אז עדיף שלא תעשה משו בעניין. אני חושבת שהיוזם של הפרידה הוא זה שיכול להחליט שהוא מתחרט. אם היא נפרדה ממך- כנראה שהיא רצתה בזה. אתה יכול לנסות לגשש דרך חברים אם היא חושבת עליך לפעמים אבל לא לדבר איתה.

ובתור בת, לפעמים בנות אומרות דברים כדי שהבחור לא ירגיש לא נעים (האמת שגם בנים עושים את זה סטייל "אני גם חושב שזה לא מתאים" ) ולכן יכול להיות שהיא אמרה את זה שהיא נהנתה איתך כל הזמן- מנימוס....

ואולי היא נהנתה איתך אבל כחבר (או ידיד בלשון העם) אבל לא ראתה אותך בתור בן זוג. 

אבל לצערי אין צד שלישי

היא אמרה שהיא נהנת לאורך הדרך ולא בסוף כדי לרכך את המכה. 

יכול להיות שזה משהו שהפריע לה כבר מההתחלה אבל היא נתנה לזה שזמן כדי לראות אם זה מסתדר לה, וכשאחרי חודש וחצי זה לא היא חתכה. 

לטענתה היא נסתה לרמוז לי שהיא לא בטוחה בקשר, אני לא קלטתי מספיק טוב, וחשבתי שהיא רוצה את הקצב שלה בדברים שזה לגיטימי לחלוטין. 

לצערי יש בינינו רק מכרה משותפת אחת אבל הן לא בקשר. אז אין לי דרך עקיפה לפנות אליה. 

אם אתה יכול להוציא אותה מהראש, אני ממליץ לך להמשיך הלאה.

יש כאלה שאומרים שטוב להם גם כשזה לא כך,

אף פעם לא הבנתי אותם, אבל צריך להתמודד עם זה.

אם אתה מרגיש שזה ממש מפריע לך להמשיך,

אז אולי הייתי מנסה פעם אחת לשלוח לה הודעה (רק קודם לוודא שהיא פנויה),

או לבקש מהשדכן המקורי לשאול אותה שוב.

אבל תתכונן לזה ש-95% שהיא תגיד לא,

אבל יש סיכוי טוב שה"לא" הזה יעזור לך פסיכולוגית להוציא אותה מהמחשבות שלך.

כך שבמקרה שאתה מרגיש באי-וודאות, בין אם היא תענה בחיוב ובין בשלילה זה יעזור לך להמשיך הלאה..

היתה בחורה שפעם פניתי אליה (אחרי שהיא לא רצתה) דרך חברה, היא ממש התעצבנה שלא עשיתי את זה ישירות דרכה. 

אחר כך היה לי מקרה שניסיתי לחזור לבחורה (אחרי שהיא לא רצתה). לאחר מכן, הבנתי שהיה נכון לבדוק קודם עם גורם צד שלישי. 

אז אני באמת לא יודע מה נכון. 

בכל מקרה, כאשר ניסיתי לחזור לבחורה זה היה כי ידעתי ששיפרתי איזה משהו שהיא אמרה שבגללה היא לא רוצה להמשיך. אמנם בסוף התברר שזה לא היה זה, אבל מצידי היה לי קייס לחזור אליה. 

מצד שני, יכול להיות שגם אם לא יהיה לך את הקייס, אז יהיה רצון בשמיים שזה צריך להיות זה, וזה בסופו של דבר מה שקובע באמת. 

שבוע טוב! 

אני אישית מאמין בשיטה שלא צריך לחזור למה שלא הלך. ואם זה זה, מתפללים לה' שיאיר את עינינו ויסיר הספקות ומשליכים יהבנו על ה'

אני אישית חושבת ששוה לנסות

גם בשביל השקט הנפשי שלך..

שתדע בוודאות שזה לא.

אגב לפני חודשים בערך כתבתי כאן על מישהו שרציתי לחזור אליו וגיליתי שהוא יוצא עם חברה שלי..

היה קשה אבל היום פשוט יודעת בוודאות שמאת ה' הייתה זאת..

ויש מן הקלה ומרגוע בנפש 

(אגב הם עדיין יוצאים, ואם הם יתחתנו אני באמת אשמח בחתונה שלהם)

בכל מקרה- מלא בהצלחה! שבוע טוב

אם אחליט כן לפנות אליה, זה יהיה ישירות כי אין לי צד שלישי.

כבחורה באיזה אופן היית ממליצה? 

היא נפרדה ממך,ועכשיו רוצה לחזור אלייך?

אם אתה אוהב אותה-לך על זה אבל דע איך לעשות את זה.

אל תענה לה מיד כמו כלבלב,קוראים לך אתה נובח...חדל!תחכה קצת לפני שאתה עונה...ואז תענה...אל תמהר עם זה.תהיה בטוח שאתה רוצה בקשר הזה.

אתה לא אוהב אותה?אל.פרוש.צא מזה.כאב הוא זמני.

בע''ה יתברך

אתה מתבלבל.אני לא גולש בפורומים ביום-יום.

תודה על הדאגה

עוד איזה 15 שעות יש לי דייט...בעזרת השם יתברך בלי נדר.

לא נראה לי שלוש פגישות...לפי דעתי צריך איזה 10.

לא מפתח ציפיות עד לדייט עצמו,בעזרת השם יתברך בלי נדר.

אמן.

תודה גבר

לילה טוב

היא נתנה עוד סיבות לפרידה ממך, או רק הכמיה?

אם כן, האם משהו בך השתנה בזמן הזה?

כי אם לא, אז מה יגרום לה להעתר אחרי שכבר ניסתה חודש וחצי (וזה זמן מכובד) וראתה שלא מתאים לה?

ואם זה רק העניין של הכמיה, אז תכלס אותה התשובה..

אם היא בדקה את זה חודש וחצי, ולא חתכה אחרי 3 דייטים, וראתה שלא מתפתח בה המקום הזה, מה ישתנה עכשיו?

ולמרות כל זאת... הייתי אומרת שתנסה.

אולי עצם הרצון שלך יעורר בה רצון אליך.

סמס חביב שמתנצל על שמעלה שוב את העניין ונותן לה מקום לסרב, אם לא מתאים לה.

לא נתנה סיבה מדוייקת למרות ששאלתי, ודיברנו על זה אחכ.

היא אמרה משהו כמו שכל פרט הוא טוב אבל התמונה הכללית לא מסתדרת לה וזה לא מה שהיא מחפשת.

לא נראה לי שהשתנה בי משהו. אולי בה השתנה משהו או הבינה שסתם נפרדה אבל לא היה לה אומץ/עזות להציע שנחזור.

יפה שבשורה התחתונה הפתעת אותי עם מסקנה הפוכה מהמתבקש   

(עשו לי את זה פעמיים. פעם אחת במכתב.. סה"כ מחמיא אז גם אם לא יתאים לה היא לא נראה לי תפגע מהעניין)

אני יכול גם להתחתן וגם להוציא רישיון לרכב.לא שאני מבין מה רישיון לרכב קשור לזוגיות,אלא אמירה מאד ברורה על מנת לפגוע בי.מה שיותר עצוב מזה הוא שאתה חושב שאתה באמת תצליח.

אני רק אומר-גסות רוח זה לא בהכרח דבר רע בזוגיות.אם תדאג לצד השני ושלא ייפגע חס ושלום בסוף כל האגו שלך יירמס ואתה תהיה פגוע רגשית כל כך חזק ולצד השני לא אכפת...עברתי את זה פעמיים.כיתה ח' וכיתה ט'.

גם אם תיפול עם מישהי שלא מנסה לשחק איתך הרגשות פועלים לפי ההתנהגות שלך,משמע שאם תיתן יותר מדי יחס ותהיה תלותי בה היא כנראה תיפרד ממך.

