איך דוחים הצעות?*צועד*
אני יודע שהשאלה קצת תמוהה..

אבל אם החלטתי שאני לא רוצה לצאת. איך אני דוחה הצעות שזורמות אלי?

זה כבר נהיה..כבד קצת. כל פעם שאני חוזר הביתה(מהצבא) מישהו חייב ליפול עלי "אחי, אתה בעניין? יש לי הצעה תפורה...וכו וכו"

פעם הייתי גורם לשדכנית שהציקה לי להבין שאני בקשר. חזרתי בי ואני לא רוצה לשקר אפילו שזה בשקר לבן..

בגלל שזו החלטה שלי לא לצאת, כל הצעה "תפורה" כזו ישר מעלה את השאלה אולי אני כן אצא..

גם יש לי חשש שדחיה החלטית של הצעות תסגור לי ברז לעתיד..
אם אתה בטוח שאתה לא רוצה לצאת כרגע,נפשי חמדה
פשוט תגיד שאתה בהפסקה זמנית.
זה מה שאני אומרת..

זו האמת, לא ?..
חחח...אם זה היה כ"כ פשוט*צועד*
ומה עם שאלות "למה?" ו"תשמע זו הצעה שתפורה עליך ממש בול..." או"גם כשאני הייתי במצב שלך יצאתי..."
אממנפשי חמדה
גם אם שואלים אותי למה וכו אני פשוט עונה חזרה שזה מה שהחלטתי שנכון לי כרגע.
אין צורך לפרט מה בדיוק עובר עליך ומה הוביל להחלטה הזאת.

זה די פשוט האמת ..
"כי שקלתי את העניין וכרגע אני רואה שזה לא נכון לי ומתאים לי.כמעין הנובע
תודה רבה על החשיבה, בעז"ה כשאהיה בעניין אעדכן ואשמח לשמוע מכם.."

אבלאבלאבל

"תודה.. זה מה שנכון לי כרגע"

זהו
החיים שלכם תותים!*צועד*
סתם, ברור שגם שלי כמובן ב"ה..

אבל, אצלי, יש אנשים שתפסו מקום נח על העורק הראשי שלי ולא נראה שהם מתכננים פינוי בקרוב משם..

עם אדם שנפגשים איתו הרבה, תמיד יהיו את הרמזים הדקים..אצלי לפחות.
אז תסביר את הנקודה שלך באופן רציניmatan

"אני לא מעוניין בהצעות כרגע. זאת ההחלטה שלי. תודה שאתה מכבד את זה.

זה מאוד לא נעים לי הרמיזות הללו, כשאחליט שאני יוצא, אעדכן אותך."

 

למה? ככה. אתה לא חייב תשובות לאף אחד. לא נעים לך- תעמיד את זה מול מי ש"רומז" לך,

לא משנה כמה דק זה. אל תגיד "תפסיקו עם הרמיזות אתם פוגעים" תגיד "אני נפגע", זה מתקבל

אחרת כשאתה מציג את ה"בעיה" בך ולא בהם.

 

ותעמוד על זה. שלוש פעמים ורוב האנשים יפסיקו.

תודה*צועד*
תעמוד על שלך.לא נולדתיאחרונה
החלטת שאתה לא רוצה-
ולכן לא משנה כמה אנשים ילחצו,
אל תעשה את זה!
אתה יודע הכי טוב מה נכון בשבילך, ואחרים לא צריכים להתערב ברגע שעשית החלטה. ואם מתערבים אז להעמידם במקומם.
מזה משנה למה? אתה לא פנוי לזה עכשיו....את פניך אבקש
אתה לא מעוניין
אתה לא פנוי רגשית
אתה צריך זמן לעצמך.....

חשוב שתהיה שלם עם ההחלטה שלך ותעביר את המסר...
מה אם לומר שאני לא מוכן כרגע?ארץ השוקולד
זה מה שאני עושה, בן 23 ואחרי צבא

ולגבי העתיד, אני סומך על הקב"ה שידע לסדר כשצריך
אממ,נורופן.
נראה לי שמה שמפריע לך בעיקר זה החשש שאתה סוגר ברז לעתיד. לא?

להגיד לא זה יחסית פשוט (אחרי הכל... ), הבעיה היא התחושה הפנימית שאולי אני מפספס הרבה...

תסמוך על עצמך אתה יודע הכי טוב מה נכון לך.

ואם זה ממש לא עובד, אתה יכול לשקף להם את המציאות...
"אני לא חושב שזה נכון לצאת עם מישהי כשאני ממש לא בראש של זה. זה לא מכבד אותה או אותי". משהו בסגנון.
לעניות דעתי תאמר שכרגע אין לך את הפנאי הנפשי להכנסכלה כנוצה

 

לקשר זוגי...תסביר שאם אתה נכנס למערכת יחסים זה יחייב אותך להקדיש לה זמן ולהשקיע בה מבחינה גשמית

 

(מתנות מדי פעם, דייטים משותפים וכו..עד שתחליט להציע לה)

 

וגם מבחינה רוחנית - נפשית.

 

ואתה חושב שאתה לא מוכן לזה כרגע , וזה יהיה עוול לעשות לבחורה שמעוניינת בקשר דבר כזה.

 

הסבר מאד בוגר, ואחראי ומראה שאתה יודע מה אתה רוצה מעצמך.

 

בהצלחה!

מי אמר שזו הסיבה אבל ?נפשי חמדה
ולמה צריך לפרט ככ לאדם אחר?..
^^^*צועד*
בדיוק.
מילא לחב, אין לי בעיה באמת להסביר לו.

אבל לאיזה שדכנית חופרת, היית מסבירה? אני לא.

הגזמתי בשירשור הזה קצת. אני חי טוב ולא מוטרד עד עמקי נשמתי בהצעות. אבל עניין אותי באמת אם יש תרופות סבתא כאלה להצעות.
לא אמרתי שזו אכן צריכה להיות הסיבה האמיתית פשוטכלה כנוצה

 

כששדכן/נית מקבל/ת הסבר הגיוני אז הם גם יניחו לבחור/ה מהצעות.

 

וגם לא יקבלו עליו רושם שלילי. כי מבחינתם בחור/ה שיוצרים אצלם רושם שלילי, גם בעתיד כשהוא/היא יהיו

 

מוכנים הם לא ירצו להציע בזמן אמת וחבל..

 

אגב, הוא חייל ולכן מאד הגיוני שהוא כרגע מרגיש לו יותר נכון להשקיע בצבא וזה לא פשוט..(תזמוני יציאות,

 

פחות להתראות עם הבחורה וכו'..שזה גם חשוב כדי לבנות קשר)

סורי שככה אני אומרתהיא
אבל תפסיקו להיות כבדים!! אפשר לחשוב, כולה לדחות הצעות...
בת כמה את יקירתי? אני מניחה שאם היה לך נסיון בתחוםכלה כנוצה

 

 

לא היית אומרת ככה...וזה בסדר, גם אני חשבתי כמוך..עד שלא מתנסים- לא יודעים..

 

ואני לא מאחלת לך להתנסות.

לא נעים לי לומר אבל אני מנוסה בתחוםהיא
למרו גילי הצעיר
צרות של עשיריםהכול מה'
פשוט תגיד שלא מתאים עכשיו
כשאני צריך לדחות אני פשוט אומר שאני בהסקה מסיבותותן טל
אישיות. ושמישהו ינסה רק לשאול מהן הסיבות האישיות... חחחח הן אישיות זה כל הקטע בהן...
חמוד, זה נורמאליהיא
לי זורמות הצעות עוד מגיל 16. השיטה הכי טובה היא להתבדח על זה גם אם האדם מולך רציני.. תגיד לו "ברור ממש זורם לי רק ש... אני לא ככ בקטע😬" זהו.. אתה צריך לקחת את זה בהומור
על זה אני מדבר...!*צועד*
אני בן אדם שצוחק, בדיוק כמו שאמרת.
מה שמוביל את ה'לא' שלי בהתאם ללא מחייב והכל בצחוקים..
כל הפתרונות שהוצעו פה רציניים מדי(למרות שהם נכונים מאוד ולמדתי מהם!) בשביל לדחות הצעה כשהכל בבדיחות.
אז עוד יותר. אם בדר"כ אתה מעביר הכל בהומור וצחוקים,כמעין הנובע
כאשר תהיה רציני הם יופתעו ויקחו אותך ברצינות.
בפעמים הראשונות אולי לא יאמינו ויגידו "יאללה מה אתה משחק אותה..", אבל אם תמשיך עם הדעה והאמירה שלך הם ישוכנעו.
זה לגמרי תלוי בך. איך אתה מעביר את דבריך וגם איך אתה מתייחס אליהם (אל הדברים אשר אתה אומר. ברצינות או בקושי משוכנע מדבריך שלך?).
צחוק לא חייב להיות לא ברורmatan

יש אנשים ש"בצחוק" יכולים לאיים, לפתות, להציע, לקדם רעיון או לפסול אותו לחלוטין.

