גב"ר- גומל חסד, רחמן, ביישן.

אדם- ניכר בכוסו, כיסו וכעסו.


יש לי מלא חברות שהתחתנו עם בנים שלא יודעים לתקוע מסמר בקיר [טוב, הגזמתי...אבל לא הגבר הכל-יודע כמו שתיארת.]- אבל הם טובים בשביל האישה שלהם- וביחד הם בונים משהו יפה .
אולי זאת הזדמנות לשמוע מההורים או קרובים או מכרים אחרים- איך הם רואים אותך איתו ומה דעתם. ולבחון הזווית שלהם. 

אני חושבת שאם הוא טוב בשבילך - המידות שלו מקרינות החוצה.
כדאי להביא אותו הבייתה לשמוע מההורים את חוות הדעת שלהם.

ובע":ה תשרה ברכהה.


אל תפחדי.
את בסדר!

בהצלחה רבה!

טוב לך איתו?

את נמשכת אליו?

אוהבת אותו?

אז מה אם הוא לא דומה לאותו חלום דמיוני שבנית לעצמך?

הוא גורם לך להרגיש אשה? אז הוא גבר.

זה הכי גבר שיש.

(ורק שתדעי לך שיצאתי פעם עם בחור, שהיה קצין ביחידה מובחרת, שרירי, מוערץ, גאון, מסודר בחיים, חלומה-של-כל-אשה כזה - אבל הוא לא גרם לי להרגיש אשה על ידו. הוא לא גרם לי להרגיש משהו חברי או הדדי. אז מה זה שווה? איזה מן גבר הוא?)

קודם כל, זה משמח לשמוע שאוב לך!! איזה יופי את שמה לב לדברים הקטנים האלה..והחשובים באמת!!
נשמה, אני חושבת שאת צריכה לחשוב, למה תמיד חלמתי על המודל הזה של ה"גבר"?
האם זה צורך מסויים שאני צריכה למלא?
תנסי לחשוב למה זה קיים..
אני ממש מבינה את ההרגשה שלך ואת הצורך הזה!! עם זאת, כשאני קוראת את מה שאת כותבת, אני חושבת- וואי איזה גבר הוא!
בעיניי, זה מדהים שהוא ככה מכיל ושם לב לפרטים הקטנים, את משמעותית לו, הוא גבר שהוא בא עד אליך..על ציון במבחן, הוא הבין שזה חשוב לך!! זה לא דבר שמובן מאליו..
ושהוא ושהוא אוהב את אחים שלו וכו'..
כמובן שאת זו שצריכה להחליט, אבל בעיניי אלו התכונות הכי חשובות שיהיו בקשר, בבית ובמשפחה!! נתינה, הכלה, השקעה! 
לפי מה שאת מספרת עליו ועל הרגשות שלך בעניין, זה נשמע מאוד טוב!!
לדעתי צריך לעבוד על המחשבה, בגלל מה שחלמת תמיד..
וואי נשמה, מלא מלא סייעתא דשמיא!!
תתייעצי עם מישהו מבוגר לדעתי..

נראה לי שהשינוי שאת מחכה שייקרה הוא פחות בו או בהתקדמות של הקשר אלא משהו שיבוא מתוכך.

פעם דברתי עם שדכנית שהרבה בנות מתייעצות איתה, בקשר לאיזה בחור והיא אמרה לי תדעי שרוב הבנות שמתייעצות איתי השאלה שאת שואלת זו גם השאלה הראשונה שלהן- הוא לא מספיק גבר בשבילי, הוא לא כמו הגבר שדמיינתי לעצמי בראש.

והיא אמרה לי שאני צריכה לפתוח פתחים "פתחי לי אחתי רעיתי". מה ז"א? להתבונן ולהרגיש ולהדגיש לעצמי את הדברים שהוא באמת גבר בשבילי, לצורך העניין משפיע עליי, מעצים את הכוחות שלי- בהקשר שלו. של הגבר שהוא. זה משהו שקורה גם ברגש, לשים דגש על הרגשות שהוא מעורר בי כאשה בהיותו גבר (בדרך שלו).

ובנוסף הפתיחת פתחים היא גם כלפי חוץ. לאפשר לו להיות הגבר שלך. זה יעצים מאוד את היחסי גבר אישה בינכם. זה משהו שאפשר לעשות בפועל במעשים ודיבורים שגורמים לו להרגיש את זה וגם משהו שקורה ממילא מתוך השינוי הסתכלות שלך בתוכך כלפיו.

וגם עוד משהו. איזה דבר גדול זה שיש לך מישהו "כל כך קשוב וחד אבחנה וסלחני", הלוואי על כולנו למצוא. אלו תכונות ממש חשובות בקשר זוגי אמתי ומתוקן וטוב, אולי יותר מהתכונות שבהתחלה דמיינת לעצמך!

ועוד דבר אולי מובן מאליו, ובכל זאת- קבלי אותו כפי שהוא, אל תנסי להשוות אותו לציור שלך אלא לראות אותו כציור שונה, חדש, מיוחד וצבעוני יותר

נ.ב לגבי יעקמו את האף- שמתי לב בחיים שלי שכשאני חושבת מה אנשים אחרים יחשבו על, זה בגלל שמשהו בי מזדהה עם המחשבה הזאת ופשוט שם אותה בראש של מישהו אחר. כשתהיי שלימה עם עצמך לא רק שזה יגרום לזה שהמחשבות האלו לא יהיו לך כ"כ, אלא גם ישפיע על הסביבה.

ברכה גדולה!!

ויש גברים שאין להם רשיון נהיגה בכלל.

זה לא העיקר בחיים. חלק מהדברים אפשר להשלים אחר כך, ועם חלקם אפשר לחיות למרות שהם חסרים.

מקסימום אח שלך יבוא לעזור לכם.

לכי על זה בעדינות ותוודאי שאת אכן מסוגלת לוותר, בהצלחה !

אבל לפי התגובות נראה שאת מתלבטת אם לצאת עם בחור שלא עשה קרבי ולא יודע לחנות

אני כבר הגעתי למסקנה למה אנחנו מפנטזים בראש שלנו דמות מסויימת וננעלים עליה.

