ולא רק "בגיל צעיר".

ואין פה כזה "עומק", "להבין יותר"..

טבעי לגמרי אם בחורה תאמר שאינה רוצה.

ובוודאי שצריך לספר על כך.

אם אינך מכירה - למה את מחלקת "ציונים" כאלה?..

בעיני זה אבסורד להגיע למצב שמסבירים שסמים - גם כאלה - זה מתוך "חשיבה מעמיקה"..

זו חולשה לא טובה. ואני מכיר את ההסברים על ההבדל בין זה לדברים גרועים יותר.

הייתן יוצאות עם בחור ששותה אלכוהול מידי פעם?

אני אישית לא עישנתי גראס אבל הייתי רוצה רק בשביל הסקרנות...

נ.ב סגריות זה מסריח ולא הייתי יוצא עם מישהי שמעשנת כי זה מסריח ולא בריא.

לצאת עם כזה בנאדם.

אבל אולי זה עניין של סטיגמה שמי שמעשן סמים הוא מסומם ומכור לסמים.

מסמים קלים והגיעו נמוך מאוד. הסכנה קיימת ויש ממה לפחד

איך אותה אישה יכולה לדעת שהשימוש הוא אך ורק בתוצר של קנאביס ולא גם בנייס גאי ודומיו? אתה רוצה שאספר כאן מה זה נייס גאי? או שלדעתך כולם אמורים להבין ולהשתכנע "שלא מדובר בכימיקלים וכאלה"?

אומר זאת כמי שמכיר היטב את העולם הליברלי באמריקה: יש שם אנשים רבים שבד-בבד עם תמיכתם המפורשת בלגליזציה כולל בבחירות (שבהן מצביעים גם על הצעות חוק בנושא הזה ברמת המדינה, וחוקים כאלו עברו עתה אפילו במדינות הנחשבות שמרניות כמו מונטאנה ומיין), עדיין מנהלים קמפיין חד-משמעי נגד צריכה ואפילו שימוש אקראי מינימלי.

לגליזציה אין משמעותה הרחבת השימוש אלא להיפך: מטרתה המרכזית - בהימנעות מאכיפת עבירות קלות בתחום, התעלמות משימוש בהיקף קטן, ובוודאי צמצום הגשת כתבי אישום ורישומים פליליים - היא ליטול את עוקצו של טעם הפרי האסור, כמעט אך-ורק לגבי קנבינואידים ולא תוצרים אחרים (בטח לא הפחתת המאבק בכדוריו הכחולים של וואלטר הלבן...) ובכך להוריד דרמטית את מתח המלחמה השלטונית והמשאבים המבוזבזים עליה ועל הנתפשים בכפה, כולל אלו שנשלחים למאסרים ואז רק יורדים מטה כתוצאה מכך, והחברה איננה מרוויחה דבר אלא מפסידה. בדומה לביטול חוק היובש (איסור האלכוהול), גם כאן המטרה היא צמצום הצריכה ולא הרחבתה.

אני קורא כאן בכל פה להימנע ולסיים כל שימוש שאיננו רפואי או לפחות פארא-רפואי. ודאי אינני יכול להציע לשום אישה הצעת שידוך למשתמש מבחירה. לגבי הצעה למשודך בנוגע למשתמשות - נשים בוודאי חשופות לסיכונים גבוהים ביותר בהקשר החברתי, ויש לבדוק בזהירות הקיצונית ביותר מקרה כזה (כעיקרון זה לא יקודם).
 

וזה בלי להיות הורה (טרם...) ולדעתי גם בלי "להיכנס לקטנות ולשכנע" - אני אומר מה שאני חושב בהקשר הזה.

אני בעד ליגאליזציה ולא, לא הייתי יוצאת עם מישהו כזה!

בקיצור בנים, תשלטו בעצמכם. בהצלחה!

אני צריך מישהי מסטולה טבעית. מה יקרה כשיגמר החומר, אה? אמצא את עצמי תקוע עם איזו סאחית?? תודה אבל לא... 

אם הוא רוצה לעשות שטויות עם הגוף שלו- בעיה שלו.

אם הוא מצפה שאשתו תהיה בגיל צעיר מידי המטפלת הצמודה שלו- שישכח מזה

אם זה משפיע על דברים מהותיים לזוגיות- למשל עישון פאסיבי של הסביבה שלו (אשתו, עוברים, תינוקים, ילדים, אורחים), אם זה דבר שגורם לילדים השפעה שלילית למשל שיחשבו שאפשר להתנסות בזה בגיל צעיר מידי- אז לא.

אם זה משפיע על איכות הזרע שלו ועל היכולת של הזוג להכנס להריון- אז לא.

כל אדם שעושה דבר מאוד לא בריא לגופו ולסביבתו- צריך לעשות בירור נוקב אם להיות בסביבתו.

אני לא הייתי יוצאת עם אחד כזה.

אני לא הייתי מתחתנת עם בחור שאוכל לחם שום פעם בכמה זמן.

אני שונאת ריח של שום.

כן כן. גם אני אמרתי בשום פנים ואופן לא. היו שואלים אותי לפני שנה הייתי מתפחלצת לעצם הרעיון. אבל וואלה בסוף הגיע הניסיון, הכרתי בחור חמוד שהייתה מציאת חן ראשונית בנינו, יצאנו ואז גיליתי את זה, נבהלתי מאוד. חשבתי. התייעצתי. גילית כמה כ"כ הרבה אנשים שאני מכירה עושים את זה. וזהו. עבר צ'יק צ'אק ובסוף זה נגמר מסיבות אחרות... 

