מניסיון. יש שפוסלים על זה שהיא לא למדה באולפנא(רקע חרדי) גם אם היא במקום אחר כיום.

לצערי. אבל על כל דבר אפשר לפסול.. זה היה הפסד שלו.

כנראה שיש משהו. לא חייב להיות דפוק. אבל בטח לא שיגרתי.

תלוי במאמץ שמשקיעים ובעבודת המידות.

ככל שהמרחקים התפיסתיים גדולים יותר- צריך יותר מאמץ ועבודת המידות.

אז אם הוא לא בדיוק לאומי והיא לא בדיוק חרדיה- יכול להיות להם מצויין ביחד,

אבל אם הוא דתי לאומי בעל תפיסה לאומית חזקה ועקרונית והיא חרדיה בעלת תפיסה

אנטי לאומית חזקה- יצטרכו הרבה מאוד עבודה.

ואגב- זה ממשיך לעוד הרבה תחומים במקרה הזה- יחס לחברה שונה, סגנון התבטאות, יחס

לגדולי הדור, מי הם גדולי הדור, יחס לטכנולוגיה, תרבות, מדע וכו'...

יש הרבה עבודה- אבל אפשר למצוא משני המקומות אנשים שמתאימים אחד לשני.

היה לי קשר עם בחורה חרדית. אמנם היא לא היתה חרדית אדוקה כמו הליטאים או החסידים, אבל חרדית. 

מבחינתי, במהלך הקשר עצמו היה סבבה. 

אני חושב שזה יכול להצליח לכל אחד, אפשר לנסות. 

בהצלחה!

שאלתי זאת בהנחה שהזוג מוכן לגשר על פערים ולדעת להתאים אחד עם השני בהשקפות עולם וכו'.

אני דווקא כן רואה שידוך כזה כאפשרות בר קיימא.. הכל תלוי בזוג ובסיעתא דשמיא.

על מה בדיוק התמיהה שלך?

אני מניח שזוג כזה מעוניין שהילדים שלהם יתחנכו ליראת שמים ואהבת תורה והארץ וכיבוד תלמידי חכמים וכו'.. אז מה יהיה בנוגע לגיוס לצה"ל(בתור דוגמא)? אם הם ירצו להמשיך ללמוד תורה, או להתגייס זה כבר יהיה בחירה שלהם.

הרי מדובר על "תורני לאומי", שחזק לא פחות ממנה מבחינה דתית.

ואז הבחורה הולכת איתו בצד ה"לאומי".

תלוי בעניינם אישית.

איך את מגדירה את עצמך?

(: 

אני נגיד לומדת בבית ספר חרדי אבל נורא מודרני אבל אני לא הולכת עם גרביים וכל זה .אני כזה משו באמצע

זה עם בגרות מלאה, עידוד למקצועות רבים (כמה מהבית ספר שלנו למדו רפואה אפילו)

אני עדיין בתיכון אז אני לא עשיתי שירות ואני לא חושבת שמישי מהבית ספר תעשה אם כבר אולי צבא 

ויש להמון בנות השקפות בכלל לא דתיות ומה שמעניין אותם זה רק יופי. הדבר היחיד שמאפיין אותנו והחרדים הוא התלבושת

לא שירות לאומי ובטח לא צבא, הוא מבחינתו היה רוצה שנהיה דוסות כמו חרדים רגילים (לא מודרנים)

ומי שלא ככה הם הורגים לה תצורה. ולכן שנה הבאה אני עוברת משם סופסוף

 תוהה..

אלו 2 אוכלוסיות שונות מאוד.

הוא הרצון להקים בית של תורה ,ושניהם רואים בה ערך עליון. אני רואה בה סיבה מספיק טובה כדי לתת 

הזדמנות.

לתורה יש 70 פנים, וניתן למזג בין 2 העולמות. אלו ואלו דברי אלוקים חיים..

לסוגיית החינוך ילדים מנסיוני (אני עוד לא נשואה- מנסיון הדייטים) לא כדאי להכנס לזה..אף אחד לא יודע

מה יהיה בעוד 10-15 שנים..

החיים דינאמיים!!

היסוד העיקרי שעליו משתיתים בני הזוג את הבית, זה היסוד שלאורו ילכו גם בחינוך ילדים!!

לא סוג הכיפה וצבע החולצה יקבעו את הרמה הרוחנית- תורנית של הבחור המוצע

וכן להפך לא סוג כיסוי הראש יקבע את הרמה הרוחנית- תורנית של הבחורה.

כדאי מאד לתת הזדמנות לשני הצדדים לשמוע ולהשמיע..

שנזכה בקרוב

 זה משחק באש ואני יודעת את זה בתור נשואה. קחי בחשבון שמדובר ב2 אוכלוסיות שונות מאוד, שיש ביניהם איבה לא קטנה. הפער בין 2 האוכלוסיות הוא עצום מבחינת יחס למדינה, ביחס לפתיחות מול סגירות לעולם, וכולי. 

הרצון להקים בית של תורה הוא ערך עצום, אך זה לא מספיק ויש שסעים. כמו שאופי הוא לא קריטריון מספיק.

כלומר הם לא ילכו לגור ביישוב מעבר לקו הירוק אך הם בעד ארץ ישראל השלמה...הם אוליי לא יחגגו את יום

העצמאות במנגל אך יש כאלה שיאמרו הלל או שלא..אבל הם לא ידברו בגנות היום..יש המון חרדים שאומרים

שצריך להודות לה' על חבל הארץ שלנו כל יום ולא רק ביום העצמאות..

והם בעלי דעות ימניות.

לא רק מי שאנטי ציוני ונטול אידיאלים מוגדר כחרדי!!

חומר למחשבה!

ולראות היכן כתבתי  "מי שאנטי ציוני ונטול אידיאלים מוגדר כחרדי!!" לא יודעת למה הבנת את זה כך.

אפשר להיות חרדים ציוניים, עם אידיאולוגיה דומה ושייכות פוליטית דומה, ועם המון דברים משותפים, אבל אין להתעלם מכך שהשסעים עדיין גבוהים. 

האוכלוסיות שונות מאוד ולרוב די עוינות אחת את השנייה על אף ההערכה הגבוהה לתורה וא"י. 

אמנם כמו שכבר צוין בתגובות למעלה יש זוגות כאלה, אך אתם לא תמצאו יותר מידי כאלה. פערים כמו חינוך ילדים, פתיחות מול סגירות לעולם, יחס לרבנים, ובעיקר מחיקת דעות קדומות מקשים על זוגיות כזו.

זוג שיצליח להתעלות על זה- אשריו.    

ושייכות פוליטית בדומה לבחורה שעימה הוא נפגש שבעייני אלו 3 היסודות הקריטיים שיכולים להוות

שסע בלתי ניתן לאיחוי אז אני מסכימה איתך..וכל השאר פתיר וניתן לגישור כי הם יחסית טפלים.

היסודות האמורים הם אלה שיצבו את הדרך בחינוך הילדים - אז כך שלא אמורה להיות בעיה.

המושג אידיאולוגיה משמש לא רק לגביי יישוב הארץ אלא ישנה גם אידיאולוגיה רוחנית - בנוגע לכבוד

רבנים ויחס להלכה. צריכים לבדוק את ההיבט האידיאולוגי משתי הבחינות.

ומכאן נובע שלא אמורות להיות דעות קדומות כי אין קונפליקטים בדברים המהותיים.

בהנחה שהטפלים הגיעו לעמק השווה ביניהם.

לעניות דעתי אם זה חרדי שיש בו ערכי ציונות, אידיאולוגיה,ושייכות פוליטית בדומה לבחורה שעימה הוא נפגש. אז אין בעיה והם יכולים לבנות בסיס איתן לזוגיות בריאה, שמחה, ומאושרת.

אך אם אין בסיס משותף בקריטריונים הללו,שבעייני אלו 3 היסודות הקריטיים שיכולים להוות שסע בלתי ניתן לאיחוי - אם לא משדרים על אותו גל, ודעתו לא כדעתה אז אני מסכימה איתך שאי אפשר לגשר על הפערים..

מקווה שדבריי בהירים לך עכשיו..

אני לא חושבת שזה מספיק, את צריכה גם לחשוב על חינוך הילדים ומה נכנס הביתה... אין ספק אמנם שאלו 3 קריטריונים חשובים.

היסודות העיקריים שעליהם משתיתים בני הזוג את הבית, אלו היסודות והם יהיו הקווים המנחים

בבא העת שלאורם ילכו גם בחינוך ילדים!!

עפ"י הקריטריונים הללו הם יבחרו את מוסדות החינוך שיראו לנכון לשלוח את ילדיהם.

כמובן שלא מן הנמנע כי יתרחשו שינויים במהלך החיים..(תתכן התחזקות של בני הזוג וכו')

החיים דינאמיים!

אני יכולה ללכלך בכיף על הציבור הדל"י, על הפשרנות ההלכתית, על הגמגום הרופס מול חילונים, על הדהירה לכיוון דתי לייט בהמונים... רק לציבור שלנו יש אידיאלים? ?? שונאת את ההתנשאות המגזרית הזו!

הן למגזר הדתי לאומי והן למגזר החרדי יש אידיאלים נעלים מאד. הדרת נשים ופרימיטביות מחשבתית בשם ההלכה כביכול, הטפות מוסר רדודות ועיסוקים שטחיים בגרביים ובגודל הכיפה שאין להם שום קשר עם עבודת השם אמיתית, עיוות וסילוף של ההלכה בשם שיקולים פוליטיים, שנאה משותפת והתנשאות עד יותר מטופשת על החילונים והגדלת עוונות עד שמיים [תמהני איך אנשים מתעקשים לבטא את הנון קונפורמיזם שלהם וכביכול את המחשבה העצמאית והנעלות המוסרית שלהם בכך שהם מתאמצים להיות בדיוק כמו המוני אנשים אחרים שהם לא יותר מעיוורים ].

מה עד? קבלת אתנים פוליטיים ושלמונים, נחשלות ונבערות, ניצול המסלול של ישיבת הסדר כדי לשרת פחות ולקבל תנאים של חייל גם כשאתה אזרח, וניצול הזמן של השל"ת כדי לעבוד בשחור וללמוד לפסיכומטרי, עידוד הסתגרות ופילוג ושסעים, יצירת עיוותי נפש דרך חינוך דתי קלוקל וכו' וכו' וכו'.

כן, אין כמו להיות דתי.

זאת גישה נורא כיפית ואפשר להחיל אותה על כל מגזר ומגזר בעולם, כי אף אחד לא מושלם, ולכן אף חברה לא מושלמת.

אבל לכל מגזר יש גם צד שני, שבהרבה מקרים הוא נפלא וטוב, ואפשר להתמקד גם בו ליצירת איזון.

היא לא כתבה שהחרדים נטולי אידאלים, זה מה שאת התאמצת לקרוא וחבל. אני גם לא מבינה למה את גוררת את הדיון לשם...

אגב, כותבים דת"ל. הציבור הד"ל (דל במילה נרדפת לעני,קרי עניים בתו"מ) זה כינוי שהחרדים הדביקו לציבור הדתי- לאומי. 

ובחתימה שזה כדאי?

אני חושבת שהבנתי אבל אני רוצה להיות בטוחה

חשש וזהירות אבל החתימה קוראת לך לעשות הפוך

"רק המעז מנצח" לפי דעתי זה להעז למרות כל המכשולים וכל מה שיאמרו לך, כאן במקרה הזה אני נגד כי יש דברים לדעתי שלא צריך להסתכן עבורם.

 אני אפשט לך יותר- אם אתה רוצה ללמוד רפואה, לך על במלוא הכוח. לעומת זאת אם אתה רוצה ללכת ולהילחם במשהו שא"א להילחם בו כמו פרימיטיביות של אנשים מסוימים זה כבר אין טעם. כמו שכתב @Admin  למטה.

אני שונא לכתוב את מה שאני כותב עכשיו כי אני הולך לפגוע בהרבה אנשים תמימים שלא פגעו בזבוב ורק רצו לשנות כיוון בחיים שלהם.

אבל האמת צריכה להאמר כי אמא שלי יכולה לספר על הרבה מקרים כאלה

@רבקה למפרט

בעולם החרדי יש מערכת שידוכים משומנת עם ברורים וכו'. לא אחת יש שם נטיה להוציא סחורה "פגומה" לשוק הדייטים הדתי לאומי.

לפעמים הפגומה זה שטויות ואז חיים באושר ועושר, אבל לפעמים... לא כ"כ.

מי שלא מצליח במגזר שלו בגלל חסרונות אלו או אחרים מנסים לשווק אותו למגזר אחר.

למרות שלא חסר מקרים ששילוב בין שני מגזרים הוביל לדרך אמצע נהדרת לאחר שהמהלך נעשה בשיקול דעת בבדיקה ובאחריות

ולפעמים הוא בעיה אמיתית.

צריך לזכור שלא תמיד הסיבה ל"פגם" היא בעיה - גן חלש של מחלה שבן/בת הזוג לא נושא זה כלום בריבוע

רק שבאמת צריך להיזהר מאוד

אני גרה בישוב בבית מעורב למדתי ביסודי בבית ספר עם כל הזרמים בתיכון חרדי ומגדירה את עצמי כיהודיה שמשתדלת לעשות את רצונו יתברך הכי טוב שאפשר, ולקדש את שמו בעולם!!!!

