שאלה לבנותאורות הכתובה

בס''ד

 

שבוע טוב! חיוך

 

אז אני דוס (משתדל..) שמחפש דוסית, תורנית, בלה בלה בלה.

 

הצניעות החיצונית חשובה לי. למשל- שהחצאית שלה תכסה את הברך גם כשהיא יושבת ולא רק בעמידה.

 

זה חשוב לי כי אני מניח (עד כמה שזה אפשרי לנחש אצל בנות המין השני) שזה אומר עליה כמה דברים (רמה

 

תורנית, אי סחף עם הזרם, ועוד דברים שאנלא ממש יודע להגדיר..סתם לא כיף לי עם ברכייםאפאטי). ואני יורד מהצעה

 

אם אני יודע שהיא על הגבול מהבחינה הזו. וזה קורה לי הרבה..

 

אני תוהה האם אני צודק בסינון שאני עושה או שאני טועה וגם הבנות שלבושות יותר על הגבול תורניות ודוסיות לא

 

פחות, ואני סתם מפספס הזדמנויות?

 

מה דעתכן?

זה אכן אומר משהו...לדעת דרכיך
אבל אני חושבת שאתה מפספס הזדמנויות...מניסיון מכירה זוג שהיא ממש לא נחשבה כדוסית והוא כן ...והיא פשוט השתנתה 360° בזכותו ..ברור שיש גם מקרים שההפך קורה... אבל....
360 מעלות זה אומר שהיא לא השתנתה בכלל?!?עדיין טרייה
180°... תודה!לדעת דרכיך
לא מתחתנים עם הבטחות.נסיכה בגרביים


אם עקרוני לך הגיוני שתעמוד על זה עד שאולי תבין אחרת...חלושששש
אבל ברור שיש גם וגם מכל הסוגים..
( בגדול יכול להעיד אולי על היחס להלכה בכללי, לא בטוח)
חשוב לך כרגע? אל תתפשר..פנונו...
יש לא מעט בנות שגם מקפידו בצניעות..(חחח.. להלן, אנוכי למרות שזה לפעמים מתסכל)

תמשיך לחפש.. ותמצא.. ואפילו לא בקושי ככ לדעתי
לדעתיעדיין כאן
לפני דעתי שאלה-בן כמה אתה?יצאת כבר הרבה פעמים?

ולדעתי--
ברור שזה אומר משהו ואם זה ערכים שחשובים לך אז לא להתפשר על זה, אבל שוב כמו בכל דבר יש לכאן ולכאן וצריך לצאת כדי להכיר את מי שעומד מולך.דוסיות זה גם הרבה פנימיות ולא רק חיצוניות.
אפשר להגיד את זה על כל דברכתמר יפרח

"מפספס הזדמנויות"

 

מה חשוב לך בבחורה? משהו במראה,סגנון מסויים של אופי ועוד- למה שלא תנסה לצאת עם מה שהפוך מזה,אולי אתה מפספס?  אין לזה סוף והתחלה.

 

אנחנו זה הבחירות שלנו ואנחנו זה מה שחשוב לנו. כמו שגברת מסוימת לא הייתה יוצאת עם מישהו שנמוך ממנה,כך גם לא הייתי יוצאת עם כזה ש'נמוך' ממני בדברים אחרים. 

 

אם מציעים לך בנות שלא צנועות מבחינתך,בדוק האם המציעים מודעים לחשיבות העניין מבחינתך,ודאג להבהיר את זה כששואלים אותך מה אתה מחפש..

 

בברכת "והצנע לכת עם אלוקיך". בהצלחה

אוף.נגד הרוח
ואז מגיעה התהייה מדוע יש כ'כ הרבה רווקים/רווקות..

אני לא באה נגדך, וסליחה על ניצול השרשור ושינוי הנושא, אך בוער לי להגיד את שעל ליבי.

אני לא יודעת מי אתה אך משתי השורות שכתבת אני יכולה להבין במעט את השקפתך.

מסכימה איתך שחצאית קצרה/ארוכה מעידה על הפנים והתוך, אבל בצורה כ'כ מועטת ושטחית שאינה משקפת את התמונה המלאה של הבחורה.
התמונה המלאה של תכונותיה, אופיה ורגשותיה.
אולי קצת קשה לה ללכת עם חצאית ארוכות?
אולי היא רוצה להשתנות..?

ואולי גם לא..
אבל למה לא לנסות?
אולי תכיר בחורה שיכולה להתאים לך? אולי יצא מזה משהו טוב?

ואולי לא.. אבל לא שווה לפחות לנסות?


למה סתם להכאיב,פלצור
כתמר יפרח כתבה, שאם הוא יודע שמפריע לו אז לא.
סוג של קו אדום אינדיבידואלי,

למה לפתח קשר ולחתוך אותו.

זה גם לא יפה לעשות את זה לבת.

וזה גם לא מה שיציל את בעיית הרווקות בדור לענ”ד.
כי זה לא מעיד עליה את מי שהיא.נגד הרוח
אז ממבט ראשון של ס'מ קרוב לברך ישר לפסול?
זו לא בררנות?
זו לא שטחיות להסתכל על זה ולפסול?


ומי אמר שהם יחתכו?
אתה לא יכול לדעת שום דבר.
הסיכוי שאולי תהיה ביניהם התאמה לא שוןה כדי לנסות??? לפחות לבדוק???

בעית הרווקות בדור אולי תתמעט כאשר נפסיק לברור יותר מדיי ונסתכל על הפנים,על האופי והתכונות הטובות שנשארות לעד ולא על יופי/כיעור או ס'מ של חצאית זמנית.
אז מה הקו האדום שלך?פלצור
הגיוני מאוד לקבוע שחצאית מעל הברך זה קו אדום בשבילי.
מה הקשר יופי וכיעור?
זו צניעות!
אני לא אומר שזה אומר משהו על הבת בהכרח (כי אני לא באמת יודע) אבל הפרעות של צניעות נשמעות לי לגיטימיות לגמרי. ואם זה ממש ממש מפריע לו אז חבל שיצאן סתם.
כתבתי משו ארוך והכל נמחק..נגד הרוח
אגיב מחר בבוקר
אויש,בעסה..שונא שזה קורה לי.פלצור
למה זה שטחיות? זה נטו הלכה! ואם ההלכה חשובה לה או לא!עליו

לא בונים על זה שהבחורה תשתנה! 

ואם ההלכה חשובה לה אבל כרגע קשה לה להשתנות?ענבל

בס"ד

 

ואם ההלכה חשובה לה אבל היא יודעת שיש היתרים לחצאיות שלא מטאטאות את הרצפה?

 

 

הוא דיבר על חצאית שעוברת את הברך. לא צריכה לטטא רצפות..חברה של
בעיני זה כן משקף יחס כל שהו להלכה, לפחות בנושא. הזה ואם זה מפריע לו זה יפה מאוד! אני לא רואה סיבה להקל ולהיפגש עם כאלה שלא עומדות בקריטריון הזה. זה לא קריטריון אופי או יופי אלא קריטריון של צניעות.
אז נשארת שאלתי הראשונה. זה לאו דווקא מעיד על רמה דתית.ענבל
תפסיק להסתכל על ברכיים של בחורותשורש וגרביים
^^^^^ים...


תגובה אומללה.כתמר יפרח


שניםםםםםעוגי פלצת


תפסיק להגיב על נושאים דתיים נפיצים.ותן טל


אני חושבת שאתה טועה..הפי
אני חושבת שזה משהו שתלוי בךהפי
אבל עדיין כל עוד העלת את זה ברור שזה מציק לך אתה יכול לשמור על זה אבל אל תיתפס יותר מידי ותפסול משהו גבולי כי בסה"כ זה חיצוני.
לא חס וחלילה שאני מזלזתת..
אבל גם בחורה שלא הולכת עם ארוך יודעת שהיא מפסידה בחורים מעולים שהייתה חולמת עליהם ואת זה אני יכולה להגיד לך מבשרי..
בכל מקרה לא חסר מקרים של בנות שהולכות יותר צנוע ממני אבל פחות מאמינות.. כן ... למרות שברור לי שיש המון בנות צדיקות שהולכות צנוע שהלוואי הייתי כמוהן
צודק לגמרי. גם אני שאופן אישי אפסול על רמה דתית.עליו

אולי גודל הכיפה לא מאד מאד משנה אבל לא אסכים למשהו שיש לו כיפונת או שהולך למקומות מעורבים כמו הופעה או משו כזה. בעיני זה צודק מאד. מה שמנחה אותי זה כמה הקב"ה מוחשי בעולם שלו ובעיני גודל הכיפה, ציציות, סגנון הלבוש משפיע. אני זוכרת שמאז ומעולם רציתי משהו שלא מתבייש בחיצוניות הדתית שלו, ולא במובן הרגיל של להתבייש, אלא במובן של עד כמה אני מחצין את העולם הדתי שלי, וכן, אורך החצאית אומר משהו, עד כמה אני שמה את הרצונות שלי למול ההלכה. אני חושבת שזה אכן דבר ראוי לפסילה ולא סתם בררנות. בסופו של דבר אתה רוצה להקים בית של תורה, של יראת ה' וגם ודווקא במקומות שלא כ"כ מתאים לי. 'ותהיי יראת ה' על פנייך כל ימייך שלא תחטא'. 'שיויתי ה' לנגדי'

לדעתי זה יכול להיות טעותקוד אבל פתוח
זה מסוג הדברים שהם נסיונות שיש לנשים, ואנחנו הגברים לא מבינים את הקושי. אל תדון אדם עד שתגיע למקומו. (וזה קצת מזכיר לי את הדיונים שהיו פה על שז"ל)

אני זורק את זה כהשערה, יכול מאוד להיות שזה לא נכון...
מסכימהLevona
פעם בתור בחורה שפטתי בנות בנושא עד שהגעתי לנסיון בעצמי והבנתי את הקשיים שבו.
ב"ה משתדלת ללכת באמת בצניעות.. אבל כל אחד והנסיונות שלו..

