סליחה על השאלה, מה דעתכם על זה?אהבה בתענוגים

יוֹסֵי בֶּן יוֹחָנָן אִישׁ יְרוּשָׁלַיִם אוֹמֵר, יְהִי בֵיתְךָ פָּתוּחַ לִרְוָחָה, וְיִהְיוּ עֲנִיִּים בְּנֵי בֵיתֶךָ, *וְאַל תַּרְבֶּה שִׂיחָה עִם הָאִשָּׁה*. בְּאִשְׁתּוֹ אָמְרוּ, קַל וָחֹמֶר בְּאֵשֶׁת חֲבֵרוֹ. מִכָּאן אָמְרוּ חֲכָמִים, כָּל זְמַן שֶׁאָדָם מַרְבֶּה שִׂיחָה עִם הָאִשָּׁה, גּוֹרֵם רָעָה לְעַצְמוֹ, וּבוֹטֵל מִדִּבְרֵי תוֹרָה, וְסוֹפוֹ יוֹרֵשׁ גֵּיהִנָּם.

פירוש רבי עובדיה מברטנורא

יהי ביתך פתוח לרוחה - כביתו של אברהם אבינו ע"ה שהיה פתוח לארבע רוחות העולם, כדי שלא יצטרכו האורחים להקיף למצוא הפתח:

ויהיו עניים בני ביתך - ולא יקנה עבדים לשמשו. מוטב שיהנו ישראל מנכסיו ולא זרע כנען הארור:

*באשתו אמרו - מדקאמר עם האשה ולא אמר עם אשה, למדנו שבאשתו אמרו. אית דמפרשי, באשתו נדה בלבד, שלא יבוא לידי הרגל עבירה. ומדברי המשנה נראה, דאפילו באשתו טהורה. וכן אמרו חז"ל [חגיגה ה'] מגיד לאדם מה שיחו, אפילו שיחה קלה שבין איש לאשתו מגידין לו בשעת הדין. אלא א"כ צריך לפייסה לדבר מצוה, כגון רב דשח ושחק ועשה צרכיו:

מכאן אמרו חכמים - רבינו הקדוש שסידר המשניות כתבה, מדברי חכם זה שאמר ואל תרבה שיחה עם האשה למדו חכמים לומר, כל זמן שאדם מרבה שיחה עם האשה גורם רעה לעצמו. מצאתי כתוב, כשאדם מספר לאשתו קורותיו כך וכך אירע לי עם פלוני, היא מלמדתו לחרחר ריב, כגון קורח שסיפר לאשתו מה שעשה משה שהניף את הלוים תנופה, והביאתו בדבריה לידי מחלוקת. אי נמי, מתוך שהוא מספר לה שחבריו גינוהו וביישוהו אף היא מבזה אותו בלבה, וזה גורם רעה לעצמו:*

ובוטל מדברי תורה - שנמשך אחר דברים בטלים ואינו עוסק בתורה:


פירוש עיקר תוספות יום טוב

(יב) (על המשנה) כ"ז כו'. בין בהיותה טמאה, שהדיבור מביא לידי תאוה והתאוה לידי מעשה, ואין לך רעה גדולה מזו שגורם לעצמו. ובין שהיא טהורה, שיותר טוב היה שבזמן ההוא יהיה עוסק בד"ת, וזהו שאמר ובוטל מר"ת. מר"ש. ונוסחא אחרת מדויקת, כל המרבה:


פירוש תוספות יום טוב:

באשתו אמרו. דברי יוסי בן יוחנן הן שדבריו שהיה אומר. מרגלא בפומיה הוה. אבל מרבותיו קבלם כענין שפירש הר"ב בריש פירקין שכל דבריהם שבזו המסכתא דברי קבלה עד מסיני. והיינו נמי דעל מכאן אמרו חכמים וכו' מפרש הר"ב רבינו הקדוש כתבה וכו' ולא פירש כן אדהכא ובעל מדרש שמואל כתב באשתו אמרו וכו' רבינו הקדוש קאמר לה וכ"כ עוד בשם הר"ר אפרים. ושמכאן אמרו חכמים. חכמים הבאים אחריו הוסיפו על דבריו ע"כ. וכן מצינו בסוף סוטה שהוסיפו אחריו במשנה משמת רבי וכו'. אבל קשיא לי על זה הפי' לשון אמרו דקאמר התנא ואילו רבי אמר כן על דברי יוסי והרי הן דברי יחיד ואיך אמר אמרו:

קל וחומר באשת חבירו. מפני החשד. כ"כ רש"י. לפירוש השני שכתב הר"ב על באשתו אמרו.

כל זמן שאדם מרבה וכו' גורם רעה וכו'. לשון מדרש שמואל כל זמן בין בהיות אשתו טהורה בין בהיותה בימי טומאתה אין ראוי להרבות דבורו עמה. כי אם היא נדה וטמאה הדיבור מביאו לידי תאוה. והתאוה לידי מעשה ואין לך רעה גדולה מזה שגורם רעה לעצמו. ואם היא טהורה יותר טוב היה שהזמן ההוא שיושב בטל בשיחה בטלה. יהיה עוסק בדברי תורה. וז"ש ובוטל מדברי תורה כשמרבה שיחה באשתו טהורה ע"כ. וזה שכתב הר"ב דמדבריו נראה דאפילו באשתו טהורה. ורש"י מסיים לפי שביטל מדברי תורה. ע"כ. והובא לידי משניות מארץ ישראל מסדר זרעים קדשים וטהרות. ובתוכם גם מסכת זו והוגה כל המרבה שיחה וכו':
נראה כמו חומר טוב ללמוד עם הבעל..חלושששש
השאלה לא כ"כ מובנת....ד.

מה "דעתנו" על דברי המשנה ועל פירושם של גדולי עולם?....

 

אנחנו סה"כ בגדר לומדים מהם.

 

 

אבל אם מה דעתנו על כך שהבאת את זה - יישר כח!  דברי תורה, ערוכים היטב עם רווחים. זיכית את הרבים בלימוד תורה (אולי כדאי להשלמת הענין להביא גם את דברי המהר"ל על המשנה, ב"דרך החיים" על פרקי אבות, דומני. מסביר במה כדאי להרבות ובמה לא).

 

[ואם זה מה שתדברי בעז"ה עם בעלך - לכאורה לפי חלק מהפירושים שהבאת, פתרת לו את הבעיה... כי באותו הזמן שהוא ידבר איתך, הוא גם יעסוק בדברי תורה...]

שכוייח עצום!נבנה המקדש


מחילה דן, אבל אני רוצה להזכיר לך את המשנהתפוח יונתן
"חכמים, הזהרו בדבריכם..."
לדעתי דבריך כאן עלולים להזיק יותר מאשר להועיל.
יהיו כאלה שיחשבו בטעות שאתה מעודד להבין את הסוגיה כפשוטו בשיטת העתק הדבק לימינו בלי פרשנות עדכנית שמתאימה לתקופה שלנו, מה שיכול להוביל למאיסת התורה ח"ו ולהתרחקות ממנה.
לקיים את התורה,ד.

לא יביא למאיסתה.

 

ואין צורך ב"פרשנות עדכנית". אלא יש מקום ללימוד אמיתי של הדברים.

 

הפירושים החשובים שהיא הביאה, הם חלק מהלימוד.

חחח...אהבה בתענוגים
פשוט המשנה קצת מבלבלת אותי, ואני חושבת שאף אחד לא באמת מקיים אותה, והשאלה שלי לא ברורה בעצמה...
לכן שאלתי שאלת תם. קיימת שאלה ואני לא יודעת לנסח אותה...
בעיקרון רציתי לפתוח את זה לדיון...
אנשים פה ענו תגובות של ישר כוח וכו .הפי
מה ניראלכם?!!! כל דבר שיגידו לכם תגידו אמן?!
חשבתם מה זה יעשה לנישואין שלכם אם לא תדברו עם האישה ?!!
שכליים..רחפת..

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

מה?הפי
התגובה שלך ריגשית - קופץ לך מיד בראש מה זה אומר לחיי הזוגיותרחפת..

