שלוקחים את הילדים אליהם כשההורים יוצאים.. לכמה ימים..

ולהבין שאת לוקחת על עצמך עבודה מלאה עם אחריות של אמא לארבעה ילדים!! כולל אוכל, החלפות טיטולים, החלפות מצעים רטובים אם יהיו, סדר של הבית, סבלנות לכולם, יצירות, תעסוקה, יציאה לגינה וכו' וכו'.

בקיצור- זה חתיכת תיק. ולכן מגיע לך לקבל גמול מלא. תשלום על כל שעה, לא גלובלי. ואולי אפילו תשלום גבוה יותר על השעות שבהן את עם כל הארבעה ערים - בבוקר ואחה"צ ערב עד שהולכים לישון.

שלא יהיה ניצול שלך.

אני מבינה את התחושה שלך.

מה שאני עושה במקרים כאלה- מנסה להרגיש בתוך עצמי מה המחיר הנכון- איזה מחיר יתן לי תחושה של תמורה מלאה למה שאני עושה, אבל בלי טעם של "עשיתי עליהם כסף".

ככה תגיעי למחיר הוגן עבורך ועבורם.

את נותנת שרות שהם מעונינים בו.

את נותנת מחיר הוגן.

ירצו- ישלמו, לא ירצו- לא ישלמו.

אם הם יוצאים לנופש- אז כנראה שהם כללו במחיר של הנופש את התשלום עבור השירות המעולה שלך.

את תחשבי על עצמך והם יחשבו על עצמם, במובן הכלכלי כמובן.

אם זו אחותך, או דודה או משהו כזה- זה ענין אחר.

אבל סתם ככה- ככה זה עובד..

כל זה לא חדש לך בזמן שיגרה, כאן גם חופש וגם אבא ואמא לא כאן. הבנת?

יהיו ימים טובים יותר.

קחי בשקט 1200 ש"ח ואל תרגישי לא נעים, הם גם רוצים שיהיה לך שווה להשקיע בילדים שלהם.

תוכלי לרדת קצת אם תראי לפי התגובה שזה ממש נצרך אבל ממש ממש נצרך לא עקימת פה...

בהצלחה ותהני!

שתזכי שלא יישחקו לך ההרגשות העדינות הללו.

הכי טוב במקרים כאלו, זה לקבוע מראש את הסכום. חוסך אי נעימויות.

אבל יתכן, וסביר, שהם ישלמו לך מעצמם - ואז תיחסך ממך אי הנעימות.

את לא דפוקה...

יש לך מידות טובות. כנראה לא סתם סמכו עלייך..

אבל זו באמת "חתיכת עבודה"...  נראה שאת לוקחת די בקלות..

הארבעה משמעותית.. כאמא שלהם זה מורכב..אז בטח ובטח כבייבי סיטר.

אולי תגידי להם סכום בין לבין.. נניח בין 1000 ל1200 ותראי לפי כמות העבודה שהיתה לך כמה מרגיש לך לקחת..

את נשמעת כזו צדיקה!!!

גם אני רוצה בייביסיטר כמוך ..

אם יש להם כסף לנסוע לנופש .. יש להם גם כסף לשלם לך..

זה לא שהם טסים להשתתף בהלוויה של סבתא בחו"ל.. 

הם נוסעים לנופש.

אני על ג'וב כזה, שזה לא סתם בייביסיטר אלא "אמא לשלושה ימים"

על 4 פיצקלך כאלה, שזה לסיים את היום עם הלשן בחוץ וגם התינוקי בטח קם בלילה 

וחיתולים לשניים, וכביסה במקרה הצורך של פיספוסים וכאלה, וארוחות להגיש (מקווה שהיא תשאיר לך אוכל מוכן עד כמה שאפשר לימים האלה... ) וכלים, ולדאוג שיהיה נקי , זה סרט רציני עבודה כזו. 

הייתי משלמת לעבודה כזו 2000- 2200 , בשמחה, ואומרת לה גם שזה שהיא מקבלת שכר יפה זה כי מעריכים אותה ושתעשה את העבודה כאילו היא מטפלת בילדים שלה עצמה.

אני חושבת שאת יכולה לבקש 1200 , לא פחות, ו1500 זה יהיה נחמד מצידם אם יתנו לך ביוזמתם.

אני הייתי מבקשת 1500 כדי לא להרגיש מנוצלת. 

גומרת כמה ימים - ולילות - של עיסוק עם הילדים,

והמחשבה הראשונה היא לא שבאמת מגיע לי התשלום שכתבו, אלא שכל הכבוד להורים... והלוואי שאזכה להיות אמא בקרוב. אשרייך.

[כשזה ילדים שלך, זה באמת קצת אחרת. חלק מהחיים..]

הם כמובן עשו מה שצריך ומה שצפוי שיעשו ללא צורך בבקשה מצידך..

טוב-לב "חסר תקנה"... ב"ה שלכיוון הזה. אין כמוך.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...