אם כי אני יכול בגדול להבין אותך. אני לא רואה מניעה שיהיה אפשר להתאים גם חתונה שתמיד נתפסה כ"אירוע של גדולים" לילדים...  

כתבת ארבע פעמים ח' ברצף

זה נס  

חוץ מזה לגבי מה שכתבת..

למי אכפת מה הילדים יאכלו בחתונה שלי? 

אוי..תן לי לשאול את זה אחרת..

למה שיהיה אכפת לי ממישהו? חח לא סתם אממ...

מה רציתי שכחתי כבר..

אה..למה דווקא לילדים כלומר אם הם לא שלך אז....מזה משנה? לדעתי הם יהנו בכל מקרה

הם בקטע של משחק עם הילדים האחרים..לא ממש מתעניינים באוכל

למה? חח זה הכי אמיתי ככה

תודה ! ת'חדשי על החתימה ..למצוא בכל דבר עוד יופי..ממ..לא הבנתי את זה ..

ראשית - נכון, הם לא הילדים שלי, אבל בהרבה מובנים ילדים כאלו (האלו שאני מכיר בעיקר) הם "שלי" מבחינת האהבה וכו' וכו'.. (וכאמור - הרבה אאוטינג יש כאן אז תמחל לי אם לא אספר). ולגבי ה"מה זה משנה" - זהו, שלעניות דעתי, ובעיקר איך שאני מכיר ילדים - אם מספקים להם את המעטפת הנכונה, ויותר מכך, להוריהם, את המוטיבציה בכלל להביא אותם לחתונה - זה יכול להועיל לגרום לזה להתקיים. לגבי האוכל - נכון שילדים פחות מתעניינים באוכל, אבל מצד שני הם באים לחתונה שלי ואני רוצה לתת להם אוכל שמתאים להם. אוכלם בחתונות היום חד וחלק לא מתאים לילדים כמעט בכלל (יש מקומות שבהם דואגים שיהיו כמה מנות ילדים). בקטע הזה אם אתה גם מתאים מראש אוכל מיוחד לילדים (וזה לא אמור לעלות יותר מידי. בטח אם כאמור מוותרים מראש בכל החתונה על מנה אחת), ובמיוחד אם אתה גם דואג לגימיקים - אתה לא מבין בכלל עד כמה זה יכול לשנות את מצב העניינים בשביל ילד.

כיום, כתב בעבר בפייסבוק מישהו שאני מחזיק ממנו, נדמה שהילדים הולכים ונעלמים כמעט כליל מחתונות, וזה - ככה אותו כותב כתב - עצוב. ואני מסכים איתו בכל ליבי. 

עליך, במיוחד בהקשר הוירטואלי של העניין.

לעשות אאוטינג לבנאדם אחר ברשת יכול להיות לגלות עליו כל מיני פרטים אישיים שהוא לא מעוניין שכולם יקראו ברשת, וכנ"ל כלפי עצמך.

לעשות אאוטינג זאת עבירה חמורה בין אדם לחברו כאן באינטרנט בכלל ובערוץ בפרט  (כשזה כלפי אחר. כלפי עצמך אתה המחליט מה ברצונך לחשוף ומה לא) 

אתה אומר בעצם

ש..שאם אתה תגרום לכך שלילדים יהיו יותר חוויות אז .. ..

ההורים שלהם ישלמו פחות על בייביסיטר? לא ממש הבנתי את זה ..  

עצוב שילדים נעלמים מחתונות? זה נשמע לי ממש חיובי ..כלומר תחשוב על זה

ישארו יותר קינוחים..

אלא הילדים עצמם. כמו שאמרתי, זאת ה-נקודה שלי בחיים.

אבל מרגע לרגע אני מאמין שהתגובות שלך יותר לכיוון ההומוריסטי ופחות לכיוון הענייני מהותי, ושחוק פו* פועל פה לרעתי, אז נראה לי שאני אניח לזה. 

*חוק פו, זהו חוק אינטרנטי שקובע כי בהיעדר הבעות פנים, או לכל הפחות סמלילים של הבעות - ניתן לטעות בהבנת תגובות שונות שנאמרו בציניות/הומור וכן הלאה... 

מה העניין של לתת עדיפות לאטרקציות לילדים כשזה לא ממש מועיל לך

מה הכוונה הנקודה שלך בחיים? ..אם זה כאילו בנפש שלך .. אז תעשה משהו שקשור לזה ..

תתנדב וכו' אבל איך כל זה קשור דווקא לחתונה?

