א. הגיע הזמן שגם היא תטריח את עצמה לאיזור מגוריך שהיא לא מכירה. 

ב. אם היא מכירה את איזור מגוריה - אפשר לבקש גם ממנה להציע רעיונות. 

ג. נראה לי שיש שלב מסוים שבו כבר לא צריך 'גיוון', ומספיק פשוט להסתובב ביחד ולדבר. אבל אני לא יודע אם אתם כבר בשלב הזה או לא. 

א. תודה על התגובה

ב. זה עוד בדייטים הראשונים

ג. מאיזה שלב? (מאיזה דייט?)

תשאל אותה אם היא מכירה מקומות נחמדים באיזור, ופשוט תבחרו אחד מהם..

נניח, מרגע שאתם מחליטים שאתם 'זוג' (לא בהכרח כשמגדירים את זה במילים הללו). 

כמובן - גם אז, פעם בכמה זמן עדיין מומלץ לגוון (בלי קשר לדייטים, זו עצה טובה לחיים...). 

אז שתחתוך את הקשר. בעצם זה שהיא ממשיכה לצאת איתו היא מראה שהיא כן מעונינת להמשיך א-י-ת-ו את הקשר.

בדיוק כמו שהוא, יכול להגיד "אני עדיין לא מעוניין בה, אז למה שאני אשקיע בכלל"?

הפגישות והיציאות הן דבר הדדי - כל אחד נפגש עם השני, ומכירים ככה אחד את השני, אז נכון שהגבר הוא זה שבדרך כלל יוזם ראשון ויוצא לכיוונה של האישה בפעמים הראשונות בגלל סיבות היסטוריות / מנטליות כאלו ואחרות - אבל זה לחלוטין לא אומר שלאישה אין אחריות בכלל והכל חייב להיות  על הגבר ושכעת אם במשך 5-6 דייטים היא עדיין לא מרגישה שהיא "מעוניינת בו" אז הוא צריך לשלם...זה הזוי.

בסוף עוד תגידי שכל עוד היא לא מרגישה שהיא "מעוניינת בו" אז הוא צריך להמשיך לשלם עליה בבית קפה/מסעדה שהם אולי הולכים אליהם... גם אם זה המון דייטים.

זה לא שייך ולא נכון ולא קשור ישירות לחיזור של הגבר. בטח לא כשמדובר בנסיעות ארוכות מאוד. לא יקרה כלום לבחורה גם אם תציע בעצמה לאחר 2-3 דייטים, שגם היא תיסע או לאיזור שלו, או שיפגשו באמצע. ובנות שחושבות שזה מוריד מה"חיזור" - זאת בעיה שלהן והן צריכות לדעתי לבדוק את עצמן שהן לא שקועות באיזה סרט הוליוודי מטופש. 

וכמובן  - אין להשוות את העבר להיום - בעבר נשים גם היו אנאלפביתיות והיו כנועות לבעל הרבה יותר אחרי החתונה, אז אולי הבעל היה המחזר העיקרי - וגם חיזור רב היה לכיוון האבא של הבחורה לבקש את ידה ממנו וכן הלאה. כיום בעולם ובמציאות כמו שלנו כשהנשים הן חזקות בפני עצמן ומסוגלות "לבצע" הרבה דברים בעצמן - לא מופרך לחשוב שגם הן מסוגלות לעשות מאמצים כאלו ואחרים בפגישות.

תזכרי - הנתונים מדברים על זה שיש יותר רוקות פנויות מרווקים. לרווקים באופן ברור יש יותר הצעות ויותר מבחר מאשר לבנות.

בת ש, סליחה על הביטוי, מרימה את האף וחושבת שהיא לא צריכה להשקיע בכלל בקשר כל עוד היא "לא מעוניינת עדיין" ואילו שהגבר דווקא כן צריך לעשות את זה גם כשהוא עדיין לא בהכרח מעוניין בה עדיין - זה דפוק.

"אף אחד לא מפריע" - זאת הסתכלות ילדותית וסליחה שאני חריף.

כמו שהבהרתי בהודעה אחרת - את מבלבלת בין שיטת הדייטים שאינה עם היכרות מוקדמת והגבר נמצא באותה עמדה של האישה, לשיטות אחרות, דוגמת היכרות מוקדמת, שיש לגבר רצון וסיבה ממשית לצאת עם הבחורה והוא משקיע ממש בשביל זה כי הוא כבר, נקרא לזה "מאוהב בה".

נראה לי שאת חיה בסרט ורוד מידי ורומנטי מידי שלא מחובר למציאות.

ואין שום כוונה לפגוע בך וסליחה אם את נפגעת.

ובשביל יתר הקוראים, שיוכלו לראות ולהבין בבירור מי מדבר כאן ביותר היגיון.