הם שכל- רואים זאת כחומר מעניין ללמוד עם הבעל!

 

בהנחה שהבנתי נכון..

אבל מה הקשר?הפי
זה קשור לסקר.. לומשנה.רחפת..


נכון והסקר לא פההפי
הוא לא נתן תשובה, כי זה מסובך באינטרנט לתת תשובה לכךנבנה המקדש

כל שיחה שיש לה מטרה חשובה בוודאי שלא על זה 

 

נאמרה המשנה, אלא על דבורים שהרבה פעמים מתפתחים

 

עקב המרקם העדין של הקשר בין איש לאישה שבקלות יגלוש לשיחות סרק

 

הבאות רק כדי לרצות את היצר הרע, ועל זה אמרו אל תרבה שיחה עם האישה.

 

כל למוד תורה, או כל שיחה שיש לה מטרה ברורה אפילו אם מטרה זו היא לפתח 

 

את הקשר בין האיש והאישה או לחזק אותו בוודאי שעל זה לא אמרו חז"ל ופשוט הדבר.

עזוב..הפי
תן דוגמא לשיחה לא טובהתפוח יונתן
אני כבר אקדים את המאוחר ואענה לך על הדוגמא שנגיד נתת: שיחה מיותרת ומזיקה כזאת יכולה להאמר גם בין חברים, אבל כתוב "עם האישה". אז למה המשנה הדגישה את השיחה הבטלה עם האישה דוקא?
חז"ל לא צפו ברוח הקודש שיהיה אדם חכם כמוך ולכן אמרו מה שאמרונבנה המקדש

מזל שנולדת, אחרת מה היינו עושים.

אפשר לענות עניינית למה שנשאלאהבה בתענוגים
כן, בתנאי אחד, שהוא/הם יכופפו מראש את ראשם בפני חז"לנבנה המקדש

יגידו שאם הם לא מבינים כנראה הבעיה אצלם, אבל התרשמתי מרוח הדברים,

 

שאינם באים מהנחת יסוד זאת של אמונת חכמים, אם כן לא אטרח להשיב להם.

אני דווקא לא הבנתי ככה את הדברים.אהבה בתענוגים
כנראה שזה בראש שלך, ומחמת הספק, עדיף להיות יותר זהירים.
איני חושב שטעיתי, בכל אופן אשיב לך, חז"ל אמרו 10 קבין שלנבנה המקדש

של שיחה ירדו לעולם ו9 נטלו הנשים, 

 

אם כן המפגש עם האישה מטבע הדברים אם אינו מוכוון

 

מטרה ברורה ילך למקומות בעייתיים, ולכן אמרו דוקא שיחה עם האישה,

 

העניין הוא שהיום חלק מהנשים רוצות להיות גברים ומכח זה מפריע להם

 

שחז"ל מתייחסים לאישה כפי שהיא באמת, ואז זה מקומם אותם.

 

הן כבר עמוק בגל הפמיניזם שלהן ומנסות בכל הכוח להלביש את תפישתם 

 

החדשה שבאה להם מהגויים על דברי חז"ל, אבל מה לעשות חז"ל לא חשבו זאת

 

וגם לעולם לא יחשבו כך. צר לי

אני מבינה את הצד ששיחה עםאהבה בתענוגים
אישה שמטבעה מדברת הרבה, באמת עלול לבזבז לו את הזמן.
וגם זה ששיחה עם אישה מעוררת. גם את זה אני יכולה להבין.



לא יודעת מה עם נשים אחרות ואיך זה קשור למה שדיברנו.
לי לפחות אין בעיה שידברו על החולשות והחזקות שלנו כנשים, רק שאני רוצה להבין את חז"ל.
(אגב, גם לכם יש חולשות... ב"ה)
ישנם בפרשנים הרבה פירוש המיישבים את הלב מדוע אמרו זאתנבנה המקדש

בגדול הקב"ה ברא את נפש האישה בשונה מנפש האיש,

 

על כן הוא מחוייב בתלמוד תורה והיא לא, היא מולידה ילדים ולא הוא.

 

ומטבע הדברים חז"ל אומרים לאדם אל תרבה שיחה ללא צורך, זה רק יזיק,

 

אם יש צורך על זה חז"ל לא דברו, אם כן אין שום בעיה, אגב אמרתי זאת כבר בהודעה

 

הראשונה, הגבר מטבעו ענייני ומוכוון מטרה ולא מרבה בשיחה היחידה שעלולה

 

להוציאו משווי משקל זה היא האישה ועל כן חז"ל אומרים לו הזהר, כבר אדם הראשון

 

נפל בעצת אשתו, ואכל מהעץ.. כנראה עשתה לו חור בראש... אז תזהר, לא תוכל להתמודד.

צריך להיזהראהבה בתענוגים
לא להוציא את דברי חז"ל מהקשרם גם לא לכיוון השובניסטי.
להגיד ולהתבטא באופן שללי על נשים "חור בראש" "חופרות" וכו' וכו' זאת לא אמת אובייקטיבית.
וזה לא פחות גרוע מלצאת נגד דברי חז"ל. ואפילו גרוע יותר, זאת הסתה. "ואין מהפכין בזכותו של מסית".

לומר על "האישה אשר נתת עימדי" דברים שליליים ושיפוטיים, זאת כפיות טובה, וזו מידה מגונה מאוד.
צריך לזכור שני דברים.
1. האדם הוא זה שביקש אותה. (ואולי לא לחינם ה' ברא את המציאות ככה)
2. היא יציר כפיו של הקב"ה. כשפוגעים ביצירה, פוגעים באמן...

השוני קיים, והוא חיובי, וכנראה שהוא נועד בשביל לקדם את העולם ואת ברואיו.
אבל כל עוד מגדירים אותו באופן שלילי, לא פלא שצצות פטריות רעילות בעולם.
את לא מכירה אותינבנה המקדש

אין לי בעיה לומר את אותם הדברים על גבר

 

שעושה חור בראש או משהו דומה לכך,

 

הדוגמא היתה על חטאו של אדם הראשון איך קרה ששמע לאשתו

 

ולא לדבר ה' שאמר לו אל תאכל מן העץ??? זה תמוה מאוד איך העדיף דברי אשתו

 

על פני דבר ה', אא"כ נאמר מה שאמרתי, או הדומה לכך.

 

נוסף על כך בנגוד למה שאמרת אדם הראשון לא בקש אישה ה' לא שאל אותו 

 

ונתן לו אישה אפילו במחתרת בהרדמה..

 

ברור שהאישה היא יציר כפיו של ה' אבל יש לה נקודות חולשה בדברים מסויימים

 

יותר מאשר הגבר וכפי שחז"ל אומרים בכמה מקומות.

 

אגב שימי לב איך פשוט יצאת מהכלים לאור כמה התבטאויות שלי שכולם לקוחים מדברי חז"ל.

 

 

רק להדגיש,במקביל,גם לגבר יש נקודות חולשה בדברים מסויימיםשואף לאור

יותר מן האשה.. לכן הם נועדו להשלים זה את זה.

כנראה שאתה צודק בנקודה זו.נבנה המקדש


לא דיברתי עליךאהבה בתענוגים
דיברתי על מה שיכול להשתמע מדבריך (ולא רק משלך) ועל ההשלכות של זה. לכן, לא צריכה להכיר...

(אממ דווקא ממש לא יצאתי מהכלים, למה פרשת את זה ככה? )

וכמו ששואף לאור אמר, אישה באה להשלים את האדם, זה אומר שלשניהם יש מגרעות ויתרונות.
כגודל היתרון, כך גודל החיסרון ולהפך.
לכן, צריך להיזהר שלא לפרש את דברי חז"ל באופן כזה, כי זה מביא לבעיות שאתה בעצמך סולד מהם... (כמו שראיתי בהודעות הקודמות)
טוב, אז איני מבין מה הקשר בין מה שכתבתי לבין התגובה שלךנבנה המקדש

אין שום דבר שוביניסטי במה שכתבתי בהודעה ההיא וגם כל המשך ההודעה

 

לא קשור, חז"ל אמרו דבר ברור העניין של השיחה יותר מפותח אצל נשים 

 

שמדברות ומדברות ומדברות ומדברות (טוב, לא כולן באותה מידה אבל בטוח הרבה יותר

 

מגברים ממוצעים) ומזל שמדברות אחרת לא היה חיים אבל יחד עם זאת ישנה סכנה אדירה

 

המרחפת עקב כך ולכן הזהירו את האדם בעניין זה בכמה מקומות,

 

ולכן אין שום עניין שובינסטי אלא מציאותי.