לפותח- אם זו הצעה- רוב הסיכויים שהבחורה לא תסכים לצאת. אם כבר הכרת אותה- יהיה בסדר וחובה לספר! (עדיף שהיא תדע ממך ולא מאחרים כמו שהיה אצלי כי זה הרבה יותר מבהיל)

ובעניי זה פשוט עניין של מנטאליות (וגם גיל) . יש חברות שזה יותר רווח ונפוץ שם אז זה פחות ישמע רע...

בהצלחות

לא מכשיר את הענין.

אומר על הבחור כל מה שעובר לי בראש. אם רבים וטובים עושים אז... (או רבות וטובות במקרה שלי..)

בוודאי שהייתי מעדיפה שבחור לא יתקרב לזה בכלל. אבל אם יצא ככה בדיעבד (שהכרתי אותו לא דרך הצעה) אז לא הייתי פוסלת בגלל דבר כזה. יש מכלול. והוא חשוב.

(סליחה) לא מאמין שיש דבר כזה...

הוא התחיל "להתעמק" בעניין לפני או אחרי הסיגריה הראשונה?

יש את הפורום ואת המציאות. בפורום כותבים, בחוץ כל אדם עושה את השיקול דעת שלו, ככה שזה לא כזה משנה למעשה מה אנשים כותבים 

יש גם הבדל בין התנגדות גורפת לצריכה, לבין מה שאתה מגדיר כקניית "כל חרטא של רשות למלחמה בסמים שמא[פ]שרים לטבע" "לשלוט בתרופות ולהאכיל אנשים בכדורים".
אם יש או אין אמת בטענות - הידועות והמוכרות - לגבי מאבק הרשויות ביצרן/צרכן הקטן הביתי וכדומה, והכל לצורך השליטה הקורפוראטיבית ב"סימום" הציבור למען כסף - את זה לא הראית כאן. "גיסי עובד במחקר", במחילה, גם זו לא הוכחה לדבר. ואם "לבירה או סיגריות יש השפעות הרבה יותר גרועות" אז שוב, מה הסיבה באמת (וזה בסדר לחקור ולחפש את האמת) שאלו נמכרים בסופר ואלו לא? אנחנו יודעים כולם שזו המציאות, אבל נדרש להביא מידע כדי להסביר.
ולסיום, באמת אי אפשר, לבקש מהקוראים מין "תבדקו קצת" ערטילאי. מה לגבי "תבדקו קצת" את הפלואורידציה של המים ו"האמת" - כזו או אחרת - לגביה? מה לגבי "תבדקו קצת" את "ניתוחי החוצנים ברוזוול"? כנראה אף אחד כאן לא יודע ולא באמת יכול לדעת, ובטח לא יכול לפרסם, שום דבר קונקרטי בנוגע לכל ה"בדיקות" האלו, כי אם היה משהו אמיתי שניתן לפרסם זה היה מתפרסם (בטח בעידן ויקיליקס וסנואודן). בינתיים, גם זהירות לא מזיקה.

שהוא מעגלי

משאיר נזקים לאורך הדרך

והמטרה לא מושגת

המרַצה מתבאס לעשות משהו שפחות לטעמו

המעשה יוצא עקום

כי עוגה עושים באהבה

המרוּצה לא באמת מרוצה

ואז המרַצה שוב נכנס לפעול

זה מתחיל במילה טובה,

ויכול להיות גם טירחה מאומצת,

נסיעה רחוקה או הוצאה כספית גבוהה.

האם הצד השני מכיר בזה?

"העושה טובה למי שאינו מכיר בה..."?

או "המפייסו בדברים..."?

לרוב נשים חכמות פיקחות ומבינות שהגבר משקיע או מקדיש מזמנו, מתאמץ ומנסה.

ואם היא לא שמה לב לזה? אז חבל על המאמץ.

הראש והלב שלה במקום אחר.

נתינה היא חשובה מאוד, בטח בזוגיות.

ריצוי זה גרוע. כי ריצוי מונע בדרך כלל מפחד.

באופן אירוני הריצוי לא מתמקד בשני, אלא בעצמי. בפּנים- אני רוצה לרָצוֹת את השני כדי שלא יקרה א' ב' ג'..

ואז זה בדיוק הפוך מנתינה. כי אני בעצם הסיפור, לא הוא.

וזה יוצר שני אפקטים-

א. לא נעים לצד השני לקבל ככה. זאת לא נתינה אמיתית, וזה מורגש.

ב. זאת נתינה שהיא באה עם מחיקה עצמית. מה שגרוע בתווך הארוך (לשני הצדדים אגב).

בגדול בחוויה שלי, אלמנט דומיננטי של ריצוי יכול להרוס זוגיות.

(לעומת נתינה שהיא חלק הכרחי ובלתי נפרד מזוגיות)

כלומר, זה מה שאתה עושה בפועל, אבל המניע הוא בכלל לא הצד השני ולא טובתו, המניע הוא שאתה תהיה אהוב, שאתה תקבל אישור ולא דחייה.

זה ה-הבדל.

אתה מרכז הסיפור, לא הוא.

זאת תכונה שמאמצים בילדות, בשלב כל שהוא הבנת שכדי לשרוד ולהרגיש אהוב אתה צריך לרצות, לשמח, להיות מושלם, לא להיות נטל.

אפשר לעשות טובות, אפשר לעזור,

כדי לנהל מערכות יחסים טובות חייב לפעמים להתגמש

אבל בריצוי המניע הוא לא אותו מניע וזאת הבעיה.

לריצוי אין גבול, בריצוי אתה מרגיש שחוק, קורבן, שנלקח ממך ולא שנתת.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח