אשמח לעצות
קצת מוציא אותי מדעתי בימים האחרונים
קצת מוציא אותי מדעתי בימים האחרונים
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
הורים לילדים מתבגרים ובפרט לבכור..א..א..
זו שאלה כללית מידיאלעד
אם את מתפדחת לרשום פרטים בריש גלי,
קיים פורום סגור להורים לילדים מתבגרים
לא. לא מתפתחת..א..א..
רציתי עצות באופן כללי איך להגיב איך להתייחס.
לדוגמה ביקשתי ממנו לחזור בשעה מסוימת חזר שעתיים אח"כ
כבר אין לו חשק לעזור כמו פעם
מבקש משהו ולא מפסיק לדבר על זה, אם לא הרשתי לו.
אני מרגישה שאני פשוט לא יודעת איך להתמודד
לדוגמה ביקשתי ממנו לחזור בשעה מסוימת חזר שעתיים אח"כ
כבר אין לו חשק לעזור כמו פעם
מבקש משהו ולא מפסיק לדבר על זה, אם לא הרשתי לו.
אני מרגישה שאני פשוט לא יודעת איך להתמודד
טוב לדעת שיש פורום כזה..א..א..
הוא כנראה מתבגר 
אנונימי (2)
הרבה פעמים ברגע שמשנים קצת בגישה, יהיה לילד המתבגר הרבה יותר רצון לשתף פעולה: בעצם מה שהיה מתאים עד עכשיו כבר לא מתאים.
לא מתאים להורות לחזור בשעה מסויימת ולצפות ממנו לעמוד בזה ללא עוררין,
לא מתאים לדרוש ממנו עזרה ולצפות ממנו להושיט אותה ללא וויכוח, וכו' וכו'.
לא מתאים כי הוא מתבגר, מגלה את הכוחות שלו, את ההעדפות שלו, את העצמאות שלו.
מה שמתאים עכשיו זה ליצור שיתוף פעולה מתוך הסכמה והבנה של ההעדפות שלו:
"מתי אתה חושב לחזור הביתה? - 21:00? זה קצת מאוחר, אבל אני חושבת שנער בגיל שלך יכול לחזור ב 20:30. כן. זה בסדר".
"כשתחזור תוכל לעזור לי? מה תוכל לקחת על עצמך? כלים? מצויין. אז את הכלים אני משאירה לך. לא כלים? אז מה אתה מעדיף? כביסה?"
"תוכל לעזור לי בשמירה על הקטנים היום אחה"צ? כן, אני יודעת שאלו השעות שאתה משחק עם חברים אבל היום אני ממש זקוקה לעזרה הזו. אני אשתדל מחר לאפשר לך אחה"צ פנוי".
וכן על זו הדרך.
לדבר אליו כמו אל מבוגר - לכבד את ההעדפות שלו ואת לוח הזמנים שלו - כמובן במסגרת האפשר.
זה גיל שאפשר להנות ממנו כל כך. והוא יוכל להביא לידי את הבגרות שלו רק אם נאפשר לזה מקום.
מצד שני, אם לא מאפשרים, ואנחנו כהורים לא עוברים פאזה, אפשר להגיע למקומות קשים של התנצחויות אינסופיות עד כדי מרד.
תודה..א..א..
אני באמת חושבת שאני צריכה לשנות פאזה.
יורד לי האסימון לאט לאט
השאלה שלי איך עושים זאת
יורד לי האסימון לאט לאט
השאלה שלי איך עושים זאת
באהבה. בהתענינות. לדבר ולשמוע.ד.
תשובה-העני ממעש
תשובה-(קפץ)העני ממעש
א. גיל ההתבגרות היום עלול להיות בגיל כתה ג..
ב. אם יש לכם כח- חוג הורים/ הדרכת הורים
גם אם לא תסכימו עם הכל, ירחיב אופקים.
ג. יש לדעת את רמתו ומה הוא מסוגל להכין. ושהוא גם יידע בעצמו בערך איפה הוא עומד..