כל טוב.

ובכלל רווקות מאוחרת.

כאשר מתעקשים על כללים מטופשים כאלו שאין בינם לבין המציאות כלום - אין מה להתפלא שקשרים נופלים כמו גרביים, ומגיעים לגילאים מאוחרים ולא מבינים "מה לא היה נכון".

באופן כללי אני לא ה"פמיניסט" הכי גדול בעולם - אבל כאן אפילו לא מדובר על פמיניזם אלא על שיטות פגישות שונות שכל אחת מחייבת התנהגות אחרת. לא דומה יציאה לאחר היכרות מוקדמת שבאה ממוטיבציה גבוהה של הבן, ליציאה בדייטים שבאה פחות או יותר ממוטיבציה זהה של שני הצדדים, שבכלל לא מכירים אחד את השנייה עדיין.

מהנחה שתמיד הגבר חייב לחזר גם כשבכלל לא יודעים אם ימשיכו, ואל תתנו לעובדות ולמציאות לבלבל אותה.

זאת גישה לא הכי טובה בדייטים אבל שיהיה לה בהצלחה. שתמצא את הגבר שיחזר אחריה גם כשהוא בכלל לא יודע אם הוא רוצה אותה בכלל. אני אישית חושב שזאת דרך חשיבה מוטעית והרסנית. 

והנה, מסתבר שלא רק אני( / בנים) חושב ככה אלא יש גם בנות שמבינות את זה

מגיע אל הבחורה - וזה בסדר. זה לא מוגזם. אין לי התנגדות להשקיע בבחורה ואני אכן משקיע - אבל התחושה ש"זה מגיע לי" כמו שיש בנות שחושבות, והתחושה של "הוא זה שצריך לעשות הכל ורק הוא להתאמץ" לא כל כך מוצאת חן בעיניי. בטח לא אחרי שעברנו דייט ראשון ואפילו שני-שלישי. 

אב זה כנראה עניין של אופי כזה ואופי אחר, וכל אחד ואחת ימצאו מה שהם מחפשים  

אבל יותר מכך, לא יודע, לי אישית מרגיש קצת נצלנות של הבחורה... ומצטער אם אני בוטה - זה לא מכוון כמובן כלפי אף אחד/ת אישית כאן...

אבל באמת שאם הבחורה לא מוכנה אחרי 2-3 דייטים, לבצע אקטים פשוטים כמו להציע להיפגש באמצע הדרך/להגיע לאיזור של הבחור, או בנושא אחר - לשלם על עצמה במידה קונים משהו, או לפחות חלק מהסכום, וכןן הלאה - זה כבר באמת מרגיש שהבחורה פשוט מרגישה שהיא לא צריכה להשקיע בזה מאמץ כי "ממילא זה התפקיד של הבחור". זהו, שיש גבול לכל דבר.

לא כי חייבים, ח"ו.

שמחים להשקיע. גם אמר לי פעם אברך מהישיבה, שמי שלא משקיע, לא יצליח להתחבר אליה... נשמע לי נכון.

רק רוצים הדדיות. כמו שההשקעה שלו מתבטאת במעשה, כך גם ההערכה שלה אל ההשקעה לא צריכה להתבטא רק בזה שהיא תעריך או אפילו שתגיד שמעריכה, אלא במעשה... שתבוא לקראתו וגם תיתן מעצמה.

אחרת גם קשה להשקיע.

(כ"א בעתו ובזמנו)

כסף גדולים בדייטים - אבל הבנים בהחלט מרגישים שיש בנות שלא יודעות את הגבול... אין להם בעיה להשקיע במידה גם כסף, וגם הרגשה, תשומת לב, מילים טובות ועוד ועוד - להשקיע הרבה מאוד. אבל חשוב להם שהבחורה תבין שזה לא כי "Zה מגיע לה" אלא זה כחלק מהקשר, ושבשלב מסויים גם היא צריכה לשתף פעולה.

תסלחי לי על הבוטות - אבל בחורה שבדייט חמישי עדיין לא תשלוף את הארנק כשהם, נניח, ישבו בבית קפה/מסעדה, וירצו לשלם - יש לה בעיה חברתית דגדולה לדעתי.

וכן, אין מה להתבייש - זה בהחלט קשור גם לזה שבגילאים ובמצבי החיים שבהם רוב מוחלט של האנשים כאן נמצאים, הם לא ממש משופעים בכסף כל הזמן - זה לא בושה. זאת מציאות. והם בכל זאת רוצים להתחתן. זה לא סיבה להפיל עליהם 6-7 דייטים לשלם הכל בעצמם, לשלם על כל הנסיעות בעצמם, והכל בשם "החיזור". זה לא חיזור - זה ניצול. וזה מה שמפריע לבנים רבים, לדעתי.

