מתבונן מהצדצריך תשובה
שלום לכולם שמי זיו בן 30 חילוני נמצא בקשר זוגי 4 וחצי שנים ומדי פעם נכנס לפורומים השונים לקבל זויות שונות על ציבור שונה עם אורך חיים שונה אני יודע שאני לא האדם הנכון שיכול להוכיח מישהו פה על אי קיום מצוות כי אורך חיי מנוגד לאורך חיי יהודי אך הייתי רוצה לשאול אותכם שאולות בנושא מסויים שקצת נראה לי מוזר ולקח לי הרבה זמן לשבת ולסכם את השאלות האלו ולאדם שמתבונן מהצד זה שונה .

אז ניגש לנושא -#$אדם שרוצה להחזיר את גרושתו#$.

כתוב בתורה :
כִּי יִקַּח אִישׁ אִשָּׁה וּבְעָלָהּ, וְהָיָה אִם לֹא תִמְצָא חֵן בְּעֵינָיו... וְכָתַב לָהּ סֵפֶר כְּרִיתֻת וְנָתַן בְּיָדָהּ וְשִׁלְּחָהּ מִבֵּיתוֹ. וְיָצְאָה מִבֵּיתוֹ וְהָלְכָה וְהָיְתָה לְאִישׁ אַחֵר. וּשְׂנֵאָהּ הָאִישׁ הָאַחֲרוֹן, וְכָתַב לָהּ סֵפֶר כְּרִיתֻת וְנָתַן בְּיָדָהּ וְשִׁלְּחָהּ מִבֵּיתוֹ, אוֹ כִי יָמוּת הָאִישׁ הָאַחֲרוֹן אֲשֶׁר לְקָחָהּ לוֹ לְאִשָּׁה. לֹא יוּכַל בַּעְלָהּ הָרִאשׁוֹן אֲשֶׁר שִׁלְּחָהּ לָשׁוּב לְקַחְתָּהּ לִהְיוֹת לוֹ לְאִשָּׁה אַחֲרֵי אֲשֶׁר הֻטַּמָּאָה, כִּי תוֹעֵבָה הִוא לִפְנֵי ה', וְלֹא תַחֲטִיא אֶת הָאָרֶץ אֲשֶׁר ה' אֱלֹהֶיךָ נֹתֵן לְךָ נַחֲלָה.

ומה שאני הבנתי מהכתוב-
שלב ראשון נגיד אייל נשוי לאיילת לאחר זמן מה איילת לא מצאה חן בעיניו והוא מגרש אותה .
שלב שני איילת נשאת בשנית לאדם אחר (לא מצויין אם אייל התחתן או כנראה שזה לא שייך אך נגיע לזה בהמשך השאלות)
ובמקרה שגם השני שונא אותה או מת היא מקבלת גט ועכשיו היא מעוניינת לחזור לבעלה הראשון אסור לה כי היא הוטמאה על ידי בעלה השני ולכן אסור לה לחזור לבעלה הראשון.

שאלות:
1. למה אישה שנישאה כדת וכדין נושאת את "התואר" הוטמאה על ידי גבר אחר היא לא עשתה מעשה פסול .
2. אם אישה גרושה נחשבת להוטמאה למה מלכתחילה מתירים לה להינשא בשנית לכל גבר הרי היא הוטמאה על ידי משהו אחר לא ?.
3. הבדל בין איש שבגד באישתו לבין אישה שבגדה בבעלה מובנים לי שניהם אסורים אומנם לא באותה רמה (אולי בעתיד אני יכתוב על זה משהו) א'- כתוב בתורה שדינה מות ואין עונש לגבר ב'- אישה נשואה שבוגדת מולידה ממזרים בניגוד לגבר .
אך כאן במקרה הספציפי הזה שניהם גרושים אין בניהם קשר כי אם היה לא היו מתירים להתחתן עם גרושות.
אך שוב יש כאן איזה שינוי שלא ברור לי למה , גרוש יכול להתחתן ולהתגרש אין ספור פעמים ויכול לחזור לאשתו הראשונה כל עוד היא נשארה גרושה ולא נשאה בשנית והיא רוצה בכך.
מצד שני אישה שנשאה בשנית פעם אחת לא יכולה לחזור לבעלה הקודם (כלומר לדוגמה אם התחתנה 5 פעמים כל פעם שמתחתנה בעלה הקודם אסור לה ).
וסיכום שאלה זו מה הבדל בניהם???.
4. כתוב טעם המצווה: "כדי שלא יחליפו נשותיהן זה לזה, יכתוב לה גט בערב – ובבוקר היא שבה אליו, וזה טעם 'ולא תחטיא את הארץ', כי זה סיבה לחטאים גדולים" (פירוש הרמב"ן, דברים שם).
טעם נוסף: כדי למנוע אפשרות שהבעל הראשון, המתחרט על גירושיו, יפעל לפירודה של אשתו מהשני (רבי מאיר שמחה הכהן מדווינסק, בפירושו "משך חכמה", שם) הסבר השני יותר סביר מהראשון לפי דעתי .
ושוב כדי לראותו שהבנתי נכון הסיבה היא שלא יהיה סדום ועמורה (בלשון העם חילופי זוגות ).
אך אם זאת הסיבה איך זה שאישה גרושה שקיימה יחסים ללא חופה וקידושין אם גבר אחר ורוצה לחזור לבעלה מותרת לו .
הרי כל המטרה הייתה למנוע את זה אם שכחתם כתוב בתורה היא לא יכולה להיות לו לאישה אחרי שהוטמאה סתירה לא???.
ובנוסף לזה ראיתי פה באחד השאלות שהעלו שגבר ואישה שחיים ביחד מקבלים מלקות ומחייבים אותם להינשא אז מה שנוצר זה במצב שגרושה שרוצה אולי לחזור לבעלה בעתיד תצטרך לחיות עם גבר ללא חופה וקידושין דבר שחכמים אוסרים ???.
5.ולסיכום אם בכל זאת הגרוש וגרושתו חוזרים להיות ביחד בשנית למרות שהיא גרושה פעם שניה או אלמנה הילדים אינם ממזרים .
ואם לגרושה מותר לשכב אם אחרים ללא חופה וקידושין ואחר כך לחזור לבעלה הראשון מה הסיבה לאסור זאת לאחר שנישאת כדת וכדין??? .
כי אלה שני הסיבות השונות בין גבר ואישה (שאני יודע ) בעניין של בגידה של אשת איש.


