הם כאילו רוצים אך מרגישים נחותים ולא ראויים...

כי גברים נמשכים (ואחכ אוהבים)

וזה סה"כ הלחם מילים ביוונית.

זה כמו להגיד קאליאנדרופוביה, פחד מגברים יפים

יופי לא נשאר לעולם....

בעבר הייתי יוצא רק עם בנות ממש יפות, ואז משהו התעייף בי (בלי קשר לבנות), ומאז אין לי כוחות נפש לבנות יפות.

למה? משהו בבחורה יפה, שזה בעצמו עניין יחסי לגמרי ופרטני, קצת מפריע בעבודת השם.

זה דורש יותר מאמץ במלחמה עם היצר. ואם היא אחת שלא שומרת על צניעות כמו שצריך, או שהיא "מודעת" לזה שהיא יפה (כלומר קצת אף בשמים), זה יכול להיות מעיק.

חוץ מזה שאני בטוח במליון אחוז שלא הבנת בכלל על מה אני מדבר, לפי התגובה המוגזמת שלך.

מציע לך בחום לשמור קצת יותר על הלשון...

המכוערים האלה.

אם את נדחפת לאנשים לחיים, ומעזה גם להתבטא בצורה כזאת, נראה לי שאת צריכה עזרה, דחוף.

זה מה שיש לך להגיב במקום להתנצל?

ויש פרטי ..אם אפשר להעיר .

מכיוון שאין לה כוונה לפגוע בך 

היא היתה לחלוטין מסירה את ההודעה ועורכת אותה 

אני מתקשה להבין מה אתה רוצה להגיד פה...?

אבל לא אמרתי שהאישה היא יצר הרע, ולא שאישה יפה היא פסולה.

הבעתי את דעתי האישית, הפרטית, וזהו.

בכלל לא הבנת את מה שהתכוונתי לומר...

עריכה: רק אחזור ואדגיש משהו שכתבתי מההתחלה "שזה בעצמו עניין יחסי לגמרי ופרטני".
וגם בכותרת עצמה "אני יכול לשתף רק את הנסיון האישי שלי".

לי זה מפריע בעבודת השם, מי שמסקרן אותה למה, צריכה לשאול, לא לתקוף כמו לא יודע מה, בלי להזכיר שמות.

זה לא רק פרטני, זה גם לא משהו שרוב האנשים לא מתנסים בו, מעבר לשאר הדברים שכתבתי.

אם את חושבת שזה פוגע בך כי את יפה וכל יום מחמיאים לך על היופי, את מוזמנת בשמחה לא להתחתן איתי... לא מבין איך מגיעים מהבעת דעתי האישית עד להזעזע כאילו נחרב העולם. "מה הן חטאו וכאלה"?! יש מספיק גברים שישמחו להתחתן עם בנות מהסוג הזה.

ועם זאת, אסיים, אני לא מחפש לצאת עם קופות או נעלי בית. יש לי בעיה רק עם בנות שהיופי אצלן מוחצן (ובד"כ הן גם דואגות לזה מאוד).

שכשהוא יוצא עם מישהי שהיא מאוד יפה בעיניו שאר הדברים בה מוסטים אולי הצידה והיופי הופך להיות הדבר המרכזי..מה שגורם לעבודת ה' שלו לרדת כי הרבה מהזמן הוא עוסק בדברים חיצוניים (וגם אולי קשה להכיר את הפנימיות של אותה בחורה - זה דורש יותר עבודה על היצר.. גם אם קשה לשמוע את זה זאת החוויה האישית שלו).

תנסי להקביל כל סיטואציה גם לבחורה שיוצאת עם אחד כזה שכל הבנות מסתכלות עליו ואולי תראי את זה אחרת

אולי כשקוראים באמת מה שכתוב מבינים...

חן בעיניהן. ממה ששמתי לב בנות מתנהגות אפילו יותר מוזר מבנים ליד מישהו שנראה ממש טוב בעיניהן.

למה בדייטים ראשונים או בכל סיטואציה שבן אדם רוצה להרשים הוא לא מתנהג מאה אחוז טבעי?

כי הוא לא רוצה לעשות טעויות ליד מישהו שהוא מעוניין להרשים.

