אם זו אמא שאידאלית רוצה להיות עם הילדים- אז שליש משרה, יומיים בשבוע עד 13:30 זו משרה אידאלית

אם זו אמא שבאידאל שלה רוצה לפתח קריירה מסוימת- אז משרה מלאה היא אידאלית.

ובין שני הקצוות האלה- תמצאי טווח גדול מאוד של אמהות, אידאלים, ומשרות...

למשל לנו מתאים בעל שעובד עד 1 ומטפל בילדים ואישה שעובדת משרה מלאה (כרגע שנינו ב"משרה מלאה" אבל אני מסיימת עכשיו ללמוד ומתחילה לעבוד ואז בעזרת ה' בעלי ימצא עבודה בחצי משרה) וזה בשבילנו האידאל כי כל אחד מאיתנו היה מתוסכל אם זה היה אחרת...

שמתי לב שאצל רוב מוחלט של הגברים שאני מכירה אפשר לתמצת את העיסוק שלהם במילה אחת (או מקסימום שתיים) פשוטה וברורה ומובנת: מהנדס, טכנאי, מחנך, שיפוצניק - מה שלא יהיה, כולם מבינים מה זה אומר. ולעומת זאת אני מכירה המון נשים שלא פשוט בכלל להגדיר במה הן עוסקות. למשל: "מתאמת בין משרד החינוך לבתי ספר", "משתתפת בתכנון פרוייקט משולב", "יוצרת". ויותר מזה - זה גם משתנה כל הזמן. אני לא בטוחה אם המדגם שלי מספק, אבל נדמה לי שהמון נשים נודדות בין עיסוקים שונים. נמצאות במקצוע אחד, לוקחות איזו סדנה כתחביב, יוצאות לחופשת לידה, מחליטות שבמקום לחזור לקודם הן ינסו לקדם את התחביב לדבר שאפשר להתפרנס ממנו, במקביל מוצאות את עצמן מעורבות בפרוייקט אחר שאיכשהו הגיעו אליו... עוסקות בשני הדברים ביחד, אחר כך שוב יוצאות לחופשת לידה ושוב כל הקלפים מתערבבים מחדש... לפעמים אפילו לא ברור הגבול בין עבודה, תחביב, התנדבות, לימודים.

מכירות? או שזה רק מה שאני רואה סביבי

בעולם אוטופי שהייתי רוצה לחיות בו, זה היה נראה ככה: לגברים יש פרנסה טובה, כזאת שאפשר להישען עליה, שגם במצב שהיא תהיה פרנסה יחידה, יצליחו איכשהו בדוחק לחיות ממנה. ואז לאישה יש חופש לפרוש כנפיים. לבדוק את הכישרון הזה שלה, לנסות את הכיוון ההוא, להתאים את היקף העבודה בכל שלב לצרכים של המשפחה לפי גילאי הילדים וכו'.

מאוד מאוד לא פמיניסטי, החלום שלי יש לי תחושה שלהרבה גברים מתאימה היציבות והקביעות בעבודה, ולהרבה נשים מתאימה הגמישות והיצירתיות.

(פתחתי את ההודעה מחדש כדי לחדד:

זה לא אומר שבהכרח הבעל יהיה מפרנס יחיד, או אפילו עיקרי. יש לי תחושה שקיימות הרבה נשים שאם יהיה להן חופש ומרחב נשימה הן יוכלו למצוא לעצמן אפיקי פרנסה נהדרים בדיוק במה שהן הכי טובות בו.

אבל זה כן אומר לקחת צ'אנס... ובשביל זה צריך שמלכתחילה יהיה גב כלכלי חזק.)

תרגיש שהיא ממצה את עצמה ושהמשכורת מספקת אותה.

1. שלא צריך לקום ב6:00, להיות ב 06:45 בעבודה (כמוני )

2. שלא צריך לעשות שעות נוספות (כמוני )

3.שלא עובדים 9 שעות יומיות (כמוני)

4. שמרוחים _ _ K (כמוני)

5. שמספיקים לחזור ב 15:45 להוציא חמודים מהמעון (כמוני)

6. שהיום החופשי הוא שונה משישי  (כמוני )

7. שיש בעבודה מקום לקנות אוכל כשר (לא כמוני)

8. שנהנים בעבודה כל הזמן (ולא רק חלק מהזמן ,תלוי מצב רוח, כמוני )

9. שהר"צ שלך הוא לא כופר ולא גבר (כמוני )

אני עדיין לא מצאתי את המושלמת ..

גם את ..

אף אחד לא באמת יכול לחפור לי

ויציאות מידי פעם ... ושלא באה על חשבון הבית?????

אשמח לשמוע..

יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''

בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

זה נשמע מאד מעיק.

למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

לק"י

אמהות

הריון ולידה

ועוד

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.

לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.

בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....