מה אתה לא מבין? שאנשים רוצים באירוע שלהם מה שהם מתחברים אליו?

יש כאלו שמתחתנים בקיבוץ כי זה מה שהם אוהבים. יש כאלו שמתחתנים ביום שישי בצהריים על חוף הים כי זה השיגעון שלהם.

ויש כאלו (או לפחות אחד כזה ) שה"שגעון" שלהם, זה ילדים, ואי לכך אני מאוד אשמח שהם יהיו מוטיב נכבד באירוע משמעותי זה  

כמו שהסברת לעצמך כבר בשורה השנייה, פחות מדובר על ילדי המשפחה עצמה - הם בכל מקרה יהיו. 
שולחן לילדים/מתחם להם - אותו דבר בעיקרון, פלוס מינוס. אוכל מותאם גם. אטרקציה חינוכית שקשורה לחתונה - רעיון מעניין, תודה! (למרות שאני לא בטוח עד כמה צריך שזה יהיה דווקא "חינוכי" - כלומר, לא שזה יהיה לא חינוכי, אבל לא צריך "לצאת עם מסר" אלא אפשר פשוט אטרקציה מצחיקה, לכיף נטו...)
הג'ימבורי כמו שהסברתי למטה ל"השם שלי" זה יצירת מקום מוגדר לילדים שמותאם להם - מעבר כמובן לחופה עצמה, לריקודים וכו'. הנושא הוא כמובן החתונה אבל מתוך שהילדים יהנו ויהיו פעילים ואנרגטיים בחתונה, אני מאמין ומכיר, שהשמחה והמרץ שלהם מתגלגלים ומשפיעים גם על החתונה עצמה וגם על המשתתפים המבוגרים יותר (ולא רק בדמות כדור ספוג בראש לדודה מאשקלון ).

אחרי הכל - בחתונה צריך שיהיה שמח, לשמח את החתן והכלה, ואם מה שמשמח את החתן ו/או הכלה, זה "שיגעון" כזה או אחר - גם אם זה אל ממוקד נטו בו - אז למה לא? העיקר שתהיה שמחה. זה מעמד קדוש ושמח.

תודה על התגובה המושקעת!  

יש שאומרים שאירוע החתונה שייך להורים המחתנים, יש אומרים שהאירוע שייך לזוג המתחתן.

למעשה, שני כתות האומרים טועים.

אירוע החתונה שייך למי שידו על השאלטר, כלומר למי שידו חותמת על הצ'ק הכי גדול על האירוע.

שזה יכול להיות ההורים, הזוג, אחד הסבים, העמותה שממנת את החתונה או כל גוף אחר שחותם על הצ'ק הגדול.

עכשיו אתה בא עם רעיון לחתונה מאוד לא שגרתית (אין חופות שמתחילות בזמן, אני אומר לך כאדם שהצליח לדחות את החופה רק בשלושת רבעי השעה) אז כדי להחליט מה תעשה בחתונה שלך אתה קודם כל צריך למצוא כלה שתזרום איתך בעניין זה, דבר שכשלעצמו לא פשוט אבל אולי פתיחת השרשור הזה תעזור.

הדבר השני שאתה צריך זה מקורות מימון, אי לכך אתה צריך:

א) או להתחיל לחסוך מעכשיו כדי שתוכל להיות האיש עם היד על השאלטר.

ב) או לשכנע מישהו (ההורים שלך, ההורים שלה, אחד הסבים, עמותה או גוף פיננסי שיסכים לתת לך הלוואה (בתנאים שיתאימו לך ולא יקדירו עבים על המשך הנישואין שלך) לצורך החתונה.

וזכור, ערב אחד בחיים, נוצץ וחמוד ככל שיהיה, זה לא מאוד חשוב, מה שחשוב הוא מה שקורה אחר כך.

א. לגבי החופה, הרעיון הוא, אבל צריך עוד להפוך בו - ההוא מראש לכתוב שעה קצת יותר מוקדמת, כדי להתחיל בשעה שאתה רוצה. שנית, ואת זה אני אומר לך כנין לסבא יקה לחלוטין - אם באמת רוצים, מתחילים. נכון, אחרי זה תהיה חייב "הסברים" לדודה ההיא או לחבר ההוא - אבל אם אתה באמת רוצה, בהנחה שהרב מגיע בזמן - אתה יכול (ולהביא את הרב בזמן זה בסך הכל שאלה של להקצות חבר עם רכב/מונית למענו - בטח כשזה רב שאתה ממש מקורב אליו והוא רבך...) . נכון, אני יודע על בשרי שחופות מתאחרות ולעיתים בהרבה, אבל נראה לי שזאת בעיקר פונקציה של רצון ולהטוטנות מראש בעניין.

ב. אכן, חתונה לא שגרתית. אמרתי זאת מראש (אם כי אתה התעכבת בעיקר על עניין החופה, ניחא) - ואכן, ארצה בהחלט למצוא כלה שגם תהיה בראש הזה או לכל הפחות ממש תגבה אותו ותשמח לעמוד בחלום הזה.

לגבי הדבר השני:

ג. אני לא חושב ששתי האפשרויות שנתת הן היחידות. יש אפשרות שלישית והיא לשכנע את "האיש עם היד על השאלטר, שיזרום עם הרעיון שלך ויקבל אותו. בנוסף, צריך לזכור שלא מדובר כאן רק על "האיש שחותם על הצ'ק הכי גדול" כי יש שני צדדים וזה לרוב מתחלק, ולשני הצדדים יש צד בעניין וזכות אמירה. 

אגב, ישנם גם הורים שמראש אומרים לילדים "יש לכם כך וכך כסף, חלקו אותו בין החתונה לבין ההמשך כרצונכם, ותכננו את החתונה על פי מה שאתם אוהבים". אלו הורים מאוד ליברליים ושדוגלים בכך שאומנם הם אלו שמספקים את הסכום הראשוני אבל החתונה עצמה נבנית על פי הקונספט שהזוג רוצה. (אגב - אני אישית בעד שה"הכנסות", כמה שאני שונא את המילה הזאת, מהחתונה - ילכו קודם כל לפחות לכיסוי חלקי של הוצאות ההורים, ורק לאחר מכן ילכו לזוג. גם זה כמובן תלוי בהורי שני הצדדים...).

אני באופן כללי גם התבטאתי כאן בעבר נגד חתונות ראוותניות ובומבסטיות ואני בהחלט בעד חתונה זולה יחסית (הרעיונות שאמרתי פחות קשורים לכסף, או לכסף קטן יחסית - ויותר קשורים למהות האירוע ולהיערכות ראשונית וכו'..). 

ולסיכום:

ד. נכון, זה ערב אחד, נוצץ וחמוד ככל שיהיה, ומה שחשוב הוא מה שקורה אחר כך - וגם על זה אני עובד, כמובן (תלתי משמע) - אבל זה לא מוריד מכך שהגיוני שארצה שבאירוע החתונה שלי, בעזרת ה' היחיד שיהיה לי - שהוא יתאים לרצונות ולשאיפות שלי. 

אבל ככלות הכל אני גם ריאלי, ברור לי שלא 100 אחוז מהרעיונות והשאיפות שלי בחיים בכלל ובחתונה בפרט, יתממשו, אבל אני מקווה שבעבודה נכונה ובבחירות נכונות, כמה שיותר כן יוגשם. 

בס"ד

וואו יש לך פה חתיכת חלום.... אני מבינה מאיפה זה מגיע וכל הכבוד לך על המחשבה והרצון הזה להתחשב גם בילדים שבד"כ בחתונה- לא מתיחסים אליהם ולצרכים שלהם...

אבל האמת- אתמול שקראתי את זה הייתי קצת במין הלם כזה מהרעיון... חשבתי לעצמי שאתה קצת חי בסרט... כאילו מי ירצה לעשות חתונה כזו, ויש מישהו שממן את החתונה ולא נראה לי שהוא יעוף על הרעיון... (זה קצת שיגעון כזה..)

-אבל אתמול חזרתי מאוחר והייתי ממש עייפה אז ידעתי שאני לא רוצה סתם להגיב בלי שחשבתי על זה לעומק..-

היום בבוקר כשהתחברתי לפורום וראיתי שוב את השרשור חשבתי לעצמי שאולי אני פשוט צריכה להיות בסוג כזה של חתונה כדי האסימון יפול ל- ואני אצליח לקבל את הרעיון... כנראה שהיה לי קשה לחשוב על חתונה בפורמט כזה... לא יודעת זה נראלי שונה ממש וקשה לי עם השינוי הזה... 

אז אחרי חשיבה בנושא גיבשתי עמדה, והיא-

אם יש משהו שלמדתי השנה זה שהכל תלוי ברצון! ועל חלומות ורצונות לא מוותרים- אלא חיים אותם! חיים באמון מלא שאני יכול לממש את הרצונות האלו..!

ולכן- אם זה הרצון שלך (ונשמע חתיכת רצון!) יאלללה עוף עליו!!! תהיה עם הכי אמון בעולם שזה אכן יכול להתקיים (ולא משנה מהצד שלך/ הצד שלה/ "השאלטר"- כמו קראו לזה כאן.. וכו')

בעז"ה אני מאחלת לך למצוא את זיווגך בקרוב ממש, ושהקב"ה יסייע בידך להתחתן בצורה הזו כמו שאתה רוצה...!

*ואם אתה אכן עושה חתונה כזו אז תזמין טוב...? יהיה מעניין לראות ולחוות את זה.....

דבר ראשון תודה על התגובה המושקעת  

שנית, בנוגע למה שכתבת על מי שמממן את החתונה - כמו שכבר טיפטפו פה בשרשור - זה ממש לא חייב לייקר משמעותית חתונה אם בכלל - אלו פחות הוצאות ויותר עניין של תיכנון מקדים (נכון, נניח ג'ימבורי ושמרטפות יכולים לעלות כסף, אבל גם לא בשמיים. 2 שמרטפיות לערב כזה יכולות לעלות ביחד, נניח, 1000 שקלים - סכום משמעותי של 500 שקלים לכל אחת - והג'ימבורי, אם יודעים מאיפה להשיג מזרנים כדורים וכו', יכול לעלות סכום לא גדול להשכרה - 1000 עד 2000 שקלים. מלבד זה להביא משחקים זה עניין של להביא מהבית ולהשאיל מחברים וכו'... - בנוגע לקליפ, כאמור זה דבר שממילא נמצא בכל מיני חתונות, וזה גם לא צריך לעלות כסף - מצלמת וידאו שקיימת, חצובה, וזמן עבודה, זה בעיקר...  ומנות הילדים - ובכן, הם בוודאי יהיו זולות משמעותית ממנות מבוגרים, ובנוסף - זה כלול עם הרעיון הכללי של לקצר את אורך האוכל בחתונה ולקצץ מנה בתפריט - רק מנה עיקרית, בלי ראשונה - זה בהחלט מסוגל להוריד משמעותית במחיר המנה הכללי...)

ואכן, זה תלוי בעיקר ברצון! תודה על העידוד. אכן, מקווה שכלה שאמצא, תהיה אחת שתזרום איתי בזה  

לעולם שלעיתים הם קצת פחות מבינים (למרות שילדים בגן חובה כבר יכולים קצת יותר להבין את המשמעות. בגילאים האלו כל שנה זה עולם אחר והבנה אחרת לגמרי).

אחל'ה רעיון. אני בעד.

מבחינת השעות- ככה היה אצלינו בחתונה.

התחיל ברבע לשבע, נגמר בסביבות 11.

כדי שזה יקרה כדאי לעשות בקיץ לפני שקיעה ואז יש משהו שמחייב להתחיל בזמן.

מבחינת ההוצאות- מנות ילדים לא אמורות לייקר את האירוע, אפילו להפך.

כל מיני שטויות שיש בריקודים, ממילא יש הרבה פעמים.

ג'ימבורי ושמרטפיות זה כן הוצאה. בכלל, לדעתי זה לא רעיון טוב, כי זה מוציא את הילדים מהחתונה.

אולי הם יהנו, אבל הם פחות נמצאים באירוע עצמו.

כן כדאי רחבה או משהו שהילדים יוכלו לשחק ולהשתולל בלי להפריע למבוגרים, אולי משהו בחוץ.

קליפ עם ילדים- זה בעיקר תלוי בך.

בקיצור, אם יש לך כלה שזורמת עם זה, אז אחלה רעיון.

לגבי הג'ימבורי והשמרטפיות"

לגבי ההוצאה - ובכן, הג'ימבורי זאת הוצאה מסוימת אבל אם יש לך פרוטקציות/קרבה מסוימת לאנשים מסוימים זה יכול לעלות פחות. שמרטפיות זה אכן סכום אבל גם לא בשמיים, בטח לא בהשוואה להוצאות אחרות בחתונה...

לגבי זה שזה "מוציא את הילדים מהחתונה" - ובכן, זה עניין של הסתכלות, מהי החתונה... - בזמן החופה הג'ימבורי פחות יפעל כמובן ויהיה מקום מסודר לילדים קרוב לחופה ומראש יעבדו איתם על העניין שצריך להיות בשקט וזה...