ומבינה את השיפוט הראשוני שיש בדבר ועם זאת לא לפסול על דבר כזה.. צניעות בדקויות כאלה זה דבר שבנות עולות או יורדות בו במהירות. מכירה בנות צדיקות באמת שנופלות בזה ואם יבוא מישהו רציני וייבקש שייאריכו זה יהיה להן קשה מאוד אבל הן ייעשו את זה..
מכסה את הברך בישיבה זה לא דקויותנקודה

בסד

 

זה המינימום של המינימום בהלכה. וזה שזה פרוץ ובנות ונשים רבות הולכות אחרת זה עצוב.

ושום נורמה חברתית לא תהפוך את האסור למותר.

בכלל גם השוק מתת לברך יש ספק אם זה בסדר שתהייה גלויה,

וכולם הולכים לפי הדיעה המקילה, אבל עם גרביים,

ואני אולי זקנה מידי- אבל לא ברור לי איך הליכה על הקצה של ההלכה הפך להיות "דקויות של צניעות.."

 

לכל אחת יש את הבחירה את להתייחס להלכות צניעות, אם זה ניסיון קשה מאד עבורה,

או משהו שמתי שהוא תשתפר בו, או שבכלל זה לא בשאיפות שלה,

אבל חשוב לקרוא לדברים בשמם.

אם הפותח היה כותב שפוסל על חצאית שלא מטאטא את הריצפה,

או על שיערת אסוף למחצה בלבד,

וכד' אז אולי באמת יש כאן הגזמה ופיספוס- אם כי עדיין הרצון לאישה צנועה הוא לא שטחי בשום אופן!

אבל כשמדובר על קווים אדומים בהלכה מה שטחי בזה?

 

היית יוצא עם מישהי שאוכלת טרפות ונבלות?

לא חזיר ח"ו, בהמה טהורה רק שלא נשחטה כהלכה....

מה ההבדל???

לא ככ הבנתי למי הגבת...קוד אבל פתוח
אבל בכמ, אף אחד לא אמר שזה מותר. אבל אף אחד גם לא מושלם, מותר לדבר לשון הרע? מותר לכעוס? אבל לפסול על זה?
השאלה אם זה באמת נסיון מאוד קשה, שאני כגבר לא יכול להבין? או שזה דרישה מוצדקת? אני באמת שואל...
חשבתי ששרשרתי ללבנקודה

בס"ד

 

 

"לא לפסול על כאלו דקויות"

 

ולגבי הדוגמאות שהבאת

זה לא כמו לשון הרע וכעס בכלל.

כי לשון הרע יכול לתפוס אדם בלי שהוא שם לב או התכוון,

וצריך מודעות, תשומת לב וכ'- ואגב גם זה נרכש ולא כזה מסובך.

(לא יודעת למה עושים מיזה כזה ביג דיל... )

גם לכעוס אדם לא הולך לחנות חושב איזה רגש אני קונה? מה הכי יפה ליי?

בצבע, בגיזרה וכ'... קורה משהו שאנו מגיבים אליו רגשית וצריך בזמן אמת להתגבר על היצר.

אבל ביגוד לא מתחיל ברגע שבחורה הולכת ברחוב, לפני שהיא לבשה את הבגד ברוב המקרים היא חיפשה בכמה חנויות עד שמצאה בדיוק את זה, (או לחלופין התפשרה), מדדה עוד כמה חצאיות, שלימה במיטב כספה והלכה לבית...

גם בבית היא חשבה על הופעתה החיצונית מהנעליים ועד הסיכה בשיער- כולל.

זה משהו שהמון מחשבה מושקעת בו. וראוי חשוב גם על צניעות. 

זה לא משהו שתוקף אותך כמו ניסיון של כעס באמצע החיים.

זה לא קל.

קשה לבת לראות את עצמה עם משהו שלטעמה מחמיא לה,

ואז לבחור לקנות את המשהו ש"מכער" אותה, 

(ואני כותבת בקיצוניות, הצנוע הרבה פעמים מחמיא הרבה הרבה יותר)

אבל הדרישת הבסיסיות של התורה הן לעולם לא "יותר מידי",

ואנחנו סתם עושות לעצמינו הנחות.

זו דעתי.

ולא רק בצניעות.

בכל התחום של שמירת תורה ומצוות- אין משהו קשה מידי,

אנחנו צריכים להבין שהקב"ה שברא אותנו נתן את התורה הזאת בכדי שנקיים אותה.

והתורה היא חלק מאיתנו- זו עבודה לחשוף את זה וכ',

אבל אני לא רואה עניין לעשות הנחות,

כי כאמור עד שבחורה לובשת בגד היא חושבת מליון פעם על כל מיני פרמטרים,

והתחושה בלבישת בגד היא הרבה יותר בחירה מודעת,

מאשר התמודדות עם יצר  כמו כעס שפתאום בוער בך כשאתה לא מוכן וצריך להתמודד איתו,

ועם הנסיבות שגרמו לו...

 

 

לא סותרת..Levona
מבהירה שאם זה היה נשמע מעיין זלזול בהלכה אז ממש לא. חס וחלילה!

להיפך.. רק הדגשתי את הקושי.. חצאית מתחת לברך או מעל הברך זה "דקויות" במובן שאם לא עובדים על מידת הצניעות ומקפידים עליה זה בקלות מאוד גדולה יכול להפוך ממתחת לברך למעל הברך ומכאן שהרבה נופלות בזה..

רק באתי לומר שאני חושבת ש-ינון- צודק ולהדגיש את העניין שעל כל מידה אנחנו צריכים לעשות עבודה ויש הרבה בנות שהן צדיקות אבל לפעמים נופלות בעניין הזה..

ולכן אף על פי שזה עניין שמייצג רמת דתית זה לא משהו שלפי דעתי צריך לפסול על פיו ישר על ההתחלה מישהי..
נקודה נוספתLevona
נתת שם דוגמא שזה דומא ללצאת עם מישהי שאוכלת שחיטה לא על פי ההלכה אבל לא טריף.
לא חושבת שדובר בבנות שהולכות עם חצאיות ממש קצרות אלא על התופעה של בנות שהולכות עם חצאיות שמגיעות לברך ובדיעבד החצאית "צנועה" ומכסה בעמידה אבל בתכלס כשיושבות וכו' היא לא מכסה כמו שצריך.. ולזאת הייתה כוונתי..
העניין שגם בדיעבד זה לא תופס...נקודה

בס"ד

 

וכתבתי ככה בגלל שהיום בהרבה מקומות התחושה היא

כאילו זה איזה צידקות מופלגה ללכת עם חצאית שמככסה את הברך,

וזה שהיא מכסה בעמידה לא מספיק,

היא צריכה לכסות גם בישיבה, גם כשעולים במדרגות וכ'.

וזאת ההשוואה לבשר לא כשר.

זה שהשוורמה היא כבס ולא סוס לא אומר שהיא כשרה.

נוסף לסוג הבהמה צריך גם שחיטה כשרה.

 

זה שהחצאית מכסה את הברך בעמידה לא מספיק.

צריך לכסות גם בישיבה- וככה זה המינימום ההכרחי הלכתית.

 

 

צודקתLevona

מבינה את ההתקוממות שלך ומסכימה איתך לגמרי.

 

ובכל זאת.. זה עובדה שהפותח ציין שקוראת בשטח שיוצא לו לא מעט לפסול הצעות של בנות שמשחקות עם הגבול הזה והשאלה הייתה האם זה נכון לפסול על עניין שכזה.

