אני מאמינה שהדרך הטבעית היא הטובה ביותר,

מה גם שבלידות מתקדמות הרבה יותר קל וההחלמה מהירה בדרך כלל, אם אין חס ושלום הסתבכויות.

את אומרת שהגוף נהרס, אני חושבת שניתוח בבטן הורס את הגוף יותר.

וגם בגלל הידבקויות, ובאופן כללי מה לעשות - לידה וגינלית בטיחותית יותר, גם לאמא וגם לתינוק.

ז"א כשצריך אז צריך, וכשיש מצב מכל מיני סיבות שלידה וגינלית מסוכנת אז ב"ה שיש קיסרי, אבל במצב הסטנדרטי הסיכונים של קיסרי גבוהים יותר.

אה, וחבל לי על כל סיפורי ההפחדה ששמעת. הלידות שלי היו חלומיות... מחכה בהתרגשות ללידה הבאה. שום דבר לא נהרס...

רצפת האגן כן קצת נפגעה (ב"ה שיש תרגילים וזה לא אל חזור!) אבל זה קורה בעיקר בגלל ההריון עצמו. הלידה / ניתוח פחות משמעותיים בהקשר הזה (כל אחד משניהם פוגע ברצפת אגן, אבל רק קצת).

אני כל פעם רוצה לסגור את ההודעה ואז נזכרת בעוד משהו - ההנקה כמובן! חוויה חלומית שבחיים לא הייתי מוותרת עליה, ואחרי לידה זה לרוב הולך יותר בקלות מאחרי ניתוח (אם כי בכל מקרה מומלץ להתכונן מראש... אבל זה כבר ממש נצלש...)

הפעם זהו באמת

וכמובן יש הגבלה במספר הילדים

גם קשה יותר לרדת במשקל אחרי ניתוח, לגוף לוקח זמן לעכל שילד,

היו לה כאבים ועד שהיא בכלל קמה ואחר כך בקושי הלכה. זה באמת ממש קשה. ויש לי חברה שהיו לה הידבקויות אחרי ניתוח - ממש סיוט.

וחוץ מזה בדרך כלל שום דבר לא נהרס בלידה הראשונה. הרבה פעמים קצת תפרים ששוכחים עליהם די מהר.

ובכלל גוף שלנו לא נועד שיחתכו ויתפרו אותו - זה פוגע בו. ואחרי קיסרי יש סיכוי קטן בהריון הבא לקרע ברחם ויותר חשוב להיות בהשגחה. ואת תהיי מחויבת למנוע זמן מסוים גם אם לא מתאים לך. 

אבל...

לידה וגינלית יותר "בריאה" לאם ולעובר, מה גם שניתוח טומן בחובו עוד סיכונים של, מה לעשות, ניתוח...

תראי,

לא עושים סטטיסטיקה ממקרה אחד,

ברור שיש נשים שיצאו עם נזקים מלידה וגינלית שעלו על נזקים מניתוח קיסרי. 

אבל כשאנחנו מסתכלות באופן כללי על סטטיסטיקות רחבות-

אין ספק שבניתוח קיסרי רבים הסיכונים על לידה וגינלית.

ב"ה שיש לנו את הכלי הזה שהוא באמת מציל חיים במקרים רבים.

ובכל זאת בואי נחשוב רגע על לידות וגינליות תקינות וניתוחים קיסריים שעברו חלק ככל שניתוח יכול לעבור חלק

במיוחד בציבור שלנו, נשים רוצות משפחות גדולות ב"ה,

אישה שיולדת בלידות וגינליות בד"כ תוכל ללדת הרבה יותר לידות מאשר אישה שבוחרת או נאלצת לעבור ניתוחים קיסרים.

למה? כי אחרי ניתוח חשוב לתת זמן לצלקת להחלים, כי עלולות להיות היבדקויות בחלל הבטן.

אפילו כניסה להריון עלולה להיות מסובכת אחרי ניתוח קיסרי גם כשכבר מפסקים למנוע. 

בואי נחשוב על הנקה, אישה שילדה בלידה וגינלית מבחינה הורמונלית החלב שלה יגיע מהר יותר כי הגוף שלה יודע שהיא עברה לידה, כי ההורמון שמייצר את הצירים הוא זה שמשחרר את החלב.

אישה שעברה ניתוח קיסרי תצטרך בגדול להתאמץ יותר בתחילת ההנקה, הן בגלל הכאבים בצלקת כשהתינוק עלול ללחוץ עליה (ולכן מומלץ להניק עם כרית על מקום הצלקת) וגם בגלל שהגוף "לא יודע" שהתינוק כבר בחוץ.

לגבי קרעים בפרינאום לעומת צלקת של קיסרי-

א. ב"ה לא כל אישה נקרעת בלידה, ולא בכל לידה. 
ב. תחשבי על חולצה שקצת נקרעה- קל לתפור אותה ולתקן אפילו בלי שכל כך יראו את התפר, אם גוזרים חולצה יותר קשה לתקן בצורה חלקה, תמיד יראו שיש שם תפר. 
ג. הצלקת של הניתוח היא גם פנימית וגם חיצונית במקום שבו היא לא אמורה להיות, בפרינאום המקום אמור להתגמש ולהתאחות וזה כי הקב"ה יצר אותנו בחוכמה ואת גופנו כדי שיפתח ויתגמש לקראת הלידה ויסגר ויתאחה בתקופה שאחרי הלידה.

והכי חשוב מכולם- התינוק.

כשתינוק נולד בלידה וגינלית זה המצב האופטימלי מבחינתו,

הוא מגיע בזמן שהקב"ה בחר בשבילו ולא בתאריך שרירותי שאנחנו בחרנו. 

הוא עובר בתעלת הלידה ויש לזה שני יתרונות עיקריים

1. ברחם התינוק שותה ושואף את מי השפיר והראות שלו מלאות מים, כשהוא עובר בתעלת הלידה הוא נסחט מכל המים וקל לו לנשום ברגע שיוצא לאוויר העולם. בניתוח קיסרי יש צורך לעשות סקשן כדי לשאוב לו את המים, זה אומר שהדבר הראשון שנכנס לו לפה במקום להיות שדה המנחם של אימו זה צינור קר ומכאיב. ואין תחליף לרושם ראשוני.

2. בתעלת הלידה של האמא יש חיידקים רבים שהתינוק עובר בהם ומתחסן בכל המחלות שאימו מחוסנת להם. היום יש אפילו נשים שמבקשות שבזמן הניתוח ישימו גזה בנרתיק ואחרי הוצאת התינוק יעבירו את הגזה עליו כדי שיקבל את החיידקים החשובים האלה. אבל את יכולה להניח שברוב הניתוחים התינוק פשוט מפסיד את ההזדמנות החיסונית הזו. 

זה ככה על קצה המזלג בלי להיכנס לסיבוכים אפשריים ולסטטיסטיקות הלא נעימות.

ב"ה שיש לנו את האפשרות הזו אבל עלינו לשמור עליה למקרים הנצרכים ולא להסתכן חלילה לשווא. 

שעושים לתינוק לאחר לידת קיסרי - סקשן האם זה קבוע או לעיתים רחוקות ??

ומה זה בעצם זה כמו שמקבלים חמצן או ממש מחדירים דרך הפה....

אחת שלצערי צריכה רק לעשות ניתוח קיסרי.

סקשן זה כמו הזה בטיפול שינים ששואב את הרוק? 
אז מכניסים את זה לפה כדי לשאוב את הקיבה

(סליחה, לא את הראות, כששואבים את הקיבה יש לראות מקום לגדול) 

עיסוי פרינאום,

תנוחות זקופות בלידה שמשתמשות בכח הכבידה

ללחוץ בלידה לפי התחושה של הציר ולפי הצורך שלך ללחוץ ולא לפי "הלחצות" מבחוץ. 

וככה גם נקרעים יותר מהר ומזיקים לרצפת האגן יותר מהר...

לא כ"כ מבינה אתץ ההיסטריה מזה...

אחרי שעברת לידה מה בכלל יש להשוות..  ופעם אחת היה לי טחורים וזההיה באמת סיוט...

לא אמורים להרגיש את התפירה.

זה היה החלק הנחמד כי מזריקים הרדמה והאזור שקודם כאב פתאום לא מרגישים שם כלום.

לידה זה משהו טבעי שהגוף עובר, כשהקב"ה ברא את גוף האישה הוא ברא אותו ככה שיהיה מותאם ללדת תינוק. יש מספיק מקום באגן כדי שתינוק יוכל לעבור שם והקרעים בפרינאום זה בד"כ רק בלידה ראשונה.

בניתוח לעומת זאת יש הרבה יותר סיכונים והכאבים נמשכים הרבה יותר זמן.

*יש סיכון ממשי שכל הגוף יחטוף זיהום מהניתוח והאשה תצטרך להיות מחוברת לאינפוזיה עם אנטיביוטיקה לכמה ימים טובים.

*יש סכנה של הידבקויות ופגיעה בפריון האישה אחרי הניתוח

*יש סכנה שבהריון הבא הצלקת תיפתח (ולהרבה נשים יש גם סתם כאבים בצלקת לקראת סוף ההריון)

*יש קושי להניק בגלל התפרים בבטן וברחם

*חייבים לקחת אפידורל וגם לזה יש את הסיכונים שלו

*הדרך בה השיליה מתנתקת מהגוף היא לא טבעית ולכן לפעמים בימים אחרי הניתוח ההורמון של ההנקה לא מופרש טוב והיצור של החלב קצת פחות טוב

*לתינוק יותר בריא להיוולד בלידה וגינלית כי עצמות האגן של האם לוחצות לו על בית החזה ומנקות לו את מי השפיר מהריאות

*התאוששות מניתוח לוקחת חודש (בחודש הראשון כואב לאשה כשהיא צוחקת או משתעלת וגם כשהיא אוחזת את התינוק כדי להניק) התאוששות מלידה רגילה יכולה גם לקחת שעה וחצי (כלומר אחרי שעה וחצי אפשר לקום ולתפקד בלי חתך גדול בבטן שמעוטר בסיכות שהולכות להישאר שם 5 ימים...)

