מניסיון. יש שפוסלים על זה שהיא לא למדה באולפנא(רקע חרדי) גם אם היא במקום אחר כיום.

לצערי. אבל על כל דבר אפשר לפסול.. זה היה הפסד שלו.

כנראה שיש משהו. לא חייב להיות דפוק. אבל בטח לא שיגרתי.

תלוי במאמץ שמשקיעים ובעבודת המידות.

ככל שהמרחקים התפיסתיים גדולים יותר- צריך יותר מאמץ ועבודת המידות.

אז אם הוא לא בדיוק לאומי והיא לא בדיוק חרדיה- יכול להיות להם מצויין ביחד,

אבל אם הוא דתי לאומי בעל תפיסה לאומית חזקה ועקרונית והיא חרדיה בעלת תפיסה

אנטי לאומית חזקה- יצטרכו הרבה מאוד עבודה.

ואגב- זה ממשיך לעוד הרבה תחומים במקרה הזה- יחס לחברה שונה, סגנון התבטאות, יחס

לגדולי הדור, מי הם גדולי הדור, יחס לטכנולוגיה, תרבות, מדע וכו'...

יש הרבה עבודה- אבל אפשר למצוא משני המקומות אנשים שמתאימים אחד לשני.

היה לי קשר עם בחורה חרדית. אמנם היא לא היתה חרדית אדוקה כמו הליטאים או החסידים, אבל חרדית. 

מבחינתי, במהלך הקשר עצמו היה סבבה. 

אני חושב שזה יכול להצליח לכל אחד, אפשר לנסות. 

בהצלחה!

שאלתי זאת בהנחה שהזוג מוכן לגשר על פערים ולדעת להתאים אחד עם השני בהשקפות עולם וכו'.

אני דווקא כן רואה שידוך כזה כאפשרות בר קיימא.. הכל תלוי בזוג ובסיעתא דשמיא.

על מה בדיוק התמיהה שלך?

אני מניח שזוג כזה מעוניין שהילדים שלהם יתחנכו ליראת שמים ואהבת תורה והארץ וכיבוד תלמידי חכמים וכו'.. אז מה יהיה בנוגע לגיוס לצה"ל(בתור דוגמא)? אם הם ירצו להמשיך ללמוד תורה, או להתגייס זה כבר יהיה בחירה שלהם.

הרי מדובר על "תורני לאומי", שחזק לא פחות ממנה מבחינה דתית.

ואז הבחורה הולכת איתו בצד ה"לאומי".

תלוי בעניינם אישית.

איך את מגדירה את עצמך?

(: 

אני נגיד לומדת בבית ספר חרדי אבל נורא מודרני אבל אני לא הולכת עם גרביים וכל זה .אני כזה משו באמצע

זה עם בגרות מלאה, עידוד למקצועות רבים (כמה מהבית ספר שלנו למדו רפואה אפילו)

אני עדיין בתיכון אז אני לא עשיתי שירות ואני לא חושבת שמישי מהבית ספר תעשה אם כבר אולי צבא 

ויש להמון בנות השקפות בכלל לא דתיות ומה שמעניין אותם זה רק יופי. הדבר היחיד שמאפיין אותנו והחרדים הוא התלבושת

לא שירות לאומי ובטח לא צבא, הוא מבחינתו היה רוצה שנהיה דוסות כמו חרדים רגילים (לא מודרנים)

ומי שלא ככה הם הורגים לה תצורה. ולכן שנה הבאה אני עוברת משם סופסוף

 תוהה..

אלו 2 אוכלוסיות שונות מאוד.

הוא הרצון להקים בית של תורה ,ושניהם רואים בה ערך עליון. אני רואה בה סיבה מספיק טובה כדי לתת 

הזדמנות.

לתורה יש 70 פנים, וניתן למזג בין 2 העולמות. אלו ואלו דברי אלוקים חיים..

לסוגיית החינוך ילדים מנסיוני (אני עוד לא נשואה- מנסיון הדייטים) לא כדאי להכנס לזה..אף אחד לא יודע

מה יהיה בעוד 10-15 שנים..

החיים דינאמיים!!

היסוד העיקרי שעליו משתיתים בני הזוג את הבית, זה היסוד שלאורו ילכו גם בחינוך ילדים!!

לא סוג הכיפה וצבע החולצה יקבעו את הרמה הרוחנית- תורנית של הבחור המוצע

וכן להפך לא סוג כיסוי הראש יקבע את הרמה הרוחנית- תורנית של הבחורה.

