תקשיבי, האמת, זה נשמע לי לא תקין בכלל!!
בד"כ אני ממש נזהרת לא לשפוט/ להכריע/ להגיד את דעתי בצורה חותכת כי בד"כ כל אחד נמצא במקום אחר ומה שטוב לו, מי אני שאבוא לבלבל אותו?
אבל כאן, אני מרגישה חובה. היא חייבת, חייבת, ללכת להתייעץ עלזה דחוף עם מישהו מבוגר עם נסיון יותר ממני!
אני חושבת שזה יכול להצביע על דבר בעייתי.

אם הוא נותן לזה הרבה מקום במסגרת הפגישות אז יש 2 אופציות לדבר הבעייתי הזה (כמובן שיכולות להיות עוד סיבות אבל לדעתי אלו העיקריות, מכירה מקרים כאלה מקרוב):
1. הוא פגע/ פוגע בבנות.
2. הוא נפגע. (ופה הבעיה היא לא ח"ו בו, אלא הסיטואציה בעייתית וצריך לראות מה קורה איתו!)
(מינית. סליחה אם אני פותחת פה נושא בצורה שכזו, זה ממש חשוב בעיני, בגבול הנכון כמובן).
זה מגיע בצורה של דברי תורה והכל, אבל בשורה תחתונה זה הנושא..
פגישות זה לא המקום לדבר על יחסי אישות!! ממש לא!
כשזה דיבורים על אירוסין/ אחרי ארוסין, יש לזה מקום בצורה מאוד עדינה ובמינון הנכון, כאשר שני הצדדים מרגישים שהם במקום הנכון והנצרך לדבר על זה!
תנסי לברר איתה האם הוא גם נותן הרבה מקום לחיצוניות? מראה חיצוני? מדבר עלזה? מסתכל עליה?
הלוואי ותהיה לה סייעתא דשמיא להבין מה נכון!!
אני הייתי חותכת..
מקווה שאמרתי את דברי בצורה נכונה.
אם לא, מבקשת מחילה!!

מבחינת העלאת הנושא! לדעתי.
ממש לא מצב נורמאלי שהוא מעלה אתזה בפגישה, שזה מה שמעסיק אותו..שיביא דבר תורה על משהו אחר שקשור לזוגיות או שלא..למה דווקא זה? שוב ושוב!
אני לא חושבת שמגזימים, לצערנו, הסטטיסטיקות ממש מזעזעות בנושא הזה וכל יום שומעים על הרבה מקרים כאלה.
או שהוא חסר טאקט עד כדי כך..גם עלזה הייתי חותכת..
אבל שוב, זזו לא ני בסיטואציות אז אני לא אכריע לה מה לעשות. לדעתי היא צריכה להתייעץ על זה..

.
ולכן באמת מבקשת מחלושששש-תיקחי בערבון מוגבל..זה לא במקום ייעוץ אמיתי עם מישהו מבוגר!!
פה לקצת, נשמה, מסכימה איתך שיכולים להיות שני המצבים!!
אך יש סימנים שיותר ידליקו נורה אדומה..
ולא רק לי. גם בעייני אנשי מקצוע זה ככה.
ובעיני, יותר גרוע לגלות על מישהו שפגע מאשר על בחורה שנפגעה! (כמובן שצריך לטפל בזה ולא להשאיר כך אם נפגעה..)
כמובן שבכללי הדיבור בנושא אמור להיות, בצורה מאוזנת. בפגישות- זה שונה לדעתי..זה אמור להיות בדיבור רק בשלב הנכון וכששני הצדדים מרגישים בנוח!! בצורה עדינה ובמינון!
אמרתי את דעתי, כולם יכולים לחשוב אחרת..לגיטימי לגמרי

 

קודם עם מישהו מבוגר ואז כנראה גם איתו.

בשיעור עם הרב לא מדברים על דברים כאלה,אז קל וחומר.

מעבר לכך,דבר תורה שמערב בו עניין כזה?אני לא רואה באיזה אופן דבר כזה קורה,מול אף אוכלוסיה.