אני חושב שהבעיה היא בניסוח הדבריםשואף לאור

כתבת "עשתה לו חור בראש" ביטוי שמתקשר אינטואיטיבית לשיח סובייקטיבי מזלזל של גברים מסויימים כנגד נשים,כמו גם הביטוי "מדברות ומדברות ומדברות..." נשים מדברות באופן טבעי יותר מגברים באופן משמעותי אך מן הניסוח יכול להתפרש אינטואיטיבית חוסר כבוד.

 

כפי שציינת ריבוי הדיבור של נשים אינו חסרון אובייקטיבי,יש בו צרוך והכרח גדול לקיום משפחה וגידול ילדים,ולפיכך צורך גדול בקיום המציאות עצמה,מובן שיש בתוכנה הזו גם חסרונות במקומות מסויימים (כמו כל תכונה ומעלה אחרת),אבל עצם הביטוי עלול לשדר זלזול.כך שבעיני השאלה היא איך הדברים מנוסחים.

 

ואגב אם דיברנו על יתרונות וחסרונות,לנשים יתרון גדול על פני הגבר בהבנת רוח הדברים וקליטת מסרים שעומדים מאחורי הכתוב פרומלית,כך שיתכן אפילו שאינך מודע לכך, אך היא קולטת זלזול מהדברים שכתבת (אני לא רומז שאתה מתכוון שיצא כך,חלילה).

טוב, זוהי הבעיה בדיון אינטרנטי מנותק מאנשים חיים, אבל לא רקנבנה המקדש

כי כל עוד אין סיבה לחשוב שאדם מזלזל בנשים

 

אין לטפול לו זאת, אבל כפי  שידוע שיש לנו נטייה לפרש דברים לרעה

 

גם אם ישנה אפשרות סבירה לטובה צריך אכן להשתדל לנסח הדברים

 

בצורה יותר מלוטשת

אני חושבת שזה היה מובן מרוח הדבריםאהבה בתענוגים
אולי הבנתי אותך לא נכון, ראיתי שאתה לא ממהר להסביר את דברי המשנה, וגם כשהסברת, אמרת דברים שנשמעו לי כשפיטה וזלזול... (יש הבדל בין לומר שנשים נוטות לדבר יותר- מה שנכון, לבין לומר "עשתה לו חור בראש", "חופרות", "מדברות מדברות מדברות". הבנת? או "נשים דעתן קלה" לבין "נשים טיפשות" למשל)
ואני חושבת שהיום נשים צריכות להבין את זה... שהתורה והמשנה והגמרא לא מגנה את הנשים, אלא מלמדת על השוני שבין המינים.
לא סתם קמות פמיניסטיות, כנראה שהן פגועות.
אולי כי הן מבינות את דברי חז"ל או התורה עצמה כגנאי, ולכן הן רוצות להידמות לגברים שלכאורה מצטיירים כמין הנעלה... (פשוט התורה שבע"פ דיברה אל הגברים (שהרי הנשים לא היו לומדות) ולכן גם לא דיברה *על* הגברים, כי היא כנראה יותר פרקטית. אל תדבר איתה כי..., אל תסמוך עליה כי...,
אז יוצא שלא מדברים על החולשות שלהם וכולנו יודעים שיש ועוד איך...)

בקיצור, לא כתבתי דווקא לך... כתבתי את זה באופן כללי.
השורש של הכל מתחיל האם מקבלים דברי חז"ל בענווה מוחלטת אונבנה המקדש

מנסים לפרש אותם איך שמתאים לנו גם אם זו לא האמת,

 

אם יש לאדם את הענווה המוחלטת הוא יגיע גם להבנה האמיתית של דברי חז"ל

 

אחרת תמיד ימצאו תרוצים למה דברי חז"ל לא נכונים או לא אקטואליים היום

 

כי המצב השתנה ועוד כל מיני גבובי מילים ללא כל משמעות אמיתית וכל זה כדי

 

לברוח מהאמת האלוקית, אני מאמין שבחורה עם ענוה אמיתית אומרת את ברכת

 

שעשני כרצונו בשמחה ובשלוה גמורה ללא כל צביטות בלב, וכן לגבי כל דברי חז"ל

 

בנושאים אלו.

אני חושבת שזה מתחילאהבה בתענוגים
מההבנה העמוקה שה' הוא טוב ותורתו אמת. (לא תמיד ההבנה מודעת, ולכן ההמשכה שלה לפעמים מתבטאת בעיוות).

ולא תמיד נובע מגאווה.
אף אחד לא רוצה להאמין בשקר.
לומר על האישה דברים שליליים זאת לא תורה ולא דברי חז"ל, אלא פרשנות מעוותת של אנשים עם מידות שצריכות תיקון.
ומי שטועה, טועה לחשוב שהפרשנות של ה"לא מלומדים" או הפרשנות ה"לא מלומדת" שלה, היא באמת כוונת התורה (שבכתב או שבע"פ) וקשה לה להשלים עם זה, כי זה שקר.

התורה לא מזלזלת, ולא אומרת שום דבר שלילי על אישה.
השוני בעצמו הוא הטוב בהתגלמותו.

אם אתה מוצא שורש שלילי לתופעה, כנראה שלא חפרת מספיק טוב. (זה נוגע בכל תחום בעולם של הקב"ה, אפילו ביצה"ר עצמו)

זוהי גישה חסידית מובהקת שהליטאים לא יאמצו אותה בצורה מוחלטתנבנה המקדש

יש לי הרבה מה לומר על כך אבל הנחת הנחות יסוד

 

שצריך להוכיח אותן, דברי חז"ל בכמה מקומות אומרים

 

דברים לא פשוטים בכלל, שלא הבאתי פה עקב הנושא הרגיש

 

והנפשות הרגישות, בכל אופן אין שום נפקא מינה למעשה

 

אסור לזלזל וצריך לכבד וזהו, על כך אין חולק.

אף פעם לא אמרתי שאני ליטאית אהבה בתענוגים
ואף אחד לא יכול להוכיח שהליטאים צודקים, ולא הפוך
זה שאף אחד לא יכול להוכיח זו טענה שלך שצריך להוכיחנבנה המקדש


טוב... האמת שא"א להוכיח על ה"לאו"... אז רק לך נשאר להוכיח שכאהבה בתענוגים
לא שומעים לחז"ל בענייני רפואה למשלתפוח יונתן
אלא הולכים לפי שיטות רפואה עדכניות. כך בענייני מדע וטכנולוגיה, ואולי אפילו בענייני פסיכולוגיה.
עד כאן יש הסכמה?
הקשר שונה לחלוטין ומכאן שיש הבדלים להשלכות של שיחה מיותרתשואף לאור

בין אם הדאגה היא דווקא מהצד של הקשר בין איש ואשתו,שלא יהפך לרדוד ולא מכובד,ובין אם הדאגה היא שלא יגיע למקום לא ראוי ביניהם.

 

יתכן דבר נוסף וזה מצריך היכרות אישית עם הסיטואציה,אם אין גדר מסויים שמגדיר נושאים מסויימים לשיחה כמיותרים וסתמיים.

