בריאותית, תוכלי להסתכל בעצמך על מצב הפירות והירקות ולהחליט.

מרוסס? למה את מתכוונת? כל הפירות והירקות בימנו מרוססים. אני מניחה שגם אלו שזורקים.

ומעשרות- אני ממליצה להפריש בלי ברכה. (אא"כ זה ממוכר שאת מכירה והוא מפריש ויש לו תעודת כשרות, אז אין צורך להפריש שוב)

להרוויח ממכירות באיביי זה לא פשוט בכלל.

צריך ללמוד היטב את הנושא ויש המון קורסים שעולים כמה אלפים.

כדי להצליח צריך ראש טוב, מסירות והתמדה, נכונות להפסדים בראשית הדרך ובכלל לא בטוח שתרוויחו מזה.

אגב, למה בעלך אינו עובד לפחות חצי יום?

עם בן הזוג מניסיון הליכה ליד הים לקראת הערב פותחת את הנשימה פעילות גופנית מחוץ לבית את צריכה לשנות אווירה 

תבררו אם יש גמ"ח כזה בסביבתכם 

מניסיוני בשוק מחנה יהודה- בסוף היום המחירים יורדים בצורה משמעותית- גם לירקות וגם ללחמים. הסוחרים מנסים לחסל כדי להביא טרי מחר.
לא הייתי בשעות אחרי סגירה, אבל קראתי על תופעה ידועה של סחורה שפשוט נזרקת, וכל מי שרוצה יכול לבוא לקחת.

זה כמו כל ירק אחר בדוכן- רק שהוא לא נקנה בבוקר אלא נלקח בערב. זהו.

לגבי הכנסה- כדי לעשות חושבים מה הכישרונות והיכולות שלכם שכן אפשר לקבל עליהם משכורת. וגם להסתכל סביב מי מציע עבודה- גם אם היא פשוטה- ואם אתם מסוגלים לקחת אותה.

רק אני לא הבנתי מה זה "מהבעיה הזאת שקורית לנשים אחרי לידה" ? אני לא רוצה תשובה על גבי הפורום- מכבדת את הרגישות של כותבת ההודעה.

אבל מאחלת לך שגם הטאבו והבושה בלב הזו- תירפא לך.

א. אני יועצת כלכלית. תוכלי לפנות אלי באישי לכל שאלה.

ב. אני חושבת שדיכאון אחרי לידה מקנה זכויות בביטוח לאומי.

לא בטוחה, אבל ממש נראה לי. תנסי לבדוק את הכיוון הזה

ג. כמו שכתבתי לפני, תפני לארגון ניצה. הם שם כדי לתמוך בנשים אחרי לידה.

והכי שוב- בהודעה הראשונה שלך כתבת "הבעיה שקורית לנשים אחרי לידה"

יקרה, אין מה להתבייש בזה. לא עשית כלום. שום דבר רע.

זה פיזיולוגי בדיוק כמו שיכלת לחטף שפעת.

זה נוטל את ככל הכוחות וזה קשה, אבל את בשום אופן לא אשמה בזה.

הבשורה הטובה היא שיש איך לטפל בזה.

את אישה יקרה ואמא טובה ורעיה מקסימה.

למרות הדיכאון אכפת לך ואת דואגת לדברים.

שולחת לך חיבוק ומחזיקה לך אצבעות.

את מתמודדת בהתמודדות לא פשוטה, אבל יש לך כוחות. אני בטוחה.

לא צריך להיות קרובים גאוגרפית.

אם המצוקה היא בעיקר כספית, ובשאר הנושאים, למשל התפקוד של שניכם יחד (בעלך עוזר לך) בגידול הילדים הוא טוב בסה"כ. לא הייתי פונה אליהם.

הילדים מטופלים יפה סה"כ? הם לא מוזנחים, לבעלך יש סבלנות אליהם, הם מבקרים בצורה מסודרת בגנים ובבתי הספר ומתפקדים יפה כתלמידים? הייתי מחפשת פיתרון אחר.

פניה לרווחה אף פעם לא מסתכמת רק בעזרה כלכלית. 

ב"ה עברה שנה מהלידה וזה בדיוק השלב שאת לאט לאט תצאי מהמצב הלא טוב שלך.

את יוצאת החוצה לאוויר? עכשיו יש אוויר נהדר בחוץ. צאי כל בוקר להליכה קצרה זה יעשה לך רק טוב.

תתחילי מעשר דקות ותוסיפי כל פעם עוד קצת לפי היכולת.

