לא קראתי את כל הכתבהאין מקום לשאלה
אבל האמת האמת שאני מסכימה.
עד גיל 9-10 ואולי אפילו שנה.
הם כמעט כמו כלבים חכמים..
כמעט? כי הם בכל זאת יותר תקשורתיים מהם..
אבל בהחלט כן וצריך לאלף אותם. השאלה איך השאלה מתי..
אני מעדיפה לתת להם חום ואהבה מאשר חינוך.
יכול להיות שיגדלו לי בבית תינוקות שאוי ואבוי מפילים את צנצנת פולי השעועית. אבל לא פגעתי באנושיות שבי
ולא נכנסתי לספק ההשפעה העתידית.
כשאחיינית שלי התחילה לנשוך את אחותי בהנקה בעודה בת 6 חודשיים בלבד וחסרת יכולת להבין בכלל את המילה" לא" ו"אסור" היועצת הנקה אמרה לה שכל פעם שנושכת להפסיק את הנקה ולהכאיב ממש ממש חלש לתינקת בפה.. לא שיכאב לה אלא שיתקבל מענה לא טוב להתנהגותות שלה..
עבד מהר מאוד.
ואם רוצים אפשר להמשיך עם זה הלאה כל פעם שהתינוק מתקרב לעציץ לתת פליקון קטן... שוב לא משו באמת כואב. מתוך מקום חושב ולא יצרי. התינוק ילמד מהר לא להתקרב.
אישית לא מסוגלת לעשות אתזה לא בשביל התינוק אלא אני. המצפון שלי.
וזה מתחיל להיות דומה מידי לשירשור למעלה.
מבחינתי אין הבדל בין לתת לתינוק לבכות עד כלות נשמתו לפני השינה לבין הכאבה מתוכננת.
ה"עצה"ד.
של היועצת הנקה הזו, אין לה מקום. גם לא להמשך עם העציץ... תינוק קטן, שירגיש טוב, לא מאלפים, לכל היותר הרגלים שטובים לו.
ממש עיצה לא יפה! להכאיב לתינוק...יעל מהדרום
סורי. אבל העצה הזאת עובדת!נשואים פלוס
וגם אני שמעתי את זה מכמה וכמה בסביבתי..
איפה כתבתי שלא עובדת?...ד.
יש עוד דברים שיכולים לעבוד....
וגם הדוגמה שהביאה זו שלפני של לתת לתינוק לבכות עד שיתרגל להפסיק, יכולה "לעבוד".
השאלה לא אם עובדת, אלא אם כך נכון לעשות..
לדעתי לא (אלא אם כן האמא לא יכולה לסבול. נו, מה אפשר לעשות)
ברור שאי אפשר לסבול נשיכה בהנקהנשואים פלוס
התניה זה משהו שנלמד בפסיכולוגיה התפתחותית בכל תואר ראשון להוראה.. שם למדתי ליצור התניה לילד(-; תבין איזה מורים יש היום...
אני לא אוהבת את הרעיון של להכאיב לתינוק
יעל מהדרום
יש שיטות עדינות יותר (ושמעתי על כאלה).
מה למשל?!נשואים פלוס
להפסיק להניק כל פעם שהוא נושךיעל מהדרום
שמעתי על עוד דברים- אבל לא יודעת אם שייך בפורום מעורב...
וגם אולי צריך לתת לתינוק תחליף לצורך לנשוך (קראתי את הרעיון פה בפורומים).
וברור לי שזה כואב ומציק, אבל להכאיב לתינוק נשמע לי מוגזם.
היא באמת חסרת יכולת להבין את המילה הזו..ד.
ולפי ההלכה, מחנכים קטן לא לעבור על איוסר, מזמן שמבין "לא" ומובא בשמירת שבת הישן, שזה מגיל שנתיים-שלש. כלומר: לא האילוף והרפלקס-המותנה של המילה הזו.
וזה לא סותר שגם אם לא יכול להבין לא - ואולי אדרבה, עוד יותר כשלא יכול, צריך בכללי להיזהר יותר ויותר. זה לא "גיל חינוך"..