אם אתה באמת רוצה תשובהאמא ל6 מקסימים
אז אני לא חושבת שזו הכתובת.
תיגש לרב מורה הוראה רציני, שיש שידוע כרב אמיתי, תשאל את שאלותיך, ותקבל תשובות.
מאמינה שיוכלו להמליץ לך פה על כל מיני רבנים.
אבל אני לא חושבת שהפורום הזה הוא המקום לשאלות על מה שהתורה קבעה.
אני מדגישה שהשאלות הן בסדר גמור, ומותר לשאול, אבל לפי הרקע שאתה כותב על עצמך, אתה צריך לגשת בישוב הדעת ולשבת עם רב ולקבל הסבר שיספק אותך.
כל זה בתנאי שאתה באמת רוצה תשובה, ולא סתם בא לשאול כדי להתריס ולהראות שחלילה אין צדק וכד'. ..
אני ינסה להסבירצריך תשובה

לומר את האמת אני וזוגתי נמצאים בצומת בחיים שלנו מבחינה דתית גדלנו בבית לא כל כך אוהד תורה בלשון המעטה מי יותר מי פחות (לחלקכם אולי זה בגיל מאוחר מדי ) השינוי שלנו התחיל לפני שנה באופן מחשבתי (אומנה ,בורא לעולם וכו') אנחנו עוד לא מקיימים מצוות וכן אנחנו עדיין מנסים לדעת אם אנחנו יכולים לחיות אם כל המחוייבות הזאת(הרבה אסור ) של להיות אדם דתי או של אישה דתית וכו'
וכן חלק מהשאלות הן על ההבדלים שיש בין המינים וחלק על חילוקים כדוגמת חילול שבת ברבים או באופן פרטני בבית שהדינים שלהם שונים בתחלית למרות שהמעשה אותו מעשה (עישון ברחוב לעומת עישון בחדר ).
פניתי לרבנים דרך מיילים ופעמים שתשבות שלהם בורחות מהשאלה או לפעמים ככה זה משזה וזהו נקודה בלי הסברים .
בנוסף לי אישית חשוב להבין מאיזה מקום באים השינוים האלה ולא כדי להתריס .(שינוים פיזיים מובנים לי אך אם יש איזה עוד "השפעה ")
סתם מה אף פעם לא עולה בדעתכם לשאול שאלות מהסוג הזה כאילו רק אדם שבא מהחוץ יכול להבחין בזה .
אני עדיין חושבת שצריך לשבת עם רבאמא ל6 מקסימים
בצורה רצינית, ולשאול את כל השאלות ולקבל תשובות פנים בפנים ולא באי מייל.
אם תכתוב מאיפה אתה, מאמינה שיוכלו להמליץ לך על רב באיזור.
בכל מקרה "פטור בלא כלום" אי אפשר, אז אענה בכללות:
השאלות עולות, ואמרתי גם בתגובה הקודמת: זה בסדר ומותר לשאול, אבל צריך לדעת את מי. ...
בקשר לשאלות על ההבדלים: מעניין שלא שאלת למה עפ"י תורה לגבר מותר כמה נשים, ואילו לאישה אסור כמה גברים. כי הכל נובע מאותו מקום: ההבדל בין המינים. שנולד תינוק: אין ספק מי האמא, אך מי האבא?- לפעמים זה יכול להיות ספק. ....
זה הבסיס לתשובה. אפשר לפתח, אבל לא נראה לי שפה המקום, גם לא בטוחה שאני האדם הנכון.
מאחלת לך שתמצא את האמת ואת כל התשובות הנכונות
התייחסתי לנושא בשאלה מס 3צריך תשובה
אמרתי למה מובן לי שזה אסור ואיך זה משפיע על הציבור ממזרים וכו'.
אך כאן אין את הבעיה הזאת.
בנוסף לי אישית קשה מאד לצאת מתפיסת העולם מאיך שאני הורגלתי (שוויוני) ולכן קשה לי גם לקיים מצוות כי שניהם קשורים אחד בשני .
רב החילונים ממש לא שואלים שאלותl666

לגבי אורך חיים חילוני למרות שגם הם מחויבים להרבה נורמות ומוסכמות לא הכי הגיוניות נגיד ככה. 

נגיד בציבור חילוני נהוג לחיות ביחד כמה שנים לפני חתונה למרות שמבחינה חוקית ידועים בציבור הם כמו נשואים. או טיול בכל מיני חורים אחרי צבא, זה מסוכן ובזבוז זמן וכסף. או כמות ילדים, למה שלוש זה בסדר וחמש זה הרבה, בעצם זה לא כזה הבדל? או הצבעה לידוען ורצון לראות אותו שר האוצר או ראש הממשלה למרות שאין לו שום רקע צבאי או כלכלי או ניהולי, איפה היגיון? גם כמות טלוויזיה בדרך כלל לא הגיונית.

ואם כבר אם בן אדם אתאיסט אז למה הוא בכלל חי ולמה לו להיות טוב? ומה זה טוב בכלל? מי מחליט, למה זה מחייב?  יכול להיות שבן אדם פחות מוסרי חי בכיף ובן אדם מוסרי הולך לקרבי ונהרג. בשביל מה? בשביל מה להביא ילדים לעולם שגם ככה צפוף מדי? אורך חיים חילוני לא נותן שום תשובה חוץ מ"ככה בא לי" או "ככה אני רגיל"

תשובה...כאן ועכשיו

כמו שכתבו לך לפני, מי שמחפש ידע ברצינות, זה לא המקום. ובכל זאת אענה.

