ממש לא הסכמתי עם המשפט " דווקא החוסר ידיעה הוא זה שגורם לנו להתחתן".

מי שמתחתן בלי לדעת למה הוא נכנס- זה חבל מאוד, והוא יקבל את הבום שלו מהר מאוד.

זאת אומרת: קורס בנושא הזה.

נשואים והורות

למה לי לקרוא את כל הצרות סתם עושה רע בנשמה

ואני נשוי

כשנה וחצי

בעוד אתה נשוי?

איך בכלל הגעת לזה?

ניחא, הורות - אפשר ללמוד בענייני גידול ילדים. וגם זה לא תמיד.

אבל השני, למה לקחת בעיות שהן מיעוט - ובגלל זה עולות שם - ולהכניס לראש שככה זה..

ובכלל, לגשת עם רצון טוב, מידות טובות, וראש פתוח. לא עם הילחצויות מ"בעיות", שלעיתים גורמות אותן.

אם כי, אין להכחיש שלפעמים אפשר ללמוד מפרטים מסויימים. אבל אין הצר שווה.. לדעתי, עדיף "תמים תהיה עם ה' אלוקיך". הדרכות ספציפיות אפשר לקבל לקראת נישואין.

שאח"כ יצוצו במלוא עוזם?

מה שנכתב שם, זה לא "סטנדרט" של דברים שקורים בבית. חלק גדול מהדברים הם דברים חריגים.

מישהו צעיר שמסתכל כך מראש, חושב שכך זה נישואין - מאבד מהאנרגיה והרצון החיובי הטוב, שהוא יסוד הכל.

לכן אמרתי, הדרכה לפני החתונה כמקובל, ממי שמבין ענין, טוב מאד.

אבל לעשות מהנישואין כאילו זה הסך של מה שעולה שם - לא בריא ולא נכון.

קודם כל, לגשת חיובית, עבודת המידות, ולהאמין בכח לעשות טוב ולשמוח אם בוחרים בטוב.

הדרכה לפני הנישואין - על השונות בין איש ואשה, כדי לשים יותר לב. והעיקר, הבחירה הטובה שיש לכל אדם.

מכניס פחדים, ונותן תמונה מעוותת של חיי נישואין.

מה שהתכוונתי היה שניתן ללמוד מהבעיות העולות שם אילו תכונות ומידות חשוב שאדם יעבוד עליהן עוד לפני החתונה, ואיזה תכונות חשוב לתת עליהם את הדעת בבחירת הבן/ת זוג.

אני לצערי גדלתי בסביבה שבה כמעט ולא פגשתי חיי נישואין מאושרים - זה לא גרם לי לא לרצות להתחתן אלא להפך, זה גרם לי לרצות לעשות הכל כדי שלי כן תהיה זוגיות מאושרת.

מי שמפחד מסיפורים קשים בלי לנסות להסיק מהם וללמוד מהם משהו לחייו - אז שלא יקרא אותם. זה נכון בכל תחום. אבל שידע שהוא מפסיד שיעורים לחיים.

זה כמו שהתורה מלאה בסיפורי חטאים כדי שנלמד מהם מה לא לעשות. אז מה, כל פעם שמסופר על חטא קשה בתורה נדלג על זה? וגם החטאים המתוארים בתורה הם די קיצוניים...

בקיצור אנשים - אם אתם מחזיקים מעצמכם בריאים ויציבים בנפשכם אז אין סיבה שהבעיות המועלות בפורומים האלה יפחידו אתכם ויגרמו לכם לא לרצות בזה, אבל הן בהכרח יחדדו לכם (ואולי יחדשו לכם1) מה היא הדרך הטובה ללכת בה בתקופת זאת כדי להיבנות נכון ולבחור נכון.

ואגב - את ההודעה הזאת כתבתי אחרי שראיתי כמה שירשורים בפורום הזה שדנים בהתלבטויות לגבי בחירת בן זוג. אני חושבת שאם יודעים מראש מה הבעיות שזוגיות יכולה להביא איתה, אז הרבה יותר קל להחליט מה חשוב שיהיה בבן זוג.