אנחנו משקיעים ונותנים אבל גם הבחורה צריכה להבין שהיא צריכה להיות מחושבת והגיונית בקטעים האלו. בטח כשהיא יכולה יום לאחר הדייט לזרוק את הבחור לכל הרוחות...

למען האמת - הרבה יותר הגיוני "לחזר" ולהשקיע כלכלית בבחורה, דווקא בעיקר בשלב מאוד מתקדם כששניכם בטוחים בקשר ודי יודעים שהוא מתקדם לשלב הנכון והמלא - אז החיזור הוא יותר מעשי... דווקא בדייטים הראשונים - בסך הכל מדובר בבירורים ראשוניים, בגישושים כדי לבדוק האם זה יוכל להתקדם הלאה. 


לא נעים לי הלגיד אבל יש בנות שמרוששות גברים בדייטים ראשוניים בין אם מתוך מודעות ובין אם מתוך בורות מדהימה.

לסיכום - לא, אני לא מכיר כמעט גברים שלא מוכנים להשקיע בבת. הם רק רוצים קצת איזון. קצת, זה הכל. 

ולא אמרתי שאני בהכרח זה שיצאתי איתן (אולי כן, אולי לא ) - אבל כן יש בנות כאלו. 

לא, לא כולן. ברוך ה'. אבל יש.

לגבי ה"הופך למנוצל" - ובכן, כאן את כבר מנגנת על הקטע הגברי שבו הגבר מודע לכך שסירובים "קשוחים" ממנו עלולים להיתפס רע מאוד...ואל תיתממי, את יודעת בטח על מה אני מדבר...

זה לא קשור לזה שבאיזה שהוא שלב הבחור כנראה אולי יבין שמשהו פה לא הגיוני...

ושוב - אני מאמין שלא מעט בנות בפגישה שלישית-רביעית וכן הלאה, בהחלט יסכימו ואף יציעו בעצמן לבוא לקראת הבחור, שלא לדבר על לשלם בבית קפה אם יושבים וכו'... (@עדן. תוכיח! ) - ככה שהן בסדר גמור.

אבל בחורה שחיה בסרט שעד פגישה שמינית, או עד שהיא רק תרגיש לגמרי לגמרי לגמרי בתוך זה ושהיא ממש "רוצה" אותו - גם אם זה ייקח הרבה דייטים, עד אז הבחור צריך להיות הוא ורק הוא זה שמשקיע בכל ההיבטים (מלבד האיפור של הבת ) - בחורה כזאת, מצטער, היא לא תהיה בשבילי  

לך לא יצא. בסדר. זה לא אומר שהן לא קיימות..

אבל בואי נעצור כאן את זה, סבבה?

והרבה דברים נוראיים יש בעולם.

אל תדאגי, יש הרבה דברים אחרים יותר מעצבנים שבנים מרגישים "בגלל" בנות, אבל אני באמת לא הולך לפתוח את זה כאן, אחרת אפשר לצרף אותך לפורום "ברוך" של הבנים, ונסגור עניין .

יש דברים שבנים שומרים לעצמם מסיבות כאלו ואחרות, מוצדקות בשבילם.

לעבוד על עצמינו כולנו עושים עם ובלי קשר לזה שאומרים/לא אומרים לנו על מה הצד השני מתעצבן

יהיה בסדר, בעזרת ה'...

אבל אני לא אתחיל לדבר עכשיו על זה. חחחחח

(חוץ מזה שכן הגזמתיקצת במילה "לרושש" - אל אני מניח שהצלחת להבין בגדול את המשמעות האמיתית שניסיתי להעביר)

אם זאת ההרגשה שלך אני לא יכול להתווכח עם הרגשה, אני רק אעיר שאולי זה פשוט נראה כך כי פשוט זה פורום שבו פורקים - אז עיקר מה שאת רואה זה הפריקות בנושא הזה ולא את כל המוני המקרים שזה עובר בלי בעיה מצד הגברים... הכל צריך להיות בפרופורציות, כן? יש תלנות בנושא הזה אבל יש בעוד המון נושאים, ובכל מקרה מספר התלונות לא מתחיל להתקרב אפילו למספר הפעמים שהכל סבבה...

זה מזכיר לי את זאת שבפורום נשואים טריים אומרת שלפי כל השרשורים על הקשיים היא כבר מתחילה לפחד שבשביל מה בכלל להתחתן, ושהכל נראה נורא כל כך לפי מה שהולך שם בפורום...  

