אבל למה חולות נפש?

הן פשוט משקרות לעצמן שהמציאות אחרת...

יש הבדל גדול בין שניהם.

זאת סתם הוצאת דיבה...

מה אתה מגדיר מחלה בנפש...

כי זה היה נראה שם, לפחות ממה שהוא אמר, שהוא שולח בנות מאצלו להתגייס

על הגיל הממוצע של החתונה..

זה תואם את מה שאמר הרב אליהו שלימוד תורה שאדם לא ראוי אליו (נניח קבלה לגבר, גמרא לאישה) מוביל לרווקות מאוחרת.

לענ"ד זה מחריב את הנפש...

לגבי ה"למדניות", נראה לי שהמושג הזה הפך לזול.

למדנות זה מעלה אצל גברים, ובנות שמכירות שם ובכל מיני מדרשות אחרות אמרו שהרמה הממוצעת שם זה של בוגר ישיבה תיכונית ממוצע. רחוק מלמדנות.

הרעיון הוא שכשמוסיפים דבר שהוא גדול על הצד הרוחני שלך, העודף יוצא מכל ה"חורים" במידות.

וזה מנפח את כל מה שצריך לתקן גם ככה, ולכן זה גורם לאדם להיות... נניח גאוותן יותר, כעסן יותר, וכו' מהטבע המקורי שלו.

מה שמסתמא גורם לעיכוב בשידוכים.

לא יצא לך לראות בנות שמתחתנות משם?

נשמע קצת כאילו שזה לא דבר מצוי שם...

לא תמיד מי שחושב שהוא חכם, הוא חכם.

הבעיה מתחילה כשאדם חושב שהוא הרבה יותר חכם ממה שהוא באמת, גאווה. וזה גורם לבעיות.

לגבי העודף, זה לא תאוריה, זה נקרא ריבוי אור.

ברור שיש בנות שמתארחות, אני רוצה לשמוע נתונים, לראות את זה בפועל.

ממה שאני ראיתי, לא שם, זה נכון מאוד.

אם מישהו רוצה, או מישהי (יותר הגיוני) אני אשמח לשמוע

לימוד כל התורה, במידה ראויה, מעורר את עבודת המידות על הצד הראוי.

אם לנסח יותר במדוייק, הוא גורם לאדם להשתפר מבחינת המידות.

לימוד כל דבר בתורה שהאדם אינו ראוי לו, מוליד גאווה פנימית וגם מעצים את המידות הרעות של האדם, מה שגורם לו להצטרך לעבודת המידות שהוא לא במדרגה שלה.

לכן ודאי שהתורה נגד כל דבר שיוליד בך מידות רעות. קוראים לזה "נעשית לו סם המוות". וזה כל לימוד שלא לשמה שאסור (בניגוד ללימוד שלא לשמה שמביא לשמה).

עריכה: אם לתקן את הלשון שלי, שאליה הגבת, התכוונתי שלימוד מעל הגובה הרוחני שלך מעורר *צורך בהול יותר* בעבודת המידות.

ולי לא אכפת מה כוונת הלימוד. אבל כשאדם עובר על דרך פסיקת ההלכה כדי ללמוד תורה שאסור לו, אני מתקשה להאמין שזה לשמה.

וגם אם זה לא "לא לשמה" מהסוג שאסור, זה עדיין מזיק, רק לא "סם המוות".

בכל מקרה, דעתי לא חשובה כאן, זה לא עניין אישי שלי. מי שרוצה להסתכן בנזק הרוחני (וגם שאר הנזקים) שיבושם לה! אבל שתדע מראש לאן היא הולכת, ושלא תתלונן אח"כ לה' על מה שעובר עליה ואיך שהנפש שלה מפורקת לרסיסים (אהמ).

את כל פעם חוזרת מחדש לנקודה "נשים לא פחות חכמות". זה לא נאמר אף פעם, אין שום קשר בין מנת משכל ליכולת לימוד גמרא. כנ"ל בין גברים ללימוד קבלה, התנאים הם אחרים לגמרי, ולא שייכים לאינטליגנציה.