לקחת שיעורי עזר.

בשיעורים אלה לומדים על התכונות החשובות.

אבל הם כן מעלים תמונה לגבי בעיות שעלולות לצוץ בנישואין שיש לתת עליהם את הדעת כשמתכוננים לחתונה.

ועם כל הטענות כאן - אתם רוצים להגיד לי שכל מי שמעלה פוסט עם בעיה בנישואין הוא אדם הזוי עם בעיות נפשיות?

אני דווקא מאמינה שרובם אנשים נורמטיביים ורגילים שחלמו על זוגיות מאושרת, כמו שהרוב פה רוצים.

אבל הם עשו ועושים שגיאות - ואני חושבת שעדיף ללמוד משגיאות של אחרים מאשר לחוות אותם בעצמך.

כי הם עצמם יגרמו לבעיות שלא היו אמורות להיות. כמובן, כל עוד יש הכנה לפני כן.

מתי חומר לימודים נכנס לנו טוב יותר לראש - כשהוא אבסטרקטי ומתואר על ע"י מושגים, או כשהוא מומחש בדוגמאות מהחיים?

כשאני שואלת רווקים מה הם מחפשים כמעט אף פעם אני לא שומעת את התכונות וותרנות, הכלה, עין טובה, לב טוב, סבלנות וכד. המקסימות זה שאומרים מידות טובות בלי לדעת בדיוק למה מתכוונים.

ולמה זה? כי רובנו חיים במין בועה שרוב האנשים הם טובים ונחמדים ולא רוצים להרע לאף אחד.

וזה אכן נכון. רק שבנישואין יש איזה גורם נוסף שעדיין לא הצלחתי לתת לו שם שמכניס התמודדויות נפשיות ומידותיות שלא היו קיימות ביחסי חברות קודמים.

ויש גם הורמונים, וילדים, והריונות, ומשברים כלכליים והם יכולים להיות מלווים בקשיים קשים בזוגיות למרות ששני בני הזוג הם אנשים טובים ונחמדים ביסודם... תאמין לי שאני מדברת מהיכרות עם לא מעט זוגות כאלה.

אז לדעתי כדי שלא להגיע למקומות האלה, שלמרות שהתחתנת עם מישהי שמצאה חן בעינייך וענתה על כל מה שחיפשת אתה משום מה סובל מהזוגיות שלך, כדאי להתכונן, וכדי שלאנשים תהיה מוטיבציה להתכונן הם צריכים להיות מודעים לכל הדברים שעלולים להתרחש.

וכשאני אומרת להתכונן אני מתכוונת בעיקר לעבוד על המידות שלך, על העין הטובה לך, על כל הדברים הנצרכים (איך יודעים מה נצרך? מנתחים בעיה של מישהו אחר ומנסים להבין איזו תכונה הייתה חסרה שם לכל אחד מבני הזוג), וגם לנסח מחדש מה הדברים שחשובים לך.

שדווקא המקרים הקיצוניים המתוארים בפורומים שהזכרת- תורמים להבנה עקומה של החיים. וגורמים לחוסר מוטיבציה.

המודעות מגיעה, כמו שהזכרתי, באמצעות שיעורי הכנה. 

בשביל זה יש מדריכים לקראת נישואין.

החלק הרע הוא הרבה פחות מחצי המציאות.

ותודה לד. שהאיר את עיני.

אני לא מכירה.

וזה בדיוק בגלל חוסר המודעות שאני מדברת עליה.

לא מבינה למה שבן אדם יבין עקום את המציאות מקריאת שירשור של בעיה (שלטענתו) היא נדירה.

הרי לרוב קוראים לא רק את פתיחת השיעור אלא גם את התגובות אליו.

מזה ומזה אפשר ללמוד הרבה! 

להבדיל, זה כמו שכדי שאנשים ינהגו נבון ובזהירות הם צריכים להתוודע יותר לייסורים שתאונות דרכים מביאות איתן.

לצערנו בדרך של הסברה פשוטה זה פשוט לא עובד. אנשים עדיין בטוחים שלהם זה לא יקרה וממשיכים לנהוג גרוע.

