פשוט תגידי לו. כמו שיחת 'יחסינו לאן', בדיוק מה שכתבת כאן: תקשיב, אתה מוצא חן בעיניי מאד. אבל אני חייבת מישהו שמשקיע בעצמו יותר, בדברים הכי בסיסיים. אני לא מצפה שתתחיל לקנות מותגים בחנויות יוקרה, אבל וכו' (השלימי כראות עינייך). לגמרי לגיטימי להציב גבולות (ודווקא מפני שהיתה לך סבלנות כל הזמן הזה והתעלמת מההיבט הזה והתמקדת בו כאדם). 

בחור שמישהי מוצאת חן בעיניו - יהיה מוכן לעשות הרבה כדי להשתנות בשבילה. זה גם יכול להיות מחוסר מודעות. לא תמיד זה 'אידיאולוגיה' (ואני מקווה שזה לא מאידיאולוגיה). 

אם אתם מגיעים לשלב של פגישה עם ההורים - את יכולה גם להעביר לו את המסר דרך אחד ההורים (ככה"נ האמא). 

פשוט כתבת 'חייבת את עזרתכן'. 

בכל אופן - אל תתחילי עם זה. כשאתם בשיחה הזאת של 'יחסינו לאן', תתחילי דווקא עם כמה את מעריכה אותו ומתרשמת ממנו; ואחרי שתביני מה ההתייחסות שלו לקשר, תגידי שיש גם משהו שמקשה עלייך, ותגיעי לעניין שלשמו נתכנסנו. 

ראה כאן: א. עשית זאת שוב - לקראת נישואין וזוגיות

אתה צריך ללמוד לזהות הומור יבש

ב"ה זה היה רק לבוש לא מותאם בעיני ומידות גדולות ולא ריח.. אבל באמת אחרי החתונה יש לך בדר"כ יותר מקום לקנות לו/איתו את הבגדים.

יש לי תחושה שאם הוא באמת בן תורה וכך מתלבש, זה לא אידאולוגיה.

אישית, משכתי עוד בלי להגיד וכשהקשר יותר זרם, הגבתי על זה בחיוך.. כששאל יותר, הסברתי יותר..

בהצלחה!

אז אולי דווקא יש בה משהו. 

סתם לתשומת לבך: לזרוק משפט כזה כתגובה למענה מפורט מבלי לנמק - זה "לא רעיון טוב"!

אבל שיהיה לך ערב נעים.  

שאם הייתי מגלה שמנסים לרמוז לי משהו סחור סחור, הייתי מתחרפן...

למרות שכמובן זה תלוי באיזה אופן אומרים לי את זה.

אם אתם זוכרים משרשורים קודמים, יש לי חולשה לבנות שלא מודעות לנשיותן (שימו לב לניסוח, יש להן, רק שהן לא מודעות לזה)

זה ידליק אותי, ואם יפריע לי משהו ספציפי, אעיר בשילוב כמויות של ביטויי הערצה (:

במיוחד בחורי ישיבה קצת או קצת הרבה מרחפים, ולכן יש למצוא את הדרך או ישירות

או דרך צד שלישי להסביר להם שיתחילו לנחות לקרקע וזהו, אין פה שום דבר בעייתי

שמעתי על מספיק אנשים שאחרי החתונה האישה שלהם החליפה להם את כל הארון בגדים

ואפילו את צורת הלבוש. צריך רק לבדוק האם יש עקשנות מצדו על העניין גם אחרי שהסבירו

לו או שהוא מוכן לשמוע, אם מוכן לשמוע אין לייחס לבעיות אלו שום חשיבות.

לגרום לו להחליף משקפיים דרכי. "תגידי לו שהמשקפיים מכוערות, ושהוא צריך חדשות."

ואני הייתי כזו מעופפת שלא הבנתי בכלל מה הבעיה במשקפיים שלו ולמה היא לא אומרת לו בעצמה....

מזדקנים...

לחתוך על מראה חיצוני, בד"כ מדובר על משהו שא"א לשנות (אלא רק באמצעות ניתוחים פלסטיים וכד').

במקרה שלך צריך לשנות משהו באופי ובהתנהגות שלו..

אם הצלחת לראות את היופי שבו למרות הסירחון וכו',

אז כנראה שלא מדובר על סירחון מי יודע מה..

אשמח לעזור לך בפרטי..

אבל זה גם לא אופי והתנהגות כי היא אומרת שיש לו פנימיות מדהימה.

זה בסך הכל טעם בתחום הלבוש והרגלי הגיינה.

יש לה עכשיו הזדמנות פז לבחון את הקשר ביניהם, עד כמה היא מרגישה בנח איתו לשתף אותו בנושאים כאלה.

באמת אין לה מה לסגור את השידוך הזה עד שלא ילמדו לשתף אחד את השני בעניינים האלה. זו אחלה הכנה ותרגול לחיי זוגיות ולכל ההתנגשויות שיכולות להיות להם בעתיד.

את חייבת לדבר איתו על זה או בצורה ישירה או דרך מישהו אחר

ואז לבדוק אם מתאים לך

זוגיות זה כולל קירבה פיסית ואם הוא דוחה אותך זו סיבה מאוד לגיטימית לחתוך

לא חייב שיהיה יפה במיוחד אבל שנראה טוב

וריח זה דבר חשוב מאוד

העניין שציינת לגבי המראה החיצוני הוא בלבוש ולא ביופי שלו עצמו כך שתוכלי לשנות אותו ללא בעיה.

אחותי התחתנה עם מישהו שלא היה מתלבש בכלל יפה ולא מתקלח ולא גוזז ציפורניים ועוד כמה דברים והוא השתנה 180 מעלות. האמת אבל שגם חלק גדול זה מאיתנו בגלל שהוא היה גר איתנו בבית אז הוא ראה איך אורח החיים מתנהלים פה לעומת הבית שלו והשתנה לפי זה.

לדעתי את לא צריכה להימנע מלהמשיך את השידוך איתו מכוון שזה דבר שניתן לשנותו ללא בעיה.

טבע העולם שרוב הגברים נמשכים אחרי הנשים. זה דבר פעוט מאוד. אם תסבירו לו זאת בצורה יפה הוא יקבל את דבריך ללא פגע.

כמובן שאני לא מצדיק את זה שהוא הגיע לפגישה שלכם אחרי הלימודים ולא התקלח והחליף בגדים ובא יפה ומריח טוב מכוון שאחרי הכול לא כול שני וחמישי אתה פוגש מישהי ועוד שהיא יכולה להיות אישתך לעתיד אז קצת רושם טוב ונעים.

אך אם לא פסלת אותו אז ונתת לו הזתמנות איך צורך שעכשיו כן תפסלי אותו אחרי שהכרת אדם עם פנימיות מדהימה וקדושה כמו שאמרת בעצמך.

אני חושב לפי מה שאמרת שהוא מאוד תורני אם תדברי איתו על כך הוא לא יפגע ואף יבין.

את הגבר איך להתלבש וזה ממש בסדר

אני עצמי חשבתי שזה יפה שהגדים גדולים עלי ואחרי שהתחתנתי אשתי לימדה אותי איך להתלבש זה פשוט משהו שגבר לא לומד מעצמו באופן טבעי, בניגוד לאשה. 

בקשר להיגנה זו כבר יכולה להיות בעיה באופי בעיה שקשה לשנות ואסור לבנות על זה

אבל מצד שני זה גם יכול להיות משהו פשוט של הרגל שניתן לשנות אני לא מכיר את הבחור כדי להגיד לך

יכול להיות מאוד שקצת עידוד שלך יכול לגרום לו להשתנות באופן מידי ובקלות. 

הבעיה אצל בחורים שהם לא מריחים את זה ולא מודעים בכלל לבעיה בתחום הזה והם צריכים שמישהו ילמד אותם את זה

בניגוד לבנות שהנושא בא להן באופן טבעי. 

לפני החתונה לראות שהוא מסוגל להשתנות עוד לפני. 

וזה דבר שניתן לשנותו. יש כאלה שזה יהיה קל אצלם ויש כאלה שיצטרכו קצת עבודה.

כמובן שאת הכול צריך להסדיר ביניהם לפני.

בהצחלה בשידוך.

כמו שיש גברים יש גם נשים. אין לי מושג מהיכן הבאת זאת שגברים פחות מריחים טוב ולא יודעים להתלבש.

פשוט טבע הנשים להתייפות זה הכול.

אני מסכים איתך שהתופעה הזו  יותר מצויה בגברים מאשר נשים אבל לא צריך להכליל את כל הגברים כמו שאתה עשית.

לגבי ההיגיינה.

תעיין בשורות האחרונות.

מדבר על כל הגברים

סתם שאלמד להתנסח יותר בבהירות להבא...

שתי שורות אחרונות לגבי הההיגיינה.

ציטוט: "הבעיה אצל בחורים שהם לא מריחים את זה ולא מודעים בכלל לבעיה בתחום הזה והם צריכים שמישהו ילמד אותם את זה

בניגוד לבנות שהנושא בא להן באופן טבעי."

אלו דברים לגמרי חיצוניים שניתנים בקלות לשינוי, בניגוד לתכונות אופי או הרגלי התנהגות אחרים שאותם דווקא קשה מאוד לשנות. אני עצמי דחפתי לשינוי כזה של בעלי, הוא מצדו נענה בשמחה ולאט לאט החלפנו את הביגוד עד שהיה כולו לטעמי.  אדם שהוא בעל עומק כמו שאת מתארת יסתגל בקלות וישמח לשנות דברים כאלה למענך... כמובן, אם הוא בעניין... 

משמח לשמוע שאתם מתקדמים מהר בקשר וממה שכתבת אני מבין שמה שמפריע לך זה הלבוש, חוסר ההגיינה וכו' ולא המראה עצמו של הבחור. כאדם נשוי, אני ממש מבין אותך והנושאים שמפריעים לך עלולים להפריע עוד יותר אחרי החתונה בע"ה, אבל מכיוון שאלו דברים שניתנים לשינוי חבל לוותר עליו. 

אני מציע לך לפנות בדיסקרטיות לאחד הר"מים שלו ולבקש שיעביר שיעור בנושא עם המלצות ספציפיות איך להשקיע בלבוש והגיינה בדייטים, בתקווה שהוא ישמע ויפנים את העניין. אם זה לא עוזר, אפשר לפנות לאחד החברים או האחים שלו, שיזמו איתו שיחה, אקראית כביכול, בלי להזכיר אותך או את הקשר איתך כמובן.

בהצלחה!

כמו שאת אומרת אולי באמת מדובר בבחור איכותי ורציני, וחיצוניות היא באמת רק חיצוניות.

ונכון שזה בלתי אפשרי לסגור עם בחור שאת סולדת מהצורה בה הוא משקיע בעצמו.

אז אני מציע אולי לפנות לאדם שקרוב אליו כמו ר"מ בישיבה שלו או משהו כזה שידבר איתו על זה, כמובן באופן חכם שלא יווצר הרושם שאת שלחת אותו וכו', ושאותו גורם ינסה להבין מה המקום או היחס הנפשי של האדם לכל הנושא הזה, ייתכן שזו רק חוסר שימת לב כמו שיש אצל הרבה בחורים, וייתכן שזה יחס יותר עקרוני, אחרי זה אולי יהיה לך כיוון יותר ברור.

אגב אני לא חושב שיש בזה בעיה מוסרית בשום אופן

כפי שאני מכירה הרבה בעולם הישיבות לא מודעים לצורך ביציאה מסודרת ונקיה. היות שהבחורים יוצאים לפגישות מהישיבה (ורחוקים כבר שנים מהסינר של אמא לטוב ולרע), יתכן מאד שזה לא בכלל באופיו, אלא לא שם לב לעניין, ומישהו צריך להטות את תשומת ליבו לכך. (ישנן ישיבות שמדריכים היום את הבחורים ליציאה מכובדת: לבוש נקי, צחצוח שינים, מקלחת וכדו')

לא כדאי לחכות ל"את שתחליטי אחר נישואין! "

מזדהה שכדאי לפנות לרב בישיבה, חבר, אולי מי שהיציע/ה שידברו איתו בנושא.

אם ישנה, הרי זו רק חיצוניות הניתנת ברצון ובמודעות לשינוי,

ואם לא, עדות לכך שזה לא מה שמתאים לך.

                    בהצלחה!

לא מכירה הרבה גברים, אבל יש אחד שאני מכירה דיי טוב (התחתנו במקרה לפני כמה שנים )

לדעתי, אם הייתי אומרת לו שיקפיד על ההופעה לפני שהתחתנו- לא היה לו מושג מה אני רוצה ממנו (הוא לא היה מוזנח, אבל ללא ספק טעון שיפור..)

אחרי החתונה אני התחלתי לאט לאט לדבר על התאמת צבעים, לקנות חולות חדשות, לזרוק את הישנות..

הרי זאת באמת את שתקני את הבגדים אחרי החתונה- מבחינתם הם ילבשו את אותו דבר שנים! (בלי לפגוע, הרוב..)

אולי כדאי רק לשים לב שיש את הרצון להשתנות, אבל לקחת גם בחשבון שהם לא תמיד רואים את הדברים כמונו, ויכול להיות שלא יהיה להם ברור בכלל מה לא בסדר, ולכן לא תראי שום שינוי.

שוב, זה מההיכרות שלי עם האחד שלי. אבל הייתי מאוד מתבאסת אם הייתי מפספסת אותו בגלל הדבר הזה..

אין לי מושג . ממש לא יודעת . 

מה שבטוח -אם לחתוך -לא להסביר לו למה . זה סתם פוגע , ולרוב אנשים מגיבים במגננה לביקורת. 

אם לא לחתוך -אז לודא שאת שלמה עם הכל ,וזה כולל הריח -כי הריח לא יעלם לשום מקום . 

החליט בסוף. אני מאמין שזו לא תיהיה בעיה בשבילו.

אגב לגבי המראה את יכולת לרשום את זה בצורה קצת יותר יפה. לפי דעתי זה לא מכבד את אח שלנו הצדיק וגם אותך אפילו איך שאת רושמת את זה. "לא עפה עליו" נשמע קצת רע. את יכולה לרשום שאת לא מתחברת ליופי שלו שזה נשמע הרבה יותר יפה ומכבד. זו דעתי לפחות.

יש המון סוגי אנשים שהם לא תמיד הכי נקיים או מסודרים או יפים אבל צריך להתייחס אליהם בכבוד אפילו שרק מדברים עליהם.

חוץ מזה שלגבי היופי זה דבר שלא ניתן לשינוי. הקב"ה ברא הרבה מראות חלקם יפים וחלקם פחות יפים אז אם את לא ממש מתחברת ליופי שלו כדאי מאוד שתשקלי טוב טוב את הבחירות שלך כי זה שהוא שקדן בלימוד שלו לא יעזור לך לחיות  איתו סוף כול סוף לכול החיים מכוון שהיופי בסופו של דבר מהווה מכשול.

שיהיה לך בהצלחה.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