יש לי הרגשה שמוצמדת לו מנגינה.

ואם לא, אז הוא חייב אחת כזאת דחוף.

קודם כל, אני חייב לומר שזה נורא מעניין ומעשיר לראות איך אנשים מנתחים משהו שכתבתי מהצד..

דבר שני, זה לא כל השירים... יש שירים אחרים שהעלתי כאן, שדברתי על מקום אחר בנפש. זה תלוי במקום הנפשי שבו אני נמצא ביחס לכתיבה עצמה. יש מצבים שבהם אתה מרגיש שאתה רוצה לצעוק משהו מסויים לעולם - כי חשוב שידעו. יש מצבים שזה בא מתוך חשבון נפש והתבוננות עמוקה פנימה בתוכך. כל דבר כזה - מביא משהו אחר החוצה.

לגוף הטקסט, תסתכלו מה שכתבתי בתגובה למטה..

כאן אני דווקא חלוק עלייך. 

את צודקת לגמרי שזה קשה. ואת צודקת לגמרי שלכאורה האמירה 'יאללה, תתגברי' היא חצופה קצת. אבל - 

ככה זה כשעוברים טראומות. צריך להילחם בהן כדי לא לשקוע ברחמים עצמיים וכדי להצליח להשתחרר מהן. אז בהחלט - יאללה, תתגברי. אם את רוצה אותי ('את' ו'אני' הגנריים, אלו שהשיר מתייחס אליהם) - את תיאלצי להילחם. כי לי לא תהיה שום סיבה (או יכולת, למעשה) להילחם את המלחמה הזאת. לא בשבילי - בשבילך, את תיאלצי להתגבר על הטראומה. כי לשבת ולהתבכיין על כך שפעם אחת נפגעת מזה לא יעזור לאף אחד. 

ובמקרה אני דווקא מכיר היטב את התחושה של מישהי שאהבת והיא נפרדה ממך אחרי שנחשפת בפניה. סיפרתי על זה כאן כבר כמה פעמים. אבל שבוע לאחר הפרידה כבר התחלתי לשמוע הצעות חדשות, כי ידעתי שאם לא אעשה את זה - אז אשאר פצוע, מוכה וחבול ויהיה לי קשה מאוחר יותר לחזור ל'שוק'. והיום אני ממש שמח על זה. עזר לי להתגבר, וכרגע אני בקשר מצוין (וחברה שלי אומרת שאני האדם הפתוח והמשתף ביותר שהיא מכירה בערך...). גם לי היו חששות שאני אולי עושה עוול לבחורה שאני יוצא איתה, אבל בדיעבד הכל בא על מקומו בשלום, ברוך ה'. 

בדיוק עכשיו נמצאת במקום של קשר שנגמר, ואני פגועה מאוד ובאמת לא יודעת איך מהמקום הזה אני אוכל להיפתח שוב למישהו ואני יודעת ומאמינה שזב יקרה בסוף בעז"ה אבל זה ייקח זמן וידרוש כנראה הרבה סבלנות והבנה מהבחור שיהיה בעז"ה..
אז אם היא חשובה לך, תנסה לחכות בסבלות, לעודד אותה ולא להאיץ בה כי זה רק יפגע בקשר שלכם.. (וברור שלחכות בסבלנות בגבול הטעם הטוב..)

בהצלחה!

בס"ד

נכון שקשה מאוד, הזיכרונות כואבים ומפחיד לחשוב בכלל על להיפתח למישהו אחר ולהתחיל את כל התהליך מההתחלה.. נכון שקשה מאוד להתנתק מהקשר הקודם- יש יותר מידי זיכרונות, חוויות ורגשות שפשוט מחזירים אותך לזה בכל רגע ורגע..

אך יחד עם זאת, זה לא טוב להישאר בעבר..! צריך להצליח להשתחרר מהטראומות ומהחוויות הכואבות, ולא רק כדי להתחתן אלא בראש ובראשונה בשביל עצמך..! 

בתור אנשים אנחנו תמיד שואפים להיות בתהליך של התקדמות- אם זה לדוגמא כשמישהו עובד בעבודה מסויימת הוא רוצה להתקדם בעבודה ולהגיע לתפקידים יותר בכירים.. בתור אנשים דתיים אנחנו לומדים עוד סוגיות והלכות חדשות, מקבלים על עצמינו להתחזק ולהתקדם בדברים- ככה אני מאמינה שצריך לשאוף קדימה בכל תחומי החיים, וכן גם בקשרים זוגיים...

אני מבינה שיש פגיעה והתחושה קשה, ונכון, לא צריך לבוא באמירה שנאמרת כלאחר יד ולהגיד- "יאללה תתקדמי, תעברי את זה וכו'.." כי זה לא כך!! אני מאמינה (במיוחד אחרי קשר עמוק שנגמר בצורה כואבת) שההתקדמות היא לאט לאט ונעשית בתהליך..!

בתהליך הזה גם מאוד קשה (ולכן מאוד חוששים להיכנס אליו..)- אם את רוצה לצלוח את התהליך את צריכה להתמודד, לעמוד חשופה מול המחסומים בדרך, מול הקשיים ומול פחדים ישנים וחדשים שעולים.. אבל כשאת מצליחה עוד משהו ועוד משהו קטן- את גדלה! את צומחת! לומדת להכיר את עצמך ברוודים חדשים ולסמוך יותר על עצמיך! ובסוף התהליך את זוכה לראות איך הפכת לאדם גדול יותר באישיותך...

אני חושבת שלא סתם הקב"ה שולח להרבה מאיתנו נסיונות כאלו ודווקא בתקופת הדייטים. אני מאמינה שהקב"ה יודע מה התכלית של כל אחד, מי הבעל/ אישה המתאים ביותר לכל אחד, ומהו הבית שכל אחד צריך להקים.

ולכן- הוא מעביר אותנו את הדרך הזאת - אומנם כואבת - אבל מצמיחה ומגדילה באישיות ומקדמת לקראת הבית שנקים בעז"ה.

*בהערה קטנה- כבר כמה זמן שאני זוכה להודות לקב"ה על קשר שהיה לי שנגמר בצורה מאוד כואבת, אך זכיתי לראות איך דווקא מהקשר הזה הקב"ה כיוון אותי למקום יותר גדול וטוב בעצמי..

תודה לכולם על התגובות והניתוחים - זה כיף לקרוא וזה מעשיר ומחכים מאוד!

אשתף אתכם, שכתבתי את הדברים גם על מקרה ספציפי, אבל למען האמת שיש כאן נקודה שאני רואה שחוזרת על עצמה אצלי ואצל חבריי המון פעמים. העניין הוא לא כלפי קשר ספציפי, לא לגבי בחורה שנפגעה ממני אישית. אלא, בחורה טובה ומוצלחת מאוד - איכותית, רק שעד היום לא מצאה קשר שיכול ללכת ולהתקדם. בפעמים הראשונות היא זרמה ונתנה לעצמה להפתח. אבל אחרי שהקשר נכשל הפתיחות הזו הפכה לכוויה. כל כוויה כזו - יוצרת מצב שבו הבחורה בוחנת מלא פעמים את הקשר לפני שהיא מאפשרת לעצמה להיות בו לגמרי. התוצאה הישירה של זה - היא קשרים לא מעטים שהבחורים מרגישים שהבחורה סגורה וקשה להם עם זה. הם נפרדים - והנה לנו כוויה נוספת. זה קורה לא מעט. אפילו הרבה. בחורות שנפגשות לא מעט זמן וחסומות רגשית כי עד היום הם נפתחו לשווא.

מה שאני רוצה לצעוק בשיר הזה - אין ברירה. בסוף חייבים להפתח. יש לזה מחירים רגשיים, אין ספק. אבל אם לא נעשה את זה - זה אולי נראה ונתפס כהגנה על עצמנו, אבל בפועל זה מביא רק לפגיעה גדולה יותר ולהרחקת היעד המבוקש - חתונה.

כשצריך - אומר זאת גם לחבריי. אבל כשאתה כותב שיר אתה לא כותב מאמר לאוניברסיטה עם נימוקים בעד ונגד וגורמים שונים - אתה כותב מה שקשה לך... מסכים שדרושה עבודה של שני הצדדים. באתי לבטא כאן צד מסוים.

יישר כח על הדגשים..

(מודה, לא קראתי את כולן בעיון..)

ודווקא אהבתי את השיר. כן, זה קשה להיפתח ולהתגבר על העבר. אבל השיר כתוב בכזאת צורה קלילה וכיפית ש-וואלה. באלי לשחרר את העבר עם הבנאדם שכתב את זה (נשואה, חברים. לא לקפוץ ובעלי קליל וכיפי ). 

זה קשה אבל זה נשמע שהבנאדם רוצה לעזור לשחרר, רוצה להיות שם בשבילה כשהיא תרצה להתגבר. וזה מקסים בעיני.. 

דבר שני, אני באמת חושב שזה שאלה מעניינת מאיפה מגיעים השירים ומה הם מבטאים... אני כותב על פי רוב כשאני מרגיש משהו עמוק יחסית. השירים שהעלתי כאן מתחלקים לשניים - אחד זה הכמיהה לקשר ולחיבור השני זה הביקורת כלפי הצד השני. ביקורת כלפי עצמי או חבריי בד"כ לא מלווה ברגשות, לכן פחות מעוררת לכתיבה. ביקורת כלפי משהו שמשפיע עליי רגשית מעוררת הרבה רגשות ובאופן טבעי באה לידי ביטוי גם בכתיבה.

דבר נוסף, אין כאן מישהי ספציפית. זה קורה לא מעט, פעמים רבות כלל לא במודע. הבחורה סגורה כי היא סגורה. רק כשמקלפים את הקליפות מגלים שזה שחיקה מקשרים קודמים. או איזה מנגנון הגנה עצמית כתוצאה מפחד להפגע.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.