בהתבגרותנו אנחנו מזהים דברים שמושכים (או דוחים) אותנו במין השני, וצורבים את התכונות האלה בתודעתינו

כדי שאם נזהה את התכונות האלה במיועד/ת, נוכל להימשך בקלות לאותן התכונות חיוביות (או לפסול בזמן על סמך התכונות השליליות) כדי להקל על התקדמות הקשר (או להיפרד בלי התלבטויות מייסרות).

זו בעצם המטרה של רשימת המכולת הזאת, וככל שהיא כוללת יותר פריטים שמושכים אותנו, כך טוב יותר, כי יש יותר סיכוי שיותר פריטים חיוביים ממנה יתגלו בבחור/בחורה שאנחנו נפגשים איתו/ה ויהיה לנו יותר דרכים להימשך אליו/ה.

הבעיה מתחילה כשלוקחים את זה צעד אחד רחוק מדי, וחושבים שלא רק קיומן של תכונות שליליות, אלא גם העדר התכונות החיוביות מרתיע אותנו ושוכחים למה בכלל יצרנו את הרשימה הזאת ומעוותים את המטרה שלה עד שחושבים בטעות שכל הרשימה של התכונות החיוביות היא תנאי סף.

כדי להשתחרר מהקיבעון הזה צריך פשוט להזכר מה הייתה המטרה של הרשימה הזאת מלכתחילה.

יש רצוי ויש מצוי.

יכול להיות, אבל הייתה פה הקצנה. בטח אחרי חודשיים של קשר שמתואר כקשר ממש טוב.

השאלה והתשובות.

קשה להוציא משהו מהראש.

מנסיון פשוט

גם אני שיניתי את החשיבה שלי

ועשיתי הפסקה בקשר בשביל זה.

אחרי שהחלטתי שאני רוצה

דמינתי איך אני מביאה אותו לאנשים הקרובים אלי והם נהנים ממנו.

וכך היה.

אני לפעמים מרגישה את הרגשות הללו צפים לי שנית בזמן קושי

אבל החלטתי ובלי לחץ עלי ומרצון.

ולא מצאתי אף אחד מושלם כמוהו.

ישבתי עם דף של מעלות וחסרונות והוא היה כמעט בלי חסרונות..

משמע אני מעריכה אותו..

לא אגיד לך שההפסקה לא עשתה לא נעים..דחיה כזו.

אבל זה גם גרם לו להרצין ולהבין שקשר זה דבר רציני.

ולא רק בילוי ביחד..

וזריז.

אני רוצה שיקחו אותי ברצינות,לכן אני לא ציני...

אני רואה את זה ככה:

אם אני ציני כלפי הישיבה שלי כשיגיעו נושאים רציניים אז יכול להיות שאהיה ציני אפילו בלי לרצות את זה וזה לא מכבד את הנושאים הללו...

לא אשקר ולכן אומר שאני בהחלט מצחיק את הכיתה,אם זה בגלל היציאות שלי הכי לא קשורות לתלמידים ולמורים כמו נגיד המורה להלכה אומר ''בסוף שנה אתם תיבחנו על שערים...א,ב,ג,ו,ז'' ואני מדגיש ממש חזק את הקול שלי ודואג לא להישמע רציני ולומר ''בעזרת השם''-לנשק את היד ולהצביע למעלה,אם זה לומר אחרי עבודה הגשת מול הכיתה בספרות או בכל דבר אחר ''חתימות אחר כך'' או אם זה לומר בתודות על דברים מפגרים ''ותודה אחרונה...אני רוצה להודות לההוא שיושב במרומים,משגיח ושומר עלינו מכל רע צרה וצוקה-בודהה''אבל זה כבר לא שלי אישי-גם ''חתימות אחר כך'' זה לא שלי אבל מי שאמר את זה לא התכוון לומר את זה בבדיחה לבין האמונות המטורפות שלי שעדיף למות מלוותר,האמת...שבקטעים האלו חלקם צוחקים וחלקם רציניים..אבל גם אלו שצוחקים-אני יודע שהצחוק שלהם מזויף והם פשוט לא רוצים לדבר על הנושא הזה...לא מוכנים להיפתח מספיק

למה ריגשת אותי,או למה לא בכיתי כשאח שלי וסבתא שלי נפטרו?

ריגשת אותי מפני שאחד הדברים שאני ממש לא מאמין בהם זה יופי...אני מתכוון לכך שלא אכפת לי איך מישהי נראית,אם אני אתאהב בה זה יהיה אך ורק בגלל האופי...אני בכלל לא מסתכל על הצד הזה של המראה החיצוני,כשאתה מתאהב אז היא יפה בעיניך...לא אכפת לך אם בעיני אחרים או לא...לא משנה כמה מכוערת היא בעיני אחרים...אותך היא עושה מאושר ולא משנה כמה מטורף זה נשמע-זה נכון.לפחות מבחינתי.

הטענה שלך אומרת את מה שאני מאמין בו בנושא הזה..ציינתי שלא אכפת לי מראה חיצוני ואכפת לי אך ורק האופי ואת כתבת שבעלך הוא ג'נטלמן מבחוץ אבל הוא גאוותן.זה לא חדש...מי שחזק מבחוץ הוא חלש בפנים,זאת לא סתם קלישאה...אלו שבאמת לא אכפת להם מה יגידו להם או מה חושבים עליהם הם אלו שילכו לעשות את מה שהם רוצים לעשות בפנים של כולם,הם בכלל לא מתייחסים למה שאומרים עליהם...והם לא מפחדים להיכשל...אני חושב שאלו האנשים והנשים שתמיד מנצחים,אלו שמרימים את היד אחרי התחרות...

