תמיד יש אפשרות. עם הרבה רצון, סיעתא דשמיא ובעיקר כנות.

לא כל דבר אפשר להבין ולא כל דבר צריך להבין. ולא לכל דבר יש סיבה הגיונית.

פשוט תקשורת.

לפני תקופה אחותי אמרה שהיא ראתה שיש לו באתר כרטיס (ולי אין שם כרטיס)..

אז נכנסתי לכרטיס שלו- והיה רשום גם שהוא מחובר.. אבל היא אמרה שלפעמים זה רשום סתם..

בכל אופן יצא שנכנסתי רק לכרטיס שלו שוב לפני כמה ימים והיה רשום את התאריך האחרון שהוא התחבר..

ובנוסף

עכשיו שוב ראיתי שהוא היה נראה לאחרונה ב22/10/2016..

זה מתסכל!

אלא התאריך שהוא התחבר לשם..

ולחשוב ככה..

פעם שניה.. מילא..

פעם שלישית (גלידה?!)

נוו באמת כמה אפשר להיכנס לשם בטעות..

מסכימה איתך..

לא מרגישה שיש לי מספיק אומץ לפתוח כרטיס בשביל לבחון אותו..

מעדיפה לדבר על דברים כאלה פנים מול פנים..

להרגיש את התגובות..

אני בטוחה שכשיגיע הרגע יעלמו לי כל המילים

אולי מישהו מוכן לעשות את זה בשבילי?

אם את מחפשת לבחון אותו, תעשי טובה לשניכם ותפסיקי את הקשר הזה. לא בשביל זה אתם נפגשים. אם אין לך אמון בו, יש לך בעיה.

וסליחה על הבוטות.

ולא אמרתי שתתן בו אמון בצורה עיוורת חלילה. היא צריכה קודם כל לשמור על עצמה.

אי אפשר לבדוק נאמנות של בן אדם על ידי מבחן. צאו מהסרט. אמון אפשר לבדוק רק באמצעות אמון.

מבחן זה אומר להעצים את חוסר האמון, וכדור השלג הזה יכול להגיע רק למקום אחד.

ומחובתה להתגונן ולנקוט בכל אמצעי הביטחון, סבירים ולא סבירים. אל תהפכי אותי לאדם אלים בבקשה.

היא רק צריכה לדעת את ההשלכות. ההשלכות הן שהקשר הזה יסתיים בצורה לא יפה, בסבירות גבוהה מאוד מאוד.

מדובר באתר מתאימים?

כי אם כן ויש לו מנוי גם בשושבינים אולי הוא מחפש בשביל חבר שלו בשושבינים..

כי שמחוברים לאחד מהאתרים זה מראה שמחוברים גם לשני..

*הלוואי*

תודה בכ"ז

חווית פגיעה באמון וזו אחת החוויות הפחות נעימות שאפשר לחוות. מבין אותך וכואב איתך.

עכשיו, כמו בהרבה מצבים בחיים, את יכולה לבחור להעצים אותה או לדחות אותה.

לבחון בן אדם - זה אומר שאת מעמידה את עצמך במצב ה'מורה' ואותו במצב ה'תלמיד שסרח'. זה פוגע, זה לא נכון וזה מעצים את חוסר האמון. הן מצידך - מעכשיו את תחשדי בכל תזוזה שלו ולחיות ככה זה גיהנום - והן מצידו, מכיוון שהוא מרגיש שאת חושדת בו. המצב הזה ילך ויתגלגל ולא תגיעו איתו למקום טוב לעולם.

ככה מעצימים פגיעה באמון.

את יכולה להילחם בזה - עם הרבה אומץ, כנות, שכל ישר וזהירות. פשוט לברר איתו את זה. זה לא מסכן אותך, זה מתעמת עם הבעיה ישירות וזה יכול להחזיר את האמון (אם את חושבת ומרגישה שיש לזה הצדקה) - או לחתוך את הקשר יפה (אם לא). בכל מקרה, זו וודאי הדרך הישרה.

אין זה אומר שאת צריכה לתת בו אמון עיוור. זה אומר שאת צריכה להתייחס אליו כאל שווה לך, פנים אל פנים, ולא מלמעלה למטה.

כל בחירה בדרך עקלקלה תוביל אתכם למקום לא טוב.

לגבי לבדוק עוד אופציות..

נכנס משיעמום?!  (זה נשמע ממש רע!!!)

כי תמיד יהיו אופציות שנראות טובות וזה רק מוסיף לבילבול בקשר העכשווי.

יתכן שנכנס לשם מסקרנות, לראות מה חברים שלו כותבים על עצמם בכרטיס או סתם להכיר עולמות של אנשים-מה פלוני מחפש ומה אלמוני אוהב לעשות בשעות הפנאי, בכל זאת אפשר למצוא דברים הזויים....

לא בהכרח הייתי מקשר את הכניסות התכופות שלו לאתר למטרות פסולות [אם כי ,על פניו, זו אפשרות לא רחוקה]

חוץ הרעיונות שהעלו פה על דיבור ישיר או מבחן עקיף אני רוצה להציע אפשרות שלישית, לפתוח איתו נושא כללי- דרכים להשתדך----> מה אתה אומר על אתרי היכרויות---->נרשמת באתר היכרויות כלשהו?----> איך התנהלת באתרים אלו? ממוקד מטרה או freestyle?---> הכרטיס שלך עוד פעיל בכלל????

הקיצור מפה לשם לראות איך הוא מגיב על הנושא, אם הוא מרגיש לא בנוח, מסיט לנושא אחר ועל השאלות הממוקדות- משקר, הייתי בודק טוב אם להמשיך. אם זורם על הנושא, צוחק, חי, דובר אמת אז הכל טוב....

בהצלחה!  

ועניתי בנימוס שלא רלוונטי (כי זה לא נעים שלא עונים בכלל) והקפאתי את הכרטיס...

רק מוסיף שהייתי באותו זמן עם בחורה שמאוווווד מצאה חן בעיני, וממש לא חשבתי ללכת לכיוון אחר.

ב"ה שהסתיים ביפה..

תודה רבה לכולם!!!

לגבי הדיון אם לפתוח כרטיס פקטיבי ולנסות לבדוק אותו..

כשהגעתי למסקנה שזה לא נכון להמשיך בקשר החלטתי לא לעשות את זה.

ניפגשנו

ואחרי ששאלתי אותו כמה שאלות על הקשר

ואז הגעתי איתו לנושא של כניסה לאתר היכרויות תוך כדי הקשר..

הוא אמר שהוא לא רואה בזה בעיה כי הוא לא מחויב או תירוץ כמו אני לא מבין בזה כ"כ (כי תכלס זה הקשר שלו הרציני(?!) הראשון)..

מבחינתו גם אם אני הייתי יוצאת עם מישהו אחר במקביל זה לא היה מפריע לו.. (מוזר!)

הוא שאל אותי למי התחזיתי שם..

אני שמחה שהייתי איתו דוגרית ובלי שום משחקים מאחורי הגב..

והוא גם העריך את זה..

בהצלחה גם לך!

קיבל על הראש

אולי לקבל ממני זה לא ממש נחשב- אבל יחסית..

מאמינה שבתוך תוכו הוא יודע את האמת למרות כל התירוצים..

תודה רבה!

אני מרגישה מאד שלימה עם ההחלטה

אבל הרבה דברים שם היו מסביב..

לקחתי בחשבון את מה שהוא אמר ולנסות להבין את המקום שלו..

את ההחלטה קיבלתי ממקום של אם מתאים לי או לא מתאים לי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?