 

הגמרא במסכת קידושין מסבירה את ההבדל בין גבר לאשה "אשה לבי תרי לא חזיא" , אשה לא ראויה לשני גברים.

כלומר נפש הגבר באופן עקרוני יכולה להכיל 2 נשים, אך נפש האשה רגישה ועדינה יותר, נקשרת יותר, מתאהבת יותר, ואינה יכולה להכיל 2 גברים.

 

יתרה מכך, נפש הגבר אינה יכולה להכיל מצב בו אשתו (קניינו... !)נקשרת בגבר אחר , זאת מציאות מאוסה מאוד וקשה מאד עבור הגבר.

 

ובכן, זוג שהתגרשו, והאשה מצאה בן זוג אחר, עצם מעשה הקידושין- בעלות כביכול של גבר אחר על אשתו (לשעבר..) מאוסה מאוד בעיניו, וזה הפירוש "הוטמאה" - נמאסה בעיניו.

 

כמובן שהיא מצידה מותר לה להתחתן עם מי שתחפוץ. למה לא?!

 

הרמב"ן מסביר שטעם המצווה שלא יהיה ניצול אפשרויות למשחקים אסורים בבוקר עם זה ובערב עם זה, וחוזר חלילה ללא הגבלה, והכל כביכול בהיתרים של קידושין וגירושין...

 

מכיון שהתורה יודעת בהכרת נפש האשה שלא יתכן מבחינה רגשית שבאמת תתקשר באופן אמיתי בבוקר לזה ובערב לאחר, אלא הכל משחק זנותי...

 

מקווה שהכל ברור.

 

 

איך אפשר לצורך קשר לחידוד הנושא אני מאד ישמחצריך תשובה
שלחתי לך במסר אישי דרך ליצירת קשרכאן ועכשיו


נקודה נוספת בעניין החזרת גרושה לאחר שהתחתנהנקודה

בס"ד

 

נישואין זה קשר של נשמות שמתבטא גם בממד הגשמי.

הזיקה בין הנשמות קיימת גם לפני הנישואין,
ובזמן החופה מתממשת השייכות בין הנשמות.

 

כאשר בני זוג מתגרשים הקשר הפנימי בניהם נכרת, אך עדיין יש זיקה.
(ויש מצווה להחזיר גרושה)

כאשר אישה נישאת מחדש למישהו אחר, כל זיקה שהייתה בינה לבין לבעלה הראשון נעלמת,

ואין יותר שייכות פנימית בניהם.

לכן קשר כזה יהיה קשר של גוף בלבד, ריק מתוכן רוחני.

 

גבר מראש יכול לקדש יותר מאישה אחת, לכן נישואיו למישהי אחרת לא פוגעים באותו מקום פנימי.

 

 

תשובה חלקית וללא אחריותהעני ממעש

שלום לך

 

ניכר שאתה יודע ספר

וניכר שעניין הזוגיות- נאמנות- שוויון מאתגר אותך. זה נושא חשוב, וכיום מקבל יחס ניכר- מכמה טעמים..

 

ישנם שני דרכים לגשת לנושא-

מלמעלה למטה- "נעשה ונשמע"- הווי אומר: החלטתי שאני הולך על מהלך XYZ-

כי כך נראה לי. במהלך המסע אגלה נק' חדשות, מעניינות או שלא, שארצה להסכים אתם או שלא, שאחשוב עליהם כך או אחרת-

אך אני "בפנים".

 

מלמטה למעלה- אני רואה שיש כאן משהו חדש ומעניין, חלקו ממש "IN", ובחלקו נראה חשוך/ פרימיטיבי/ מוזר-

אחקור ואלבן את הסוגיות בקצב שלי ובכלים העומדים לרשותי. סביר להניח שאספח אליי על הדרך רשמים/ חוויות/ תובנות.

 

שני הדרכים נכונות ולשניהם יש מקום

 

יש לזכור שהתורה "ארוכה מארץ מדה ורחבה מני ים"

ולמשל את מה שהבאת- הפסוקים והדינים האלו-

אתה רואה במשקפיים מסויימות, בן ישיבה מכיר סוגיות ודינים ופסוקים נוספים באותו עניין ויש לו ראייה ממשקפיים אחרות,

רב פוסק בראותו את הפסוק רואה לנגד עיניו את הבית יוסף/ הש"ך/ הגמ' ורש"י, גדול יותר רואה את השו"תים שנכתבו בעניין,...

 

ותמיד ניתן להוסיף תובנות ורבדים ועניינים,

ומצד שני תמיד טוב שתהיה נ"צ יציבה לשאלה שעולה. לפעמים התשובה אינה כרגע מספקת- אך יודע אני שהעניין "מסודר": בלשון הישיבות- "מקושיות לא מתים"

 

תשובות בתמצות-

1. אכן לא עשתה מעשה פסול. כינוי לשון

2.כנל ב1

3. ככה/ מסובך

4. ככה/ מעמד אישי זה דבר חמור- לך ראה איך מדקדקים בכתיבת גט/ לא מחייבים אותם להנשא. (קיים רק באונס)./ אסור. תעבור על איסור כי אולי תרצה להתחתן עם הגרוש.. נקרא "ללכת עקום"/ הפוך על הפוך

5. אכן אינם ממזרים. וזה עבירה. כנל- הגדרת מעמד אישי זה קריטי

 

התשובות אינם מוחלטות. אלא ראשי פרקים באור מסויים. תמיד ניתן להשכיל עוד.. המון פירושים וספרים ודעות, בכל הרבדים. ושוב, לתמצת כזה עניין- בפרט מי שרוצה לשמוע ב"שפה" ש"מדבר אליי ברמה שלי ובנק' שאני דורך"-

מצריך אחד על אחד- "חברותא" בלשון ישיבות.

 

מקווה שעזרתי..