לא,אני לא אומר משום גאווה.אני אומר את זה כי אני פשוט יודע שזה מצליח ככה.לא רוצים להיות גסי רוח?אל תהיו.

ותכל'ס זה גם קצת מצחיק שאנשים מתעצבנים מהחירטוטים האלה... 

(לא כיוונתי את דברי אליך, עוזיהו. הרי אתה בכל מקרה עם ביטחון "ולא שם על אפ'חד".. ו"לא 'כפת לך מה אחרים חושבים", אז תמשיך..  )

למה כתבת את השם שלי בתגובה?וכן יש כאלו שאני שם עליהם...

לזה את קוראת קשיחות..?איי איי.

אני לא מוכן לחתונה אם אני לא מבין את הדברים שאומרים לו?מה נסגר..?החלטתם לפתוח סניף מי מצליח לטמטם לי את הראש?האפשרות היחידה שאני אתן לכם אפשרות לתת לי ביקורת זה אם לעולם לא תטעו וכל מה שתאמרו נכון.מוכן לחתונה או לא זה אני יכול להחליט...כי את לא מכירה אותי ולא את הלב שלי,אני לא מעוניין בביקורות שלך,אז תפסיקי לכפות אותם עליי.

שמעי...גם אם עד עכשיו הייתי לוקח ללב כל מילה שאת אומרת(ואני לא) הרסת את זה ממש במשפט ''וכל עוד הוא יטען שהוא לא מקבל ביקורת - אני אמשיך להעיר לו, בעיקר כי בגיל העשרה יותר קל לעשות את השינוי מאשר בגיל ה20-30.''-אני מעריך מאד את האפשרות לנסות לשנות אותי ולהפוך לאחד כמוכם,כמין מת מהלך...חי בשביל למות וחי כמו כולם...חי נורמלי...נורמלי זה טבעי...אבל מי אמר שהטבע בעולם הזה טוב..?צר לי שאני לא מוכן להפוך להיות אחד כמוך,ואין לך שום זכות לכפות עליי את הדעות שלך.אז די.זה לא יעזור לך.

''ואני מצפה קצת יותר מנער בגיל 16''-למי בכלל אכפת מה את מצפה ממני?צאי מהאשליה שאני תלמיד ואת מורה,זה לא עובד ככה.

את כן רגישה...לזה את קוראת קשיחות?

ומה זאת אומרת כל אחד שיוצא נגדי רוצה ברעתו?זה ברור.אף אחד לא עושה משהו אלא אם כן הוא מרוויח מזה משהו...אפילו בן אדם זקן שמתנדב,זה עושה לו טוב בלב ב''ה.אני לא מאמין שיש בן אדם/בת אדם שיעשו משהו בעולם הזה ולא יצפו לקבל שום דבר בתמורה כולל הרגשה נעימה בלב או השקטת מצפון וכו'(למרות שהשקטת מצפון זה דווקא עניין רציני).

בחיים אל תשפוט אותי אחי,אתה לא יודע מה לעזאזל אני עברתי.''מטריד ומטריל פה את כולם''-זה אתה אמרת..לא יודע מי מעיר לי...כנראה שאין כאלו..אם יש כאלו שנפגעים ממני אני מבקש מהם סליחה בפרטי אחר כך...אני מדבר ככה כי זה האופי שלי.אני לא מודאג לגבי האופי שלי ברוך השם יתברך...

אני לא מבין למה אתה חושב שאני מנסה לגרום לאנשים ונשים להתעניין ''לא אכפת לנו''-כאילו...אחי,לא באתי לרצות אותך.יש דברים שאני עושה כי אני מרגיש צורך לעשות אותם.אני לא עושה את זה בכדי לרצות אותך או כל אחד אחר בפורום הזה...צר לי שאין בך סובלנות לקבל את האחר... אחת הסיבות שאני לא מוכן לקבל ביקורת אחרים זה מהתשובה שמי הם בכלל?מי אתה בכלל שתבוא ותתן לי ביקורת על ההתנסחויות הקשות(יחסית) שלי?מי?תן לי סיבה אחת להקשיב לך.תן לי סיבה אחת לקבל את מה שאתה אומר לי.

אתה לא רוצה שאני אהיה פה?בכלל לא שאלתי מה אתה רוצה.

אז מה אתה בא וכופה את הדעות שלך עליי?מי אתה בכלל?בני אדם טועים שוב ושוב ושוב וחוזרים על הטעויות שלהם שוב ושוב אבל באים להוכיח אחרים בדברים אחרים כשהם הולכים ועושים דבר ב' שהוא לא טוב...תסתכל על עצמך במראה ותאמר אם אתה חושב שהאיש שעומד מולך,האם אתה אוהב אתו?אתה שלם אתו?אתה אוהב את כל מה שיש בך?אתה מפקפק בעצמך?אתה טועה?אתה חוטא?אתה פושע?אתה מנסה לשפוך דם?(אתה כן...שים לב לתגובה שלך,אני מודה לה' יתברך שזה נשאר בגדר מנסה) ותענה לעצמך.אחרי שאתה עונה לעצמך,שאתה מרוצה מכל מה שיש בך,בוא תעבור בדיוק את כל מה שאני עברתי,מההתחלה עד הסוף...כנס לי לנעליים.בוא.אחרי זה אני ארשה לך לשפוט אותי ואסכים לך לשנות בי כל מה שרק תרצה.

לילה טוב.

יכול להיות שאתה נער חכם אבל כתבת שטות גמורה - להמליץ לאנשים להיות גסי רוח. (באותה מידה יכלת

להמליץ להיות בעל מכה כדי שהאשה תכבד את בעלה).

מה שאתה לא מבין, שיש הבדל גדול בין לשחק ברגשות של אנשים ולהיות "גס רוח לבין לעמוד על 'שלך',

על האופי שלך ועל הרצונות שלך.

גסות רוח בזוגיות זה בהכרח דבר רע מאוד. אז אתה פגוע כי איזו ילדה התנהגה אליך בצורה מגעילה. כדי

להצדיק את זה אתה ממליץ לכולם להיות זאבים, לדאוג לאגו שלהם, במקום בן זוג אמיתי ולבנות זוגיות בריאה מתוך הבנת האחר וכבוד הדדי.

אם זה לא היה ברור מספיק - פיסית אתה יכול לכתוב מה שאתה רוצה, להגות איזו רעיונות שעולים במוחך אבל אתה צריך להבין שכדי ליעץ לאנשים אתה צריך להכיר את התחום ולפחות להתנסות בו בעצמך. 

ולא, לצאת עם איזו ילדה זה לא אומר שאי פעם ניסית לבנות זוגיות אמיתי עם מישהי, בתקווה להתחתן ולבנות בית. 

אתה מגוחך. אתה "לא אומר משום גאווה. אני אומר את זה כי אני פשוט יודע שזה מצליח ככה" אז אני אשמח שתשתף אותי במקורות הידע (המוחלטים) שלך שאוכל להחכים גם. 

אז אם קראת מחקרים בנושא, או עשית עבודת גמר בנוגע להתנהגות אנשים בתוך זוגיות, אתה יכול להגיד שאתה חושב שאתה יודע איך עדיף. אבל עד אז אני ממליץ לך להקשיב לאנשים שעברו דייט או שתיים בחיים שלהם. 

לא אמרתי שלא צריך לתת כבוד,תהיה נחמד.השאלה היא באיזה מינון אתה עושה את זה ואם אתה מראה את זה יותר מדי.למה הצגת דווקא בעל שמכה את אשתו..?יש מקרים שבהם האשה מכה את הבעל.חשבתי שאתה מכבד בנות לא?אז תהיה כנה ותגיד להן את האמת.

יש לי שאלה אלייך:

כתבת לי שאני נפגעתי מהתנהגות של ילדה שהתנהגה אליי בצורה מגעילה ואחר כך כתבת לי שאני צריך להכיר את התחום ולהתנסות בו בכדי לייעץ...אז אני פגוע או לא?התנסיתי בזה או לא?

אני לא נער חכם ולא טוען את זה ברוך השם יתברך.

לא אכפת לי מה אתה מגדיר זוגיות אמיתית...יצאתי עם בנות ברוך השם יתברך ואם יש משהו שלמדתי במערכות יחסים זה להיות גס רוח.זה תועבה זה מה שתרצה...אבל צריך להיות גס רוח,אחרת...הסיבה היחידה שהיא תישאר אתך זה בגלל שהיא מדחיקה או בגלל שאתם יותר מדי זמן יחד או בגלל שלא נעים לה או שאין לה כוח לעוד מערכות יחסים...

ביקשת...אז הנה:

יצאתי בכיתה ח' עם בחורה שהתייחסה אליי דוחה ונפרדה ממני וחזרה אליי כל הזמן,הושפלתי שוב ושוב ושוב ולא היה אכפת לי,כל כך אהבתי אותה והיא נהנתה מהמשחקים אתי.שינתה דעות כל רגע.בחירה שלה הכל.היא הדומיננטית בקשר ולא אכפת לי שהצד השני יהיה דומיננטי בקשר זה לא מפריע לי השאלה כמה רחוק זה מגיע.בסופו של דבר היא נפרדה ממני והשפילה אותי סופית.הייתי שבור.ידעתי שאני צריך להחזיר לה.

אתה יודע מה עשיתי?הלכתי לקורסים,למדתי,קראתי,השכלתי...שוב...ושוב...ושוב...במשך ארבעה חודשים.

יצרתי איתה קשר באמצעות עוד תכסיס שלמדתי מפה לשם נהיינו שוב פעם חברים,ההכרזה היתה בנשיקה שנישקתי אותה שראיתי אותה.אמרתי לעצמי שעכשיו אני מחזיר לה על הכל...וזה מה שעשיתי.נתתי לה להרגיש מה הרגשתי ויותר מזה...סיפרתי לה על קשרים מהעבר שהיו לי ושהם היו כל כך מדהימים ושהיא נחותה...את די מאכזבת אבל בכל זאת אני נשאר איתה ויש לה מזל שאני נשאר איתה...היא נפגעה,שוב ושוב ושוב,הלכה הביתה,חזרה.הלכה,חזרה.

יום אחד ישבנו ליד הבית שלי וירדתי עליה...כרגיל.צחקתי עליה,את מכוערת.את לא שווה אותי...לקחתי ממש רחוק את הגסות רוח,כי לא רציתי אותה.רציתי שהיא תשלם על מה שהיא עשתה לי...והיא אמרה ''אני אלך'' אמרתי לה ''תלכי קיבינימט'' היא ציפתה שאקום וארדוף אחריה כמו שעשיתי תמיד בקשר הישן שלנו אבל נשארתי...אחרי חצי דקה היא חזרה ואמרה ''הייתי חייבת את הסיבוב הזה'' ואז אמרתי לה שהיא יותר מדי משעממת אותי ואני לא רוצה את הקשר הזה יותר.

אני מצטער על זה.כל כך.פגעתי בה עד עמקי נשמתה.לא הייתי עושה את זה שוב פעם.חס ושלום.עכשיו אני יודע איך להתנהג בגסות רוח במינון וזה מה שאני עשיתי בערך משנגמר אתו הקשר.

הצלחתי למשוך אותה בזכות זה שהייתי מגעיל אליה.כי היא חיפשה את היחס שלי,היא חיפשה את האפס הזה שנענה לכל מה שהיא אמרה לו פעם,אבל עוזיהו לא מגיע יותר לרמות כאלה.(חס ושלום).

אני פשוט יודע כיצד לפעול,גם אם נותן רושם של נתינה של יותר מדי יחס...אני לא מתגאה בזה.אבל מי שלא רוצה להשתמש בטריגרים במערכות יחסים כי הוא לא רוצה לפגוע בצד השני וזה מגעיל שלא יתפלא שימצא את עצמו שבור לב.

אני לא יכול להגיד שאני חושב שאני יודע איך עדיף!אני יודע בוודאות איך עדיף!

שמע,תשכח מכל הסיפורים שמספרים לך אחי...העולם מלא בזבל ושקרים...

צא מהסרט כבר שבנות יצאו עם בנים בגלל שהם חתיכים,שבנים צריכים להחמיא כל היום לבנות במילים גבוהות מאד,שאם גבר משלם על בחורה במסעדה היא תאהב אתו!לא!לא!לא!

הדברים הללו משדרים מסר ברור מאד:

1.בנות יצאו עם בנים בגלל שהם חתיכים-שקר.הכל תלוי בביטחון ובסייעתא דשמיא.זאת לא אשמתך,אתה זה שהיית מושפע מהחברה הטועה והמטעה!

2.בנים צריכים להחמיא כל היום לבנות במילים גבוהות מאד-שקר.כשיש לך משהו יותר מדי אתה מתחיל לאבד בו את הערך.אתה לא מעריך את מה שיש לך עד שאתה מאבד אתו לפחות פעם אחת.

3.גבר משלם על בחורה במסעדה היא תאהב אתו-שקר.גבר שמשלם על בחורה במסעדה מעביר מסר מאד ברור:

''אני לא מאמין שאני יכול לגרום לכך שאני אמצא חן בעינייך,אז אני מנסה לעשות את זה עם כסף''...מה לגבי העניין שגבר צריך לשלם על הבחורה במסעדה?אממ?

אני לא מכבד בנות יותר משאני מכבד בנים.

אני מתכוון שאם מישהי תתנהג אליי מגעיל(לא בקשר זוגי אני מדבר...לא שאני בקשר עם בנות ברוך השם יתברך) אל תחשבו שההתנהגות שלי כלפיה תהיה שונה מההתנהגות שלי לגבר.

גם אני מאחל לך רק טוב בחיים ובהצלחה.

וסליחה אם הייתי תקיף מדי גם אני.

ואני מאחל לך שבע"ה תמצא את האחת שלך בזמן המתאים באמת ובדרך קלה ללא רווקות מייסרת.

שבייחד תבנו זוגיות של אהבה וכבוד הדדי בלי גסות ובלי תקיפות.. 

רוצה להרגיש קושי!רק אחרי שאתה חווה על בשרך את הכאב אתה מבין כמה אתה צריך להעריך את זה.

וגם אני רוצה לבקש סליחה ולא היתה לי כוונה לפגוע גם כן,אני מאחל לך את אותו הדבר

לילה טוב אחי .

היא תגיד שלא ואז הוא יהיה יותר רגוע בקשר לזה..

כשפנו אליי, גם אם לא תמיד הסכמתי, הערכתי ושקלתי את זה

הסתברות חסרת ערך בתחום הזה. 

דוגמא - במקרה שלנו - אם אני חושב שזה הדבר הנכון לעשות (מהסיבות שלי)

זה לא משנה שיש סיכוי קטן, כי א' אין מה להפסיד. ב' אני מרגיש צורך/רצון לעשות את זה. 

אם היא תסכים, זה לא משנה שהיה סיכוי גדול לכישלון כי קיבלתי את מבוקשי.

אם היא תסרב, זה לא משנה שהיה סיכוי קטן כי לא קיבלתי את מבוקשי.

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

פתחתי את כל נושא הרגישות והיא אכן הגיבה כפי שחששתי...

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.