לעומת זאת נזקים לרצפת אגן בגלל לידה או בגלל תפירה לא טובה אלו דברים שניתן לתקן ע"י פיזיותרפיה או הליך כירוגי עדין.

ודרך אגב, הרבה מהנזקים שנגרמים לרצפת האגן הם בגלל ההריון ולא בגלל הלידה, ככה שאין הרבה רווח מקיסרי במובן הזה.

ועוד דבר: נכון שהתפרים כואבים ומקשים על חיי אישות, מצד שני בלידה וגינלית הנרתיק מתרחב משמעותית. לי אישית זה מאוד מאוד עזר בכל מה שקשור לאישות או לבדיקות של 7 נקיים. עד הלידה הראשונה סבלתי ממבנה צר, אחרי הלידה כל הבעיות האלו נעלמו כלא היו....

הנושא הזה לא כל כך מוכר כי לידה ראשונה בגיל מבוגר היא לא דבר נפוץ (מבוגר הכוונה 37 ומעלה).

וגם נושא רצפת האגן מוזנח מאד אצל רופאי הנשים.

כך שיש רופאים בעולם שממליצים למי שיולדת לידה ראשונה מעל גיל 37 ללכת לניתוח מתוכנן.

אני לא אומרת שהייתי משתכנעת מזה ללכתלניתוח בגלל הפחד מהחלמה מניתוח וכל שאר הסיבות שהוזכרו, אבל יכול להיות שצריך לקחת את זה בחשבון באמת.

אני ילדתי סביב הגיל הזה וחטפתי נזק רציני.

ולא, הנזק לא נגרם בהריון אלא בשעתיים לחיצות.

כל הזמן כולם אומרים שלחיצות הורסות, ופתאום כאן כולן כותבות שהרבה נזק נגרם בהריון?? מתפלאה על זה.

אז לפותחת, אם את לא בגיל מבוגר אז הנושא הזה פחות רלוונטי.

גם החברה שלך שעברה תפרים מטורפים (קרע בדרגה 4, הכי גרוע שיכול להיות זה נשמע) יכול להיות שלא תהיינה לה בעיות בתפקוד רצפת האגן אחרי כן. רק שההחלמה מייסרת.

ואם היה לה קרע כזה זה נשמע שהיתה לידת בזק או משהו כזה, וזה ממש ממש נדיר. אם רואים שיש חשש לקרע עושים חתך כדי למנוע את הקרע. חתך נקי ומסודר מתאחה הרבהיותר טוב.

(בזה אני ממש חולקת על תחיה עם ההסבר עם החולצה. זה לחלוטין לא נכון, מחילה.

ההבדל הוא שבאזור רצפת האגן החתך הוא קטן יחסית, משתדלים לחתוך עור ולא שריר, וחתך פנימי בנרתיק מחלים הרבה יותר בקלות מחתך חיצוני. עושים היום ניתוחים מסויימים דרך הנרתיק במקום לפתוח בטן מהסיבה הזאת. זה פשוט עולם אחרח. חתך בבטן חותך המון שכבות - שריר הרחם, שכבת שומן לא עלינו, שרירי בטן, עור וזה רק מה שאני יודעת.. אלה דברים הרבה יותר מאסיביים מהעור הדק של הפרינאום).

לרוב לידות ראשונות זה איטי איטי..

אז כדאי לך להתחיל תרגילים לרצפת האגן כבר עכשיו וגם לעשות עיסויים.

וגם לדאוג למיילדת טובה או דולה או כל דבר שהוא שאת יכולה לעשות.

ומצטרפת למה שאמרו על ניתוח, הוא יכול לעשות שלל בעיות בהמשך. וגם בעיות ברצפת האגן יכולות להופיע עם הגיל ולא רק בגלל לידות. אבל עדיין יש כאלה שחושבות כמוך ויולדות בניתוח מתוכנן, במיוחד בהוליווד.

איך שזה נשמע אם מישהי צריכה ללחוץ שעתיים כדי שהתינוק יצא לא עדיף פשוט לא ללחוץ ובינתיים לעשות סיבובי אגן או משהו כזה?

באמת לפעמים סתם חבל שלא מחכים ואומרים ללחוץ.

אצלי חיכו קצת, ואני כבר לא זוכרת מה בדיוק היה.

אבל הלחיצות הקשות היו כשכבר ראו ירידות בדופק ולא היתה ברירה.

גם עם הוואקום הרופא לא הצליח להוציא אותה, ניסה שני מכשירים שונים כמה וכמה פעמים תוך כדי שאני לוחצת.

בסוף הוא אמר לי שעוד ניסיון אחד והולכים לקיסרי. כמעט פרחה נשמתי אבל ב"ה קרה הנס.

אני רק לא יודעת אם היה אפשר לתת אצלי פיטוצין ולעזור להימנע מזה כי צירי הלחץ היו חלשים עד לא קיימים.

ואני לא זוכרת מתי פקעו את המים, אולי אם לא היו פוקעים היה אפשר לחכות יותר בלי ירידות בדופק, אע"פ שכנראה זה גם לא היה זז. יכולה לדמיין את עצמי עם פתיחה מלאה יומיים..

ירידות בדופק יכולות להיות גם כשאימא צעירה. ולחיצות במשך שעתיים בטח יגרמו נזק גם לאישה צעירה.

אולי יש לך הסבר למה לידה ראשונה בגיל מבוגר יחסית נחשבת יותר מסוכנת וקשה מלידה חוזרת באותו גיל?

גוף הוא אותו גוף בעצם. אפילו עבר פחות דברים ואין עליו את ההשפעה המצטברת של הריונות ולידות קודמות?

אני מכירה כמה וכמה נשים שהתחתנו מבוגרות וילדו פעם ראשונה אחרי גיל 35

לחלק היה קושי להרות, לחלק היו סיבוכים בהריון ולחלק בלידה.

אומרים שאם אשה ילדה לפני גיל 35, אז אחרי כן כל התהליך יהיה יותר קל, אם לא, עולם הרפואה כבר מראש מתייחס יותר ברגישות לאשה במצב כזה (דוחף יותר מהר לטיפולי פוריות, לניתוחים קיסריים, לבדיקות מי שפיר וכו')

כי זו הדרך שבה הטבעית לעומת התחליף, וכמו תמיד התחליף לעולם לא יהיה טוב כמו המקור,

כמו שפעם חשבו שחלב אם זה פאסה, ותחליף חלב זה הדבר המודרני, והיום מגלים שתחליף חלב הוא רק תחליף, ונס שיש אותו - כדי שתינוקות לא ימותו בלי הנקה, אבל אי אפשר להשוות אותו לחלב ... הוא מספק הרבה פחות ממה שחלב האם מספק, לפי מה שידוע היום, ואני בטוחה שיגלו עוד.

ככה גם בלידה, המצאה של בני אדם אף פעם לא תהיה טובה מהמקור, ועם כל מה שידוע , ועוד יתגלה לידה נרתיקית זו ה- דרך האידיאלית וברור שהיא הכי טובה לאם ולילד.

ומצרפת קישור לכתבה שעומדת על חלק מהדברים האלו , אבל אני בטוחה שיש ועוד יגלו עוד .

http://www.rambam-medicine.org.il/category/%D7%A0%D7%99%D7%AA%D7%95%D7%97-%D7%A7%D7%99%D7%A1%D7%A8%D7%99-%D7%94%D7%94%D7%A9%D7%A4%D7%A2%D7%94

אין כמו לידה רגילה!
עברתי ניתוח אחד וכל מיני סוגי לידות: ואקום, עם אפידורל, בלי אפידורל וכו'.

אבל אני תמיד חוזרת ואומרת שלידה זאת חוויה אדירה!!!
כל הצירים והלידה עצמה והתינוק שמגיח לאוויר העולם.

ואת חשה הכל- מרגישה ומתרגשת!

וזה ששמים מייד את התינוק עלייך- זה אושר בלתי ניתן להשגה!
אני מאוד אוהבת ללדת. זאת חוויה אדורה ליולדת, לבעלה ולכל מי שמסביב.

וזה לא כמו בניתוח שאת שוכבת בלי לראות ולהרגיש כלום...

ורק מראים לך את התינוק אח"כ בחטף...

אני נותחתי ב-10 בלילה ורק יום למחרת ב-8 בבוקר יכולתי לרדת מהמיטה ולהחזיק לראשונה את בני הבכור.

וההתאוששות אחרי הניתוח- סיוט!
כאבי תופת בכל סיבוב במיטה. בקימה. בישיבה. בהנקה.

א"א להתעטש וא"א לצחוק מרוב הפחד מהכאבים.

ואפילו לעמוד זקוף- היה סיוט!

כאב לי מאוד בגב- מהאפידורל וההרדמה

וכאב לי בבטן מקדימה מהחיתוך של הניתוח.

וזה לא מתקרב לתפרים של לידה.

היתה לי לידה בלי אפידורל שהייתי ממש לא מוכנה אליה.

באתי וילדתי. הייתי היסטרית לגמרי.

והיה לי קרע מאוד גדול שהגיע עד פי הטבעת.

אבל התאוששתי הרבה יותר מהר מהניתוח. מבחינת קרע של לידה או תפרים של ניתוח.

והיה לי די קשה להניק אחרי ניתוח. ולקום בלילות וכו'.

ואחותי למשל- עברה 2 לידות רגילות ואח"כ ניתוח בגלל מצב עכוז.

