אולי עוד נזכה... אמן!

סחטיין על המאמצים, אבל כנראה יש אחד בשמיים שחושב אחרת ממך...

זה שיש פעמים שצריך להתפשר- זה נכון!

אבל בלי להסחף כמובן.. חתונה זה עניין רציני 

ותזכרי שלפעמים זה מגיע ממקומות לא צפויים.. תפתחי כמה שיותר דלתות

בעיתו ובזמנו במהרה בימינו !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ועוד רגע הם לא יהיו חדשים, אז למה לא להכניס אותם מיד?

ובכל זאת אנשים מעדיפים לנסוע לאילת,גם אם זה לוקח 6 שעות נסיעה.שזה תמוהה כי הרי מלון וים יש גם בתל אביב אשדוד וכו',לכאורה יותר קרוב,פחות כאב ראש.

אבל אנשים מוכנסים לנסוע עד אילת(!) לא משנה כמה ארוך זה יהיה בשביל להגיע ליחודיות של אילת.

הדרך שלנו למצוא את הבחור שאיתו בעז"ה נבלה את שארית חיינו ונקים איתו בית,יכולה להיות ארוכה מאוד,כמו נסיעה לאילת,וכנראה שיש משהו באילת שגורם לאנשים לנסוע את כל הנסיעה הארוכה הזאת,וכמו אילת גם לבחור שאיתו תבחרי לעשות את מסע חייך יש משהו ייחודי ששניכם ביחד זה יהיה ואו.

אל תפחדי מנסיעה ארוכה,אל תתייאשי,הסוף בעז"ה יהיה כל כך מתוק וטוב.

את כן יכולה להתפלל לקב"ה שייקצר את הדרך,שיהיה פחות זמן.הרי יש אנשים שבוחרים לטוס לאילת,אבל המסע ברכב הוא מסע שכנראה הקב"ה החליט שאת צריכה לעבור,שדרכו את תתחלשי יותר לחיי הנישואין.

אמונה שמחה תפילה והשתדלות

לא רואים אחרת בגיל 20 ו30?

הרווק/ה הוא אותו אדם?

יש הבדל עם הזמן

יש יותר מתינות

יש הבנה ש"השוק מצומצם"

כמובן פשרה מחושבת ומוגדרת וברורה

(דעתי לפחות)

כולנו משתנים. בגלל זה בן אדם צריך לבקר את עצמו מדי פעם ולראות אם משהו השתנה אצלו בהעדפות.

אם למרות שחולף הזמן, יש דברים שעדיין נשארים חשובים - זה הסימון הכי טוב לזה שכנראה אלו דברים שאצלו הם ברזל.

לטעמי, המטרה אינה מקדשת את האמצעים, ומתישהו זה מתנקם בבן אדם כי הוא כבר לא יכול להכיל את כל הפשרות שהוא עצמו הסכים להם - ואז יש עוד גרושים וגרושות במדינה הזאת. 

לא עושה שטויות, לא פוסלת סתם, ומחפשת מה שבאמת חשוב ומתאים לך, תמשיכי לחפש. חשוב לבחון את עצמינו מדי פעם, אבל אני חושבת שאסור "להתפשר". העניין הוא מראש לא לחיות בסרט ולחפש שלמות, כי אין. וזו לא פשרה, זה מלכתחילה. אם צריך לשנות משהו זה יהיה בתבניות שאצלנו בראש, בקיבעונות שאנחנו סוחבים אתנו סתם, כך שלא נרגיש שהתפשרנו, אלא פשוט נדע להביט על דברים מנקודת מבט נכונה יותר. ולא תמיד זה שמתעכבים אומר שיש לנו תבניות שגויות בראש, נראה לי.

כשחברה טובה שלי התארסה אחרי בערך תשע שנים של חיפושים, התפעלתי ושמחתי: איך היא מצאה בדיוק את מה שהיא חיפשה וכמה הם מתאימים. וגם אצלי, פשוט הכרתי בחור שבאמת מתאים למה שחיפשתי (והוא לגמרי לא מושלם, כמובן. וגם אני לא). אני אסירת תודה על כך לקב"ה ומרגישה שזו זכייה, אבל אני חושבת שזו זכייה שעם השתדלות ותפילה והתנהגות הגיונית וישרה אפשר לצפות להגיע אליה, במוקדם או במאוחר.

תחשבי על מי שמחפש 10 שנים ויותר

מתייאש וקם ומתייאש ונשבר ועדין קם ומתרסק ושוב קם

ומתאהב ושוברים לו את הלב ועדין ממשיך עם כל הכאב ובגלל זה ולומד ומשתנה

והכי חשוב להיות את, כי זו את וזה מה שגבר אמיתי מחפש, מישהי שתהיה היא וביחד איתו ולא את הצל שלו

אין שום קשר בין "אני חושבת להתפשר" 

לבין "פשוט להתחתן עם הבא שיגיע, פשוט להיות מה שהוא מחפש

להתאים את עצמי." 

אפשר להתפשר על נקודות ספציפיות (כמובן, חוץ מרמה דתית/אמונית), 

אבל עדיין זה לא קשור ל"להיות מה שהוא מחפש". 

למשל, נניח שאת מחפשת מישהו שהוא מעל 1.70, ואת עכשיו הולכת להתפשר בנושא הזה. 

אין זה אומר שאת הולכת להתאים את עצמך או משהו כזה. 

בכל מקרה, אינסוף תפילה והמון בהצלחה! 

לא מתפשרים על כל דבר,

אבל גם לא מחפשים שלמות.

לחמי וחמותי יש בדיחות דיי עצובות בנוסח "התפשרתי עלייך " "התחתנתי איתך כי הייתי רווקה זקנה" 

והזוגיות שלהם איך נגיד.. על הפנים. אהבה גדולה אף פעם לא הייתה שם , הם חיים אחד עם השני כי אין להם ברירה. הם התחתנו מתוך לחץ להתחתן עם מי שמוכן לסבול אותו/ה יותר משלושה דייטים. ברביעי הם כבר התארסו . שניהם טיפוסים "מעניינים" אם נגדיר את זה בצורה עדינה. והילדים שלהם מאוד סבלו מריבים מטורפים בבית.

אז יש הבדל בין להתפשר לבין לחפש שלמות,

לחפש שלמות זה החיות בסרט בנוסח " אני מחפשת נפש חסידית" (מישהי אמרה לדודה שלי שהיא שדכנית בהתנדבות שהיא "מחפשת נפש חסידית" . ולמי שהיא הכירה לה "אין נפש חסידית " ) או הפוסלות סתם כי לא לרצות מישהו כי הוא נמוך יחסית (לא גמד, סתם קצת נמוך מהממוצע ) או כי האף שלו קצת עקום, או כי יש לו שן אחת עם פינה שבורה או כי יש לו טיפה בטן (לא הפרעות אכילה, לא חזיר בר, לא השמנת יתר חולנית, סתם קצת שמנמן ) או כי בא לה עיניים ירוקות ולו יש חומות , או כי אמא שלו עובדת בניקיון או כי אבא שלו לא מספיק דוס.זה סתם. 

אני רציתי גבוה, רחב כתפיים וקצין חזק וגיבור מסיירת גולני...עד כאן הפנטזיות נעורים, עכשיו המציאות,  נשואה באושר עצום ורב ושמחה גדולה ואהבה רבה ל1.65 בלחץ, לא רחב כתפיים בלשון המעטה , בני"ש-מת ופינוקי של אמא שלו עד היום. ולא מרגישה שהתפשרתי. אני אוהבת אותו מאוד . 

אבל לא הייתי מתחתנת עם מישהו שלא מתאים לי מבחינה אישיותית או שיש לו מידות רעות בולטות מאוד

או שהוא טיפש , או מוזנח בצורה קיצונית מבחינה אסטתית או עם השקפת עולם שמאוד לא מתאימה לי.

צריך למצוא את האיזון בין לא להיות פנטזיונרית שחיה בסרט ובוררת סתם, לבין לא להתפשר על דברים מהותיים.

אין מה להתחתן עם הראשון שמגיע.

חברה שלי יצאה מגיל 19 עד גיל 24 עם מלא , וב"ה בגיל 24 הכירה את האיש שלה והתחתנה, והם זוג כזה מקסים ומאושר. 

מזל שהיא לא התחתנה סתם אם מישהו לא מתאים.

'להתפשר', 'לבוא עם ציפיות נמוכות וסבלנות' ו'פשוט להתחתן עם הבא שיגיע' - אלו שלושה דברים שונים לחלוטין. 

להתחתן עם הבא בתור שתצאי איתו, לא משנה מי זה - זה חוסר אחריות משווע, לך, לילדייך העתידיים, למשפחתך, ולאותו בחור שתצאי איתו. אפילו כמחשבה בלבד זה נשמע הזוי. מה, בעל זה כמו דגני בוקר? לא יודעים להחליט אז בוחרים את הראשון על המדף? את אמורה ללכת לישון לידו כל יום מימי חייך ולהיקבר על ידו לאחר 120. הוא זה שיראה אותך בשמחות הגדולות שלך ובעצב הקשה שלך. הוא ינחם אותך כשתיפגעי, ירגיע אותך כשהילדים ילכו לצבא, וישמח אותך בימי הולדת ונישואין. את באמת רוצה להפקיר את כל הדברים האלה בידי השדכן הראשון שייקרה על ידך?!?!?! 

