נפגשים ורואים שזה לא - ובין אם השני לא רוצה להיפגש, וחושבים מי יודע מה הפסידו..  יותר בריא ונותן המשך טוב, כך.

 

אם כך, ממש סליחה שלא הבנתי והתקפתי.הרוזן!

(ואדרבה, אכן חזרתי לראות גם כאן מה שכתבתי קודם, על איך שאני מכיר אותך.

ולא כמו בהודעה הקודמת, שלא הצלחתי לראות את זה כאן

אז תודה על התגובה).

 

א. הספר לא מדבר על פורומים.

אלא בעצמי מצאתי דימיון רב בין הסיפור של הספר לפורומים. הספר פשוט מספר את הסיפור של הספר, וממחיש אותו. ממחיש את הפער שבין הדימיון למציאות בקשר זוגי.

ובמיוחד בקשרים שמקבלים גוון שונה של היכרות, בשני שלבים (בדומה למדובר, שיש היכרות מכאן, ואח"כ היכרות בעולם הממשי, שאלו שני סוגים שונים של היכרות).

פער שעשוי להיות קיים בכל קשר, אבל כאן בולט במיוחד, כמו שהזכרתי לגבי 2 גווני היכרות.

 

ב. אם כך, אני מבין.

אבל עדיין. חושב שזה משהו שחובה להיות מודעים לקיומו, אבל לא לפסול מראש.

מראש אולי כדאי להימנע מלהיכנס לזה. זה משהו אחר. אבל אם כבר בפנים...

אני חושב שזה יכול להשתנות מאוד. לא בהכרח תלוי רק באחד הצדדים.

יכול להיות מישהו שידמיין דברים שאינם קיימים על אחת ויתאכזב, אבל על אחרת לא ידמיין, ואדרבה, כל מה שראה יקבל משנה תוקף. או להיפך, מישהי שתדמיין וכו'.

כלומר, שזה לא תלוי בהכרח רק באדם אחד אם הוא בעל דימיונות או לא, אלא תלוי בכל שניים בפני עצמם...

 

אגב, נראה לי שהובנתי באופן לא נכון.

*עלול להכיל ספויילר קל*

האכזבה היתה בעיקר מהספר, שמספר סיפור בלתי-אמין מספיק.

שמציג את הבעיה, ואז - במקום להציע פתרון, פשוט עוקף את הבעיה מסביב, והסוף הטוב נוחת בלי להציע פתרון ממשי לבעיה עצמה.

אז לפחות שיציג את הבעיה עד הסוף - ושהסוף לא יהיה טוב...

(או שיציג פתרון אמיתי. אם כי, אולי עשה את זה בקצרה מדי ולא קלטתי את הפתרון...)

*עד כאן ספויילר*

 

ג. נכון... דברים אמיתיים.

אבל שוב, שייכים לכל סוג היכרות, לא?

כלומר, גם אם זו היכרות ישירה - יש שיעדיפו שלא, כגון אם זה מסיבות של חשש שיזם משהו רק בגלל דברים חיצוניים - לדוגמה, אם זו היכרות ישירה בזמן קצרצר.

או, אם בהיכרות ישירה לזמן ארוך יותר - בגלל שירגישו שההיכרות הקודמת היתה שלא לצורך נישואין, אלא טכני. או ידידותי, נחמד ופשוט (שזה, בעצמו, לא נראה לי רצוי בכלל - אבל למרבה הצער, קיים). ולדוגמה, אותו אדם רגיל לבוא להיכרות עם מישהי "על ריק", ויחשוב שההיכרות שהיתה קודם תבלבל ותפריע ליצור היכרות מחדש. לכן לא יסכים.

ומנגד כאלה שיעדיפו דווקא את ההיכרות הישירה ולא בהצעה - כי שם מתחיל ממגע אישי, ומאיזושהי בחירה בעצמו של מה שנראה לו מתאים. וירגיש שבלי זה לא יצליח להיקשר...

הדברים שכתבת כאן שייכים לכל אלה, לא?

 

ובכל אלה, גם עלולות להיווצר הדימיונות והתסכולים... אם ישנה היכרות כלשהי (בפורומים או במציאות הממשית, קצרה או לאורך זמן), מובן למה.

וגם אם אין היכרות - נניח שהציעו קודם לאחד הצדדים, ושמע והתלהב מאוד, ואז התברר שהצד השני איננו מוכן להכיר בלי המגע האישי, כגון שמשוכנע שכך לא יצליח ליצור כלום...

ובכלל, גם יכול לקרות אחרי שנפגשים כמה פעמים, בין אם נפגשים מפה, בהיכרות ישירה, בהצעה, או אולי אף בדרכים אחרות. כי נפגשים, וכבר בונים דימיונות, ובסוף אחד הצדדים מחליט לסיים - ואז עלולים להיווצר תסכולים...

אז הדברים נכונים לכל מקרה.

תלוי, כמובן. יש מדרגות.

תלוי באורך ההיכרות, בעומקה, בגודל הדימיונות שנוצרו עד הרגע שבו התברר שאחד הצדדים איננו מעוניין.

 

ובע"ה, הלוואי שיהיו כמה שפחות דימיונות, וכמה שפחות אכזבות, וכמה שפחות תחושת "חושבים מי יודע מה הפסידו", בכל העניין כולו...

אבל זו התקופה. זה שלב בחיים, שזה חלק ממנו.

ולפעמים גם זה מגיע...

כמובן, בע"ה, להשתדל להימנע. אבל לא לכל אחד מאלה תמיד אפשר פשוט להציע להימנע וזהו... לפעמים זה מורכב יותר...

לא כך?

 

ובע"ה שתמיד יהיה לכולנו בקלות.

לא קראתי. הפתרון- פחות דימיונות..חחחלוששששאחרונה
אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוחאחרונה

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולד
..שפלות רוח
את לא טועה בכלל יש לי חבר כזה, שדברים שהיו מפריעים לו בעבר-היום גם אם מפריעים לו, כל מה שהוא רוצה זה רק להתחתן
..אני:)))))אחרונה

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמני

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

שכחת:לגדל קודם בטן הראויה לתיפוףנחלת
כבר בוצע, לדאבוני.חתול זמני
אהבתי מאודאני:)))))
על העצה הזאת אני גובה 50₪חתול זמני

לא כולל מע"מ.

שווה הרבה יותראני:)))))
אני יודע, זה מחיר מיוחד. אפשר להעביר לי בריאלחתול זמני

איראני בקריפטו.

אתה נוהג בכללי לקחת כסף על עצות של אחרים? אני:)))))
אני לא לוקח כסף על העצה עצמה,חתול זמני

זה יותר כמו דמי טיפול.

חחח יפהאני:)))))

הכסף הועבר

בZoom out הצעות או לא הצעות זה פחות משנהadvfb

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

כסבתא בת דורות רחוקיםנחלת

מה זה ZOOM out?

 

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

 

תודה!

 

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

פירוש zoom out - להסתכל במבט כללי, בלי לרדת לפרטיםפ.א.
להסתכל מרחוק, לראות את המציאות באופן כללי - ללא התעמקות בנסיבות הספציפיות 
מישהי או בת?אני:)))))
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמניאחרונה
בת כמובן. בתי.נחלת

אולי יעניין אותך