מנסיון אני אומרת שצריך לבדוק האם ההשקפות הבסיסיות- יחס לרבנים ולתורה, יחס לא"י ולמדינת ישראל, ויחס להלכה הם דומים מאוד ואם לא האם אתם מצליחים לכבד אחד את השני ולהעריך למרות ההבדל והאם זה לא גורם לכם לפסול מיד את הדעות של השני.

אם זה ככה זה אפשרי ולא צריך להתייחס למגזר שהשני מגיע ממנו.

את הילדים אפשר לשלוח לחינוך תורני שזה מסתדר בד"כ עם שתי הצדדים.

ובקשר לזה שאם הציעו בחור חרדי אז הוא עם בעיה- זה נכון אבל אל תשכחו שבעיה אצלם יכול להיות גם אחד שמודה ברצון לצאת לעבוד, או ששומע שיעורים מרבנים שלא שייכים למגזר, לכן צריך לבדוק טוב טוב למה מציעים אחד חרדי לדת"ל ועדיף שמי שמברר יכיר את הניואנסים שלך ושל החברה שמיועד מגיע ממנו ורוצה בטובתך אבל לא מסונוור מהרצון לראות אותך נשוי.

בהצלחה לכולם!!!!!!!!

בעיקרון אם כל אחד מההורים חרדי ודתי לאומי אמיתי זה לא יצא, אבל אם אחד מאם קצת מתקרב לצד השני- יכול לצאת מזה דברים טובים

בציבור הד"ל הרגיל יש בוז וכמעט שנאה לחרדים

אבל מתי שזה בחור חרדי ובחורה דת''ל זה דוקא שילוב לא רע בכלל, בהצלחה!

בתור אחד שמכיר את שתי הצדדים,ואובייקטיבי יחסית.

אני יכול לומר שיש רבנים חרדים שיותר פתוחים לציבור הדתי לאומי תורני,באופן יחסי

ויש רבנים חרדים שמאוד מתנגדים - שדיברתי איתם על הנושא.ויש את הקיצוניים ביותר "דת הציונות" אולי שמעתם.

מסקנתי היא פשוטה,חרדי וודאי לא יאמר שדתי לאומי תורני זה לכתחילה.

אבל דתי לאומי תורני יותר מבין את המקום החרדי,וגם זה לא תמיד אלא הדעה פחות קיצונית בהשוואה.

לדעתי מי שפוסל את השני יש פה בעיה כי יש דברים טובים אצל החרדים,ויש דברים שאני ממש לא מסכים איתם.

וכנ"ל בציבור הדתי לאומי תורני.

זאת דעתי לאחר היכרות מקרוב.

מודה לכולם על התגובות והדעות! עזרתם לי ואני חושב שגם לעוד אנשים לראות ולבחון את הנושא הזה מכל מיני כיוונים.

אחרי שקראתי את רוב התגובות אני עדין מאמין ששילוב כזה בין חרדית לדתי לאומי תורני או להפך יכול באמת להשתלב טוב.

שאלתי את השאלה הזאת מפני שלאחרונה התחלתי לבחון אפשרות כזאת אם כדאי או אפשרי להיפגש עם חרדית (כמובן, לא עם תפיסות אנטי ציוניות), פשוט אני רואה את עצמי יותר גמיש בתפיסות מסויימות וישנם הרבה דברים אצל החרדים שאני מאוד מעריך ומתרשם, אידיאלים שאני מאוד מחפש אצל בחורה ואת זה אני רואה בעיקר אצל החרדים.. כמובן שיש  את אותם אידיאלים ועקרונות גם בציבור הדת"ל אך אני רואה את זה יותר חזק אצל החרדים. 

להפך כמבורך, אפשרי ואף רצוי...

אני מכירה זוג שהתחתנו לפני כשנה וההזדמנות שהם נתנו אחד לשניה, 

התברר כמנצח...

שהקב"ה יזכה את  כולנ"ו בקרוב

בהצלחה!

האידיאלים שחיכו מתכוון אליהם (חרדית לאומית בעלת תפיסות ציונות וכו')..אלו ניואנסים מאד דקים שנמצאים אצל

בנות שנמצאות על קו התפר- סגנון מיוחד ומועט. 

איפה יהיו הילדים ביום ירושלים?

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.