לא הצדקתי את צורת הלבוש הזו.. רק ציינתי שלא קריטריון לפסול עליו עקב כך שעם כל הכבוד להלכה יש לכל אחד את הדברים שמהווים נסיון בשבילו והוא יכול לחזור בהם בתשובה ולא צריך על סמך זה לפסול את כל עולמו הערכי והרוחני של האדם.

כנס..אנונימי*
אם אתה שואל באמת כי זה חשוב לך אז אני יכולה לומר שמבחינתי זה מאוד מאוד חשוב שאישה תלך בצניעות ,והחיצוניות מאוד משפיעה על הפנימיות 'לאחר המעשים נמשכים הלבבות' , ברמה של קודם כל אישה ששומרת על הצניעות שלה בעיני היא חזקה יותר וזה כבר נקודת התחלה שהיא מאוד חשובה כדי לקדם את עצמה בכל הקשור לפנימיות. אבל כמובן שאני לא פוסלת חס וחלילה את הבנות שפחות מקפידות. אבל שוב הצניעות מעידה על הבנאדם וזה ברור!!תוכל לראות שנשים שיותר שומרות על הצניעות יש להן יותר גבולות ברורים בכל דבר הן יודעות לשמור על דברים שקשה להן וזה מאודד אבל מאוד חשוב..
בהצלחה!!
2 הארות קטנותאורות הכתובה

בס''ד

 

א. לגבי האופציה שיכול להיות פספוס כי היא תשתנה- אנלא חושב שאפשר לבנות על דבר כזה. 

 

השאלה האם במצב כמו שהיא היא לא פחות דוסית ותורנית מאשר בחורה שצנועה לא על הגבול.

 

ב. מסכים שאני לא מבין את הקושי. משתדל כן להבין אך אני בן ולא בנסיון אז איפשר להבין עד הסוף. ואני מעריך את

 

הצנועות ומלמד זכות על אלו שלא (כי זה קשה, כי הן לא גדלו במקום שזה בא טבעי וכו) ואני לא דן אף אחת. 

 

וודאי שתכונות ומידות יותר חשובות מצניעות חיצונית- אני פשוט מנסה להבין האם וכמה באמת הלבוש החיצוני

 

משמעותי ואומר על הבחורה או לא.

 

ולגבי ההשוואה לקושי של בנים בענייני שמירת עיניים וכו- אני חושב שבאמת ישנו צד שווה חזק מאד, והוא- שכל

 

מין מתמודד עם נסיון מאד גדול שהצד השני לא באמת יכול להבין.

 

אך האם לגיטימי לא לנצח בקרב?

 

יש בחורה שתרצה להיות עם בחור שלא שומר על העיניים והברית? גם אם "קשה לו"?

 

תתייחס בסלחנות לכך שכשהיא הולכת איתו ברחוב העיניים שלו מטיילות?

 

חושב בקול(או את תרצה בהקלדה)קוד אבל פתוח
א אתה צודק אף פעם לא סומכים על שינוי
ב תנסה להגדיר למה *זה* מפריע לך, אם אתה חושב שזה מעיד על משהו אחר עמוק יותר, אז השאלה אם זה נכון, ואם לא אז למה זה מפריע לך יותר ממשהו אחר (כמו לדוגמה לשון הרע וכו')

לגבי הסוף נכון שלכל מין יש ההתמודדות שלו, אבל לדעתי בשני המקרים הדרישות מהצד השני אולי מוגזמות, דבר שני ההשוואה של מישהו שעניים שלו מטיילות זה כמו להשוות לחצאית מיני...
ואולי..עדיין כאן
ואולי אם נפסיק להתעסק בסנטימטרים נגלה את פנימיות האדם..|רק אומרת|
אני בן. גם אני התלבטתי בשאלה הזאת.אביאל00
הגעתי למסקנה שאני רוצה אישה שהיחס שלה להלכה יהיה כזה שתרגיש מחוייבת ומחוברת להלכה. שזה לא יהיה עול עליה.

אני חושב שבת שמתלבשת ארוך וצנוע משדרת יופי ואצילות מיוחדים שאין באחרות. ( כשבנות אומרות שזה היצר הרע שלך- ללכת לא באופן שההלכה הבסיסית מחייבת כי הן אוהבות להראות את היופי שלהן, אני לא כ"כ מבין. הבנות בעלות המראה הדוסי גם בלבוש הן היפות מכולן!
הלוואי ואזכה באחת כזאת

עצה מאח,
אל תתפשר!!
אין ספק שיותר צנוע זה יותר יפהחפש
נכון. וגם יותר קשה.כמעין הנובע
למרות שלדעתי עם הזמן זה נעשה קל יותר.

מה שכן, בעיניי, התרבות החילונית שאנו חשופים לה היום מגדילה את הקושי.
ללכת לחנויות בגדים והכל קצר- לא מקל על הדבר....
*לדעתך*..ענבל

בס"ד

 

יש בנות עם חצאיות ארוכות שבוא נגיד שהיו יכולות להיות יותר יפות בלשון המעטה..

 

עניין של סגנון, פחות של אורך.

 

אתה יכול אולי להגיד שמישהי צנועה יש בה חן כלשהו, אבל יופי זה לא משהו שנמדד באורך בד"כ..

בטח שזה לדעתיחפש
וצניעות זה לא רק אורך.
בכל מקרה זה לדעתך ענבל

בס"ד

 

ובעניינים שהם לא אורך קשה מאוד להכריע מה צנוע ומה לא.

איזו תגובה כיפית..יש מי שמעריך...חלושששש
אני בתור בת גם חושבת שזה יותר יפה...

נכון, לפעמים זה מצמצם את האפשרויות במציאת בגדים שאוהבים וכו וכו.. אבל שווה את זה!
כל מילה. ובאמת תגובה כיפית. ויש מי שמעריך כמעין הנובע
אבל ה' מספיק מעריך אותנו.
אני בטוחה בכך
אנחנו הדוסים מעריכיםחפש
אנחנו מצפים לזה יותר ומתייחסים לזה כמובן מאליו כיון שאנחנו באמת לא מבינים את הקושי כי אנחנו בנים אין מה לעשות אני לא באמת יכול להבין קושי בללכת ככה ולא אחרת.
נכון.כמעין הנובע
אני גם לא מצפה מבעלי שיבין את הקושי.. אבל שיעריך.

והאמת היא, ככל שאני רוצה את בעלי יותר זה גורם לי ומדרבן אותי להיות צנועה יותר.

שנזכה.
מאיזה בחינה קשה?השאלה.

אני בת, ועדיין לא הבנתי

^^ גם אני לא מבינה...חלושששש
מה יש לא להבין?הפי
מה קל בללכת צנוע?
כלום! כלום לא קל בללכת צנוע.כתמר יפרח

הרבה יותר קל לקנות בגד קומפלט מבלי לחשוב על חצאית בסיס

הרבה יותר יפה ללכת עם מחשוף

הרבה יותר יפה שהשיער שלי קצת מחוץ למטפחת.

 

אז מה?

גם יותר קל שיש וואטספ גם בשבת שנדע מתי לבוא לזרוק סוכריות

ויותר קל לא לדאוג לחסימות באינטרנט.

 

לא אמרו לנו שיהיה קל. אבל "קשה" זה לא בהכרח הולך עם "לא טוב".

 

אשרינו שזכינו.

ובדיוק עכשיו חזרת לנקודה שהעלו פה בשרשור כמה פעמיםעוד סתם אחד

שאין הבדל בין זה לבין מי שמדברת לשון הרע, וממילא אם לא פוסלים על לשון הרע - אז אולי, אולי אין סיבה לפסול גם על חצאית שלא מכסה את הברך כשמתכופפים. אולי. 

 

אשרינו שאנחנו לא פרפקציוניסטים - כי אז גם לא היינו מרשים לעצמנו להתחתן (כי אני אינני צדיק יסוד עולם, לא יודע מה איתך; אגב - זה היה לשון הרע על עצמי, ולכן אסור לך להאמין לזה...). 

למה אתה מגיב לי חוץ מזה שאני חושבת שאתה צודקהפי
זה קשה למי שלא רגילה.חלושששש
אם מישהי רגילה זה כבר לא קשה.
לא נכון..כמעין הנובע
יכולה להעיד על עצמי ועל בנות נוספות שאני מכירה.

זה שתמיד הייתי צנועה לא אומר שזה קל. בכלל בכלל לא.
מאיזו בחינה קשה?חלושששש
פתאום קמה בבוקר ומתחשק לך להתלבש בסטנדרטים פחותים צניעותית ממה שאת רגילה?

או את מתכוונת כשקשה למצוא משהו שאוהבים בחנויות ובא לך על בגדים שלא עומדים בתנאים שלך?