במקומה ,הייתי אומר באופן נהיר שזה פשוט לא שייך.

אולי אני לא באמת יודע על מה מדובר או שלא הבנתי,כי זה נשמע מאוד לא,הגיוני.

בס"ד

לא חושבת שיש לזה קשר לפגיעות שפגע או נפגע,

כי לרוב אנשים שנפגעו לא כל כך שקופים,

ואנשים שפוגעים מנסים להסתיר את זה.

אבל בעיה בצניעות וודאי שיש כאן.

ומעבר לזה אם הוא לא שם לב שזה מביך אותה,

ושהיא מתכווצת במקום כשהוא מדבר על העניינים האלו וכ'-

זה גם יכול להעיד על חוסר רגישות.

נוסף לזה זה גם חוסר טאקט משווע, וחוסר נימוס.

ככה זה נראה במבט ראשון.

ניסיתי לחשוב על זה שוב,

שאולי הוא בחור תמים ממש, שאיך שהוא לא מדבר על זה בגלל חוסר צניעות,

אלא חוסר מודעות כל שהוא- אבל אפילו לי עצמי זה נשמע חירטוט.

מתנצלת...

לא מוצאת שום כיוון הסתכלות ממנו זה יראה לא בעייתי...

עם כל הרצון לדון לכף זכות,נראה לי מוזר לחלוטין.

יש בחורים תמימים ממש שמרחפים אי שם בין עולם האצילות לעולם הבריאה (או בין אורות הקודש לריש מילין, אם תרצי). ובמקרים כאלה דפוס המחשבה יכול להיות כזה: אני עכשיו בדרך להתחתן. מה זה אומר מבחינה הלכתית? אהה! הלכות נידה, יחסי אישות וכדו'. אז בוא נחשוב איזה דבר תורה / דיון הלכתי יש בנושא.

אם אכן זה המקרה - אז מדובר בבחור שמנותק לחלוטין מהעולם הזה, ונראה לי שכדאי לשקול שוב את המשך הקשר.

בס"ד

כלים דתיקון את יודעת...

זו המשמעות של אדם שמנותק מהעולם הזה. אין לו כללי נימוס וטאקט, לפחות לא של אנשים קרוצי חומר.

תוכן ההודעה שלך נשגב מבינתי, לא הבנתי את התחביר וגם לא את המשמעות.

אבל בכל זאת החיישנים הלשוניים שלי הצליחו לדלות משם צורת ייחוס בנקבה - אז לא, אני בן. טעות נפוצה. אוף.

בס"ד

בגלל שכתבת במושגים של עולמות עליונים,

אז הערתי שגם בעולמות עליונים יש סדר.

סדר השתלשלות.

יש אור, ויש כלי, וכל כלי מכיל את האור ששייך לו בדיוק.

מה שאתה מתאר אם כבר זה עולם התוהו שלמעלה מאצילות.

שם באמת האור גדול ושובר את הכלי..

סוג של חוסר טאקט- חוסר התחשבות בגודל הכלי, ואי הגבלה עצמית.

מקווה שזה יותר ברור...

וההסבר הזה לא ממש תורם לבהירות ההודעה, לאנשים פשוטים כמוני...

בסה"כ ניסיתי להגיד שיש ביינישים שמרחפים אי-שם ומנותקים מכל המציאות (או ההוויה, אם נמשיך את הקו הקוקניקי מההודעה הקודמת...), כל מה שיש להם בראש זה רק תורה וזהו, בד"כ אנשים כאלה גם לא כ"כ מתקשרים עם הסביבה בנושאים שאינם תורניים ("שיחת חולין" בלשון העם) וזה גורם לכישורים החברתיים שלהם להיות ברצפה, מה שבא לידי ביטוי בחוסר טאקט וכדו'. השתמשתי בשפה של עולמות עליונים והרב זצ"ל כדי להמחיש את העניין, לא כי אני מבין בזה (טוב... אולי ברב זצ"ל אני בכל זאת מבין משהו).

אין לי שמץ של מושג אם זה המקרה פה, אבל נראה לי שפירטתי מספיק כדי ש@חלושששש תוכל לשפוט בעצמה. אני צודק?

