• סקאלה דתית- מי את ומה את מחפשת? דת"ל/ דת"ל תורני/ דתי לייט/ חרדי וכו'..
• מידות- על מה לא תוותרי? מה חשוב לך במיוחד? מי את? עם מי תסתדרי?
• איזה אופי את מחפשת? פעלתן? שקט? אידיאליסט? חברותי?
• מגורים- חשוב לך עיר? התנחלות? מושב? גרעין תורני?
• עדה- ספרדי? אשכנזי? תימני? לא משנה?
• ברמה ההשקפתית- חסידי או דקדקנות בהלכה? איש ביתי או פועל בחוץ?
• צבא וישיבה- הסדר? גבוהה? קרבי? רב צבאי? יומיות? 
• עבודה- רב? אקדמאי? עצמאי? אברך?
• תורה- עיתים לתורה? תפילות במניין? 
• בית- איזה אופי תרצי שיהיה לבית שלך?
• מראה חיצוני- גבוה? נמוך? רזה? מלא? זקן? גוזמבות? זיפים? ללא זקן?

טוב, אז יש כאן הרבה. ואני מאמינה שעוד חסר..

באופן כללי- תשבי עם עצמך או עם מישהו שמכיר אותך, ותנסי לענות לעצמך על השאלות האלו.

תנסי לחשוב מה את, ובהתאם לזה מה את מחפשת.

הגיוני שיהיו לך על חלק תשובות ברורות, ועל חלק תהיי יותר פתוחה, וזה מצוין.

העיקר לחשוב, וככה לבוא יותר מוכנה, לדעת על מה לברר, ולפסול אם צריך.

ועוד דבר- השאלות האלו לא באות לקבע אותך על דמות ספציפית, יותר לתת לך כיוון ובירור הדרך שאת רוצה.

והעיקר בנחת ובשמחה

התכוננתי לכתוב כאן רשימה שכזו וחסכת לי

די מיותרת מכמה סיבות:

מראה חיצוני- לא צריך לפסול על זה לפני שבאמת רואים(אלא אם כן אומרים עליו משהו שיוצא מגדר הרגיל וממש לא מתאים לך)

וכל השאר- בית, עבודה, מידות, תורה וכו'- זה מה שתצטרכי לשאול אותו ולדבר איתו על זה בפגישות כדי להכיר אותו. אף אחד לא באמת יכול להגיד לך מה הוא חושב ומה חשוב לו. רק את בעצמך יכולה לגלות את זה-יחד איתו כמובן.

אולי במקרים מסוימים חשוב לדעת מראש מה העדה שלו, אבל כפי שידוע, לא חסרים זוגות בהם כל אחד מגיע מעדה שונה והם חיים באושר ושלווה עד עצם היום הזה

(כמובן אם מציעים לך משהו קיצוני ואת לא כזו, לדו' הוא חילוני ואת מחסידות כלשהי, או שהוא לייט(שונאת את המושגים הפוליטיים האלה!!!) ואת דת"ל, אז צריך אולי לברר יותר לעומק מראש.)

ולפותחת- אולי תתחילי לצאת עם הראשון שמציעים ונראה לך בסדר וככה תכירי אנשים(בהנחה שהראשון לא יתאים ח"ו..) ותכירי יותר את עצמך ואת הרצונות שלך.

ב"הצלחה!

להתחיל לצאת עם הצעות שלא מתאימות לי זה מתיש מאוד, כי זה יגרום להמון דייטים מיותרים.

כמובן שעם כל אחד שיוצאים איתו מתבהרים עוד דברים במה שאני מחפשת, אבל אי אפשר להתעלם לגמרי מהרצונות ומהשאיפות שלי. 

כן צריך להיות מכוונים. תראי, ברור לי שאני לא אתחתן עם מה שמדמיינת. החיים הם מפתיעים שכאלה.

אבל מה לעשות? בחיפוש הזה עם כל השדכנים/ חברים/ מכרים שרוצים לעזור חייב שיהיה לך כיוון להגיד להם.

אני שומעת הרבה, בעיקר מהצד הגברי , שאומרים "אני לא עושה רשימה / אני לא עושה בירורים"- בטוח שכן אפשר להתחתן כך, הרי אנחנו עושים רק השתדלות, אבל בעיניי השתדלות זה להיות מכוון מה אתה רוצה ואז כשיש רצון מבורר ונקי- השפע בא בע"ה.

נ.ב- אני לא חושבת שמוריה התכוונה שבכל סעיף ברשימה תהיה העדפה לא מתפשרת, אלא יותר להסתכל פנימה אל עצמי ולשאול מי אני? אני מכירה אותי? עם מי יהיה לי נעים ומתאים לחיות?

לא הבנתי איך הרשימה הזאת עונה על השאלות האלה. לפחות חלק ממנה לא קשור בכלל.

על העניין שרצון מבורר מביא לשפע.

למי שמכיר דיברו על זה בסרט/ספר "הסוד".

וגם אני זוכרת שמורה באולפנה דיברה איתנו על זה-

לבקש מה' בפירוט, ממש לתאר איך אני רוצה שיהיה ומה ארגיש בקירבתו,

מעין הזמנה מה'. שפע זורם כל הזמן. הכל אפשרי. ולבקש בדיוק- יוצר כלי.

כמובן להשאיר מקום להפתעות, לדברים שלא ידעתי שטובים בשבילי, ולבקש מה' שיתן לי את החתן שהכי טוב בשבילי.

מבינה שיש כאלה שלא מתחברים לזה וזה בסיידר.

מוגדרים על הסקאלה הזאת.

הם דברים שהיא ממש לא צריכה לבחון, לא עכשיו לא אחר כך.

שתסתכל מסביב מה גורם לזוגות להצליח ומה, לצערנו, גורם להם להיכשל.

מעולם לא שמעתי שאחד מהדברים האלה היה הגורם.

על תכונות שאת מעריכה אצל אנשים, על אנשים שאת מכירה. תנסי לחשוב למה את מעריכה אותם ואם זה מתאים לך. בתור התחלה תשפכי את כל מה שנראה לך, עד לדברים הכי הכי קטנים, ואח"כ תבחרי מתוך זה 5 שאת ממש לא מוותרת עליהם. כי אף אחד לא מושלם, ואף אחד לא יענה על כל הדרישות שלך. לכן כדאי לנסות לצמצם לכמה כאלה שהם ממש עקרוניים לך.

בהצלחה!!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?