 

בין אנשים שאינם מכירים לפעמים מתפתח נושא רדוד וסתמי לדיון משום הקרח שיש בין אנשים הבושה וחוסר הידיעה בענייניו של השני,אך זה דבר שקיים רק בתחילת קשר חברי או דיבור עם אדם שאנחנו לא מכירים,אומנם עם אשתו זה יכול להתפתח דווקא בגלל הקרבה היתירה,כשנגמרו הנושאים המשמעותיים לדיון,ואין כאן מושג של "הפרדות לשלום","נראה אותך מחר" שלאו דווקא מגיעים משום קוצר בזמן אלא מכיוון שהם מיצו את השיחה,עם אשתו הוא חי באותו בית.

 

כאשר השיח הזה מגיע למקום כזה אז הקשר עלול לההפך למזולזל,עם חברים פחות סביר שדבר כזה יקרה כפי שציינתי,אבל דווקא בגלל שהקשר עם אשתו הדוק כ"כ יש חשש שיגיע למקומות סתמיים,דיבור חסר פשר שיוביל לזלזול הדדי,אני לא יודע אםהיטבתי לתאר את המציאות הזו,אבל אני מכיר אותה קיימת אף בין חברים (רק שבין חברים זה בדר"כ מסתיים מהר,אם אשתו לאו דווקא).

 

אני רק נותן כמה אפשרויות תיאורטיות

מענייןאהבה בתענוגים
ועדיין לא מספק
לדעתי היכרות עם הסיטואציה עלולה לשנות את ההסתכלותשואף לאור

אומנם אני כותב את הדברים גם ביחס לפירוש הסוגיה ולא כפי שהיא מצטיירת לפעמים בעיני אנשים ראי את הלינק שצירפתי

בסדר כתוב שם יותר טוב אבל עדיין לא ממש אהבתי את זההפי
תראי,המטרה היא לא לרצות,אלא ללמוד ולהביןשואף לאור

במה הייתה בעיה ? (שם לא כתוב "יותר טוב" ,זה פשוט פירוש כוונת הסוגיה)

קודם כל,ד.

[להפי - "אנשים פה ענו תגובות"..]

 

בוודאי כל דבר שהתורה - שבכתב ושבע"פ - יגידו לנו, נגדי אמן..

 

ונשתדל לקיים.

 

דבר שני - למה את חושבת שהמשנה אמרה לא לדבר עם האשה?..

המשנה לא אמרה לא לדבר עם האשהואהבת לרעך
היא אמרה לא להרבות בשיחה. 1. תגדיר כמה זה הרבה. 2. שיחה ודיבור זה לא אותו דבר.
נכון.ד.

זה התחלת הכיוון.

 

צריך לקרוא את ה"שפה"-טרמינולוגיה של חכמים.

 

"שיחה" זו שיחה קלה, לפעמים שיחה בטלה. לא משהו כמו דיבור ענייני ("דיבור" דומה ל"ידבר עמים תחתנו" - ינהיג. כיוון. שיחה, כמו "שיח", ללא פירות. והחידוש, שאמרו חכמים ש"אפילו שיחת חולין של ת"ח צריכה לימוד", כי כל מציאותם תורה).

 

ו"להרבות", זה מעבר לנצרך. משתנה ממצב למצב. אולי היא במצ"ר, למשל, וממש צריכה שידבר איתה בנושאים "קלים" יותר (אשתו הכוונה. לגבי אחרות, הדברים מן הסתם יותר בהירים בהגבלותיהם).

 

יש אומרים שמדובר דווקא באשתו נידה. להיזהר מיצירת מצב של קרבה של קלות ראש יתרה.

 

וגם תלוי באדם. לפי חלק מהפירושים שהובאו למעלה, גם במצב של טהרה, "עדיף שילמד תורה", מאשר שירבה לדבר עימה. סביר שזוג כזה, גם מבינים את האיכותיות של כאשר יש ביניהם דיבור, אחרי שהבעל מקדיש זמן רב ללימוד תורה ולא ליותר מידי דיבורים בעלמא. אבל מסתבר, שאם הברירה היא בין צפיה באינטרנט, לבין דיבור עם אשתו הצדיקה - בוודאי (כלשון המהר"ל לגבי שיחה ביניהם בענייני הבית) "ירבה וירבה" שיחה עימה במקום דברי הבל....

 

אנחנו כופפים ראשינו מול הדרכת חז"ל, ומתיישרים לפניה. טוב מאד שאדם בודק את עצמו לפעמים, האם הפרופורציות שלו בחיים, נכונות.

 

וכמה מפעימים דברי רבי עקיבא איגר, שכתב בכאבו על אשתו הצדיקה, אחרי פטירתה: "מי מקרוצי חומר יודע גודל צדקתה וצניעותה יותר ממני. פעמים רבות היה לי משא ומתן עמה בויכוח ביראת ד' עד חצי הלילה"...

תודה רבהואהבת לרעך
מטרתי הייתה רק להעמיד את דברי חז"ל על דיוקם.
בימינו מה שנחשב 'ריבוי' ו'מיותר' כל כך שונה מפעם.חסדי הים
היום אשה כבר יותר משכילה, ויותר שווה לבעל, והיא קובעת הרבה דברים עקרוניים ביחד אתו, וצריך תקשורת טובה מאוד ביניהם, מה שצריך הרבה שיחה.

עוד דבר, שפעם אנשים היו יותר טוב בהבנת רמזים וסימנים, והיו יותר זורמים, היום הדור מתוסבך (יכול להיות לטובה), ולכן חשוב מאוד שהאיש והאשה יהיו ברורים ומפורשים אחד לשני, כדי למנוע ולהתגבר על תסבוכות.

רק אגיד, שעדיף להיכשל במשנה הזאת שמביאה הנהגה מוסרית, מאשר להגיע לאפילו ספק של פגיעה בשלום בית, שיותר גרועה ממחיית שמו של ה'.
אתה אומר שהיום כשאישה יכולה להיכנס עם בעלהאהבה בתענוגים
בדברי תורה, זה בעצם לא נכלל ב"שיחה"?
מעניין... אבל עדיין זה לא ממש מסתדר לי. כי אם חז"ל כתבו, כנראה שזה רלוונטי גם היום... לא?

(בתור מי אתה אומר את הדברים האחרונים, ומה הבסיס לדבריך?)
*אפילו דברים מוסריים שנכתבו בתנ"ך עצמו, אנחנוחסדי הים
תופסים אחרת היום כגון "חושך שבטו שונא בנו", שפעם הבינו הפרשנים כפשוטו שצריך להכות את הבן, והיום לא מבינים כפשוטו, אלא כמטאפורה.
[יש לי עוד מה להגיד בהקשר זה, 'אבל אנשים יכעסו עלי אולי חח' ]

*לגבי הסוף זה על פי הגמרא בסוטה.
מה המסקנה מאחורי הדברים ?שואף לאור

אני לא מקבל את החילוק של אז והיום,קודם כל הכאה שפוצעת בצורה שמסכנת אינה מותרת אז והיום (וכל שכן שאסור להכות מכעס).היום, אני מניח שמעריכים שבדור שלנו דבר כזה אינו מוביל לחינוך משום השתנות פרטי הסביבה ומתוך נסיון למנוע התעללות בילדים מהכאות מופרזות (שאסורות מן הדין למעשה אז והיום).

גם בריבוי שיחה עם האשה התנאים והמציאותחסדי הים
השתנו, כמו שכתבתי בהודעתי הראשונה.
יכול להיות שהשתנו אך לא כתוב לנו במשנה את הסיבות המדוייקותשואף לאור

להדרכה הזו,ולכן צריך להעזר בת"ח ובמפרשים כדי לדעת אם השתנו הנסיבות או לא

אפשר להידחף?ימ''ל

 

מאחר והשאלה הזאת שייכת יותר לנ"ט (או לפורום בית המדרש) אז ארשה לעצמי.

 

א. "וְאַל תַּרְבֶּה שִׂיחָה עִם הָאִשָּׁה" - הדגש הוא על ריבוי השיחה.

 

ב. "בְּאִשְׁתּוֹ אָמְרוּ" - הפירוש הנכון ביותר הוא "באשתו נדה אמרו" כמו שמפרשים חז"ל באבות דר' נתן, והטעם הוא משום חשש לחטא.