וגם היא כל הזמן אומרת שהיא לא נהנתה בלידה האחרונה קרי ניתוח-

כי את לא מרגישה את כל התהליך.

אין כמו לחוות לידה רגילה!
 

מה שכן- ה' הטוב והרחמן שלח לנו ברוב חסדיו חכמה לאנשים שאם יש סכנה לאם או לתינוק- אז מנתחים.

אם אין ברירה ויש מצוקת עובר, עכוז, מצב חירום וכד'-

אז אין ברירה! ויש את דרך הניתוח הקיסרי!
אבל לא הייתי בוחרת ללכת ע"ז מלכתחילה!
 

והיתה לי גם אחת הלידות שהרופר מאוד הלחיץ אותי שיהיה שוב ניתוח.

ובכינו והתפללנו וב"ה ילדתי לידת ואקום והיה נפלא!!!

אז, שוב, כאחת שעברה גם וגם-

אין כמו לידה טבעית שהבורא ברחמיו העניק לנו מלכתחילה!
זאת חוויה אדירה!!!!!!!

מאחלת לך שתלדי טבעי ותרגישי טוב ושכל רגעי הלידה יחרטו בזכרונך כחוויה נהדרת ומזמינה...

הרבה ס"ד!

את הילד הראשון עברתי בניתוח.

התחלתי לידה רגילה עם זירוז בגלל מיעוט מי שפיר וקיבלתי צירים וכו'.

אבל כשהודיעו לי שאני נכנסת לחדר ניתוח בגלל ירידה בדופק העובר ואי התקדמות הלידה-

הדבר היחיד ששמחתי היה בגלל הברית!

כי נותחתי בשבת ושבוע לאחר מכן היה חג ושבת רצוף...

ולא היה שייך לחגוג ברית עם כל המשפחה המורחבת שלי בעלי ולמצוא להם מקומות לינה ליומיים....

אבל עברתי אח"כ גם לידות רגילות ב"ה וזה היה הרבה יותר מרגש ומיוחד!

היום עם אפידורל- זה הרבה יותר קל לעבור את הצירים...

(עברתי גם לידה אחת בלי אפידורל וזה באמת היה סיוט!!!)

אני נאחלת לך שבכ"ז תוכלי ללדת בפעמים הבאות בלידה רגילה ועם אפידורל

ותביני את ההבדל!!

זאת חוויה מיוחדת במינה!!!

גם אצלי היה ירידה בדופק ולידה שלא התקדמה.

אבל לא רשמתי שהצירים היו חוויה...

אפילו רשמתי לך שעברתי לידה אחת בלי אפידורל (כי לא הספקתי לקחת ולדתי מהר) אבל זה היה באמת סיוט!!
 

אבל ברגע שקיבלתי בלידה קודמת ולידה הבאה אפידורל- אלו הלידות שהיו הכי הכי חוויתיות בשבילי!!

(בכלל, בלידה הרביעית, מיד כשהגעתי לבי"ח עם צירים ממש חזקים ותכופים- כל דקה, שיגעתי את האחיות ואת בעלי שישגע אותם שיתנו לי מיד אפידורל.

הייתי בפתיחה 2 אבל פחדתי לעבור שוב לידה בלי אפידורל!

והמילדת באמת אמרה לי: את אומנם בפתיחה של 2 אבל יש לך צירים עם מרווח של דקה!
את צ'יק צ'אק יכולה ללדת אם לא תקחי אפידורל. את לא רוצה?

אמרתי לה: ממש לא! אין סיכוי! אני חייבת אפידורל לפני שיהיה מאוחר.

ובאמת קראו למרדים ועד שהכין את הכל וכו' הייתי כבר בפציחה של 4 ואחרי עירוי נוזלים וכ'.

האפידורל עצמו היה סיוט כי א"א לזוז איזה רבע שעה והיו לי צירי תופת אבל אח"כ זה כבר התחיל להשפיע ותוך שעה ילדתי- מהאפידורל, זה היה ממש תענוג!
 

ד"א: בניתוח שעשית, לא עשו לך הרדמה אפידורלית?

כשהתחלת לידה- לא הספקת לקחת אפידורל?

אז איך הרדימו אותך בניתוח, הרדמה כללית?

לא התכוונתי לצירים הממש חזקים... 

אלא לצירים ההתחלתיים שמבשרים שהגיע הרגע הגדול!

אני מכירה את 2 הסוגים הנ"ל והצירים שאח"כ ממש לא קלים ולא חוויתיים...

לפחות שמענו את הבכי של התינוק בקגע שהגיח לאויר העולם...

שזה רגע מרגש מאוד!
 

לפחות אם לא חשנו... אז שמענו...

למה?

לי הביאו אותו עטוף והראו לי אותו לידי... היה מרגש בפעם השנייה...

אח"כ, כשעליתי למעלה למחלקה, ביקשתי מבעלי שיביא אותו שוב כי לא ממש ראיתי אותו בחדר ניתוח בצורה ברורה... (הייתי בי משקפיים ובלי עדשות כמו שצריך להיות בניתוח...)

ורק בבוקר למחרת ירדתי מהמיטה והחזקתי בו ממש!

בן בכור של אמא  

אבל כן עוצמתית במיוחד.

צירים זה כואב, אבל הכאב לבד לא יוצר את החוויה, בעיקר מה שנחרת זה הרגשות מסביב,

אם חוץ מהכאב יש רגשות חרדה, פחד, הרגשת חוסר שליטה, אז החוויה שנשארת היא שלילית,

ואם הרגשות האחרים הם של התמודדות, הרפיה והתמסרות לחוויה - בהחלט יש חוויה חיובית.

ואפשר פשוט לקחת אפידורל, ואז בדרך כלל אין רגשות של פחד וחרדה, (במקרה שהוא עוזר)

ונשארת רק ההתרגשות, ההיי  (זה זמן הורמונלי במיוחד) אבל החוויה של ההתמודדות יורדת .

זה גם מה שרשמתי.

שהבורא הרחמן נתן שכל לאנשים שיש מצבים שעדיף לעבור ניתוח...

ובטח הריון אחרי קיסרי שני, נחשב הריון (ולידה) בסיכון.

אחרי כמה לידות וגינליות עוד הריון לא נחשב הריון בסיכון.

גם אחרי 2 קיסריים.

הן ממש גרמו לי לבכות. אוף, אין לי כוח להרגשה הזאת.

למה יש אנשים שלא יודעים לשתוק

חיבוק לך!

אבל אז כן אמרתי משהו על זה שבעלי במילואים, אז הן אמרו שהן לא חושבות כמוני, משהו כזה.

קצת הכרת הטוב.

מה יש לדבר נגד???

בתור חרדית אני לא מבינה

גם אם בעלך לא מתגייס

איך אפשר לדבר נגד?

מצדיעה לך מכל ליבי

ונשמתי

ומודה לך על השירות שלך/ שלכם

ומעריכה

ובאמת שאין מילים בפי

ושה' יחזיר אותו אלייך בריא ושלם בנפש ובגוף

סליחה שהיית צריכה לשמוע את זה🥺

לא כולנו ככה…

תשתפי אותנו מה כבר אפשר לומר נגד אנשי מילואים 😉

די זה פשוט כואב.

גם לי פעם מישהי אמרה "איך הדתיים הלאומיים אוהבים מלחמות". סתומה.

באמת שלפעמים עדיף לא לענות, ולהתחזק בזה שיש לנו זכות להיות ממש שותפים עם א-ל ולבחור בצד הנכון של ההסטוריה. להתמקד בעצמנו ובאמת.

אני אישית מצדיעה לך מכאן

ומוסיפה בלי קשר- היום הרבה גדודים הוסיפו תקן של "קצינת עורף" או משהו כזה ( לא זוכרת בדיוק את ההגדרה) שתומכת במשפחות של הגדוד בכל מיני דברים. אם את לא מכירה תנסי לברר על דבר כזה בגדוד שלכם 

דבר שני בתור דתיה לאומית שעובדת במערכת חרדית אני שומעת הרבה מאוד דאגה ואכפתיות מצד מורות שאני עובדת איתן. כנראה נפלת על שתי נשים ממש לא מייצגות

מילואים זה קשוח בטירוף.

חיבוק גדול ותודה על מה שאתם עושים עבור כולנו. 

מבינה שזה לא רק סיפור הענישה, אלא הרבה מעבר, ותחושות רבות שיש לך בנוסף.
זה נראה שהיא רוצה לתקן, להשתנות
למה שלא תדברי איתה בשיחה בארבע עיניים עלל התחושה שלך כלפי ילדייך מצידה בעדינות? זו היא שרוצה לפתוח ולדבר ולהתנצל, אז אולי שווה לך לנסות להיפתח אליה?
ויפה שהיא רוצה להתנצצל.

להעזר בבעל מקצוע. כמו שנעזרים בטיפול כשצריך בין בני זוג. לבעל מקצוע יש את הכלים לעזור לעבד את המצב, לתת התוויה להתנהלות נכונה בסיטואציה וגם לגשר את זה בינך לבין בעלך. זה יכול להיות הבדל משמעותי מאוד מאוד בניהול המצב הזה..

וחיבוק. 

אנחנו גם הרבה בקונפליקט מול אחד האבות שלנו וממש קשה עם זה אבל לא מוצאים פתרון.

עניין של אופי ותפיסת עולם

בטיפול יורדים לשורש העניין. איפה זה פוגש אתכם, איזו נקודה זה מעורר בכם, למה מפעיל אצלכם את הרגש ואת התגובה הזו..

וכשיורדים לשורש, הכיוון למה לעשות בפועל, יותר מדוייק למצב.

הרעיון בטיפול זו עבודת העומק.

ולפעמים, אפילו רק הבירור העמוק עצמו, עוד לפני מה לעשות בפועל, כבר מסדר את הראש ואת הלב ומאפשר אוויר ושינוי..