לגבי רמת החיזור ברמות הדייטים השונות - נראה לי שהשלב השני שאת הגדרת הוא השלב שגם אני בעצמי הגדרתי כשלב שבו ראוי להשקיע יותר - נראה לי שמה שאת מגדירה כדייטים מאוד מתקדמים זה למעשה בשלבים האחרונים לפני האירוסין...ואני לא דיברתי על השלב הזה אלא על עוד קודם, שהגבר עוד צריך לגרום לכ שהבחורה "סופית" תינעל על ליבו ככה שלא נראה לי שיש לנו חילוק בזה.

שכאן את רואה ריכוז גבוה יחסית של תלונות, כי זה פשוט המקום של זה.

זה ממש לא אומר ש"כולנו" "כל הזמן" "מתלוננים" על זה ו"לא רוצים" להשקיע. זה ממש ממש לא נכון וזה שהשרשורים בנושא גרמו לך להרגיש ככה זה די חבל, למען האמת. (למרות שאני לא באמת דואג לך. אני יודע שאת אינטליגנטית ) 

ומעולה שלא תחשבי ככה על כל אחד שתצאי איתו . 

ונכון. אנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות, להיות טובים - ומה שמכין לנו ה', יהיה. 

בחורים משקיעים המון הן בנסיעות וה כספית - ומן הנימוס שגם הבחורה תשתתף בזה אחרי פעם-פעמיים, גג שלוש. זה בכלל לא קשור ל"חיזור". שני הצדדים מעוניינים בקשר בנתיים, אפילו רק כדי "לבדוק". אם הבחורה לא מעוניינת בקשר אז מה היא עושה איתו? שתחתוך וזהו. ואם היא כן מעוניינת להמשיך לבדוק, אז בבקשה, שלא תפיל על הצד השני את כל נטל התשלום והזמן והמרחק וכן הלאה.

מלבד הלכה למשה מסיני, כמובן. 

ב. did it occur to you שגם לגבר יש מה לעשות בחיים, ושגם הוא לא תמיד בטוח שהוא מעוניין? חוסר השקעה מצד הגברת עשוי להיתרגם גם אצלו כסיבה לחתוך... 

אבל מה שעושה לך טוב

אליהם והגבר בהכרח כן צריך?

את יודעת - קשר לא נוצר מהאוויר. זה לא שהגבר כבר מאוהב מעל כל הראש בבחורה הזאת ומוכן להתאבד בשבילה - זה המציאות שאת בערך מתארת ושאז באמת הגבר י-ר-צ-ה לחזר כל עוד נשמתו בו, דוגמת רומיאו ויוליה. זאת ל-א המציאות כאן - מדובר בשני זרים שנפגשים כדי להכיר אחד את השנייה, דייטים ממש, בלי היכרות קודם - ואם האישה לא תראה התעניינות ונכונות לעזור לקשר - למה שהגבר כן יראה נכונות כזאת? זה פשוט, סליחה על המילה, מטומטם. הגבר אמור לבזבז את זמנו ולהשקיע ע אף שהוא עדיין לא מעוניין, ואילו הגברת לא?

כאמור - לא מדובר כאן שהוא יצא איתה לאחר שהכיר אותה כבר רבות וממש ממש ממש מעוניין בה. אלא על מקום שיש הרבה יותר הדדיות.

ואם חוסר השקעה אצל הבחור עשוי להיתרגם אצל הגברת כ"חוסר חיזור" - אז שתחתוך...בערך אותה אמירה שאת אמרת רק הפוך... אז מה יצא מזה?

בנות צריכות לצאת מהסרט ההוליוודי שהן חיות בו. שיטת הפגישות של הדייטים אינה דומה לשיטות פגישות אחרות. צאו מזה!

ואולי בין היתר גם זה אחת הסיבות לריבוי הרווקות המאוחרת - הרמת האף יותר מידי...

הייתי רוצה פעם לערוך מחקר מקיף בעניין בציבור הדתי לאומי על גווניו השונות, ולאחר מכן בכלל הציבור בישראל - לבדוק באופן מדעי מי יותר חותך, באילו שלבים של הקשר, ועל אילו סיבות. יש לי חשד מאוד מאוד מאוד חזק שמין היפה הוא זה שחותך יותר.

לקרוא או להתווכח. אני כותב את הדברים בשביל עצמי ובשביל הקוראים והקוראות האחרים והאחרות.

בשבילה אלא בשביל אחרים, כדי שתבין למה אני ממשיך לכתוב על אף שהיא לא רוצה להגיב.

אני לא כותב את זה רק בשבילה, זאת הייתה הכוונה. ממש לא ממורמר או משהו. 

ואני עונה להודעות כי זה פורום וכי זה מה שעושים בפורום. אם הייתי רוצה לדבר איתה אישית הרי הייתי יכול לעשות את זה בפרטי נגיד... בפורום כותבים לא רק בשביל הצד השני אלא בשביל כל הקוראים, ואז גם הם יכולים להצטרף לדיון.