ניתן במצב כזה לתת לו לשימות/ דרישות. ובמידת הצורך לעמת אותו (בעדינות- "את חורשת!!") באם אינו ממלא את חובותיו
ד. חינוך לכסף- כנ"ל- למצוא נתיב שמדבר אליו. הוא לא מריך לשלם מחר חשמל.
אך שיהיה מודע למושג "כלכלה", ושיהיה לו ביצוע מעשי של "שילמתי/ יש לי/ אין לי/ אני מחכה עד שארוויח עוד/ יש לי אך אני חוסך"
בכל הנוגע לגיל ההתבגרות~א.ל
צריך לקחת בחשבון כמה דברים:
בגיל הזה הילד לא מבין מה עובר עליו הן נפשית והן פיזית
אם נוסיף לזה הורה שמנסה להבין מי שלא מבין מה עובר עליו נוצרים לנו הורה וילד מתוסכלים..
כשמנסים להבין ילד שעובר תהפוכות, זה ילד שהרבה פעמים אין לו תשובות, הוא לא תמיד שם כדי להקשיב לעיצות
ולכן ישנה התנגשות.
בגיל הזה הכי טוב זה להיות שם בשבילו.
בלי לתת לו פתרונות,
פשוט להיות אמפתיים ולגלות הזדהות עם רגשותיו.
בלי ביקורת, ובלי שיפוטיות
בשלב הזה לא עוזר להרביץ מוסר. זה או נכנס מצד אחד ויוצא מצד שני,
או שבמקרה הגרוע פשוט לא "נקלט"..
ההורים בגיל הזה הם לא חלק מהפתרון
ההורים הם שם הם כדי להקנות את הפינה החמה.
לילד יש בחירה האם לספר או לא את שארע לו,
וככל שנלחץ יותר הוא פחות יספר ויותר יסתגר
צריך לתת לילד לבטא את עצמו, מתוך עצמו.
הוא כרגע מגבש אישיות ודעה,
הוא מתחיל לראות איך העולם נראה בחוץ, כשהוא לא צמוד להורים
זו איזשהי עצמאות מההורים
ואם ההורה יתן לו את המרחב אז הילד ידע גם מתי לחזור
גם ילד שמתנהג בצורה חריגה בגיל הזה (הסתגרות, השתוללות), זה ילד שצריך לעזור לו
זו קריאת מצוקה שמשהו עובר עליו והוא לא מצליח לבטא את עצמו נכון
הדרך היחידה לעזור לו, זה לעזור לו להבין שהבעיה היא חיצונית לו.
אם הוא כועס אפשר לומר אני מבינה שמשהו מציק לך
אם הוא לוקח משהו מהבית, אפשר לומר אני מבינה שהיה חסר לך משהו
צריך להגדיר את הבעיה, אבל לא לתייג את הילד כבעיה
ושוב- הם לא זקוקים לעיצות שלנו, אלא רק אותנו שם מקשיבים
כמובן שאפשר להגיד: בבית שלנו לא עושים כך וכך, זה אני ממש לא מסכימה. בודאי שכן יש מקום להצבת גבולות
אבל במקום שאפשר להתפשר עדיף לומר: הייתי שמחה שתבחר כך וכך, אבל הבחירה בידך ואני סומכת עליך שתבחר נכון כי אתה ילד חכם, ילד נבון, ילד טוב.. וכו'.
לומר זאת לא ממקום של שתלטנות ורודנות אלא ממקום של סמכות
מלחמה תרחיק אותו עוד יותר..
אלא אם כן הילד מבקש מפורשות שנחליט עבורו. שם אפשר להתערב ולהחליט.
מעבר לזה פשוט לתת לו את האופציה לבחור, ובמקביל לתמוך ולחזק את הטוב שבו.
וכמובן מעל הכל הרבה הרבה תפילות
בהצלחה רבה!!
תודה רבה..א..א..
ממליצה על הספראנונימי (3)
הבן שלי מתבגר/ אלי שיינפלד
לנו מאוד עוזר להסתכלות והבנה של הגיל .
וגם סבלנות עד כמה שאפשר והרבה תפילות.
אנחנו משתדלים גם הרבה לדבר איתם על הנושאים הבעייתיים. לנסות למצוא פתרון ביחד.