והוכל באווירה נעימה, ו"צוחקת".

אתה יכול להבהיר בצחוק.

אתה פשוט אומר "לא תודה. לא מעוניין כרגע".ענבל
בס"ד

זה לא יפסיק את ההצעות אבל זה ינפנף אותן.

בקשר לפחד-
אני לא יודעת מה הסיבה בגללה החלטת לא לצאת אבל אני מניחה שהיא מוצדקת ולכן אגיד ככה: עדיף שלא תצא ותפסיד כמה הצעות טובות מאשר שתצא בלי באמת לרצות את זה. כשתרגיש מוכן וכשתרגיש שזה מה שאתה רוצה תאמין לי שיישארו עוד בנות בעולם. אבל קודם דאג לעצמך, את החשבונות האלה תשאיר לקב"ה. אנחנו עושים מה שאנחנו מרגישים שיהיה נכון, לא מה שאנחנו חוששים לאבד.
הסיבה*צועד*
לאו דווקא קשורה למכונות.

קשורה להיות חייל. אולי פעם אעלה את זה בשרדור נפאד. מעניין מה האנשים חושבים על זה..
תגיד שאתה חיילהיא
זה הזוי לצאת באמע שרות צבאי. ושוב אותי הסיטואציות האלה ממש מצחיקות ונותנות לי הרבה חומר של הומור לספר
^^^לקוס
זה ליגה של תרוץ! אני ההיתי אומר קודם שאני אצא חי מהצבא אח"כ אני אצא לדייטים
לא כזה תירוץ קלפלצור
לאנשים שרוצים ל ח ת ן אותך!

מזדהה ממש..
זה גם סוג של מוכנות.ענבל
בס"ד

בכל מקרה אם יש מצב שאתה לא רוצה להתחתן בו אז כנראה באמת לא כדאי שתתחתן בו. לחתונה צריך לדעתי להגיע בלב שלם שאתה רוצה ומוכן מכל הבחינות (כן, זה כולל גם מקום טכני בחיים).

מה שאני עונה..רחפת..
פ
 
קובעת עובדה. פשוט אי אפשר להתווכח עם המוכנות הנפשית שלי
 
מה שכן, זה לא עובד נגד אימהות.
חשוב חשוב חשוברחפת..
גם אם אתה דוחה הצעות, לא לדחות אנשים.
זאת אומרת, לומר שאתה מאד מעריך את החשיבה עלייך והיוזמה.
וכן, כדי להוכיח את הרצינות שלך לקחת מספר ובלי נדר לומר שתתקשר כשזה יהיה רלוונטי עבורך.
"זה לא רלונטי כרגע"אורח כלשהו
^^^^^קוד אבל פתוח
משתמש בזה כל הזמן בתוספת חיוך של 'תודה שחשבת עלי'
ברוך שכיוונתיאורח כלשהו

;)

 

 

לאמיסטר גינגי
אתה לא חייב הסבר לאף אחד
מזדהה..פלצור
מעט..

בהצלחה!

ואל תשכח להודות להשם ייתברך על זה!
אומרים בצורה ברורה שלא משתמעת לשני פנים שאתה לא מעוניין לצאתדי"מ
מפסיקים להתקלח כשחוזרים מהצבאעוד סתם אחד

ככה באמת דוחים!

 

 

נראה לי שהחל מגיל מסוים צריך לקחת בחשבון שינג'זו לך. אני הייתי משתדל פשוט לעבוד על עצמי שזה לא יהיה אכפת לי. בסך הכל אנשים רוצים בטובתך, וכנראה באמת לא מבינים מה גורם לך לדחות את ההצעה. אי הבנות בין אנשים הן חלק מהחיים. 

למה לדחות ?? תדע רק שיש מישהי בעולם שממש מחכה לך ..אנונימי (2)

ואם היא היתה יודעת שאתה דוחה את ההצעות .. היא היתה מעיפה אותך על טיל ...

 

סתם - באלי לעשות לך מצפון . קח תזמן ...

 

נראה אותה! אני יותר חזק*צועד*
מצפון? אני אשכנזי מדי בשביל מצפון
אוקי .. אז כנראה היאאנונימי (2)

אשכנזיה מידי כדי להמתין לך כל כך ..

 

וזה בסדר . ככה ממש תתאימו .

שדכנית מדופלמת*צועד*
אולי אני יעשה מזה כסף יומאחד.. אנונימי (2)

 

 

איזה נאכסית*צועד*
כבר חשבתי שיש לך כבר עסק פתוח מצליח ורוחי!
מאמי . לא מתאים המילים שלך..אנונימי (2)

וכדאי שתזהר

אני נשמעת לך בת מאה בשביל עסק מצליח ורוחי ?

 

אם למישהו יש עסק מצליח ורווחי רק בגיל 100ארץ השוקולד
כנראה שהעסק לא כזה מוצלח ורווחי כמו שהיה צריך;)
אנונימי (2)

העסק היחיד המוצלח והרווחי שעשיתי בחיי היה להתחתן עם בעלי ולהביא שתי יפיפיות לעולם ..  ורק בת 25..

 

והתכוונתי שעסקי שדכנות מוצלחים זה בדכ בגילאים מאוחרים יותר .. (לקראת 100..)

תרוו רוב נחתארץ השוקולד
לאורך שנים רבות מתוך כל טוב, בריאות, שמחה וכו' ולכל בית ישראל
אמן אנונימי (2)

תודה חמוד .

כמו שצריךארץ השוקולד
איך אומרים: מצפון זה לחלשים;)
די פשוט.חרותיק
מצהירים על אי רצון להתחתן לעולמי עולמים
(ומוצאים את עצמך נשוי באושר אחרי שנה..)

וברצינות- זה אכן עזר לי לדחות הצעות.
עד שב"ה הוא הגיע בלי הצעה ולכן גם לא דחיתי אותו.
מתלבט אם לתייג כאן כמה אנשים...צריך עיון
צריך עיון באמת;)ארץ השוקולד
טריק התקליט השבורנקודה

בס"ד

 

ככה בכל אופן אני קוראת לזה-

וזה תמיד עוזר!

 

שדכנית :"יש לי מישהו בשבילך ממש מתאים בלה בלה בלה.."

אני :"תודה רבה, אבל אני לא מעוניינת"

שדכנית :,מה? למה אתם כל כך מתאימים! את חייבת לנסות!"

אני :"אני באמת מאד מעריכה את זה אבל אני לא מעונינת"

שדכנית :"אבל למה זה יכול להיות כל כך טוב! ואת לא צעירה את ידעת ו..."

אני :"אני מאד מודה לך על הדאגה. באמת תודה, את מקסימה שחשבת עלי."

שדכנית- כבר לא רלוונטי מה היא אומרת...

אני :"את מקסימה, תודה לך, אני מאד מעריכה את זה,"

 

 

בדרך כלל הן הרבה פחות עקשניות ממה שהצגתי כאן.

לפרגן לשדכן, שהוא מקסים, ואתה מעריך שחשבו עליך,
וכמה זה טוב שיש אנשים כמוהו שדאדים לרווקים,

אולי על הדרך להזכיר בחור אחר שגם מחפש, שיעזור גם לו

מה שלא יהיה לא נכנסת לסיבות, מה למה כמה, 

רק תודה ותודה והיא מקסימה.

עוזר לי גם עם שדכניות,

וגם עם כל עזרה שמעוניינים להעניק לי ללא רצוני...

 

רק לחדדנקודה

בס"ד

 

מה שבדרך כלל מתסכל אותנו זה שכששואלים שוב ושוב,

אנו נכנסים לצורך לספק תשובות והסברים,

וברגע שאנחנו מעלים סיבה- מייד יש לצד השני "בשר" על מה להתווכח.

כשחוזרים על אותו מסר שוב ושוב בלי לתת סיבות,

אין לצד השני על מה להיתפס והוא מתייאש.

 

אני אוהבת לשלב את זה בהערכה והמון תודה-

א'- הכי חשוב--פשוט אהבת ישראל,

מנסים לעזור לי אז לפחות לתת לה תחושה טובה,

 

ב- כי זוה תמריץ  נעים לצד השני לסיים את השיחה,

לפני שהתדמית החיובית שלה תהפוך ממקסימה לחופרת...

 

ג'- מתי שהו אני כן ארצה שיפנו אליי עם הצעות, אז לא שורפים גשרים.

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

שמעתי מרבintuscrepidam
שהוא פנה לאשתו כמה חודשים אחרי שקיבל את המספר שלה וברוך ה' יש להם משפחה גדולה ומאושרת.
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

איני חושב כךחתול זמניאחרונה

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמניאחרונה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

אולי יעניין אותך