במחילה, לא "הרגתי" אף אחד - היא הביעה את העמדה שלה, אני חושב שהיא טועה וכותב את העמדה שלי - אסור? זה מה שעושים בפורומים. לה מותר להביע את עמדתה, וגם לי מותר. וגם לך, אגב. היא ממליצה משהו אחד, ואני ממליץ משהו הפוך. נראה לי לגיטימי בהחלט. 

אני חריף, אני לא אומר שלא, אבל אני מביע עמדה. אני לא מנסה להעליב בכוח או לפגוע. ואם נפגעה, כבר ביקשתי סליחה. בדיוק כמו שברור לי שהיא בדעותיה לא מנסה לפגוע בי

וכאמור - אמן על התהיה בריא, ותהיי בריאה גם את  

כמובן לא נורא לחזור שוב לאותו מקום אחרי שעבר זמן (ובעצם לא נורא בכל מקרה, גם רצוף. רק פחות מומלץ לדעתי).

לגבי מה שאמרת על האזור: לדעתי כשנפגשים קרוב אליה הגיוני שהיא תמצא מקום וכשנפגשים לידך שאתה תמצא. כמובן, אם לשני יש רעיון מוצלח - מה טוב. או שתחשבו שניכם ביחד.

 תוכל לפרט? להדגים? איך מגוונים במה שעושים יחד?

אני לא מתכוון ל"רשימת עשרת הדברים הכי הזויים שאפשר לעשות בדייט", אלא לדברים בגדר הנורמליים שאפשר לגוון בהם. (אפילו שזה קצת סוטה מהנושא..)

ותודה רבה לכל המגיבים והמעשירים מנסיונם

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

זאת אחת המטרות העיקריות של הפורום הזה. לי באופן אישי מאוד עזרו, תודה XXXXXX (לא נחשוף ניקים)

תראה משיכה זה דבר נורא אינדיבידואלי ואין בזה קלישאות שמתאימות לכולם.

יש אנשים שמתפתחת אצלם משיכה עם הזמן ויש כאלה שפשוט לא. יש כאלה שאצלם יש רכיב פסיכולוגי דומיננטי ויש כאלה שזה הרבה יותר "אובייקטיבי" ופשוט כן או לא. גם בנים וגם בנות.

כמו עוד הרבה דברים בזוגיות, אי־אפשר לדעת בוודאות עד שלב ה"אחרי"...

על עצמי אני יכול לומר שהכרתי בנות שאמנם חמודות והכל וגם היינו חברים טובים אבל לא נמשכתי אליהן כלל וזה לא השתנה ככל שעבר הזמן. יש כאלה שהרגשתי כלפיהן משיכה מיידית ופרפרים בלב, ויש כאלה שבהתחלה לא, אבל אחרי זמן רב (כמה שנים נניח) זה נפתח.

השאלה אפוא, כמה זה קריטי לך? אם נצא מנקודת הנחה שחוץ מחיבוקים ו־high five לא תהיה לך משיכה משמעותית מעבר לזה, אך כמו שאתה אומר, גם לא בהכרח דחייה, האם תוכל לחיות עם זה בשלום? יש כאלה שהקרבה האינטימית פחות קריטית להם בהשוואה לעניינים אחרים וזה גם בסדר גמור, זה לא כזה קל למצוא עסקת חבילה מושלמת, והחיפוש אחריה גם הוא כרוך במחיר, השאלה עם מה הכי נוח לך להסתדר.

אבל מה עם הבחורה? גם לה יש רצונות ורגשות.. היא צריכה להרגיש שעפים עליה, שרוצים אותה.. אז גם אם מבחינתי זה משהו שאני יכול לחיות איתו, מי אמר שהיא תהיה שלמה עם מצב כזה? אולי בשבילה זה קריטי? זה נושא שיכול לערער אותה ולפגוע בה מאוד..

הם באמת יודעים (גם רווקים יכולים לשאול שם)

אני חןשב שלחלק מהשומרי נגיעה המשיכה יותר מורכבת ופנימית בראש ובראשונה משום שבחיים לא באמת היינו עם בחורה אז כביכול יש קושי מסוים במה לדמיין ואיך זה מרגיש אז זה כביכול לא כל כך מושך. חיבוק היה יותר קל לדמיין אז לכן זה היה יותר "ריאלי".

דבר שני שאני יכןל לומר לצערי מניביון זה שאם כבר בקשר יחסית מתקדם אתה עדיין עם לבטים וספקות כאלה אז עדיף לא להמשיך כי הבחורה נקשרת יותר ככל שעובר הזמן. ואתה מצידך כמעט כלום לא הישתנה במשיכה (למרות שקיוות שכן)

משיכה זה לווא דווקא לגוף זה יכול להיות מאד גם לסגנון בנאדם ולדברים שאתה מעריך בה ואתה רוצה לבלות יותר זמן איתה ולהיות קרוב. זה גם דגש חשוב

שומרי נגיעה יותר יכולים לדעת איזו משיכה נצרכת כדי להתחתן.

זה לא מסובך. אם יש לך חיבור רגשי אליה ויש לך רצון להרגיש את החיבור הזה דרך נשיקה מהסוג הזוגי - אז אתה מספיק נמשך.

ודוק כי קיצרתי

אחי את הרף אתה מציב, אף אחד לא יכול להגיד לך "שמע הרף מגיע ב- x" כי הם לא אתה ויכול להיות שלהם זה עבד אבל לך זה פחות יתאים. התשובות לשאלות האלה בעיניי נמצאות בתוכינו ולהכניס אנשים אחרים למקום הזה ששייך לך זו טעות.

אין לך שום דרך לדעת עד שאתה לא יודע.

אתה יכול להמשך למישהי מאוד אבל כשתדע אותה, תבין שזה לא זה

ואתה יכול לא להמשך למישהי בכלל (כמובן בלי דחייה), אבל כשתדע אותה, תמשך אליה פי אלף יותר.

דבר נוסף,

ממה שאני למדתי בחיים ואני חושב שזה משהו אובייקטיבי אבל לא יכול להבטיח

(כמו נניח שלאכול 3 עוגות ביום, זה די מוסכם על כולם שזה לא בריא)

משיכה חזקה מדי, זה גם דבר לא טוב.

משיכה בינונית-חלשה זה הקלאסי. כי אז , בצורה שקשה לי להסביר, אתה "נאלץ" להכניס לתוך זה את הקרבה והתקשורת והיא מרימה הכל ומשדרגת את זה למשהו איכותי יותר

מאשר סתם משיכה חזקה מאוד שהיא מסנוורת ולא בריאה. זו דעתי לפחות, אבל אני לא יכול להתחייב שזה אצל כולם ככה, אבל אני חושב שאצל הרוב. נראה לי.

מקווה שרשמתי את זה בסגנון מכבד עבור הקוראים.

לאנשים שונים יש דעות שונות, ולחלקם יש רצון לחלוק את דעתם איתך, בין שתרצה בכך ובין אם לא.

מה עושים?

אפשר להתעלם.

זה לא עניינכם.

זהו ההחלטה שלי, וזהו.

לפעמים זה הדבר הנכון לעשות.

אבל

אפשר גם לנסות להבין את הצד השני.

למה הוא אומר לי את זה?

מה הוא חושב עליי?

האם ייתכן שיש צדק בדבריו?

האם הוא רואה משהו שאני לא רואה אותו?

ואם אתה שומע את אותו הדבר מכמה אנשים,

במיוחד אם זה אנשים שאתה מוקיר ומעריך,

אולי לא צריך להציב סימן קריאה על הדבר,

ואולי כדאי לחשוב על זה מחדש.

להיות מוכנים לאפשרות שלניסיון חיים של אנשים אחרים יש משהו שאני יכול ללמוד ממנו,

ואולי לדייק יותר את הדרך שלי.

בסופו של יום אלו החיים שלך,

אתה זה שאחראי לקבל את ההחלטות,

אבל הרבה פעמים דווקא מתוך דיבור ושיתוף עם אנשים שלא מסכימים איתנו,

אפשר לדייק את עצמינו עוד יותר, להבין מה חשוב יותר ומה פחות,

ותמיד להשאיר איזשהו פתח שדברים יגיעו מכיוון שלא חשבת עליו בכלל.

עם זאת, כל אחד רואה את החיים מתוך הפרספקטיבה הצרה שלו, וייתכן שמה שהיה טוב ונכון לאדם אחר זה לא הדבר הנכון והטוב עבורך.

(ומזכירה כאן את השרשור הזה: האם אנחנו באמת יודעים מה אנחנו מחפשים? - לקראת נישואין וזוגיות)

אבל מתוך ידיעה ברורה שאני מחפשת משו מסוים ושיש דברים שלא אתפשר עליהם

מהצד שלי אני יכולה לומר שכנראה שידרתי מבחוץ משו אחר ממה שאני מחפשת ואולי זה מה שגרם אבל בפנים זה לא ערער אותי וזו תובנה של בדיעבד

העיקר זה הביחד, ביחד זה הדדיות.

וכמובן, גם בחיזור יש מימד של הדדיות. הרי מה זאת הדדיות? ששני הצדדים מרגיש שהם נותנים את חלקם ורואים את השחלק של השני/ה.