יש לך איזשהו תחביב? תתחילי לעשות אותו גם אם זה יעלה כסף. זה יבריא אותך בעז"ה.

תשקיעי בטיפוח של עצמך - זה משמח וממלא את הלב.

כשהלב מלא בשמחה על דברים טובים, אין לו מספיק מקום להכיל חרדות ודאגות.

תפתחי שיעורי תורה באינטרנט. אתר אשירה מלא בשיעורים מחזקים ומבריאים,

באתר שמיים- הרב מיכי יוספי , יש שיעורי נשים באתר של מכון מאיר.

אם ממילא בעלך בבית , אולי תוסיפו עוד שני קטנים ותנהלו ביחד משפחתון קטן?

בעיר לוקחים הרבה על משפחתון פרטי ותוכלו ככה להרוויח ביחד עוד איזה 3000 לפחות לחודש.

ומה עם כל מיני עבודות מזדמנות לבעלך? שטיפה קבועה של ביה"כ? בבי"ס יסודיים דתיים מחפשים לפעמים

סייע אישי לתלמיד עם צרכים מיוחדים וזו עבודה של חצי יום. שיעורים פרטיים במשהו שהוא או את טובים בהם?

תנסו להיות יצירתיים. תיכנסו לכל מיני אתרים של מחפשי עבודה.

פתחתם בהליך רציני של הכרה בנכות ע"י ביטוח לאומי? גם אם אין לך נכות זמנית מוכרת וזה מוזר,

בטוח מגיעה לכם הנחה במעונות של משרד הרווחה- חבל לא לנצל את-זה. 

תאמיני בעצמך ואל תתני לעצמך לשקוע בדאגות. תגידי לעצמך כל הזמן שזה זמני זמני זמניזמני ויש לך את הכוח לצאת מזה. בטוח. מחכות לך עוד הרבה שנים טובות מאוד ושמחות

יש לך כ"כ הרבה במה לשמוח. יש לך בעל תומך וארבעה ילדים בריאים. את יודעת כמה נשים בגילך היו רוצות להתחלף איתך??

תכתבי לעצמיך כל ערב את כל הדברים הטובים שקיבלת מהקב"ה באותו יום ותודי לו עליהם.

יש לך המון על מה להודות. ב"ה. הגוף שלך בריא. זו רק הנפש שלך שכאובה ומשפיעה על הגוף.

תשתדלי לאכול בריא.

תוציאי קפאין ותפחיתי סוכרים עד כמה שאת יכולה. תשתדלי לאכול אוכל פשוט - זה מרגיע את הגוף והנפש.

בהצלחה יקרה...

כמה קשה לכתוב פתוח - את ההודעה שכתבת, אפילו מאחורי ניק אנונימי.

אני--- יש לי את ---זה. אני כזו.

זה קשה.

ואני גאה לך! כי הפתיחות שלך זה התחלה של פיתרון.

אני ממליצה לפנות לקופת חולים. יש להם מרכזים לבריאות הנפש, רופאים פסיכיאטריים ופסיכולוגים שאפשר לקבל מהם שירות - בעלות סבירה.

סה"כ דיכאון אחרי לידה זה באג כימי במוח- אין סיבה לסבול נורא בחיים בגלל שלא מאזנים את זה עם תרופות.

אני גם מציעה לפנות לעזרה קהילתית- דרך רבנית היישוב.

אם למשל יארגנו לך בחורה מתנדבת כל אחצ שתבוא להיות איתך לשמור על הילדים- בעלך יוכל להיות פנוי לעבוד באחצ?

ואם כבר דיברנו- אז גם אל תתבישי לקחת בגדים מחנויות יד שניה וגמ"ח. יש שם דברים נקיים ואיכותיים.

גם בשבילי וגם בשביל הילדה זה חוסך המון כסף!!

יש שם מלא מציאות ובזול

צריך פשוט לא להתבייש

 הרב של הישוב העיר? מודע למצב שלכם? הרבה פעמים רב הישוב יכול לעזוק קצת.

 יש הרבה אירגוני חסד שנותנים סלי מזון יד עזרה ושולמית וכדו?? לא? או שהכל פרסומות??

לא מכירה אישית אבל מנסה לחשוב על כיוון...

אני מכירה אדם שמצבו לא היה פשוט והוא התחיל לעבוד בחברת הסעות... למה לא? עצם היציאה עשה לו טוב

והוא פרח מזה כל עבודה מכבדת את בעליה. ככה אולי יכנס קצת כסף לבית והכל יתחיל לזרום בעזרת ה

הרבה הצלחה מאחלת לכם רק טוב והמון בריאות.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...