תפנה לרבנים ממכון מאיר הם יוכלו לתת לך תשובותנקודה למחשבה
ולדעתי גם את התשובות שבאמת אתה מחפש..
זה באמת לא המקום המתאיםסיכוי לאהבה
דיון בסוגיות תורניות מצריך רכוז וידע. ממש הפוך מדיון בפורום שזה סוג של פטפוט. רק דבר אחד אני מרשה לעצמי לכתוב. אחד מהדברים הכי בסיסים בלימוד התורה הוא היכולת לשאול שאלות . ולך יש את זה. אתה שואל כענין ולכן אתה בהחלט מתאים ללכת ללמוד בצורה רצינית. אז תחפש לך רב / חבר מתאים ותתחילו. המון הצלחה ! (אם תמצא את האדם המתאים, אני מבטיח לך שתופתע כמה התורה וחכמי התורה פתוחים לכל שאלה וכל שאלה רצינית שתשאל תמצא שכבר דנו בה והעלו מחשבות וכיונים מעוררי חשיבה)
שאלות טובותאהוד כהן
כדאי מאוד לנסות לשאול את השאלות באתר "ישיבה" יש להם שו"ת ממש טוב.
דבר נוסף שאפשר להעיר זה שהתשובות לשאלות האלו נעוצות בשורשן במהות ההבדל שבין איש לאישה, כמו השאלה היותר כללית: למה לאיש מותר לשאת כמה נשים ולאשה מותר להינשא לאדם אחד בלבד (ע"פ התורה כמובן חרם דרשבג זה כבר נושא אחר..).
נתין לדומא להסתכל על הצד של הזהות של האדם(מי הוא, מי אבא שלו מי אמא שלו) שזה דבר עקרוני ביהדות, השושלת, שכל אחד יודע לאן הוא שייך ואת מה הוא צריך להעביר לילדיו ובמקרה שהאשה מרבה גברים אז אין דרך לדעת של מי הבן ואילו במקרה שהגבר מרבה נשים יודעים של מי הבן..
בכל מקרה מדובר ברעיונות גדולים וברגע שתלמד את זה אני מאמין שיהיה לך תשובות לרוב השאלות.
בהצלחה
רק הערה.daniel93
אם אני זוכר נכון (אמצא לך את המקור) גם אישה ששכבה עם אדם אחר נאסרת לגרוש שלה, לא רק אם היא התחתנה. (לומדים את זה מ״תחת אשר הוטמאה״).
ולכן-
4. צריך להרחיב מעט את נימוק הרמבן. נימוקו הוא ״קלות הגירושין״. כל דיני גיטין בתורה סובבים סביב הרצון לדייק שהגירושין נעשו כמוצא אחרון, לאחר שיקול דעת. אם אדם ידע שהוא יכול להחזיר את גרושתו לא משנה מה יקרה (שכבה עם אחר, התחתנה עם אחר וכו׳) הקלות של הגירושין תגדל. אך כשאדם יודע בראשו, שהגירושין הם לעיתים מעשה שהוא אל-חזור המעשה יעשה בשיקול דעת רב. (יסוד להסבר זה נמצא ברב קוק, הובא בחומש ראיה על הפסוקים..). הרמבן מנמק שהסיבה שלרוב ירצה אדם להתגרש מאישתו (גירושים פזיזים) היא הגיוון המיני. אך היסוד שלו זה הפזיזות בגרושין ואיך נמנעים ממנה.
רק אציין שיש עניין מיוחד בנישואים שאנו נרצה יותר שיקול דעת בפירוקם משיקול הדעת הנדרש בפירוק הסכם ממוני כזה או אחר. מהרבה סיבות.

(לפני שנים למדתי מסכת גיטין ועסקתי רבות בפסוקים אלו. מקוצר זמן עניתי רק על שאלה אחת. מוזמן להציק לי.)
ענו לך פה, אבל יש קצת מה להוסיףmatan

כשמנסים להבין טקסטים רעיוניים- ובמיוחד דברי רוח, צריך להכיר את השפה והצורה שבה מתייחסים לדברים.
בלי ההבנה של המשמעויות- אנחנו נשארים חסרי הבנה אל מול טקסטים- ואף על פי שאולי חשבנו שהבנו נכון,

הבנו בצורה לא מדוייקת.

 

אחת הטעויות שלנו כאנשים שחיים בעולם הישראלי המודרני הוא המחשבה שאנחנו מבינים מה כתוב בתורה

בצורה שטחית. למעשה השפה והמשמעויות הסימבוליות שמאחוריה נשארת חתומה בפני מי שאינו משקיע מרץ

וזמן ללמוד אותה. 

 

ועכשיו ניגש לנושא שעליו שאלת- המחזיר גרושתו.
כדי להבין את היחס לנושא כזה צריך להבין את המשמעות של גרושה, וכדי לעשות את זה צריך להבין את היחס

לנישואים.

הנישואים הם אחד מיסודות הקדושה המרכזיים של עם ישראל לאורך כל שנות קיומו. בגלל זה אנחנו מברכים

בחופה "מקדש עמו ישראל ע"י חופה וקידושין"- המציאות הזו, של מבנה משפחתי מסודר, חיבור בין איש לאישה

בצורה גבוהה ולא יצרית ותאוותנית, מערכת שעוסקת בנתינה לצד השני. המערכת הזאת מבוססת על הבנה רוחנית

שהאיש והאישה, ברגע שהם מתחתנים או מקיימים יחסים יוצרים חיבור רוחני עמוק בין זה לזו, איש ואישה

נשואים נחשבים לאדם אחד, או כמאמר שייקספיר- "אדם בעל ארבע זרועות, ארבע רגליים ושני ראשים".