או החום?

אצלי זה באמת לא חוכמות ולא מעיד על שום כלום, פשוט רגילה ולא מסוגלת אחרת.
קשה כש..Levona

זה קשה והתמודדות יומיומית כש..

 

- את מתחזקת יותר ממה שהיית וצריכה לשנות סגנון לבוש.

- כשבאת מבית שהוא לא כזה וכולם מתלבשים אחרת ואת פתאום "דוסית" שמקפידה.

- כשחווית נפילה רוחנית גדולה ואת צריכה לקום ממנה ולהציב לעצמך את הגבולות מחדש.

- כשאת מתוסכלת כי לא מוצאת בגדים שהם צנועים ויפים למידותייך ומתחילה לעגל פינות בשל כך.

- כשאת נמצאת בסביבה שלא תואמת את האמונות שלך או את הרמה הדתית שלך ונראת כמו עוף זר     בסביבתך וכל פעם מחדש את צריכה להזכיר לעצמך למה את מתלבשת ככה.

- כשהחברות שלך לא מתלבשות ככה ואת כן.

- כשאת יוצאת ממסגרת מחנכת ותומכת ששם זה כלכך ברור מאליו אל חיים בהם את צריכה להציב לעצמך   את הגבולות ואין אף אחד מסביב שגם כמוך.

 

בנות.. לא חסר..

לא. ממש לא.כמעין הנובע
גם אם קשה- ב"ה בחיים לא עיגלתי פינות ולא כלום. חלילה.

אבל זה קשה. למה?
כי יש סיבות. צניעות זה לא דבר קל.

בכל אופן, לא מעוניינת כרגע לפתוח את הנושא ואת השאלה.
אולי בהמשך..
לא מחייבLevona

לא אמרתי שזה הסיבה שלך.. נתתי דוגמאות להתמודדויות של בנות אחרות שאני כן מכירה שההלכה היא מאוד חשובה להן  והן הולכות מאוד צנוע וכמו שצריך אבל הקושי הזה קיים אצלהן 

עניתי לחלושש..כמעין הנובע
טעות שלי.. Levona


צריך לקרוא למישוחפש
@@צריך עיון

ה08 של הפורום
עכשיו הן סתם הסבכו עם עצמןצריך עיון


מה הקשר 08?
השוטר של הפורוםחפש
מכים
שמים דרגןת על ב
08
מלשינים
באנה באנהצריך עיון
תרגיע ודחוף

מי שאחראי על הסדר זה הותיקים, תזהר לא להתעורר עם שמיכה על הפרצוף
יש לנו שריונר עייף בפורום😩חפש
ידידי הוותיק המהולל.
אצלינו בחיר תפקידם של המלשינים לדאוג לסדר וניקיון😆

רק במקום עם כומתה שחורה וחיים שחורים וותיקים עושים את עבודתם של המלשינים.
😅😅😅


סורי סורי
אני ראיתי כח אש של שריון אני ממש לא בא לפתוח חזית מולך כבוד וותיקותנו אני פשוט חשבתי שאסור לי לגעת בסרטון פזם
היום בדיוק ירד חייל מהאןטובוס וראיתי שנפלה לו הכומתהכמעין הנובע
רצנו אחריו להביא לו ובדיוק חיכתה לה משטרה צבאית (ככה קוראים לחיילות שעפות על עצמן עם פנקס וסרט צהוב זורח על היד?)
אז זכית להציל חייל מסכן מציפורני המ"צחפש
תותחית את עדן
אין עלייך מצילה את חיילי ישראל מכל פגע רע
יחי ההגזמה. כולה כומתהכמעין הנובע
והיי! למדתי ראשי תיבות של חיילניקים!


זו תורה שלמה.
נכון כולה כומתהחפש
אבל זה צבא והוא היה חוטף דוח על זה שאין לו כומתה
והגדוד שלו היה נותן לו ריתוק ל28 יום בלי לראות בית

וזה לא יתרון גדול עכשיו יכולים לחפור לך על צבא בדייטים
בגלל זה אני לא לומד לבשל😆
עד כדי כך?!?! כמעין הנובע
וואו מסכן איזה מזל!

האמתי שנראה לי הוא כמעט התנפל עליי מרוב שמחה.. :/
ב"ה
ווואוו!פלצור
ממש הצלת אותו. ממש ממש.
את לא מבינה כמה עזרת לוצריך עיון
גם אם לא היה מ.צ., לשפצר כומתה חדשה זה באסה..
אל תקרא לי שריונר!צריך עיון
|זועם|
|ממש זועם|
|ממש ממש זועם|
ידעתי שתחשוב שאני שריונר

והכוח אש שאני מפעיל זה באמת מפחיד...
תותחן?חפש


לא מכיר את הנוהל שלהם במשחקי פזם
עכשיו באמת הגזמתצריך עיון
אין אצלנו יותר מדי פזם, סתם צחקתי
הכל הכל!!הפי
^^^פלצור
מזדהה עם כל מילה ומילה.

ולאחרונה מישהו כתב על זה משהו בעולם קטן,

ואיזו קומונרית ענתה לו משהו,

שהייתי רוצה שתראה את תגובתך..

מי שהבין סבבה, מי שלא לא משנה..
נראה לי שבנות לא מספיק מודעות להערכה שיש למי שהולכת צנוע.arixon
פעם יצאתי עם מישהי והיה משהו שהציק לי, אבל זה שהיא הייתה צנועה פשוט קנה אותי.. סליחה על הגילוי לב

כמובן שזאת לא הסיבה שבגללה צריך ללכת צנוע, אבל זה אולי יכול לעזור בניסיון
זה לא קשורהפי
אני ממש מעריכה את מי שהולכת צנוע ואני יודעת שעצם זה שאני לא הולכת ככה זה מוריד ממני המון וזה לא משקף בכלל את מי שאני..
יש גם מעבר ליופי יש סיבות למה כלכך קשה.. ואתה בן ואתה בחיים לא תבין את זה ותאמין לי זה ממש לא הצורך להיראות..
בטח שזה משקףחפש
החיצוניות משקפת את הפנימיות כיון שזה האמירה שלך כלפי העולם. יכול להיות שזה לא משקף מאה אחוז אבל זה משקף משו

אצל בנים פחות כי לוקחים בעיקר מה שנגיש והכי קרוב ליד אבל בנות שחושבות על מה הן לובשות זה אמירה
משקף ירידה מסויימתLevona

אולי רגעית אולי תמידית.. אולי היא בעבודה עלייה כרגע ואולי היא נכנעת.. אבל לא פוסלים על סמך זה את כל שאר העולם הרוחני והערכי שיש שם..

זה אחד הקשיים שבהתמודדות עם הצניעות.. שזה חיצוני ונראה לעין..

כשיש לך התמודדות על לשון הרע או ברכות או נטילת ידיים לא כולם יודעים את זה ויכול להיות שתקופה לא תקיים אבל תעבוד על עצמך ובעזרת ה' תחזור לדרך הישר.

בצניעות טיפה נופלים ישר זה נראה לעין ויישר מקטלגים ושופטים על פי זה.. 

נכון, זה חשוב מאוד, אבל יכול להיות שזו נפילה רגעית

 

 

ההבדל זה שמכיון שזה חיצוני זה אמירהחפש
זה כמו מי שמוריד את הכיפה.
למרות שזה כולה כיפה וכו אבל זה אמירה שאני כבר לא חלק גם פה זה אמירה של אני לא דוסית.

אני לא בא לומר שזה משקף הכל ולא בא לזלזל באף אחת והקשיים שלה והעליות וירידות שלה. אבל בפגישות אני כן יחתוך על זה כי זה אמירה וכמו שלא יהיה אכפת לי עם היא תחתוך אותי כי אני הולך עם פולו ולא עם טישרט או בגלל שאין לי פיאות כיון שזה אמירה שאני אומר לציבור ככה גם אני אחתוך על זה
אין בעיה שתחתוך על זה בהמשך..Levona

אבל לא לפסול מלחתכילה.. זו הייתה השאלה פה.

אולי תצא איתה ותרצה להמשיך ורק זה יפריע ותשאל אם זה משהו שמבחינתה היא מוכנה להתחזק בו והיא תאמר שכן.. ויכול להיות שגם לא. ואז תשפוט..

מכירה הרבה בנות שדווקא אחרי הנישואין התחזקו בצניעות חלקן בגלל הבעל וחלקן מתוקף עצם היותך אשת איש וגם ככה העניין של לחסות את השיער מחזק אצלך את כל חשיבות הצניעות

כן גם לפסול לכתחילהחפש
זה אמירה שהיא פחות דוסית ולי זה לא מתאים.
נכון שיכול להיות שהיא יוצאת דופן אבל אא לסנן ככה וזה יגרום למלא דייטים מיותרים והלב שלי לא יעמוד בזה.

