גם ביישנים גדולים עשויים להיפתח כשממול יש דמות וירטואלית. אחרי שתכירו קצת באתר - ייתכן ותוכל להיפתח יותר גם בשיחה פנים אל פנים, כי תרגיש שאתה כבר מכיר אותה. 

בהתחלה קראתי 'שעבוד', ולא הבנתי מה הענין... 

לצורך העניין - למה זה לא נקרא לעבוד על הוורבאליות החיים האמיתיים?

אתה מוזמן לחלוק, אבל: 

א. אני לא יודע על איזה הבדל בין תקשורת 'אמיתית' לתקשורת וירטואלית אתה מדבר. מה בדיוק ב'צורת התקשרות עם בחורה בצורה וירטואלית' שונה מהותית מ'צורת התקשרות עם בחורה בחיים האמיתיים'? הרבה אנשים אומרים את הסיסמה הזאת, אבל אף פעם לא הבנתי מה עומד מאחוריה, אתה מוזמן לפרט. 

ב. כיוון שהבחור אומר שאין לו יכולות טבעיות, להגיד שתקשורת וירטואלית תפגע ביכולות הללו (ולהניח את קיומן שהוא לא מודע אליו) - זה רעיון יותר גרוע, להבנתי. 

לא אמרתי לו לנהוג כמו כל מה שאתה אומר שעשוי לקרות. כל מה שהתכוונתי זה שאת הפלטפורמה הראשונית עדיף לעשות בכתב. אבל כמובן לנהוג בדרך ארץ בדיוק כמו בשיחה פנים אל פנים. אבל זה עדיין יותר קל כשאתה מול מקלדת. יש גם אנשים שיותר קל להם להתבטא בכתב. 

בקיצור - כל מה שאמרת לא רלוונטי לעצם הרעיון, רק מגביל אותו לביצוע באופנים מסוימים. סבבה. לא חולק על הנקודה הזאת. 

והמשל ממשחק המחשב למכוניות מאליו לא רלוונטי, אחרי ההבהרה הנ"ל. זו אפילו השוואה מעליבה... 

בין ההשערה שהוא יגיע לזה בטבעיות לבין המחשבה שהתכתבות וירטואלית תחרב את כל הטבעיות שלו (בייחוד כשבעצמך ציינת ש'במרחב הוירטואלי יכול לקרות X ולא בחיים האמיתיים', כאילו מישהו יצא לדייט אחרי שהוא התכתב עם בחורה כשהוא במיטה ויסיק מזה שהוא יכול להגיע בפיג'מה ולשכב על הספסל הציבורי). 

ובכל מקרה אני חושב שמן הראוי לתת קרדיט לבן אדם. זה שהוא יודע שהוא ביישן וצריך משהו שיפתח אותו לא אומר שהוא חסר טקט ברמות אחרות ודביל מושלם שאינו יודע כללי נימוס בסיסיים. 

מה קשור? הבנאדם מעוניין להתנסות בדיבור עם בנות, ולכן המלצתי לו לדבר עם בנות. ולכן לדבר ולא 'להיקשר בלי לראות או לדבר'. 

אגב - תוספת סימני קריאה לא מוסיפה לטענה (בייחוד כשאין לה שום ביסוס מלבד עצם העלאת הטענה). וכן עצם היות הטענה קיצונית לא הופך אותה לנכונה יותר, או את הטענה שמולה ל'רעיון גרוע ומסוכן (!!!)'. 

מבחינה חברתית הייתי מהשתקנים,

וגם אני גדלתי במסגרות נפרדות ולא דיברתי עם בחורות עד לדייטים.

אכן, עם הראשונה שנפגשתי - היה שוק!

אבל עם הזמן מקבלים ורוכשים ביטחון.

בזוג זה שונה מאשר בחברה..

יש כאלה שבחברה הם שתקנים, אבל בדייטים א"א לעצור את שטף הדיבור שלהם.

יש כאלה שבחברה הם 'מסמרי הערב', אבל בזוגיות אין להם יותר מדי מה לתת.

