גב"ר- גומל חסד, רחמן, ביישן.

אדם- ניכר בכוסו, כיסו וכעסו.


יש לי מלא חברות שהתחתנו עם בנים שלא יודעים לתקוע מסמר בקיר [טוב, הגזמתי...אבל לא הגבר הכל-יודע כמו שתיארת.]- אבל הם טובים בשביל האישה שלהם- וביחד הם בונים משהו יפה .
אולי זאת הזדמנות לשמוע מההורים או קרובים או מכרים אחרים- איך הם רואים אותך איתו ומה דעתם. ולבחון הזווית שלהם. 

אני חושבת שאם הוא טוב בשבילך - המידות שלו מקרינות החוצה.
כדאי להביא אותו הבייתה לשמוע מההורים את חוות הדעת שלהם.

ובע":ה תשרה ברכהה.


אל תפחדי.
את בסדר!

בהצלחה רבה!

טוב לך איתו?

את נמשכת אליו?

אוהבת אותו?

אז מה אם הוא לא דומה לאותו חלום דמיוני שבנית לעצמך?

הוא גורם לך להרגיש אשה? אז הוא גבר.

זה הכי גבר שיש.

(ורק שתדעי לך שיצאתי פעם עם בחור, שהיה קצין ביחידה מובחרת, שרירי, מוערץ, גאון, מסודר בחיים, חלומה-של-כל-אשה כזה - אבל הוא לא גרם לי להרגיש אשה על ידו. הוא לא גרם לי להרגיש משהו חברי או הדדי. אז מה זה שווה? איזה מן גבר הוא?)

קודם כל, זה משמח לשמוע שאוב לך!! איזה יופי את שמה לב לדברים הקטנים האלה..והחשובים באמת!!
נשמה, אני חושבת שאת צריכה לחשוב, למה תמיד חלמתי על המודל הזה של ה"גבר"?
האם זה צורך מסויים שאני צריכה למלא?
תנסי לחשוב למה זה קיים..
אני ממש מבינה את ההרגשה שלך ואת הצורך הזה!! עם זאת, כשאני קוראת את מה שאת כותבת, אני חושבת- וואי איזה גבר הוא!
בעיניי, זה מדהים שהוא ככה מכיל ושם לב לפרטים הקטנים, את משמעותית לו, הוא גבר שהוא בא עד אליך..על ציון במבחן, הוא הבין שזה חשוב לך!! זה לא דבר שמובן מאליו..
ושהוא ושהוא אוהב את אחים שלו וכו'..
כמובן שאת זו שצריכה להחליט, אבל בעיניי אלו התכונות הכי חשובות שיהיו בקשר, בבית ובמשפחה!! נתינה, הכלה, השקעה! 
לפי מה שאת מספרת עליו ועל הרגשות שלך בעניין, זה נשמע מאוד טוב!!
לדעתי צריך לעבוד על המחשבה, בגלל מה שחלמת תמיד..
וואי נשמה, מלא מלא סייעתא דשמיא!!
תתייעצי עם מישהו מבוגר לדעתי..

נראה לי שהשינוי שאת מחכה שייקרה הוא פחות בו או בהתקדמות של הקשר אלא משהו שיבוא מתוכך.

פעם דברתי עם שדכנית שהרבה בנות מתייעצות איתה, בקשר לאיזה בחור והיא אמרה לי תדעי שרוב הבנות שמתייעצות איתי השאלה שאת שואלת זו גם השאלה הראשונה שלהן- הוא לא מספיק גבר בשבילי, הוא לא כמו הגבר שדמיינתי לעצמי בראש.

והיא אמרה לי שאני צריכה לפתוח פתחים "פתחי לי אחתי רעיתי". מה ז"א? להתבונן ולהרגיש ולהדגיש לעצמי את הדברים שהוא באמת גבר בשבילי, לצורך העניין משפיע עליי, מעצים את הכוחות שלי- בהקשר שלו. של הגבר שהוא. זה משהו שקורה גם ברגש, לשים דגש על הרגשות שהוא מעורר בי כאשה בהיותו גבר (בדרך שלו).

ובנוסף הפתיחת פתחים היא גם כלפי חוץ. לאפשר לו להיות הגבר שלך. זה יעצים מאוד את היחסי גבר אישה בינכם. זה משהו שאפשר לעשות בפועל במעשים ודיבורים שגורמים לו להרגיש את זה וגם משהו שקורה ממילא מתוך השינוי הסתכלות שלך בתוכך כלפיו.

וגם עוד משהו. איזה דבר גדול זה שיש לך מישהו "כל כך קשוב וחד אבחנה וסלחני", הלוואי על כולנו למצוא. אלו תכונות ממש חשובות בקשר זוגי אמתי ומתוקן וטוב, אולי יותר מהתכונות שבהתחלה דמיינת לעצמך!

ועוד דבר אולי מובן מאליו, ובכל זאת- קבלי אותו כפי שהוא, אל תנסי להשוות אותו לציור שלך אלא לראות אותו כציור שונה, חדש, מיוחד וצבעוני יותר

נ.ב לגבי יעקמו את האף- שמתי לב בחיים שלי שכשאני חושבת מה אנשים אחרים יחשבו על, זה בגלל שמשהו בי מזדהה עם המחשבה הזאת ופשוט שם אותה בראש של מישהו אחר. כשתהיי שלימה עם עצמך לא רק שזה יגרום לזה שהמחשבות האלו לא יהיו לך כ"כ, אלא גם ישפיע על הסביבה.

ברכה גדולה!!

ויש גברים שאין להם רשיון נהיגה בכלל.

זה לא העיקר בחיים. חלק מהדברים אפשר להשלים אחר כך, ועם חלקם אפשר לחיות למרות שהם חסרים.

מקסימום אח שלך יבוא לעזור לכם.

לכי על זה בעדינות ותוודאי שאת אכן מסוגלת לוותר, בהצלחה !

אבל לפי התגובות נראה שאת מתלבטת אם לצאת עם בחור שלא עשה קרבי ולא יודע לחנות

אני כבר הגעתי למסקנה למה אנחנו מפנטזים בראש שלנו דמות מסויימת וננעלים עליה.