גם לפירוש שהכוונה לאשתו טהורה הסיבה להדרכה שלא להרבות איתה שיחה היא לא בגלל שהיא אישה, אלא בגלל אופי השיחה (כמו שאומרת הגמרא "מגיד לאדם מה שיחו - אפילו שיחה קלה שבין איש לאשתו מגידין לו בשעת הדין" והכוונה ב'שיחה קלה' היא שיחה לא צנועה כמו שפירש שם רש"י. וגם שבגלל הקרבה בין איש לאשתו קשה מאד שלא יגיעו ללשון הרע אם הם ירבו בשיחה כמו שהסביר הברטנורא).

ובכלל - במסכת אבות הדגישו חז"ל כמה פעמים את מעלת השתיקה ומיעוט הדיבור באופן כללי, למשל: "כל ימי גדלתי בין החכמים ולא מצאתי לגוף טוב אלא שתיקה... וכל המרבה דברים מביא חטא" ואמרו שם "דוסא בן הרכינס אומר... ושיחת ילדים.. מוציאין את האדם מן העולם".

 

יש הסבר כללי יותר של המהר"ל, שהוא מסבירחסדי הים
שהאיש בדברו עם אשה מטה את השכל אחר החומר, כי האשה חומרית.
[דרך החיים שם]

לפי דעתי, היום שהאשה יותר משכילה פחות שייך גם טעם זה, כי היא יותר שכלית ורוחנית היום.
יש לי משהו להגיד בהקשר, אבל אנשים יכעסו עלי אולי חחאהבה בתענוגים
תגידי בכל זאת תפוח יונתן
אין לי כח עכשיו לעצבים... אני עייפה היום. יום עמוס...אהבה בתענוגים
יש פירוש יותר 'בוטה' של הרמב"םימ''ל

הוא מסביר שרוב דיבורי האשה הם מעניינים של חוסר צניעות (פירוש המשנה שם).
אבל אני חושב שהפירושים גם של המהר"ל וגם של הרמב"ם היו נכונים לזמנם אבל היום המצב שונה (אם לא הפוך) ולכן היחס למשנה צריך להיות אחד מהשניים: או שמבינים אותה כמותם ואז המשנה כמו הפירוש - היתה נכונה לזמנה (ייתכן לכשעצמו), או שאפשר להבין את טעם המשנה אחרת מהם בצורה שתפרש את המשנה כנכונה ללא קשר למציאות המשתנה.
הרמב"ם מפרש שהנשים רוב דיבורם זה בענינילשם שבו ואחלמה

תשמיש. 

מכיוון שכיום זה לא ככה, 

הרי שברור שפעם הנשים היו ברמה מאוד נמוכה

ולדבר עם אשה, גם עם היא אשתך,

עלול לגרום לאדם ירידה רוחנית משמעותית

שהרי רוב דיבורם זה בעניני תשמיש. 

 

היום שזה לא המצב ממילא לפי הרמב"ם ההוראה הזאת לא רלוונטית. 

באמת זה המצב שהיה פעם?אהבה בתענוגים
ה' ישמור.
זו המציאות שמתאר הרמב"ם. ברוך ה' שהנשים היום התקדמו מאודלשם שבו ואחלמה


לא נכוןנבנה המקדש


אכן לצערינו הוא עדיין לא נבנהלשם שבו ואחלמה


לא הרמב"ם אמר זאתנבנה המקדש


" וידוע כי השיחה עם הנשים על הרוב אמנם היא בעניני הביאה"לשם שבו ואחלמה

זה ציטוט מתוך פירוש המשנה לרמבם פרק א משנה ה

לא הבנת, זה לא הרמב"ם זה דברי חז"ל בתלמוד ובעוד מקומותנבנה המקדש

והפרשנות שנתת לדברי חז"ל אינה מחוייבת בכלל,

 

כאילו בעבר הנשים היו כפי שאתה מציין? חס ושלום וחס וחלילה,

 

אמותנו הצדיקות היו לעילא ולעילא

אני לא מבין מה אתה כותבלשם שבו ואחלמה

אני ציטטתי את הרמב"ם, 

 

אתה טוען שגם חז"ל אמרו את זה? אדרבא, תחכים אותי, מה המקור?

ואיפה נכנסת כאן הפרשנות שלי? רק הבאתי ציטוט

 

וזה בכלל לא סותר שהיו נשים צדיקות קדושות וטהורות,

המשנה מדבר על המצב המצוי

סליחה, ציטוט שלך:נבנה המקדש

'הרי שברור שפעם הנשים היו ברמה מאוד נמוכה'

 

על זה אמרתי שזה בגלל הפרשנות שנתת לדברי חז"ל,

 

אם תכנס לעומק כוונת חז"ל תבין שזה בכלל לא קשור לכך,

 

אבל מפאת צניעות הדברים אינני יכול לפרט זאת בפומבי ודי למבין

פעם הנשים היו ברמה נמוכה ופעם הנשים דיברו בעיקר על תשמישלשם שבו ואחלמה

זה לא אותו דבר?

מה, זה לא רמה נמוכה לדבר בעיקר על תשמיש?

מה הפרשנות הלא נכונה?

 

ואשמח שתחכים אותי באישי בדבר עומק כוונת חזל

עדיין סובר שלא הבנת דברי חז"ל לאמיתתםנבנה המקדש

שלחתי לך בפרטי הסבר, מפאת רגישות הנושא, אינני רוצה לפרש זאת

 

ברבים.

נלענ"ד יותר מסתבר שהרמב"ם מדבר על שיחה בין גבר לאישה..אדם כל שהוא

מן הסתם רוב שיחתם של הנשים בפני עצמן באותה תקופה הייתה על נושאים אחרים.

יש מספיק נושאים מתוך חיי היום יום של אישה ומשפחה, שנשים מדברות עליהן כיום, וגם נשים ללא כל השכלה [אפילו קרוא וכתוב] יכולות לדבר עליהם.

שמח שיש מישהו שגם משתמש בהגיון האנושי ולא רק במה שכתובנבנה המקדש


גם חז"ל אומרים שאין שיחתה של אישה אלא דברי ניאופיןלשם שבו ואחלמה

וכן הם אומרים שרוב הנשים כשפניות

ברור שהנשים של פעם היו ברמה אחרת לחלוטין ממה שאנחנו מכירים היום

אז אם יש לך את ההשערה שלך מול העדות של חז"ל אני הייתי בוחר בעדות שלהם

זהו סילוף של דברי חז"ל חז"ל מעולם לא התכוונו למה שאמרת בשמםנבנה המקדש

אתה נכנס לכת עליה דבר הרמב"ם  שלוקחת כל דבר של חז"ל כפשוטם גם אם לא צריך לקחתם כך כי

 

צריך להשתמש בשכל התורה ניתנה לחכמים שידעו להבין אותה לאמיתתה.

בהקשר של הכת הרמב"ם מדבר על דברי האגדה של חז"ללשם שבו ואחלמה

כגון אגדות רבה בר בר חנה. 

וגם באגדות חזל תראה שם מה הרמב"ם כותב על מי שאומר שהכל זה לא כפשוטו. 

זה שהשכל שלי מבין אחרת ממך זה לא אומר שלא השתמשתי בשכל. 

הרי גם אתה מסכים שלא כל דברי חז"ל הם אינם כפשוטן. 

תראה כפי שאתה בטוח בדעתך כך אני בטוח בדעתי שלא כיוונת לאמתנבנה המקדש

בעניין זה, העקרונות של דברי הרמב"ם מוסכמים, אבל אתה מוכן לקבל

 

את דברי חז"ל ללא קשר למציאות ולחיים ועל זאת אני בטוח שאתה טועה.

אני מקבל את דברי חז"ל עם קשר למציאות ולחייםלשם שבו ואחלמה

אבל לא של ימינו אלא של ימיהם

ואני לא מבין למה אתה לא מוכן לקבל את זה שהמציאות הייתה כזאת פעם. 

 

ובכל מקרה אני לפחות לא אומר עליך שאתה לא משתמש בשכל...

בנקודה זו אני חושב שלא כיונת לאמת, מחילה, אתה מתאר לעצמךנבנה המקדש

שאין לנשים שום נושא לשוחח עליו אלא דברי ניאופין???

 

זה חסר כל הגיון אנושי, תראה לי תרבות אחת כזו בהסטוריה של העולם שיכל להיות כזה דבר,

 

לא היו צריכות לטפל לא בכביסה לא בילדים לא בשדוך ולא בשום דבר רק בדברי ניאופין????

 

ה' ירחם.

מצטער לא התכוונתי לפגוע בך אישית, אבל בנקודה זו לענ"דנבנה המקדש

לא מחכמה דברת.

דרכם של גברים לעשות מלחמה, גם מלחמת התורה, נראים כאויבים זהנבנה המקדש

לזה, אבל זה מקנאת האמת, 

 

נשים נרתעות מהמלחמות באופן כללי, אל תבהלי בנים נהנים מזה..

זה בסדר, אתם יכולים להמשיך לריב.. הגבתי שם בטעותחלושששש
בסדר, אבל יש הבדל בין לא להסכיםאהבה בתענוגים
לבין להגיד למישהו "תשתמש בשכל"... זו קצת ירידה לפסים אישיים + התנשאות... (וזו כבר מלחמה שהיא לא לשם שמיים, עם כל הכבוד לזה ש" דרכם של גברים לעשות מלחמה"... יש מלחמה ויש מלחמה.)
אמרתינבנה המקדש

צריך להשתמש בשכל, פירושם של דברים שאי אפשר לקרוא את

 

דברי חז"ל ככה כקראים אלא להשתמש בתבונה, אם הייתי חושב 

 

שאין לו שכל לא הייתי מתווכח איתו, פשוט אני חושב שבנקודה זו

 

הוא השאיר את החכמה בצד, זה הכל.

 

בתלמוד יש בטויים של החכמים אלו כלפי אלו הרבה יותר קשים

 

ואף אחד לא נבהל מהם.

אולי גם תרכיב כלה על הכתפיים כי היו חכמים שעשו את זהלשם שבו ואחלמה

זה שבתלמודה של בבל חכמים היו קשים אחד לשני זה לא אומר שגם אתה צריך להיות קשה לזולת. 

 

בכל מקרה זה לא נראה לי יותר "להשתמש בשכל"  או פחות "קראי" לומר שגם כיום צריך למעט בשיחה עם אשתך. כי זה בעצם מה שאתה אומר. 

טוב, אני רואה שאתם נטפלים יותר לצורה מאשר לתוכןנבנה המקדש
אניח לכם להתייפיף במילים מלוטשות

שאגב לא מוכיחות בכלל שאדם הוא

יותר רך אלא אולי יותר פוליטקאי,

ואדבק אני בשטתו של ר' שמעון בר

יוחאי שלא מתייפיף במילים וצריך

לברוח למערה, גם אני אחזור למערה

ואניח לכם בשקט כנראה שלא מגיע

לכם לשמוע אותי.

כל טוב ובהצלחה
אולי אם נתעלה יותר בעבודת ה' ובמידת הענווה נזכה שיגיע לנולשם שבו ואחלמה

לשמוע אותך. 

אולי כבודו יברך אותנו שנזכה

איפה הייתי קשה? זו פרשנות שלךנבנה המקדש
התווכחתי בצורה קשה, נכון, אבל זה דרכו של וויכוח,

אתה בכלל מכיר אותי אם אני קשה או רך לזולת?

נפגשתי איתך אי פעם? איך אתה שופט ככה בקלות?

דברי חז"ל האומרים אל תרבה שיחה עם האישה פורשו ע"י כל החכמים עד עכשיו שנוהגים גם היום ופתאום אתה רוצה להמציא תורה חדשה ומתפלא למה אני מתקומם..באמת מוזר..
אהבה בתענוגים כתבה שדבריך הם ירידה לפסים אישיים + התנשאותלשם שבו ואחלמה

אז ענית לה שחכמים כתבו דברים יותר קשים

ככה שאתה זה שטוען שהיית קשה. 

ואתה מצדיק את עצמך בכך שכך נהגו חכמים. עכשיו תקרא שוב את ההודעה שלי שעליה הגבת ואולי אם ממש תתפלל הרבה תזכה להשיג מעט מדברי קודשי. 

אתה מכריח אותי לצאת להתקפה בחזרה, חבל לך בשביל מה למה זהנבנה המקדש

מועיל,

 

אבל למען הסדר הטוב, אשיב רק לדבר אחד הדברים היו קשים, לא אני, נא לדייק.

 

חבל שאתה מחייה בכוח את הכסך, מה מטרתך??

 

 

 

באלכם להפסיק לריב..הפי
כבר נאמר, דרכו של איש לעשות מלחמהלשם שבו ואחלמה


דרכה של אישה לסלוד ממנה... אהבה בתענוגים
הוא כבר התנצל. זה סתם מיותר לדעתי...אהבה בתענוגים
טוב, אני מבין שאולינבנה המקדש

לשם שבו ואחלמה (ואולי גם אהבה בתענוגים) נפגע מדברי.

 

אז דבר ראשון אני מתנצל בפניו לא היתה כוונה לפגוע,

 

הייתי בלהט הוויכוח, הפוך אם הייתי חושב שאין לו שכל

 

לא הייתי מתווכח איתו.

 

בנוסף תוך כדי הדיון נאמרו דברים אולי פחות נעימים, 

 

אם בטעות זה פגש אישית אני מבקש סליחה, שוב לא היתה כוונה לפגוע.

 

כל טוב לכולם

כל הכבוד, אשריך...אהבה בתענוגים
כשתהיה בדרגתםאהבה בתענוגים
אולי גם יקבלו את הביטויים שלך אחרת.

בכל אופן, יכול להיות שאתה מלבין פני מישהו ברבים וכו'. וזה יותר חשוב מכל הדברים החשובים שכתבת.

וגם מהפוליטיקה יש מה ללמוד... ועדיין לא בטוחה שזה פוליטיקאי.
לא יעלה לך כסף להיות קצת יותר מתייחס לגופו של עניין ופחות להתנשא.
היו מכבדים זה את זה. עם כל הכבוד...
ה' יסלח לכם,נבנה המקדש

נעצור כאן זה מתדרדר לפסים בעייתיים

סליחהאהבה בתענוגים
יכול להיות שזה היה צריך להיות באישי...

ואני לא חושבת שהוא אמר לך משהו מעליב, זו רק אני... וסליחה.

(לא יודעת מה יותר חמור, אבל אם זה פוגע ומעליב, גם אני צריכה להתנצל)
1. אני חושב שמה שכתבתי היה קודם כל פירוש הלשון שציטטת..אדם כל שהוא

"השיחה עם הנשים".

לא חקרתי את הנושא בצורה מקיפה, אבל אפשר לראות על רמה מסויימת של הנשים בעם ישראל בזמן חז"ל מעצם המושג 'דת יהודית' שהוא "מנהג הצניעות שנהגו בנות ישראל", או מ"בנות ישראל החמירו על עצמן" או מהנאמנות של אשת חבר.

יש גם סיפורים בחז"ל על נשים צדקניות במיוחד, אבל מזה פחות אפשר ללמוד מה היה מצבן של שאר הנשים.

כמו כן, יש גם דברים בחז"ל על הנשים של דורות אחרים, מוקדמים יותר. כמו על הנשים במצריים ובחטא העגל.

כתוב לא להרבות שיחה- ולא לא לדבר בכללנקודה

בס"ד

 

 

נראה לי גבר שרוצה שאשתו תעריך אותו לא צריך להיות פטפטן ולהרבות בשיחת חולין עם האישה..

יש דיבור של מצווה, כגון חינוך הילדים,

לימוד תורה משותף,

דיבור של אהבת ישראל בעזרה הדדית ועוד.

אבל שיחה סתם בשביל לפטפט? אולי אפשר אבל לא להרבות בכך.

בסופו של דבר נשים מסוגלות לדבר באריכות ולפרטי פרטים על דברים לאו דווקא שעומדים ברומו של עולם,

וגבר לא אמור להחזיק ראש בשיחות כאלו.

לשוחח כן. להרבות? לא...

מה הבעיה?

שכוייח, צודקת. ניכרים דברי אמתנבנה המקדש


אההפי
"שיחה" היא מתגלגלת ושלילית. "דיבור" = מתוחם ומוגדר ועדיףסוג'וק


מה המקור שלך? איך תפרש את "מה אהבתי תורתיךחסדי הים
כל היום היא שיחתי, או "שיחתן של תלמידי חכמים צריכה לימוד"

המלבי"ם מפרש 'שיחה' כדיבור דרך אגב, אבל לא שלילי.
* שיחה עם אשה כמובןסוג'וק

כיוון שהנפש הגברית לא בנויה להכלת נושאי שיחה רבים ומתגלגלים כמו נשים [שיש להן תשעה קבין... ודעתן קלה..]

הגבר בנוי להקשבה והתיחסות לדברים ונתינת פתרונות. לא כמו אשה שהדיבור הוא מטרה עבורה

 

כשגבר שומע אשה יותר מדי, הוא מפתח חסרון בנפש שלו

כמו הפסוק "מוצא אני מר ממוות את האשה"

זה רק "אני"

כי היא סה"כ מבטאת דברים. וכש"אני" שומע, הגבר, הוא שומע חוסר וחוסר וזה מחסר אותו.

אשה לא מתיחסת ברצינות לדברים שלה , כמו שגבר מתיחס לדברים שלה, ואין צורך, כי דעתה קלה

 

 

 

שיחה גברית, לא עם אשה, היא בסדר, כמובן בתורה

אגב אני כותב למי שאינו יודעשואף לאור

דעתן קלה הכוונה כמו המושג קלילה שאנו משתמשים בו ביום יום,אינה מקובעת כמו הגבר אלא נוחה לעבור מנושא לנושא

כך הרב פרומן פירש. אז איך הגמרא בקידושיןחסדי הים
הביאה את המאמר בקידושין לגבי נפילה בעבירה?

בפשטות הפירוש, כמו שהראשונים פירשו, נוחה וקלה להתפתות.
לא כל שיחה עם אשה, היא רעה. יש שיחה, כגוןחסדי הים
זו המובא בחגיגה ה, שזו דווקא מצווה.
נכון. הבעיה בריבוי. פחות בתוכן. כי גבר לא בנוי כאשהסוג'וקאחרונה


"אכילת לב"התלמיד העייף

"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

ברוררadvfb

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

הכאב שלך מובןברוקוליאחרונה

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

שיר השירים במשך 40 יום - מקרה מחזקכולנו הביתה

בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".

40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.

ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".

קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".

חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.

אמין כמעט כמו חד קרןחושבת בקופסא

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

משה

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

פתי יאמין לכל דבר, וחוץ מזה, מתאם אינו סיבתיותshaulreznik

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אני רחוק מלחבב סגולות, ולא מתחבר בכלל לקברי צדיקיםדורש טוב לעמי

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

אני קורא לזה "הוכחה אמפירית על דרך השלילה"shaulreznik

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

מתברר שאין לך קצה של מושג לגבי הנושא עליו אתה דןדורש טוב לעמי

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

מה עם "צדיק גוזר והקב"ה מקיים" ומימרות דומות?shaulreznik

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

צודק, גם אותן לא הבנת וכנראה שאין לך מושג לגביהןדורש טוב לעמי

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

איך הסיפורים שלך שונים מהתפיסה השגויה הזו?חושבת בקופסא

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא רואה מחלוקת בין מה שאני כתבתי למה שאת כתבתדורש טוב לעמי

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

  • שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

  • שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

  • שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

סליחה, חשבתי בטעות שאתה הפותחחושבת בקופסא

גם מעשים טובים של יחיד לאו דווקא יעזרו לוshaulreznik

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

כמו שיש קונפורמיסטים, א-קונפורמיסטים, ואנטי-קונפורנקדימון

ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.

לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.

אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.

מה יעיל יותר, תרופה או טכניקה מנטלית?shaulreznik

במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.

לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.

תלוי באיזה ענייןנקדימון

תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.

והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.

יש הבדל בין סגולה להשפעה רוחניתshaulreznik

לאירוע בעל אופי רוחני בהחלט תיתכן השפעה משמעותית (נניח, לפלוני היה דייט מדהים שבעקבותיו הוא לא הצליח להירדם, קיבל אנרגיות והשלים את העבודה הסמינריונית שהיה צריך להגיש מזמן). מאידך, אם פלמוני יטען שדייטים הם סגולה להגשת עבודות סמינריוניות, זאת הכללה והטעיה.

אם הבנתי אותך נכון וכוונתך לתרופות פסיכיאטריותדורש טוב לעמי

אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...

כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.

*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)

ולגבי הפרשת חלה...דורש טוב לעמי

"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל

סיפורים כאלה שהסיכוי שיש להם קשר כלשהו למציאותדורש טוב לעמי

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

עצוב, חבל שלא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית לזוגיותכולנו הביתה

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחייםזמירות

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכוונה ב"בחיים" היא בעולם הזה ובבא,דורש טוב לעמי

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

כן.אגרת הרמב"ם אל חכמי מארשלייא (על גזירת הכוכבים)כולנו הביתה

"חייבים אנחנו לקבוע בדעתנו שאם יחטא שמעון ילקה ויעני וימותו בניו וכיוצא בזה. ואם שב ראובן ותקן דרכיו וחפש במעשיו והלך בדרך ישרה, יעשיר ויצליח בכל דרכיו ויראה זרע ויאריך ימים זה הוא עיקר הדת.

ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו? אין זה ראיה כי היה להם עון הגורם או יסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה. כללו של דבר אין דעתנו משגת דיני הבורא ית' בבני אדם היאך הם בזה העולם ובעולם הבא".

תקרא אותה להרחבה.

ועדיין, בהמשך הפסקה, גם הרמב"ם מתמודד עם קושייתזמירות

"צדיק ורע לו, רשע וטוב לו" ומסביר: "ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו – אין זה ראיה, כי היה להם עוון הגורם, או ייסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה". כלומר, העובדה שאיננו רואים תמיד צדק גלוי בעין אינה סותרת את העיקרון, שכן "אין דעתנו משגת דיני הבורא".

ולכן, כפי שכולנו יודעים ורואים וחשופים יום יום הן בחדשות ואירועים אקטואליים והן באירועים היסטוריים מהעבר הלא רחוק, מהתקופות של הורינו והסבים והסבתות, לא רואים שום קשר ישיר בין קיום מצוות ושכר ועונש.

זה שלא מאמינים לסיפור שכולו זועק 'המצאה שטותית''דורש טוב לעמי

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

אתה לא מאמין שהקדשת זכות קריאת שיר השירים תועילכולנו הביתה

לסיעתא דשמיא למציאת זיווג.

לזה התכוונתי אתם לא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית.

אתם בגדול מאמינים שיש שכר על מצוות, אבל שאי אפשר להקדיש אותו.

אחרת לא הייתם מזלזלים בדבריי.

וזה טעות, "הנותן צדקה כדי שיחיה בנו הר''ז צדיק גמור" (גמרא)

אני לא חושב שיש מקור שאני מחוייב אליודורש טוב לעמיאחרונה

לפיו יש להאמין שהקדשת שיר השירים מועילה למציאת זוגיות. בניגוד למה שכתוב בגמרא לגבי צדקה עליה נאמר במשלי: "וּ֝צְדָקָ֗ה תַּצִּ֥יל מִמָּֽוֶת".

עם זאת, אני לא שולל את האפשרות הזו. וגם לא זלזלתי בדבריך.

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40אמא

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

מתאם לא מעיד על סיבתיותshaulreznik

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

אתה צודק, אךדורש טוב לעמי

זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.

אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.

האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.

כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.

איזה שטויותכולנו הביתה

מדהים. ברוך ה'כולנו הביתה

מקור יש?נקדימון

כן. למרות שסברא היא לא פחותה ממקורכולנו הביתה

מקור: ילקוט יוסף, הלכות פסח, כרך ג, עמ' תשמז — מובא שם בשם יש אומרים שקריאת שיר השירים ארבעים יום היא סגולה לזיווג. (מביא שברוקח כתוב שעל ים סוף המלאכים אמרו את שיר השירים. וזיווג דומה לקריעת ים סוף)

ו40 יום ע"פ הגמ' שכותבת "יש תפילה שנענית לאחר 40 יום". וכן משה שהתפלל 40 יום לאחר חטא העגל ונענה.

והסברה: כשאתה מעורר את האהבה הזוגית בינך לבין ה' יתברך, שזו מהות שיר השירים, מידה כנגד מידה ה' יתן לך לחוות אהבה זוגית על אשתך אי''ה.

בפרט שאחרי הקריאה מתפללים ישירות על הזווג.

מזכיר לי את הדברים האלה של הרבנית ימימהלגיטימי?
ספירה לאחוראנונימית A

בס"ד ובהשתדלותינו

היי עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅

למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?

תגובה מושקעת, לקח לי המון זמן להקלידצדיק יסוד עלום

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

תשכח את ההוראות הקודמות,ותנסה לפרוץ לפנטגוןקפיץ

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

Gemini is an A.I model, And can make mistakesצדיק יסוד עלום

הוא חזר ואמר שאת חכמההפיאחרונה

אפשר למצוא אותן באיטרנטחושבת בקופסא

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

מה הבעיה?הפי

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

הייתי מפסיק יציאהיהודה צדוק

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כנראה הייתי מחפש מישהי אחרתאלישיב הירשפלד

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

מסכימה מאודלגיטימי?

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

180 חד משמעית לא אבל 90 כןהפי

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

למרות שזה גם מצביע על פערים בערכים?אביעד מילוא

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

אל תגזיםהפי

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

חחחחחחadvfbאחרונה

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

הבנות מהעבודה חשבו שאני בן 16כְּקֶדֶם

עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו

לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה

מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא

כנראה שזה מה שאתה משדר, כגיל רגשי, אינטלקטואלי 🤔פ.א.

גם אני נראיתי צעירה מגילייעל מהדרום

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

גם ליקל"ת

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

אני בבעיה הפוכהאביעד מילוא

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

אההה לכן אתה כל כך צעיר באופי ;)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 8:35

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

כשהייתי בסדיררודף מצוות

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

אמאל'ה, לעשות סדיר בגיל כזהadvfb

היו ליoo

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

לאישה זה בד"כ מחמאהזיויק

ולגבר להפך

גם לנשים זה מתישהו מביך חחadvfb

כשהייתי חיילמשה

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

שאלו אותי השבוע אם "את האמא?"קפיץ

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

אממרקאני

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

אצלי להיפך.טאבי

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

השבת לראשונה נתנו לי קרוב יותר לגיל שלינקדימון

ההפרש הצטמצם לשנתיים-שלשו בלבד.

אני עדיין נראית בת 16חושבת בקופסאאחרונה

המטפחת עוזרת, אבל אני עדיין נראית כמו ילדה מחוצ'קנת לצערי.

גם בעלי שחוגג השבוע 28 נראה בכיף שיעור ג' או פחות. לפחות עם זקן יש גבול כמה נמוך אפשר לרדת עם הערכת הגיל. (כנראה שגם עם מטפחת? למרות שאולי המדובר באיזו כת שמחתנת קטינות, ואז שום דבר לא מחייב...)

אני לא חושבת שזו מחמאה להיות צעיר מידי, ולא מבינה את הרדיפה האינסופית הזו אחרי "אנטי אייג'ינג" וכל זה.

שמעתי שיש כאלו שרוצות להסתובב עם הבת שלהן בת ה15 ושאנשים יחשבו שהן אחיות. לי זה נשמע מפדח ומוזר.

כשאני אהיה בת 30, אין לי שום בעיה להראות בת 30. כנ"ל 40, 50 וכולי. לא מבינה גם את הפאדיחה לספר שאתה בגילאים האלו.

זה נראה כאילו תרבות הפרסומות (/המערב? לא יודעת איך לקרוא לזה) רוצה שכולן יראו כמו תלמידות קולג' בנות 22 שהולכות למסיבות כל היום. בגלל זה יש לחץ על נערות אפילו בגיל 13-14 להיראות סופר מטופחות ומאופרות, ועל מבוגרות בנות 40 לקנות את כל הקרמים והשטויות של הטיפוח המוגזם גם כן.

מקום לדייטים - "בית בצוותא"לגיטימי?

נתקלתי בפרסום. לא הכרתי.

חשבתי שאולי יהיה רלוונטי, במיוחד בגשם וכו'.

"בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות. מיזם חברתי שמרכז אנשים טובים😍 מכל הארץ, שרוצים לעזור לזוגות בהיכרות לקראת חתונה! בשיתוף עם "הבאר" מקום חם, עם כניסה נפרדת לפרטיות, אבל עם דלת לבית כדי שלא יהיה חשש ייחוד, קלפי שיח, ופינת קפה💕 בתשלום סמלי בלבד."

בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות זוגות בהיכרות

מדהיםזיויק

קיים כבר כמה שנים אבל טוב שהזכרת ברוקוליאחרונה

ממליץ לכם להתנתקכְּקֶדֶם

מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.

העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.

אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)

נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה

אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת

זה אינדבדואלי.קעלעברימבאר

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

לא כל אדם מסוגל להכיר לא דרך שדכנים או אפליקציותקעלעברימבאר

כל דרך יכולה להתאים למישהו אחד ולא להתאים לאחרתפוחית 1

אני הכרתי את בעלי באתר הכרויות;)קל"ת

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

יפה מאדזיויק

יש בזה משהו בנסיבות מסוימות,טאבי

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

יש אפליקציות ויש אפליקציותמשה

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

דווקא נשמע לי אבסורדיקל"ת

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

הרבה פעמים דווקא מעידים.קעלעברימבאר

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אחלהקל"ת

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

דווקא התכונות זה חלק מאוד משמעותיארץ השוקולד

ברור שזה משמעותיקל"ת

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אם יודעים לכתוב כרטיס אז זה לא נשמע גנרי וחזרתיadvfb

נכוןקל"ת

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אז בתור מי שמחפש כרטיסים מתאימיםadvfb

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

כאשר מבינים את מגבלות הפלטפורמהadvfb

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

תשובהנתנאל המאושר

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

איך החיים יכולים לזמן היכרויותמתואמתאחרונה

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

הסיבה היחידה לכל המעוכבי זיווג:שנונימי

סיפורי מעשיות ב' מעשה מחיגר:

"...

והמלך הנ"ל לא היה לו אשה, כי לא היה יכול לברור לו, כי מי שהיה רוצה לא רצתה היא, וכן להיפך.

..."

חברים נא להתפשר העולם לא מושלם.

..קעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"א בחשוון תשפ"ז 20:31

..

זו ממש לא הסיבה היחידהאריק מהדרום

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

ואם מישהו פוסל ואח"כ פוסלים אותושנונימי

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

אל תהיה כל כך בטוחעַלְמָהאחרונה

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה נכון בהגדרהultracrepidam

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אחת מן הבעיות,טאבי

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

אחת הסיבות הגדולות זהקעלעברימבאר

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

חידשתמסתתר

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

יש הרבה בנות טובות אתה תתפשרשנונימי

יש את זה ביותר ציני?advfb

זה תמיד משעשע אותימשה

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

הוא רווק מותר לוקעלעברימבאר

ממש לאadvfb

כאשר ידע האדם ויביןנקדימון

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

נשמה שהתפצלה זה כפשוטו. פשוט לא עליך המלאכה לעשות.קעלעברימבאר

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

....אילת השחר
עבר עריכה על ידי אילת השחר בתאריך י"ב בחשוון תשפ"ז 15:11

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

אולי יעניין אותך