[לזכות הטוענות לעיל - הן לא התכוונו להכאיב ממש, אלא ליצור תחושה לא נעימה שנלווית אל התופעה, כדי שבגלל ה"התניה" זה ייפסק..]
ר' דן, אני חושבת שבמקרה הזה,אנונימי (2)
יהיה קשה לגבר לקלוט את הסיטואציה 
.
בדרך כלל ממליצים להפסיק לרגע את ההאכלה, להרחיק למרחק זרועות, להתבונן בעיני התינוק ולהגיד "לא!". מיד אח"כ לחבק, לפייס בדברים, ולהמשיך להניק.
גם אם לא מבינים בדיוק "לא" ו"אסור", מבינים מההקשר של הפסקת ההנקה והטון החמור/מלא כאב.
וזה גם מאפשר לאמא לזעוק את הכאב, כי בכל זאת, זה קרוב לבלתי נסבל.
הבדלתי בין הדברים..ד.
טון חמור/מלא כאב/להרחיק/להתבונן בעיני התינוק - לא טוב. זה לא שייך ל"בעיני גבר", אלא בעיני תינוק.. לא טוב לנהוג כך עם תינוק [ונכון שהוא לא מבין את ה"לא" אלא את ההקשר. הרי על זה הגבתי, שמישהו אמר שהבעיה מתחילה מזה שחושבים שילד לא מבין "לא" ולכן נוהגים כך - ואמרתי שאכן לא מבין "לא", אלא "רפלקס-מותנה" ההקשר בלבד, ואעפ"כ לא כדאי כך. תראי שוב על מה הגיבה ההודעה הקודמת].
וגם לא נכון ש"בדרך כלל ממליצים", הרי עברנו כמה וכמה תינוקות..
ועם זה, כתבתי שלגבי התנהלות להפסקת הכאב, לא אני זה שיבקר את הנסיון לעשות משהו (וה"הכאבה" שהמליצה היועצת ההיא, עוד עדיפה לדעתי על מה שכתבת כעת..)
גם לצעוק מכאב זאת בעיה..אם כי זה לא תמיד נשלטיעל מהדרום
יש תינוקות שנבהלים מהצעקה ולא רוצים לינוק עוד......
(אין לי פתרון לגיל הזה מניסיון אישי, אבל מאמינה שיש משהו בין לבין).
אולי אין לך פתרון כי לא חווית את זה?נשואים פלוס
הבאה אחריה הנקתי עד שנה וחודשיים... וזה כי הכאבתי לה מעט כשנשכה. אחרי שלוש פעמים כאלה היא הפסיקה לנשוך ואני המשכתי להניק...
לא יודעת מה איתך.. זו הדרך שלי..(-;
קראתי על דברים שנשים אחרים השתמשו בהןיעל מהדרום
ועזר להן.
א.ד.
תינוקת מוכשרת...
ב. לזה בדיוק כיוונתי כשאמרתי שאם אין ברירה, עדיפה הדרך שלך מאשר "מבט" ו"לא" וכו'... יותר סיכוי שבאופן כזה, לא תקלוט את ה"כוונת מכווין" אלא רק ש"קורה משהו" שיותר נעים שלא יקרה...
תפסת דווקא את מה שלא אליו בעיקר כיוונתי...ד.
הרי לא הזכרתי את "לצעוק מכאב".. זה אינסטנקיטיבי וכמעט לא נשלט.
אני דיברתי על "טון חמור" מכוון, להרחיק ולהתבונן בעיני תינוק קטן ולומר "לא".. זה נראה לי לא שייך לחלוטין.
יש דרך שלישיתקייט מידלטון
פשוט להפסיק, ולומר בטון רגוע והחלטי: לא נושכים !
להפסיק לכמה שניות את ההנקה, כדי שהמסר יקלט ולחזור ולהניק בלי כעס.
ולי נראה לא שייך לחלוטין להכאיב לתינוק, מה ההבדל בין זה לבין להכות לו על היד כשהוא בן 5, ולתת סטירה כשהוא בן 8? בכל המקרים זו הכאבה שמטרתה ללמד את הילד שכשהוא פועל באופן לא נכון כואב לו.
אני מאמינה בללמד ילד שכשהוא פועל לא נכון - זה לא נכון. וזהו.