ולאחר מכן - ובכן, ילדים מסביב, ובעיקר לא בזמן הריקודים אבל גם - מגלים פחות עניין בכל הטארארם. הם מסוגלים לאכול ב10-15 דקות, ולאחר מכן פשוט להתרוצץ באולם - במקום זה אם יהיה מקום מוגדר בשבילם (ולא חייב דווקא "ג'ימבורי" - אלא בכללי מקום שיוקדש מראש לצורך זה, עם או בלי עזרים כאלו ואחרים) - זה יכול להיות טוב, ואגב כך מישהי/ו שיהיו שומרים ומשגיחים שם.. ככה ההורים מראש יהיו בראש שקט יותר בעניין הזה.

קליפ עם ילדים - את צודקת לגמרי, בעזרת ה'. בינינו בכל מקרה בהמון חתונות מגזריות יש קליפ דומה כזה בכיכוב של האחיינים/בני דודים/חברות הכלה וכו' - אז כאן זה רק שינוי המשתתפים...

ונכון, אחרי ככלות הכל - אני צריך כלה שתזרום עם זה. מקווה שבאופן טבעי הכלה שלי תהיה בראש שלי בהרבה דברים כולל בעניין הזה (ולא רק במובן הצר שלו של החתונה, אלא במובן הרחב ביותר...).

תודה על התגובה המושקעת!

לילדים היה אולם צדדי שבו היה להם ציפס ואוכל של ילדים ובא ליצן ועשה להם הפעלות וקסמים וזה היה ממש חמוד!!

ההורים יכלו להנות והילדים מאוד נהנו!!

רק לא היה את הקטע של השעת חופה..

להוסיף הזמנה מיוחדת לילדים.

למשל הזמנה מנוקדת, צבעונית ומאוירת, שכתובה עם השמות שלהם (כמו שמזמינים בגן ליום הולדת).

הם יתרגשו מאד לקבל הזמנה אישית ויעורר ציפייה לאירוע.

מה אתה אומר?

אולי כדאי שבתחילת הריקודים כשכולם רוקדים צפופים (או מנסים לרקוד) וכולם דורכים על כולם, הילדים יהיו איפהשהו (כנראה במתחם הילדים הנ"ל), וכשמתחיל להדלדל אפשר להביא אותם להצטרף לריקודים.

עוד רעיון שחשבתי עליו כבר כמה שנים: אם לחתן ולכלה יש אחיינים, למצוא בייביסיטר לאחיינים לזמן החופה. ככה האחים שלהם יכולים להתרכז ולהיות בחופה של אח/אחות שלהם ולא לרדוף אחרי ילדים ולהפסיד.

סתם לא בראשון.

אבל היא תעוף על זה.

זה רעיון כ"כ מתוק! 

יאהוהו. 

בכללי אנשים שאוהבים ילדים זה קסום

אם אתה בקטע של לעשות משהו עם ילדים אולי כדאי לחשוב על איזשהו פרוייקט לעשות איתם ולצלם את זה- משהו מעצים לשני הצדדים.

כשחברה ספרה לי שבבר מצווה של הבן שלה היא מתכוונת להשכיר חדר פלייסטיישנים לחברים, זה עשה לי קצת אווצ' בלב- כי זה מוזיל מהערך של מסיבת בר המצווה.

קל וחומר בחתונה. (ג'ימבורי?)

יש עוד דרכים לחבר בין רעיון שאתה חולם עליו שבלי שפירטת נשמע שבה ממקום של אידיאל ומבלי לוותר על חוויות הקדושה של חתונה.

זו דעתי.

העיקר שתהיה חתונה

ובשביל ילדים שהם לא בכיתה ב' - אפשר ללכת לישון קצת מאוחר - מקסימום יהיו עיפים בבית ספר...

ראיתי כבר הרבה חתונות שבזמן של המנה ראשונה היה לילדים מנת ילדים (לחמניות/פיתות עם קטשופ נקנקיות וצ'יפס) הם יותר נהנים ולזוג זה יותר זול

אין סיבה לסיים מוקדם - הם לא חייבים להיות עד הסוף (גם לא ההורים)

הגמבורי נראה לי מיותר - הם רוקדים בצד עם האבא אח או דוד ולא צריך להתרגש הם לא משועממים (גם כשהם רק מסתכלים זה לא משהו שהם רגילים וזה מאוד מעניין להם - ממה שאני ראיתי אצל הקטנים וככול שהם גדלים הם מסתדרים יותר)

ריקוד עם ילדים וקליפ זה גימיק - אם זה מדבר אליך אז בכבוד לך על זה

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