מחילה, אבל השורה האחרונה שלך מקוממת.

מה שאת כותבת זאת דעה מאוד מסויימת, של הרב אהרן ליכטנשטיין, שאף אחד בעולם לא כתב כמותו.

כל מי שהתירו (הביאו פה בשם רב שברח לי השם שלו ממעלה אדומים כמדומני), זה רק אם אין ברירה והיא תפנה ללימודי כפירה וכו'.

כל השאר אוסרים בשופי.

ככה שדעתך, שחוזרת פה בפורום בעקבות כל מי שהולכת אחרי הרב ליכטנשטיין, היא הדעה המסויימת.

היא אולי לא חסרת בסיס מבחינת הסברות, אבל היא חסרת בסיס לגמרי בדרכי ההלכה.

ולא כל מי שאומר דעה, זאת הלכה.

וגם אם הוא אומר אותה להלכה, דעתו נדחית מפני הרוב.

וגם אם יש עוד מי שאומר כמותו מטעמים אחרים, כשכולם סברות, זה לא עומד מול ראיות מחז"ל.

בקיצור כללי פסיקה.

החלק הזה גדול באוכלוסיה? את רצינית? זה בעיקר אשכנזיות, ואלה שגדלו איתן, ומושפעות מהתרבות הדתית האמריקאית שהיא תוצר של ישיבות הגוש.

רוב עם ישראל לא שמעו על הרב ליכטנשטיין, וקל וחומר שלא מעניין אותם בכלל לימוד תורה, וקל וחומר קל שבקלים לא גמרא. אז לא יודע מאיפה הבאת את ה"חלק הגדול" הזה...

במיוחד לאור גילויים מהעת האחרונה

מה אתה רוצה עכשיו עם החוסר כבוד שלך... לא מבין?

מה שייך ייחסיות לגאווה? כל אדם שמרגיש גדלות בלב והיא לא לשם שמים ("ויגבה ליבו בדרכי ה'") כבר עובר על זה. "תּוֹעֲבַת ה' כָּל גְּבַהּ לֵב, יָד לְיָד לֹא יִנָּקֶה".

מה הקשר מה כל אחת מרגישה.

והקשר בין גאווה ללימוד הוא מובהק, אם אתה לא רואה את הנסיונות שיש ללומדי תורה עם גאווה אתה לא מכיר בני תורה כנראה

זה לא סתם להתמודד עם נסיון, זה להכנס למצב שהוא בטוח יפול בו, וזה נקרא רשעות.

כמו הרחוב עם הכובסות.

ועזבי שזה ודאי המצב, ריבוי אור נוגע לכל אדם שאין לו כלי

גם אדם החי עם עצמו לבד באי בודד יגיע לגאווה, וזה מוזכר במפורש בחלק מספרי המוסר והמידות, לזה קוראים גבה לב. "היי, הנה עשיתי משהו בכוחות עצמי".

ברור שזה תלוי באישיות, מה זה שייך? אמרתי שכולם ירשיעו?

אתה מערבב דברים, הגאווה לא שייכת רק ללימוד גמרא לנשים וקבלה לגברים.

גאווה היא סכנה לימוד כל חכמה, כולל חכמות חול, אם כי יצר הרע ינסה לגעת יותר בתורה.

לגבי גמרא זה נפרד לחלוטין וכאן נכנס העניין ההלכתי והטעם הפנימי שלו

שאני לא אטרח אפילו לצטט לך כלום.

ציטטת את הרמב"ם, בחלקו, בצורה מעוותת. הוא פוסק במפורש שתושב"ע אסור (ולא רק גמרא לשיטתו)

זה ממש לא נכון. הגמרא אומרת שזה נקרא תפלות ומשם אומרים שאסור - צעירים מעל עשרים

אין שום קשר למוטיבציה.

עריכה: וואי ממש מחילה יצאה לי מילה לא יפה בכותרת לפני-כן, בטעות גמורה.

היישוב הפשוט הוא לפי דרך הלשון, תפסיק לסרס את הלשון של הרמב"ם.

אִשָּׁה שֶׁלָּמְדָה תּוֹרָה יֵשׁ לָהּ שָׂכָר אֲבָל אֵינוֹ כִּשְׂכַר הָאִישׁ. מִפְּנֵי שֶׁלֹּא נִצְטַוֵּית. וְכָל הָעוֹשֶׂה דָּבָר שֶׁאֵינוֹ מְצֻוֶּה עָלָיו לַעֲשׂוֹתוֹ אֵין שְׂכָרוֹ כִּשְׂכַר הַמְצֻוֶּה שֶׁעָשָׂה אֶלָּא פָּחוֹת מִמֶּנּוּ. וְאַף עַל פִּי שֶׁיֵּשׁ לָהּ שָׂכָר צִוּוּ חֲכָמִים שֶׁלֹּא יְלַמֵּד אָדָם אֶת בִּתּוֹ תּוֹרָה. מִפְּנֵי שֶׁרֹב הַנָּשִׁים אֵין דַּעְתָּם מְכֻוֶּנֶת לְהִתְלַמֵּד אֶלָּא הֵן מוֹצִיאוֹת דִּבְרֵי תּוֹרָה לְדִבְרֵי הֲבַאי לְפִי עֲנִיּוּת דַּעְתָּן. אָמְרוּ חֲכָמִים כָּל הַמְלַמֵּד אֶת בִּתּוֹ תּוֹרָה כְּאִלּוּ לִמְּדָהּ תִּפְלוּת. בַּמֶּה דְּבָרִים אֲמוּרִים בְּתוֹרָה שֶׁבְּעַל פֶּה אֲבָל תּוֹרָה שֶׁבִּכְתָב לֹא יְלַמֵּד אוֹתָהּ לְכַתְּחִלָּה וְאִם לִמְּדָהּ אֵינוֹ כִּמְלַמְּדָהּ תִּפְלוּת: 

תרגום שוטנשטיינזלצמתיבתא:

אישה שלומדת תורה יש לה שכר, ועדיין לא אמורים ללמד אותה. מסיבה המצויינת לעיל. חכמים אמרו שלא ללמד, וכל זה בתושב"ע. אבל בתורה שבכתב, שלכתחילה אסור, בדיעבד לא מלמדה תפלות.

אני לא רואה פה שום "בת קיבול", ושום חילוק בין מדרגות הנשים.

ועוד יותר "אבל אם היא גדולה בדעתה, עם פוטנציאל, ובעלת מוטיבציה", אשריך שראית את זה כתוב איכשהו, ואתה טוען שזאת לא המצאה שלך וזה לשון הרמב"ם.

אם אתה רואה את זה כתוב, אשריך יש לך עיניים מיוחדות.

לי אישית ואני מניח שלעוד כמוני (לא יודע אם הרבה אבל בהחלט עוד) חשוב בחורה שהיא חכמה ואפילו מאד.  וזה נועד כדי לחזק את אלו שהן חכמות וחושבות שיהיה להן קשה למצוא כי "איזה גבר ירצה מישהי חכמה?". אז זהו - שכן - יש ויש! 

ולא רק בחורה, צריך הרבה יותר לעבוד על המידות שלו.

מצוי מאוד אצל אנשים שהם סתם חכמים שחיים בסרט שהם גאוני הדור, כי הם רגילים להיות חכמים יותר מהממוצע בסביבה שלהם.

לא כתבתי באף מקום שאין צורך בעבודת המידות...

שהבעיה באנשים חכמים היא שמידת הגאווה עלולה להתפרץ ביתר שאת

זה לא שבמדרשות האלה עושים מבחני כניסה מבוססי אינטליגנציה.

מה שכן, כל בחורה שהולכת לכל מקום שלומדים בו, וק"ו לימודים תורניים, בוודאי חובבת שכל, גם אם היא לא מהמוכשרות ביותר, וזה נכון גם למדרשת נשמת...

מוכיח שזה נכון.

זה גם לא אומר ההפך. אבל כל עוד זה לא מקום אליטיסטי שמצריך רמה מאוד גבוהה, אין שמץ של מקור לטענה הזאת.

====== כל מה שנכתב מכאן והלאה הוא נצלו"ש גמור ======

ויותר מזה, גם מקומות כמו האוניברסיטה העברית, שלשם בהחלט קשה להתקבל, והיא נחשבת מהאוניברסיטאות הטובות בעולם, הם לא עדות לזה שמי שלומד שם הוא חכם מעל הממוצע.

כנ"ל לגבי הטכניון, שיצא לו שם פה בארץ (יותר ממה שהוא באמת ביחס לעברית נניח).

מכיר אנשים שהם חכמים מינוס, בשניהם. מכיר אנשים שהם חכמים מאוד, בשניהם.

המקום לא מעיד על האדם, בקיצור.

זה סתם דחף שמעודד אנשים להגיע אל המקום כדי לקבל יוקרה על-ידי שם שיצא למקום בגלל שהיו שם תלמידים מוצלחים מאוד או גאונים, ואנשים אחרים, שהם לא, רוצים לרכב על היוקרה הזאת.

המניעים שם הם מצד האוניברסיטה רדיפת ממון ומצד התלמידים רדיפת כבוד.

הלימוד מנת המשכל עולה.

כל מה שצריך זאת התמדה, וכל אחד יכול להצליח בכל תחום. ההבדל הוא אך ורק ברמת ההשקעה שנצרכת כדי לעלות מנקודת המוצא השכלית (קרי אינטלקטואלית).

כמעט כל גבר שאני מכיר לומד גמרא, ורובם לא גאונים (במיוחד לאור העובדה שגאונים הם 2% מהעולם).

אין שום קשר בין רמה שכלית ללימוד גמרא.

מי שאסור לה ולומדת, חכמה? זה לא מה שהרמב"ם אומר על מי שעובר עבירות (עי' הקדמות הרמב"ם).

עכשיו כשאמרת "מי שפחות" את טוענת במובהק שהמדרשה הזאת מכילה בנות יותר חכמות. וכאן דברי @ליבנת כאן 

בואנה עפתם על זה - לקראת נישואין וזוגיות

באים נגד דברייך.

מי שבאמת הולך אחרי הלב שלו הוא מהמעטים שבמעטים.

אין בעיה בלעשות דבר שלא נצטווינו, אבל חכמים קראו לזה "הדיוט".

ועד שאתה עושה מה שלא נצטווית, עשה את שנצטווית.

זאת אותה דעה בדיוק

על פי סברות.

בכל אופן אני בספק גדול אם יש מי שמתיר, שלא בדוחק (במקרה שהיא תלך ללמוד דברים שאסור ליהודים ללמוד).

בכל מקרה, נראה את מי הוא מביא, כי נגד החפץ חיים קשה למצוא מי שיתיר.

כבר דיברו על כללי הפסיקה וגדלות בתורה (שזה כלל מובהק, ראיתי אותו גם ברשב"א אתמול כשהבאתי מקור לבחור פה).

והמקורות שהוא מביא, אחר המחילה, הפוכים לגמרי מדעתו.

הוא מביא את החפץ חיים שאוסר במפורש כמתיר... ואני מצטט (אפילו משם): "מוסרי חז"ל".

בדברי אגדה אין נזק רוחני (וד"ל), וגם לומדים אותם שלא מתוך הגמרא, ואני מצטט שוב: "מסכת אבות ומנורת המאור".

גם בשו"ת מאזנים למשפט שהוא ציטט הוא מביא שזה לא על גמרא על דרך הסוגיות.

ניסיתי למצוא מי זה המקווה מים, אין עליו יותר מדי מידע. מסתמא שזה לא דרך להביא אותו מול הרב קוק והחפץ חיים, וקל וחומר מול הטוש"ע והרמ"א ובן בנו של אותו ק"ו נגד הרמב"ם.

תודה על המקור ממר"ן הרב קוק זצ"ל

יש הבדל בין מתי שזה לא מועיל לבין מתי שרק "גדול המצווה ועושה משאינו מצווה ועושה" ויש עוד מדרגה "תיפלות" "כל המלמד את ביתו תורה כאילו מלמדה תיפלות (תורה שבע"פ כמובן)" (שו"ע יו"ד רמ"ו סעי' ו')

אם אני אומר על סוג מסויים משהו כנראה שזה בא להוציא משאר הסוגים, לא?

הבנות פחות חכמות

נוותר על הדיון במה שאמרת, אני מניח שאת יודעת יותר טוב.

אבל הזלזול שלך במדרשות אחרות משתמע, לא רק לי אגב.

אבל אני לא אומר את דעתי, אני מצטט את דעת גדולי ישראל.

אתן בדעת יחיד, וכל השאר שמתירים, מתירים בדוחק.

לא מבין מה קשה לך לקבל את זה. זה לא קשור לאיום, זה קשור לנזק.

אני ממש לא מאויים על-ידי אנשים חכמים. ואם את חושבת שגדולי ישראל אסרו כי זה מאיים עליהם, אני מקווה שתעשי תשובה על הזלזול הזה בגדולי ישראל והמניעים שלהם.

המשפט האחרון שלך הוא נתון סתמי.

גם לי אין סטטיסטיקה בעניין, אבל אני לא אמרתי את הדבר הזה, רק ציטטתי גדולים.

אני מוחה בתוקף, ואת צריכה לעשות על זה תשובה.

בכל מקרה מי שאמר את זה, ישב טוב מאוד בתוך עמו, וכבר הזכרנו מי זה.

במקרה הזה ודאי שיש להם, הם יושבים בתוך עמם.

ואם את לא מאמינה שחלקם היו בעלי רוח הקודש מובהק למרות העדויות הברורות, אז אפנה אותך לעיין בערך אמונת חכמים.

אז לא, לא מותר לך לעשות מה שאת רוצה...

כלומר כל מי שלמד קצת תורה, אפילו אם הוא הולך נגד כולם, אפשר ללכת איתו.

מה נאמר על ישעיהו לייבוביץ'? ואני נמנע בכוונה מלהביא דוגמאות מפורסמות וחריפות הרבה יותר.

אתמהא איך אדם שמחזיק מעצמו חכם, לא נוטה להטיל בדעת עצמו ספק.

זה הסימן המובהק של החכמים האמיתיים...

על כל טענה שלך ודומייך בעיקר בעניין הזה הלכתי ופתחתי מקורות וחקרתי שוב ושוב, רק כדי לוודא שאני לא מדבר שטויות שאין בהם ממש

נראה לי שפשוט שגם עליו חל ה"לא תסורו".

מצאתי בויקיפדיה מקורות שזה לא רק בימי הסנהדרין: חידושי הריטב"א, מסכת שבת, דף קל עמוד א בשם הראב"ד. שו"ת הרשב"א, חלק ב, סימן שכב. ספר החינוך, מצווה תצה.

והר"ן, בדרשות הר"ן, הדרוש השנים עשר, אומר שאמנם לא תסור זה רק בסנהדרין אבל יש איסור משום "אחרי רבים להטות" (שזה רלוונטי לעניינו, בדעת יחיד נגד דעת כולם)

אצטט את דבריהם

את הריטב"א אין לי מאיפה להעתיק ואין לי כוח להקליד

הרשב"א (צריך לקרוא את כל התשובה, ואי אפשר להביא את כולה):

"תשובה לראשונים שומעין אם חכם הוא  שראוי לסמוך עליו ואין דוחין דברי הראשונים חכמי הדודות כסברא בלא ראיה  שדברי חראשונים שהיו בקיאין ונודעה חכמתם  דברים נכונים הם ומקצתן שהן כדברי קבלה"

הוא גם מביא שם שיש חילוק בין מי אמר ומה אמר, לפי מדרגת חכמתו (כלל הלכתי ידוע).