יש איזה ילד בכיתה שלי שאנחנו תמיד הולכים מכות בצחוק וזה תמיד נגמר בתיקו...לפי מה מכריעים?מי שמוותר או נופל ראשון על הרצפה..אף אחד מאיתנו לא מוכן לוותר,וכשאחד מאיתנו רואה שהוא הולך ליפול הוא יעשה הכל בשביל לא ליפול...הוא יהיה מוכן לעשות הכל רק בשביל לא ליפול...מגיעים למצב שכל רגע אחד מאיתנו מצמיד את השני לקיר ומצווה עליו להיכנע וכמובן שזה לא עוזר אז מנסים להפיל ואז שנינו נופלים,וככה זה נגמר..זה העניין.הוא מוכן לעשות הכל על מנת לא לוותר..לא אכפת לו מה אומרים עליו ומה חושבים עליו,הוא עושה את זה כי הוא מרגיש שהוא צריך לעשות את זה..אבל מי שאומרים לו מילה והוא מחזיר זה כי הוא חזק מבחוץ אבל הוא חלש מבפנים..זה העניין.

את צריכה לשים לב אל מה שאת רוצה,את צריכה לחיות אתו,אל תחשבי על מה תהיה התגובה מהצד האחר...תשבי עם עצמך ותעשי רשימה ל''למה כן'' ו''למה לא'' וחשוב שהרשימה הזאת תהיה רק מבחינתך-כלומר,מה את מרוויחה או מה את מפסידה?לא מה שהחברה תגיד,זה לא עניינם,כל כך הרבה אנשים ונשים שופטים אחד את השני בלי להכיר...וכשהם מתחילים להכיר את אותו בן אדם/בת אדם הם מבינים שאין להם מושג מהחיים שלהם על אותו בן אדם/בת אדם.

אל תוותרי לעצמך,תעשי מה שאת רוצה,מה שטוב לך.

למה לא בכיתי כשאח שלי וסבתא שלי נפטרו...הסיבה לכך היא:

אח שלי נפטר לפני שנולדתי,אני לא הכרתי אתו,ולכן אין לי סיבה לבכות ולהתאבל-בנוסף לכך וזאת גם הטענה לגבי סבתא שלי היא שאין לי שום סיבה לבכות ולהתאבל מפני שזה כבר נגמר...אם אני אבכה ואתאבל,אם אני אשב עם עצמי ואבכה שוב ושוב ושוב על זה שהיא נפטרה,אז זה יחזיר אותה?לא.אין לי שום סיבה לעשות את זה,המורה שלי לספרות בכיתה י' אמרה לי שיש לי בעיה נפשית מפני שהיא ראתה אותי כמעט מאבד את עצמי על מנת לא להפסיד,תלמידים אמרו לי את זה ובעצם שאלו מה אני חושב על זה...אמרתי להם שזה לא אכפת לי מה שהיא חושבת,כי המורה הזאת לא מכירה אותי,לא מכירה את הלב שלי,היא לא יכולה להגיד לי מה אני או מה אני לא.חיים זה משהו שעובר...ובסופו של דבר אנחנו נצפה בהם...אז...כדאי לוודא שהם יהיו שווים צפייה...נכון?לבכות ולהתאבל לא יתן לי כלום חוץ מקצת פריקה...אבל יש לי דרכים אחרות לפרוק,הכתיבה.

אני לא מרגיש מבואס או משהו,אני מרגיש נפלא ואני מודה לה' יתברך על זה.

אני לא סומך על אף אחד ולא רוצה לסמוך על אף אחד...אבל תודה!

אני לא רוצה לעשות את זה.

אני מרגיש נפלא כמו שאני,הרבה יותר מלפני איך שהרגשתי כאשר סמכתי על אנשים ונשים..

מפני שהוא לא טבעי-הוא מעל הטבע וגם אם לא הייתי רוצה לסמוך עליו אין לי ברירה הוא כל הזמן רואה מה קורה אתי,ויודע מה קורה בתוך הלב שלי,למה שאני ארצה לא לסמוך עליו?הוא באמת יודע עליי הכל ויודע את כל מה שיקרה לי לפני..

לקבל דעות מאנשים ונשים על איך אני מתנהל אני אפנה אלייך,בסדר?בלי נדר.

למה אני אף פעם לא שומע בנים שאומרים שהם מחפשים מישהי "אישה אישה"

אבל כל כך הרבה בנות מחפשות "גבר גבר"

ברצינות, נראה לי בנות נעולות על דמות מסוימת יותר מאשר בנים.

האמת אני לא חושב שיש הבדל גדול מדי בין גבר לאשה.

אני מתכוון-מן הסתם צורת החשיבה של גברים שונה מנשים...יש איסור של ערווה באשה,שגבר אסור לו לשמוע אשה שרה(יש הקלות במקרים מסוימים)אז למה לאשה מותר לשמוע גבר שר?מפני שדרך החשיבה של גברים ודרך החשיבה של נשים שונות.

כאלו שמחפשים "אשה נשית"

או "עדינה ונשית"

או "אשה אמהית"

או כאלו שננעלים על דמות מסויימת לפרטי פרטים- כן גם כאלו שמעתי.

(שתהיה ספרדיה, אבל בלונדינית עם עיינים ירוקות, ושתהיה נשית ואמהית, אבל לא פחדנית ורגישה מדי שנעלבת מכל שטות... וכו' וכו' וכו')

אתה רוצה שאשתך תהיה יותר ממך?

שאם יהיה מקק היא תהרוג?

שתכוון אותך ברכב?

שתרגיש פחד לידך אבל כשאבא שלה ואחיה יהיו תרגיש מוגנת?

זה מעליב מאוד 

הגבר רוצה שיסמכו עליו

אם היא לא יכולה למה לגרום לצער?

אם ככה בהצלחה .שתדע שזה לא רגיל לדעתי

אבל בטח רגיל זה עלבון בשבילך.לא?

ובקשר לפותחת היא כן רוצה גבר שיודע לנסוע אז זה לא עוזר לה-

הדעה שלך..

יש כאן משהו וכו וכו.

ה'חלום' = כנראה דמיונות.

זה הולך דבר כזה ?

לא מבינה במקובלות..

היא כ"כ מפחדת מזה.

שפשוט תעשה את זה

וכנראה תופתע .

ואז יהיה קל להחליט..

רק אני יכול להעלות לך נקודות שאולי יהוו שיקול מסוים.

מצד אחד כמו שאמרתי, את יכולה למצוא את עצמך, אחרי שהשגרה תהיה מנת חלקכם, בחיפוש אחר מישהו חזק, מוביל, מנהל וכדומה והרכות שלו והעדינות שלו פתאום תראה כחיסרון.

