ובעיקר לפני שמכניסים עוד מישהו לחיים

כי זה שם תמיד, השאלה באיזה עוצמות ובמה זה מתבטא.

יש פה עוד מישהו במשוואה, ומה אם היא לא תרגיש צורך בכלל? או רק אחרי הנישואין? או אחרי שהם כבר החליטו להתחתן בלי שהוא ידע?

זה דבר שכן צריך לספר מתישהו לפני ולדעתי אפילו לפני ההחלטה (זו גם יכולה להיות בעיה הלכתית של קידושי טעות במידה והיא לא סיפרה, תלוי במקרה). צריך להתחשב גם במדוייט ולהחשיב גם אותו בשיקול.

אני אישית מספר לפני הדייט הראשון או אחריו או אולי טיפה אחרי (אבל לא מעבר). 

יש כאלו שחושבים שזה הכרחי כן לספר לפני, ויש כאלו שחושבים הפוך - שזה הכרחי לא לספר בהתחלה. 

לי אישית לא תהיה שום בעיה (של פגיעה באמון), אם מישהי תספר לי איזה פרט כבד עליה, קשה ככל שיהיה, 

בשלב מתקדם של הקשר (שאנחנו ממש זוג). כמובן, רק אם לא היה שקר מפורש לפני. 

אבל שוב, העניין הוא פר אדם, ויכול להיות שאדם אחר דווקא כן יפגע אם סיפרו לו מאוחר. 

אני אדם מתמודד (עניין נפשי), למרות שב"ה לדעתי זה לא בא לידי ביטוי בגלל תפילה מרובה לה' , וטיפולים ארציים.  ישנן בחורות שלפני הפגישה רוצה לדעת שהכל תקין מבחינה רפואית (אפילו אם זה כולל חשיפת תיק רפואי), וזה הכי לגיטימי ומוצדק בעולם. 

עכשיו, אני מבין כמובן לגמרי שפה מדובר על עניין אחר לגמרי. 

בעוד אני יכול לומר שאני "בעל עניין רפואי מסוים", מבלי לפרט מעבר לזה, אני לא יכול לצפות שמישהי תציין לפני הדייט הראשון "תקפו אותי בעבר  . . . " 

אם בכל זאת הבחורה מוצאת מקום שמיועד לפני הדייט ידע מזה, אפשר אולי לעשות את זה דרך שדכן או משהו כזה, שיודיע על העניין למדוייט המיועד.  אני מדגיש שוב, שאני לא אומר מה כן צריך ומה לא צריך לעשות - אני רק מציג את האפשרויות. 

באופן כללי אני חושב שאם הבחורה בעלת אמונה חזקה (וכתוצאה מכך בריאה בנפשה), או אז, בחור לא צריך לפחד מהתמודדות. 

יש שיעור של הרב ערן טמיר (מניח שרובנו מכירים אותו) לגבי העניין של מה והאם לספר לפני הדייט. אפשר לראות אותו פה : 

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=6162&cat_id=3809

אם אני זוכר נכון, לגבי עניינים נפשיים, הוא אומר שצריך לדעת לפני הדייט. 

ביטחון ואמונה חזקה בהשם הם מתכון מנצח להכל. 

בכל מקרה, שיהיה בהצלחה!

אם זו נקודה שלא משפיעה על החיים שלה כרגע ולא בעתיד- אין עניין או טעם לספר, אולי בכלל.

הבעיה היא שלרוב גם אם הפגיעה לא השאירה חותם פיזי, ישנו חותם נפשי.

במקרה כזה- כדאי להעלות את זה כשהיא מרגישה בנוח ובכמות שהיא מרגישה בנוח.

כלומר- לא חייבים לפתוח הכל על ההתחלה, אבל כדאי מאוד שהנקודה הזו תהיה ברקע,

באופן כללי לפי המשקל שלה בחיים של הבחורה. בחורה שעדיין מאוד מושפעת מזה, צריכה

להגיד את זה יותר מוקדם.

יש את השלב שבו אומרים "זה עוד בבדיקה אבל יש לזה פוטנציאל מוצלח שאנחנו רוצים לברר",

מה שנקרא לפעמים "דייט שלישי"(מבחינה איכותית, לא מספרית דווקא)- זה הזמן להעלות את

הנקודה ולהסביר כמה המשקל שלה בחיים של הבחור\ה, כמובן שאפשר להגיד באופן צנוע עד

כמה זה משפיע על החיים ברמה שהצד השני יוכל לשקול את צעדיו, ובמידה וימשיך עם הקשר,

כשכבר יהיו במצב יותר קרוב יוכלו לעלות פרטים יותר מדוייקים.

זה בעיני האיזון הנכון בין לספר לכל אחד את הכל לבין לא לספר בכלל פרט שיכול להיות ממש

משמעותי.

זה הדבר הכי נכון ופשוט לעשות. בעיני. הרי אי אפשר לספר הכול ויש דברים יותר משמעותיים מזה.

אבל לרוב זה לא המקרה. אם את מגדירה את זה כלהיכנס למע' יחסים עם סוד- אז זה כבר מספיק

משמעותי כדי לא להיות רלוונטי.

לא כייף, אבל מונע עוגמת נפש אח"כ. עדיף שלך(לה) יהיה לא כיף להגיד את זה, מאשר שיהיה לך

לא נעים כי רגע לפני הוורט לבחור יהיה משבר אמון, יצטרך לחשוב על זה מחדש, וגם אם הוא ירצה

להמשיך, זה משאיר טעם רע.

יש שלב, שבו מחליטים שזה הכיוון כרגע, וזה הזמן לספר את זה, כדי שבן הזוג יוכל לשקול באמת לפני

שהוא אומר- אני הולך על זה. לספר זה לא לשפוך את כל המידע, אבל להגיד שיש עניין כזה.

שוב, ככה בעיני.

איך אתה יכול להשוות תקיפה מינית לנקע ברגל??!

במיוחד שברור לחלוטין שיש לך השפעה ישירה על הנישאוין?

(ולא נפרט כאן)

בחורה שח"ו עברה דבר כזה- מה ההשלכות של זה? אצלה?  בקשר הזוגי?

שעברה הטרדה מינית ולא היה לה שום כעס

כלפי מי שפגע בה

היא רק רחמה עליו

ואפילו אמרה שהוא מסכן וביקשה שלא יפגעו בו

והיא חשבה שזה לא משפיע עליה בכלל

ורק אחרי החתונה הכל התפרץ

ונוצרו לה קשיים כאלה ואחרים עם בעלה

והיא לא הבינה למה

ורק אחרי שהיא נברה בעבר והלכה לטיפול

היא הבינה שזה בגלל אותו מקרה

וטיפלה בזה.

גם כשנראה לבחורה שאין השלכות לתקיפה/הטרדה מינית שהיא עברה (לא חוותה!!)

יש להיות שיש השפעות שיתפרצו בהמשך עקב העדר טיפול.

שאהיה לך ממש בהצלחה,

באמת מכל הלב.

ושתדעי שאין לך ממה לפחד

או במה להתבייש

ואם יש מישהו שבגלל זה הוא יחתוך

שיהיה לו בהצלחה.

אני בטוח שהוא הפסיד בחורה מדהימה.

מי שמיועד לך יהיה שם בשבילך

גם אחרי שתספרי

גם שתראי שקשה לך וכואב

וכאוב

הוא יהיה שם בשבילך

פשוט,

כי תצטרכי אותך

ותדעי תמיד

שנועדתם זה

לזו.

מאחל לך שתמצאי אותו בעיתו ובזמנו

בבוא העת והזמן

יש רמות פגיעה שמהוות בעיה הלכתית לכהנים, אני מעיר כי שמעתי על כמה מקרים שנפגשו ורק אחר כך גילו שבכלל אסור להם להתחתן.

לגבי השאלה - לדעתי הפגיעה עצמה לא אמורה להיות פרמטר מרכזי ואני מאמין שהרוב לא יתייחסו אליה ככזה, לכן לא נראה לי שזה דבר שצריך לשתף בהתחלה אלא רק בשלב מתקדם של היכרות (בהתחשב בשיקולים שהזכרת).

מה שכן יכול להיות משמעותי הוא הנזק הפסיכולוגי שנוצר מהפגיעה וזה משתנה ממקרה למקרה, במידה ויש נזק חמור אז מעבר לזה שצריך לטפל בו זה כבר הופך להיות דבר שכן חייבים ליידע את המדוייט לפני. לא חייבים לפרט, אפשר לומר שהבחורה עברה טראומה קשה והיא מתמודדת איתה פסיכולוגית.

הם יודעים שבעקרון הם רוצים - סבבה

עכשיו יש משהו שהוא לגמרי לא אשמתה ומאוד מרתיע הרבה פעמים - צריך לפתוח את זה לפני שמכריזים ארוסין

זה ממש לא דבר קל ואכן סביר להניח שצריך טיפול לפני החתונה - אבל זה מה שזה

נ.ב. כמובן שאם מרגישה נח לספר לפני - אז עדיף

נ.ב. כמו שכתבו לפני יש מידות שונות של פגיעה מה שאני מדבר זה או פגיעה שיש לה משמעות הלכתית או פגיעה שמשפיע נפשית ולא משהו שהיה לפני שנים טופל ורק קיים חשש שאולי יום אחד יופיע מחדש (שזה מספרים מבהילים בערך כמו בנים שנופלים באנטרנט)

כשכבר מדברים על ארוסין לדעתי.
אין צורך לפרט בדיוק את סוג הפגיעה, גם לא אחרי החתונה, אפשר להגיד בכלליות, לא מומלץ בכלל לספר מה בדיוק כדי לא לפגוע בקשר בינהם אח"כ..
למה בשלב מתקדם? כדי שזה באמת יהיה בשלב של הכרות מעמיקה, שזה לא מה שיתפוס את הבחור, אלא חלק ממכלול.
למה לפני החתונה? לפגיעה מינית יש הרבה השלכות. גם אם הבת עברה/עוברת טיפול, עדיין היא מתמודדת. זה פצע שתמיד יכול להפתח, תמיד זה צף..ואחרי החתונה מאוד הגיוני שזה יצוף ויהיה לבת קושי. היות ויש פה עוד צד, הוא צריך לדעת, כדי שידע להכיל, שידע לצפות מראש לדברים מסויימים מאיפה הם נובעים. חשוב לעבד את זה.
אגב, הייתי מצפה גם מבחור שעבר שיספר לי, בשלב מתקדם.
לא התייחסתי לפן ההלכתי כיון שאני לא רוצה להגיד סתם. צריך להתייעץ עם אישיות תורנית
ובלי קשר לצד ההלכתי, כדאי מאוד להתייעץ עם מישהו מהתחום.

זו התמודדות מול הרבה דברים, אז נכון לא נכתוב אתזה על שלטים מרוחים על עזריאלי, אבל מי שבקשר יומיומי, לפעמים נחוץ שידע כדי שידע להכיל בצורה הנכונה..
לפעמים יש כזה צורך -אם אנשים שמסביבך יודעים משהו שעברת, אתה מרגיש במקום תומך ומכיל..
זה מאוד סובייקטיבי וכל אחת איפה שזה פוגש אותה.
איך אומרים? במצב לא נורמאלי, כל תגובה לא נורמאלית- היא נורמאלית!!

גם עם התעסקות כללית בכל מה שקשור לנושא הזה

וגם מקשרים שהיו על בנות שעברו תקיפה מינית.

אני אשתדל לכתוב ממש עדין

אם בכל זאת תהיה בעיה כלשהי-מנהלים מוזמנים לערוך

דבר ראשון אקדים אומר

כיום אחוז הבנות שנפגעו/הוטרדו מינית

הוא כל כך גדול שכשאני יוצא עם מישהי

אני יוצא מתוך נקודת הנחה שהיא עברה

תקיפה/הטרדה מינית בשלב כזה או אחר בחייה

עד כמה זה משפיע עליה עד היום?

זה כבר משתנה מבחורה לבחורה...

האם אני מצפה שהיא תספר לי עלזה?!

כן בהחלט.

מתי?

זה כבר משתנה מאחת לשניה

בגדול- שהיא תגיע איתי בקשר למקום שבו היא תרגיש

שהיא יכולה לסמוך עלי עם הסיפור הכל כך אישי הזה

ושאני אדע להתמודד איתו בצורה הנכונה.

אני משער שבמינמום אחרי לפחות 5 פגישות (אם לא יותר)

זה נושא כל כך רגיש

לשתי הצדדים

שצריך לדעת להתייחס אליו בזהירות המרבית

כמו פצצה מתקתקת

אני בחור יחסית רגיש

כבר קרה לי שמישהי שיצאתי איתה סיפרה לי על תקיפה

שהיא עברה ופשוט התחלתי לבכות ולרעוד בלי שליטה

הבחורה פשוט לא ידעה איך להגיב...

ויותר מזה, דיבור על זה (או בכללי על נושאים מיינים)

בשלב מוקדם מידי של הקשר (או אפילו אחרי האירוסין!)

מבלי ששתי הצדדים מספיק בשלים כדי לדבר על כך

ולשמור על הגבולות הנכונים יכול לגרום אף להריסת הקשר!

לי אישית קרה בקשר שהיה מאוד רציני ואינטסיבי

שנהרס בדיוק בגלל מקרה כזה.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