על אחת כמה וכמה כשפוגשים מישהו מהמין השני והמראה שלו מושך תשומת לב.

אני לא חושבת שבנים נלחצים מבנות יפות. אולי אלו שלא רגילים לדבר עם בנות ואז הם נלחצים (או יותר נכון קצת מתביישים כי הסיטואציה לא מוכרת) ליד כל בת. וזה דווקא מקסים לראות. הלוואי שרוב הבחורים היו כאלה.

הם הרבה יותר טובים מבחורים שמרשים לעצמם להגיד מה שבא להם ליד בנות (ובעיני הם לא נחשבים כ"נועזים" אלא כסתם חסרי בושה).

ומה הכוונה להתייחס כשווה בין שווים? כולם שווים אולי את רואה את היחס כשונה?

אני חושבת שאם תתעסקי קצת פחות במראה לא תפרשי כל דבר בצורה כזאת וזה קצת פחות יפריע לך.. ונגיד וזה בגלל המראה - תיקחי את זה בתור מחמאה ותמשיכי הלאה.

בנוגע ללהסכים איתך על כל דבר בעבודה מעורבת - יש בחורים כאלה. בכל מקום. לא חשוב המראה. אל תיקחי את זה אישית. תשדרי פשוט ענייניות (ועם אנשים מסוימים קצת קרירות מסוימת - אני יודעת שאולי זה לא נשמע נחמד אבל בחברה מעורבת יש את אלו שצריכים את ההבהרה הזאת).

ולמען האמת רוב הבחורים הדתיים לא מתחילים עם בנות באופן ישיר (ואלו שכן -זה לא קשור רק לרמת היופי של הבחורה - פשוט קשור להאם היא בסגנון שלו או לא/האם הוא חושב שיש התאמה).

נכון שיופי זה הבל הבלים (בעולם מתוקן היינו רואים כל אחד ואחד בתור נשמה ולא מייחסים חשיבות ללבוש של הנשמה- למראה שלנו) אבל אנחנו נמצאים בעולם שיש בו הרבה חומר וצריך לדעת להשתמש בחומר הזה ולנתב אותו למקום הנכון , לדוגמא בע"ה כשתתחתני היופי שלך יהיה שמור לבעלך והוא ישמח בך ואת תשמחי בו. 

אני לא בן אבל הרשיתי לעצמי קצת לחפור

ידוע שמישהי יפה מעל לממוצע גורמת לך לסחרור קל

לכן אנחנו לא טבעיים במאה אחוז , אם היא למשל מתחילה איתנו שיחה הרצון הוא

ישר- להראות את האני המגניב שלך , את האני שהיא תכלס תרצה להכיר 

והמון פעמים זה מתפקשש וזה לא קורה עם סתם מישהי יפה (ממוצעת)

למה זה ככה? , כי כולם היו רוצים מישהי כזאת (טוב לא ממש מדוייק אבל אין לי כח להסביר) 

ואז כשאתה ממש רוצה אותה , אתה מתחיל לצאת מאיזון , אז למה לנו להכנס לזה בכלל? ..

היא חסודה? גרביים ..גן סאקר..מה רע? עט עיפרון משהו.. 

אז כן...כי תכלס גם המבט שלה בעיניים שלך מקרוב כל כך ...זה משהו שלא קורה כל פעם ..

זה נדיר למצוא מישהי יפה מעל הממוצע שאתה ..בקשר איתה למטרות של זוגיות..

יש..אבל כולן לרוב עם יופי ממוצע

עם יופי ממוצע ומי מעל הממוצע (סתם צוחקת).

ואיך בדיוק אתה מסיק מה מישהי יפה (ממוצעת כמובן) תרצה תכלס להכיר? אולי היא תרצה להכיר את מי שאתה ולא את מי שתנסה להיות?

ועוד שאלה - אם נדיר למצוא מישהי יפה מעלה הממוצע להיות איתה בקשר אז זה אומר שכל היפות מעל הממוצע לא יהיו בקשר לעולם? או שהן כבר נתפסו מהר כי הן ממש יפות(מעל הממוצע)??

ועכשיו ברצינות - לא חושבת שרוב האנשים יחפשו מישהו שנחשב בעיני החברה יפה מעל הממוצע, הרוב מחפשים מישהו שיצא חן בעיניהם ועם הזמן הוא יהיה בשבילם יפה מעל הממוצע גם בלי שיבקשו

(כל ההבחנה הזאת בין סוגי יופי קצת צורמת אבל שיהיה..)

וגם יש להם חן יוצא מן הכלל.

לא כל אדם (גבר או אישה) יכול להתמודד עם רמות היופי האלה, צריך המון ביטחון עצמי

אם זה בשביל להיות איתה בזוגיות אז זה דורש עבודה עצמית כדי שתוכל להרגיש מספיק טוב בקשר ולא להרגיש מאוים או לא ראוי (למרות שבפועל התחושות האלו באות מהסביבה - אם לדוגמא אתה והיא הייתם האנשים היחידים בעולם לא היית מרגיש ככה - פשוט הסביבה גורמת לנו להסתכל על החיצוניות כמשהו שמעיד בהכרח על הבן אדם אבל זאת מחשבה שגויה לגמרי).

יכול להיות בן אדם שהוא יפה בצורה יוצאת דופן אבל הוא נותן לצד השני תחושה שאין לו סיבה להרגיש חסר ביטחון וככה לצד החסר ביטחון יש יכולת להתמודד (לפחות ככה נראה לי)

ויש לי הרגשה שביופי מהסוג המיוחד הזה יש משהו קצת יותר עוצמתי שהיה גם פועל אם היו האנשים היחידים בעולם.

מה שכן, זה דבר שדוהה עם הזמן.

לא משנה כמה הבחורה יפה (או ההפך), אחרי כמה זמן שאתה יוצא איתה, זה כבר לא "מעלף", ואין קושי להתמודד.

ואת הפנימיות שלו ואז מבינים שהוא גם בסך הכול בן אדם והרצון לשים מסיכות ולהרשים יורד

בעיני זה משהו נפשי חיצוני שדוהה עם הזמן.

כלומר, כל דבר מאבד את הייחודיות שלו אחרי כמה זמן.

בטח חיצוניות שהיא לפרק זמן מוגבל מאוד בחיים ארוכים.

בן אדם ממוצע פה חי 80 שנה?

מתוכם הוא יפה, כמה...? 40? עם המון השקעה 50?

וזה רק על אנשים שהם יפים בצורה קיצונית וגם מצליחים לשמור על עצמם.

יופי הוא זניח ושברירי מאוד...

נראה לי שזה מה שמבינים (לאו דווקא שכלית) בסוף.

או שאולי רואים פשוט את כל הפגמים. זה קרה לי פעם. אחרי תקופה עם בחורה ממש יפה יצא לי לראות אותה בלי איפור. עדיין 10/10, אבל לא כמו שהיא מטופחת למשעי.

בעיקרון גם רוב האנשים המאוד יפים האלה נראים "יפים רגילים" ללא הפוטושופ, זוויות צילום, איפור, בגדים ותסרוקות מחמיאות.

משהו התעוות לנו בתפיסת העולם, בעיקר זאת של החיצוניות, מאז דור הפוטושופ.

הכוונה עדיין 10 מתוך 10 במדד היופי? 

בכל מקרה רוב האנשים המפורסמים שרואים וע"פ זה מגדירים יופי אלו אנשים שזאת העבודה שלהם - להיראות טוב. אם נראה כל אחד מהם ישר אחרי שהוא קם בבוקר הוא בטוח לא יראה אותו הדבר..אפשר לדבר על זה עוד הרבה אבל לטובת פותחת השרשור עדיף שלא (:

אז באמת חבל. את מפסידה הרבה.

קח בירה, ערבב אותה עם מרצפת, יצא לך קצפת.

טעים 

זה מאיים כזה...לא כולן..אבל לפחות אני...הם בשנייה יכולים להוריד מהביטחון של הבחורה שגם ככה הביטחון הוא לא משהו...

הוא חתיך וכו' ומגיע לו גם איזה אחת יפה כמוהו ואם זה לא ברמה שלו אז בצ'יק הוא מנפנף אותה...וזה מתבטא לרוב ע"י ירידות והורדת הביטחון..

אני טועה?