מצד שני, אם תמצאי מישהו חזק, מוביל, דומיננטי את יכולה למצוא את עצמך אחרי שהשגרה תהיה מנת חלקכם במקרה הזה, פתאום צריכה איזון של עדינות ורכות, מישהו שיקשיב ויבין אותך. בדרך כלל גברים כאלה נוטים פחות לרגש ואמוציות ולפעמים זה יראה לך שהוא לא מבין אותך או אפילו טיפה מזלזל בך או בדיעות שלך, כשלמעשה הם פשוט גבריים מידי מכדי להביע רגשות, אבל יש להם איזון מסויים בהיבטים אחרים.

השאלה, איזו סוג של אישה את רוב הזמן? האם את יכולה לחיות עם גבר שלא תמיד עומד על שלו רוב הזמן, מוותר הרבה ועושה כל מה שתגידי לו? או שהאם את יכולה לחיות עם גבר שלא תמיד יעשה מה שאת אומרת לו, לפעמים לא יבין למה את עצובה או בוכה, אבל הוא עומד על שלו, לוקח עניינים לידיים ומזיז דברים?

כשתדעי איזה מהתכונות את צריכה(לא מעדיפה, צריכה) כדי לחיות איתו חיים שלמים, תחליטי.

השגרה שאתה מדבר עליה היא בדיוק הורסת את הפנטזיות על הבן זוג המושלם.

המדד של חוזק, מובילות ודומיננטיות מתאפשרות גם בגבר (שלא צריך להיות בנאדם גדול פיזית או אחד שנלחם בכל מלחמות ישראל או אחד שיודע לנווט באונייה לפי הכוכבים ובלי מצפן) וגם באישה שיודעת לתת לבעל את ההרגשה שהיא סומכת עליו בעיניים עצומות ותלך אחריו לכל מקום.

היא לא הזכירה שהוא לא עומד על שלו והוא עושה כל מה שאומרת לו.

אילולי השורה הזאת הייתי נכנס בך...
ברור שללכת על זה
כל גדולי השדכנים/מומחי הזוגיות למיניהם מתריעים כל הזמן מציור נסיך בראש
נסיכים יש רק באגדות, ואפילו הם לא מושלמים... (קלישאה...)
הבעיה הייתה בעצם זה שציירת לך משהו בראש, עכשיו שהתגברת על זה (חלקית) למה לא??
היה לך שטויות בראש, תודי לה׳ שהתגברת עליהם...
נ.ב. ומה אכפת לך שמישהו מעקם את האף שלו?

והיא אומרת שמאחורי כל דבר שאנחנו חולמים שיהיה בבעל שלנו, מסתתר משהו עמוק יותר.

את רוצה מישהו שיהיה גבר? קודם כל, זה טוב שאת יודעת לדייק מה בדיוק את מחפשת ב"גבר" הזה, ולא סתם הגדרה ערטילאית. 

אבל מעבר לכך, כדאי לך לשבת ולחשוב למה את רוצה דווקא את התכונה הזאת. מה היא עושה לך.

הם מספרים שם שמישהי חלמה על גבר שיהיה לו רישיון נהיגה. לא פחות ולא יותר. היא ניסתה לדייק למה היא מחפשת דווקא אחד ע רישיון נהיגה, והגיעה למסקנה שהיא רוצה מישהו שיהיה עצמאי, אחראי ודברים כאלה. (לא באמת זוכתר אבל זה לא מה שחשוב). בסופו של דבר היא מצאה גבר שענה על הדרישות האלה, אבל לא היה לו רישיון נהיגה.

מאחורי כל דבר שאנחנו מחפשים מסתתר משהו עמוק הרבה יותר. לא סתםת את מחפשת גבר. למה? מה זה עושה לך? מה בדיוק את רוצה שיהיה?

ומעבר לכך- הקשר שלכם נשמע מצויין. אחרי שתנסי להבין מה העומק שמאחורי הרצונות שלך, הגיוני שתמצאי בו את הדברים האלה, ואז תהיי יותר רגועה. וגם אם לא מצאי בדיוק את כל הדברים- אם מבחינת השכל והרגש זה מתאים, תנסי לעבוד על עצמך ולהכיל גם את הדברים האלה.

המון בהצלחה!!

1. חזק- לא יודע פיזית (תמיד יש את האופציה של מכון כושר ) אבל לקום כל בוקר בשעה שש לחברותא באמת צריך חוזק מנטלי

2. יציב- הוא נראה לך בחור שיודע מה הוא רוצה מעצמו ומהבית שהוא יקים בע"ה ??

רגוע- גם נראה ככה בנאדם קשוב וסבלני שאחים שלו אוהבים אותו נראה לי בחור באמת רגוע

3. גבוה- מה הגובה שלו? מספיק גבוה בעיניך? (גם אם לא אז את רשמת שזה סתם. יענו בלי סיבה אמיתית)

4. חוש טכני- טוב אולי זה החיסרון שלו אז בשביל לתקוע מסמר בקיר ילכו לו שתי אצבעות... אז מה? זה לא שלך  וגם תאמיני לי סה"כ בוהן, אל תעשי סיפור

5. אחראי- נראה לך שיש לו את המידה הזאת?

6. מכיל- לפי מה שרשמת בהחלט נראה לי כזה

נ.ב. אני יכול להבטיח לך שאף אחד לא יעקם את האף. אל תתפלאי אם אחים שלך יאהבו אותו כמו חבר

נ.ב.ב אני בטוח שאת בחורה חכמה עם ראש על הכתפיים, כמובן תתפללי לה' שיתן לך חכמה לעשות את הדבר הנכון שהכי מתאים לך וגם אם כן תחליטי שאת רוצה להמשיך וגם אם לא מחזיקים לך אצבעות

כמעט כל אישה רוצה גבר-גבר. ולמה? כי טבע העולם שהאיש מוביל.

אבל- לא תמיד הדמיון שלנו מה אנחנו רוצים הוא טוב לנו ולכן טוב שאת מתייעצת.