בגדול אנחנו רואים שמימד החיזור הוא רוחבי.

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ולכן לכל קשר תהיה דינמיקה ייחודית עם דגשים שונים. מה שחשוב בקשר אחד לא יהיה חשוב במשנהו.

אממה, אם חיזור זה עניין רוחבי שחוצה קשרים, אפשר ללמוד ממנו קצת. כמובן שהלמידה צריכה להיות עקרונית ולא סתם חקיינות. אם זיהית שיש עניין שדרכו של האיש לחזר אחרי אישה (כפי שכותבת הגמרא בעמוד הראשון של מסכת קידושין) אז אולי גם לך, האדם האינדוודואל, יש מה ללמוד מזה. אבל תלמד בצורה שתואמת את כישוריכם ואת רצונותיכם ומאוויכם בתור בני זוג.

חשוב לי להעיר, לא אוהב את מימד הלעומתיות בהתנסחות שלך. מוזמן להגיד את דעתך גם ללא פרובוקציה

לעניין מקום ביחד עם שאר העניינים והאינסופיות שהיא נפש האדם.

לגבי פרובוקציה, אני מורד counter-culture קיצוני. ואיני רואה בזה פרובוקציה כלל, אלא צד שני והפוך של המטבע.

אין לי בעיה עם הדדיות יש לי בעיה עם המקום שאליו חלק מהגברים לקחו אותה.

פתאום הדדיות הפכה לחיוב ! שהבחורה תגיע אליו, שגם היא תשלם, תיזום ותארגן.

אם לא היא נצלנית וזה ממש לא נכון.

אני בהחלט מסכימה ובעד שאישה תציע מקומות, במיוחד כשהגבר מגיע לאזור שלה ולא מכיר אותו!! זה הדבר הנכון לעשות ודי להפיל עליו את זה .

אבל בואו לא נזלזל בכוח של הנתינה הגברית.

לא יקרה כלום אם בחור יציע להגיע לאזור של הבחורה אחרי שהשקיעה שעה וחצי בהתארגנות,

בחייאת רק לייבש את השיער זה חצי שעה.

או יארגן פיקניק בעצמו בלי לחלק לה משימות.

יש משהו משמעותי בגבר שיוזם ומשקיע מתוך רצון לשמח את האישה שמולו.

אני מאמינה שלאישה יש חתיכת לב, וכשהיא באמת תרצה את הגבר שמולה ותרגיש רצויה ומוערכת, היא תרצה להעניק, לפנק ולהשקיע בו בחזרה

והוא יבין שהוא ממש זכה בלוטו.

לא סתם איזה היא כמו לביאה לילדים שלה הנתינה של נשים היא לא נגמרת.

הדדיות אמיתית היא לא התחשבנות של חמישים חמישים, אלא רצון של שני הצדדים לתת, גם אם כל אחד מבטא את הנתינה אחרת.

וכן בחייאת אל תתחשבנו איתי ואל תדברו איתי להגיע לאזור שלו אחרי שעה ועשרים של התארגנות .

ולא אני לא מדברת על בחורות שמתארגנות חמש דקות ויוצאות נשגב מבינתי.

מסכימה שהדדיות לא צריכה להיות חלוקה מדוקדקת של 50-50, אבל עדיין לצפות מהגבר לתת גם התארגנות חיצונית, גם זמן נסיעות, כסף, מחשבה ותכנון, וגם רגש והקשבה, ומהאישה מצופה לתת רק את הרגש שלה והתארגנות חיצונית.

אין פה שום הדדיות, העול של הקשר נמצא רק בצד אחד.

גם אפשר להבין מדברייך שאם האישה מצפה מגבר לכל הנ"ל והתרומה שלה לקשר היא בהתארגנות חיצונית, אז כנראה לגבר יש לגיטימציה לדרוש נראות חיצונית מסוימת, כמו שהאישה דורשת את כל הנ"ל. זה נשמע מאוד לא בריא ודי מחפיץ.

ובחיי שלא לקח לי מעולם שעה וחצי להתארגן לדייט. נגיד את מתאפרת, כמה זה לוקח? 15- 20 דקות? ועוד 10 דקות לסדר את השיער? אם את ממש נמרחת עם הכל אולי 40 דקות, בואי נגזים לשעה. והגבר גם כן לוקח לו זמן להתארגן במיוחד אם הם ילדים טובים ומקשיבים להנחייה להתקלח, לשים דאודרנט ולהחליף בגדים לפני כל דייט.

ושוב, ממש לא אוהבת את הרעיון שהתרומה של האישה לקשר זה המראה החיצוני שלה.

ברור שלא

אולי את החלטית לי קשה לבחור מה לשים

אחרי 2 פגישות שבעלי הגיע אליי, נסעתי אליו. ועודף זמן לא היה לי. הייתי סטודנטית עובדת. אבל עדיין זה חלק מהעניין בעיניי שגם הבחורה תבוא וזה היה אוטובוס ורכבת ועדיין זה קרה ולא היה נראה כמו דרישה לא הגיונית האמת

אגב לא התארגנתי ברמה שונה מההתארגנות ליום יום האמת. גמככה אני מתאפרת, מחליק בשיער כנל, לא חייב בגד מאוד מיוחד.. מי ישמע לאן הולכים חח

לא יודעת אולי הסטנדרטים שלי לא משו אבל אם אין זמן לייבש שיער לא חייב לחפוף אותו בכל מחיר. אפשר להתארגן על השיער אפילו יום לפני בערב אאכ ושיא הקיץ חום אימים ואז למה לייבש אותו בכלל הוא ייהרס תוך רגע

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.

אני הצעתי רק שאנחנו נופיע יותר את הצד הגברי שבנו

אז צריך שיהיה תיאום טוב בין הבחור לבחורה.

בין כל זוג קיימת דינמיקה ייחודית שהם בוחרים לפתח ביחד.

בכל קשר יהיו דברים שלבחורה יהיה פחות מתאים לקבל ויהיו דברים שהיא תאהב לקבל.

לכן זה סוג של ריקוד שבו גם עדינות מסויימת.

מותר לא להיות מדוייק ואז לדייק בפעם הבאה. זה הכרחי וזה בלתי נמנע.

אם אני מהותית מתכוונן לתת לבחורה אז ברמות שונות אני צריך גם לדעת מה היא רוצה לקבל וגם לקבל סירוב או דיוק ממנה ביחס לזה, בלי ליפול מכך מהכיסא.

ישבנו על הריצפה(;

דבר שני, ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.

ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.

במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם

דהיינו, לא התכוונתי לומר אם היית בסדר או לא, או שפעלת לפי העקרון או לא.

רק ניסיתי להעמיק טיפה יותר בעניין.

אני לא מתכוון לומר שיש מקרים יוצאי דופן.

אני מתכוון לומר שהדינמיקה של הנתינה והקבלה היא דינמית והיא תלויה ב"ריקוד" מסויים בין השניים.

לצורך העניין, התפקיד של האישה זה לכוון את האיש היכן היא רוצה לקבל והתפקיד של האיש זה לזהות, איפה הוא רוצה לתת וגם איפה האישה רוצה לקבל.

הגיוני שנשים שונות ירצו לקבל במובנים שונים זו מזו.

אז פה נכנס התפקיד של הגבר לתת.

הנתינה היא גם תלוית שלב בקשר כמובן.

הצד השווה שבהם - נתינה שבאה מתוך ראיית הזולת והקשר איתו, וכמו כן, קבלה שבאה מתוך ראיית הנותן והעצמת הקשר.

אתה נתת דוגמא של "להתחיל עם בחורה", בעיני זה מקרה טיפה יוצא דופן שלא מאפיין חיזור בתוך זוגיות קיימת שהיא עיקרית יותר. באמת להתחיל עם בחורה יכול להיות מורכב. בכל זאת, נראה לי שהמחשת בצורה יפה מאוד את האנרגיה שקיימת בחיזור, וזה קיים בכל חיזור.

החיזור העיקרי כמובן הוא חיזור בתוך זוגיות יציבה ממוסדת.

החיזור של הדייטים זה דרך להתקשר ולבנות קשר מבסיסו, יכול להיות שיש הבדל בין שני החיזורים.

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה

אשמח אם תשתף מאמירותיו

ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):

עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';

וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.

לגבי הבחירה והידיעה זה מעניין, אבל חבל שהוא לא מסביר למה או איך

זאת הפואנטה, שבעולם שלנו ולפני מעשה יש בחירה, אבל לאחר מעשה בעולם שמחוץ להשגתנו יש בחינה שונה...

כך לעניות דעתי.

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

אם אתה יודע מהי הדרך להגיע לתיקון העולם, אז הייתי שמח ללמוד ממך.

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

שאדע ללכת גם

חלב יש פעם ב..

אבל בכל שיעור שאני נמצאת בו .

יש גם מישהי ממש קסומה שממש מביאה עוגות לפעמים סלטים אפילו ,באמת יש אנשים מתוקים.

כל מקום דתי יש מי שמארגן פעילויות תורניות תפנה לגרעין.

הייתי שמח גם להתכבד בחטיף אנרג'י, אתה שומר את זה רק לבנות המין היפה?

אני חווה הדרה על רקע מגדרי.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.