לא הופך את זה לזה שזה לא קרה...כי זה קרה...אבל אולי אני סתם מכלילה ולא כל החתיכים ככה..הלוואי

לא חושב שזה נכון לגבי כל החתיכים...

שהם יעופו על עצמם...הכי הגיוני 

מה ההבדל? ברגעים הראשונים שאתה רואה משהו, כלשהו, מתגבשת לך דעה בסיסית לגביו

אוסיף ואומר, למרות שבודאי יש חפצים חשובים יותר או פחות, 

וגם אנשים חשובים יותר או פחות,

עדיין נראה לי שצריך להתעלם מההסתכלות הזאת...

תחשבי איפה גדולי הדור היו אם היו רואים את העולם ככה

@סביון

להגיב לו, היית צריכה לפתוח את ההודעה *שלו* שוב וללחוץ על "הגב".

הנה מצאתי את התגובה ההיא

איך משרשרים נכון? - משוב - טכני

קודם הגבת לי, אחרי זה ניסית להגיד ששרשרת נכון (למרות שאפילו הפורום כותב "פלונית הגיבה לך ב-..."). אחרי זה כשאני מגיב לך לדברייך את עונה לי שאני לא הבנתי, כי שרשרת לא נכון ואת לא מוכנה להודות ששרשרת לא נכון.

זה מצחיק לגמרי. 

ענית לי לגבי היררכיה, דבר שאני לא אמרתי, אלא הוא אמר.

וכשאמרתי לך שלא אמרתי את זה, טענת שהגבת לו, בזמן שהגבת לי.

מחילה גברת, לא תמותי מלהגיד צודק, עשיתי טעות.

זה בסה"כ שרשור במקום הלא נכון, לא חיים ומוות... את מגזימה קצת

@יעל מהדרום נראה שההבדל זה רק הרווחים לא?

אם היא רצתה להגיב רק לדבריו, היא יכלה להגיב לו ישירות.

אם משתמע מדברי משהו אחר כנראה שלא הבנתי את דבריו כמו דבריה, או שחילקתי ולא פירשתי את זה.

אנחנו לא עוסקים בדקדוקי הלכה, מיד אחרי זה אמרתי שלא לזה התכוונתי, והיא אמרה שהיא הגיבה לו, לא לי, מה שלא היה נכון.

קאפיש?

לא צריך לעשות מכל דבר סלט ולהתעקש.

אני לא עושה היררכיה בין אנשים, והיא הגיבה אלי, על דבר שלא אמרתי, ואז אמרה שהגיבה למישהו אחר.

כל טוב צדיק, אתה מוזמן להשאיר את האבירות המיותרת הזאת בארון.

כי אם היא כל כך יפה בטח היא תפוסה.

*לא מכלילה,ולא אומרת שזה נכון

לא עונה על "בנים" אלא עלי באופן אישי, לא מתיימר לייצג בנים בכללי.

כבר היו לפחות שני מקרים שבהם ראיתי או יצא לי להכיר ברמה כזו או אחרת בת כלשהיא שהייתי שמח לצאת איתה ממגוון סיבות אבל היא הייתה יפה ברמה שפשוט אתה מכניס את עצמך לבושה כמעט אוטומטית וסטיגמות באמת מטומטמות של "אני א מספיק בשבילה" ועוד... כן, אני מודע לכך שזה לא הגון כלפיהן כי זה שהן יפות לא אומר שהן בהכרח מחפשות מישהו שגם עומד בסטנדרטים עליונים בנושא הזה, ושהרבה לפני שהן יפות יש להן נשמה ולב - אבל זאת המציאות, הסטיגמות האלו לצערי ניהלו אותי. הלוואי שהיה בי את האומץ

מקווה שנתתי לך קצת יותר להבין ראש של בן, אחד לפחות.

ולא קראתי תגובות קודמות לפני שכתבתי את דבריי אז ייתכן בהחלט שחזרתי על דברי קודמיי...

ואני לא אומר שמישהו אשם , אני רק אומר שהמצב שנוצר ,

שהן יפות מידי ...זה דופק אותנו הבנים

אתה אומר את זה כאילו "ואייי מסכנות הן כל כך יפות שהן לא יצליחו להשיג בחור "

תגיד אתה רציני איתי אחי?!? לא אתה לא רציני

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.