אני חושבד.
שלא יעלה על הדעת להגיד לתינוק בן כמה חודשים בטון "רגוע והחלטי" "לא נושכים". זו הפחדה. זה לא "ללמד", בגיל הזה. גרוע ממה שהיועצת ההיא אמרה, שגם הוא לא טוב, של כאב קל בפה. את הכאב, הילד לא חייב לזהות עם האמא, הוא מרגיש את האי נוחות. את הטון - הוא מזהה עם מי שאומר.
אני גם לא בעד להכות על היד בן 5 בד"כ וכו' - אבל לדעתי, הסיסמאות דהיום ש"לא מכים", אבל במקום זה יכולים לדבר בצורות מסויימות, הם אכן סיסמאות בעלמא.
כבר הבאתי דוגמה בעבר, שגננת, למשל, יכולה כאילו לפעול "לפי כל הכללים", לא להכות חלילה ולא כלום - רק לסנן מבין שפתיה לילד בטון צונן "שוב פעם אתה"... ו"גמרה עליו". מבחינתו, מוטב היתה מכה על היד.
וגם הורה, בלי קשר לנושא המדובר כאן, לפעמים מכה על היד, עדיפה לילד מיחס מילולי עוין. ועדיף - להסתדר בלי זה ובלי זה. אפשרי לחלוטין.
אני לא מבינה אותךקייט מידלטון
בסוף כתבת -
לפעמים מכה על היד, עדיפה לילד מיחס מילולי עוין. ועדיף - להסתדר בלי זה ובלי זה. אפשרי לחלוטין.
זה בדיוק מה שאני אומרת, יש דרך שלישית,
ולא ברור לי למה זו הפחדה, אפשר לומר "לא " תקיף ולא מפחיד,
(אני אגב חושבת שזה מה שצריך לומר בכל הגילאים - לא רק לתינוק בן חצי שנה, גם לילד בן שנתיים ושש, לא - צריך להיות חזק, ברור אבל לא כועס או מאיים).
מסכימה עם זה שבמבחן המכות או העונשים המילוליים המכות עדיפות, והורים שטוענים שהם לא מענישים לעולם זה הגרוע מכל.
אבל - יש דרך אחרת.
ועוד משהו שלא הבנתי - אם אתה שולל את עצת היועצת, ואת דעתי , מהי הדרך שלך?
אני חושב,ד.
שלילד בגיל כמה חודשים, לא אומרים בשום אופן "לא" תקיף. זה עצמו מפחיד לגביו, הרתעה שאינה שייכת כלל לגילו.
אם ילד גדול יותר ישתולל סתם מתוך אוירה של "הפקר", ותגידי "לא עושים כך", תקיף ולא מפחיד, אז זה יהיה מתאים.
זה ההבדל בין דברינו. שאני חושב שנכון מה שאמרת, שגם בגיל גדול יותר, ה"לא", אם חייב להיאמר, צריך להיות בלי הפחדה. אבל בגיל הקטן מאד, גם זה לא..
[לגבי הסוף, אני חושב שאכן אפשר להפסיק רגע. אבל בלי האמצעים הללו כשיטה. אם לא עוזר - אינני יודע, אני לא מומחה לתחום הזה, חוץ מלדעת שמציאותית אפשר להסתדר בלי זה. וכבר אמרתי, לא אני שאדון אמא שכואב לה על משהו סביר שהיא עושה אינסטינקטיבית.. ואולי אם במקביל להפסקה יקבל משהו אחר לנשוך, אצבע למשל, זה יפעל אותו אפקט של למידה אינסטינקטיבית על הלא-משתלם שבכך, בלי להכאיב..]
כן. הדרך השלישיתאין מקום לשאלה
כמו שציינתי למעלה אני לא בעד.
אבל במקרה דנן של אחותי היא ניסתה במשך שבועיים לנתק. להגיד לא תקיף וכו
התוצאה היתה דלקות איומות כאבים. פצעים עמוקים וכמעט וחוסלה ההנקה לגמרי בתוספת 3 ימי עבודה מופסדים..
ליועצת הנקה היא הגיעה על סף יאוש וחדלון.
תוך 3 פעמיים התופעה חוסלה..
התינוקת הזו בת שנתיים היום ועדיין יונקת אודות להצעה ה"זוועתית" הזו.
קשה לנו לקבל אתזה אבל תינוקות בהגדרתם היבשה הם יצורים חכמים כמעט כמעט.. כמו כלבים.
ובגיל בו ההבנה היא אפסית הדרך היא אילוף.
דיבורים כמו חול ואין מה לאכול..
תסקלו אותי בעגבניות אבל אני בעד טפיחה על היד בגיל 5 אם זה מגיע ממקום שכלי וחושב ולא ממקום שפורק עצבים על הילד..
בכל מקרה ילד בן 5 יכול להבין ועכ ניתן לחנך אותו בניגוד לתינוק בן 5 חודשיים שבו אין לנו ברירה אלא לאלף אותו....
( האמת שבצורתו החיובית של האילוף אנחנו משתמשים בכל גיל)
אסייג ואומר שבכל תינוק ואפילו עובר יהודי יש קדושה מיוחדת וטוהר וכמובן ההשואה ה"נוראית" לא מדברת על הנישה הזו...
זה לא נשמע כל כך מזעזעקייט מידלטוןאחרונה
רק שעדיף לפעול בדרכים אחרות.
אם היא ניסתה ושום דבר לא עבד - זה לא כל כך נורא!
גם אני למדתי על זה באותו הקשר....ד.
[לפחות היה מישהו מספיק הגון להזכיר את ההבדל בין העכברים של פבלוב לבני אדם...]
והיה ברור לי שזה הענין כאן.
בכל זאת, אני לא חושב שזה טוב. זה לא כמו שהוא נתקל בראש במעקה של המיטה שלו, כאן זה האמא עושה. והעובדה שהרוב כנראה לא, ולא מפסיקות.
אבל כתבתי את הדברים לגבי "לייעץ" כך. לא אני שאבקר מישהי שתחשוב שאין לה ברירה.
ומה זה ה"שרשור למעלה"? אפשר קישור בבקשה?.יעל מהדרום
מקווה שזה קישור טובקייט מידלטון
תודה!יעל מהדרום
לדעתי זאת מגמה שמתנגדת לילודהl666
ילד לא כלב ולא חתול ולא קוף. הוא ילד.
גם מבוגרים שוברים צנצנות לפעמים.
אני קראתי פעם פורומים של אל-הורות. והם באמת אומרים שאפשר לתת אהבה לכלב או להעניק אהבה לחתול. יש לי קרובת משפחה חילונית ליברלית שלא מבינה למה חתול זה לא מספיק ולמה בכלל צריך ילד.
פעם קראתי על איזה מדען אמריקאי בשנות שישים. הוא רצה לבדוק מה יקרה לעולם בעקבות גידול אוכלוסייה. אז הוא בנה עולם שפע מיועד לכ3000 עכברים והכניס לשם כמה זוגות עכברים. אבל עכברים לעולם לא הגיעו לכמות המקסימלית האפשרית שלהם. בשלב מסוים גדל דור עכברים שלא רצו להתרבות ומאוד הקפידו על מראה שלהם (זכרים) ובסוף כל העכברים מתו. וניסוי נעשה יותר מ20 פעמים. זה בעצם מה שקורה עם ציבור ש"הארץ" מבטא אותו וזה מה מתחיל לקרות עם עמי אירופה.
קראתי רק את מה שמופיע בקישוריעל מהדרום
לא יודעת על איזה גיל הם מדברים, אבל הבן שלנו מבין מצויין מה שמדברים איתו. לא הייתי אומרת שהוא כמו כלב
ציינתיאין מקום לשאלה
גם כלב מבין הוראות פשוטות כמו ארצה..
תסכימי איתי שיש איזשהו בדל של דמיון?
אפילו שמאוד לא נעים לנו עם ההשוואה והיא גם לא נכונה בכל הפרמטרים שלה..
לא מתאימה לי ההשוואה בין ילד לכלביעל מהדרום
לילד אנחנו גם נסביר...לכלב אין טעם בכלל.
נראה לי שיש הבדל אחד משמעותיבת 30
שלכלב אין נשמה שהיא חלק א-לוה ממעל.
אני מניחה שיש להבדל הזה כמה השלכות...
גם אם אני אשים לילד בן 8 חודשים גבולות מסוימים כמו שהייתי שמה לכלב, הרי שלכלב לא הייתי קוראת ק"ש לפני השינה מיד כשהוא נולד, וגם לא הייתי נותנת לו לשתות מעט מהיין של הקידוש, לא הייתי שרה לו שירי קודש.
אה, וגם לא הייתי מתפללת עליו כל כך הרבה.
.
תודה רבה רבה על התגובה !שינית לי את ההסתכלות !...ו-רק אמונה
וככה אני גם מתיחסת יותר לתינוקת שלי בתור השקעה כדאית!
נכנס לנו קצת מהתפיסה הזו. אוף!
וכמה זה חופשי לצאת מזה!
אוקיי ...נחיה עם זהזקנת השבט
לשיטת עיתון "הארץ" , ההתנחלות בארץ ישראל היא כיבוש.
לחימה ברוצחי ילדינו היא אגרסיביות ישראלית.
בניית בתים בארץ ישראל הורסת את הטבע (בפרט אם הם ביהודה ושומרון , או לחילופין עבור מגורשי גוש קטיף)
אכילת בשר -התבהמות..
ברית מילה..
עוד דיעה מעוותת מבית היוצר של כמה עיתונאים תיפלצתיים לא ממש מרגשת אותי.
מה שחשוב זה..בת 30
שבמבחן המציאות לנו יש ילודה יותר גבוהה.
אז עוד דור וחצי יהיו פה הרבה יותר אנשים עם הרבה יותר ילדים, אנשים שמתייחסים את הילדים שלהם כמו אל ילדים ולא כמו אל כלבים.
אריק מהדרום
נו, ליאסר עראפת יש ברכת ה'????בת 30
"עם משולים לחמור"
(אם כבר משווים ילדים לחיה....)
וחוצמזה שזה לא הלך לו, בין השאר בגלל גלי העלייה הענקיים מרוסיה ועוד מקומות.
ןעם תבוא עוד עליה מרוסיה זה לא יעזור גם לחרדים...אריק מהדרום
אבל זה יעזור לכל עם ישראל. מה שיותר חשוב.אנונימי (2)
חוץ מזה שגם משפחות חילוניות מתרחבות לאחרונה משניים-שלושה ילדים לשלושה -ארבעה וחמישה.
וגם בני הדור השני של העולים מגל העליה הגדול מרוסיה, השתלבו במנטליות הישראלית ומביאים לעולם יותר משני ילדים.
יש משהו באוויר בארץ ישראל ומשהו באווירה בעם ישראל שגורם לזוגות להביא יותר ילדים לעולם ב"ה, ממש במסירות נפש, למרות הקשיים.
אשריכם ישראל.
לא ממשבת 30
הילודה הערבית במגמת ירידה לעומת הילודה היהודית שבמגמת עליה.
זה לא שאני יולדת ילד כדי לנצח את האויב.
אבל יש מדיניות של ממשלה שתומכת בילודה ומעודדת אותה או לא. וברור שבאזור שלנו זו מלחמת קיום...
לא הזוי,ד.
שילדים באים לעולם כדי להגדיל את עם ישראל.
יפה מאד שמעבר לענין הפרטי, יש גם שותפות בעניינו של עם ישראל.
אמן . כן יהי רצון זקנת השבט
רק הערונת. לא כל החילונים מתייחסים לילד כמו אל כלב.זקנת השבט
...יש חילונים שמתייחסים לכלב יותר יפה.(סתאאם)
ורובינו החילונים ,כמו שאת יודעת אוהבים מאד את הילדים שלנו , ואין סתירה להבדיל אלף אלפי הבדלות , שאנחנו אוהבים גם חיות. ממש מטריד אפילו לשים את זה באותה פיסקה.
אה, ברור...לרגע לא חשבתי אחרתבת 30
התייחסתי למיעוט ה"נאור" שדעתו יוצגה בכתבה הזו
קראתי דברים של ניסן שור. עוד חצרוני מעודןעוגי פלצת
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
אפשר לשתף את הגננתמענין
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות