רק צריך שהרב הזה יאסור סתם חברה מעורב בכללי.

אני מאמין שאפשר למצוא..

אולי הרב זלמן מלמד.

קבלי על עצמך לא להכנס לכאן יותר.

הוא צודק שיש קצת משהו לא תקין בהתכתביות והגבות בין בנים לבנות, אפילו ע"ג פורום, זכותו לדרוש רמה כזאת, זה מובן.

אל תתני לשטות כזו לשנות את חייך!!!

אם כן, לאחר קשר של חודשיים, ודאי קרו מקרים באותו "סגנון'. נסי להזכר. אני בטוח שזה לא קרה כרעם ביום בהיר.

אשמח שתפסקי עם פסיקים את הודעותיך

אל תכנסי לכאן עוד. אוי זה פיפס כ"כ קטן

אז כן, בשביל קשר צריך להקריב בשביל השני. ויש דברים הרבה יותר גדולים שתצטרכי להקריב בהמשך.

ואם היית יודעת על איזה שטויות אנשים אפילו *מתגרשים* היית בהלם גמור

מה יש קצת פורפורציות.

לא לרוח ההלכה

הכי פשוט שישאל את הרב שלו ישירות על הפורום.

לא תצליחי לשכנעו.

אבל אותי אין סיכוי שהוא יצליח לשכנע, אני מכיר את המקורות, ואי אפשר להוכיח משם שאסור לקרוא התכתבויות, או לכתוב תגובות שאינן קלות ראש. זו האמת לענ"ד, אבל כאמור זה לא רלוונטי כי ככה אומרים רבותיו. וחובה לאדם לשמוע לרבותיו.

אם כן- אז ההתייחסות אחרתץ.

אם יש פה קלות ראש- יראה השופט וישפוט.

ובראשם קירוב דעות שקורה כאן הרבה וניכר מאוד והוא חמור פי כמה מקלות ראש

על פי ההגיון הזה.

ובל יעבור.

קלות ראש היא משום מושב לצים וביטול תורה. פשוט להבין מה יותר חמור.

בכל מקרה אם יש שאלות על ההלכה, אפשר לשאול רב ולתאר לו בדיוק מה את אישית עושה פה.

אני לא פוסק בטח לא אישית לאף אחד, רק מציין את הנקודות הבעייתיות.

זה בזה.

ואין קשר לשיחה אקראית עם נציגת שירות.

אתה לא מנהל איתה שיחה במשך שעות עם עניינים אישיים וזה בטח לא אותה נציגה כל פעם שאתה מתקשר במשך שנים.

למה אתה חושב שהספר מכתבים לטליה מותר הלכתית? כי מלמדים אותו בבתי ספר? לא ברור...

הסכמות, והוא לא ספר פסיקה.

כל כולו לא רלוונטי לדיון.

אולי גם נביא ראיות כמעשה רב מ"מובי דיק"? או אולי מהוד כבודו הרלן קובן?

לא מבין אתכם שתהיו בריאים

הוא הביא את הספר כראיה, אמרתי שהספר לא ראיה, ואז קפצת להגיד דברים על הספר.

לא מבין מה זה שייך, למה זאת התקפה בדיוק?

יותר מזה, הוא רצה לדעת אם הוא צודק שהספר הזה מדבר על קשר שהוא מותר הלכתית, וזה צ"ע אם זה נכנס תחת עת לעשות לה' הפרו תורתך.

במבחן הזמן אפשר לראות אם הדברים נשאו פרי ואם לא.

עריכה: שיניתי את המסקנה שלי לגבי הספר.

הבעיה היא שמגיעים לקירוב דעות על גבי הפורום ואז זולגים לשיחות אישיות.

לא נתקלתי בספר הזה בזמני בצבא.

לדברי שטות והבל וקירוב דעות, אסור בכל זאת?

אפשר לשאול מה השאלה ששאלת את הרב אבינר? בסמס??

אני חושבת שהשאלה האמיתית בפורום היא למה הוא משמש אותך? לחברה? להפגת שיעמום? או שזה באמת התייעציות ולא דברים שמקרבים נפשות יותר מדי

מוזרה לי התשובה של הרב אבינר..

אבל.. נקי? למהדרין? אין סוף לחומרות שאפשר להוסיף... לדוגמא, אני מקצין קצת, אבל גם ללכת בקיץ ברחוב ועוד הרבה דברים טריויאלים אפשר לומר שהם לא נקיים... בקיצור, על כל דבר כמעט אפשר לומר שיש בו שמץ של חוסר צניעות וכו', וכל אחד מודד חומרות לפי הסקאלה שלו...

אז איך ש*אני* רואה את הפורום, לרוב הניקים פה שהם די בבחינת עו"ש ולא כותבים בקביעות, כמו למשל פותחת השרשור, זה נראה לי בסדר, וברגע שיש לזה אישור הלכתי מהרב ששאלתי, שהוא רחוק מלהיות ליברל, אז זה לא רק נראה, זה באמת בסדר. מי שרוצה להחמיר יותר - תמיד אפשר, זו לא נראה לי הנורמה, אולי בשבילו כן, לגיטימי (רק שלא יפסול אותה על כך מתוך זלזול או התנשאות, כי היא עושה ע"פ ההלכה).

אגב, אני לא ליברל בעניין - לא אסכים לאחת שמסתובבת/מדברת עם בנים...חוץ מזה שיצאתי עם אחת מהפרום, ועדיין נשארתי ברמת הטכני...

בכל מקרה, בעל כורחנו, אנחנו מחוברים לעולם וזה המצב.. האתר הזה הוא באמת בבחינת הרע במיעוטו (אין אתרי חדשות יותר נקיים. ואם תגיד אולי אתרים חרדיים מקפידים יותר אז זהו שלא, הם גרועים פי כמה.....) 