כדאי מאד לתת הזדמנות לשני הצדדים לשמוע ולהשמיע..

שנזכה בקרוב

 זה משחק באש ואני יודעת את זה בתור נשואה. קחי בחשבון שמדובר ב2 אוכלוסיות שונות מאוד, שיש ביניהם איבה לא קטנה. הפער בין 2 האוכלוסיות הוא עצום מבחינת יחס למדינה, ביחס לפתיחות מול סגירות לעולם, וכולי. 

הרצון להקים בית של תורה הוא ערך עצום, אך זה לא מספיק ויש שסעים. כמו שאופי הוא לא קריטריון מספיק.

כלומר הם לא ילכו לגור ביישוב מעבר לקו הירוק אך הם בעד ארץ ישראל השלמה...הם אוליי לא יחגגו את יום

העצמאות במנגל אך יש כאלה שיאמרו הלל או שלא..אבל הם לא ידברו בגנות היום..יש המון חרדים שאומרים

שצריך להודות לה' על חבל הארץ שלנו כל יום ולא רק ביום העצמאות..

והם בעלי דעות ימניות.

לא רק מי שאנטי ציוני ונטול אידיאלים מוגדר כחרדי!!

חומר למחשבה!

ולראות היכן כתבתי  "מי שאנטי ציוני ונטול אידיאלים מוגדר כחרדי!!" לא יודעת למה הבנת את זה כך.

אפשר להיות חרדים ציוניים, עם אידיאולוגיה דומה ושייכות פוליטית דומה, ועם המון דברים משותפים, אבל אין להתעלם מכך שהשסעים עדיין גבוהים. 

האוכלוסיות שונות מאוד ולרוב די עוינות אחת את השנייה על אף ההערכה הגבוהה לתורה וא"י. 

אמנם כמו שכבר צוין בתגובות למעלה יש זוגות כאלה, אך אתם לא תמצאו יותר מידי כאלה. פערים כמו חינוך ילדים, פתיחות מול סגירות לעולם, יחס לרבנים, ובעיקר מחיקת דעות קדומות מקשים על זוגיות כזו.

זוג שיצליח להתעלות על זה- אשריו.    

ושייכות פוליטית בדומה לבחורה שעימה הוא נפגש שבעייני אלו 3 היסודות הקריטיים שיכולים להוות

שסע בלתי ניתן לאיחוי אז אני מסכימה איתך..וכל השאר פתיר וניתן לגישור כי הם יחסית טפלים.

היסודות האמורים הם אלה שיצבו את הדרך בחינוך הילדים - אז כך שלא אמורה להיות בעיה.

המושג אידיאולוגיה משמש לא רק לגביי יישוב הארץ אלא ישנה גם אידיאולוגיה רוחנית - בנוגע לכבוד

רבנים ויחס להלכה. צריכים לבדוק את ההיבט האידיאולוגי משתי הבחינות.

ומכאן נובע שלא אמורות להיות דעות קדומות כי אין קונפליקטים בדברים המהותיים.

בהנחה שהטפלים הגיעו לעמק השווה ביניהם.

לעניות דעתי אם זה חרדי שיש בו ערכי ציונות, אידיאולוגיה,ושייכות פוליטית בדומה לבחורה שעימה הוא נפגש. אז אין בעיה והם יכולים לבנות בסיס איתן לזוגיות בריאה, שמחה, ומאושרת.

אך אם אין בסיס משותף בקריטריונים הללו,שבעייני אלו 3 היסודות הקריטיים שיכולים להוות שסע בלתי ניתן לאיחוי - אם לא משדרים על אותו גל, ודעתו לא כדעתה אז אני מסכימה איתך שאי אפשר לגשר על הפערים..

מקווה שדבריי בהירים לך עכשיו..

אני לא חושבת שזה מספיק, את צריכה גם לחשוב על חינוך הילדים ומה נכנס הביתה... אין ספק אמנם שאלו 3 קריטריונים חשובים.

היסודות העיקריים שעליהם משתיתים בני הזוג את הבית, אלו היסודות והם יהיו הקווים המנחים

בבא העת שלאורם ילכו גם בחינוך ילדים!!

עפ"י הקריטריונים הללו הם יבחרו את מוסדות החינוך שיראו לנכון לשלוח את ילדיהם.

כמובן שלא מן הנמנע כי יתרחשו שינויים במהלך החיים..(תתכן התחזקות של בני הזוג וכו')

החיים דינאמיים!