בהצלחה רבה. השם יברך אתכם

הAI סיכם את זה נחמד:

ייעוץ זוגי מתמקד בפתרון בעיות פרקטיות וספציפיות בזמן קצר, בעוד טיפול זוגי הוא תהליך מעמיק לשינוי דפוסים רגשיים ותקשורתיים ארוכי טווח.

ייעוץ מציע כלים התנהגותיים לקשיים נוכחיים, בעוד טיפול זוגי עוסק גם בתכנים נפשיים מעמיקים, לרוב על ידי מטפל מוסמך.

ההבדלים העיקריים:

מיקוד ומטרה: ייעוץ זוגי מתמקד ב"כאן ועכשיו", פתרון בעיות ספציפיות (כמו משבר אמון, קושי בקבלת החלטות) ושיפור כלים תקשורתיים.

טיפול זוגי מעמיק לתוך שורשי הבעיה, דפוסים אישיותיים, רגשות וחוויות עבר.

משך הטיפול: ייעוץ זוגי הוא בדרך כלל תהליך קצר וממוקד מטרה (מספר מפגשים מוגבל). טיפול זוגי יכול להימשך תקופה ארוכה יותר, בהתאם למורכבות הבעיות.

הכשרת המטפל: טיפול זוגי מבוצע לרוב על ידי מטפלים מוסמכים (פסיכולוגים, עובדים סוציאליים, מטפלים משפחתיים) בעלי הסמכה מוכרת.

ייעוץ זוגי יכול להינתן על ידי יועצים שעברו הכשרות פרקטיות ממוקדות.

התאמה: ייעוץ מתאים לקשיים נקודתיים או משברים קלים. טיפול מתאים לבעיות מורכבות, חוזרות ונשנות, או כאשר יש צורך בשינוי רגשי עמוק.

יש מאמר מעניין שבו ההבדל מוסבר ממש בפירוט (מאמצע המאמר בערך):

מה בין ייעוץ זוגי לטיפול זוגי? - בטיפולנט

אם צריך עזרה למשהו ספציפי ממוקד- ייעוץ יכול לעזור.

אבל במקרה של דפוס חוזר או תגובות רגשיות או "יבלת" מהעבר שמשפיעה על ההווה- טיפול ירד לשורש העניין. לרוב, ההגעה להבנה ולהתבוננות תהיה השער לפתרון המעשי.

יותר ארוך, יותר אולי קשה, אבל פותח שערים לשינוי פנימי

הרי בסוף תיפגשו זו בזו באיזשהו מתכונת.

בסוף היא האמא של בעלך ,וזה ישאר כך לעד.

החובה שלנו ככלות היא לכל הפחות לכבד ולא להתעלם אם היא מתקשרת, אני חושבת שבכך גם בעלך אולי מעט נפגע .

זה הכלים שיש לה להתמודד עם מה שקרה במפגש אז.

האם זה היה נכון? לא

האם את יכולה לשנות אותה? לא

אבל את צורת ההסתכלות שלך עליה ? כן

לא חייב לשבור את הכלים ולא משחקים. מניסיון לא יוצא מזה שים תועלת. להפך זה עלול לפגוע רק בך בהמשך.

הם אנשים מבוגרים וכך כנראה הם חינכו את בעלך והגיסים שלך.

תנסי לזכור את הדברים הטובים שהיא כן עשתה ל ענך, ולהאחז בהם .ולשחרר. לחמול...

בהצלחה

היא פתחה לך פתח, תדברו איתה על זה ועל מה שמפריע, תתני לה הזדמנות לתקן.

מעניין אותי אם הבת שלך חוותה את זה כטראומה כמוך? כי מניסיוני, אני לוקחת מקרים עם חמותי כקשים והילדים שלי לא, ולי אין כוחות ללכת בגלל מקרים כאלה ואחרים והם רק מחכים לנסוע.. ילדים סלחנים הרבה יותר מאיתנו.

ברור שמה שנעשה לא בסדר, אבל יש לך כאן הזדמנות לפתוח כל מה שמציק.

בהצלחה רבה 

הבת שלי בסדר עכשיו

אני כועסת על עוד דברים הרבה יותר קשוחים ..זה רק הצטרף

אבל מרגישה צורך מעט להתנתק...בגלל עוד דברים שקרו

זה הקש ששבר את גב הגמל

לקשר עדין.

לא לשים אצלה את הילדים, לא לפטפט עד כלות הערב....

שלום ומה נשמע ותודה וביי. 

ש0ככה יתנהגו אליי?

שאם עשית טעות ינתקו קשר ולא יתנו לך לתקן?

בסדר, היא טעתה. ביקשה סליחה. מה עוד את רוצה?

כתבתי שרוצה להתרחק מעט

לא לנצח

תגובה חריפה ולא נעימה!

קצת קשה לי עם מה שכתבת

נראה שאת מחפשת קולות שיצדיקו את התחושות שלך ,שאת לא רוצה לסלוח ולהתנתק..

תחפשי את הקול הפנימי שלך וזאת תהיה לך לתשובה.

תחשבי שגם את בעתיד הלא הרחוק תהיי חמות ,ולא תרצי שחלילה יתייחסו או לא יתייחסו אלייך כך.

מאשר בשבילה. לדעתי ככל שעובר זמן מהאירוע יותר קשה לסלוח כי "הנה לא חייב להיות בקשר" ולא צריך להתמודד

אני חושבת שיפה שהתקשרה לבן, ויפה שהבינה תעצמה ולדעתי מגיעה לה עוד הזדמנות. אבל! אם את מרגישה שאת צריכה עוד רגע תקחי אותו, מודה שגם לא בטוח הייתי מתייצבת שם לאירוח עם לינה פתאום, אבל קחי בחשבון שתצטרכי להתמודד איתה איכשהו כי זו אמא של בעלך. ותבקשי מבעלך שלא ילחץ. שאת צריכה ממנו לגיטימציה לרגש, למרות שזו אמא שלו. סיטואציה לא קלה..

חיבוק♥️

ברור שזה יקרה ויחלוף

אני גם טיפוס הכי סלחן שקיים אבל קרו עוד דברים שגורמים לי לרצות להתרחק רגע

ומצד אחד לא רוצה שזה יתגלגל עוד ועוד

מצד שני. זו התחושה שלי עכשיו.

כדי שיוריד לחץ

מספיק שהוא מדבר איתה כרגע וקחי את הזמן להירגע. והוא יכול גם להגיד לה שאת צריכה את הזמן (או שאת יכולה לכתוב לה הודעה נניח,מה שזורם לך)

שהילדים שלך 'חוטפים' ממנה,

יכול להיות שזה קשור לכמות הקשר שלכם.

אני למשל רואה שסבתות, כמה שהן יותר בקשר עם הילדים, יותר נפגשים, יותר שומרים עליהם, כך הסבתא לוקחת יותר מקום של ההורים.

זה לא משהו טוב או משהו רע, אלא עניין עובדתי.

עכשיו, ברור שגם הורה לא צריך למשוך את הילד לחדר אבל תסכימי איתי שטעות של הורה יותר נסלחת ומתקבלת על הדעת.... 

מצד שני כשלנו קרה מקרה לא נעים במשפחה שלי

ובעלי החליט באופן חד צדדי שהוא פשוט לא הולך לשם יותר ולא רוצה שום קשר איתם ודי זה היה כואב מאד

הזלתי המון המון דמעות על זה וכעסתי והייתי חסרת אונים בטרוף.

אני חושבת שיהיה יותר מכבד שתעני משהו קטן.

זה מאד מאד פוגע כשמתעלמים.

אולי רק ש-את מבינה, אבל כרגע רוצה קצת זמן לעצמך כדי להרגע. ושזה עניין זמני עד שתרגישי רגועה יותר.

לפחות שהמסר יעבור דרך בעלך שזה זמני ויהיה בסדר בהמשך.

גם בשבילו זה יהיה מרגיע יותר.

ככה לדעתי

לא ברור מאליו בכלל.

את לא חייבת לסלוח, בטח לא מיד ובטח לא כשבעלך בטלפון מסמן לך סימנים.

זה ממש בסדר לקחת תקופה של קצת שקט והתכנסות.

זה לא אומר שאת נגדה, אלא את בעדך.

צריכה את הזמן לעצמך.

ממש קשה לבנות אמון מחדש אחרי כזה מקרה.

לאט לא לרוץ לשום מקום.

עדיף לאט ויסודי מאשר מהר והכל יתפרק שוב בשניה.

שנה שעברה סידרתי שביתה של הארגון כדי ללוות את הגדולה לגן😉

אצלי סבתא כן רלוונטית לעזרה אבל וואלה מי שלא, ואם במקרה גם ההורה השני עובד חינוך באמת אין לי מושג מה עושים.

אולי לקחת סטודנטית שנמצאת בחופשת סמסטר, להכיר אותה לילדים עוד בחופש ואז להעזר בה?

גם מתכננים רגע את השעות, גפ אם שניים מתחילים גן אפשר להכנס עם אחד לגן בשבע וחצי ועם השני ברבע לשמונה, וההורה השני נניח בהסתגלות במעון עם התינוק (אם זו הסיטואציה) בעיני האתגר הוא יותר באיסופים שהם מסיימים בעשר ובאחת עשרה ובבתי ספר בדכ מהיום הראשון זה כבר 12 ומהיום השני מערכת רגילה

תלוי בילד, כמובן...

