שמתי את הבת שלי אצל מטפלת וחשוב לי לשמוע מנסיונכםאנונימי (פותח)
הבת שלי בת שנה וחמישה,כבר שבוע אצל מטפלת בשעות גמישות, פעם זה שעתיים ופעם זה ארבע שעות ויומיים היא איתי בבית. יש רק ילדה אחת בגיל שלה.
חשוב לי להבין כמה דברים כדי לדעת אם ההתנהלות שם תקינה.
1. המטפלת שמה רת הבת שלי לישון כמעט כל פעם כשאני מביאה אותה, גם כשזה רק לשעתיים.
ביקשתי שלפעמים הבת שלי תישאר ערה ותישן כבר בבית
אבל המטפלת טוענת שיש שעה שכל הילדים הולכים לישון ואז גם הבת שלי צריכה לישון איתם. נראה לכם שזה הגיוני? מילא אם היא היתה באה לארבע שעות, אבל למה בשעתיים היא גם צריכה ללכת לישון? אחר כך כל הסדר יום משתבש..

2.הסברתי למטפלת שלבת שלי יש קושי עם אוכל.
היא אוכלת רק מרוסק, או חתיכות קטנות של לחם וכדומה.
אם היא אוכלת משהו גדול מידי היא כמעט נחנקת ומקיאה.
ואז יום אחד המטפלת נתנה לחם לאכול ,שלם בלי לחתוך לחתיכות.
ב"ה היא אכלה ולא נחנקה או הקיאה, אבל מה היה קורה אם כן?
היום דיברתי עם המטפלת והסברתי לה שוב את המצב עם האוכל. היא אמרה לי שאני אמא לחוצה..
מה הקשר לחוצה? אני דואגת לבת שלי עם הקושי שיש לה.

3. הרבה פעמים אני מרגישה שאני אומרת לה דברים והיא לא מקבלת אותם. לדוגמא בקשר לאוכל או לשינה,
ככה זה אמור להיות? היא צריכה גם להקשיב למה שאני מבקשת לא?

4. האם התפקיד של המטפלת הוא רק להשגיח על הילדים כשהם משחקים או גם לשחק איתם?

אשמח לשמוע מנסיונכם עם מטפלות איך זה בדרך כלל.תודה

מנסה לענות:מתואמת

1. די הגיוני. אם ילד אחד לא ישן כשהשאר ישנים - הוא עלול להפריע להם. אם את יכולה - תביאי אותה בשעות שבהן הילדים לא ישנים.

2. יכול להיות שהיא צודקת, והיא מנסה לומר לך שהיא כן מסוגלת לאכול רגיל - אבל בכל אופן היא צריכה להקשיב לך, גם אם זה לא נראה לה.

3. כנ"ל.

4. לדעתי בגיל הזה היא בהחלט צריכה/יכולה לשחק איתם - אבל בד"כ הם דווקא יכולים ליהנות ממשחק לבד, כשיש רק מבוגר ברקע שמשגיח.

בתור מטפלתאנונימי (3)
1. אני אישית לא שמה לישון ילדים שבאים לקצת זמן - אבל זה בהחלט הורס לכל השאר ובתור מטפלת יש לי עדיפות שווה לכל הילדים ולאו דווקא לשלך. כך שזה הגיוני, נסי לברר מה השעות שהם ערים בהם ותגיעי בזמן הערות.
2. שנה וחמש חודש אמורה להיות מסוגלת לאכול אוכל רגיל, ואולי דווקא אצל המטפלת היא תלמד להתמודד איתו יותר בקלות כי היא רואה את האחרים, אצלנו היה בתחילת שנה אחד שרק ינק ולאט לאט הוא התחיל לאכול עם השאר ולא טחנו לו. הבאנו לו כמו לאחרים.
3. היא צריכה גם לחשוב על שאר הילדים שצריכים מסגרת, לא הבנתי כמה ילדים יש אצל המטפלת - אם קצת, (גג 3) היא אמורה להקשיב לך ולנסות לבא לקראתך אם יותר זה קצת מסובך יותר.
4. התפקיד הוא להשגיח בעיקר, אפשר לשחק איתם כמובן ולשיר להם אבל לא חייב.

קחי בחשבון - כבר סוף שנה, הקבוצה מגובשת,
אני אישית - לא הייתי מכניסה עכשיו עוד ילד אלי (למרות שביקשו, ולמרות שיש מקום) כי זה כבר קבוצה מגובשת עם סדר יום קבוע ולקבל ילד רק לכמה שעות, ולתת לו יחס אחר כמו בתחילת שנה זה מאוד שוחק ולא פשוט.
(הפותחת)אנונימי (פותח)
בקשר ל2. אמורה להיות מסוגלת..אבל קשה לה.
בדיוק היום היא הקיאה מעוגיה שהבאתי לה..
3.יש בקבוצה 6 ילדים ולפעמים 7
בקשר ל2אנונימי (3)
את יכולה להביא לה אוכל טחון? נגיד גרבר או מרק טחון בקופסא קטנה? ואולי להשיג אישור מרופא שתבין שזה רציני ולא סתם.

אני אישית מביאה מה שההורים שולחים אז יותר פשוט אצלי.

ואחת על 6-7 לי אישית נשמע המון אבל אני יודעת שזו הנורמה. (אנחנו 2 על 7 ולא נקח יותר מ8-9 לשנה הבאה.)
כן,זה מה שאני עושהאנונימי (פותח)
אני מביאה גרבר ומרק טחון,
רק שבאותו יום המטפלת החליטה להביא לה לחם.
הפריע לי גם שהיא לא שאלה אותי לפני.. כי הסברתי לה שקשה לה.
לחשוב עניינימיניונית
בקשר לשינה היא צודקת, כמו שהסבירו למעלה
בקשר לאוכל הייתי מתייעצת עם גורם מקצועי אובייקטיבי, שיגיד לך האם באמת הבת שלך עדיין זקוקה לאוכל מרוסק, או שאת באמת סתם לחוצה בעניין ( מניסיוני, יש אמהות שסתם לחוצות ולא שמות לב שהילדד כבר נתקדם)
בקשר למשחק- מטפלת אמורה גם לשחק עם הילדים, לא כל הזמן, אבל כן עם סדר יום: יצירה, סיפור מותאם, עבודה פרטנית במשחק.. במיוחד בגיל כזה
בקשר לאוכל אני ממש לא סתם לחוצה..אנונימי (פותח)
יש אנשים שלא מאמינים שיש בעיה עד שרואים את הבת שלי מקיאה ואז הם מבינים.
מכשהיא היתה תינוקת היא היתה מקיאה מלא..
בהמשך זה השתפר אבל כל פעם שהבאנו לה ירקות לא מרוסקים או חתיכות לחם גדולות ואפילו פירה היא הקיאה!
ובימים האחרונים היא עדיין הקיאה מאוכל..כך דהבעיה עדיין קיימת.
מתסכל שאנשים חושבים שאני סתם מביאה לה חתיכות קטנות. הלוואי שהיתה אוכלת רגיל כמו כל הילדים.
אז תסבירי לה בתקיפות נעימהמתואמת

שלבת שלך יש בעיה, ואסור לה לאכול חתיכות גדולות. מקווה שזה יעבוד.

(לנו היה סיפור דומה עם הבכורה שהייתה בתת משקל כי לא אהבה לאכול כלום, והמטפלת שהייתה לה העדיפה לא להתעקש איתה על אוכל רגיל, וכמעט תמיד ויתרה ונתנה לה מטרנה...)

תשובותסדר נשים

3. תלוי במה, גם למטפלת יש מילה ולא רק לאמא

 

4. לדעתי בגיל הזה אין בעיה שישחקו רוב הזמן במשחק חופשי עם השגחה

 

בדקת לשון קשורה?

אני הייתי שמה אצל מישהי אחרתאנונימי (4)
אמא צריכה להרגיש שהיא שמה את הבת שלה במקום הכי טוב בעולם בשבילה!
ואני חושבת שא' ב' של מטפלת זה להיות קשוב להורה, הילד של ההורים ואין יודע מהם מה טובת הילד
אולי ..נינלהאחרונה
היא מנסה לעזור לך ולהאכיל אותה..
היא אמורה לאכול בגיל הזה ולפעמים הסצנות מופיעות רק אצלך ואצלה ילך חלק..
רק המטפלת של הבת שלי לימדה אותה לאכול קטניות וירקות..אצלי היתה מוציאה תמיד ובזכותה עד היום היא היחידה שאוכלת אצלי אפונה ושאר ירקות..
בקשר לשינה- אני מבינה אותה לגמריי!!
יש שעת שינה לכולם יחד..המטפלת בן אדם והיא לא יכולה שאחד מעיר את השני וחגיגה..אני חושבת שאת צריכה להתאים את עצמך לשעות...
בעיקרון המטפלת תפקידה להשגיח אהל אם היא מסורה אז היא גם מנסה לעזור..
אבל את כמובן תעשי מה שנראה לך הכי טוב
בהצלחה!
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...