במערכת הזו- על פי הבסיס של ההבנה הרוחנית בהבדל בין איש לאישה- גבר יכול להיות מחובר ליותר מאישה

אחת בכל פעם בעוד אישה לא.
כאשר מנתקים את החיבור הזה, נשאר ממנו משהו, נשאר זיכרון של היותם אחד, ולכן יש הגבלות רבות על זוגות

גרושים. יש המעדיפים אפילו מבחינה הלכתית שלא יגורו באותה שכונה או עיר. 
החיבור המיוחד הזה, שמשהו נשאר ממנו גם אחרי הגירושין, גורם מצב שברגע שהאישה מתחברת לגבר אחר,

החיבור הזה הופך לחיבור מת. מכאן לשאלה הראשונה שלך-

החיבור שהיה חי בין אותה אישה לאיש שגרש אותה - מת, ע"י הקשר עם האיש החדש. ולכן זה נחשב שהיא 

"הוטמאה" לאותו איש מגרש, כי טומאה היא פוטנציאל חיים שאבד. 

במילים פשוטות- הקשר עם האיש החדש, מחק את הקשר עם הבעל המגרש, ובכך פוטנציאל החיים שהיה בין

האישה לבעלה שגרש אותה אבד, בתורה זה נקרא הוטמאה.

השאלה השנייה שלך קיבלה תשובה כבר בהבנה הקודמת- היא הוטמאה רק לבעל המגרש, כי רק ביניהם היה

פוטנציאל חיים שאבד, אבל עם כל גבר אחר לא היה לה חיבור כזה, ולכן לא היה פוטנציאל חיים שיאבד, ולהם

היא לא הוטמאה.

השאלה השלישית עוסקת בהבדל בחיבור בין אנשים ונשים, איש יכול להתחבר לכמה נשים בלי לפגוע בחיבור

שלו לאף אחת מהן, אצל אישה החיבור הוא בודד, אם הוא מוחלף, הוא מוחלף לגמרי. למה? ככה אנחנו בנויים,

זה משהו בטבע שלנו.(אם אתה מעוניין בשיעור ביולוגיה, אני יכול להוסיף פה על הטבע הנקבי מול הזכרי),

עד תקופת רבנו גרשום מאור הגולה, לא היה שום איסור ביהדות על גבר לשאת שתי נשים(שמותרות לו),
לכן גם אין בעיה שאחרי שיתגרש יתחתן עם אישה אחרת ויחזור, כי במעשה הזה הוא אינו מאבד את פוטנציאל

החיים בינו לבין גרושתו.

השאלה הרביעית עוסקת בטעם של הרמב"ן- טעמי מצוות ניתנו להידרש, אבל הם לא הכול. הבאתי לך טעם 

נוסף שקיים בדבר. אחת הסיבות שהתורה אומרת שאישה שתתחתן עם גבר אחר, לא חוזרת לבעלה היא כדי

למנוע מצב של נוול ברשות התורה, כלומר למצוא פתרון הלכתי למצב מקולקל.
הקושיות שהעלית הן פשוטות וקלות- מי ששכבה עם גבר אחר, לא התחתנה איתו. היא לא איבדה את פוטנציאל

החיים שהיה לה עם הבעל המגרש, ולכן היא לא הוטמאה לו, כי היא לא התקדשה לאחר, אלא זינתה.

אם אישה חיה עם גבר חיים של זוגיות כמו נשואים, הציבור מחייב אותם להינשא מתוך חשש שהם באמת נישאו

אלא שאנחנו לא יודעים על זה, לכן מחייבים אותם לערוך נישואים שיהיו מוכרים לכל כזוג נשוי. אם האישה

היא גרושה, זה אומר שלא תוכל לחזור לבעלה הראשון, אבל זו אחריותה, כשבחרה לחיות חיים עם גבר אחר.

ולשאלה החמישית- ממזרים הם ילדים של אישה מחוץ לנישואים, ולכן בכל מקרה שהיא לא נשואה ילדיה אינם

ממזרים. זה לא אומר שמותר לה לשכב עם אחרים ללא חופה וקידושין, זה אסור בכל מקרה, אלא שזה לא אוסר

עליה לחזור לבעלה. כמו שהסברתי למעלה- מעשה המשכב איננו התחייבות לגבר שאיתו היא שוכבת ועל כן

הוא איננו דומה למעשה קידושין שמחליף את הקשר הקודם, מסיבה זו גם אינה מטמאה. הנישואים מחליפים

את הקשר הקודם ומאבדים אותו לגמרי.

תגובות מעולות! במיוחד זו^אלעד
קראתי הכל בשקיקה
מנסה.me.


מנסה.me.אחרונה

1. הוטמאה - "היא לא עשתה מעשה פסול" - 

 

אז מה? 

טמא וטהור זה מציאות רוחנית, שיכולה להיות מושפעה מהמעשים שלך, וגם מהמעשים של האחר. כמו שאדדם יכול לקחת חיים של מישהו אחר הלא עוול בכפו. 

וגם, עד כמה שאני מבין נכון, הוטמאה זה סביל, היא באמת לא עשתה (ברצון).

 

2. הנחת יסוד - מישהיא טמאה לא יכולה להנשא בשנית. שגויה. 

טומאה זה לא דבר רע או משהו בלתי ניתן לשינוי. 

אדם יש לו טומאה בידיים, ולכן הוא נוטל ידיים. 

יש אפשרות להטהר מהטומאה. 

 

3. לא מבין את השאלה, ולא מכיר מספיק את הדינים שכתבת.

 

4. בגלל שלא השתנה שום דבר במציאות הרוחנית של האשה. לא היה שום שינוי פנימי, אמנם הם קיימו יחסים, אבל לא היה פה שום שינוי במציאות של האשה. 

יש לכל אדם מציאות רוחנית, וכאשר איש ואשה מתחתנים הם מחברים את הנשמה שלהם. וכאשר הם מקיימים יחסים בלי חופה וקידושין, זה אסור, אבל לא השתנה פה כלום במעמד האשה.

ואשריך שאתה מוצא קושיות, יש המון קושיות.

ולכן באופן כללי, 

לא מקיימים מצוות כי מבינים את הטעם, מקיימים כי כך ה' ציווה, רוצה להוסיף טעם? בבקשה, אבל אין זו סיבת הקיום, וסיבת האמונה, ולא הסיבה למה המצווה הזו נכונה או לא.

 

וגם, תרשה לי קצת, 

אתה כמו שאני מבין, חילוני, או לפחות גדלת ככזה.