ורובם נמצאים היכנשהו באמצע.

דייטים וזוגיות, זה גם מסע גדול בלהכיר את עצמך,

בתקופה הזאת, אתה תגלה על עצמך הרבה מאד תכונות ויכולות שאף פעם לא חשבת עליהם..

בהצלחה!

עם הזמן יעבור

אני הייתי מאוד ביישנית פעם, כשיש רצון חזק עושים את זה וזהו

וזה נכון לכל התחומים בחיים. עוד מעט תסיים את המסגרת שאתה נמצא בה ותצא לחיים האמיתיים ואתה צריך להיות מסוגל להתקדם ולהצליח בעצמך

אבל שמחייבות אותך לדבר עם בחורות.

טיולים חוג סריגת כיפות! מקרמה! קדרות וכו'

ואתה כמובן דוחף את עצמך בכוח לדבר גם אם אתה מסמיק מגמגם ורועד

אתה מתעלם מכל זה ומדבר על נושאים לא מחייבים וקלילים.

אל תראה את זה 'לא קורה'- אתה לא קוראת בקפה - תגיע לגשר תקפוץ ממנו למים ותשחה. אין לך ממש ברירה אחרת.

וכמובן - וירטואליות וצ'אטים זה דמיון אחד גדול. שאין בינו לבין המציאות חצי שקל.

פעם קראתי מחקר על התופעה הזו שבכותרת, והתסמינים שתיארת די דומים. זה לא הדייטים, זו בעיה שיפה שאתה מודע אליה, וחשוב מאד שתטפל בה בעזרת גורם מקצועי,כי שום דבר מהסוג הזה אינו חולף מעצמו, אין סיבהלסבול ממשהו שאפשר גם אפשר לטפל בו.

קודם כל אתה נשמע אחלה בחור.

אני מציעה לך לעבור טיפול. ולשחרר זאת במידת מה, חבל לסבול!

שלום משה,

כתבתי לך די הרבה ויצא קצת מבולגן

מקווה שיעזור לך-

דבר ראשון מסקרן אותי לדעת -

האם היו מקרים בהם הצלחת להתגבר על הביישנות שלך ולפעול לפי רצונך בלי עכבות?

האם אתה מרגיש שאתה עובר שינוי מאיך שהיית בעבר? או שהביישנות שהיית לך בעבר זהה לאיך שהיא כיום?

איך אתה מנסה כיום להתמודד? ברגע שאתה נמצא במצב שבו אתה רוצה לדבר ומרגיש שהביישנות עוצרת אותך ומשתקת אותך אז מה אתה עושה?

אני מציעה לך להזכר במקרים בהם כן הצלחת להתגבר בטוח שהיו כמה מקרים כאלו.

ולהאמין שיכולים להיות עוד מקרים כאלו.

הביישנות הזו זה מן תחושה כזו כאילו שאחרים טובים יותר, כאילון משהו איתי לא בסדר. מן צורך כזה לצאת מושלם.

ואתה יכול להסתכל מהצד על אנשים שמדברים ולראות שהם לא דווקא יותר חכמים ממך ובכל זאת הם לא חוששים להביע את עצמם. ואז אתה מתבאס וחושב איך זה שהם אומרים דברים בלי לעשות חשבון בעוד שאני מפחד מכל הברה קטנה שתצא לי מהפה??

אנשים עם ביישנות הם כאלו שיש להם רגישות רבה לסביבה שלהם ורצון להיות"בסדר" לרצות אחרים, רוצים מאוד שיאהבו אותם.

אני מציעה לך לשאול את עצמך למה זה כל כך חשוב לך להיות מושלם?