בהתבגרותנו אנחנו מזהים דברים שמושכים (או דוחים) אותנו במין השני, וצורבים את התכונות האלה בתודעתינו

כדי שאם נזהה את התכונות האלה במיועד/ת, נוכל להימשך בקלות לאותן התכונות חיוביות (או לפסול בזמן על סמך התכונות השליליות) כדי להקל על התקדמות הקשר (או להיפרד בלי התלבטויות מייסרות).

זו בעצם המטרה של רשימת המכולת הזאת, וככל שהיא כוללת יותר פריטים שמושכים אותנו, כך טוב יותר, כי יש יותר סיכוי שיותר פריטים חיוביים ממנה יתגלו בבחור/בחורה שאנחנו נפגשים איתו/ה ויהיה לנו יותר דרכים להימשך אליו/ה.

הבעיה מתחילה כשלוקחים את זה צעד אחד רחוק מדי, וחושבים שלא רק קיומן של תכונות שליליות, אלא גם העדר התכונות החיוביות מרתיע אותנו ושוכחים למה בכלל יצרנו את הרשימה הזאת ומעוותים את המטרה שלה עד שחושבים בטעות שכל הרשימה של התכונות החיוביות היא תנאי סף.

כדי להשתחרר מהקיבעון הזה צריך פשוט להזכר מה הייתה המטרה של הרשימה הזאת מלכתחילה.

יש רצוי ויש מצוי.

יכול להיות, אבל הייתה פה הקצנה. בטח אחרי חודשיים של קשר שמתואר כקשר ממש טוב.

השאלה והתשובות.

קשה להוציא משהו מהראש.

מנסיון פשוט

גם אני שיניתי את החשיבה שלי

ועשיתי הפסקה בקשר בשביל זה.

אחרי שהחלטתי שאני רוצה

דמינתי איך אני מביאה אותו לאנשים הקרובים אלי והם נהנים ממנו.

וכך היה.

אני לפעמים מרגישה את הרגשות הללו צפים לי שנית בזמן קושי

אבל החלטתי ובלי לחץ עלי ומרצון.

ולא מצאתי אף אחד מושלם כמוהו.

ישבתי עם דף של מעלות וחסרונות והוא היה כמעט בלי חסרונות..

משמע אני מעריכה אותו..

לא אגיד לך שההפסקה לא עשתה לא נעים..דחיה כזו.

אבל זה גם גרם לו להרצין ולהבין שקשר זה דבר רציני.

ולא רק בילוי ביחד..

וזריז.

אני רוצה שיקחו אותי ברצינות,לכן אני לא ציני...

אני רואה את זה ככה:

אם אני ציני כלפי הישיבה שלי כשיגיעו נושאים רציניים אז יכול להיות שאהיה ציני אפילו בלי לרצות את זה וזה לא מכבד את הנושאים הללו...

לא אשקר ולכן אומר שאני בהחלט מצחיק את הכיתה,אם זה בגלל היציאות שלי הכי לא קשורות לתלמידים ולמורים כמו נגיד המורה להלכה אומר ''בסוף שנה אתם תיבחנו על שערים...א,ב,ג,ו,ז'' ואני מדגיש ממש חזק את הקול שלי ודואג לא להישמע רציני ולומר ''בעזרת השם''-לנשק את היד ולהצביע למעלה,אם זה לומר אחרי עבודה הגשת מול הכיתה בספרות או בכל דבר אחר ''חתימות אחר כך'' או אם זה לומר בתודות על דברים מפגרים ''ותודה אחרונה...אני רוצה להודות לההוא שיושב במרומים,משגיח ושומר עלינו מכל רע צרה וצוקה-בודהה''אבל זה כבר לא שלי אישי-גם ''חתימות אחר כך'' זה לא שלי אבל מי שאמר את זה לא התכוון לומר את זה בבדיחה לבין האמונות המטורפות שלי שעדיף למות מלוותר,האמת...שבקטעים האלו חלקם צוחקים וחלקם רציניים..אבל גם אלו שצוחקים-אני יודע שהצחוק שלהם מזויף והם פשוט לא רוצים לדבר על הנושא הזה...לא מוכנים להיפתח מספיק

למה ריגשת אותי,או למה לא בכיתי כשאח שלי וסבתא שלי נפטרו?

ריגשת אותי מפני שאחד הדברים שאני ממש לא מאמין בהם זה יופי...אני מתכוון לכך שלא אכפת לי איך מישהי נראית,אם אני אתאהב בה זה יהיה אך ורק בגלל האופי...אני בכלל לא מסתכל על הצד הזה של המראה החיצוני,כשאתה מתאהב אז היא יפה בעיניך...לא אכפת לך אם בעיני אחרים או לא...לא משנה כמה מכוערת היא בעיני אחרים...אותך היא עושה מאושר ולא משנה כמה מטורף זה נשמע-זה נכון.לפחות מבחינתי.

הטענה שלך אומרת את מה שאני מאמין בו בנושא הזה..ציינתי שלא אכפת לי מראה חיצוני ואכפת לי אך ורק האופי ואת כתבת שבעלך הוא ג'נטלמן מבחוץ אבל הוא גאוותן.זה לא חדש...מי שחזק מבחוץ הוא חלש בפנים,זאת לא סתם קלישאה...אלו שבאמת לא אכפת להם מה יגידו להם או מה חושבים עליהם הם אלו שילכו לעשות את מה שהם רוצים לעשות בפנים של כולם,הם בכלל לא מתייחסים למה שאומרים עליהם...והם לא מפחדים להיכשל...אני חושב שאלו האנשים והנשים שתמיד מנצחים,אלו שמרימים את היד אחרי התחרות...

