תקבעי איתה תור לרב ממכון פוע"ה. 

לבקש היתר להפיל.

ולא איזה טרול כמו שנדמה לי , תמליצי לה לא לעשות הפלה . תמיד אפשר לתת ילד לאימוץ . (גילוי נאות : מוכנה לאמץ)

הנה הטלפון שלי 058-4637910

בסופו של דבר הם יידעו . וזה בסדר . עדיף שיידעו מאשר שלא יידעו . ההריון הוא כבר עובדה וגם אם היא תפיל חלילה , ההריון הוא משהו שהיה.

לא עברתי הפלה יזומה, אבל שמעתי שיש לכך השפעה רעה מאד על נשים במישור הנפשי במקרה הטוב , וגם במישור הפיזי במקרה הפחות טוב. (קושי להביא ילדים לעולם )

נסי את אגודת אפרת . נסי חברי כנסת ...מדובר כאן בחיי אדם , הגם שהוא עוד לא נולד. 

רציתי לדעת עד מתי מותר לעשות הפלה (עד איזה שבוע) באם מדובר בהריון נורא לא רצוי אשר יכול לפגוע קשות בבריאותה הנפשית של האם בשעת ההריון והלידה ועוד שהיא איננה מסוגלת כרגע בשום פנים ואופן לגדל את הילד.

תוכן התשובה:
לשואלת שלום רב.
על שאלה כזאת אי אפשר לענות באינטרנט. צריך לשאול באופן אישי. יש מצבים שאסור בכלל להפיל. יש מצבים שמותר רק תוך 40 יום או שלושה חודשים (מזמן כניסה להריון) ויש מקרים קיצוניים שמתירים אפילו יותר מאוחר, עד כמעט הלידה. לכן צריך להתקשר כבר עכשיו לרב ולשאול. הרב ידבר איתך, ישמע את כל הפרטים ויומר לך מה מותר ומה אסור.
את יכולה לפנות לרב שאת מכירה וסומכת עליו. אפשרות אחרת היא לפנות טלפונית למכון פועה ("פוריות ורפואה עלפי ההלכה") שמתמחה בעזרה ובפסיקה בנושאים אלה. טלפון - 02-6515050
אפשרות אחרת היא במכון שלזינגר לרפואה והלכה 02-6555266
אם אינך מצריכה למצוא תשובה, חזרי אלי.
בברכה
אפי קיציס

....

או היא תשכח עוד פעם. מכירה הרבה בנות כאלו. אז מה היא תעשה הפלה כל חודשיים?

וכן - בגדך כלל זה יוצר טראומות

וגם אם לא ישפיע בכלל היא לא בסדר

את יכולה לפנות אלי במסר כאן ואשתדל לעזור .

קישור לאתר שלהם

http://www.efrat.org.il/

בכל זאת פורום של דתיים . מדובר בחיים , של מישהו , שכרגע אין לו קול , אבל הוא עובדה קיימת -העובר. 

בואו לא נתייפייף , שמעתי כבר שרבנים נותנים היתר להפיל ילד "פגום" . אם הפלה זה רצח אני לא יודעת , קטונתי . אני כן יודעת שחיים זו מתנה יקרה מאד , ואם זה קיים אז צריך להכיר בהם , אפילו הם בתחילתם . 

הפלה זהו הליך , שמסכן את האם מהמון בחינות , ומסיים חיים של עובר , שהוא בדרך להיות ילד. 

בישראל זוגות רבים משוועים לילדים . 

זהו. 

כאלה שמלכתחילה יתכן שהם אלו שהביאו להידרדרות של הנערה, יש לעובר דין רודף. 

לפעמים יש חשש אמיתי לחיי המעוברת בגלל אלימות שאולי תופנה כלפיה עם היוודע דבר ההריון.

שמעתי מכלי ראשון (הצוות החינוכי המלווה) על מקרה כזה שהופנה לרב מרדכי אליהו זצוק"ל, והוא  התיר לבצע הפלה.

אומנם הרב ביקש להמתין עם ההפלה שלוש יממות, וממש לקראת סוף הזמן שביקש להמתין, התרחשה הפלה ספונטנטית. זה אומנם כוח התפילה של הרב זצוק"ל, אבל מבחינה הלכתית הוא בפירוש התיר.  

וזכות אחרים לספר, בעיקר כדי להבהיר שדעת תורה מביאה בחשבון את כל השיקולים.

בכבוד הזולת.

חוסר אמון וביטול מוחלט של הדברים.

ציינתי ששמעתי מכלי ראשון - מהצוות החינוכי שליווה את הנערה. ליתר דיוק מנהלת האולפנא באותה תקופה.

מקור כתוב וודאי שאין לי יכולת להביא.

