סקר קצר -כמה פעמים נוסעים להורים ....אבני חן

שלום לכולן/ם

קצת רקע לשאלה:

 

אתמול בערב אני ובעלי התחלנו לדבר סתם על נושא של חתונות עם עדות שונות .

והשפעות של המשפחה וכו ....ואיך שהוא הגענו גם לעניין כמה פעמים נוסעים להורים

(זוג שבעדה שונה /או לא מסתדר אם הצד השני לא צריך לבקר הרבה , מספק כמה פעמים בודדות בשנה).

 

ובעלי היקר  טוען שאנחנו (אחרי 8 שנות נישואים) נוסעים הרבה יחסית להורים (לשתי הכיוונים).

אנחנו בסך הכול נסעים בממוצע כל חודש /חודש וחצי להורים (לשתי הכיוונים ).

שאלה : זה הרבה ? כמה אתם נוסעים , 4-5 פעמים בשנה (חגי-תשרי ,חנוכה/פורים , שבת או 2, ובחופש הגדול ?)

כמובן כשיש ילדים אז ברור שנוסעים פחות (קשה , אין כח לארוז "בית שלם" .....)

אבל בגדול אשמח לשמוע מכם , בעיקר אלה שיש להם ילדים ונשואים כבר כמה שנים .....

מבחינתי זה לא נראה הרבה בכלל. אני גם יחסית קשורה ואוהבת מאוד את המשפחה שלי.

בהתחלה נסענו יותר כל 3שבועות חודש .....

לאט לאט נוסעים פחות כי יש ילדים /לארוז הרבה /אילוצים כאלה ואחרים.

להיות יותר בבית ,משפחתיות (כל השבוע עסוקים ).

אז פעם בחודש וחצי (זאת אומרת 5-6 שבועות ) זה לא נורא נכון ?

זה  נראה הרבה , לפי דעתכם ? (אם מסתדרים אם המשפחות כמובן ....).

 

אשמח לשמוע את דעתכן .

תודה ולילה טוב .

 

נשמע קצת הרבה יחסיתסדר נשים

אבל אם זה טוב לכם וטוב להורים אז למה לא?

אלה שנוסעים יותר זה כי ככה מתאים להם אז אם לכם מתאים אחרת אני לא רואה בעיה,

לא חייבים להתנהל כמו כולם

(אנחנו נוסעים בערך 3 פעמים בשנה לכל צד, גרים רחוק ובלי רכב)

זה ממש תלוי בכל זוג ומשפחה (כולל ההורים) בפני עצמם.מתואמת

גם אנחנו נוסעים לשבתות בתדירות כזו, ואפילו יותר. נשואים כמעט עשר שנים עם חמישה ילדים. אני אישית לא אוהבת לבשל, אז אוהבת להיות מוזמנת, חוץ מזה שאני באמת מתגעגעת למשפחות שלנו, וכיף לי להיות אצלם. בעלי גם נהנה, אם כי כן היה מעדיף להישאר יותר בבית.

אצלנו הילדים הם הנכדים היחידים מצד אחד, ומהצד השני יש עוד נכד אחד בלבד - כך שההורים שלנו מאוד רוצים שנגיע, כדי לראות את הילדים.

אבל יש לנו אוטו, וזה הופך את כל הנסיעה להיות קלה יותר. (אני באמת לא יודעת מה נעשה אם וכאשר בע"ה יהיה לנו עוד ילד, ולא יהיה מקום באוטו...)

 

בקיצור - אם לבעלך קשים הביקורים התכופים, אז תנסו לחשוב בדיון זוגי אם להפחית. אבל אם לא, וההורים שמחים שאתם באים - אז למה לא? מה זה משנה מה אחרים עושים?

כשמתחשק. יוצא בערך פעם בחודשיים ככה, בהערכה גסהאלעד

אני לא ממש מצליח להבין את השאלה שלך.

מה זה משנה מה נהוג ומה מקובל? עשו מה שטוב לכם

תודה לעונים ....סתם רצתי לראות אם יש עוד כמנו שנוסעיםאבני חן

יחסית הרבה .

 

פשוט אני טוענת שזה לא משנה שיש לנו ילדים והתחתנו לפני 8 שנים.

אז צריך לבוא פחות , כי כך החברים  והרבה אנשים שנשואים הרבה שנים באים פחות .....

כי יש להם חברים ושכנים בישוב /שכונה שהם גרים . ורוצים את הבית וכו ....

זה לא חייב להיות כך , ובטח יש עוד אנשים שנשואים כמה שנים אם ילדים שעדיין נוסעים הרבה להורים.

 

רציתי לראות /לוודא שיש מצב שמה שאני אומרת יוכל להיות , ולראות שיש עוד כמה (כמונו) שנוסעים הרבה .

סתם עניין אותי לדעת . האם זה באמת יחסית הרבה , או סתם נראה לבעלי כך .....

לא שרע לו לנסוע , פשוט מעדיף קצת יותר את הבית פחות בקטע של לנסוע בכלל (גם למשפחה שלו ).

 

אשמח לשמוע עוד ....אבני חן


זה גם תלוי בהורים ובמרחקיםggg
ההורים שלנו מאוד רוצים שנבוא. הם מתגעגעים. וזה מובן. גם אני ארצה שהילדים יבואו אלי כשיתחתנו.
אנחנו מההתחלה (לפני 15 שנים) היינו נוסעים לשבת פעם בחודש- חודש וחצי לפי הרצון. וזה אף פעם לא הספיק להורים...
לפעמים- לעיתים יותר רחוקות כמובן, ההורים באים אלינו.
ויש לנו הרבה אחים נשואים עם ילדים. בכל זאת ההורים מגעגעים. לא מפסיקים להתגעגע בגלל שהילדים התחתנו.
לגעתי כל עוד להגיע להורים לשבת מצריך נסיעה44444אחרונה
לא משנה אם זה שעה וחצי או 15 דקות.
לפחות מנסיוננינו הרב של תחלופה גדולה במרחקים בין ההורים זה באמת לא משמעותי.
אם יש רכב או לא זה כבר משמעותי.
להיפך, אני הרבה פעמים מעדיפה שעה וחצי נסיעה חלקה בכביש שש שיוצאת על זמן שינה ואז הילדים לא עייפים בער"ש מאשר נסיעה של חצי שעה שהילדים ישנו אבל לא מספיק ואז הם עייפים. שלא לדבר על הפקקים....
אנחנו עם ילד אחד נוסעים בערךחדשה ישנה

 פעם ב4-5 שבועות להורים שלו

 

וכנ"ל להורי,

 

בכל אופן, להיות נשואים 8 שנים עם כמה ילדים זה באמת נשמע הרבה שאתם נוסעים כך.

 

אבל אם את ובעלך, וההורים והילדודס שמחים ומאושרים מזה, אז למה לא? זה מעולה להיות קשורים למשפחה!

ברור שזה תלוי ברמת הקשר ובמרחקענת9090

להורים שלי אנחנו הולכים פעם בשבוע (גרים במרחק כמה רחובות)

ולהורים של בעלי שלוש פעמים בשנה (גרים במרחק שעה נסיעה)

לא חושבת שסקר יעזור לךקייט מידלטון

מה זה משנה מה הממוצע והסטנדרט?

אתם צריכים למצוא את האיזון שמתאים לך ולבעלך.

סתם רציתי לדעת ....מה קרה ?אבני חן


ברח ליקייט מידלטון

סתם , אני חושבת שלפעמים אנחנו מתמקדים במה נורמלי או סטנדרט וזה לא נותן לנו כלום.

אם האיזון מתאים לנו מה משנה מה קורה מסביב?

גישה שלי לחיים.

אם טוב לכם למה לשנות?44444
בגדול אנחנו נוסעים בערך כל חודש וחצי לצד אבל זה ממש ממוצע. זה משתנה גם לפי תקופות מבחינת נידה.
ונוסעים גם לפסח וסוכות לכל צד.

בהתחלה זה היה פעם בחודש וזה היה לי עובר לגמרי.....
בסופו של דבר יש עוד שבתות שרוצים לארח חברים ולסוע אליהם וכד'... או אירועים.
נוצר מצב שאנחנו אפילו לא חצי מהשבתות בבית.
לדעתי הברירת מחדל צריכה להיות שבשבת נמצאים בבית ויש נסיעות מידי פעם.
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...