בכל אופן, בכל השנים הסתדרנו איכשהו... בתחילת השנה הזו, למשל, הקטנה שלי כננסה למשפחתון לראשונה, זו שמעליה נכנסה לגן לראשונה וזו שמעליהן נכנסה לכיתה א'. היום הראשון של השנה הלך ככה:

משמונה עד עשר בבוקר הייתי עם הקטנה במשפחתון ואיתי היו גם שתי הילדות האחרות. אחר כך נסענו כולנו לגן של הילדונת לשעה של היכרות. ואחר הצהריים היה מפגש היכרות בכיתה א' (שהלכתי רק איתה, בלי נספחים)... למחרת היא כבר הייתה שם לבד.

אבל באמת אין לי מושג מה מחנכי כיתה וגננות עושים... כי הם חייבים להיות ביום הראשון במסגרת שבה הם מלמדים...

אצלינו המעון מתחיל כמה ימים לפני, אז ביום הראשון זה כבר אחרי ההסתגלות.

הגדולים יותר כבר לא צריכים ליווי, וגם עם הקטנים אני לא נשארת הרבה.

משתדלים לצאת מהבית יותר מוקדם, כדי שיהיה יותר זמן לפיזורים.

לוקחים את ילדי הגן, אולי אני נשארת כמה דקות, אבל לא מעבר.

הגנים נפתחים ב 7:30, אז מספיקים לפני 8.

בכיתה א', מספיק ללוות עד הכיתה. לא היה צורך להישאר יותר.

בדרך כלל בגנים ובכיתה א' יש יום הכרות לפני תחילת הלימודים.

בכיתות הבאות, כבר הסתדרו לבד.

הבת שלי כבר שנה שלישית שהייתה נשארה באותו מקום, אז אין לה בעיה למצוא את הכיתה.

אז כמעט אף פעם לא פותחת נה ביום הראשון.

אבל בד"כ מפזרת בלעדית אז בנחת עם כולם לפי התור

יתחיל עם 1 ויישאר איתו קצת (יחד עם השני), ואז יעבור עם השני.

אני מורה. למזלי אנחנו 2 מחנכים לכיתה, אז גם בימים שיצא לי הראשון לספטמבר ביום שאני מתחילה בשמונה (זה לא כל יום), הסתדרתי. בשנים האחרונות המחנכת השניה באה בשמונה.

את ילדי בית הספר אנחנו כבר לא מלווים ונשארים איתם. חוץ מאשר כשעולים לכיתה א', וגם אז לרוב אין מה להתעכב.

בתור מה את רוצה לעבוד בבית ספר?

שווה בירור מול מזכירות.

מקווה שלא עושה פה אווטינג.

בעיקרון אנחנו שתי מזכירות, ולשנייה אין ילדים קטנים. אז ביום יום לא נורא אם אני מאחרת בכמה דקות.

אבל ביום הראשון כן כדאי להגיע בזמן, לוודא שאין שום תקלה של הרגע האחרון.

כן יש לי יותר גמישות אם אני צריכה לאסוף מוקדם ילדים שבהסתגלות.

אני יכולה לצאת בזמן שצריך, ולהביא אותם אלי לעבודה עד סוף היום.

מקווה שזה באמת ילך בקלות. מרבה מסגרות מרבה חששות 😅

מתייגת כדי להודות למי שלא עניתי לה אישית

@השקט הזה

@קדם

@השם שלי

@אפונה

וב"ה יש כמה ילדים, ובעלי כמובן לא יכול לעזור כי הוא בבית הספר שלו.

אני ממש עושה תכנון קפדני של הלו"ז באותו היום, מי זקוק יותר ומי זקוק פחות.

אפשר בהתחלה ללוות את הילדים שקל להם יותר, ולמצוא מישהו שיהיה בבית בנתיים עם מי שקשה לו יותר, ואז להשקיע זמן עם המתקשה

אני מתחילה את הסבב מוקדם

אמא שלי איתי ברכב (בעלי עןבד) ואני יורדת כל פעם עם הילד התורן לכמה זמן שהוא צריך ואמא שלי עם השאר ברכב.

בדכ בימים הראשונים אפשרי להגיע גם יותר מאוחר מהרגיל ועדיין להיכנס עם הילד.

(אין לי ניסיון עם בית הספר עדיין אבל אם שם יש הגבלת זמן אז הייתי מתחילה משם)

אני מחנכת וכל שנה קשה לי מחדש שאני לא זוכה ללוות את הילדים ביום הראשון. ב"ה השנה הייתי בחופשת לידה וזה היה מרגש כל כך להיות איתם! זכות!

בד"כ בעלי הולך, מלווה רק את מי שמתחיל מסגרת חדשה ונמצא איתם מעט זמן- לפי הלוז והגילאים באותה שנה.

אבל זה אחרת שהוא הולך ולא אני.. וגם כשהייתי השנה גיליתי שדי כל האמהות נמצאות (לא יודעת איך) וזה עשה לי כווץ' בלב על כל השנים.

זה באמת מבאס שאת משקיעה ולא אוהבים. גם אצלי יש הרבה דברים שהילדים לא אוהבים ולא כזה מפריע לי, אבל אם בעלי לא אוהב אז זה הכי מבאס.

ואני לא יודעת להסביר אבל יש משהו בנפרדות מהחמות שהוא באמת מורכב. גם אני לא אוהבת שהוא מנסה להפוך דברים בבית שלנו להיות כמו של אמא שלו.

ואם זה היה רק השניצלים אז מילא, אבל כשזה היחס הכללי לאוכל שאת מכינה זה באמת קשה.

ומצטערת, אין לי עצות. רק חיבוק!❤️

אוכל מכיל בתוכו המון רגשות נוסטלגיה וגעגוע.

בטח ובטח בחברה הישראלית.

גם אני במקומך הייתי נעלבת, יש איזו הערכה בסיסית שאישה רוצה לקבל, יש משהו בעבודה הפשוטה והיומיומית של קילוף-קיצוץ-בישול למען בני הבית, שרוצים שייענה באהבה.

מקסים שהוא יודע להעריך את האוכל של אמא שלו, אבל כששלך מונח בהשוואה לשלה (גם אם היא מבשלת הכי טובה בארץ!) יש כאן משהו פוגע.

דברים לא יודעים כמה מילה שלהם יכולה להשפיע עלינו. כמה הערכה ופירגון אמיתי יכולים להרים אותנו (בנוסף לביטחון העצמי שלנו הנשים. אנחנו ככה בנויות, שמושפעות מהם).

באופן פרקטי, אם הוא היה מסכים "ללמוד" מאמא שלו כמה מתכונים ולהתחיל לבשל בבית אני חושבת שהוא היה מעריך יותר את הבישולים שלך.

מי שלא עושה בעצמו לא מבין. לפחות אצלנו ככה היה עם הכביסה. כשבעלי התחיל לכבס- הוא הבין איזו עבודה מטורפת יומיומית אני עושה

לעומת השנים הראשונות הוא הרבה יותר פעיל במטבח.  זה נראה לי גם מה שגורם לו יותר להרגיש בנוח להעיר..

כשאמא שלי או מישהו אחר מעיר על האוכל שלי לא אקח את זה קשה כל כך ואקשיב ואקח לתשומת ליבי, אצלו זה פשוט מביא לי עצבים.  

דרך אגב גם אוכל שהוא מכין ופחות מוצלח הוא יכריז על זה בקול ובלי שום בעיה

ונא להפסיק לדבר כך על האוכל ולהתחיל להחמיא?

וגם אני ממש נעלבת מהערות של הילדים שלי על האוכל

יש פה המון דברים מעורבבים..

זה ממש הגיוני שיאהב את האוכל של אמא שלו, הוא גדל על האוכל הזה וזה מה שהחך שלו התרגל. יש בדיחה כזאת על גבר שהתחתן וכל ארוחה אמר לאשתו "יצא לך טעים, אבל לא כמו של אמא שלי" ככה כל יום. יום אחד נשרף לה האוכל, התלבטה אם להכין מחדש, אמרה מה זה משנה גם ככה יש לו ביקורת.. נתנה לו לאכול את השרוף, אמר לה "סוף סוף הכנת כמו אמא שלי!" 😅 אז באמת מה שאנחנו רגילים זה הגיוני שהכי נאהב. נורמלי. הזאלה היא אחרת, האם זה פוגע בך בגלל הצורה שזה נאמר, או בגלל שאת שומעת שם משהו אחר. כשהוא אומר לך "אולי תבקשי מאמא שלי את המתכון" את שומעת "את לא מספיק טובה"? הבישול הוא נקודה רגישה אצלך? כשרק התחתנו שרפתי עוגיות ופשוט התמוטטתי לערב שלם, כי בראש שלי אישה טובה זה אישה שמבשלת ואופה טעים. אמא שלי אופה מדהים. ולא הרגשתי ששרפתי עוגיות, הרגשתי שנכשלתי כאישה.

ונראה לי שאולי כדאי לפתוח את זה, בנעימות ובצורה מכבדת. הוא לא התחתן עם אמא שלו. הוא התחתן איתך. זה ממש סבבה לאהוב את האוכל של אמא שלו אבל אי אפשר לשכפל אותו אצלך. וזה לגיטימי.. אם בא לך לפנק אותו פעם ב, קחי ממנה מתכון ותכיני לו. אבל ביום יום עם כל הכבוד האוכל שלך הוא שלך, ואולי כשהוא ייפתח להבנה הזאת הוא יוכל גם להרגיש את הטעמים של מה שבישלת ולא רק להשוות.

לגבי החלות למדתי שאין דבר כזה אובייקטיבי מספיק שאחד מכם אוהב חלות אוויריריות והשני אוהב דחוסות, וכבר לא תאהבו את אותה החלה. אולי אפשר סעודה עם החלות האלה וסעודה עם האחרות, או שבת ככה שבת ככה?

ולילדים הייתי אומרת חד משמעית לא לדרג. זה לא מכבד, זה לא מנומס וזה יכול גם ממש להעליב. וכן, גם לך מותר להעלב את בנאדם וזה ממש לא אשמתך, וזה נורמלי. 

אלא עצם זה שעושים כזה עניין מהאוכל וההשוואה הזאת פוגעת ומעליבה.  

בינתיים עם החלות אמי ממשיכה לעשות קצת כל פעם ובעיקר אני אוכלת. אבל יש בבעלי משהו שמשווק טוב לילדים, ואם הוא אוכל משהו ומתלהב ממנו גם הילדים יסכימו לטעום. אז כן קצת מבאסת שהוא לא שם לב להשקעה ומנסה שוב.. אבל בעומק של העניין אני לא חושבת שאני רוצה שהוא יאכל משהו רק בשבילי אלא שיעשה מה שטוב לו וטעים לו, לא?

לילדים אני באמת חייבת להסביר שזה לא מנומס 

אני חושבת שאם הוא יבין כמה זה מנמיך אותך היחס וכמה הוא לא שם לב להשקעה אז הוא גם יאכל כדי באמת לנסות מאכלים אחרים, של אשתו. ולא בשבילך בהכרח.

מה שטוב לו וטעים לו זה להיות בררן שמחפש בכל מאכל את האוכל של אמא שלו. אבל בגלל שהוא עבר את גיל 10, ואפילו התחתן, אולי כדאי רגע להבין שיש עוד אנשים בעולם שמבשלים, בצורה שונה, ולכבד אותם.

הייתי אומרת לו בפירוש - זה מעליב אותי. זה פוגע. אתה הכי אוהב את האוכל של אמא שלך? זה מצוין, כי אני לא בתחרות איתה. היא מכינה אוכל אחד ואני אוכל אחר. כשאתה אצלה תתתענג על מטעמי הילדות ופה תאכל מה שיש או תבשל בעצמך.

גם על האוכל של אמא שלך הוא מדבר ככה? אני מאמינה שלא, כי שם ברור לו שזה בית אחר, אוכל אחר. אבל משום מה אצלכם יש לו את הציפיה להעתקת מטבח ילדותו, כי מבחינתו הוא גדל בבית שלו עם אוכל מסוים, ועכשיו הוא גם בבית שלו ורוצה את אותו האוכל. אבל הבית שלו מהילדות זה בית אחד, והבית שלו מהבגרות זה בית אחר. והאוכל הוא שונה.

וגם הייתי מסבירה לו כמה זה מעליב שהילדים מסתכלים על האוכל שלך ככה רק כי הם מחקים אותו.

אני חושבת שאת מסתכלת על זה כאילו הדבר הכי הגיוני ומתבקש זה שאת "תתבטלי" כי בסהכ את כאן כדי שלהם יהיה טעים ונעים, אבל שהם יעשו את הצעד האחד של להיות מנומסים זה כבר נשמע לך (ואולי גם להם?) הגזמה. וזה משהו לעבוד עליו. 

אז למה פה זה שונה? זה שהם צריכים להיות מנומסים זה עניין אחד אבל אולי צריך  להסתכל על זה בלי כל המטען הנוסף..רוצים תאכלו לא רוצים הכל טוב

זה נקרא להתבטל. עזבי את כל ההתפלספות.

יש נושאים שלא רגישים, וזה מצוין. אבל כשיש נושא רגיש אז אם אחד צריך "לוותר" וזה קורה מתוך הידברות או הבנה ותחושה נעימה של הסכמה והדדיות זה סבבה. אם את מרגישה שאת לא בסדר וזו חובתך להרגיש בסדר שם הבעיה. 

הביקורת שאת מקבלת לא מגיעה כהערה עניינית. הרי בסוף זה לא שהכנת משהו שהוא לא הכיר והחיך שלו אהב או לא אהב. העניין הוא הרצון שלו לעשות העתק הדבק מטעמי ילדותו לביתו הפרטי ואת אמורה להיות המבצעת. אין פה מקום גם לטעם שלך, לרצון שלך אולי להסתכלות שלך על גיוון ובחירה שלך איזה טעמים להביא לבית.

בסוף, אוכל זה משהו מאוד מהותי בהגדרה של בית. לא בהכרח אוכל מבושל, אלא אוכל שאוכלים בבית. אפילו אם נלך על משהו פשוט כמו-שבכל ר''ח מקבלים סנדביץ' עם שוקולד, הרי שסנדביץ' עם שוקולד ישאיר טעם וזכרון של ר''ח.

זה נראה שהמקום שלך כאמא של הבית נדחק בתחום הזה- של עיצוב טעם הבית.

את צריכה בבית *שלך* לבצע את הטעם/ הבחירה/ דרך הבישול/ ההעדפות הקולינריות של..חמותך.

ועוד לקבל ביקורת כשזה לא יוצא דומה למקור.

לא הגיוני.

בעיני שיחה דחופה עם הבעל. לא מתוך מסכנות "אני נפגעת.. יודעת שלא מבשלת טעים.." אלא ממקום משתף ומגדיר- "שמה לב שמתרחש פה בלבול. אנחנו לא העתק הדבק של בית ההורים שלך. לא מתאים לי א', ב'.. שים לב גם איך זה פוגע בחינוך של הילדים.. ופירוט" בסוף, הוא צריך שיקוף של המצב. מניחה שהאוכל הכי טעים בעולם לא יהיה לו שווה אישה שמרגישה ככה וילדים בוטים..

פשוט לשקף. ולהגיע יחד להחלטות. אפשר שבין ההחלטות תהיה גם החלטה שיהיה לשבת תבשיל אחד מבית הוריו. אבל: א. שבעלך יכין (ויתמודד. אם יצא טעים-מעולה. הוא יקהל פתאום ערך להשקעה בבישול. אם לא-לא את הבעיה שזה לא דומה למקור) ב. לסכם מראש שיש *אפס* שיווק שלו דווקא למאכל הזה...

ולך הייתי מציעה להתמקצע במאכלים שיוצאים לך טעים וטוב ונותנים לך ביטחון.

בהצלחה גדולה ממש!

1.קודם כל: " הילדים שלי בררנים וזה באשמתי" מה זה השטויות האלה? הילדים שלי בררנים ואני בשום אופן לא חושבת שזה באשמתי. למה שזה יהיה באשמתך? בהערכה גסה שלי לפחות חצי מהילדים הם בררנים, ככה זה.

2. "מבינה" שהבעיה היא בי" וואט?! איך כל הדבר הזה קשור לבעיה בך? אל תקחי על עצמך מה שלא שלך. יש כאן בעיה מאוד מעצבנת ולא קטנונית בכלל. אין לך במה להתבייש.

3. מודה שאני במקרה כזה הייתי אומרת אם אתה לא אוהב את האוכל שלי אתה מוזמן להתחיל לבשל בעצמך כמו אמא שלך. אני לא אמא שלך נעים להכיר.

אני חושבת שאין לך מה להכנס למקום של התנצלות וריצוי. תכיני מה שבא לך וטעים לך ואל תשקיעי בדברים שהוא לא מעריך וסתם תהיה לך עוגמת נפש. תגידי לו שאם יש משהו שהוא אוהב ורוצה שתכיני אז באהבה, אני הכי בעד לפנק באוכל, אבל רק אם זה לא בא בהשוואה לאמא שלו.

לגבי הילדים הייתי מעלה את זה בפניו לא כביקורת ישירה עליו אלא משתפת אותו בסגנון דיבור של הילדים ולמה זה מפריע לך ואיך לדעתו כדאי לחנך בנושא הזה...

2. "הבעיה" בי, זה לא באמת בעיה, אבל במחשבה בוגרת כל אחד צריך לאכול מה שהוא אוהב וטעים לו, אני לא צריכה להכריח אותו להחמיא לאוכל אם הוא פחות אוהב.. כן יכולה אולי להגיד לו שלא נעים לי לשמוע את ההשוואה.. אבל כן הייתי רוצה שמרגיש חופשי להנות או להנות מהאוכל בהתאם לטעם שלו.

"שירגיש חופשי". כמובן אם יש מאכל ספציפי שהוא פחות אוהב אז אין בעיה לומר, אבל כשזה הופעות להיות משהו קבוע של השוואות אז בעיניי זה לא סבבה.

וכן, אני הייתי אומרת לו לקחת אחריות ולהתחיל לבשל 

ויחמיאו לי על האוכל גם אם הם לא אוהבים. לפחות מאחד בבית אני מצפה את זה- וזה בעלי.

הילדים-לאט לאט...יגדלו ויפרגנו. 

אני אישית חושבת שאם כל כך חשוב לו האוכל והוא רוצה אוכל כמו אמא שלו,

אז למה שלא ייקח על עצמו את כל ענייני הבישול בבית?

שייקח מתכונים מאמא שלו ויבשל בשמחה ובהנאה לכל המשפחה.

את במילא אומרת שלא כזה אוהבת אוכל מבושל.

וזה לא אמור להיות שאת כל היום עומדת בהשוואה לאמא שלו.

ואומרת שזה ממש לא נעים לך לשמוע הערות והשוואות על האוכל שאת מבשלת, ואת מבקשת להפסיק עם זה. זה שלא סבבה להגיד מה לא טעים במה שהוא בישל לא אומר שגם לך זה ככה.

ולא הייתי מזכירה את אמא שלו בכלל, רק הקושי שלך עם לשמוע השוואות להערות כל הזמן... 

גם אם האוכל של אמא שלו הכי טעים בעולם, הוא לא אמור לומר את זה או לגרום לך להרגיש קטנה יותר. אותי בכלל מצחיק שהאמא עדיין שולחת אוכל אבל נו, אם זה עושה טוב לרוב הצדדים, שיהיה ..

הבררנות של הילדים לא קשורה, יותר מזה, ילדים מעדיפים פסטה לבנה ושניצל תירס מאשר קציצות קובה מדהימות ככל שיהיו..