יש איזה ילד בכיתה שלי שאנחנו תמיד הולכים מכות בצחוק וזה תמיד נגמר בתיקו...לפי מה מכריעים?מי שמוותר או נופל ראשון על הרצפה..אף אחד מאיתנו לא מוכן לוותר,וכשאחד מאיתנו רואה שהוא הולך ליפול הוא יעשה הכל בשביל לא ליפול...הוא יהיה מוכן לעשות הכל רק בשביל לא ליפול...מגיעים למצב שכל רגע אחד מאיתנו מצמיד את השני לקיר ומצווה עליו להיכנע וכמובן שזה לא עוזר אז מנסים להפיל ואז שנינו נופלים,וככה זה נגמר..זה העניין.הוא מוכן לעשות הכל על מנת לא לוותר..לא אכפת לו מה אומרים עליו ומה חושבים עליו,הוא עושה את זה כי הוא מרגיש שהוא צריך לעשות את זה..אבל מי שאומרים לו מילה והוא מחזיר זה כי הוא חזק מבחוץ אבל הוא חלש מבפנים..זה העניין.

את צריכה לשים לב אל מה שאת רוצה,את צריכה לחיות אתו,אל תחשבי על מה תהיה התגובה מהצד האחר...תשבי עם עצמך ותעשי רשימה ל''למה כן'' ו''למה לא'' וחשוב שהרשימה הזאת תהיה רק מבחינתך-כלומר,מה את מרוויחה או מה את מפסידה?לא מה שהחברה תגיד,זה לא עניינם,כל כך הרבה אנשים ונשים שופטים אחד את השני בלי להכיר...וכשהם מתחילים להכיר את אותו בן אדם/בת אדם הם מבינים שאין להם מושג מהחיים שלהם על אותו בן אדם/בת אדם.

אל תוותרי לעצמך,תעשי מה שאת רוצה,מה שטוב לך.

למה לא בכיתי כשאח שלי וסבתא שלי נפטרו...הסיבה לכך היא:

אח שלי נפטר לפני שנולדתי,אני לא הכרתי אתו,ולכן אין לי סיבה לבכות ולהתאבל-בנוסף לכך וזאת גם הטענה לגבי סבתא שלי היא שאין לי שום סיבה לבכות ולהתאבל מפני שזה כבר נגמר...אם אני אבכה ואתאבל,אם אני אשב עם עצמי ואבכה שוב ושוב ושוב על זה שהיא נפטרה,אז זה יחזיר אותה?לא.אין לי שום סיבה לעשות את זה,המורה שלי לספרות בכיתה י' אמרה לי שיש לי בעיה נפשית מפני שהיא ראתה אותי כמעט מאבד את עצמי על מנת לא להפסיד,תלמידים אמרו לי את זה ובעצם שאלו מה אני חושב על זה...אמרתי להם שזה לא אכפת לי מה שהיא חושבת,כי המורה הזאת לא מכירה אותי,לא מכירה את הלב שלי,היא לא יכולה להגיד לי מה אני או מה אני לא.חיים זה משהו שעובר...ובסופו של דבר אנחנו נצפה בהם...אז...כדאי לוודא שהם יהיו שווים צפייה...נכון?לבכות ולהתאבל לא יתן לי כלום חוץ מקצת פריקה...אבל יש לי דרכים אחרות לפרוק,הכתיבה.

אני לא מרגיש מבואס או משהו,אני מרגיש נפלא ואני מודה לה' יתברך על זה.

אני לא סומך על אף אחד ולא רוצה לסמוך על אף אחד...אבל תודה!

אני לא רוצה לעשות את זה.

אני מרגיש נפלא כמו שאני,הרבה יותר מלפני איך שהרגשתי כאשר סמכתי על אנשים ונשים..

מפני שהוא לא טבעי-הוא מעל הטבע וגם אם לא הייתי רוצה לסמוך עליו אין לי ברירה הוא כל הזמן רואה מה קורה אתי,ויודע מה קורה בתוך הלב שלי,למה שאני ארצה לא לסמוך עליו?הוא באמת יודע עליי הכל ויודע את כל מה שיקרה לי לפני..

לקבל דעות מאנשים ונשים על איך אני מתנהל אני אפנה אלייך,בסדר?בלי נדר.

למה אני אף פעם לא שומע בנים שאומרים שהם מחפשים מישהי "אישה אישה"

אבל כל כך הרבה בנות מחפשות "גבר גבר"

ברצינות, נראה לי בנות נעולות על דמות מסוימת יותר מאשר בנים.

האמת אני לא חושב שיש הבדל גדול מדי בין גבר לאשה.

אני מתכוון-מן הסתם צורת החשיבה של גברים שונה מנשים...יש איסור של ערווה באשה,שגבר אסור לו לשמוע אשה שרה(יש הקלות במקרים מסוימים)אז למה לאשה מותר לשמוע גבר שר?מפני שדרך החשיבה של גברים ודרך החשיבה של נשים שונות.

כאלו שמחפשים "אשה נשית"

או "עדינה ונשית"

או "אשה אמהית"

או כאלו שננעלים על דמות מסויימת לפרטי פרטים- כן גם כאלו שמעתי.

(שתהיה ספרדיה, אבל בלונדינית עם עיינים ירוקות, ושתהיה נשית ואמהית, אבל לא פחדנית ורגישה מדי שנעלבת מכל שטות... וכו' וכו' וכו')

אתה רוצה שאשתך תהיה יותר ממך?

שאם יהיה מקק היא תהרוג?

שתכוון אותך ברכב?

שתרגיש פחד לידך אבל כשאבא שלה ואחיה יהיו תרגיש מוגנת?

זה מעליב מאוד 

הגבר רוצה שיסמכו עליו

אם היא לא יכולה למה לגרום לצער?

אם ככה בהצלחה .שתדע שזה לא רגיל לדעתי

אבל בטח רגיל זה עלבון בשבילך.לא?

ובקשר לפותחת היא כן רוצה גבר שיודע לנסוע אז זה לא עוזר לה-

הדעה שלך..

יש כאן משהו וכו וכו.

ה'חלום' = כנראה דמיונות.

זה הולך דבר כזה ?

לא מבינה במקובלות..

היא כ"כ מפחדת מזה.

שפשוט תעשה את זה

וכנראה תופתע .

ואז יהיה קל להחליט..

רק אני יכול להעלות לך נקודות שאולי יהוו שיקול מסוים.

מצד אחד כמו שאמרתי, את יכולה למצוא את עצמך, אחרי שהשגרה תהיה מנת חלקכם, בחיפוש אחר מישהו חזק, מוביל, מנהל וכדומה והרכות שלו והעדינות שלו פתאום תראה כחיסרון.

מצד שני, אם תמצאי מישהו חזק, מוביל, דומיננטי את יכולה למצוא את עצמך אחרי שהשגרה תהיה מנת חלקכם במקרה הזה, פתאום צריכה איזון של עדינות ורכות, מישהו שיקשיב ויבין אותך. בדרך כלל גברים כאלה נוטים פחות לרגש ואמוציות ולפעמים זה יראה לך שהוא לא מבין אותך או אפילו טיפה מזלזל בך או בדיעות שלך, כשלמעשה הם פשוט גבריים מידי מכדי להביע רגשות, אבל יש להם איזון מסויים בהיבטים אחרים.

השאלה, איזו סוג של אישה את רוב הזמן? האם את יכולה לחיות עם גבר שלא תמיד עומד על שלו רוב הזמן, מוותר הרבה ועושה כל מה שתגידי לו? או שהאם את יכולה לחיות עם גבר שלא תמיד יעשה מה שאת אומרת לו, לפעמים לא יבין למה את עצובה או בוכה, אבל הוא עומד על שלו, לוקח עניינים לידיים ומזיז דברים?

כשתדעי איזה מהתכונות את צריכה(לא מעדיפה, צריכה) כדי לחיות איתו חיים שלמים, תחליטי.

השגרה שאתה מדבר עליה היא בדיוק הורסת את הפנטזיות על הבן זוג המושלם.

המדד של חוזק, מובילות ודומיננטיות מתאפשרות גם בגבר (שלא צריך להיות בנאדם גדול פיזית או אחד שנלחם בכל מלחמות ישראל או אחד שיודע לנווט באונייה לפי הכוכבים ובלי מצפן) וגם באישה שיודעת לתת לבעל את ההרגשה שהיא סומכת עליו בעיניים עצומות ותלך אחריו לכל מקום.

היא לא הזכירה שהוא לא עומד על שלו והוא עושה כל מה שאומרת לו.

אילולי השורה הזאת הייתי נכנס בך...
ברור שללכת על זה
כל גדולי השדכנים/מומחי הזוגיות למיניהם מתריעים כל הזמן מציור נסיך בראש
נסיכים יש רק באגדות, ואפילו הם לא מושלמים... (קלישאה...)
הבעיה הייתה בעצם זה שציירת לך משהו בראש, עכשיו שהתגברת על זה (חלקית) למה לא??
היה לך שטויות בראש, תודי לה׳ שהתגברת עליהם...
נ.ב. ומה אכפת לך שמישהו מעקם את האף שלו?

והיא אומרת שמאחורי כל דבר שאנחנו חולמים שיהיה בבעל שלנו, מסתתר משהו עמוק יותר.

את רוצה מישהו שיהיה גבר? קודם כל, זה טוב שאת יודעת לדייק מה בדיוק את מחפשת ב"גבר" הזה, ולא סתם הגדרה ערטילאית. 

אבל מעבר לכך, כדאי לך לשבת ולחשוב למה את רוצה דווקא את התכונה הזאת. מה היא עושה לך.

הם מספרים שם שמישהי חלמה על גבר שיהיה לו רישיון נהיגה. לא פחות ולא יותר. היא ניסתה לדייק למה היא מחפשת דווקא אחד ע רישיון נהיגה, והגיעה למסקנה שהיא רוצה מישהו שיהיה עצמאי, אחראי ודברים כאלה. (לא באמת זוכתר אבל זה לא מה שחשוב). בסופו של דבר היא מצאה גבר שענה על הדרישות האלה, אבל לא היה לו רישיון נהיגה.

מאחורי כל דבר שאנחנו מחפשים מסתתר משהו עמוק הרבה יותר. לא סתםת את מחפשת גבר. למה? מה זה עושה לך? מה בדיוק את רוצה שיהיה?

ומעבר לכך- הקשר שלכם נשמע מצויין. אחרי שתנסי להבין מה העומק שמאחורי הרצונות שלך, הגיוני שתמצאי בו את הדברים האלה, ואז תהיי יותר רגועה. וגם אם לא מצאי בדיוק את כל הדברים- אם מבחינת השכל והרגש זה מתאים, תנסי לעבוד על עצמך ולהכיל גם את הדברים האלה.

המון בהצלחה!!

1. חזק- לא יודע פיזית (תמיד יש את האופציה של מכון כושר ) אבל לקום כל בוקר בשעה שש לחברותא באמת צריך חוזק מנטלי

2. יציב- הוא נראה לך בחור שיודע מה הוא רוצה מעצמו ומהבית שהוא יקים בע"ה ??

רגוע- גם נראה ככה בנאדם קשוב וסבלני שאחים שלו אוהבים אותו נראה לי בחור באמת רגוע

3. גבוה- מה הגובה שלו? מספיק גבוה בעיניך? (גם אם לא אז את רשמת שזה סתם. יענו בלי סיבה אמיתית)

4. חוש טכני- טוב אולי זה החיסרון שלו אז בשביל לתקוע מסמר בקיר ילכו לו שתי אצבעות... אז מה? זה לא שלך  וגם תאמיני לי סה"כ בוהן, אל תעשי סיפור

5. אחראי- נראה לך שיש לו את המידה הזאת?

6. מכיל- לפי מה שרשמת בהחלט נראה לי כזה

נ.ב. אני יכול להבטיח לך שאף אחד לא יעקם את האף. אל תתפלאי אם אחים שלך יאהבו אותו כמו חבר

נ.ב.ב אני בטוח שאת בחורה חכמה עם ראש על הכתפיים, כמובן תתפללי לה' שיתן לך חכמה לעשות את הדבר הנכון שהכי מתאים לך וגם אם כן תחליטי שאת רוצה להמשיך וגם אם לא מחזיקים לך אצבעות

כמעט כל אישה רוצה גבר-גבר. ולמה? כי טבע העולם שהאיש מוביל.

אבל- לא תמיד הדמיון שלנו מה אנחנו רוצים הוא טוב לנו ולכן טוב שאת מתייעצת.

