אחר כך, אולי אפשר לנסות להעלות את הנושא של חולשות לדיון. תשתף מעצמך. כשתראה איך היא מדברת על התכונות שלה, תוכל להבחין האם היא מודעת לכך. תוך כדי חשוב שתבדוק האם יש לה עבודת המידות בעניין. 

לא להיבהל, הרבה הצלחה!

אם יש לך דרך טובה לברר את הנקודה הזאת דרך מכרים שלה-זה הכי טוב

תבדוק אם זה הסגנון תגובות שלה כמה דייטים. אם כן זו היא ולא משנה ממה זה נובע
אם זה מציק לך ולא נעים לך אין למה להמשיך

היא לא מוכנה לקבל ביקורת והערות,מה כל כך רע בזה?

אם הייתי מקשיב לכל אלו שיצאו נגדי כאשר רציתי לעשות משהו הייתי מיילל היום כנגד הרי האלפים.

אבל כדאי להקשיב,   אולי זה שמעיר צודק אחרי הכל.

מי שלא מוכן להקשיב עלול להשאר עם הטעויות שלו עם יום מותו

החברה, גם אם אתה לא חלק ממנה ולא חי לפי הכתבותיה, עדיין משפיעה עליך כך או אחרת.

ביקורת זה לא דבר רע, זה חוות דעת של מישהו על משהו/מישהו.

יש ביקורת הורסת, כלומר שהיא סתם, לא תורמת להתפתחות הנידון, לפעמים לא מובעת בצורה ראוייה.

אבל יש גם ביקורת בונה- וכשמה כן היא. (צריך לדעת איך להעביר ביקורת כדי שבאמת תקדם ולא חלילה להיפך). אתה לא חייב להשמע לכל ביקורת של כל אחד, אבל לפעמים זה טוב ואף רצוי, במיוחד אם היא ניתנת מפי בעלי ניסיון בנושא.

ע"י הביקורת אתה לומד על עצמך מהצד- דבר שקשה מאוד, ואולי בלתי אפשרי לעשות אותו בעצמך. זה בכלל לא אומר שאתה צריך להשתנות בעקבות הביקורת. זה רק מראה לך את עצמך באור אחר, לטובה או לרעה, ולאחר התבוננות כזו בעצמך אתה בוחר מן הטוב את המוטב, לפי ראות עינייך כמובן. 

כללי ההתנהגות שלך לרוב מוכתבים ע"י ביקורת של ההורים או החברה. למשל אתה אוכל עם מזלג כי בילדותך אמרו לך לא לאכול עם הידיים כשעשית זאת, אתה לובש מכנסיים/חצאית בהתאם למקום וזמן המצאותך כי זה מה שמקובל.(או שאתה עושה ההפך מן המקובל ועדיין זה בעקבות השפעת החברה), את כל אלה אתה בוחר לעשות לא יש מאין אלא מדפוסי החברה שבה אתה חי. (אתה יכול להתכחש לזה, אבל זה ככה).

חשוב גם לדעת לקבל ביקורת. ויש לכך כמה סיבות:

א. כל מה שכתבתי לגבי ביקורת בונה והתבוננות מהצד.

ב. מידת הענווה בהתגלמותה. אמרו לך-תפנים. לנהוג כך או אחרת תחליט אחרי שהקשבת לרוצים בטובתך.

ג. בסופו של דבר זה טוב לך, כי אתה לומד להשתלב בצורה בריאה בחברה. כל עוד זה לא נוגד את העקרונות והאמונות שלך אין בחברה שום פסול.

ד. לקבל ביקורת זה לאו דווקא להשתנות. להיפך, לפעמים זה מראה על בגרות נפשית ושכלית כאשר אתה בוחן ושוקל את כל הצדדים ועדיין נשאר דבק בעמדתך. אגב, כך העמדה שלך גם תהיה יותר מבוססת.

אם אתה כן עם עצמך ועם הסובבים, אני מקווה שתבין ואולי גם תסכים עם מה שכתבתי.

אני לא מכיר אותך,אז אל תפנה אליי ואני לא אפנה אלייך

ואל תעליב אותי ואני לא אעליב אותך,כי אתה לא יודע מה אני אעשה או לא אעשה...

דרך אגב,הוא כן הביע את דעתו עליי...הוא כתב את זה בכותרת...מטומטם.

איפה בכותרת כתוב שזה עליך?

לא הבעתי את דעתי עליך אלא כתבתי לעניין, להבדיל ממגיבים למיניהם...

אם הייתי יודעת שהתגובה שלי תגרור מילים בוטות, רחוקות מהמציאות ולא לגיטימיות לחלוטין, לא הייתי טורחת להגיב.

אפשר להתווכח ולהתעמת ולשמור על דיבור הולם.

בזמן האחרון יותר מידי פעמים יוצא לי להבין שיום הכיפורים האמיתי הוא לא בי' בתשרי, אלא כל יום ובכל מקום, אפילו במקום וירטואלי כמו זה.

חבל שזו הרמה.