גם עניין החלות לא הוגן, אני מכינה חלול לעיתים רחוקות כי זה דורש ממני הרבה כוחות וזמן, ואני מניחה שבהרגשה שאת טורחת ובכל אופן קונים מוכן , לא מחמיאה בכלל, ואני שומעת מדבריך שאת לגמרי מודעת, ואם את אומרת שהחלות טעימות, אני לא רואה סיבה שיקנה המאפיה, ניסית לשאול אותו? אולי פוחד שיתפקשש משהו, אולי קונה כי זה לא מספיק? הייתי מנסה לדבר איתו על זה, להסביר לו שזה קצת לא נעים לך כל העניין של האוכל, להקביל את זה , למשל אם היית קוראת לאבא שלך לכל תיקון בבית ומפארת אותו איך הוא מתקן יפה, ואיזה גימורים יש לו, למרות שבעלך היה גם עושה, למרות שרגישות של גבר היא לא כמו של אישה מול חמותה , אבל עדיין..

והוא אמור לעזוב את אביו ואמו כבר...ולשחרר מהסינר של אמא.

אבל סליחה שלא עזרתי...

גדלתי בצורה דומה לילדים שלך. האוכל של סבתא היה מבחינתנו פסגת הטעם. ואמא שלי זרמה עם זה ועודדה את זה. מה היה ההבדל?

1. סבתא בישלה מאכלים עדתיים שגם ככה אמא שלי לא בישלה. אז זה לא השוואה בין עוף בתנור לעוף בתנור, אלא מאכלים שונים לגמרי.

2. אבא שלי הילל גם את האוכל של אמא. בחיים לא הקטין מהבישולים שלה בגלל השוואה לאוכל של אמא שלו.

הגיוני שהיא גם אובייקטיבית מכינה יותר טעים (יותר שנות ניסיון, וסובייקטיבית-טעם שגדל עליו). אבל זה לא אמור להוריד מהאוכל שלך. 

אמרת שזה פוגע?

ביקשת לא לקנות חלות, כשאת מכינה?

ובנוסף, תאמרי לו שאם הוא רוצה אוכל כמו של אמא שלו הוא מוזמן לבקש מתכונים ולהכין. אולי ברגע שיתנסה יבין שזה לא פשוט. 

בעלי גם עושה לפעמים השוואות

לא דווקא באוכל כי את זה אני מכינה לו כמו של אמא שלו

אבל בדברים אחרים שאני משתגעת

וכשאני מרגישה שהוא מגזים אני אומרת לו

מאמי אתה התחתנת איתי

לא עם אמא שלך

ואני מאוד מעריכה אותה והיא מדהימה

אבל אני אשתך וככה אני פועלת

אם אתה רוצה XY כמו שלה לך אליה ואל תגיד לי

זאת סיטואציה קשה,

תורידי מעצמך את תחושת האשמה.

מותר לך שזה יפגע בך ויעסיק אותך

ואין מה להתבייש בזה לא בימים אלו ולא אף פעם.

מודה שגם לי הבישול הוא נקודה רגישה,

לא אוהבת לבשל ופחדתי מאוד עד כדי כך שלפני החתונה הודעתי לבעלי שלא יהיו לו ציפיות בנושא, אני לא אהיה כמו אמא שלו המרוקאית...

עם הזמן הבנתי שזה יושב על תפיסה שלי שהאוכל הוא חלק מהתפקיד שלי כאישה ואמא, ואם אני לא מצליחה בו זה כישלון שלי, לא במאכל הספציפי או הארוחה הזאת, אלא במילוי תפקידי באופן מהותי.

לכן ברור שזה נושא רגיש מאוד מול הבעל דווקא, ואנחנו עברנו את הדרך שלנו בנושא, ועד היום אני כמעט תמיד שואלת אותו איך יצא וחשוב לי לראות שהוא אוכל ונהנה ושבע, וקשה לי כשהוא מביא אוכל מאמא שלו בלי לתאם איתי.

אין לי עצות יותר טובות ממה שכתבו אחרות,

רק רוצה לחזק אותך שממש מובן למה את מרגישה ככה,

ואל תבזבזי כוחות על לכעוס על עצמך.

הלוואי שתמצאי דרך לשקף לו מה הוא גורם ותמצאו את הדרך שלכם ואת הביטחון שלך.

חיבוק!

זה מאוד מעליב.

הייתי פותחת איתו ואומרת שזה פוגע בך.

זה שהיא מבשלת מעולה מצוין, אבל ההערות זה כאילו מוריד מהנשיות שלך, ברור שזה שטויות, אבל עם רגשות אי אפשר להיאבק... שימעיט בהערות.

לדעתי בעלך.נוגע בעצב החשוף של "אשתי הכי טובה" ועושה השוואות מול אמא שלו ומשנמך את המקום שלך בבית מולה בדבר חשוב. וכן, זה מעצבן כי זה ביקורתי.

אני לא כותבת את זה כדי שתפתחי מולו חזית חלילה אלא כדי לנרמל לך את התחושות ושלא תרגישי שמשו בך לא בסדר.

בניתם בית, זה את והוא ולא הוא והאוכל של אמא שלו ואת. ואת זה כולל כל מה שמגיע עם החבילה..

אחן בעיה שיאהב את האוכל שלה, טעמים של בית ילדותנו זו נוסטלגיה, זה מקום מוכר, זה המקום להרגיש קצת ילד שןב, אבל בניתם בית משלכם כבר,  ואני הייתי אומרת לו שיפסיק להיות על תקן מבקר מזון. כל מתכון ששני אנשים יכינו יכול לצאת קצת שונה וככה זה. אבל העיקר - אתה גורם לי להרגיש פחות טובה וזה לא נעים וזה פוגע. אני רוצה מסורת אוכל משלנו בבית ולא העתק הדבק של מה שאתה חווית בלבד.

חיבוק♥️

נראה לי שיש מקום להגיד שהדיונים האלו פוגעים 

ושהוא מוזמן לתת הערות חיוביות וענייניות

כמו: תודה לאמא שטרחה על האוכל/ראיתי שהשקעת זמן בהכנות/איך המטבח נקי/תודה שעשית קניות

בקיצור לא יודעת, דברים על מה שכן טוב ולא על מה שלא.... 

היה לי ברור שתגידו לי לקחת את העניינים הפרופורציות המתאימות ולתת לו לאכול מה שרוצה.

אנסה לראות איך אני מעלה את הנושא בעדינות

שוב תודה ❤️

אותו מתכון יכול לצאת ל2 אנשים אחרת לגמרי.

ואין מה לעשות. ככה זה.

האוכל של אמא שלו זה האוכל שלה.

האוכל שלך זה האוכל שלך.

ובאופן אישי לא הייתי מנסה להכין כמו של..

כי אף פעם זה לא יצא בדיוק.

אני מחזקת אותך להיות בטוחה בעצמך ובאוכל שאת מכינה.

גם אם הם לא נחמדים.

יש אנשים שאוהבים להתלונן. שלהם.

אנחנו נעזרים המון באוכל של אמא שלו כי גרים קרוב,

אבל בעיקר כי אני לא אוהבת לבשל.... מעדיפה לקבל של אחרים ולא לעמוד במטבח. מקבלים גם מאמא שלי. אמא שלי מבחינתי היא בשלנית על ואני כ"כ שונה ממנה ומעולם לא היו לי יומרות או שאיפות להכנס למטבח לפני שהיה צורך כזה.

 היום התיעדוף זמן שלי יקר ולעמוד במטבח בצורה יצרנית או כי "חייב" או כי "שבת" זה לא אני. יכולה להתחבר יותר לנסות להכין דברים כשבא לי ומתוך רצון אבל לרוב אין זמן

לאחרונה התחלתי לגלות עצמאות והוא דווקא נותן לי המון בטחון לגבי מה שאני מנסה ומכינה אבל עדיין-לקבל אוכל עוזר לי אז אני מעריכה ואומרת תודה. 

הילדים כן רגילים לאוכל של חמותי וזה מעצבן שמה שעזר לי בהתחלה יכול להפריע כשהרגלתי אותם לאוכל שלה ואת שלי הם פחות אוכלים אבל לפעמים, כשמרגישה שבא לי שיהיה רק אוכל שלי בבית שלנו, המחשבה חולפת מהר כי אני לא אעמוד ביצור 

הכי מצחיק כשכל אחד מאיתנו טועם ואוהב את האוכל של האמא של השני (הוא של אמא שלי ואני של חמותי) או להפך, כשכל אחד נצמד למה שאמא שלו מכינה.

האמת שזה לא כזה "קליל", לפעמים הייתי רוצה שיהיו לי יכולות נשיות לייצר אוכל תמיד, וגם שיצא טוב וגם שאני אוכל לפתח "עצמאות" ו"לעמוד על הרגליים" כמו חברות אחרות ונשים בכללי בענייני בישול, זה גם מתקשר לי עם טעמים של בית וחמימות ולפעמים מרגישה חוסר בטחון רציני או רצון להיות מישהי אחרת בזה. כזו שגם אוהבת לבשל, גם יוצא לה טוב וגם מארחת אחרים.        זה רחוק ממני שנות אור וגם מפנטזת שהיה לי זמן להתנסות בבישולים במקום לעבוד. אבל צריך לעבוד והעבודה שלי היא גם אחר הצהריים

מעבר לזה שיש את העניין שלך מול עצמך והבטחון,

נראה לי שכדאי כן לשתף אותו בתחושות שלך.

להגיד לו אפילו שאת מרגישה פחות מוצלחת בתחום, שההשוואות והדירוגים והאמירות האלה גורמות לך להרגיש פחות טובה בזה, ואת ממש תשמחי אם יוכל להפסיק ואפילו להחמיא לך..

