אז לדעתי-

תנסי יותר להקשיב לו. גברים אוהבים לדבר על עצמם.  

זה גם מרגיע את האווירה. הם מרגישים יותר בנח וגם את תרגישי כך.

בנוסף,

נסי לדבר על דברים קליליים- מה עשית היום? איך עבר היום? איפה אתה גר? איך לגור שם..?

תתענייני בדברים שהוא אוהב. ברבנים שהוא אוהב- מה הוא אוהב בהם? (שאלה טובה..יעזור לך להכיר אותו מבחינה תורנית..)

לדבר על שטויות.. העיקר להתעניין.

לדעתי כשיבוא הבחור שלך- הכי תראי בו עניין, והכי תזרמי .. אל תילחצי מזה.

בהצלחה

מחפשים באישה את התכונה התומכת..

אז נסכם על קשובה וכנועה?

גם נשים אוהבות לדבר על עצמם, זה לא דבר שקשור למין...

את חושבת יותר מדי. תמצאי, תמצאי, אל תקחי את זה ברצינות כל כך. גם לא את המדויטים שלך.

יכול להיות שמראש את מתכננת תכנונים ומחפשת בטחון ואחיזה. זה מאד תובעני, והאמת היא שהטעם של החיים משתנה מרגע לרגע והקביעות והתכנונים בנוגע לדברים ומצבים מציבות רף שרק גורם לנו להיות פחות מאושרים ומשוחררים.

נזיר אחד פעם שאל את המורה שלו 'להתאמן בדרך ועדיין לא להגיע למטרה: לבקש את הדרך ועדיין לא להגיע אליה - מה אז?' המורה אמר 'להגיע או לא להגיע - ההולך בדרך עסוק בזה לא יותר מאשר ביריקה'. הנזיר אמר, הדבר הזה עצמו [לא לעסוק בזה] - למה הדבר דומה? המורה ירק על הרצפה. בקיצור, המסר הוא ברור. החופש מצוי דווקא בחוסר הבטחון הבסיסי הזה של העתיד. אין טעם לעסוק בתועלת ורווח.

תגיעי לדייט כמו שאת, בלי ציפיות ובלי פנטזיות וחלומות.

דבר שני, לצאת עם בנים שיודעים לדבר. פירוש שהם יכולים לדבר ולדבר, וכל פיפס בחיים הבנאליים לחלוטין שלהם מקבל צבע, אור ונפח. סתאם.

האמת היא ששיחות זה עניין אנרגטי. כמובן שגם את צריכה לבצע עבודה אישית, אבל במיוחד בדייטים, יש עניין שמשפיעים אחד על השני. המדרש אומר על הפסוק בתהילים 'השם ישמרך השם צלך על יד ימינך'. 'מהו 'אדוני צלך?' שואל. 'כצלך. מה צלך, אם אתה משחק לו, הוא משחק לך, אם אתה בוכה לו, הוא בוכה כנגדך, ואם אתה מראה לו פנים זועמות או מסבירות – אף הוא נותן לך כך. אף הקדוש ברוך הוא: ה' צלך', כשם שאתה הווה עימו – הוא הווה עמך.

בהקשר הזה, כשההוויה הפנימית שלנו נכונה, זה מקרין ומאיר על מי שנמצא אתנו. כך שיכול מאד להיות מצב שבו תרגישי מאד בנח עם האדם הנכון. אבל מכל מקום, את צריכה להיות נכונה לעצמך.

את יודעת כריזמה מה היא? לא מסובך בכלל. כריזמה קורית כשיש הלימה בין הפנימיות לחיצוניות. מה הפשט? כשהאדם פשוט וטבעי, אז הוא הוא נהפך להיות בעיני הבריות כריזמטי ומאגניב. קצת אירוני, כן.

תשליכי את כל המאמצים והפחדים ותראי פלאים. חז"ל אמרו אין בן דוד בא אלא בהיסח דעת. והכוונה היא שאין טעם לחכות. אנשים תמיד מחכים ומצפים שמשהו יקרה, שמשהו יבוא ויגאל אותם מהבעיות שלהם, או מההשלכות של העבר. שום דבר כזה לא הולך לקרות. הפתרון הוא פשוט להפסיק לצפות ולחכות, ולהתחיל, עכשיו.

הכל יכול להסתדר בעתיד, אבל גם העתיד צריך להתחיל מתישהו, לא? העתיד מתחיל עכשיו. רגע אחר רגע. אל תהיי יותר מדי מודאגת ולחוצה. מה שרודפים אחריו לעולם לא בא, ומה שמניחין לו מתעופף אלינו. למה? לא יודע. אבל ככה זה.

בהצלחה!

הגבר והאשה נבראו בטבעים משלימים זה את זה , הגבר במהותו לתת והאשה לקבל,

כדי שהגבר יוכל לתת הוא צריך אשה שיכולה לקבל.

מסיבות שונות כמו ,אירועים קשים בחיים , אכזבות , חיים תחת ביקורת ,  או מצב של תלות וחסר ועוד.

 יתכן מצב שהאשה תהיה במקום "שכאילו לא צריכה כלום מאף אחד"  והיא דואגת לעצמה כי היא לא סומכת על אף אחד.

המצב הנורמלי זה להיות עצמאית אבל לא כי אף אחד לא עוזר ולא יתן לנו מה שצריך לא כי יש לנו יכולת להסתדר באמת לבד(ברוב הדברים בחיים)

לכן אשה שהיא תקיפה , נוקשה משדרת לגבר אין לך מה לתת לי וממילא הוא בורח , כי אם הוא גבר בריא שרוצה לתת, לפנק , לשמור ולהגן  זה לא אצלה.. 

מה שאני מציעה לך זה בשני מישורים,  

אחד לנסות עם עצמך להיות האשה המצפה , כן להיות במקום שלהאמין שהגבר הוא זה שיתן לי וימלא אותי,

לנסות לתת אמון .

וללכת לטיפול בשביל להבין מה גרם לך להיות נוקשה ולהצליח לחזור להיות את!

בהצלחה.

החיים עוד ארוכים ואת יכולה להנות , להתאהב ואחרי שתשברי את המחסום שמונע ממך להאמין באנשים,

 את תיראי שיהיו עוד כאלו שירדפו אחריך.

 ותוכלי לבנות זוגיות בריאה וטובה.

רוצי אל תבזבזי זמן.

כי זה יכול מאוד ללכת ביחד.
תתלבטי לפי המקום שלך ותתיעצי.

בהצלחה ממש!!
 

אף פעם לא הבנתי את הנקודה הזו..

לא התכוונתי להפחיד אף אחת

זה רק עם גברים? עד כמה את חברותית?

ואם רק גברים- זה מתבטא רק בדייטים או שגם בעוד מעגלים בחיים?

מה שבטוח שילוב של טעות וכזאת נחרצות עלול להביא לתוצאות רעות,

אם יש דברים בגו אז ממש לא כדאי להתעלם\להאשים אחרים

אבל אם את באמת מכירה אותה אז סבבה

(ואגב, יש בני אדם מקסימים שפשוט לא יודעים להראות את הנחמדות שלהם,

זה שהיא מבריחה אנשים לא אומר שהיא לא מקסימה, רק אומר שהיא צריכה ללמוד כישורי חברה)

אני בעצמי כישורי החברה שלי היו גרועים, עבדתי על זה ועכשיו אני אדם אחר.

והיא פנתה אלינו בבקשת עצה, ואנחנו אנשים טובים שרוצים לעזור,

לא מתחנו ביקורת על סתם מישהו, אלא הבאנו עצות למישהי שחושבת שיש לה בעיה.

(ולא שאני מזלזל בך, אבל מי את שתמנעי ממישהי לעשות שינוי טוב בחיים?)

האם היתה לך באמת כמה חוויות מכמה בנים שלא רצו אותך או שזה רק הרגשה שפיתחת בפנים ?

גם אם כך וגם אם כך את צריכה לעבוד על שינוי בחשיבה שלך , 

תקראי לזה איך שאת רוצה, טיפול או לא.

 אבל ברור שלא טוב לך כרגע עם עצמך,

אני מאמינה שתמצאי את הדרך איך לעזור לעצמך להרגיש מצוין .

פנקי אותו בריקוד הוא בטוח יימס.. 

;) 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