אנשים עומלים על הבנת התורה שנים על גני שנים ועדיין מגלים קצת ענווה כלפי דברי חז"ל, אני מבין את הרצון שלך להבין, אבל עליך לקבל את זה שיש פה משהו הרבה יותר עמוק ממה שנראה בצורה שטחית, ויש להתייחס בענוה יתירה כלפי דברי חז"ל.

 

5. לא מבין.

מלחמה!! איך אתם שורדים נכון את התקופה הזו?חיוך2019

אצלנו זה 3 ילדים: 7,5 ושנה וחצי.

קומה שלישית, מקלט בכניסה. אין ממד.


האמת שבהתחלה המקלט היה דוחה, אבל ב"ה טיפלנו בזה. הבאנו מנקה רצינית, קניתי דשה סינטטי לרצפה (כי הרצפה מבטון חשוף) ועם הזמן שדרגנו שם ועכשיו זה מקום סך הכל נחמד.


אני מרגישה כבר מותשת, מוצפת


אשמח לשמוע מה נותן לכם כח בתקופה הזו?

איך ליצור נפרדות וזמן גם לעבודה ופנאי אישי בצוך כל התובענות של המצב...


ואיך לעלות תמורל...

האמת שמאתגרנקדימון
והידיעה שזו מלחמה קיומית של אין ברירה עוזרת אבל גם לנימוק הזה יש מיצוי.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

לא ניסתי..חיוך2019

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אני לא חושב שזה סותרנקדימון

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

אני יותר חושבת שזה עוד סבב ומי יודע עוד כמה יהיוחיוך2019
וזו מחשבה מחלישה
לזה אין פיתרון מוצלח כל כךנקדימון

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.


 

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

יפה, מחזקחיוך2019
בעינייoo

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן


זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם


הטיפים שלי


להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות


לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה כנראה ימשיך, איך אתה רואה את זה?חיוך2019
מלחמה שתמשך עוד כמה שנים?

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

אי אפשר לדעת כמה זמןoo

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה


קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים


אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

האמת?עוד מעט פסח

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.


רעיון יפהחיוך2019
מה את לומדת?
הנ''ך היומיעוד מעט פסח

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.


דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג


ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

יש משהו כתוב או רק מוקלט?חיוך2019
אני חושבת שזה מוקלטמתיכון ועד מעון

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לא מכירה כתובעוד מעט פסח
יש קבוצה מלווה עם חומרים שאנשים שלומדים מעלים, אבל אני לא שם ולא יודעת מה יש ומה אין שם.
יעזור לך לדעת שהילדים חוזרים למסגרות ביום ראשון?רוני 1234
זה לא וודאי. ותלוי בכל מיני דבריםיעל מהדרום

לק"י


אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

לא כולם חוזרים כנראה5+אחרונה
גם אם יחזירו, לא בכל המוסדות קיים מרחב מוגן ולא בכל מקום יחזירו. צריך להערך לזה. 
היה לי דוחה אצל חמי וחמותי בחגחיוך2019

מאז ומתמיד היה לי קשה שם.. בשנים האחרונות ההגעות שלנו ללינה הצטמצמו לפסח וסוכות. בדכ היינו ישנים בקומה למעלה ושם יש שני חדרים.

מורכב לי שם מאד, אח אחד עם אספרגר נמצא בדכ אצל ההורים בחגים.

הבית מבולגן, מוזנח ולא הגייני. שירותים מלוכלכים, מטבח מזונח וכו...


בשנה וחצח האחרונות, אחות של בעלי באה לגור שם עם החבר שלה והבת שלהם בת שנתיים והם השתלטו על הקומה למעלה.


נשאר לנו רק חדר אחד בקומה למטה, שהוא גם הממד, חדר קטן ביותר שיש בן מקום למיטת יחיד ושני מזרונים על הרצפה. בזה עם תכננו שנהיה משפחה של שני הורים ו3 ילדים🤬 בעוד בקומה למעלה יש שני חדרי שינה ובאחד מהם  אף אחד לא ישן.


למיותר לציין שהיה זוועה, הילדים קפצו על המזרונים, קפצו מהמיטה למזרונים שברצפה, רבו כי היו צריכים לישון שניים על מזרן אחד. התינוק בכה רוב הלילה ולא מצא את עצמו.

באמצע הלילה אזעקה ונכנסו לממד הזה עוד 6 אנשים פלוס כלב.


סבל


חמותי התפלאה למה לא נשארנו גם שבת אחרי החג פחחחח


אני כועסת. אם כבר הזמנתם אי אפשר לאפשר להיות בחדר הפנוי למעלה? אשכרה הגיסה השתלטה שם אז אי אפשר..


הבית היה סירחון. לא יכלתי לעמוד בזה, רוב החג יצאתי להסתובב בחוץ.

ומרפי כשיצאתי למטלה עם התינוק אחרי דקה שתיים היתה התרעה ואזעקה, ולרוץ לממד 3 קומות למעלה עם תינוק בן שנה וחצי ביידיים.


למחרת החג כשהתעוררתי בבית גילתי דימום והריון שחשבתי שהתחיל נגמר.


רע לי.


איך אפשר להזמין אנשים ולא לאפשר להם תנאים מימנליים של שהות?


איך אפשר להשאיר חדר ריק ולדחוס את כולם לחדר אחד. אני עצבנית. אבל יותר מזה מוצפת ולא מצליחה לחזור לרוגע והשלווה שלי.


למה בכלל הלכתי לשם.. הלכתי כי חשןב לי שלילדים יהיה סבא וסבתא בליל הסדר, אבל החויה היתה זוועה  והגוך שלי עדיין מזועזע מזה.