אני גם יצאתי עם כמה וכמה בחורים, בטוחה שלכולם היה יצר הרע מתוקף היותם בני אדם כמוני..
ומתוקף היותם גברים..זה לגיטימי לגמרי, הגיוני, מבינה מאוד!! באמת!!
אבל אף אחד מהם- גם בקשר מתקדם, לא העלה בצורה כזאת את הנושא..

לכן זה מרגיש לי מאוד חריג!! 
זה נראה קצת יותר מיצר הרע בריא..
לוידעת..אולי זה רק אני..(?)
 

עדיין לא מסכימה עם חלק מהדברים שכתבת, אבל מעריכה מאוד על זה שאת עונה בצורה מפורטת!

יצר הרע =יצירה רעה, יצר טוב= יצירה טובה,

זו אותה יצירה, פשוט לאיזה כיוון אנחנו מכוונים אותה.

לכן כל הגדול מחברו ייצרו גדול הימנו, כי כוחות היצירה שלו גדלים איתו,

ויש עוד הרבה דברים שמסתדרים יפה עם ההסתכלות הזאת

בס"ד

דבר ראשון ממליצה בחום ללמוד תניא.

האדמו"ר הזקן עורך לנו הכרות עם כל החלקים הגלויים והנסתרים של האישיות שלנו,

וזה מביא את המודעות העצמית למקום אחר לגמריי.

בכללות-

בתודעה של האדם יש שלוש חלקים- שלוש נפשות!

נפש אלוקית- טוב מוחלט שהוא חלק אלוקא ממעל ממש,
(וגם בה יש חמש דרגות של תודעה, נר"נ ח"י אך כולן טוב)

נפש בהמית- נפש השייכת לקליפת נגה-
יש בה טוב, אך הוא מכוסה בהמון המון קליפות.

חלק מהקליפות צריך פשוט להשליך, חלק ניתן לעבד ולהפוך את המר למתוק. (כמו ריבת קליפות תפוזים, שבעצם יותר טעימה אפילו מהתפוז עצמו... אבל התהליך של בישול קילוף וכ' לא קל ולא נעים...-לתפוז)

ויש את האור עצמו של הנפש הבהמית. שלא פשוט להגיע אליו. עם זאת יש שלוש תכונות טובות שבנפש הבהמית של ישראל- שהן ביישנים רחמנים וגומלי חסדים.

(לא מדובר כאן על הנשמה- שהיא מושלמת בכל המידות הטובות לא רק באלו)

הבעיה עם הנפש הבהמית זה האגו. בגלל ריבוי הקליפות היא חווה את עצמה כיש נפרד מאלוקות, וממנה מגיעה החוויה האנושית כאילו האדם מנותק מבוראו.

יש חלק נוסף ביצר רע שהוא לא חלק מהנפש הטבעית של יהודי אך לעיתים
הנפש הבהמית נמשכת לשם זה ג' קליפות הטמאות לגמריי.

ההבדלים- נפש בהמית מתאווה לדברים מותרים רק ללא גבול.
כשהיא נופלת לג' הטמאות היא עשויה להתאוות גם לדברים אסורים ממש.

בכל אופן היא גם המקשרת בין הנפש האלוקית לגוף- ז"א הנפש האלוקית עצמה 
לא יכולה לשלוט בגוף ללא תיווך הנפש הבהמית. ולכן בעצם תפקידה של הנפש האלוקית-

לחנך את הנפש הבהמית וללמוד להכיר את הטוב שבה.

זה מתחיל מסור מרע- הגבלת הרצונות השליליים וממשיך לעשה טוב וכ'.

ברגע שהאדם עושה טוב- נפשו הבהמית נכללת בקדושה.

ברגע שהאדם פועל לא טוב נפשו הבהמית נכללת בהפך הקדושה...

הכוח של הנפש הבהמית הוא גדול וחזק אף יותר משל האלוקית-

כמו שבהמה יותר חזקה מאדם. לכן אדם שמצליח לאלף את הבהמה שבו

יגיע רחוק הרבה יותר מאשר אדם שהולך על רגליו שלו.

על זה נאמר "רב תבואות בכוח שור".

אז כן לפעמים היצר הרע דורש משהו בעוצמה- כוונתו היא שתגלי את כוחך האמתי,

ותעמדי בפיתוי, ואז את חושפת בעצמך כוחות אלוקיים וממשיכה קדושה לנפשך,

ולעולם כולו. ואין שום "איזון" בין הרע לטוב.

הרע נוצר לשרת את הטוב- שהטוב יגבר על הרע,

והרע יעלם כליל מהעולם, בגאולה האמתית והשלימה תכף ומייד ממש-

"והרשעה כולה כעשן תכלה" "ומלאה הארץ דיעה את ה' כמים לים מכסים"

בס"ד

שום דבר כמובן לא המצאתי

ונראה ל אם את רוצה לדון בזה זה ראוי לשירשור בפני עצמו

"תניא רבי שמעון בן אלעזר אומר יצר תינוק ואשה תהא שמאל דוחה וימין מקרבת:" (גמרא בסוטה דף מז עמוד א)

אינני יודע מה בדיוק היחס בין קירוב והרחקה, אבל ברור שיותר מקרבים ממרחיקים, כי ימין היא יד חזקה יותר

לגבי תחילת השרשור, אני קודם עובר על כל התגובות ואז אגיב

דעותיהם שונות"
גם ביחס שלנו לכל מה שכתבנו כאן, הרי כל אחד מגיע מהנקודה שלו..מה שמרתיע אותי אולי לא מרתיע אותך..
מה שנראה גבול אצלי, יכול להיות שאצלך אפילו לא מתקרב ויכול להיות גם להיפך..
יש שיגיבו ממקום יותר שכלי ויש שיפסלו מישהו על סמך הרגשה בלבד..
אחרי הכל היצר הרע הוא זה שמגדל אותנו, מצמיח, כלומר- לא הוא ממש אלא ההתמודדות שלנו איתו!!
אז מסכימה איתך קצת
נראלי שזה גם נובע מהמקום של עבודת ה' של כל אחד פה..
ממילא יש כאן תגובות שונות, צריך לדעת להכיל את כולם, גם אם לא מסכימים..
מזכירה אתזה בעיקר לעצמי

כשאני פעם ראשונה את זה ישר זה נראה משהו לא בסדר, משהו חריג ומבהיל.

אבל- קודם כל נשמע שהבחור דווקא דוס בייני"ש, לא נשמע לי בעייתי, אמרת גם שיש בו הרבה דברים חיוביים,

אז מה בכל זאת יגרום לו לדבר על דברים כאלה?

לרוב אנחנו לא מרגישים בנח לדבר על 'זה' כי 'זה' נושא רגיש וקרוב, זה נושא שמעורר אצלנו יצרים,

ולא נעים לדבר בגלוי על היצרים החבויים שלנו.

זה מה שמעורר חשד שהוא קצת חסר יצר ולכן הוא מרגיש בנח לדבר, כי הוא באמת קצת מרוחק מזה,

אבל חוסר יצר זאת גם כן בעיה לא קטנה, אפילו בעיה גדולה.

אבל הבחור החביב שלנו לא מדבר על 'זה', אלא הוא מדבר על תורה בהקשר הזה, זה יכול לבא נראלי משתי אפשרויות-

א. הוא קצת מרוחק מהעניין, מסתכל על כל הקשר בהיבט מאד שכלי (זאת האפשרות הפחות טובה)

ב. יש בו מסוגלות להפריד בין הרגש שבעניין לבין השכל, הוא מצד אחד יכול להרגיש,

אבל מצד שני הוא יכול להסתכל על דברים במבט מפוכח ושיכלי (וזאת האפשרות היותר טובה)

ג. כנראה הוא נמצא בין א. ל ב.

בקיצור בין כך ובין כך- הסיבה לזה שהוא מרגיש בנח זה שהדיבור על העניין לא מעורר אצלו את היצר (בגלל סיבה טובה או לא) והבחורה החביבה פחות מרגישה בנח כי אצלה זה כן מעורר יצר (טבעי ובריא לחלוטין)

ברור שהמצב הזה לא בהחלט לא טוב, אבל היא פשוט יכולה להגיד לו שזה מפריע לה, אני בטוח שהוא יבין.

(צריך כמובן לדעת איך להגיד, בלי לפגוע ובלי לעורר דיבור מיותר על יצרים).

מעבר לזה, אני לא רואה שום בעיתיות באישיות של הבחור.

בקשר לטענות על סוטה\פגיעה מינית- מנסיוני הדל בנושאים האלה זאת לא הדרך שבה דברים כאלה יוצאים,

דברים כאלה מתבטאים יותר באופי היחס לאישה וברגשות, לא בדיבורים.

וודאי שלא לומדים הלכות אישות סתם ככה אלא רק בהכנה לחתונה.

אבל מבחינה אמונית יש הרבה נושאים שמצטלבים עם העניין הזה (אני חושב שכמעט כל נושא עמוק יכול להגיע לזה)

ואני פשוט יביא דוגמא לדבר תורה שעלול להתפרש כדיבור על יחסי אישות ולגרום לאי נוחות

(והוא גם קשור לימינו ) אבל באמת הוא רק דבר תורה של בייניש תמים..

"כשנכנסו גויים להיכל ראו כרובים מעורים זה בזה"(לא ציטוט מדויק)

הסבר- כשהגויים נכנסו לקודש הקודשים בחורבן הבית הם ראו את הכרובים בא נקרא לזה מחובקים,

(והם התפלאו איך העם הקדוש הזה זה מה שיש לו במקום הכי קדוש, דמות של גבר ואישה מחובקים.)

אבל זה ממש מוזר, הרי כתוב שכשאנחנו עושים רצונו של מקום אז פני הכרובים איש אל אחיו,

וכשאנחנו לא מקיימים מצוות אז פניהם לבית (יעני מפנים ת'ראש הצידה)

אז איך זה שבחורבן שזה הזמן שאלוקים הכי כועס עלינו דווקא אז הכרובים לא רק פניהם איש אל אחיו, הם מחובקים!

אלא זה מראה שהגלות באה מאהבה, וכמו שזוג אוהב לא רואים את האהבה שלהם ביום-יום,

אבל דווקא בשעת פרידה מתגלה האהבה, ככה בזמן היציאה לגלות הקב"ה מגלה כלפינו את האהבה הכי גדולה,

וכתוב שמשיח נולד ב ט' באב, אז כנראה המשיח נולד מאותו חיבוק בין הכרובים שקרה דווקא בחורבן הבית..

והאם זה מרומז, מפורש, טכני, כולל מבטים ועוד אלף דברים שיכולים לקחת את זה לאינספור אפשרויות מה זה אומר.

שורה תחתונה בעיניי- שתלך להתייעץ עם אישיות בוגרת שהיא סומכת עליה.

נניח הם יתחתנו ואז יצוצו בעיות כלשהן, שאכן קשורות לנושא הזה. לא משנה איזו בעיה- אחת משלל הבעיות האפשריות שהעלו כאן...

איך תרגישי אז?

נראה לי, שבתור חברה טובה, שהוכנסה בסוד הענינים- עלייך לפחות להגיד את דעתך.

להבהיר לה שזה אכן מוזר ושהיא צריכה לעשות עם זה משהו- לברר מולו, לבדוק עם אחרים או כל דבר אחר.

את תעשי את שלך, ובידיה הבחירה האם להקשיב לעצתך או לא.

אבל את שלך תעשי, דווקא בגלל שאת חברה שלה ואכפת לך ממנה.

בס"ד

לומר לה שמשהו לא תקין ברמה שרוב המגיבים כאן כתבו- לא רעיון טוב.

לא רק בגלל הענין של הריסת מסיבות,

שהוא תפקיד לא נוח, אלא גם לצערי הרבה פעמים זה עלול להתפרש לא נכון.

מה שכן כדאי לדבר איתה באופן שמעורר אותה למחשבה

לשאול

1- מה את חושבת על הסיטואציה?

2- מה מפריע לך בכך שהוא מדבר על זה?

וכאן לראות לאיזה כיוון היא הולכת, אם זה יותר כיוון של צניעות,

או מבוכה, או הרגשת חוסר כבוד בכך שמדבר על הדברים..

הרבה גם תלוי באופן הדיבור על הדברים. (לא שאני רואה אופן נכון וראוי,

אבל אני לא הנושא כאן.)
אם היא כן חווה את זה באופן לא מטריד אלא מעט מביך ותו לא אז זה אחרת.

צריך להבין ובעיקר לעזור לה להבין מה בדיוק היחס שלה אל המצב.

3- איך היא מרגישה כשהוא מדבר על זה?

עד כמה זה ניכר עליה? הוא יכול לראות עליה את הרגשתה?

זה למשל חשוב כי אם יש נושא שגורם לבן שיחתך להתכווץ במקום,

להיות מובך וחסר אונים- וזה ניכר עליו-

אז יוזם הדיבורים צריך לשים לב לזה. וחוסר תשומת הלב היא בעייתית.

לעומת זאת אם זה סתם לא נעים לה, אבל היא לא מרגישה רע עם זה בזמן השיחה,

ומשדרת עסקים כרגיל, (ממשיכה להסתכל ישר לפני שלו למשל, ולא משפילה מבט באי נוחות,

מגלה התעניינות לא שוקת וממתינה שזה יעבור.. וכ')

אז אי אפשר להאשים אותו בחוסר רגישות.

וכן על זו הדרך. 

לאחר שיהיה יותר ברור איפה היא עומדת ביחס לזה-

אז אפשר להציע לה לפתור את העניין.

כמובן בהתאם לתחושותיה והבנותיה.

אם זה סתם לא נעים אז בפעם הבאה שהוא יוזם שיחה על העניין,

היא יכולה לעצור אותו ולבקש בנימוס שלא להעלות נושים כאלו כי

זה לא נעים לה \מביך אותה\מרגיש לה לא נכון\לא צנוע (מחק את המיותר)

אם היא כן רואה בזה נקודה שצריך לברר אז אולי בפעם הבאה שהוא מעל את הנושא ,

שתשאל אותו מדוע הוא בחר דווקא בדבר התורה הנ"ל. 

במחשבה שנייה אולי לכתחילה זה מה שכדאי לשאול...

בכל מקרה.

בהצלחה רבה לך!

ויישר כוח את חברת אמת

ואל תקראו ל"צריך עיון"- התכוונתי למכלליסטית..

"צריך עיון", תן כיף! 

ומבקשת לדבר על נושאים אחרים.

זה אכן לא צנוע ולא שייך.

ואינה יכולה לדעת, האם זה בגלל "דבר תורה", או שה"דבר תורה" משמש אופציה ליצר, במודע או שלא.

וזה לא שייך ל"לא לעשות אישו".. אדרבה, אפשרות טובה לראות האם יתחשב בבקשותיה.

בלי לשמוע את הדברים עצמם, האם זה משהו חולני, או שהוא סתם לא מספיק רגיש ואין לו מודעות לזה, ומסיבות כאלו ואחרות יש לו הרבה מה להגיד בנושא, והיא רגישה.

אם זה לא חולני, אז אפשר אולי להעיר באופן נקודתי כשהוא מדבר על נושא כזה, שהיא מעדיפה שלא לדבר על הנושא הזה, כי זה נראה לה לא כ"כ שייך לדבר על זה בפגישה כזו.

הערה נקודתית, שנאמרת בעדינות, פחות עושה אישו מהעניין מאשר לומר לו שהוא מדבר המון על הנושא וזה מפריע לה.

[אפשר אולי גם להעיר שלפעמים הוא מדבר על זה, ונראה לה שזה לא מתאים, אבל בלי להגיד שהוא מעלה את זה הרבה, כי להגיד שהוא מעלה את זה הרבה מציב אותו בעמדה לא נעימה שהדיבורים נובעים ממקום בעייתי].

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