אני יכולה ללכלך בכיף על הציבור הדל"י, על הפשרנות ההלכתית, על הגמגום הרופס מול חילונים, על הדהירה לכיוון דתי לייט בהמונים... רק לציבור שלנו יש אידיאלים? ?? שונאת את ההתנשאות המגזרית הזו!

הן למגזר הדתי לאומי והן למגזר החרדי יש אידיאלים נעלים מאד. הדרת נשים ופרימיטביות מחשבתית בשם ההלכה כביכול, הטפות מוסר רדודות ועיסוקים שטחיים בגרביים ובגודל הכיפה שאין להם שום קשר עם עבודת השם אמיתית, עיוות וסילוף של ההלכה בשם שיקולים פוליטיים, שנאה משותפת והתנשאות עד יותר מטופשת על החילונים והגדלת עוונות עד שמיים [תמהני איך אנשים מתעקשים לבטא את הנון קונפורמיזם שלהם וכביכול את המחשבה העצמאית והנעלות המוסרית שלהם בכך שהם מתאמצים להיות בדיוק כמו המוני אנשים אחרים שהם לא יותר מעיוורים ].

מה עד? קבלת אתנים פוליטיים ושלמונים, נחשלות ונבערות, ניצול המסלול של ישיבת הסדר כדי לשרת פחות ולקבל תנאים של חייל גם כשאתה אזרח, וניצול הזמן של השל"ת כדי לעבוד בשחור וללמוד לפסיכומטרי, עידוד הסתגרות ופילוג ושסעים, יצירת עיוותי נפש דרך חינוך דתי קלוקל וכו' וכו' וכו'.

כן, אין כמו להיות דתי.

זאת גישה נורא כיפית ואפשר להחיל אותה על כל מגזר ומגזר בעולם, כי אף אחד לא מושלם, ולכן אף חברה לא מושלמת.

אבל לכל מגזר יש גם צד שני, שבהרבה מקרים הוא נפלא וטוב, ואפשר להתמקד גם בו ליצירת איזון.

היא לא כתבה שהחרדים נטולי אידאלים, זה מה שאת התאמצת לקרוא וחבל. אני גם לא מבינה למה את גוררת את הדיון לשם...

אגב, כותבים דת"ל. הציבור הד"ל (דל במילה נרדפת לעני,קרי עניים בתו"מ) זה כינוי שהחרדים הדביקו לציבור הדתי- לאומי. 

ובחתימה שזה כדאי?

אני חושבת שהבנתי אבל אני רוצה להיות בטוחה

חשש וזהירות אבל החתימה קוראת לך לעשות הפוך

"רק המעז מנצח" לפי דעתי זה להעז למרות כל המכשולים וכל מה שיאמרו לך, כאן במקרה הזה אני נגד כי יש דברים לדעתי שלא צריך להסתכן עבורם.

 אני אפשט לך יותר- אם אתה רוצה ללמוד רפואה, לך על במלוא הכוח. לעומת זאת אם אתה רוצה ללכת ולהילחם במשהו שא"א להילחם בו כמו פרימיטיביות של אנשים מסוימים זה כבר אין טעם. כמו שכתב @Admin  למטה.

אני שונא לכתוב את מה שאני כותב עכשיו כי אני הולך לפגוע בהרבה אנשים תמימים שלא פגעו בזבוב ורק רצו לשנות כיוון בחיים שלהם.

אבל האמת צריכה להאמר כי אמא שלי יכולה לספר על הרבה מקרים כאלה

@רבקה למפרט

בעולם החרדי יש מערכת שידוכים משומנת עם ברורים וכו'. לא אחת יש שם נטיה להוציא סחורה "פגומה" לשוק הדייטים הדתי לאומי.

לפעמים הפגומה זה שטויות ואז חיים באושר ועושר, אבל לפעמים... לא כ"כ.

מי שלא מצליח במגזר שלו בגלל חסרונות אלו או אחרים מנסים לשווק אותו למגזר אחר.

למרות שלא חסר מקרים ששילוב בין שני מגזרים הוביל לדרך אמצע נהדרת לאחר שהמהלך נעשה בשיקול דעת בבדיקה ובאחריות

ולפעמים הוא בעיה אמיתית.

צריך לזכור שלא תמיד הסיבה ל"פגם" היא בעיה - גן חלש של מחלה שבן/בת הזוג לא נושא זה כלום בריבוע

רק שבאמת צריך להיזהר מאוד

אני גרה בישוב בבית מעורב למדתי ביסודי בבית ספר עם כל הזרמים בתיכון חרדי ומגדירה את עצמי כיהודיה שמשתדלת לעשות את רצונו יתברך הכי טוב שאפשר, ולקדש את שמו בעולם!!!!