אפשר לדבר עם חמותך על זה?חושבת בקופסא

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

אז תצמצמו גם את הפעם בשנההעני ממעש
דפא 2 תפתחו מולם הכול
באמת לא פשוטנהג ותיק

ומורכב


אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

כביכול זה נהיה הבית של האחות שהתנחלה אצל ההוריםחיוך2019
ולחלוטין לא ידעתםנהג ותיק

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

מסכימה שזה פחות מתאיםחיוך2019
אני חשבתי שנהיה גם בחדר שלמעלה ובו יש 3 מיטות. העניין שהכל רגיש בין האחות לחבר שלה, כשבאנו בסוכות הוא לא היה ואך אחד לא העז לשאול איפה הוא.   הוא כנראה שכר דירה לבד. אחות של בעלי והחבר לא נשואים כי כביכול היא דתלשית שלא מאמינה ברבנות וההורים שלי בעלי הולכים על קצות האצבעות ולא מעיזים לשאול שום דבר, העיקר שעכשיו הם שוב ביחד, כי יש להם ילדה בת שנתיים, אז לא נעים להם לשאול אם אפשר להשתמש בחדר.. וכביכול יש שם את החפצים שלהם. וגם לבעלי לא נעים לשאול אם אפשר להיות שם בחדר. משהו הזוי בעיני
באמת מצב מורכב מאודנהג ותיק

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

בעלי מבין אותי מאדחיוך2019
יש לי קשר עם הגיסה ודווקא קשר טוב, אבל יש סוג של הסכמה בשתיקה במשפחה הזו ויש דברים שלא מדברים אליהם. נגיד להורים שלו זה סופר מפריע שהיא והחבר לא נשואים אבל הם לא יגידו על זה מילה. אז כל הקטע עם החדר היה מסוג הדברים שלא מדברים עליהם..
ברוך הנהג ותיק

מאוד חשוב שהוא איתך


אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס


חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

זה כאילו גולש למקום האישיחיוך2019
כי הקומה הפכה להיות הבית שלהם וההורים הדוסים כביכול לא משלמים עם זה שהם ביחד בלי נישואים אז כביכול אם יש שני חדרים למעלה הם לא יודעים.. אבל אם נתפוס תחדר זה כביכול בעייתי. למרות שברור שהם ישנים באותו חדר
מורכבנהג ותיק

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

חמי אוהב את הבית כנסת שלו בחגיםחיוך2019
הם לא יעזבו את שאר הילדים שבבית, אז כרגע נראה לי פחות
ולהזמיןנהג ותיק
יחד עם שאר הילדים לא רלוונטי? 
לא..חיוך2019
האח עם האספרגר לא מתחבר לבית שלנו. ואין מקום לכולם יש לנו רק חדר אחד לארח
אני מביןנהג ותיק
באמת בכלל לא פשוט
אז מציע להיות רגישים ממשהסטורי
מכיר כמה משפחות כאלו. ההורים ממש הולכים על ביצים, כדי מצד אחד לא לתת לגיטימציה רשמית לאיסורים שנעשים אצלהם ומצד שני לא לקרוע את החבל עם הבן/הבת שהתרחקו מהדרך.

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.


למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

כבר כתבתי פעם בשרשור אחרפשוט אני..

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.


''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.


אין מיטות, לא מגיעים.

צודק, באופן אישי קשה לי עם ליל הסדר בלי סבאחיוך2019
אבא שלי בחו"ל כבר שנים ולא ידעתי איך בדיוק יהיה אצלם. חשבתי שיהיה מקום. אבל לפעם  הבאה לגמרי צודק
נשמעעוד מעט פסח

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.


ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

קלעת בולחיוך2019
אני לא הבנתי שאני נכנסת לסיטואציה הזו, אפילו ניסנו לברר מראש וכאן היתה האכזבה וגם ההתשה מהסיטואציה
מציע להתיידד עם הרעיון של ליל סדר בביתהסטורי
(בתגובה אחרת כתבתי לגבי הזהירות מול המשפחה)

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.


רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.


זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

בעניין ליל הסדר בביתחיוך2019

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.


אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

כואבהסטורי

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.


אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

וואי, כואב לקרוא את התיאורשלג דאשתקד

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה


בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.


מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

מעניין אם יש קרבת משפחה...חיוך2019

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

תראישלג דאשתקד

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

 

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

לצערינו הרב, יש הרבה משפחות כאלוהסטורי
כלומר - אני לא מכיר את כל הפרטים אחד לאחד, אבל מאז שאני מודע, כי במשפחה המורחבת שלי יש דתל"ש, שכל אירוע/אירוח וכו', הפך למלחיץ מה אומרים/מה לא אומרים/מתי מצפים לכבד ומתי שותקים וכו' - אני שם לב להרבה סיפורים כאלו.
אני חושבנקדימון

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

 

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

מה?!?שלג דאשתקד
לרגע לא כתבתי שהיא לא צודקת, כתבתי שלצערינו אין המון מה לעשות עם העובדה שהיא צודקת וכדאי לחשוב איך מתמודדים ולא איך נמנעים.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

היישבורת,לב

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.


יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.


אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.


שולחת חיבוק


תגובה יפהביישן נ
את ממש צודקתחיוך2019

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.


קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.


בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..


הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.


גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

וואוונהג ותיק

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

כואב הלב לשמועשבורת,לב

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.


צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.


צריך זמן וסבלנות.

❤️

תודהחיוך2019
את מקסימה ואני מאוד מזדהה עם המאמץ שלך לעשותאורין

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

אפשר להשקיע ולמצוא דירה קרובה. אפשר בתשלום ויש הרבאיציק אברג'ל
רעיוןחיוך2019אחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י

שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

הי את! איזו משתמשת וותיקהמשה
לבדוק עם בודק שבביםנפשי תערוג
אין לנויהודיה מא"י
ביום חמישי צפוי להגיע פקח מטעם הוטרינר של המועצה, ויוכל לבדוק זאת, אם נמצא את הבעלים קודם, עדיף.
יש קבוצה של מתנדבים שיכולים לסרוקנפשי תערוג

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook


עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

לא יודעת, אבל החסד שלך נוגע לליבידיאט ספרייט
הלוואי שתעדכני אותנו שהבעלים נמצאו ושלכולם שלום.
לשאול בחוות באיזור אולי5+אחרונה
לבעלי החוות יש קבוצות ווצאפ
הילדים אצל חמי וחמותיאדם פרו+

כל החג מה עושים??