למה זה כל כך חשוב לך שיאהבו אותך? ברור שזה נחמד מאוד שאוהבים אותך אבל תקח בחשבון שתמיד יהיו מי שפחות יחבבו אותך . הדבר שחשוב הוא שאתה תדע שאתה בן אדם טוב ושאתה חכם ושיש לך דברי טעם להגיד , דברים שאחרים יכולים גם ללמוד מהם. ושיש לך דברים להגיד שיכולים לעזור לאחרים, להביע רגש לאחרים , שלמח אחרים וכו'.. והביישנות שלך כרגע מונעת ממך ליצור את הקשרים האלו.. אנשים לא יכולים להכיר אותך ככה , לא יכולים לקלוט את מי שאתה וזה חבל מאוד!!! ברגע שתוכל לדבר בחופשיות רק ככה אנשים יכירו אותך ויוכלו לשאול אותך לעצה או יתעניינו בדעה שלך . אתה יכול להעניק הרבה לאחרים ואתה עוצר את עצמך. מרוב שאתה מפחד שאולי תגיד משהו לא במקום או שתגמגם או שאולי תדחף לדברים של משהו אחר וכו' וכו'..

בנוסף, אני חושבת שיכול להיות שאתה רואה בבישנות שלך איזה פגם נוראי ונדמה לי שהפחד שלך שיקלטו שאתה ביישן הוא פחד אפילו גדול הרבה יותר מהביישנות כשלעצמה.

תזכור תמיד שאף אחד לא מושלם וכולם טועים לפעמים. יכול להיות גם לאנשים עם הכי הרבה בטחון עצמי מקרים בהם יגידו משהו לא מתאים, במקרה כזה, אדם עם בטחון יגיד "סליחה התכוונתי בעצם להגיד...." ופשוט יתקן את הדברים שלו ולא ילחץ מכך שעשה טעות. לעומת זאת אדם ביישן יחשוב שזה דבר נוראי ושכולם בטח שמו לב לזה ועשו מזה עניין גדול...

כדאי שתדע שרוב האנשים מרוכזים יותר בעצמם ולא כל כך ישימו לב אם מישהו אמר משהו לא הכי במקום, כמובן שאם אותו אדם עושה מזה עניין גדול ונכנס ללחץ אז במקרה כזה הם כן ישמו לזה לב. הבעיה של ביישנים זה שיש להם מודעות מאוד גדולה לעצמם ואז זה משתק אותם. מודעות עצמית זה טוב אבל לא ברמה שזה מקלקל לך להיות מי שאתה רוצה להיות. 

כרגע הביישנות שלך מבטלת את עצמך וגורמת לך להרגיש נחות לעומת אחרים. אין שום סיבה שתרגיש ככה. אתה מי שאתה, חלק ממך זה הביישנות הזו. אתה לא רע או טיפש בגלל הביישנות. אם הבחורה תראה שאתה ביישן שום אסון לא יקרה, אתה צריך לאהוב את עצמך כמו שאתה ואתה צריך ללמוד להסתדר יחד עם הביישנות ולא לפחד ממנה. אתה לא פחות טוב מאף אחד אחר, אני בטוחה שהרבה בחורות ישמחו מאוד להכיר מישהו בדיוק כמוך ואחרי הכל אתה צריך למצוא רק אחת אז אני בטוחה שזה יקרה ושתמצא משהי שתדע מה לעשות כדי לגרום לך להרגיש בנוח ויחד איתה יהיה תרגיש הכי בבית בעולם.

העצה שאמרו לך על שיחות וירטואליות נשמעת לי עצה טובה, גם אני הייתי מאוד ביישנית וגם התחלתי קודם לדבר באינטרנט לפני שהכרתי. היום אני עדין קצת ביישנית אבל הרבה פחות מאיך שהייתי בעבר. 