ואני לא יודעת למה קשה להאמין שהרב זצוק"ל פסק כך כשמדובר בנערה שהיה ברור שאביה או אחיה ירצחו אותה נפש, פשוטו כמשמעו, אם יוודע להם דבר הריונה. זו גם הסיבה שהיא עירבה במצוקתה את הצוות החינוכי ולא את ההורים.

אני לא יודעת לגביך, אני וודאי איני בת סמכא אמיתית, אבל אני לא מתקשה להאמין שגדולי ישראל הפוסקים ירדו לסוף דעתם של האב והאחים ויפסקו כך בנסיבות שציינתי.

מי שדעת תורה היא שיקול מרכזי בקבלת ההחלטות שלה, תעשה בכל מקרה שאלת חכם. ומי שלא, לא תתחשב לצערנו בדעת תורה.

את הסיפור הבאתי כדי להסביר שלפעמים יש נסיבות שמצדיקות הפלה גם אם ההריון היה כתוצאה מהתנהגות חסרת אחריות.

רק לציין שבאותה מידה הודעה כמו שלי יכולה להביא נערה כזאת לעשות שאלת חכם.

ואם זה יהודי אבל בן 13? 

כאן היא לא רוצה לא את ההריון ולא את האבא.

איזה חיים יהיו לילדה?

הורים ששונאים אותה?

יזרקו אותה לאימוץ? זה חיים נורמליים?

זה יפה להגיד נשמה. וזאת ההלכה.

כל שנה עושים פה אלפי הפלות. אנשים לא נשואים.

זה לא כזה פשוט.

תשימי את עצמך במקומה. זה מאד מאד מורכב.

תגידי היא התהוללה שתשא בתוצאות. בסדר. אבל מה עם הילדה?

ותתנהג בהתאם למצופה ממנה כאמא, עד כמה שהיא יכולה...היא הרי ידעה שאם היא תהיה עם מישהו, יהיו לכך השלכות..

להפיל סתם כך כי לא בא לה זה רצח!! איזה תואנה היא תשא בדין שמים למול אותה נשמה שהיא הרגה?

שפשוט לא היה "בא לה"? כי זה נפל עליה "בתזמון לא טוב", והיא "לא רוצה שהמשפחה תדע"???

ברור שאם ואם ואם.. אז יש רבנים שיכולים לפסוק.

אבל רעיונות זו תפיסה בעיתית!! אתה לא רוצה ילד, תהיה אחראי ותעשה את מה שצריך כדי למנוע את זה

אם עשית מה שבא לך, אז צריך להבין שהפלה זה לא כזה פשוט וקל. אסור שהיד תהיה קלה על ההדק

זה מה שניסיתי לומר בעצם.

אבל לא מתיר הפלה.

אולי גם ילד שהורים שלו התגרשו ושניהם שונאים אותו ולא רוצים לראות אותו

הוא כזה מסכן שצריך להרוג אותו?

אגב, יש כזה סיפור. אמיתי.

אבא גרוש ש"ריחם" על הילד, איך הוא יגדל עם הורים גרושים וגאל אותו מהיסורים.

ההיתר היחיד צריך להגיע מרב ולא מרגשותינו הגואים.

מה הטעם לגור בחברון , הרי רוצחים שם ילדים?

הורים ששונאים יכולים לתת לאימוץ להורים שיאהבו.

אני אצא מהארון ואומר , שאם זה לא מסכן את הבריאות הפיזית שלה -יש זכות לעובר להיוולד. הוא כבר עובדה. 

זה לא מורכב בכלל. זה קשה , אבל לא מורכב.

הדדית רק תהרוס לנו את השבוע.

כיוון שהחליטה ליפול

וכיון שהחליטה לא לקחת גלולת יום שאחרי

וכיון שהחליטה להפיל-

מה המקום לשאלה האם ואיך ישפיע

(בע"ה שיהיה לה כל טוב)

כלומר-

יש שני חלקים לשאלה-

א. אימפטיה לאשה במצב לא נעים. שזה לגיוימי ורצוי.

ב. מעשית- אנשים מרגישים "במקום נוח" יחסית לעשות XY, ולא Z. ולכן מחפשים נתונים שבד"כ לא מתעסקים בהם במחוזותינו.

(ואולי ניתן יותר לקבל מידע בפורום חילוני)

הפותחת כותבת שהיא נפלה עם מישהו אך תמיד שמרה על עצמה. בפעם האחרונה שהיא עשתה את זה....

הלו?  מה היא תינוקת? פעפ אחרי פעם. היא בהחלט צריכה לקחת אחריות על חייה ולא לצפות שבפורום דתי יענו לה כי לא בטוח שהיא שומרת

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...