בס"ד

וכן, אשמח שיפנה אלי... אני לא חושבת שאראה את זה כאילו שהוא מתחיל איתי רק בגלל חיצוניות...

כמובן יש לעשות זאת בצניעות ובצורה יפה ומכובדת....

כי לא הייתי לוקחת ברצינות בחור שמתחיל איתי על סמך זה שהוא ראה אותי 2 דקות...

אם דרך צד שלישי, נשמע יותר טוב.

אם הוא התחיל זה כבר פסל אותו מבחינתי

כי בד'כ בחור שמתחיל לא יתחיל רק איתי כי התלהב עלי מכל הבנות בעולם אלא כי הוא מסתכל כל הזמן על בנות ולא אהב דווקא בי משהו שיש מיוחד בי

זה מה שאני חושבת ולכן עצם זה שהבחור התחיל כבר תייג אותו דפוק מבחינתי

(יכול להיות שיהיו מקרים שזה יהיה שונה לדו'ג אם הסתכלתי עליו והוא קלט ואח'כ פגשתי אותו שוב וזה לא היה על הפעם הראשונה ולא באמצע הרחוב אז אולי אני ישקול אבל רק אם אני יהיה בגיל של שידוכים ...(אני עוד לא יוצאת) )

את כולם.

התשובה שתינתן היא גם של אותם 20 משתתפים פה בפורום, ולא מייצגת את הרוב. אז למה בכל זאת לשאול?

אינטואיציה. להבין שהוא לא היחיד שחושב באופן חריג.

אין מישהי,שמישהו מתחיל איתה והיא לא רוצה את זה.

לא משנה רוצה בקשר אתך או לא,העובדה שגבר זר הולך ברחוב ורואה אותה והולך להתחיל איתה אומר משהו על המראה שלה.

קשה לי לסתום

צריכה לעבוד על זה

התכוונתי שאולי זה נחמד שבן מתחיל איתך אבל אם את רואה שזה לא לעניין מה הקטע בזה שהוא התחיל, לדו'ג פעם התחיל איתי חילוני, כאילו מה נראה לו ? הוא רואה שאני שיא הדוסית,      אז מה הקטע

הבנת?

איזה בחורה שיצר הרע הביא לעולם בשביל להעביר את הזמן עד אז.

מה - זאת - ההכללה - חסרת - הביסוס - הזאת.

חילונים לא רוצים להתחתן? בשבילם כל קשר זאת העברת הזמן?? וואו. אתה כנראה לא מכיר חילונים "ממוצעים".

תאמין או לא, הם לגמרי בני אדם. שרוצים כמו כולנו בית, אשה, משפחה, אהבה, קשר טוב... ואם יש משהו שאני מעריכה שרווח מאד אצל חילונים - זה האידאל (כן, אפילו לחילונים יש אידאלים) לקבל כל אדם כפי שהוא, עם אמונותיו הוא. יש תחומים שזה בעייתי לקבל אמונות מסויימות, כן יש דברים שצריכים להתנגד אליהם, אבל עצם הרעיון הזה הוא יפה. ומבחינתם דתייה היא בן אדם קודם כל, ואח"כ יש לה אמונות כלשהן שכנראה שונות משלו, אבל זה בסדר. הוא לא בהכרח מזלזל בהן. בני זוג לא צריכים להאמין בהכל בדיוק כמו בן הזוג השני, צריך שיהיה כבוד לדעתו של האחר גם אם לא מסכימים איתו. מעבר לכך, יש חילונים שהם חילונים מפני שגדלו כך, אך לא שוללים את אורך החיים הדתי ופתוחים לשמוע ואולי אף לאמץ אותו לעצמם אם יראו בכך דבר נכון. אלו הדברים שעלו לי דבר ראשון להגיד, מניחה שיש עוד אינסוף הסברים וטיעונים כדי להעמיד אותך על המשפט שכתבת.

אני מכיר חילונים, גם מהזן שאני מדבר עליו, הרבה יותר ממך.

כל שאר עם ישראל, אלה שהם לא האוייבים שלנו, מבחינתי קדושים ולא אשתמש בכינויי גנאי כלפיהם.

לכן, לא אתייחס לשאר התגובה שלך, שהיא לא רלוונטית

אל תעריכי, לא ביקשתי את הערתך. Thank you very much.