בעבר הייתי כל כך ביישנית שממש לא היה יוצא לי קול כשהייתי מדברת. ולרוב לא דברתי בכלל.. תמיד בסיטואציות חברתיות הייתי מאוד לחוצה והלב שלי היה דופק חזק לפני שהייתי צריכה לדבר, ממש הייתי בחרדה נוראית. מאוד רציתי להתבגר על החרדה הזו ולכן עבדתי על עצמי לשנות זאת. אני מאמינה שכל אחד יכול לשנות זאת ולמצוא דרכים להתגבר על החרדה. אני פעלתי בכמה דרכים כדי להתגבר, למדתי שעורי משחק, שרתי במקהלה, קראתי תכנים בנושא של על איך להתגבר על ביישנות, וגם עשיתי שינוי במחשבות שלי, במקום לחשוב כל הזמן שאני רוצה שכולם יאהבו אותי ושאוי ואוי אם אני אטעה או יראה טיפשה או שישימו לב לזה שאני ביישנית החלטתי לשים את המחשבות האלו בצד ולחשוב שאני שווה וחכמה וטובה ושמגיע לי (בדיוק כמו שמגיע לכולם) לבטא את עצמי ולהגיד את מה שאני חושבת כי אני שווה לא פחות מאחרים וגם אם מישהו לא יאהב אותי אז זה לא ישפיע עליי כי אני אדע שאני טובה ואני לא צריכה "אישור" מאחרים כדי לדעת שאני "בסדר". 

לגבי שיחות עם אנשים אני חושבת שיעודד אותך לדעת שאנשים בעיקר אוהבים להרגיש שמתעניינים בהם ככה שבתור ביישן יש לך אפילו יתרון על בחורים אחרים כי זה לא שאתה צריך עכשיו לתת נאומים על נושאים שונים ולבדר את הבחורה שאתה יוצא איתה, אלא בעיקר להקשיב לה, להתעניין בכנות. כמובן חשוב שזה לא יצא כמו חקירה אלא לשוחח איתה מתוך הקשבה אמיתית. מה זה אומר? כשהיא מדברת תתרכז רק במה שהיא מדברת ובתחושות שלה כשהיא אומרת את מה שאומרת ואל תשקע במחשבה של איך להגיב אחרי שתסיים לדבר. אם אתה תחשוב ככה אז לא תוכל להתרכז בדבריה ולא תוכל להגיב בכנות. בנוסף, זה יגרום לך להיות לחוץ ואז באמת לא תדבר כמו שצריך.. יהיה לך הרבה יותר קל אם תוריד את המחשבה הזו ממך ובמקום זה פשוט תנסה להיות קשוב לבחורה שאיתך. אתה גם יכול להגיד לה שאתה קצת ביישן ושלקח לך זמן להפתח, ברגע שתגיד את זה תרגיש יותר טוב, אם היא תפסול אותך על זה אז סימן שהיא פשוט לא מתאימה לך ממילא וחבל על הזמן של שניכם ולכן אין סיבה לנסות להתעסק באיך להסתיר את הביישנות שלך. 

בנוסף מסכימה עם עצה אחרת שהיית כאן- שאתה צריך לחפש דרכים להיות בסיטואציות חברתיות ולדחוף את עצמך בכוח ממש לדבר ולהכיר. אל תחכה לאיזה "רגע" או שפתאום יפול עליך אומץ פשוט תעשה את זה בכוח כי ככה צריך. תחשוב כאילו שהחיים שלך תלויים בזה תכיח את עצמך לדבר בכוח. כרגע אתה עוד מרגיש שאתה יכול לברוח מזה ולשתוק בצד או לחכות לנס ואין זה לא דבר שיקרא לבד, אתה חייב בכח להתאמץ כדי להשיג את זה. גם אני בבגילך ממש הכרחתי את עצמי לדבר והמשכתי למרות שהייתי מגמגמת ומפוחדת והלכתי לשיעורי משחק והיו הרבה פעמים שהברזתי מהשיעורים מרוב פחד אך בכל זאת המשכתי ונסיתי וניסיתי והיום אני מרגישה שהביישנות לא תעצור אותי מלהשיג את מה שאני רוצה ולא תמנע ממני להיות מי שאני. אני מאמינה שגם אתה תוכל להגיע לזה- אין שום סיבה שתתן למחשבות רעות ופחדים לשתק אותך ולמנוע מעצמך להיות עצמך ולהביע את עצמך! אתה שווה כמו כל אחד אחר!

מקווה שתוכל לשאוף מזה תקווה לגבי שינוי במצב שלך 

שיהיה לך המון בהצלחה

רונה

כתבת טוב ונכון.

https://sites.google.com/site/sastag/guides/overcoming-social-anxiet-step-by-step

לא משנה שהכותרת בכלל לא נכונה, כי עוד לא נפגשת...

בס"ד

למרות שאתה מגדיר את עצמך "מבסוט מהחיים", נשמע לי שאתה לא ממש מרוצה מהמצב הזה, ואולי אפילו מצפה לשינוי

טיפול של מאמן טוב או פסיכותרפיסט לא חייב לבוא רק במצבים קריטיים. אם תעבור תהליך טוב- גם אתה יכול פשוט להפוך לאדם אחר ולהרגיש הרבה יותר טוב גם בסיטואציות כאלה. 

גילוי אישי- אני הלכתי למטפל מעולה שפשוט עזר לי להיפתח ולרכוש הרבה אמון ובטחון בעצמי. אני טיפוס די גמיש אז זה לקח לי בדיוק שני טיפולים וחצי

אגב, מייד אחרי הטיפול התחתנתי, וסיימתי תקופת דייטים ארוכה ומייסרת בת 7 שנים...

מותר לך, מותר לך להיות ביישן, מופנם, שתקן. תבחר מה שבא לך.. [נכון יש הבדלים בין ביישן למופנם ושתקן ולא זה המקום לפרט]

אל תשכח שביישנות זה אחד מהסממנים של היותך בן ישראל. אז מזל-טוב!

אם אתה מרגיש שזה ממש מציק לך, זה משהו שמבחינתך מגביל אותך מלהיות אתה באמת, אז כנראה שקוצ'ינג באמת יכול לעזור. אבל אם טוב לך עם מי שאתה והדאגה היחידה שלך זו הבת שתצא איתה והשתיקות המביכות שעלולות להיות, אז הסר דאגה מליבך, גם לפטפנים/יות עלי אדמות יש רגעים של שתיקה.

אנחנו פשוט שקועים בתרבות כזו של החצנה, שיווק, ולא יודעים להעריך את האנשים השקטים המופנמים, לא כולם צריכים להיות מוחצנים. הדמיונות שלך מאיך יהיו הדייטים הם שמקבעים אותך מלנסות, ולא השתיקה.

הרבה הצלחה!

נ.ב

בנות הרבה יותר סבלניות מגברים בעניין הפתיחות ;)

כן, אין שום רע בביישנות, ויש אפילו שמתבלבלים וחושבים שזו אותה ביישנות שחז"ל מתכוונים אליה כשמתארים את ישראל כביישנים. כאילו יש שני מצבים: מופנם או מוחצן....כמובן, זה לא נכון .אתה לא מחפש מוחצנות, אלא דרך לצאת מאי היכולת להשתלב בשיחה באופן טבעי כשיש זרים מסביב. אני קוראת את דבריך ושומעת הרבה מאד אי נחת. לא שלא טוב לך עם "מי שאתה" כי זה לא "מי שאתה". זו תכונה שמעיקה עליך, וכל מי שאומר שזה יסתדר בעצמו עם הזמן מונע ממך את הדבר הפשוט ביותר: לכוון את חייך בעצמך, לזהות צורך בעזרה ולקבל אותה. מצטערת לאכזב, למרות נסיונם האישי של אחדים שכתבו כאן, שבסוף "זה הסתדר" - בדרך כלל דברים אינם מסתדרים מעצמם פתאום, לאחר שנים רבות שהם מעיקים עלינו. נכון, יכול להיות שתמצא פתאום מישהי שתקבל, תאהב, תעדיף תכונה זו...אבל הרומנטיקה ההוליוודית הזו לא תמיד מתרחשת, וגם אם כן - נראה כי קשה לך גם ככה.

אין סיבה שאדם יעלם כשהוא ליד אחרים.

אם זה קורה, יש פה בעיה

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.