לגבי 'לבוא עם ציפיות נמוכות וסבלנות': מה זאת אומרת לבוא עם ציפיות נמוכות? באיזה תחום? כי מבחינה דתית/ערכית/תרבותית - בעלך אמור להיות גם אבי-ילדייך, והמחנך שלהם ביחד איתך. שוב - להנמיך ציפיות בתחומים הללו זה הפקרות, לא פחות. גם בתחומים אחרים - אם לא תעריכי את בעלך, ילדייך יקלטו את זה. ויכול להיות שגם הוא. ואז זו סתם פגיעה בחפים מפשע, גם אם לא הפקרות מוחלטת. 

'להתפשר' - זו כבר מילה יותר לגיטימית. כולם מתפשרים, בסופו של דבר. הם רק עושים את זה כשהם כבר לא מרגישים שזו פשרה, אלא שנקודות מסוימות הופכות להיות שוליות מבחינתם, כי האדם שמולם מוצא חן בעיניהם. אבל אסור לבוא מראש במחשבה שיש להתפשר!

את מוזמנת לקרוא בפורום 'נשואים טריים', יש שם מספר שרשורים על אנשים שהתפשרו (ושהרגישו שמדובר בפשרה) כשהחליטו להתחתן, וכמה הם מסכנים ואומללים היום. זה אולי יכניס אותך לפרופורציות. 

צריך לזכור שהמטרה איננה 'להתחתן', ואיננה 'לסיים את תקופת הדייטים', ואפילו איננה 'למצוא חתן'. המטרה היא להקים בית. המשימה הזאת היא מעכשיו עד סוף החיים. 'פשרה' עכשיו משמעותה גם פשרה מחר, פשרה מחרתיים, פשרה בעוד שנה, שנתיים, ועשרים שנה. זה לא שאם התפשרת עכשיו, או הורדת ציפיות עכשיו, אז מחר הכל יהיה ורוד - כי 'ההחלטה הזאת כבר התקבלה'. 

להיפך, זה הסבר. 

לא הבנתי מה היה לא ברור, אבל אנסה לנסח את זה מחדש: כשאתה יוצא הרבה זמן עם מישהי אתה רואה גם את הפגמים שלה. ובכל זאת אם היא מוצאת חן בעיניך אתה מוכן להכיל אותם. אז רציונאלית אני יודע שזו פשרה. אבל אני לא מרגיש כאילו זו פשרה, כי אני רוצה את האישה הספציפית הזאת. 

אין תשובה לשאלה מה מוביל להרגיש שזו לא פשרה. זו בדיוק היתה הנקודה שלי לפותחת השרשור: לבוא מראש בגישה של 'נתפשר' - זה לא זוגיות בריאה. בסופו של דבר כל זוגיות מבוססת על פשרות, אבל כאלו שהן לא מכוונות, כאלו שמגיעות עם אהבת האדם שמולך, ולא כאלו שמראש הגדרת לעצמך "בעיקרון הייתי רוצה כך וכך, אבל יותר חשוב לי חשבון משותף אז אני אתעלם מזה וזה". 

עכשיו יותר מובן? 

שאתה אומר אותו דבר, רק מתווכח איתי על סמנטיקה. יופי. 

היא זו שתבחין בין אמירה אחת לאמירה אחרת. אם אתה רוצה להעביר מסר ומשתמש במילים לא נכונות להעביר אותו, תהיה סמוך ובטוח שיהיה מישהו שיבין הפוך ממה שרצית.

ט"ו באב שמח, ולוואי ופותחת השרשור לא תתפשר כפי שטענה, אלא הכל יהיה לפי טעמה הראשון.

סליחה על ההשוואה, אבל זה אולי כמו בחור צעיר שהחליט להיות איש עסקים, והיה לו ברור שהוא ירוויח את המיליון הראשון תוך שנה. חלק מגיעים למיליון הראשון בשנה הראשונה, אבל חלק לא. אי אפשר באמת לדעת מראש מה החלק שלנו.

לא קראתי את כל התגובות פה, אבל נראה לי שבמקום להתאכזב ממשהו שלא היינו צריכים לצפות מלכתחילה, צריך לשמוח שאנחנו כבר בדרך, עם כל יום מתקרבים עוד צעד, עם כל פגישה לומדים על עצמינו, על הדרך הנכונה לנהל קשר ומחדדים יותר מה יכול להתאים יותר ומה פחות.

מכאן אפשר גם ללמוד לפתח ציפיות ריאליות לעוד הרבה מסעות ומשימות שעוד יהיו לנו בחיים.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