(ואדרבה, אכן חזרתי לראות גם כאן מה שכתבתי קודם, על איך שאני מכיר אותך.
ולא כמו בהודעה הקודמת, שלא הצלחתי לראות את זה כאן
אז תודה על התגובה).
א. הספר לא מדבר על פורומים.
אלא בעצמי מצאתי דימיון רב בין הסיפור של הספר לפורומים. הספר פשוט מספר את הסיפור של הספר, וממחיש אותו. ממחיש את הפער שבין הדימיון למציאות בקשר זוגי.
ובמיוחד בקשרים שמקבלים גוון שונה של היכרות, בשני שלבים (בדומה למדובר, שיש היכרות מכאן, ואח"כ היכרות בעולם הממשי, שאלו שני סוגים שונים של היכרות).
פער שעשוי להיות קיים בכל קשר, אבל כאן בולט במיוחד, כמו שהזכרתי לגבי 2 גווני היכרות.
ב. אם כך, אני מבין.
אבל עדיין. חושב שזה משהו שחובה להיות מודעים לקיומו, אבל לא לפסול מראש.
מראש אולי כדאי להימנע מלהיכנס לזה. זה משהו אחר. אבל אם כבר בפנים...
אני חושב שזה יכול להשתנות מאוד. לא בהכרח תלוי רק באחד הצדדים.
יכול להיות מישהו שידמיין דברים שאינם קיימים על אחת ויתאכזב, אבל על אחרת לא ידמיין, ואדרבה, כל מה שראה יקבל משנה תוקף. או להיפך, מישהי שתדמיין וכו'.
כלומר, שזה לא תלוי בהכרח רק באדם אחד אם הוא בעל דימיונות או לא, אלא תלוי בכל שניים בפני עצמם...
אגב, נראה לי שהובנתי באופן לא נכון.
*עלול להכיל ספויילר קל*
האכזבה היתה בעיקר מהספר, שמספר סיפור בלתי-אמין מספיק.
שמציג את הבעיה, ואז - במקום להציע פתרון, פשוט עוקף את הבעיה מסביב, והסוף הטוב נוחת בלי להציע פתרון ממשי לבעיה עצמה.
אז לפחות שיציג את הבעיה עד הסוף - ושהסוף לא יהיה טוב...
(או שיציג פתרון אמיתי. אם כי, אולי עשה את זה בקצרה מדי ולא קלטתי את הפתרון...)
*עד כאן ספויילר*
ג. נכון... דברים אמיתיים.
אבל שוב, שייכים לכל סוג היכרות, לא?
כלומר, גם אם זו היכרות ישירה - יש שיעדיפו שלא, כגון אם זה מסיבות של חשש שיזם משהו רק בגלל דברים חיצוניים - לדוגמה, אם זו היכרות ישירה בזמן קצרצר.
או, אם בהיכרות ישירה לזמן ארוך יותר - בגלל שירגישו שההיכרות הקודמת היתה שלא לצורך נישואין, אלא טכני. או ידידותי, נחמד ופשוט (שזה, בעצמו, לא נראה לי רצוי בכלל - אבל למרבה הצער, קיים). ולדוגמה, אותו אדם רגיל לבוא להיכרות עם מישהי "על ריק", ויחשוב שההיכרות שהיתה קודם תבלבל ותפריע ליצור היכרות מחדש. לכן לא יסכים.
ומנגד כאלה שיעדיפו דווקא את ההיכרות הישירה ולא בהצעה - כי שם מתחיל ממגע אישי, ומאיזושהי בחירה בעצמו של מה שנראה לו מתאים. וירגיש שבלי זה לא יצליח להיקשר...
הדברים שכתבת כאן שייכים לכל אלה, לא?
ובכל אלה, גם עלולות להיווצר הדימיונות והתסכולים... אם ישנה היכרות כלשהי (בפורומים או במציאות הממשית, קצרה או לאורך זמן), מובן למה.
וגם אם אין היכרות - נניח שהציעו קודם לאחד הצדדים, ושמע והתלהב מאוד, ואז התברר שהצד השני איננו מוכן להכיר בלי המגע האישי, כגון שמשוכנע שכך לא יצליח ליצור כלום...
ובכלל, גם יכול לקרות אחרי שנפגשים כמה פעמים, בין אם נפגשים מפה, בהיכרות ישירה, בהצעה, או אולי אף בדרכים אחרות. כי נפגשים, וכבר בונים דימיונות, ובסוף אחד הצדדים מחליט לסיים - ואז עלולים להיווצר תסכולים...
אז הדברים נכונים לכל מקרה.
תלוי, כמובן. יש מדרגות.
תלוי באורך ההיכרות, בעומקה, בגודל הדימיונות שנוצרו עד הרגע שבו התברר שאחד הצדדים איננו מעוניין.
ובע"ה, הלוואי שיהיו כמה שפחות דימיונות, וכמה שפחות אכזבות, וכמה שפחות תחושת "חושבים מי יודע מה הפסידו", בכל העניין כולו...
אבל זו התקופה. זה שלב בחיים, שזה חלק ממנו.
ולפעמים גם זה מגיע...
כמובן, בע"ה, להשתדל להימנע. אבל לא לכל אחד מאלה תמיד אפשר פשוט להציע להימנע וזהו... לפעמים זה מורכב יותר...
לא כך?
ובע"ה שתמיד יהיה לכולנו בקלות.