זה הזמן לתחביבים, לתחזוקת הבית, לקניות, לביקוריםזמירות
אם יש לך בית עם גינה - האביב הוא זמן מצויין לחידוש הפרחים העונתיים בגינה
זה בעיה בחול המועדרקאני
מטייליםרקאני

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

משחקים עם aiמשה
אחייניות שליתמיד בבטחה

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

כן!משה
חדי קרן אוכלים מצות בסוכה.
חתול עם תחפושת של נסיכה שרודף אחרי פיהתמיד בבטחהאחרונה
קהילה דתית מגןבשת בצפוןיונית321
מישהן מכיר קהילה דתית מגובשת מאד ברדיןס חצי שעה-ארבעים דקות חיפה? שכל הדתיים באותו איזןר כזה ויש אווירה צעירה כזאת אנחנן זןג צעיר עם תינוק.. עדיף בעיר ולא בחיפה עצמה
האם חייבים להגיד את כל ההגדה? (מוזכרים ילדים)חרות

מה החובה להגיד?

תמיד אני מוצאת את עצמי מתזזת בין הילדים לאורחים ובין לבין מנסה להשלים את כל הטקסט של ההגדה.

אני תוהה מה חובה להגיד ומה רשות... אשמח למקור אם יש לכן.. 

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גבריםהסטורי

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

 

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

 

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')


 

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

חייבים להגיד "פסח מצה ומרור"אריק מהדרום
בתאבון
גם כשהשאר אומרים ואת שומעת זה תופסחוזרת
אומרים פסח ומצה ומרור
רבן גמליאל אומר פסח מצה ומרור חובהחתול זמני

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מניח שאת מדברת על מגיד והללנפשי תערוג

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות


לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.


או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣


פסח שמח 

פירוט של מה שחייבים:גבר יהודי

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:


נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

ומי שמוכרח לקצר יותרגבר יהודי
יכול למצוא הנחיות בפסקי ההלכה של הרבנות הצבאית
ממה שזכור לי מהמשנה ברורהשלג דאשתקד

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

זה מה שכתבתי:הסטורי

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.


העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

מסכים איתך בכל דבריךשלג דאשתקדאחרונה

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

פסח+עומס+אופיhodayab

אז ככה:

פסח: צריך להסביר למישהו למה פסח מלחיץ?? למה חשוב לשמור על סדר ונקיון לקראת פסח?? למה יש מליון דברים על הראש?? נראה לי שמובן.

עומס: אנחנו לא נשואים טריים, יש עוד כמה קטנים ב"ה וכולם בבית. אז עומס יש בלי עין הרע.

אופי: בעלי אדם מבולגן, ואני מתערבבת לחלוטין מבלאגן בעיניים. זה ממש מכבה אותי. והוא מנסה לסדר, רק שמבחינתי זה עוד יותר גרוע כי אני רק חושבת שמסודר ומסתבר שהוא משאיר לי כלים מלוכלכים בייבוש, או שם את הדברים במקום הלא נכון (ולא קשור!!!), או שהוא פשוט לא מסדר כי "גם ככה את לא מרוצה" ואז הכל נופל עליי. 

 

אז בימים כתיקונם אני מחליקה. אבל עכשיו גם קשה לי, וגם הגדולה שלנו (שדומה לו מאד) מסתבר גם ירשה ממנו את האופי ומתחילה לסדר בכאילו בדיוק אותו דבר! ופה אני בפאניקה מוחלטת. אני כועסת עליה שהיא לא מסדרת ושמה דברים לא במקום ומוציאה דרך זה עצבים בעצם על אבא שלה. וזה ממש מתסכל.

בנוסף, אני מרגישה שאני היחידה שרודפת אחרי סדר בבית ואני לא מהמבריקות, אני מדברת על מינימום. לראות מרצפת ריקה. כולם מבלגנים ואני מנסה לאסוף את עצמי ואת כל הבלאגן בבית ולסדר...

עצות מישהו? 

 

חיבוק יקרהנגמרו לי השמות

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

 

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

 

קוצר רוח ועבודה קשה

 

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

יש לך בית גדול והרבה מקום?שוקולד לבן

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

לפני פסח תמיד הכי מבולגןרוני 1234

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.


לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

נשמע גםמשה

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

 

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

 

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

קראתישבורת,לבאחרונה

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏


מעשים קטנים של אהבהצופה אנונימי

שלום לכם

קצת חדש פה (בעיקר קורא מהצד)

רציתי לשאול ולשאוב השראה

אילו מעשים קטנים (או גדולים) אתם עושים לאשתכם (או לאשכן) להראות אהבה?

פרחים, פתק קטן, איזה שוקולד…

בתודה מראש לכל העונים

מקווה שיעזור וייתן השראהזמירות

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

דעה לא פופולרית אולי(מנק' מבט נשית)*אשתו של בעלי*
מיותר שהבעל יקום בלילה יחד עם אשתו,אם הוא עובד למחרת והאישה בחופשת לידה (ובעיניי גם אם היא עובדת...)

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך


מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

זה תלוירקאני

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

 

לא קם יחד איתהנפשי תערוג

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

לא רלוונטי בהנקה מלאהרקאני
מש"א☝️☝️☝️*אשתו של בעלי*
גם בהנקה מלאה זה מאוווווד יכול לעזוררחללי

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

אבלרקאני

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

בעיניי מיותר*אשתו של בעלי*

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

תדעי שיש נשים שזה עוזר להן מאודרחללי

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

אני חושבת שיש תפיסה כללית, ופרטים טכניים.לאחדשה

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

תגובה נפלאהנגמרו לי השמות
זה לפירקאני

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

 

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

 

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

 

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

 

חושבניחתול זמניאחרונה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?

אולי יעניין אותך