החינוך:
"ובכלל המצוה, גם כן לשמוע ולעשות בכל זמן וזמן כמצות השופט, כלומר החכם הגדול אשר יהיה בינינו בזמנינו, וכמו שדרשו זכרונם לברכה ואל השופט אשר יהיה בימים ההם. יפתח בדורו כשמואל בדורו. כלומר שמצוה  עלינו לשמוע בקול יפתח בדורו כמו לשמואל בדורו. ועובר על זה ואינו שומע לעצת הגדולים שבדור בחכמת התורה בכל אשר יורו מבטל עשה זה וענשו גדול מאד שזהו העמוד החזק שהתורה נשענת בו, ידוע הדבר לכל מי שיש בו דעת"

הר"ן:

"וכיון שהסכימו רוב מנין החכמים ההם בדברים המוסכמים בגמרא נצסוינו לילך אחריהם מזתה המצוה שהיא אחרי רבים להטות"

בכל מקרה בשורה התחתונה, ולעניין, אם אתה מסכים שלא צריך לחלוק על כל גדולי ישראל ועוד על דרך הסברה של אדם שהוא לא ת"ח (כלומר אנחנו יושבי הפורום), תסכים איתי שהגבת במקום הלא נכון ושמא הפסדת מצוות מחאה.

מאוד.

אני לא מנסה לשכנע אותך, את פשוט הולכת ומפיצה את הדעה הזאת כאילו אין שום דעה אחרת

אומרים.

ולא דיברתי על מקובלים, דיברתי על גדולי ישראל שהם פוסקים ובמקרה גם יש להם רוח הקודש.

אין חובה לשמוע ל"מקובלים", יש חובה לשמוע לגדולי הדור (שהם מסתמא מקובלים אמיתיים).

התשובה שלך היא שלך, ה"הוכח תוכיח" הוא שלי.

מורכבת מפרד"ס, ככה שהוא חייב להיות.

מי שחסר חלק שלם בתורה, ודאי לא גדול דור

וכל מי שרוצה לבוא ולפתוח את הדיון הזה מחדש, מוזמן לעיין בשרשורים הישנים,

מיותר לפתוח את המי מה מו למה כמה ואיך מחדש.

התשובה שלך הייתה שלא אכפת לך? או שאת גדולת הדור? 

שבת שלום ומבורכת

אני עוד מתלונן שאנשים לא קוראים הודעות כמו שצריך 

עריכה: איך עושים פה סמיילי בטייטל?

בטח שמצווה להחזיר בתשובה 

אפשר גם לפנות אלי באישי לשאלות נוספות על המדרשה.

@ענבל אפילו לא ראיתי טעם להתייחס לכל ה... השירשור הזה.

שיערב ויבושם להם, ולעתיד לבוא יכבשו פניהם ויכלמו

או שאולי לשו"ע ולרמ"א? ולחפץ חיים? או לשאר גדולי הדורות? חחח..

נראה שענווה לא מלמדים שם. מחילה זה פשוט דרש את זה... 

תתבייש לך.

ולמי שתהה- כן מלמדים ענווה בנשמת

אבל לא התבטלות מול מי שמסלף דברי תורה.

לי אין כוונה להגיב יותר.

אני גאה מאוד בעצמי שאני מצטט את דברי הפוסקים, לא מרגיש צורך להתבייש.

אדרבה.

די פמיניסטי, לומדות גמרא והלכה בעיון. 

בנות מאוד רציניות שרוצות להעמיק בגמרא.

זה ממה שאני יודעת...

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!