לא תמיד זה ישים. לפעמים אין זמן או סבלנות לפתוח דיון, אבל משתדלים. אחד הדברים שמתבגרים ממש שונאים זה שמכריחים אותם לעשות דברים. צריך לדעתי להכריח בהגיון. להסביר בדיוק למה צריך לעשות כך וכך ואז גם אם לא "בא להם" הם לפחות יודעים שיש הגיון מאחורי הדברים.
גם אנחנו רק בתחילת הדרך וחוץ מזה כל ילד זו התמודדות שונה. כמו אצל הקטנים יותר לכל אחד מתאים גישה שונה.
לנו מאוד עוזר להסתכלות והבנה של הגיל .
וגם סבלנות עד כמה שאפשר והרבה תפילות.
אנחנו משתדלים גם הרבה לדבר איתם על הנושאים הבעייתיים. לנסות למצוא פתרון ביחד.
לא תמיד זה ישים. לפעמים אין זמן או סבלנות לפתוח דיון, אבל משתדלים. אחד הדברים שמתבגרים ממש שונאים זה שמכריחים אותם לעשות דברים. צריך לדעתי להכריח בהגיון. להסביר בדיוק למה צריך לעשות כך וכך ואז גם אם לא "בא להם" הם לפחות יודעים שיש הגיון מאחורי הדברים.
גם אנחנו רק בתחילת הדרך וחוץ מזה כל ילד זו התמודדות שונה. כמו אצל הקטנים יותר לכל אחד מתאים גישה שונה.
תודה עוזר מאוד העצות שלכם..א..א..אחרונה
ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל
גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.
אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.
ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י
הוא יותר פעיל.
בהצלחה!!
לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.
אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.
יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.
כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.
אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.
לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.
אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...
מחפשים קהילהאבא פגום
אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.
נשמח מאד להמלצות ☺️
ילגים מפרק א וצוואהיל 000
לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי
שלום בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים
לנו משותפים
הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא
סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות
אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים
ואני לא יכלתי לעבוד
כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל
מבעל חזק שלא היה חולה אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום
עובד פיזית קשה כל חייו
לא יכולה לפרט הכל
שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך
ילדיו רצו מידע על כל דבר
על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו
לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה
מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע
אין לי תו ירודה לא נותנים מידע גם לאישה
אבל הם בשלהם
עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע
ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד
עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי
אני לא בתחרות
הם יושבים מולי ומחלקים את הבית
החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם
הם אמרו לא נוציא אותך מהבית
לא בטוב לב,בהתנשאות
פה שתקתי
שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי
כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה
ועבדתי פחות
לא היה לו עזרה משום צד
המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה
ולא באו לבקר פעם אחת
לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם
רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים
אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי
התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים
קראו לי בשמה של,גרושתו
ולא אמרתי כלום
בעלי גוסס והם אבים איתי מולו
שתקתי
אבל הילדים שלו איתם יד ביד
אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים
אימא שלהם השחקנית הראשית פה
הראתה לי שהיא איתי
ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה
על התערבות בכל נישא
לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור
ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת
אלי
אני איתו בכל הטיפול והם לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה
בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל רצתה לדעץ להתערב
היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו
הוא מת את כלום
רוצים את חלקם לא מוותרים על כלום
אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות
הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם
ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם
לא הבנתי איך אני הרעה פה
מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב
חיבת עורך דין שיתן לי בטחון
אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי
מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה
תפני לעורך דין.
לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.
אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.
פרסום הנסחן120
שלום וברכה,
חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.
לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.
הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.
ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.
"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,
כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .
בתפילה לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.
עבודה סמינריונית על ליקויי למידהEva
שלום רב,
שמי חוה.
אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.
אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.
אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.
אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.
האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?
אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?
אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.
השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.
קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית
תודה רבה לכם בכל מקרה.
יום טוב ונעים לכולם.
עוד הרבה ועוד קצת בבת אחתEvaאחרונה
אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!
תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.
תודה רבה. יום טוב.
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.