לא נפגעתי מדברייך, אם הייתי קורא, אולי עוד זה היה הגיוני, אבל לא קראתי את התגובה הנ"ל בגלל התחלתה...

לגבי ביטויים בוטים, לקרוא לאדם מסורתי "זר" בארמית, זה הרבה יותר בוטה מלהגיד ששמאלני כופר לא רוצה להתחתן

יש מצב שנעים להתבטא בצורה כזאת בוטה וגסה.... 

אם את שואלת מה הקטע של בן שמתחיל עם בת - ככל הנראה זה כי הוא מקווה שאולי זה יצליח, שהיא באמת תצא איתו (וכן, יש זוגות מעורבים של חילוני/ת עם דתי/ה)

אם את שואלת מה הקטע של בנות שיתחילו איתן - זה כי, כפי שאמרתי, תורם לדימוי העצמי. אם מישהו רוצה להיות איתך בקשר, כנראה שיש בך משהו מיוחד. שכנראה יש בך משהו טוב מאיזושהי בחינה

הבחור לא שואל אותי אם ה=אני רוצה שהוא יתחיל איתי 

ובאמת מה שאת אומרת נשמע לי מאד מוזר, הוא חשב שיש לו סיכוי ? מה? איזה הזוי

ואני לא חושבת שזה בגלל שהוא ראה בי משהו מיוחד, אלא לא יודעת למה

זה די פחדן להתחיל רק מווירטואלי

פנים אל פנים זה אמיץ

מה הקשר בין להתחיל עם בחורה לאומץ?

לא התחלתי בחיים שלי עם בחורה, וללכת באמצע הלילה ביער רחוק מהעיר לא בדיוק נראה לי משהו מפחיד

אתה לא מתחיל עם בחורה מסיבות הלכתיות כנראה.

אבל גם יש אנשים כנראה שלא מתחילים בגלל שהם ביישנים, וזה דורש אומץ.

זה דומה לללכת ביער בלילה כי שניהם זה פחד מדבר לא מוגדר שצריך להתגבר עליו,

אבל פה זה פחד מתגובות של אנשים.

וסנוב/נסיך, שהן תתחלנה איתי!!!  

הסיבה ההלכתית נודעה לי הרבה אחרי... אני גם לא רואה סיבה לפנות אל מישהי על סמך חיצוניות, זה משהו ילדותי בעיניי שהשארתי בגיל ההתבגרות.

לא אמרתי שלהתחיל עם בחורה זה לא מפחיד, אבל זה שאדם מפחד ממשהו כזה לא עושה אותו פחדן

זה לא הנושא

הנושא הוא בכלל שאלה לבנות

אז תרגיעו עם ההתנצחויות

בגלל זה לא הגבתי לו שוב..

לא יודע על מה אתם מדברים @ברגוע!

מלהתחיל עם בנות, לא בהכרח מפחד מהשאר. זה כל מה שאמרתי.

אתם הפכתם את זה לאיזה דיון של בואו ונראה מה זה אומר, ואז הטלתם עלי את עול החופר.

חציפות. 

אבל אתה כתבת "מה הקשר בין להתחיל עם בחורה לאומץ?"

אז עניתי לך.

לכן זה לא ויכוח ולא התנצחות כמו ש@הברווזה שבאגם ניסתה לטעון

לילה טוב

בדיון זה שני אנשים שמנסים להגיע לנקודה עמוקה יותר,

בויכוח אנשים מנסים כל אחד להוכיח את שלו,

ובניצוח יש נימה של ריב.

אם הוא בא ממקום חיצוני או לא...אם לא אז..זה נחמד ביותר!! אבל אם זה חיצוני-ברור שזה מחמיא והכל..ואפילו אני יסמיק..אבל אחרי הכל..לא מודדים לפי היופי ואז נגשים...

ואתם מזה מסכנים שהכל מוטל עליכם-גם להתחיל..גם להוביל בפגישות..גם בסופו של דבר להציע נישואין וגם להוביל בחיי הנישואים...פיווו ברוך שלא עשני גבר

או סתם שאלה כללית..

(כמו למשל אם הייתה איתן חברה או משהו כזה...)

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?