אני לא לוקח תמונות אז בדכ אין לי דרך לדעת מה אורך החצאית לפני הפגישה כי לא נעים לשאול את זה בבירורים.
בחירה שלךLevona

אם זו קטגוריה שעל פיה רוצה לסנן לחתכילה, אז תעשה את זה..

שאלו פה את דעתנו.. הבענו עמדה וניסינו להביא נקודת מבט מהצד השני

אני חושבת שאתה מגזיםהפי
ושהראיה שלך מאוד מאוד חיצונית ובהצלחה עם זה
למה מגזים?כמעין הנובע
אני בהחלט חושבת שמי שלובשת צנוע יותר היראת שמים שלה יותר גבוהה.

ודרך אגב, ההשוואה שעשיתם לכיפה לא רלוונטית בעליל. זה בכלל לא דומה.
@חפש
@lev9500
כיפה זה באמת הקצנה וזה היה סתם דוגמאחפש
אבל לפי האמת הבית יוסף(הלא הוא השוע) והגרא פוסקים שאין חיוב ללכת עם כיפה אלא רק בבית כנסת וכשאומרים דברים שבקדושה
אז מבחינה הלכתית ללכת בלי כיפה זה אפילו קל יותר מחצאית😆
ואי שתוקהפי
חולה על התגובות שלך..פלצור
תודה!! עדיף שתגיב לטובות (;הפי
הפואנטה הייתה מצווה שהיא חיצונית וסמלית..Levona

לא באנו להשוות לבישת כיפה אל מול צניעות ספציפית

אז לדעתי היא לא חיצונית וסמלית.כמעין הנובע
יש בעיניי הבדל בין בן ששם כיפה גדולה לבין כיפת אסימון.
נכון ההבדל הוא סמליחפש
וחיצוני ודומה למי שלובשת חצאית קצרה או ארוכה שזה גם חיצוני וגם צניעות אז זה יותר חשוב
צריך לעשות תורות מי עונה.. יותר מדי שירשורים..Levona


אבל !כמעין הנובע
לא בטוח שאורך החצאית מראה על מידת דווקא.

על יראת שמיים כן. לדעתי.
לא הבנתי..Levona

למה לא חיצונית וסמלית?

 

את רואה אם הוא שם או לא ובאיזה גודל? - אם כן, אז היא מצווה חיצונית שברור לכל אדם אם הוא מקיים אותה או לא.

 

יש הבדל מבחינתך בגודל שלה? - אם כן,  אז היא סמלית, היא מסמלת משהו (מצב דתי וכ')..

אוקי.כמעין הנובע
אז כוונתי הייתה שאין מה להשוות מבחינת קושי קיום המצווה.
מסכימהLevona


אבל זה לא נכוןהפי
אני למדתי באולפנה דתית ומיליון בנות הלכו עם חצאיות ארוכות וגם בנות שלא..
זה היה ברור שהכל חיצוני לא חסר בנות שהלכו יותר צנוע ממני ולא שמרו נגיעה ולא היתה להן יראת שמיים יותר גדולה . ואני לא מדברת רק עלי ישלי חברות שהן נשמות טהרות הן ען חצאית קצרה כי הן אוהבות את זה... זה נטו חיצוני..
זה שונה..Levona
אולפנה או כל מסגרת תיכונית אחרת הרבה הולכות כי צריך וחובה כמו שאומרת.
כשיוצאים משם לשירות לאומי, מדרשה, לימודים וכו' זה בחירה אישית ואז זה מייצג..
אה כן?! חסר בנות שהולכות עם חצאית כי הם מפחדות?!הפי
מה אחרים יגידו??
אני הולכת עם חצאיתת פשוט סתם מעצבן אותי בנים שאומרים את דעתם על זה
עצוב בשבילהן Levona
אם מישהי עושה משהו כי היא מפחדת מה יגידו אז יש לה בעיה והיא צריכה לפתור אותה..

לא שאלו פה האם כן לצאת עם בחורה לפי אורך החצאית שלה.. בודקים עוד דברים חוץ מזה בכדי לצאת..
שאלו האם זה קריטריון לגיטימי בעיננו לפסילה..

ולמה מתעצבנת מזה? לך אין דברים מ"עולמם של הבנים" שיש לך דעות עליהם ואת מביעה אותם??..

כל אחד אומר את דעתו בצורה יפה והשני מחכים ממנה לכאן או לכאן..
כי אני לא מסכימה איתם זה למההפי
ומנסה לבהיר להם שזה חבל
באמת עזוב אני ממזמן לא מדברת עלי
אבל לא חסר בנות אכותיות עם חצאיות גבוליות
גם אני בדעה שלך שלא לפסול על סמך זה..Levona
ואני בת
אין מה להתווכח על זה.. הבענו בפניהם את העמדה הזו.. הם ראו.. שיעשו מה שחושבים
אני לא מצליח להבין את זה.arixon
לא מדובר פה על האיכות של הבחורה ומידת הצניעות או הרצון שלה להיות צדיקה שכל זה באמת לא נמדד לפי אורך חצאית.

מה שכן נמדד, זה רמת ההקפדה שלה על ההלכה, האם היא גבולית, מחפפת או מדקדקת.

אם פספסתי משהו, אשמח להבהרה.
מבהירהLevona
הכותב עסק בשאלה האם לסנן בנות לפי הקפדה על אורך החצאית על סמך דעתו שהצניעות מעידה על שאר עולמה הרוחני של הבחורה.

פשוט יישנה תופעה של בנות ש"משחקות" עם הגבול של בדיוק מעל/מתחת לברך. (לא מדובר על חצאיות קצרות במכוון)
הטענה היא שאלה בנות שמעצם העובדה שכן משתמע שהולכות בחצאיות בסביבות הברך ומשתדלות ללכת מתחת אך לא תמיד יוצא שמקפידות זה לא מתוקף הזלזול בהלכה או חוסר רצון לקיימה אלא מתוקף הקושי האישי שלהן עם העניין. ומאחר ובתור בת אני רואה הרבה בנות שכן מקפידות על רוב ההלכות והמצוות אך זו מצווה שכמעט לכולן יש איתה קושי יותר ממצוות אחרות ברמה זו או אחרת. על כן לא צריך לפסול את רמת ההקפדה שלה על ההלכה באופן כללי על סמך זה בלבד. (לא מצדיקה את העניין, רק מבהירה שקיימת התמודדות עם העניין כמו שלכל אחד יש נו עניין הלכתי כזה או אחר שהוא מתמודד מולו)

מי שמבחינתו הקפדה על צניעות זה קרטריון לשיפוט האם לצאת עם בחורה או לא זה לגיטימי לגמרי אבל קצת כוללני ולא שפיט על סמך קריטריון זה בלבד לשפוט את כל ("!!!) העולם הרוחני/הלכתי שלה.

מקווה שהובהר
אך בעיניי,כמעין הנובע
כן יש הבדל רוחני כללי בין מי שלובשת מעל הברך לבין מי שלא (אפילו על הגבול).
לכי תשאלי רבנים אם הנשמה של הבנות שהולכותהפי
עם חצאיות ארוכות יותר אכותית..
הוא יגיד לך בדוק כל מקרה לגופו
לכן אי אפשר להכליל בנות שהולכות קצר כל אחת זה מנעים אחרים
אני יכולה להגיד לך שעצם זה שאני עם חצאית זה כבר גבורה מצידי כי למשפחה שלי לא אכפת... ויש לי חברות מכל הסוגים אז.. ההתמודדות שאני עוברת לא תואמת לבת דתית ממוצעצ
בוודאי שלא.כמעין הנובע
חלילה, לרגע לא זילזלתי או כל דבר שדומה לכך בעניין הזה.
צניעות זה דבר כל כך קשה שכל בת שעושה איזו שהיא השתדלות ראויה להערצה. במיוחד בדור שלנו ומה שסובב אותנו- זה קשה פי אלף. בוודאי.

ואולי כל השיחה הזאת וכל העניין הזה עדיף בפנים אל פנים ולא כך.
נכון(:הפי
אתה אחלה אחי!arixon
תמצא את האחת בקרוב בעז"ה
בידיוק דווקא בגלל שזה כמו כיפההפי
חסר בנים שמורדים את הכיפה כי הם לא מרגישים מספיק צדיקים בשביל הכיפה?
וחסר בנים שהולכים עם כיפה ועושים שטויות ?
ככה בידיוק בנות...
זה מאוד רחוק ממאה אחוזהפי
זה משקף משהו שלאו דווקא קשור לרמה דתית.ענבל

בס"ד

 

חוץ מזה ששוב, השאלה היא על מה מדובר.

אם מדברים על חצאיות מעל הברך זה עניין אחד,

אם מדברים על חצאיות שעוברות את הברך ופשוט נותנות למנקי רחובות לעשות את העבודה במקומן, זה עניין אחר.

בעניין הראשון אני בד"כ אחשוב שזה כי קשה לה, לא ישר אגיד שלא אכפת לה מההלכה.

בעניין השני אני אגיד שהגזמתם.

 

אגב, סגנון לבוש בין אם הוא ארוך ובין אם הוא קצר מעיד יותר מהאורך.

אני הולכת [בינתיים] עם ארוך ואני חושבת שמי שיראה אותי בשבתות ישייך אותי למקום הנכון שלי ומי שיראה אותי ביום חול ישייך אותי למקום אחר.

פשוט כי בשבתות אני מתלבשת אלגנטי ומודרני יותר [אני מדגישה שוב- מדובר על ארוך עד הרצפה בשני המקרים] ובימי חול יותר כמו מתנחלת.

זה בע"ה ישתנה מחר אבל אני מניחה שהפואנטה הובנה.

 

גאד סופסוף תגובה יפההפי
תודה ענבל
מה יקרה מחר שישנה זאת?הייזל


אני אקנה בגדים ואתחיל ללכת בצורה שמתאימה לי וטובה לי יותר ענבל
ממחר? מזל טוב!הייזל

הלוואי שתמצאי המון בגדים מהממים במחירים כיפיים!

בתקווה שיהיו בטבריה בגדים..ענבל
בס"ד

בוטל לי החופש אז אי אפשר לנסוע לעיר הקודש
יהיו גם יהיו. בעז"ה. הייזל


מהפה שלך לאלוקים אני רוצה חברה!!ענבל
בהצלחה!!כמעין הנובע
כל הכבוד!
חשוב להתלבש איך שאנחנו אוהבים..
בגדים זה אנחנו אחרי הכל.
שתי חצאיות ושמלה. מחר בע"ה חולצות ואולי עוד חצאית ענבל
יש! איזה כיף! ב"ה!הייזל

היית עם חברה?

איזה כיף!!!כמעין הנובע
מעולה. שמחה בשבילך שמצאת

תפנקי את עצמך!
תהני ותתחדשי



(אולי זה מעצבן אם ארשום, אבל אל תשכחי שמותר להתחדש רק בשבת...
לפחות כך ההלכה אצלינו..)
אוך.כמעין הנובע
מה כתבת?
כתבתי נקודות את לא רואה?חפש
😛
אני חושבת שאתה צודקאהבה בתענוגים
זאת ההלכה, מה לעשות?
חשוב לך מישהי ששומרת על ההלכה...
עם חומרות (מי שלא סומכת על דעת המ"ב) אפשר להתווכח,
אבל על ההלכה לגיטימי לצפות שהיא תקפיד... ויש הרבה כאלה בהצלחה...
אתה מפסיד. בוודאות.ענבל

בס"ד

 

אבל כנראה שככה תמצא את האחת שלך.

 

ב"הצלחה.

שוב, השאלה שלי ממש לא על חצאיות מטאטאאורות הכתובה
או מגב
או מה שזה לא יהיה

אלא על בחורה שלובשת חצאיות שבקושי עוברות את הברך, ובישיבה לא עוברות

היא דוסית כמו בחורה שעוברת באופן ניכר?

(ולאו דווקא חצאיות שמנקות כמו irobot)
אתה לא מפסיד כלוםאהבה בתענוגים
יש מספיק בנות מדרשה...
יכול להיות שכן.ענבל
בס"ד

שוב, לי למשל יש חברות פי אלף דוסיות יותר ועם חצאיות קצרות יותר משלי.

חצאית ארוכה לא גורמת לאדם להיות אדם טוב יותר או מקפיד יותר. זה בסה"כ אומר שהיא רוצה ללכת עם חצאית ארוכה כי בנושא של צניעות היא רוצה להחמיר (משום מה הרבה בנות עושות את זה כאילו זאת המצווה הכי חשובה בעולם. יש דברים הרבה יותר חמורים וחשובים מזה).
זה לא רק עניין של צניעות הלכתית בלבושרותה החמודה
זה בעיקר סגנון של בנות.
יש לכל אולפנא סגנונות לבוש שונים.
יש את תהילה,רעיה ובהר"ן וכפר פינס,
ויש בתוכן יותר דוסיות ויש פחות.
תבדוק בעיקר סגנון של בת,אופי,מה הבית שהיא גדלה בו...ופחות האורך.
יש בנות ממש שנראות דוסיות עם חצאיות ארוכות והן מתחזקות ומגיעות מבתים מסורתיים.
תתיעץ עם אחיות שלך או חברים מביני עניין
מעיד?בתשירות בדימוס
אני יכולה להגיד לך באופן אישי שאני מקפידה על ה-כ-ל ומשתדלת, חוץ מצניעות. אני כן לובשת חצאיות גבולות ולעיתים גם מעל הברך.
אולי אם היית שואל מה ה*מניע* שלה ללבוש הנל, היית מקבל מענה שימקד אותך טוב יותר בנושא.
אצלי באופן אישי זה ממש לא נובע מתוך רצון למשוך את העין חלילה, או לא להקפיד על ההלכה, או להיות פחות צנועה וכו..אלא מתוך טעם אישי. אני לא יכולה לראות את עצמי עם חצאית מתחת לברך או שלושת רבעי כי זה פשוט לא מחמיא לי .

ובקיצור אני ממש לא חושבת (ויודעת ) שאני פחות ממישהי שכן מקפידה על זה
היית רוצה בן שעוד לפני הפגישה הראשונה איתך ישאל אותךותן טל

מה המניע שלך ללבוש חצאית שלא עוברת את הברך? (לא אומר עלייך, מתכוון בכללי...)  כדי לדעת טוב יותר האם כדאי לא לצאת איתך?

להערכתי הזהירה כמות לא מבוטלת של בנות תראה את השאלה הזאת כמזעזעת וכלא שייכת בכלל בשלב הבירורים המקדימים. אז כן, הרבה פעמים הבנים נאלצים להסתמך על מראה עיניהם וזהו... כשזה לפני הפגישה הראשונה/בפגישה עצמה.

ובנוסף, צריך לזכור - אין פה עניין של "יש בנות שהן שיא הדוסיות אבל הולכות עם חצאית מעל הברך" - זה פשוט לא נכון הלגיד דבר כזה. כי ללכת עם חצאית מעל הברך לא יכול להיות שיא הדוסי בשו מצב - זה נגד ההלכה הכי מיקלה שיש בשדרת הפוסקים (ושימי לב - זאת ההלכה המקלה, וזאת בכלל רק דעת יחיד בהלכה - את מודעת לכך ש99.9999 אחוז מפוסקי ההלכה בדור האחרון ל-א הלכו לשיטת הח"ח - המשנה ברורה, ובעצם פוסקים שצריך לכסות את כל השוק התחתון - עד כף הרגל - לכל הפחות לכסות בגרביון את מה שמתחת לברך, וחצאית עד לאחר הברך - כלומר, זאת דעת רוב הפוסקים בהלכה. ומי שהולכת לא ככה נסמכת על דעת היחיד של המשנה ברורה...)


 

.....ארצינו היפה
רוב הבנות שהולכות עם חצאיות שהם לא עפ"י ההלכה...זה נובע מקושי..ולא מדווקא..כנראה שזה נקודת התורפה שלהם...לכל אחד יש הלכות שקשה לו ...כמו שתשאל מה מניע בנים לא לקום לתפילה??! אני לא אומרת שהבנות שהולכות כך הם בשיא הדוסיות..אין מושג כזה בעולם שיא! אדם תמיד עולה ובשאיפה להתקדם...

וכאן בדיוק הנקודה..שמה שמניע אותך לפגוש בנאדם בהתחלה זו חיצונית בלבד! אז אם אתה מסוגל לבוא ולפסול על חצאית..אני מאמינה שאתה יכול לפסול על מראה..וכאלה..כי הכל חיצוני בעצם...וזה מה שמציק כאן...החיצוניות הזאתי שמניע את האדם...אבל אין טעם באמת לבוא ולהתווכח על זה...כי מי שמחפש מישהי עם חצאית ארוכה כנראה מי שהוא יפגוש גם יפריע לה דברים חיצונים כמו גודל הכיפה וכו' אז שכל איש כטוב בעניו יעשה!
בסדר, לא הבנתי למה נתת לי הלכה פה?בתשירות בדימוס
לא חידשת, אני יודעת שאני לא מקפידה על ההלכה וגם הצהרתי את זה בצורה הכי ברורה שיש. אם אתה מגדיר דוסית לפי צניעות (נניח שבין היתר) שיערב לך.

שנית, לא אמרתי שהוא צריך לשאול את השאלה הזאת בפגישות הראשונות *באותה מידה* שהוא לא צריך לפסול ישר בגלל צניעות.
חוצמזה, גם הבן וגם הבת מודעים לבעיית הצניעות של אותה בת, ואם זה מה שעלול לחתוך בניהם לא כדאי כבר לנסות ולגשר? לא כדאי כבר להעלות את הנושא ולדבר על זה בצורה יפה? לא רואה בכלל בעיה שמישהו ידבר איתי על זה/ישאל אותי את השאלה בפגישות הראשונות, זה רק מראה כמה אכפת לו גם מצניעות וגם ממני (יותר ג'נטלמן מאחד שפותח דלתת של רכב..) ושהוא לא סתם ממהר לחתוך.
את לא מבינה שיש כאלה שיחתכו מראש על נושאותן טל
כזה כי הוא בנפשם?

אזחד משמעית אני מודיע לךשאני אישית מכיר המון המון בנים שברור להם שלא יצאו/ יתחתנו עם מישהי שהחצאית שלה לעיתים מעל הברך.

ושימי לב לדיוןאחר בשרשור חדששפתחתי שממנו רואיםשישכמה וכמה בנות שבכלללא אוהבות שבןמתעסק בזה - וזה עוד כשלא דובר עליהן אישית.עכשיודמי בנפשך בחור שזה בנימי נפשו וצריך לשאול בחורה אישית על כך...

לכלאחד יש קוים אדומים וכן,רבים הקו האדום שלהם בנושאי צניעות זה זה. חדש לך? (ואני לא בא להגיד פה לאף אחת עכולל אותך איך היא צריכה לנהוג.רק מציג מציאות קיימת.שלא יהיה בילבול)
........בתשירות בדימוס
מה הבעיה אחרי כמה פגישות להעלות את זה ??? זה כן קצת נושא שמרתיע אבל למען הבהרות? הכל טוב. הרי הם יגיעו לשאלות שעלולות להיות פחות נעימות על מנת לתאם ציפיות וכו, אז למה לוותר בשביל זה ?? זה מגוחךךך
מי שרוצה לכאורה"להקטין ראש" ללכת על בטוח (מבחינת צניעות ) שיפסול את רוב הבנות שלובשות גבולי או טיפה מעל. בעיה שלהם.
אשריי אותן בנות ששומרות על צניעות! אבל שוב, הן לא בהכרח יותר ממני או מאחרות כמוני מבחינת מידות או אישיות.
אגב - יכולה לספר לך באופן אישי שיצאתי עם כמה בני תורה שמשקיעים את רוב עמלם בתורה באופן יומיומי, ובכל זאת קיבלו אותי ככה, ויותר מיזה? חלקם אפילו מיוזמתם האישית ( ובימינו:התחילו) אז אתה מכיר כאלה ואני מכירה כאלו..


משו אחרון - מה שלא נעים זה העיסוק של בנים ככלל על כל נושא הצניעות. תתעסקו בקשיים שלכם ואל תעבירו ביקורת בצורה עקיפה כלפיי אותן בנות שקצת קשה להן בזה. לעומת זאת, כשאתה בדייט ורואה פוטנציאל לקשר, לדעתי כן יש חשיבות לדבר על צניעות בשלב מסוים ומוקדם בקשר בין בני הזוג כדי שלא יצטרכו לחתוך בסוף רק בגלל זה.
את רואה איך בסוף שלך את מתפתלת ולאותן טל
קולטת איך את די סותרת את עצמך?


ובסוף בסוף את כנראה לא מבינה את משמעות הקווים האדומים.למי שאכפתורוצה הקפדה על צניעות, זה חשוב לו, וזה לא קשור לכך שגם דברים אחריםחשובים לו.

אז אולי לא הבנת אותי אבל אני בהחלט דיברתי על כאלו שמבחינתםהצניעות זה אחד הקוים האדומים שלהם.וזהו...

(ומי שמקפידה על צניעות,אז היא יותר חזקה בקטע הספציפי הזה מבנות שפחות מקפידות - בואי לא נסבן עצמנו לדעת...כמו שמי שיותר חזקה מאחרותבנושא שמירת הלשון אז היא יותר חזקה מהן בזה בלי קשר לשאלה שאולי הן יותר חזקות ממנה בתחום אחר).

אני לא אצא עם בת שלא מקפידה על צניעות רק בגלל שאוליעל דברים אחרים היא ממש מקפידה. זה ממש לא שייך...

מבינה?
לא סתרתי את עצמיבתשירות בדימוס
או שלא הבנת או שלא ניסחתי באופן ברור מספיק.
מעבר לכך, כל אחד התייחס לנקודה אחרת בשרשור, הרחיב על כך ולכן נוצר כביכול "סתירה" לטענתך.
ולא אמרתי שזה על חשבון האחר, אחרי הכל הוא שאל אם הוא מפספס הזדמנויות ואני עניתי שכן עם הסבר למה בדיוק, זה הכל.
(הסברתי בגדול שבבחורה יש עוד דברים חוץ מצניעות של אורך חצאית וכדאי לדון אותה לכף זכות גם על אלה.)
אנחנו חולקים בדעות שונות ואין עניין להמשיך ולדון בעניין. אתה בשלך ואני בשלי. בהצלחה.
ב90% אתה צודקמ.ת.ש.

מה שאומר שזה קריטריון יעיל שבהחלט רצוי ומומלץ ללכת על פיו.

ולכל המגיבים/ות הרגשניים/יותמ.ת.ש.

שטוענים שהעיקר מה שבלב והעיקר האישיות וזה לא אומר כלום וכו' וכו'.

אני לא אומר שאתם טועים, אבל:

לעם ישראל יש הלכה ובהלכה כתוב "שוק באשה ערווה". אגב, זה כתוב גם בגמרא של עם ישראל.

כ"כ רואים שאתה בן מהתגובה שלך arixon
מסכים אתך ב100
כן חסר רגשות שכמוךחפש
לא יודע אם חסר רגשותמ.ת.ש.

אבל משתדל לתת עצה טובה לבחור..

לא בכל תחום בעולם הרגש יעיל...

עצה טובה?בתשירות בדימוס
הכל בעיניי המתבונן.
תפסיקו להתסכל חיצוני..תראו מעבר!ארצינו היפה
אל תחשבו שאם החצאית שלה ארוכה זה אומר משהו....זה בסך הכל אומר שהיא מקפידה על ההלכה בעניני הצניעות...ודי לחשוב שצניעות זה הכל החיים...תסתכלו פנימה על המידות שלהאדם...דרך ארץ קדמה לתורה...יכול להיות שהיא מקפידה במצוות שהרבה יותר קשות כמו לשון הרע וכיבוד הורים...אף אחד לא באמת מקפיד על כל ההלכות...אז במקרה של צניעות ניתן לראות את זה כי זה חיצוני....אבל הפנימיות הרבה יותר חשובה...
*אני אומרת את הדברים בתור אחת שהיית פוסל על צניעות/:
מה זה קשור? חשוב לו ג-ם הצניעות וג-ם הדברים האחרים.ותן טל


האם בגלל שלא כל הבנות שמקפידות על צניעות, מקפידות גם על מצוות אחרות - לכן כעת בדווקא נלך לצאת עם כאלה שלא מקפידות על צניעות העיקר שהן מקפידות על מצוות אחרות?

ובכל מקרה, שתדעי, צניעות זה מצווה שעוד לפני שהיא עניין פרטי של מצווה פרטית מסויימת אחת מתוך כל המצוות - היא עניין רחב וכוללני הרבה יותר, שנוגע גם למידות בנפש ועוד - ומה לעשות, לבנים רבים סוג צניעות מסויים הוא מאוד חשוב... אז כן, זה יהיה חשוב להם.

ומי שיותר קריטי לו שהבחורה לא תדבר בכלל לשון הרע ובשביל זה יהיה מוכן לצאת גם עם בחורה שהולכת עם חצאית מעל הברך - שיהיה לו בכיף, אבל לי ולעוד הרבה זה לא מתאים ולא קשור...כי זה לא סותר זה את זה. ויש קוים אדומים שונים שכל אחד מציב...

וככה גם הפוך, בבחירת בנות, בנים לצאת איתם... הרי ברור שגם בנות פוסלות על דברים חיצוניים - דתיים או בלי קשר לעניין הדת (מודה ומתוודה, גם אותי פסלו על סיבות חיצוניות, ככל הנראה בלי קשר לדת אבל ייתכן שגם ע-ם קשר לדת - וזה לגיטימי וזכותה של בחורה לפסול בתוך דייט/לפני פגישה ראשונה, על העניינים האלה. ואם כל היום אני אתחיל ליילל שזה לא הוגן ושהם בכלל לא יודעות איך אני בפנים וזה רק חיצוניות וכו' וכו' - אני אהיה שרוי באומללות ובדיכאון עצמי יותר מידי זמן במקום להתקדם הלאה ולהבין שהיא פשוט לא הזיווג שלי ויאללה בוא כבר נמצא את הזאת שתעמוד איתי מתחת לחופה!

^^^^כמעין הנובע
אני בכלל לא מבינה מה הוויכוח כאן.

זה דבר שחשוב לו, וגם בעיניי כן יש הבדל בין מי שהולכת מעל הברך או מתחת (חלילה, בלי זילזול לרגע), וזה דבר שחשוב לו, וככה הוא רוצה לבנות את ביתו.
לא רק עם אופי ומידות אלא גם עם צניעות וזה מעולה.
אין מה להסביר את הקושי שמאחוריי שמירת הצניעות.
כי גם אם קשה וגם אם לא- יש לבושים שונים שיתאימו *לו* יותר. לבית *שלו*.

ונעזוב כרגע את העניין ההלכתי של מה שחייבים בעצם. זה דבר לא קל ואין מה להיכנס לזה כאשר פותח השירשור מעדיף "צניעות מסויימת".
אז תקראי שוב את מה שהוא כתבעוד סתם אחד

אני אצטט כדי שיהיה לך יותר נח: "אני תוהה האם אני צודק בסינון שאני עושה או שאני טועה וגם הבנות שלבושות יותר על הגבול תורניות ודוסיות לא פחות, ואני סתם מפספס הזדמנויות?".

 

במלים אחרות: זה דבר שחשוב לו, אבל הוא בדיוק פתח את השאלה שאת טוענת שהוא לא פתח; ולכן כן יש מקום להסביר את הקושי שמאחורי שמירת הצניעות וכו'. עובדה, זה בדיוק מה שהוא שאל עליו. 

 

אחרת זה היה סתם שרשור פריקה, ולא "שאלה לבנות". לא הבנתי מאיפה התפיסה כאילו זה בכלל לא לעניין לענות על השאלה שהוא העלה בעצמו. 

פיניטו לה קומדיהאורות הכתובה
בס"ד

צ׳כוייח לכל העונים והעונות
לאלו שתמכו ולאלו שזרקו עגבניות
אחלה מקום לפרוק תהיות
ולהנות ממגוון ומריבוי דעות

הגעתי בעזרתכם לכמה מסקנות
מעדיף בינתיים לשמור אצלי את התובנות
מאחל לכולנ"ו ישועות ונחמות
עד כאן הקפה א שעסקה בחצאיות


שכוייעך! "פודה ומציל הושיעה נא..." בהצלחה בהמשך!נפש חיה.

יש הקפה ב?

יש לי מערך שיספיק גם להקפות שניותאורות הכתובה
בס"ד

בהנחה שעד אז לא יזרקו אותי מהפורום בשל חשד לטרוליות
כל עוד החברים פה לא נושכיםנפש חיה.
על צניעות לא מתפשרים. נקודה. אם אתה מבין את זהלולית10

טוב אז הקב''ה ישלח לך את האחת שתתאים לך בדיוק גם מבחינת צניעות, זה לא עניין של מה בכך.

בהצלחה

יש להעיר שהרצון של גבר שאשתו תתלבש בצניעות לא תמיד נובעלשם שבו ואחלמה

ממשהו דתי 

לפעמים זה עושה אותה יותר נשית בעיניו

לפעמים זה נותן לו להרגיש שהיא יותר "שלו"

לפעמים זה מקטין אותה (וככה היא פחות מאיימת בעיניו, נשמע נורא אני מניח שזה לא דבר מצוי)

 

לא כל נושא שיש בו הקשרים דתיים הוא כולו דתי ומעורבים בו הרבה פעמים עניינים רגשיים אחרים שרק מתחשפים לעניינים דתיים

 

רק ה' הוא בוחן כליות ולב

נכון.כמעין הנובע
וגם הרצון שלא כל גבר יסתכל עליה..
נפל לי האסימון שעברו 5 שנים מאז שהתאהבתי..ראומה1

ההרגשה הזאת המרחפת שכיף, שטוב, שמעניין, שנעים.

טוענים שזו לא אהבה באמת שזה שילוב של הורמונים ופרשנות שלנו על המציאות.


למה לחפש את זה בכלל בתחילת קשר אם זו מערכת הורמונאלית ופרשנות עצמית למציאות?


תהיה מתוך יאוש

נוצר לי הרושםintuscrepidam
שבנות נוטות יותר להגיע סגורות מראש ופחות עם פתיחות פנימית לחפש את הטוב בצד השני ואת דרך להתחבר. יש כמובן גורמים הרבה מסביב, אבל בסוף אם שני הצדדים מגיעים פתוחים להכיר אז ההתאהבות נוצרת ע"י החשיבה על הצד השני והמעשים כלפיו 
למה לחפש את זה בכלל אם זו פרשנות של המוח שלי?ראומה1
לא אמרתי לחפש, התכוונתי ליצור את זהintuscrepidam
המוח זה המשכן של העצמיות שלך 
המח הוא כלי מצויין שמשרת אותנודרייב

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה


 

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

לא חייב לחפש את זה, אבל לא בגלל שזו רק פרשנות שלנונוגע, לא נוגע

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.


בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.


וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

כי זה פשוט עוזר...פצל"פאחרונה

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

מסקנה מעוד דייט כושל:קנולפ

גבר רוצה אישה יפה (עם מידות טובות ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)

אישה רוצה גבר יציב (עם שלוש תפילות ביום ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)


המכוערות והבלתי יציבים רוקדים יחד אל הרווקות המאוחרת

זה לא הגיוני כי אני עדיין רווקההפי

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

מצד מי הדייט היה כושל?מבולבלת מאדדדד

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.


אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)


ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.


ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

(יופימשה
כולל מרכיב גדול של אנרגיה, לא רק מתנת הבורא והגנטיקה)
ועדייןמבולבלת מאדדדד

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

נכוןמשה

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

יכול להסביר מה הכוונה?שפלות רוח
את הכי יפה כשנוח לך😉מבולבלת מאדדדד
(נכון חלקית למה שהוא התכוון, לדעתי)
מילים כדורבנות אני בעדשפלות רוח

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל


די לאיפור


מוזמנים להמשיך

להגיע עם פיג'מהמבולבלת מאדדדד
אנרגיהמשה

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

מבין מה אתה אומרשפלות רוח

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

'כיף איתה'משה
זה מילה לנעים לי להיות לידה וליד האנרגיה שלה.
אנרגיה זה מרכיב כל כך חשוב?הודיה לה':)
ה- דברמשה

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

כן את זה הבנתי דודשפלות רוח

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

לעניות דעתי הרישא נכונה במידה מסוימת והסיפא לאintuscrepidam
יש הרבה נשים יפות אובייקטיבית, היופי הסובייקטיבי, זה שמתחבר עם האישיות הסובייקטיבית שמתאימה לי, זה מה שמכריע.


אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כל כך לאאני:)))))
רדודהאופטימיאחרונה
איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

אפשר גם וגםהודיה לה':)

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

צא לחופשהאופטימי
לא מרימיםאני:)))))אחרונה
כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

גם לי זה קרההאופטימי

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..


 

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..


 

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.


 

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.


 

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזו

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.


אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

הרגש נבנה מכמה אופניםהאופטימיאחרונה

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..


הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.


אני הגעתי אליה עם 2 בנות.


עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).


עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.


לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).


לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.


לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.


רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מענייןארץ השוקולד
יכול לפתוח פה דיון על שיתוף והסתרה בהתחלה
יש הבדל בין יתרון שלך לבין טייטלמרגול

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)


להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?


וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

נכון ממשתמיד בבטחהאחרונה

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

 

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
10 נקודותארץ השוקולדאחרונה
עדיין רואה שנה פחותבחור עצוב
מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

שיש מתח והתרחשות בכל מה שקשור לתחוםadvfb
שיש יותר מדי רווקים/ות, אבל זה ידועהגבעות בלב תמיד
הוא לא הכי פעיל. כך שאין שאלה😅יעל מהדרום

לק"י


פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

שרוב האנשים פה בגיל הרלוונטיביינישנון
ותכלס הוא כולל הרבה שנים
זה לא נקרא פעיל.. וזה בעיקר טכנינוגע, לא נוגעאחרונה

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קבוצות וואצאפ שידוכיםראובן255
אשמח לקבל קישורים של קבוצות וואצאפ של שידוכים או שקשורים לשידוכים

אולי יעניין אותך