אני למשל אומר לך שאל תחשבי על עכשיו שאתם צעירים ויפים. לכי על עוד 20 שנה. לצד מי את רוצה לחיות? את מוכנה לוותר על כל המעלות המהממות שכתבת פה בגלל שהוא לא גבר באופנים שלמדת למדוד? אולי זה בא לתת לך סולם מדידה שונה?

הכי חשוב זה שיהיה לו מידות טובות, שתהיה בינכם התאמה בקשר לשאיפות ודרך בחיים, שיש לכם רצון ונכונות לצעוד ביחד, כי נישואין זו דרך, דרך יפה אבל דרך ולפעמים קצת קשה ואז הגבריות שלו לאו דווקא עוזרת אלא הרגישות, האכפתיות, הלב הטוב, הטקט, הרצון לשפר הרצון להתקדם גם במידות.

אני יכולה להגיד לך שיש הרבה בנות שהרגישו בדיוק את מה שאת מרגישה.

וחוץ מזה, גם אנחנו לא מושלמות.. גם הצד השני לא.

בחרי לך עם מי את רוצה לצעוד בדרך החיים ואל תפריעי להבלי העולם הזה (כסף כח יופי) להשפיע לך על החלטה ככ חשובה.

בהצלחה..

שלבחור הזה יש הרבה מאוד דברים טובים וחזקים בשביל לבנות בית טוב ולבנות זוגיות טובה וכו'.

תקראי את מה כתבת עליו ותפנימי את זה הלאה....

אין את זה להרבה בחורים.

תשבי עם דף ועט ותרשמי לך בסדר יורד אלו דברים היית רוצה שיהיו בבן זוגך.

ת'אמת שהיית צריכה לעשות את זה לפני כן... כי עכשיו הראש שלך תפוס בו... אבל תנסי...

ותחשבי על מה את מוכנה לוותר ועל מה!

**** דברים פנימיים כמו מה שהזכרת שיש בו הרבה יותר חשובים מהדברים החיצוניים שאין בו, לפי דעתי!

ד"נ: לגבי המשפחה שיעקמו את האף או לא-

את צודקת שזה יפריע לך אם הם לא יהיו מרוצים במבט ראשון מהבחור שתביאי הביתה!
אבל זה נשמע שכל הפנימיות הטובה שבו תתפרץ החוצה עם הזמן והם יכירו בו ויעריכו אותו כמו שצריך ויותר מימה שאת חושבת!! 

כתבו לך דברים יפים ונכונים. אני יכולה רק להצטרף למי שייעץ לך לשחרר את המשא המיותר של הדמיון וה"מודל" הזה שיושב לך בראש. 

ולהוסיף (ואולי יש מי שכתב גם את זה, אבל לא קראתי ממש ממש הכל) - תתפללי על זה חזק. תתפללי שהקב"ה יאיר לך לבהירות ושמחה ובטחון, לדרך נכונה. 

מאחלת לך את כל הטוב! באמת ריגשת אותי

הי הייזל,

יכול להיות שאולי את קצת פוחדת ללכת על משהו לא מוכר? משהו שלא דמיינת לעצמך ולא מתאים לציפייה ההתחלתית שלך ולרשימה שלך מבחור.

אין ספק שההחלטה להתחתן היא גם מאוד מאוד מרגשת ומשמחת אבל גם מפחידה, כי בעצם זה משהו שאנחנו מחפשים לכל החיים בעז"ה, מישהו לבנות איתו בית משפחה וילדים.

בתור אישה נשואה, אני יכולה להגיד לך שהתכונות של אותו בחור שכתבת הן יקרות מפז. בסופו של יום, הדברים שהכי חשובים בין בני זוג זו התקשורת, ההקשבה, ההבנה, הנתינה ההדדית, והכי חשוב האהבה.

והאהבה רק מתעצמת וגדלה ככל ויש יותר נתינה אמיתית בין בני הזוג. 

לכי עם הלב שלך, ואל תחשבי על ציפיות של החברה, או המשפחה ומה יגידו. בסופו של דבר, את זו שתחיי איתו ותבני איתו בית, והוא צריך להיות טוב בשבילך ולא בשביל אף אחד אחר.

נראה לי שזה חלק מהלחץ שאת מלחיצה את עצמך. בגלל שבאת ממשפחה שבה האחים ואבא שלך הם "גבר גבר" כפי שרשמת, את חוששת שאולי לא יקבלו אותו? קודם כל מי אמר? אני חושבת שיהיה להם יותר חשוב להסתכל על הלב שלו ועל היחס שלו כלפייך. ודבר שני, וכפי שרשמתי, הכי חשוב זה מה את מרגישה כלפי הבחור.

כל עוד את נמשכת אליו, מתאהבת בו ומעריכה אותו, כל עוד התקשורת ביניכם, ההבנה, הסבלנות האחד כלפי השני, הנתינה, טובה בקשר שלכם, זה הדבר הכי חשוב. מישהו שאת יודעת שתוכלי לסמוך עליו בעז"ה כשתקימי בית ושיהיה לצידך- זה גבר. 

ובכל מקרה, בכל מה שתחליטי, לכי עם הלב. הרבה פעמים כשאנחנו מבקשים מהקב"ה עזרה, הוא מכוון אותנו דרך הלב שלנו

שיהיה המון המון המון בהצלחה!!

תמיד דמיינתי שבעלי יהיה קרבי 3 שנים (במשפחה שלי זה מוערך..מאוד..מאוד..)
יהיה עם ידי זהב כמו של אבא שלי..
שיראה גבר גבר..
ועוד ועוד..
ובעלי..
עשה בסוף רבנות.. (בגללי! מצדו לעשות קרבי הסדר..(לא 3 שנים)
ידי זהב? אין לו..
בעלי, המקסים והמתוק
פשוט זכיה בלוטו!
בעלי עם נשמה עדינה מצד אחד ובעיני הוא הכי גבר גבר (למרות שבעבר היה ניראה לי בעיני הילדותיות חנון.נגיד את זה ככה)
נשמה גדולה! האכפתיות, השמחה האהבה!
בחור צדיק שיושב ולומד תורה!
אבא שלי- מורעל על הצבא והיה לו מאוד קשה שלא עשה קרבי. אבא שלי מאוד מעריך עבודה ובעלי יושב ולומד.. מה אני חושבת על זה? האם זה קשה לי? ממש לא! למה?
כי אני כל כך שמחה בנישואים שלי איתו אני רואה איך אורח החיים שלי הוא המושלם מבחינתי ומבחינתנו..
אני רואה את המעלות בלחיות ככה.. לעומת החיים של ההורים שלי או האחים שלי.. אז לאבא שלי קשה..לי לא מזיז כי אני בטוחה בדרך שלי..

(אבא שלי כן אוהב אם נשמע שלא.. התכוונתי רק מצד ההערכה בדרך חיים)
זכיתי זכיתי זכיתי ואני מאושרת!
כל יום מגלה כמה עוד..
מקווה שהצלחתי לעורר כיוון למחשבה..
 

הי הייזל,

קודם כל אני חייב לומר שכתבת מאד יפה ומאד כנה.

רבים פה כתבו לך דברים מאד נכונים. אוסיף כמה דברים קטנים:

- לפני שאת נכנסת לעניין הגבריות (קצין ומאמין וכד'), תחשבי טוב טוב אם את באמת שלמה עם המראה החיצוני שלו. כלומר אם הוא נראה טוב בעינייך. אם זה לא מישהו שתתביישי להסתובב איתו בגאווה ברחוב ו/או באירועים משפחתיים.
התחושה של "התאהבות" (שכמדומני שמשפט כמו "העיניים שלו זוהרות שהוא מחייך" מבטא אותו) - שלפי החוקרים נמשכת בין שתי דקות לשבועיים - בד"כ חולפת, ואת תישארי עם רגש, שהוא עדיין רגש אהבה חזק, אבל הוא יותר רציונלי והרבה יותר יציב ועמוק.
אין ספק שההתאהבות מהווה בסיס מצוין לבנייה של משהו עמוק ויציב על גביה, אבל גם יכולה לסמא את עינינו מלראות פגמים, שיצופו מעל לפני השטח ברגע שהניצוצות ייעלמו. 
הסוד לדעתי הוא לנסות לשלב את רגש האהבה הסובייקטיבי בתחושות אובייקטיביות ורציונליות, שהן מטבען יציבות יותר ופחות נתונות לשינויים בעתיד.

אם לדעתך הוא נראה טוב באופן אובייקטיבי, והעיניים שלו יישארו זוהרות בעינייך גם בימים אפורים, אז ניתן להתקדם הלאה.

- לגבי החוסר של "גבר-גבר":
א) אולי תנסי להעלות את הנושא יחד איתו, כמובן בשיא הטאקט ובצורה מאד חלקית, ולראות מה יש לו לומר בנושא. יש סיכון שהוא ייפגע וזה ייצור מרחק ביניכם, אבל יש גם סיכוי - אם תציגי את זה בצורה הנכונה, ובמיוחד אם הוא אדם רגיש שמלמד זכות וגם מאד רוצה אותך - שזה מאד יועיל לקשר שלכם ולהעלים את החששות שלך. זה יכול גם לגרום לו להבין אותך, וגם לגרום לו לפעול בנושא - אם זה לנסות להכיר יותר מסלולי טיולים, לעשות כושר וכד'.
ב) יש גם דברים מעשיים שניתן יהיה לעשות בעתיד (אבל כמובן שאל תבני על זה..), כמו למשל אם תגורו בישוב ביו"ש וכד' אפשר לשכנע אותו לקנות אקדח, מה שייתן לך תחושת ביטחון והרגשה ש"הנה הבעל שלי הוא (קצת) פייטר" (אם הוא גם יצטרף לכיתת כוננות היישובית, אז בכלל, יהיה לו גם אם-16.. (: ).
לשכנע אותו ללכת לחדר כושר (להסביר לו שהיית ממש שמחה אם הוא קצת יפתח את הגוף שלו וכו', ושזה משהו שמאד מושך אותך וכו'), מה שגם יוסיף לביטחון שלך וגם לתחושה של "הנה הבעל שלי הוא גבר-גבר".
ועוד ועוד, כיד הדמיון הטובה.

מקוה שעזרתי קצת,

המון בהצלחה

זה ידוע שלא הולכים לנישואין במטרה לשנות את בן הזוג!!
 

זה הוא וככה הוא! ואם זה לא יצליח לה העצות שנתת לה אז זה אומר שהיא נכשלה בבחירת בן הזוג שלה?

ממש לא!!

אולי הוא יוכל לבוא לקראתה בכל מיני דברים אבל אלו דברים שממש לא אמורים להשפיע על הקמת בית טוב.

"...יש גם דברים מעשיים שניתן יהיה לעשות בעתיד (אבל כמובן שאל תבני על זה..) ..." 

צודק/ת שאולי הייתי צריך להדגיש את זה יותר, פשוט זה היה לי מובן מאליו שלא מתחתנים בתקווה לשנות את הבן זוג וכו'

אני חושב שהחברה שלך  ומה שהתרגלת תשחחרי את עצמך מזה

תחשבי על זה. זה חשוב מאוד.

אצלי היה חלום של גבר גבר

קיבלתי גבר  מטר תשעים גובה,חתיך הורס, בלונדיני כל מה שרציתי היה בו.

אבל הכל היה בחיצוניות.

בפנימיות - כלום. אפס אחד גדול. שום דבר גברי לא היה בו. וכמה שהוא היה חתיך וזה היה שיקול בשבילי אם להישאר אתו או לא, ויתרתי עליו ועכשיו אני עם מישו לא חתיך בכלל אבל הפנימיות שלו מחפה על החיצוניות.

ואגב, היה לו חוש כיוון מעולה 

אז לא תמיד הדברים החיצוניים מראים על הפנימיות!!! בחיים מה שחשוב זה דווקא הגבר העדין והמתחשב ולא זה הקשוח! כשקשה לך ואת בוכה או משהו כזה את צריכה מישהו שיבין אותך ולא אחד איזה חתיך שיבקש ממך להפסיק לבכות...

אני מכיר לא מעט כאלה שהם גם גבוהים, גם נראים טוב וגם עדינים ומתחשבים. לא כדאי להתחתן מתוך תחושה של דמוניזציה כלפי הבחורים האלה, ואז פתאום לפגוש אחד כזה (שהוא גם גבוה ושרירי וגם נחמד, עדין ומתחשב) בעבודה או בלימודים או בישוב ולהתחיל להתחרט על החלטות ישנות.... 

זה לא כזה פשוט כמו שכולם פה דוחפים אותך לכיוון ה-כן.

במיוחד אם האחים שלו ואביך הם המודל שלך ואת תמשיכי לראות אותם בעז"ה עוד שנים טובות וארוכות.

דיברו פה על לקיחת אחריות, האם הוא אחראי?

איך תוכלי לבדוק את זה:   יש לו מקצוע? הוא במסלול חיים מאורגן כלשהוא? יודע מה יעשה שיהיה 'גדול'? תעודת בגרות/ תואר?

איך החפצים שלו- מבולגן/ מסודר?

התנהלות כספית?

אחריות כלפי אחים קטנים? אופן הקשר עם האחים?

יכול לבצע מטלות טכניות תוך כדי התגברות על חוסר החוש הטכני? כלומר ע"י התארגנות מראש/ בעלי מקצוע/ תיאום וכו' תוכלי לסמוך עליו שיבצע דברים או שכל המטלות והארגונים יפלו עליך בלית ברירה (ואל תגידו לי שיש זוגות כאלו! לא קל לאשה שמטופלת בילדים בעז"'ה להיות אחראית לכל הצדדים הטכנים של הבית.

אני ממליצה לעצמי ולכולם לקחת פסק זמן מהשרשור

ולתת לך לחשוב לבד.תקראי פירוט בתגובה הראשונה שלי .לגבי לקחת פסק זמן

מה את אומרת?מקווה שלא פגעתי

זה החלטה חשובה וקשה.או שתתיעצי עם אחד שמקובל עליך או לבד ברוגע בים

כמו שנאמר תשני על זה לילה ואולי לא רק 1?

גם לבעלי אין חוש טכני בבית ואין חוש התמצאות כמו שלי יש...

וגם אני רגילה מהבית שאבא שלי כלבויניק ויודע לתקן כל דבר ולסדר כל דבר...

ואני אגיד לך סוד שאפילו שעוני שבת הוא לא יודע לסדר! ואני זאת שמסדרת אותם!

אבל שטויות! היום זה כבר פחות מפריע לי!

העיקר הוא במה שזכיתי!

שהוא נמצא שם כשאני צריכה!
שהוא מכבד ואוהב ומעריך אותי כמו שאני וגם אני אותו!
שהוא מקל עליי בכל הזדמנות...

שהוא למד לעשות הרבה דברים שהוא לא ידע לעשות קודם החתונה (כמו לנקות, לגהץ, לשטוף כלים) והוא למד לעשות אותם רק בשביל להקל מעלי ולעזור לי...

והוא תומך ומפרגן ונותן ויש לו לב טוב!
וזה מה שחשוב!

(ויש עוד דברים אחרים טובים כמובן... אבל זה לא עצם הענין...)

(ולהדליק גז הוא גם לא יודע... ומצידי זה בסדר גמור! כי תמיד התפללתי שאני אהיה בלעדית במטבח. לא אהבתי שמתערבים לי בבישולים. ואני אןהבת לבשל ומבשלת נהדר ב"ה!) 
 

אז אין לו חוש טכני. אבל אם יש לו אופי טוב ומידות טובות תאמיני לי שכל מי שמכיר אותו ישמח לעזור לו בדברים הקשים (שקניתי ארון משומש והייתי צריך להרכיב אותו חבר מהבית כנסת בא אליי לדירה החדשה והרכיב אותו (נסיעה 45 דקות)

גבר אמיתי זה אחד שיהיה שם בשביל אשתו בכל פעם שהיא תצטרך אותו. רק טיפשה גמורה תזרוק גבר אמיתי כמו זה שתיארת.

את קולטת? כל כך טוב לך, נעים לך, את רוצה את הבחור, אבל דמיון דתי-לאומי טיפוסי לבני נוער בני 16 הוא זה שחוסם אותך. ברמה העקרונית, ללא הכרות עם הנפשות הפועלות - לדעתי הגיע הזמן להמשיך הלאה ולהתנתק מההבלים האלה. 

גבר הוא גבר גם אם הוא לא בדיוק שרת ביחידה הכי מובחרת בעולם ולא טיילן גדול. בסוף את לא מקימה בית עם נהג ולא עם טכנאי מחשבים, את מקימה בית עם אישיות.

שימי לב למה שכתבת - רוב גבוה של המאפיינים הם חיצוניים בדמיון, רוב גבוה של המאפיינים (הטובים) של הבחור שהבאת - הם פנימיים יותר ואישיותיים יותר.

תעשי את השיקול לבד. האם את מסוגלת להתרומם למה שאמיתי לך.

מצד שני - ודאי לא לפסול את המחשבות שלך על הסף. יכול להיות שמאחורי התפיסה החיצונית יש תפיסה אמיתית שכדי להבין אותה צריך לקלף את כל האלמנטים החיצוניים שדבקו בה.

תאמיני בעצמך שאת מסוגלת להגיע פנימה באישיות שלך ולהבחין באמת מה טוב לך, ולעשות את התהליכים הנכונים לך כדי להחליט.

התשובה בתוכך. 

נ.ב. השתדלתי להיות עדין. אם את מרגישה שהייתי קצת אגרסיבי - נטו כלפי התודעה ולא כלפייך. הקושי שלי הוא כלפי התודעה השקרית שנדבקה לנקודות האמת הקיימות ומאירות במגזר הדתי-לאומי.

בהצלחה רבה

שבת שלום, נחת והצלחה!

גם עלי ועל בעלי בזמנו ועדיין לפעמים לא מאמינים..(.רציתי מישהו יותר מסודר ואדוק..

וזה קשה וגם מאתגר..)

ואת עושה את זה בכדי לעצבן.

אולי אני טועה,אבל מה שכן,אני מתעלם ממך.

על הבחור הזה ויגידו ''זה האיש של הייזל''-אם היא לא טרול,זה סתם בשביל לעצבן,אין לי ספק שמשהו פה מסריח.

לה זה לא מפריע!אז למה לך?

שיחת בנות אל תתערב!

הם לא יותר טובים ממך.

ב.מאיפה לך?זה שהיא פה תקופה לא אומר שהיא לא טרול

נשמע שההתלבטות היחידה שיש להם היא אם את תרצי אותו.

אני ממש מקווה שימשיך טוב הוא נשמע בחורה נהדר וגם את. 

הוא לגמרי יכול להפתיע לטוב או למוטב...

אבל באופן אישי לא הייתי פוסלת על סמך תפקודו בלידה בהכרח- כי זו משימה שהמון גברים היו נכשלים בה. לפחות בלידה הראשונה/ שניה.  אבל אפשר בהחלט לחשוב על אירועי קצה שכאלו: נסיעה בכביש מסוכן, תפקוד בזמן לחץ, ארגונים לחתונה והתנהלות מול המעורבים בעניין כשיש מחלוקות.

לא על חוש טכני (וגם לא רק על טוב לב לדעתי האישית) יקום ויפול דבר- יש עוד כ"כ הרבה שיקולים ופרמטרים, והמכלול הוא הרבה מעבר. אך כן צריך להזהר לא להסתחרר רגשית יותר מדי עד לאחר קבלת ההחלטה- כי האהבה מקלקלת את השורה ושיקול הדעת נדחק הצידה בגלל ההורמונים.

סימן נוסף לדעתי:  האם הוא האדם שתרצי שיגדל ויחנך את ילדיך

וגם:  האם תשמחי ותרצי שבנך יהיה בצלמו ודמותו מצד התכונות, היכולות והאישיות.

נהג משאית, גבוה, שעיר, עם שרשרת מגן דוד.

הוא אלוף בלחנות ברוורס, מצוין עם כלי עבודה.

חוש כיוון מפותח מאוד - מגיע לכל הארץ

<צ>

עכשיו תשמחי עם מה שיש לך...

החיים בפועל לא מתאימים לחלומות שלנו. אולי לצערנו, אבל זו המציאות.

מה שחשוב בבן זוג אלה המידות שלו.  זה מה שגורם לנישואין טובים.

מישהו עם מידות טובות ולב טוב, יהיה בן זוג טוב ואבא טוב לילדים.

מסמר אפשר ללמוד איך לתקוע בקיר או להזמין בעל מלאכה.

טיולים אפשר לטייל גם בלי ידע מוקדם או עם הידע שלך.

ואיך שהוא נראה - אם את נמשכת אליו, אז זה מה שחשוב.

ותאמיני לי שבגילי כבר לא נראים כמו שנראנו בגיל 20.

ומה אכפת לך מה אחרים חושבים???   וזה נכון לכל דבר בחיים.

תחשבי מה יותר חשוב איך שהוא נראה - מאצ'ו או איך שהוא מתנהג.

אם את בסדר עם איך שהוא נראה ועם האישיות שלו (בנטרול החלומות שלך),  תנסי לוותר על החלומות ההוליוודים שלך.

תנסי ללכת ליעוץ מקצועי לפני שאת מחליטה לחתוך את זה.

הרבה הצלחה

שנה טובה

קשה לוותר על הדמיונות, אבל במדדים האמיתיים נתת כאן כמה דברים אמיתיים שאפשר לבנות עליהם.

וחוץ מזה שהוא גם רוצה אותך (איזה כיף!)

אז אולי שווה לוותר על דמיונות עבר, לטובת קשר שמרגיש אמיתי.

לא קראתי את כל השרשור, אבל רוצה לציין שהתגובות שכן הספקתי לקרוא כאן הן פשוט מדהימות.

היה לי טוב לקרוא את זה גם בתור נשואה...

גם אני תמיד דמיינתי את הבחור שלי גבר גבר. כל הגברים במשפחה שלי היו בסיירות מובחרות ותמיד חשבתי שגם הבחור שלי יהיה. ואז הגיע אותו בחור ששינה את התפיסה שלי... 

הוא היה חמוד ורגיש ועדין... וכן ידעתי לחנות יותר טוב ממנו, נרבה יותר טוב ממנו. ויכולתי לתקן דברים יותר טוב ממנו וכשהיינו בסיטואציות מורכבות בדרך כלל אני זו שהייתי פותרת אותן.  ואני מבינה אותך וכמה שזה נשמע מטופש.. אבל זה קשה לשחרר את מה שתמיד דמיינו וחלמנו

והתלבטתי מאוד כמה זה מפריע לי וחברה אמרה לי משהו ממש נכון. הוא יהיה גבר, אם תתני לו להיות גבר.

אז נתתי לו,נתתי לו להרגיש שאני מרגישה בטוחה כשאני לידו ושאני סומכת עליו. ונשברתי לידו והוא הרים אותי כמו שאף בחור גבר גבר לא הצליח... ואז קרה מקרה מורכב ואני פשוט לא רציתי להתמודד איתו והוא קם וטיפל בעניינים והיה גבר. בדרך שלו אבל הכי גבר שיש. 

ממליצה לך לבדוק את זה ולא לחתוך בגלל זה.

בגללכם אני לא עובדת על הסמינריונית 

כל גבר יותר מעניין מסמינריונית.

איזו שגיאה מביכה 

לא באמת נפגעתי.

זה הצחיק גם אותי

אלו בושות שייזכרו לדיראון עולם

איתך בסירה

פירוט נימוק והסבר בבקשה.

בדיוק לגביהן ביקשתי פירוט, נימוק והסבר (לא באמת חייבים הסבר או נימוק. זה פשוט נגרר באופן טבעי אחרי פירוט )

התכוונתי בעניין מה שהתכתבנו בש''א... 

עזבי, לא מתקרב לשלי

וסיכמנו בכלל שזה בסדר.

זה גבר לחיים שיידע להכיל אותך ואת מה שאת שיכבד אותך תמיד ולא רק בהתחלה הוא יהיה אבא טוב ובעל מושלם אל תוותרי כל שאר המחשבות שלך זה שטויות החיים האמיתיים זה לא חלום ואת מתארת אותו כבחור מושלם

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.