מנסיון אני אומרת שצריך לבדוק האם ההשקפות הבסיסיות- יחס לרבנים ולתורה, יחס לא"י ולמדינת ישראל, ויחס להלכה הם דומים מאוד ואם לא האם אתם מצליחים לכבד אחד את השני ולהעריך למרות ההבדל והאם זה לא גורם לכם לפסול מיד את הדעות של השני.

אם זה ככה זה אפשרי ולא צריך להתייחס למגזר שהשני מגיע ממנו.

את הילדים אפשר לשלוח לחינוך תורני שזה מסתדר בד"כ עם שתי הצדדים.

ובקשר לזה שאם הציעו בחור חרדי אז הוא עם בעיה- זה נכון אבל אל תשכחו שבעיה אצלם יכול להיות גם אחד שמודה ברצון לצאת לעבוד, או ששומע שיעורים מרבנים שלא שייכים למגזר, לכן צריך לבדוק טוב טוב למה מציעים אחד חרדי לדת"ל ועדיף שמי שמברר יכיר את הניואנסים שלך ושל החברה שמיועד מגיע ממנו ורוצה בטובתך אבל לא מסונוור מהרצון לראות אותך נשוי.

בהצלחה לכולם!!!!!!!!

בעיקרון אם כל אחד מההורים חרדי ודתי לאומי אמיתי זה לא יצא, אבל אם אחד מאם קצת מתקרב לצד השני- יכול לצאת מזה דברים טובים

בציבור הד"ל הרגיל יש בוז וכמעט שנאה לחרדים

אבל מתי שזה בחור חרדי ובחורה דת''ל זה דוקא שילוב לא רע בכלל, בהצלחה!

בתור אחד שמכיר את שתי הצדדים,ואובייקטיבי יחסית.

אני יכול לומר שיש רבנים חרדים שיותר פתוחים לציבור הדתי לאומי תורני,באופן יחסי

ויש רבנים חרדים שמאוד מתנגדים - שדיברתי איתם על הנושא.ויש את הקיצוניים ביותר "דת הציונות" אולי שמעתם.

מסקנתי היא פשוטה,חרדי וודאי לא יאמר שדתי לאומי תורני זה לכתחילה.

אבל דתי לאומי תורני יותר מבין את המקום החרדי,וגם זה לא תמיד אלא הדעה פחות קיצונית בהשוואה.

לדעתי מי שפוסל את השני יש פה בעיה כי יש דברים טובים אצל החרדים,ויש דברים שאני ממש לא מסכים איתם.

וכנ"ל בציבור הדתי לאומי תורני.

זאת דעתי לאחר היכרות מקרוב.

מודה לכולם על התגובות והדעות! עזרתם לי ואני חושב שגם לעוד אנשים לראות ולבחון את הנושא הזה מכל מיני כיוונים.

אחרי שקראתי את רוב התגובות אני עדין מאמין ששילוב כזה בין חרדית לדתי לאומי תורני או להפך יכול באמת להשתלב טוב.

שאלתי את השאלה הזאת מפני שלאחרונה התחלתי לבחון אפשרות כזאת אם כדאי או אפשרי להיפגש עם חרדית (כמובן, לא עם תפיסות אנטי ציוניות), פשוט אני רואה את עצמי יותר גמיש בתפיסות מסויימות וישנם הרבה דברים אצל החרדים שאני מאוד מעריך ומתרשם, אידיאלים שאני מאוד מחפש אצל בחורה ואת זה אני רואה בעיקר אצל החרדים.. כמובן שיש  את אותם אידיאלים ועקרונות גם בציבור הדת"ל אך אני רואה את זה יותר חזק אצל החרדים. 

להפך כמבורך, אפשרי ואף רצוי...

אני מכירה זוג שהתחתנו לפני כשנה וההזדמנות שהם נתנו אחד לשניה, 

התברר כמנצח...

שהקב"ה יזכה את  כולנ"ו בקרוב

בהצלחה!

האידיאלים שחיכו מתכוון אליהם (חרדית לאומית בעלת תפיסות ציונות וכו')..אלו ניואנסים מאד דקים שנמצאים אצל

בנות שנמצאות על קו התפר- סגנון מיוחד ומועט. 

איפה יהיו הילדים ביום ירושלים?

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים