מסכנה.

לגלות דבר כזה רק ביום של החתונה?!?!?

כשבחורה מעשנת או גבר מעשן.

בנוסף לכל הסיכונים הבריאותים והריח וכו.

אישה שמעשנת- יש בזה משהו פחות מכובד.

תראי אני מכיר אנשים שעישנו גם 2 קופסאות וברגע שזה מה שעיכב את השידוך הם הפסיקו ביום אחד..

אני מעשן בערך 10 סיגריות ביום.

ולא דיברתי על תהליך.. אם זה מפריע אז פשוט מפסיקים..

גם ככה זה לא תורם לי כלום ושום דבבר

כשאין לך מניע וכל מה שמניע אותך זה השכל אז כן זה קשה..

אבל כשאתה מעמיד את השידוך שלך מול הסיגריה.. לא קשה לדעת מי מנצח.

זה נראה לי כל כך שטותי וכל כך חבל לפספס משהו טוב בגלל סיבה כזו. על אחת כמה וכמה שאני מראש אומר שאני אפסיק לעשן.

אני לא רוצה ללחוץ או להעמיד במצב לא נעים.

אני חושב שחבל לפסול מראש..

ולא רק לגביי.. אלא כהשקפה כללית. לא פוסלים על דבר כזה. את עלולה חס ושלום להפסיד את השידוך שלך כי התעקשת על משהו שטותי.

קחי את זה כחומר למחשבה. מקווה שתעשי החלטות נכונות..

עישון זה לא מום, ולא מידה רעה. נאמר והבן זוג שלך יאהב חאכול שום ואת לא תוכלי לסבול את ההריח אז מה תפסלי בגלל שהוא אוהב שום? לא! הוא פשוט יפסיק לאכול שום!

לא זילזלתי ב"שריטה" שלך לגבי עישון. אבל זה נראה לי כל כך לא נכון לפסול אדם שמראש אומר לך שהוא יפסיק את ההרגל שלו בגלל ההרגל הזה..

לא יודע.. לא מסתדר לי בראש

אבל זה דבר שמראש אני אומר לך שלא יהיה.

גם אם אנשא למישהי שלא מפריע לה שאעשן אני לא אתן לעצמי שהילדים שלי יגדלו עם אבא מעשן.

זה דבר שילך אין לי ספק בזה.

קצת בעייתי לבנות על זה שהוא ישתנה אחרי החתונה

לו שיפסיק לפני..

אבל הוא אמר שצריך מוטיבציה בשביל זה (כמו בחורה).

עזבי תעישון, טוב לך איתו? רק על הסיגריות פסלת אותו?
אם כן, נסי להמשיך ולראות באמת לא שווה לפספס את שלך בגלל זה...(חברה שלי אמרה שהיא בחיים אבל בחיים לא-לעולם לא-נבר אבר פואבר (לא מגזימה......טוב אולי קצת(: ) תצא עם מקריח ומעשן ונחשי עם מי היא נשואה כבר 3 שנים? )
בקיצור אם זה רק זה.. נסי להמשיך לראות שאולי זה זה.
אם גם ככה זה לא מתקדם לכיוון...המשיכי הלאה
ואאאםם... את ממש לא מסוגלת להמשיך בגלל זה ברמה של נגעל ודחייה ממנו וכו.. תחתכי וא תושפעי מהודעותיו.. תהיי נאמנה להחלטתך..
בהצלחהה(:

רק התכתבנו.

אחרי 10 שנים בערך הפסקתי לגמרי.

הפסקת עישון צריכה להיות מתוך רצון עצמי. עכשיו הסיכוי שלך להתחיל לעשן גבוה מהסיכוי שלי.

מה שכן כמו כל דבר לפני חתונה אל תבנו על זה שהוא\היא ישתנו

אבל מאיפה אתה מביא את זה שיש לי סיכוי גבוה יותר להתחיל לעשן?

איך הצלחת להפסיק לעשן?

ניסיתי כמה פעמים עד שלא הרגשתי רצון אמיתי להפסיק לא הצלחתי.

אני חושב שאם בכל זאת את מחליטה לצאת ומתרשמת ממנו שהוא בחור עם אופי טוב, בעל משפחה, מתחשב אז יש סיכוי שאם הוא יעשן זה לא ליד הילדים ולידך.

לא בונים על זה שאדם ישתנה אחרי החתונה.

ולא משנה במה.

אם את מוכנה להתחתן איתו כפי שהוא עכשיו - מעולה. אם האדם כפי שהוא כרגע, אין מצב שמתאים לך להיות בעלך - אז לא.

(זה כלל חשוב מאוד, אעפ"י שגם נכון לומר שמשתנים זה לקראת זו - אבל אסור לסמוך על זה.

כי לפעמים לא קורה, או קורה בדברים אחרים ממה שחשבנו).

ב. לא נראה לי בררנות.

סיגריות גם מעידות על מקום רוחני כלשהו...

אם את חושבת שהמקום הרוחני שלך קרוב לזה, וזו רק "שריטה" שזה מפריע לך, אז אולי יש מקום לחשוב על האם את מוכנה לוותר על זה.

אם לא מוכנה לוותר - אז לא, כי לא סומכים על זה.

אגב, אני עצמי לא מסוגל להעלות על הדעת להיפגש עם מישהי שמעשנת, וגם אם הייתי בת, לא חושב שהייתה בי היכולת לחשוב בכלל על מישהו שמעשן. בגלל המקום הרוחני.

אולי, אם מישהו שמכיר אותי ממש ממש טוב, היה אומר שזה ממש ממש מתאים... אז לחשוב. ולא בטוח שהתשובה היתה חיובית.

ובלי קשר, מי שאומר לך שאת בררנית, פשוט תסנני את דבריו..

מדובר באיש שילווה אותך בע"ה לכל החיים, וזכותך לרצות את הכי טוב בשבילך.

למה מראש להיכנס לקשר עם אדם שנמצא ברמת סיכון גבוהה?

זכותם של מי שלא מעוניינים במיטה החולה הזאת, למנוע זאת מראש.

ואפילו אם נסכים איתך שמדובר באדם טוב, יש מלא סיבות לפסול:

1. הסיכוי ששניכם תגיעו לגילאים מבוגרים ובאיכות חיים טובה - פוחת באופן משמעותי.

2. עצבנות כשיש חוסר בניקוטין

3. בזבוז כסף

4. סירחון

5. עישון פסיבי של שאר המשפחה

וכו'.

ואם תסתכלי שוב במה שכתבתי, לא כתבתי שם שהבן אדם רע.

(אם כי אני לא מסכים איתך שכיום ישנם צדיקים טהורים שמעשנים,

בעבר לפני שנודעה הסכנה, זה היה הגיוני.)

מכיוון שעדיין לא הגעתם לגיל 45-60, אז את עדיין לא יודעת איזו איכות חיים מחכה לכם בגילאים מבוגרים.

ולגבי הבזבוז כספים, אני לא צריך להגיד לך מה העלות החודשית של הדבר המזיק הזה.

וזה עוד לא כולל הנזקים שיש סיכוי לא קטן שתצטרכו לטפל בהם אח"כ.

אין לי בעיה עם בעלך ואני אוהב אותו מאד,

יש לי בעיה עם הרגלים רעים מסויימים שהוא עושה..

האם מדובר על דבר שמומלץ לפסול על הסף - לדעתי כן!

מי שהדברים שהזכרתי לעיל לא מפריעים לו - שיהיה לו בהצלחה!

אם את שלמה עם ההחלטה שלך - אז מצויין!

את לא צריכה להתגונן..

לא הבנתי היכן נכנסים ברשימה שלך הדתיים הלאומיים?

מאתאיסטים עד חרדים, ככל הידוע לי הדת"ל לא נמצאים היכן שהוא באמצע.

אם היית כותבת מחילוניים עד דת"ל, אז אולי החרדים נמצאים באמצע (בייחוד בנושא הזה).

ואם לא שמת-לב 3 מתוך 4 הקבוצות שהזכרת, אלו קבוצות שאני אפסול הצעה על הסף,

(אתאיסטים, חרדים ועבריינים) אז אני לא רואה שום עניין בהוכחה שלך.

יצאתי עם בחור מעשן ואני זוכרת שהייתי השוטרת שלו בעניין (ברור לי היום שזה לא הדרך). ניסיתי לעודד אותו ולהגביל אותו בצריכת הסיגריות היומיות שלו. במילים אחרות ניסיתי לשנות אותו.

לא אוהבת לחפור לאנשים שישתנו לפי הדרישות שלי. זה מתיש אותי וגם אותו.

היום הוא נשוי לבחורה שקיבלה אותו כמו שהוא..

לכל סיר יש מכסה.

סתם ועכשיו ברצינות-
אני אישית חושבת שזו לא סיבה לא לצאת עם מישהו, במיוחד אם יש חיבור.
אבל אם לך זה מפריע ברמה קריטית- אז אל תתעני

מקווה שאני לא ממחזרת,

בכל אופן אני בעלת אותה שריטה.

ולא זה לא הופך אותך לבררנית, עישון זה מסוכן ועישון פסיבי עוד יותר.

 אישית לא הייתי לוקחת את הסיכון כמאמר הכת' "אני מאמין באנשים אבל לא מאמין לאנשים" מניסיון- לא הפסיק עד עכשיו, לא יפסיק בגללך .

המעשן האקטיבי שואף את החלק של הרעל בצד השני של הסיגריה יותר מאשר המעשן הפסיבי כי האקטיבי קרוב יותר לשני הצדדים של הסיגריה מהפסיבי. נראה לי פשוט...

עודדתם אותי

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.