דתיות לגמרי...

אני לא כאן בשביל חדשות, גם לא שם. כי זה לא רק שמירת העיניים, גם ענייני לשוה"ע.

כל אחד יעשה מה שטוב בעיניו, ויחסום כפי ראות עיניו, ויקח בחשבון את יום הדין, כמו שאמרת.

לא שאלתי אותו אם להיכנס לערוץ זה בסדר, אלא באופן בלתי תלוי בשאר הערוץ, ביחס  לפורום בפנ"ע, שהוא עם תוכן כשר - לא מנבלים את המקלדת, שמים גבול על אילו דברים מותר לדבר בפורום...

באמת מעניין האם לדעתו אסור להיכנס לערוץ, אבל זה לא קשור לעצם השאלה 

וזה לא נכון. (פשוט הבאתי דוגמא קיצונית ללמה האתר לא כשר מלכתחילה).

אז התשובה של הרב אבינר לא שייכת לפורום במתכונתו הנוכחית.

מעצמה דבר כזה... לא מתחתנים עם מישהו על דעת זה שהולכים לשנות אותו! אם היא חושבת שיש בזה בעיה והיא בעצמה מרגישה שזה לא מתאים- אז הוא יכול לעזור לה לעשות את ההחלטה הנכונה, אבל אם היא לא רואה בזה שום בעיה אז כדאי שתיפרד ממנו כי זה מעיד שהם לא באותה רמה ואח"כ זה רק יהווה מקום לחיכוכים. 

בכנות- אני רוצה לצעוק לעולם את המשפט שהדגשתי כי הייתי בקשר עם אחד כזה שכל הזמן ניסה להכניס לי לראש כמה שאני צריכה להשתנות ואח"כ זה הפך להיות כמה אני חייבת להשתנות וכל הזמן ציפה מתי אני אלבש חצאיות 'אמצע' ואחליף סגנון לבוש ואפסיק לנהוג ברכב ("כי זה לא ראוי לבת ישראל") ואולי גם לא אלך ללמוד לתואר ראשון ואפסיק להיות דעתנית ועצמאית... ו.... פשוט אפסיק להיות מי שאני !!! וזה היה פשוט מעיק ומציק ומחרפן... והוא לא עשה את זה ככה, בבת אחת ובמפורש... זה היה לאט לאט... ובצורה שקשה לך לעמוד על זה ולעצור. רק מי שעמד מבחוץ היה יכול להבין ולהגיד לי, אבל אחרי כל כך הרבה זמן של קשר קשה לך להקשיב (מה גם שהרגש כבר עובד..) וברוך ה', בעזרתו יתברך, אני לא יודעת איך אבל הצלחתי לקבל את ההחלטה ולהציל את החיים שלי ברגע האחרון (כן כן..ממש להציל את החיים! מי רוצה להיות גרושה צעירה.?? ואולי עם תינוק כבר..)

מסקנה: אני אתחזק רק מתי שאני ארצה ולא בגלל אף אחד ורק כשאני אחליט השינוי יהיה אמיתי ונכון. 

הוא לא כ"כ מוכן לחתונה...

ביחוד בפרט שקשור ליחסי בנים ובנות, שבזה התורה ציוותה על הבעל לקנא לאשתו (רמב"ם סוף ספר נשים).

סיפורך מדהים, סעודת הודיה כבר עשית?

ומעגלים פינות כדי להתאים אחד לשני, זה ברור, זה אפילו לא שאלה.. (אנחנו לא חלקי פזל שמתאימים בול..) אבל מהנסיון שלי, שהוא באמת מקרה מוקצן יחסית, אבל קיים (!) ברגע שצד מתחיל לדרוש דברים בקטע של הדת צריך לבדוק את זה טוב טוב. מי שלא רוצה להקשיב ואולי מבטל את העניין הזה בהינף יד (מסתלבט בשפתינו) אז שיעשה מה בראש שלו ואחרי זה יקבל את התוצאות (מקווה שהן יהיו רק טובות). אני לא כותבת פה בפורום כי משעמם לי (ממש לא), אני כותבת כי אני חושבת שאולי זה יעזור לאחרים. ואתה יודע מה, איך לך מושג כמה אני מודה להקב"ה שנפרדנו, תגיד מה שתגיד, זה אחד הדברים הכי טובים שקרו לי בחיים. (נחמד להגיד כל מיני מצוות שכתובות ברמב"ם רק חבל שהיום לוקחים את הכל במובן הפשוט וחסר הכוונה האמיתית של העניין, זה בעיה רצינית) 

אם מבחינתו זה נתפס בצורה הזאת זה לא אומר שזה נכון לגבייך. את צריכה להבין עם עצמך האם המקום הזה גורם לך להרגיש שאת בחברה מעורבת או מביא אותך לידי קלות ראש. אם כן אז תחשבי עם עצמך מה הכי נכון לך לעשות.

אם את מרגישה שאת לומדת מהפורום או שיש בו משהו חיובי אל תראי בזה כ"חטא" כל אחד ומה שמתאים לו ויכול להיות שהבחור שיצאת איתו בכלל לא מאמין באינטרנט או בכל דבר שקשור אליו. ואם הוא באמת כזה אז תשאלי את עצמך האם בחור כזה מתאים לך?

אם זה נחתך אז זה לא זה ואין לך מה להצטער. ואת לא צריכה להתערער בגלל זה/בגללו! בלי קשר תמיד טוב לעשות חשבון נפש ולהבין אם מה שאני עושה נכון לי/ טוב לי מבחינה רוחנית. לא בגלל שמישהו אחר אמר אלא בגלל שאת רוצה ללכת בדרך האמת ולהתעלות מבחינה רוחנית.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.