לא נעלבתי בשביל עצמי. רק עצוב שככה מתנהגים...

                  -חיוך-

 שיהיה לכולנו סופשבוע טוב מאוד בע"ה!!!אמן!

מאמינה מאד ב-ד'.

אני נשואה לא מעט שנים עם לא מעט ילדים

אוכלת קש מפתילים קצרים.

בעלי איש טוב, עוזר לכל העולם, עובד קשה,

אבל.... מתעצבן מהר מכל דבר.

לא הייתי רוצה שלבתי יהיה כזה בעל ):

גם לי יש פתיל קצר, בעיקר עם אמא שלי 

וגם לפעמים אני "יוצאת" על בעלי כשנשרף לי פיוז 

בכל מקרה, גם בעלי לא סמל הרוגע, (בלשון המעטה.)

וגם אני נפגעת ברגע שמעירים לי (אבל אחר כך חושבת , ומקבלת ומיישמת גם, כשזו ביקורת מוצדקת)

לדעתי מישהי עם פיוז קצר ולב זהב שסולחת מהר, 

יהיו איתה חיים יותר מאושרים ממישהי שהיא לא כזאת טובת לב 

שתגיד בסדר בנועם ותיטור לך על זה בבטן 20 שנה.

זו לא סיבה לפסול לדעתי...

ויכול להיות אולי שהערת בחוסר טקט, או שדרכת על מקום מאוד רגיש?

עם בעלי המדהים.

זה היה ה חשש שלו שבגללו רגע לפני שהתחייבנו הוא עדיין הרהר...

יכולה להגיד לך שמצידי זה היה מקרי, והוא תפס מקרה או שניים בתור דוגמא, שהם ממש לא מהווים את המצב.

ואחרי שהוא פתח את זה בכלל נעלבתי, והתפלאתי. הוא תיאר אותי כמישהי שהוא מדמיין שיהיו לו איתה חיים מלחיצים, ושאתנפל ואתעצבן עליו על כל דבר, ממש פחד מזה...אכל סרטים אם אתה שואל אותי.

כמובן שישבתי ושכנעתי אותו שאני ממש לא אחת כזו, וזאת לא אני.

והנה אנחנו חיים באושר ובאושר! והוא אפילו צוחק על זה מדי פעם.

אם אתה רוצה לשאול עוד אני אשמח לעזור.

הוא לא ללמוד וכ'ו אלא אתה צריך להחליט

האם זה בגבולות מה שמתאים לך

כי זה לא ישתנה יותר מדי במהלך השבעים שנה הקרובות.

 זה קו אופי שלה.

זה תיק. אבל אם אתה מוכן לקחת אותו, [כלומר אותה -) ] באהבה ומכל הלב, תזכה באשה מקסימה שאין דומה לה ואין גבול לנתינה האינסופית שלה.

רק לומר שזה שיש לה פתיל קצר זה אומר שהיא צריכה לעבוד על זה,

אם באים ונותנים ביקורת בצורה אוהבת, מכבדת וכו',

היא תוכל לקבל את זה, ולומר לך שהיא עובדת על זה או כל דבר אחר.

דבר שני, לומר לה שמה שהיא עושה זה לא הגיוני

זה כאילו להעמיד אותה במצב שאתה מטיל בה ספק,

אז היא תשאל אם אתה חושב שביא שקרנית.

היא צריכה מישהו תקיף עם כוח ועוצמה שידע להרגיע אותה.

בכל ספר זוגיות שתמצא, במיוחד בספרי זוגיות דתיים (דוג': בגן השלום, הבית היהודי) תמצא שאין מכשול גדול יותר לנישואין מאשר הערות.

אני בנישואין שלי ב"ה מקפיד כמה שאפשר לא הלקפיד ממש על כלום. אמנם אני לא מצליח תמיד, אבל אני רואה כמה זה מועיל לי לנישואין. חפשו להגיד אחד לשני רק מחמאות (אני ואשתי בתחילת הנישואין לא היינו הולכים לישון בלי להגיד לכל אחד 10 מחמאות. גם אם זה קצת מאולץ זה גרם לנו להתרגל להגיד תודה ולשבח ולא לקחת שום דבר כמובן מאיליו).

זה נשמה הזוי לא להעיר, אבל האמת, שזה עובד ממש טוב. אפילו יותר טוב מלהעיר.

כמובן שאם יש משהו שפוגע ממש בשני שצריך להעיר. אבל ההחלטה הזו צריכה לבוא אחרי מחשבה מעמיקה מאוד האם זה נכון. וגם הדרך שבה מעירים צריכה להיות זהירה מאוד. אף פעם לא להגיד "אתה" או "את", כי מה שאני אומר לבן הזוג הוא שהוא לא בסדר. אבל אם אני אומר "אני מרגיש שכש..... זה פוגע בי" בן הזוג הוא כבר לא הבעייה, אלא אני מסביר לו/לה שיש לי קושי ואני מבקש עזרה.

חשוב חשוב. הבא לחכם ויחכים עוד. ממליץ על הספרים הנ"ל.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