(ואת העניין שלך מול איפה שזה מפעיל אותך; השוואה לאחרים/את לא מספיק טובה וכו' כמובן גם כדאי לעבד)

אמאל'ה נראה לי זה הסיוט שלנו כהורים

נראה לי אני גם הייתי בטראומה אם זה היה קורה.

ואיזה נס שבעלך עבר שם בדיוק. ממש סיעתא דישמיא.

אולי כדאי להתמקד בזה. אנחנו עושים את מקסימום ההשתדלות שלנו והקב"ה משלים את השאר.

ב''ה שבעלך עבר שם ומצא אותה

מלחיץ ממש ממש

הגיוני שלוקח לך זמן להרגע❤️

מצד שני אני בטוחה שלך קשה ממש... 

אני רק חושבת אם חלילה הוא לא היה עובר...

טעטע! רק תשמור לנו עליהם 😭

ממש מלאך משמיים... היה לי גם כמה ניסים עם הבן שלי בעבר שכמעט ו... ה ישמור... ואני אומרת, אין , מלאכים שומרים עליו! חיבוק גדול! חוויה מטלטלת מאוד לך כאמא (מאמינה שלילדה זה לא ממש נורא)

הגינה נמצאת מחוץ לבית כנסת שבעלי לומד כל בוקר

ככה שהוא שומע אותה מהגינה הרבה פעמים (בדרך כלל שומע אותה משחקת ושרה)

והפעם הוא שמע שהיא בוכה ויצא כי היה נשמע לו מוזר

אני מנסה להבין אם אני אמורה לדבר איתה על זה

אמרתי לה כשלקחתי אותה מהגן

"היית בגינה ולא היה אף אחד ואז אבא הגיע וחיבק אותך"

אבל אין לי מושג כמה היא מבינה וכמה היא זוכרת

היא מבינה המון בעיקרון

אבל לא מדברת אז קשה להבין כמה

בניגוד למה שמקובל לחשוב

גם תינוקות זוכרים דברים ובמיוחד חוויות טראומתיות,

גם אם זה זכרון שנצרב בגוף והנפש בלי יכולת לתמלל או לתת לו משמעות קוגניטיבית כמו מבוגרים .

לכן חשוב מאוד

לעשות איתה עיבוד..

לדברר לה במילים פשוטות את מה שהיה

ואת כך שבטח הרגישה מבוהלת ועצובה ומפוחדת

ולשקף ולתקף מאוד את החלק שאבא מצא אותה ושעכשיו היא מוגנת ושהכל בסדר!!

וכך שאתם שומרים עליה ושאתם דואגים לה תמיד

לתת הרבה מגע ועטיפה בימים הקרובים

ולחזור ולדבר אליה בצורה פשוטה ומחזקת

לחזור על הסיפור בצורה מסודרת עם דגש על הסיום הטוב ועל זה שהיא שמורה ומוגנת עכשיו

מעבר לכך

הייתי מחדדת נהלים בהקדם עם הגננת

האמת לי זה נשמע מדאיג ולא תקין שכך נשכחה

והאמת שזה דבר בעייתי לקחת מספר ילדים לגינה במסגרת של גן זה המון אחריות ויכולות להיות כאלה תקלות שהשם ישמור יכולות להגמר רע מאוד

לא אומרת כדי להלחיץ אלא כדי להאיר שזה משהו שצריך לחשוב איך לא קורה שוב

חיבוק לך! בהחלט מטלטל

זה מה שחשבתי אז אמרתי לה את זה

היא בת שנה ו8

בעיקרון היא מבינה המון אבל אני לא בטוחה כמה היא נבהלה

את הגינה היא מכירה ממש טוב

ובכל האזור היא מוגנת בעיקרון

זה צמוד לבית של הגננת ויש רק שביל חצץ באמצע

ובצד השני הבית כנסת שבעלי היה

וכל האזור מוקף באנשים שמכירים אותה ויודעים של מי היא 

ולא מסתובבים שם אנשים זרים

אם כן מיד רואים אותם מהבית כנסת...

דיברתי כמובן עם הגננת

היא לגמרי התנצלה ולקחה אחריות

היא חברה טובה שלי

אני באמת סומכת עליה

היא עצמה הייתה מזועזעת שקרה לה כזה דבר

ואמרה לי שהיא חיבקה אותה אחר כך וישבה איתה

ותכלס היא כן חזרה שמחה ורגועה

(באתי לקחת אותה ב2 וזה קרה קצת אחרי 1)

אפילו אם היא לא מבינה מה שאת אומרת.

מניחה שה10 דק בגינה לא היו לה טראומטיות (מה היא מבינה? רק לא ניגשו אליה כמה דקות).

אבל לראות את אבא ואמא לחוצים- ילדים מרגישים. יותר משהם מבינים הם מרגישים.

תדברי איתה (מניחה שבעיקר אליה בגיל הזה).

על זה שאמא היתה קצת מבוהלת כי היא דאגה, אבל היא תמיד שומרת עליה ואוהבת אותה. ושזו היתה בהלה רגעית, ועכשיו הכל חזר להיות רגוע ונעים, רק לפעמים יש רגשות לא נעימים.

זה לא בשביל לפרוק לה. זה בשביל לתווך לה את הסיטואציה ולמסגר לה אותה. 

אבל כן חשוב לי להגיד שמצד הגננת זה מאוד מאוד לא אחראי.

זה לא משנה מתי הילדה מגיעה, היא חייבת לנהל את זה אחרת ולא לפי הזיכרון מהראש שלה.

אני לא אומרת שצריך להחליף אותה, אבל היא חייבת לעדכן אתכם איזה בדק בית היא עשתה עם עצמה ומה היא תעשה כדי שדבר כזה לא יקרה שוב.

לא עם הילדים שלכם ולא עם ילדים בכלל.

בסוף, עם כל האהבה והביטחון בה- שזה סופר חשוב- הילדה נשכחה.

היא יכולה הייתה להכניס משהו מסוכן לפה;

קקי של כלב, פרי מעוך, קליפה של פיסטוק, שאריות אוכל,

עובר אורח (טוב או לא טוב) היה אוסף אותה,

הייתה נשארת רעבה או עייפה או מיובשת מהשמש,

מגיעה לכביש.

אילולא בעלך היה עובר שם, מי יודע מתי הייתה נזכרת.

אולי בארבע כשהייתם מגיעים לאסוף בחזרה?

ומי יודע אם באמת נשארה שם רק 10 דקות?

רק בגלל שאני מכירה אותה מקרוב אני יודעת שזה ממש חריג אצלה

אין כביש ליד רק שביל חצץ

ברור שזה לא בטיחותי להשאיר אותה לבד

במיוחד שהיא עוד לא הולכת

אבל זה לא מסוכן כמו במקומות גדולים כי זה גינה פיצית במקום קטן שמוקפת באנשים שמכירים אחד את השני

בכל מקרה בעלי היה בבית כנסת ליד הוא אמר שאם היא הייתה בוכה הרבה זמן הוא היה שומע

הוא שמע אותה בוכה ויצא אז בטוח היא לא בכתה הרבה זמן

קיצור אני מקווה שהיא בסדר

ואני צריכה קצת להירגע

והגננת בעצמה בטראומה והיא דיברה איתי ואין מצב שקורה שוב כזה דבר

בשבילך, לא נראה לי שבשבילה😅

נראה לי שכדאי לדבר עם הגננת ולתכנן איתה מה היא עושה, כמו רישום וכזה שזה לא יקרה שוב...

איזה טראומה

איך אפשר להירגע מזה כאמא??? חיבוק ענקקק

ואיזה בושות לה

בפעם הראשונה בגיל 24 בשל ממצאים אצל העובר.

עשיתי אח''כ שוב בגיל מבוגר יותר.

זה נעשה לדעתי רק בבי''ח בשל הצורך במעקב אחרי המצב. אני לא הלכתי לרופא מסוים, הייתי בבלינסון הבנתי שרק רופאים בכירים מבצעים את הפרוצדורה 

בבית חולים. פעם אחת קבעתי בציבורי, ביררתי מי הרופאים המומלצים ובאיזה ימים כל אחד עובד וכיוונתי לקבוע תור ביום של מי שרציתי. בסוף לא היו תורים והייתי אצל מישהו אחר. ב"ה היה בסדר בכל זאת..

בפעם השניה עשיתי באסותא  (אני במכבי אז נראה לי שזה נחשב דרך הקופה), אז אמרתי שאני רוצה רופא מסוים ואליו קבעתי. בסוף גם שם שינו לי יום ועשיתי אצל מישהו אחר שהיה מצוין וזה היה לטובה.

עושים את זה בבית חולים או מרפאה יעודית כמו המרפאות של אסותא.

כל רופא שעושה את הבדיקה הזו הוא מומחה אליה, אין דבר כזה רופא רנדומלי. יותר יש ענין של יחסי אנוש- יש כאלה יותר נחמדים ופחות. חיפשתי המלצות באזור שבו הייתי.  

תכתבי איפה את רוצה אולי ידעו להמליץ לך.

אני מירושלים, לאומית.

אם אני זוכרת נכון ממש מומלצים נילי ינאי בעין כרם או פרופ יגל בהר הצופים.

אני לא זוכרת מי מהם עובד באיזה יום אבל שווה לברר. אם עוד לא עשית יעוץ גנטי בביח למיטב זכרוני חייבים לעבור דרך זה, אבל אם את הטלכת לייוץ גנטי במקום אחד זה לא מחייב אותך לעשות שם את הדיקור עצמו. נגיד אני עשיתי את היעוץ בשערי צדק כי היה תור מהיר יותר אבל את הדיקור בהדסה

בכל מקרה היעוץ גנטי הוא החלק החשוב כאן כי יש אצלנו גן ספציפי מאוד שיצטרכו לבדוק,

ושוב ממש תודה על המידע❤️