אני למשל אומר לך שאל תחשבי על עכשיו שאתם צעירים ויפים. לכי על עוד 20 שנה. לצד מי את רוצה לחיות? את מוכנה לוותר על כל המעלות המהממות שכתבת פה בגלל שהוא לא גבר באופנים שלמדת למדוד? אולי זה בא לתת לך סולם מדידה שונה?

הכי חשוב זה שיהיה לו מידות טובות, שתהיה בינכם התאמה בקשר לשאיפות ודרך בחיים, שיש לכם רצון ונכונות לצעוד ביחד, כי נישואין זו דרך, דרך יפה אבל דרך ולפעמים קצת קשה ואז הגבריות שלו לאו דווקא עוזרת אלא הרגישות, האכפתיות, הלב הטוב, הטקט, הרצון לשפר הרצון להתקדם גם במידות.

אני יכולה להגיד לך שיש הרבה בנות שהרגישו בדיוק את מה שאת מרגישה.

וחוץ מזה, גם אנחנו לא מושלמות.. גם הצד השני לא.

בחרי לך עם מי את רוצה לצעוד בדרך החיים ואל תפריעי להבלי העולם הזה (כסף כח יופי) להשפיע לך על החלטה ככ חשובה.

בהצלחה..

שלבחור הזה יש הרבה מאוד דברים טובים וחזקים בשביל לבנות בית טוב ולבנות זוגיות טובה וכו'.

תקראי את מה כתבת עליו ותפנימי את זה הלאה....

אין את זה להרבה בחורים.

תשבי עם דף ועט ותרשמי לך בסדר יורד אלו דברים היית רוצה שיהיו בבן זוגך.

ת'אמת שהיית צריכה לעשות את זה לפני כן... כי עכשיו הראש שלך תפוס בו... אבל תנסי...

ותחשבי על מה את מוכנה לוותר ועל מה!

**** דברים פנימיים כמו מה שהזכרת שיש בו הרבה יותר חשובים מהדברים החיצוניים שאין בו, לפי דעתי!

ד"נ: לגבי המשפחה שיעקמו את האף או לא-

את צודקת שזה יפריע לך אם הם לא יהיו מרוצים במבט ראשון מהבחור שתביאי הביתה!
אבל זה נשמע שכל הפנימיות הטובה שבו תתפרץ החוצה עם הזמן והם יכירו בו ויעריכו אותו כמו שצריך ויותר מימה שאת חושבת!! 

כתבו לך דברים יפים ונכונים. אני יכולה רק להצטרף למי שייעץ לך לשחרר את המשא המיותר של הדמיון וה"מודל" הזה שיושב לך בראש. 

ולהוסיף (ואולי יש מי שכתב גם את זה, אבל לא קראתי ממש ממש הכל) - תתפללי על זה חזק. תתפללי שהקב"ה יאיר לך לבהירות ושמחה ובטחון, לדרך נכונה. 

מאחלת לך את כל הטוב! באמת ריגשת אותי

הי הייזל,

יכול להיות שאולי את קצת פוחדת ללכת על משהו לא מוכר? משהו שלא דמיינת לעצמך ולא מתאים לציפייה ההתחלתית שלך ולרשימה שלך מבחור.

אין ספק שההחלטה להתחתן היא גם מאוד מאוד מרגשת ומשמחת אבל גם מפחידה, כי בעצם זה משהו שאנחנו מחפשים לכל החיים בעז"ה, מישהו לבנות איתו בית משפחה וילדים.

בתור אישה נשואה, אני יכולה להגיד לך שהתכונות של אותו בחור שכתבת הן יקרות מפז. בסופו של יום, הדברים שהכי חשובים בין בני זוג זו התקשורת, ההקשבה, ההבנה, הנתינה ההדדית, והכי חשוב האהבה.

והאהבה רק מתעצמת וגדלה ככל ויש יותר נתינה אמיתית בין בני הזוג. 

לכי עם הלב שלך, ואל תחשבי על ציפיות של החברה, או המשפחה ומה יגידו. בסופו של דבר, את זו שתחיי איתו ותבני איתו בית, והוא צריך להיות טוב בשבילך ולא בשביל אף אחד אחר.

נראה לי שזה חלק מהלחץ שאת מלחיצה את עצמך. בגלל שבאת ממשפחה שבה האחים ואבא שלך הם "גבר גבר" כפי שרשמת, את חוששת שאולי לא יקבלו אותו? קודם כל מי אמר? אני חושבת שיהיה להם יותר חשוב להסתכל על הלב שלו ועל היחס שלו כלפייך. ודבר שני, וכפי שרשמתי, הכי חשוב זה מה את מרגישה כלפי הבחור.

כל עוד את נמשכת אליו, מתאהבת בו ומעריכה אותו, כל עוד התקשורת ביניכם, ההבנה, הסבלנות האחד כלפי השני, הנתינה, טובה בקשר שלכם, זה הדבר הכי חשוב. מישהו שאת יודעת שתוכלי לסמוך עליו בעז"ה כשתקימי בית ושיהיה לצידך- זה גבר. 

ובכל מקרה, בכל מה שתחליטי, לכי עם הלב. הרבה פעמים כשאנחנו מבקשים מהקב"ה עזרה, הוא מכוון אותנו דרך הלב שלנו

שיהיה המון המון המון בהצלחה!!

תמיד דמיינתי שבעלי יהיה קרבי 3 שנים (במשפחה שלי זה מוערך..מאוד..מאוד..)
יהיה עם ידי זהב כמו של אבא שלי..
שיראה גבר גבר..
ועוד ועוד..
ובעלי..
עשה בסוף רבנות.. (בגללי! מצדו לעשות קרבי הסדר..(לא 3 שנים)
ידי זהב? אין לו..
בעלי, המקסים והמתוק
פשוט זכיה בלוטו!
בעלי עם נשמה עדינה מצד אחד ובעיני הוא הכי גבר גבר (למרות שבעבר היה ניראה לי בעיני הילדותיות חנון.נגיד את זה ככה)
נשמה גדולה! האכפתיות, השמחה האהבה!
בחור צדיק שיושב ולומד תורה!
אבא שלי- מורעל על הצבא והיה לו מאוד קשה שלא עשה קרבי. אבא שלי מאוד מעריך עבודה ובעלי יושב ולומד.. מה אני חושבת על זה? האם זה קשה לי? ממש לא! למה?
כי אני כל כך שמחה בנישואים שלי איתו אני רואה איך אורח החיים שלי הוא המושלם מבחינתי ומבחינתנו..
אני רואה את המעלות בלחיות ככה.. לעומת החיים של ההורים שלי או האחים שלי.. אז לאבא שלי קשה..לי לא מזיז כי אני בטוחה בדרך שלי..

(אבא שלי כן אוהב אם נשמע שלא.. התכוונתי רק מצד ההערכה בדרך חיים)
זכיתי זכיתי זכיתי ואני מאושרת!
כל יום מגלה כמה עוד..
מקווה שהצלחתי לעורר כיוון למחשבה..
 

הי הייזל,

קודם כל אני חייב לומר שכתבת מאד יפה ומאד כנה.

רבים פה כתבו לך דברים מאד נכונים. אוסיף כמה דברים קטנים:

- לפני שאת נכנסת לעניין הגבריות (קצין ומאמין וכד'), תחשבי טוב טוב אם את באמת שלמה עם המראה החיצוני שלו. כלומר אם הוא נראה טוב בעינייך. אם זה לא מישהו שתתביישי להסתובב איתו בגאווה ברחוב ו/או באירועים משפחתיים.
התחושה של "התאהבות" (שכמדומני שמשפט כמו "העיניים שלו זוהרות שהוא מחייך" מבטא אותו) - שלפי החוקרים נמשכת בין שתי דקות לשבועיים - בד"כ חולפת, ואת תישארי עם רגש, שהוא עדיין רגש אהבה חזק, אבל הוא יותר רציונלי והרבה יותר יציב ועמוק.
אין ספק שההתאהבות מהווה בסיס מצוין לבנייה של משהו עמוק ויציב על גביה, אבל גם יכולה לסמא את עינינו מלראות פגמים, שיצופו מעל לפני השטח ברגע שהניצוצות ייעלמו. 
הסוד לדעתי הוא לנסות לשלב את רגש האהבה הסובייקטיבי בתחושות אובייקטיביות ורציונליות, שהן מטבען יציבות יותר ופחות נתונות לשינויים בעתיד.

אם לדעתך הוא נראה טוב באופן אובייקטיבי, והעיניים שלו יישארו זוהרות בעינייך גם בימים אפורים, אז ניתן להתקדם הלאה.

- לגבי החוסר של "גבר-גבר":
א) אולי תנסי להעלות את הנושא יחד איתו, כמובן בשיא הטאקט ובצורה מאד חלקית, ולראות מה יש לו לומר בנושא. יש סיכון שהוא ייפגע וזה ייצור מרחק ביניכם, אבל יש גם סיכוי - אם תציגי את זה בצורה הנכונה, ובמיוחד אם הוא אדם רגיש שמלמד זכות וגם מאד רוצה אותך - שזה מאד יועיל לקשר שלכם ולהעלים את החששות שלך. זה יכול גם לגרום לו להבין אותך, וגם לגרום לו לפעול בנושא - אם זה לנסות להכיר יותר מסלולי טיולים, לעשות כושר וכד'.
ב) יש גם דברים מעשיים שניתן יהיה לעשות בעתיד (אבל כמובן שאל תבני על זה..), כמו למשל אם תגורו בישוב ביו"ש וכד' אפשר לשכנע אותו לקנות אקדח, מה שייתן לך תחושת ביטחון והרגשה ש"הנה הבעל שלי הוא (קצת) פייטר" (אם הוא גם יצטרף לכיתת כוננות היישובית, אז בכלל, יהיה לו גם אם-16.. (: ).
לשכנע אותו ללכת לחדר כושר (להסביר לו שהיית ממש שמחה אם הוא קצת יפתח את הגוף שלו וכו', ושזה משהו שמאד מושך אותך וכו'), מה שגם יוסיף לביטחון שלך וגם לתחושה של "הנה הבעל שלי הוא גבר-גבר".
ועוד ועוד, כיד הדמיון הטובה.

מקוה שעזרתי קצת,

המון בהצלחה

זה ידוע שלא הולכים לנישואין במטרה לשנות את בן הזוג!!
 

זה הוא וככה הוא! ואם זה לא יצליח לה העצות שנתת לה אז זה אומר שהיא נכשלה בבחירת בן הזוג שלה?

ממש לא!!

אולי הוא יוכל לבוא לקראתה בכל מיני דברים אבל אלו דברים שממש לא אמורים להשפיע על הקמת בית טוב.

"...יש גם דברים מעשיים שניתן יהיה לעשות בעתיד (אבל כמובן שאל תבני על זה..) ..." 

צודק/ת שאולי הייתי צריך להדגיש את זה יותר, פשוט זה היה לי מובן מאליו שלא מתחתנים בתקווה לשנות את הבן זוג וכו'

אני חושב שהחברה שלך  ומה שהתרגלת תשחחרי את עצמך מזה

תחשבי על זה. זה חשוב מאוד.

אצלי היה חלום של גבר גבר

קיבלתי גבר  מטר תשעים גובה,חתיך הורס, בלונדיני כל מה שרציתי היה בו.

אבל הכל היה בחיצוניות.

בפנימיות - כלום. אפס אחד גדול. שום דבר גברי לא היה בו. וכמה שהוא היה חתיך וזה היה שיקול בשבילי אם להישאר אתו או לא, ויתרתי עליו ועכשיו אני עם מישו לא חתיך בכלל אבל הפנימיות שלו מחפה על החיצוניות.

ואגב, היה לו חוש כיוון מעולה 

אז לא תמיד הדברים החיצוניים מראים על הפנימיות!!! בחיים מה שחשוב זה דווקא הגבר העדין והמתחשב ולא זה הקשוח! כשקשה לך ואת בוכה או משהו כזה את צריכה מישהו שיבין אותך ולא אחד איזה חתיך שיבקש ממך להפסיק לבכות...

אני מכיר לא מעט כאלה שהם גם גבוהים, גם נראים טוב וגם עדינים ומתחשבים. לא כדאי להתחתן מתוך תחושה של דמוניזציה כלפי הבחורים האלה, ואז פתאום לפגוש אחד כזה (שהוא גם גבוה ושרירי וגם נחמד, עדין ומתחשב) בעבודה או בלימודים או בישוב ולהתחיל להתחרט על החלטות ישנות.... 

זה לא כזה פשוט כמו שכולם פה דוחפים אותך לכיוון ה-כן.

במיוחד אם האחים שלו ואביך הם המודל שלך ואת תמשיכי לראות אותם בעז"ה עוד שנים טובות וארוכות.

דיברו פה על לקיחת אחריות, האם הוא אחראי?

איך תוכלי לבדוק את זה:   יש לו מקצוע? הוא במסלול חיים מאורגן כלשהוא? יודע מה יעשה שיהיה 'גדול'? תעודת בגרות/ תואר?

איך החפצים שלו- מבולגן/ מסודר?

התנהלות כספית?

אחריות כלפי אחים קטנים? אופן הקשר עם האחים?

יכול לבצע מטלות טכניות תוך כדי התגברות על חוסר החוש הטכני? כלומר ע"י התארגנות מראש/ בעלי מקצוע/ תיאום וכו' תוכלי לסמוך עליו שיבצע דברים או שכל המטלות והארגונים יפלו עליך בלית ברירה (ואל תגידו לי שיש זוגות כאלו! לא קל לאשה שמטופלת בילדים בעז"'ה להיות אחראית לכל הצדדים הטכנים של הבית.

אני ממליצה לעצמי ולכולם לקחת פסק זמן מהשרשור

ולתת לך לחשוב לבד.תקראי פירוט בתגובה הראשונה שלי .לגבי לקחת פסק זמן

מה את אומרת?מקווה שלא פגעתי

זה החלטה חשובה וקשה.או שתתיעצי עם אחד שמקובל עליך או לבד ברוגע בים

כמו שנאמר תשני על זה לילה ואולי לא רק 1?

גם לבעלי אין חוש טכני בבית ואין חוש התמצאות כמו שלי יש...

וגם אני רגילה מהבית שאבא שלי כלבויניק ויודע לתקן כל דבר ולסדר כל דבר...

ואני אגיד לך סוד שאפילו שעוני שבת הוא לא יודע לסדר! ואני זאת שמסדרת אותם!

אבל שטויות! היום זה כבר פחות מפריע לי!

העיקר הוא במה שזכיתי!

שהוא נמצא שם כשאני צריכה!
שהוא מכבד ואוהב ומעריך אותי כמו שאני וגם אני אותו!
שהוא מקל עליי בכל הזדמנות...

שהוא למד לעשות הרבה דברים שהוא לא ידע לעשות קודם החתונה (כמו לנקות, לגהץ, לשטוף כלים) והוא למד לעשות אותם רק בשביל להקל מעלי ולעזור לי...

והוא תומך ומפרגן ונותן ויש לו לב טוב!
וזה מה שחשוב!

(ויש עוד דברים אחרים טובים כמובן... אבל זה לא עצם הענין...)

(ולהדליק גז הוא גם לא יודע... ומצידי זה בסדר גמור! כי תמיד התפללתי שאני אהיה בלעדית במטבח. לא אהבתי שמתערבים לי בבישולים. ואני אןהבת לבשל ומבשלת נהדר ב"ה!) 
 

אז אין לו חוש טכני. אבל אם יש לו אופי טוב ומידות טובות תאמיני לי שכל מי שמכיר אותו ישמח לעזור לו בדברים הקשים (שקניתי ארון משומש והייתי צריך להרכיב אותו חבר מהבית כנסת בא אליי לדירה החדשה והרכיב אותו (נסיעה 45 דקות)

גבר אמיתי זה אחד שיהיה שם בשביל אשתו בכל פעם שהיא תצטרך אותו. רק טיפשה גמורה תזרוק גבר אמיתי כמו זה שתיארת.

את קולטת? כל כך טוב לך, נעים לך, את רוצה את הבחור, אבל דמיון דתי-לאומי טיפוסי לבני נוער בני 16 הוא זה שחוסם אותך. ברמה העקרונית, ללא הכרות עם הנפשות הפועלות - לדעתי הגיע הזמן להמשיך הלאה ולהתנתק מההבלים האלה. 

גבר הוא גבר גם אם הוא לא בדיוק שרת ביחידה הכי מובחרת בעולם ולא טיילן גדול. בסוף את לא מקימה בית עם נהג ולא עם טכנאי מחשבים, את מקימה בית עם אישיות.

שימי לב למה שכתבת - רוב גבוה של המאפיינים הם חיצוניים בדמיון, רוב גבוה של המאפיינים (הטובים) של הבחור שהבאת - הם פנימיים יותר ואישיותיים יותר.

תעשי את השיקול לבד. האם את מסוגלת להתרומם למה שאמיתי לך.

מצד שני - ודאי לא לפסול את המחשבות שלך על הסף. יכול להיות שמאחורי התפיסה החיצונית יש תפיסה אמיתית שכדי להבין אותה צריך לקלף את כל האלמנטים החיצוניים שדבקו בה.

תאמיני בעצמך שאת מסוגלת להגיע פנימה באישיות שלך ולהבחין באמת מה טוב לך, ולעשות את התהליכים הנכונים לך כדי להחליט.

התשובה בתוכך. 

נ.ב. השתדלתי להיות עדין. אם את מרגישה שהייתי קצת אגרסיבי - נטו כלפי התודעה ולא כלפייך. הקושי שלי הוא כלפי התודעה השקרית שנדבקה לנקודות האמת הקיימות ומאירות במגזר הדתי-לאומי.

בהצלחה רבה

שבת שלום, נחת והצלחה!

גם עלי ועל בעלי בזמנו ועדיין לפעמים לא מאמינים..(.רציתי מישהו יותר מסודר ואדוק..

וזה קשה וגם מאתגר..)

ואת עושה את זה בכדי לעצבן.

אולי אני טועה,אבל מה שכן,אני מתעלם ממך.

על הבחור הזה ויגידו ''זה האיש של הייזל''-אם היא לא טרול,זה סתם בשביל לעצבן,אין לי ספק שמשהו פה מסריח.

לה זה לא מפריע!אז למה לך?

שיחת בנות אל תתערב!

הם לא יותר טובים ממך.

ב.מאיפה לך?זה שהיא פה תקופה לא אומר שהיא לא טרול

נשמע שההתלבטות היחידה שיש להם היא אם את תרצי אותו.

אני ממש מקווה שימשיך טוב הוא נשמע בחורה נהדר וגם את. 

הוא לגמרי יכול להפתיע לטוב או למוטב...

אבל באופן אישי לא הייתי פוסלת על סמך תפקודו בלידה בהכרח- כי זו משימה שהמון גברים היו נכשלים בה. לפחות בלידה הראשונה/ שניה.  אבל אפשר בהחלט לחשוב על אירועי קצה שכאלו: נסיעה בכביש מסוכן, תפקוד בזמן לחץ, ארגונים לחתונה והתנהלות מול המעורבים בעניין כשיש מחלוקות.

לא על חוש טכני (וגם לא רק על טוב לב לדעתי האישית) יקום ויפול דבר- יש עוד כ"כ הרבה שיקולים ופרמטרים, והמכלול הוא הרבה מעבר. אך כן צריך להזהר לא להסתחרר רגשית יותר מדי עד לאחר קבלת ההחלטה- כי האהבה מקלקלת את השורה ושיקול הדעת נדחק הצידה בגלל ההורמונים.

סימן נוסף לדעתי:  האם הוא האדם שתרצי שיגדל ויחנך את ילדיך

וגם:  האם תשמחי ותרצי שבנך יהיה בצלמו ודמותו מצד התכונות, היכולות והאישיות.

נהג משאית, גבוה, שעיר, עם שרשרת מגן דוד.

הוא אלוף בלחנות ברוורס, מצוין עם כלי עבודה.

חוש כיוון מפותח מאוד - מגיע לכל הארץ

<צ>

עכשיו תשמחי עם מה שיש לך...

החיים בפועל לא מתאימים לחלומות שלנו. אולי לצערנו, אבל זו המציאות.

מה שחשוב בבן זוג אלה המידות שלו.  זה מה שגורם לנישואין טובים.

מישהו עם מידות טובות ולב טוב, יהיה בן זוג טוב ואבא טוב לילדים.

מסמר אפשר ללמוד איך לתקוע בקיר או להזמין בעל מלאכה.

טיולים אפשר לטייל גם בלי ידע מוקדם או עם הידע שלך.

ואיך שהוא נראה - אם את נמשכת אליו, אז זה מה שחשוב.

ותאמיני לי שבגילי כבר לא נראים כמו שנראנו בגיל 20.

ומה אכפת לך מה אחרים חושבים???   וזה נכון לכל דבר בחיים.

תחשבי מה יותר חשוב איך שהוא נראה - מאצ'ו או איך שהוא מתנהג.

אם את בסדר עם איך שהוא נראה ועם האישיות שלו (בנטרול החלומות שלך),  תנסי לוותר על החלומות ההוליוודים שלך.

תנסי ללכת ליעוץ מקצועי לפני שאת מחליטה לחתוך את זה.

הרבה הצלחה

שנה טובה

קשה לוותר על הדמיונות, אבל במדדים האמיתיים נתת כאן כמה דברים אמיתיים שאפשר לבנות עליהם.

וחוץ מזה שהוא גם רוצה אותך (איזה כיף!)

אז אולי שווה לוותר על דמיונות עבר, לטובת קשר שמרגיש אמיתי.

לא קראתי את כל השרשור, אבל רוצה לציין שהתגובות שכן הספקתי לקרוא כאן הן פשוט מדהימות.

היה לי טוב לקרוא את זה גם בתור נשואה...

גם אני תמיד דמיינתי את הבחור שלי גבר גבר. כל הגברים במשפחה שלי היו בסיירות מובחרות ותמיד חשבתי שגם הבחור שלי יהיה. ואז הגיע אותו בחור ששינה את התפיסה שלי... 

הוא היה חמוד ורגיש ועדין... וכן ידעתי לחנות יותר טוב ממנו, נרבה יותר טוב ממנו. ויכולתי לתקן דברים יותר טוב ממנו וכשהיינו בסיטואציות מורכבות בדרך כלל אני זו שהייתי פותרת אותן.  ואני מבינה אותך וכמה שזה נשמע מטופש.. אבל זה קשה לשחרר את מה שתמיד דמיינו וחלמנו

והתלבטתי מאוד כמה זה מפריע לי וחברה אמרה לי משהו ממש נכון. הוא יהיה גבר, אם תתני לו להיות גבר.

אז נתתי לו,נתתי לו להרגיש שאני מרגישה בטוחה כשאני לידו ושאני סומכת עליו. ונשברתי לידו והוא הרים אותי כמו שאף בחור גבר גבר לא הצליח... ואז קרה מקרה מורכב ואני פשוט לא רציתי להתמודד איתו והוא קם וטיפל בעניינים והיה גבר. בדרך שלו אבל הכי גבר שיש. 

ממליצה לך לבדוק את זה ולא לחתוך בגלל זה.

בגללכם אני לא עובדת על הסמינריונית 

כל גבר יותר מעניין מסמינריונית.

איזו שגיאה מביכה 

לא באמת נפגעתי.

זה הצחיק גם אותי

אלו בושות שייזכרו לדיראון עולם

איתך בסירה

פירוט נימוק והסבר בבקשה.

בדיוק לגביהן ביקשתי פירוט, נימוק והסבר (לא באמת חייבים הסבר או נימוק. זה פשוט נגרר באופן טבעי אחרי פירוט )

התכוונתי בעניין מה שהתכתבנו בש''א... 

עזבי, לא מתקרב לשלי

וסיכמנו בכלל שזה בסדר.

זה גבר לחיים שיידע להכיל אותך ואת מה שאת שיכבד אותך תמיד ולא רק בהתחלה הוא יהיה אבא טוב ובעל מושלם אל תוותרי כל שאר המחשבות שלך זה שטויות החיים האמיתיים זה לא חלום ואת מתארת אותו כבחור מושלם

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!