האמון. אלא רק לחזק אותך להתכונן באופן נכון.

אני לא קוראת שם את כל השירשורים אבל אלה שכן קראתי לא היו על אלימות, אלא על דברים שגרתיים יותר.

ובאמת יש כמה טובים

כש"מומחש" ע"י דוגמאות חריגות, או עלול להחליש את הגישה הבריאה שלכתחילה, אז זה שהוא "נכנס" טוב - אינו יתרון...

ככלל, ההתאמה, המידות הטובות והרצון הפשוט הטוב, והאמונה שאפשר לבנות מצוין ובשמחה וזה תלוי בעיקר בבחירה הטובה - זה העיקר.

כש"ממחישים" מקרים ספציפיים פרטיים בלתי מייצגים את המכלול המגוון, זה אכן עלול להיכנס "טוב" מידי, וגם לא לעזור למרץ, האמונה והנכונות הראשוניים. לא אומר שאי אפשר להוציא מעז-מתוק ע"י זה, אבל לרוב האנשים דומני שאין הצר שווה בנזק.. "הולך תמים הולך בטח" (כמובן, גם בעזרת כמה ידיעות ראשוניות לתת כיוון במה שצריך באופן כללי באמת)

שלום לכן.

אני נשאה כבר כמה שנים טובות , אם ילדים (עדיין קטנים יחסית ).

ואני לא חושבת שזה מומלץ לקרוא שם , זה לא משקף ממש.

כל משפחה /כל זוג זה משהו אחר .....

אני קוראת מדי פעם שם וכאן . ובכלל באתר בכל מיני נושאים שמעניינים אותי .

זה באמת יכל להביא לפחד /אי רצון ממחויבות /חתונה וכו....

יש כאלה שאול זה יוכל לעזור להם וללמד אותם דברים כמו שהפוחת הזכירה.

אבל זה לא מתאים וגורף לכולם. רק מי שחזק , יש לו/לה ביטחון בדרך שלו/שלה .

יוכל (אולי)  אם הוא רוצה לקרוא ולנסות ללמוד, משם.

נ.ב

הכתבה שם באתר הזה. זה פריקה של תסכול , כעס ,עלבת /בן הגוז.

עצה ותמיכה בנושא הזוגיות והמשפחה (המורחבת /הורים /חם וחמות ).

כי אחרי החתונה מגלים עולם שלם שלא הכרנו /שלא חשבנו /ידענו מספיק עליו .

וההתמודדות קשה (קשה מאוד לפעמים) לחלק מהזוגות .

אולי באמת הטעות שלי הייתה להפנות את זה לכולם באופן גורף ולא רק למי שזה מתאים לו.

כי אחרת איך הוא באמת ידע למצוא את הזיווג שלו? והפתרון זה לא לשמוע על צרות של אחרים אלא לשמוע על הצלחות של אחרים ומה הביא אותם להצלחה - איזה כלים....

איך לבנות חיי נישואין בריאים ומאושרים.

אני אמנם מקווה, אבל לצערי ברור לי שהרוב המוחלט של האנשים לא יעשו זאת, ולא בגלל שזה לא דבר שגרתי...

ומדריך/ה טובים, מתייחסים גם לשונות בין בני הזוג וכו'.

ולמקרה שזה עדיין לא ברור כל הסיבה שפתחתי את השירשור זה כדי לטעון שכרווק/ה חייבים ללמוד יותר מה זה נישואין ומה האתגרים שהם מציבים כדי לדעת במה חשוב להשקיע בבניית האישיות שלי וכן כדי להגדיר טוב יותר מה אני מחפש...

לשכנע רווקים להתכונן כראוי להקמת משפחה מאושרת?

כי גם אי כל הזמן מפחדת האם החתן שלי יהיה מודרך כמו שאני.....

אני התחלתי לצאת בגלל ששכנעו אותי ולא בגלל שרציתי. למה זה טוב?

כתבתי שצריך לשכנע להתכונן כראוי לחיי הנישואין. ואשר אפילו עוד לפני שמחליטים לצאת.

אני לא חובבת סרטי אימה

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.