אז עדיף שלא תעשה משו בעניין. אני חושבת שהיוזם של הפרידה הוא זה שיכול להחליט שהוא מתחרט. אם היא נפרדה ממך- כנראה שהיא רצתה בזה. אתה יכול לנסות לגשש דרך חברים אם היא חושבת עליך לפעמים אבל לא לדבר איתה.

ובתור בת, לפעמים בנות אומרות דברים כדי שהבחור לא ירגיש לא נעים (האמת שגם בנים עושים את זה סטייל "אני גם חושב שזה לא מתאים" ) ולכן יכול להיות שהיא אמרה את זה שהיא נהנתה איתך כל הזמן- מנימוס....

ואולי היא נהנתה איתך אבל כחבר (או ידיד בלשון העם) אבל לא ראתה אותך בתור בן זוג. 

אבל לצערי אין צד שלישי

היא אמרה שהיא נהנת לאורך הדרך ולא בסוף כדי לרכך את המכה. 

יכול להיות שזה משהו שהפריע לה כבר מההתחלה אבל היא נתנה לזה שזמן כדי לראות אם זה מסתדר לה, וכשאחרי חודש וחצי זה לא היא חתכה. 

לטענתה היא נסתה לרמוז לי שהיא לא בטוחה בקשר, אני לא קלטתי מספיק טוב, וחשבתי שהיא רוצה את הקצב שלה בדברים שזה לגיטימי לחלוטין. 

לצערי יש בינינו רק מכרה משותפת אחת אבל הן לא בקשר. אז אין לי דרך עקיפה לפנות אליה. 

אם אתה יכול להוציא אותה מהראש, אני ממליץ לך להמשיך הלאה.

יש כאלה שאומרים שטוב להם גם כשזה לא כך,

אף פעם לא הבנתי אותם, אבל צריך להתמודד עם זה.

אם אתה מרגיש שזה ממש מפריע לך להמשיך,

אז אולי הייתי מנסה פעם אחת לשלוח לה הודעה (רק קודם לוודא שהיא פנויה),

או לבקש מהשדכן המקורי לשאול אותה שוב.

אבל תתכונן לזה ש-95% שהיא תגיד לא,

אבל יש סיכוי טוב שה"לא" הזה יעזור לך פסיכולוגית להוציא אותה מהמחשבות שלך.

כך שבמקרה שאתה מרגיש באי-וודאות, בין אם היא תענה בחיוב ובין בשלילה זה יעזור לך להמשיך הלאה..

היתה בחורה שפעם פניתי אליה (אחרי שהיא לא רצתה) דרך חברה, היא ממש התעצבנה שלא עשיתי את זה ישירות דרכה. 

אחר כך היה לי מקרה שניסיתי לחזור לבחורה (אחרי שהיא לא רצתה). לאחר מכן, הבנתי שהיה נכון לבדוק קודם עם גורם צד שלישי. 

אז אני באמת לא יודע מה נכון. 

בכל מקרה, כאשר ניסיתי לחזור לבחורה זה היה כי ידעתי ששיפרתי איזה משהו שהיא אמרה שבגללה היא לא רוצה להמשיך. אמנם בסוף התברר שזה לא היה זה, אבל מצידי היה לי קייס לחזור אליה. 

מצד שני, יכול להיות שגם אם לא יהיה לך את הקייס, אז יהיה רצון בשמיים שזה צריך להיות זה, וזה בסופו של דבר מה שקובע באמת. 

שבוע טוב! 

אני אישית מאמין בשיטה שלא צריך לחזור למה שלא הלך. ואם זה זה, מתפללים לה' שיאיר את עינינו ויסיר הספקות ומשליכים יהבנו על ה'

אני אישית חושבת ששוה לנסות

גם בשביל השקט הנפשי שלך..

שתדע בוודאות שזה לא.

אגב לפני חודשים בערך כתבתי כאן על מישהו שרציתי לחזור אליו וגיליתי שהוא יוצא עם חברה שלי..

היה קשה אבל היום פשוט יודעת בוודאות שמאת ה' הייתה זאת..

ויש מן הקלה ומרגוע בנפש 

(אגב הם עדיין יוצאים, ואם הם יתחתנו אני באמת אשמח בחתונה שלהם)

בכל מקרה- מלא בהצלחה! שבוע טוב

אם אחליט כן לפנות אליה, זה יהיה ישירות כי אין לי צד שלישי.

כבחורה באיזה אופן היית ממליצה? 

היא נפרדה ממך,ועכשיו רוצה לחזור אלייך?

אם אתה אוהב אותה-לך על זה אבל דע איך לעשות את זה.

אל תענה לה מיד כמו כלבלב,קוראים לך אתה נובח...חדל!תחכה קצת לפני שאתה עונה...ואז תענה...אל תמהר עם זה.תהיה בטוח שאתה רוצה בקשר הזה.

אתה לא אוהב אותה?אל.פרוש.צא מזה.כאב הוא זמני.

בע''ה יתברך

אתה מתבלבל.אני לא גולש בפורומים ביום-יום.

תודה על הדאגה

עוד איזה 15 שעות יש לי דייט...בעזרת השם יתברך בלי נדר.

לא נראה לי שלוש פגישות...לפי דעתי צריך איזה 10.

לא מפתח ציפיות עד לדייט עצמו,בעזרת השם יתברך בלי נדר.

אמן.

תודה גבר

לילה טוב

היא נתנה עוד סיבות לפרידה ממך, או רק הכמיה?

אם כן, האם משהו בך השתנה בזמן הזה?

כי אם לא, אז מה יגרום לה להעתר אחרי שכבר ניסתה חודש וחצי (וזה זמן מכובד) וראתה שלא מתאים לה?

ואם זה רק העניין של הכמיה, אז תכלס אותה התשובה..

אם היא בדקה את זה חודש וחצי, ולא חתכה אחרי 3 דייטים, וראתה שלא מתפתח בה המקום הזה, מה ישתנה עכשיו?

ולמרות כל זאת... הייתי אומרת שתנסה.

אולי עצם הרצון שלך יעורר בה רצון אליך.

סמס חביב שמתנצל על שמעלה שוב את העניין ונותן לה מקום לסרב, אם לא מתאים לה.

לא נתנה סיבה מדוייקת למרות ששאלתי, ודיברנו על זה אחכ.

היא אמרה משהו כמו שכל פרט הוא טוב אבל התמונה הכללית לא מסתדרת לה וזה לא מה שהיא מחפשת.

לא נראה לי שהשתנה בי משהו. אולי בה השתנה משהו או הבינה שסתם נפרדה אבל לא היה לה אומץ/עזות להציע שנחזור.

יפה שבשורה התחתונה הפתעת אותי עם מסקנה הפוכה מהמתבקש   

(עשו לי את זה פעמיים. פעם אחת במכתב.. סה"כ מחמיא אז גם אם לא יתאים לה היא לא נראה לי תפגע מהעניין)

אני יכול גם להתחתן וגם להוציא רישיון לרכב.לא שאני מבין מה רישיון לרכב קשור לזוגיות,אלא אמירה מאד ברורה על מנת לפגוע בי.מה שיותר עצוב מזה הוא שאתה חושב שאתה באמת תצליח.

אני רק אומר-גסות רוח זה לא בהכרח דבר רע בזוגיות.אם תדאג לצד השני ושלא ייפגע חס ושלום בסוף כל האגו שלך יירמס ואתה תהיה פגוע רגשית כל כך חזק ולצד השני לא אכפת...עברתי את זה פעמיים.כיתה ח' וכיתה ט'.

גם אם תיפול עם מישהי שלא מנסה לשחק איתך הרגשות פועלים לפי ההתנהגות שלך,משמע שאם תיתן יותר מדי יחס ותהיה תלותי בה היא כנראה תיפרד ממך.

לא,אני לא אומר משום גאווה.אני אומר את זה כי אני פשוט יודע שזה מצליח ככה.לא רוצים להיות גסי רוח?אל תהיו.

ותכל'ס זה גם קצת מצחיק שאנשים מתעצבנים מהחירטוטים האלה... 

(לא כיוונתי את דברי אליך, עוזיהו. הרי אתה בכל מקרה עם ביטחון "ולא שם על אפ'חד".. ו"לא 'כפת לך מה אחרים חושבים", אז תמשיך..  )

למה כתבת את השם שלי בתגובה?וכן יש כאלו שאני שם עליהם...

לזה את קוראת קשיחות..?איי איי.

אני לא מוכן לחתונה אם אני לא מבין את הדברים שאומרים לו?מה נסגר..?החלטתם לפתוח סניף מי מצליח לטמטם לי את הראש?האפשרות היחידה שאני אתן לכם אפשרות לתת לי ביקורת זה אם לעולם לא תטעו וכל מה שתאמרו נכון.מוכן לחתונה או לא זה אני יכול להחליט...כי את לא מכירה אותי ולא את הלב שלי,אני לא מעוניין בביקורות שלך,אז תפסיקי לכפות אותם עליי.

שמעי...גם אם עד עכשיו הייתי לוקח ללב כל מילה שאת אומרת(ואני לא) הרסת את זה ממש במשפט ''וכל עוד הוא יטען שהוא לא מקבל ביקורת - אני אמשיך להעיר לו, בעיקר כי בגיל העשרה יותר קל לעשות את השינוי מאשר בגיל ה20-30.''-אני מעריך מאד את האפשרות לנסות לשנות אותי ולהפוך לאחד כמוכם,כמין מת מהלך...חי בשביל למות וחי כמו כולם...חי נורמלי...נורמלי זה טבעי...אבל מי אמר שהטבע בעולם הזה טוב..?צר לי שאני לא מוכן להפוך להיות אחד כמוך,ואין לך שום זכות לכפות עליי את הדעות שלך.אז די.זה לא יעזור לך.

''ואני מצפה קצת יותר מנער בגיל 16''-למי בכלל אכפת מה את מצפה ממני?צאי מהאשליה שאני תלמיד ואת מורה,זה לא עובד ככה.

את כן רגישה...לזה את קוראת קשיחות?

ומה זאת אומרת כל אחד שיוצא נגדי רוצה ברעתו?זה ברור.אף אחד לא עושה משהו אלא אם כן הוא מרוויח מזה משהו...אפילו בן אדם זקן שמתנדב,זה עושה לו טוב בלב ב''ה.אני לא מאמין שיש בן אדם/בת אדם שיעשו משהו בעולם הזה ולא יצפו לקבל שום דבר בתמורה כולל הרגשה נעימה בלב או השקטת מצפון וכו'(למרות שהשקטת מצפון זה דווקא עניין רציני).

בחיים אל תשפוט אותי אחי,אתה לא יודע מה לעזאזל אני עברתי.''מטריד ומטריל פה את כולם''-זה אתה אמרת..לא יודע מי מעיר לי...כנראה שאין כאלו..אם יש כאלו שנפגעים ממני אני מבקש מהם סליחה בפרטי אחר כך...אני מדבר ככה כי זה האופי שלי.אני לא מודאג לגבי האופי שלי ברוך השם יתברך...

אני לא מבין למה אתה חושב שאני מנסה לגרום לאנשים ונשים להתעניין ''לא אכפת לנו''-כאילו...אחי,לא באתי לרצות אותך.יש דברים שאני עושה כי אני מרגיש צורך לעשות אותם.אני לא עושה את זה בכדי לרצות אותך או כל אחד אחר בפורום הזה...צר לי שאין בך סובלנות לקבל את האחר... אחת הסיבות שאני לא מוכן לקבל ביקורת אחרים זה מהתשובה שמי הם בכלל?מי אתה בכלל שתבוא ותתן לי ביקורת על ההתנסחויות הקשות(יחסית) שלי?מי?תן לי סיבה אחת להקשיב לך.תן לי סיבה אחת לקבל את מה שאתה אומר לי.

אתה לא רוצה שאני אהיה פה?בכלל לא שאלתי מה אתה רוצה.

אז מה אתה בא וכופה את הדעות שלך עליי?מי אתה בכלל?בני אדם טועים שוב ושוב ושוב וחוזרים על הטעויות שלהם שוב ושוב אבל באים להוכיח אחרים בדברים אחרים כשהם הולכים ועושים דבר ב' שהוא לא טוב...תסתכל על עצמך במראה ותאמר אם אתה חושב שהאיש שעומד מולך,האם אתה אוהב אתו?אתה שלם אתו?אתה אוהב את כל מה שיש בך?אתה מפקפק בעצמך?אתה טועה?אתה חוטא?אתה פושע?אתה מנסה לשפוך דם?(אתה כן...שים לב לתגובה שלך,אני מודה לה' יתברך שזה נשאר בגדר מנסה) ותענה לעצמך.אחרי שאתה עונה לעצמך,שאתה מרוצה מכל מה שיש בך,בוא תעבור בדיוק את כל מה שאני עברתי,מההתחלה עד הסוף...כנס לי לנעליים.בוא.אחרי זה אני ארשה לך לשפוט אותי ואסכים לך לשנות בי כל מה שרק תרצה.

לילה טוב.

יכול להיות שאתה נער חכם אבל כתבת שטות גמורה - להמליץ לאנשים להיות גסי רוח. (באותה מידה יכלת

להמליץ להיות בעל מכה כדי שהאשה תכבד את בעלה).

מה שאתה לא מבין, שיש הבדל גדול בין לשחק ברגשות של אנשים ולהיות "גס רוח לבין לעמוד על 'שלך',

על האופי שלך ועל הרצונות שלך.

גסות רוח בזוגיות זה בהכרח דבר רע מאוד. אז אתה פגוע כי איזו ילדה התנהגה אליך בצורה מגעילה. כדי

להצדיק את זה אתה ממליץ לכולם להיות זאבים, לדאוג לאגו שלהם, במקום בן זוג אמיתי ולבנות זוגיות בריאה מתוך הבנת האחר וכבוד הדדי.

אם זה לא היה ברור מספיק - פיסית אתה יכול לכתוב מה שאתה רוצה, להגות איזו רעיונות שעולים במוחך אבל אתה צריך להבין שכדי ליעץ לאנשים אתה צריך להכיר את התחום ולפחות להתנסות בו בעצמך. 

ולא, לצאת עם איזו ילדה זה לא אומר שאי פעם ניסית לבנות זוגיות אמיתי עם מישהי, בתקווה להתחתן ולבנות בית. 

אתה מגוחך. אתה "לא אומר משום גאווה. אני אומר את זה כי אני פשוט יודע שזה מצליח ככה" אז אני אשמח שתשתף אותי במקורות הידע (המוחלטים) שלך שאוכל להחכים גם. 

אז אם קראת מחקרים בנושא, או עשית עבודת גמר בנוגע להתנהגות אנשים בתוך זוגיות, אתה יכול להגיד שאתה חושב שאתה יודע איך עדיף. אבל עד אז אני ממליץ לך להקשיב לאנשים שעברו דייט או שתיים בחיים שלהם. 

לא אמרתי שלא צריך לתת כבוד,תהיה נחמד.השאלה היא באיזה מינון אתה עושה את זה ואם אתה מראה את זה יותר מדי.למה הצגת דווקא בעל שמכה את אשתו..?יש מקרים שבהם האשה מכה את הבעל.חשבתי שאתה מכבד בנות לא?אז תהיה כנה ותגיד להן את האמת.

יש לי שאלה אלייך:

כתבת לי שאני נפגעתי מהתנהגות של ילדה שהתנהגה אליי בצורה מגעילה ואחר כך כתבת לי שאני צריך להכיר את התחום ולהתנסות בו בכדי לייעץ...אז אני פגוע או לא?התנסיתי בזה או לא?

אני לא נער חכם ולא טוען את זה ברוך השם יתברך.

לא אכפת לי מה אתה מגדיר זוגיות אמיתית...יצאתי עם בנות ברוך השם יתברך ואם יש משהו שלמדתי במערכות יחסים זה להיות גס רוח.זה תועבה זה מה שתרצה...אבל צריך להיות גס רוח,אחרת...הסיבה היחידה שהיא תישאר אתך זה בגלל שהיא מדחיקה או בגלל שאתם יותר מדי זמן יחד או בגלל שלא נעים לה או שאין לה כוח לעוד מערכות יחסים...

ביקשת...אז הנה:

יצאתי בכיתה ח' עם בחורה שהתייחסה אליי דוחה ונפרדה ממני וחזרה אליי כל הזמן,הושפלתי שוב ושוב ושוב ולא היה אכפת לי,כל כך אהבתי אותה והיא נהנתה מהמשחקים אתי.שינתה דעות כל רגע.בחירה שלה הכל.היא הדומיננטית בקשר ולא אכפת לי שהצד השני יהיה דומיננטי בקשר זה לא מפריע לי השאלה כמה רחוק זה מגיע.בסופו של דבר היא נפרדה ממני והשפילה אותי סופית.הייתי שבור.ידעתי שאני צריך להחזיר לה.

אתה יודע מה עשיתי?הלכתי לקורסים,למדתי,קראתי,השכלתי...שוב...ושוב...ושוב...במשך ארבעה חודשים.

יצרתי איתה קשר באמצעות עוד תכסיס שלמדתי מפה לשם נהיינו שוב פעם חברים,ההכרזה היתה בנשיקה שנישקתי אותה שראיתי אותה.אמרתי לעצמי שעכשיו אני מחזיר לה על הכל...וזה מה שעשיתי.נתתי לה להרגיש מה הרגשתי ויותר מזה...סיפרתי לה על קשרים מהעבר שהיו לי ושהם היו כל כך מדהימים ושהיא נחותה...את די מאכזבת אבל בכל זאת אני נשאר איתה ויש לה מזל שאני נשאר איתה...היא נפגעה,שוב ושוב ושוב,הלכה הביתה,חזרה.הלכה,חזרה.

יום אחד ישבנו ליד הבית שלי וירדתי עליה...כרגיל.צחקתי עליה,את מכוערת.את לא שווה אותי...לקחתי ממש רחוק את הגסות רוח,כי לא רציתי אותה.רציתי שהיא תשלם על מה שהיא עשתה לי...והיא אמרה ''אני אלך'' אמרתי לה ''תלכי קיבינימט'' היא ציפתה שאקום וארדוף אחריה כמו שעשיתי תמיד בקשר הישן שלנו אבל נשארתי...אחרי חצי דקה היא חזרה ואמרה ''הייתי חייבת את הסיבוב הזה'' ואז אמרתי לה שהיא יותר מדי משעממת אותי ואני לא רוצה את הקשר הזה יותר.

אני מצטער על זה.כל כך.פגעתי בה עד עמקי נשמתה.לא הייתי עושה את זה שוב פעם.חס ושלום.עכשיו אני יודע איך להתנהג בגסות רוח במינון וזה מה שאני עשיתי בערך משנגמר אתו הקשר.

הצלחתי למשוך אותה בזכות זה שהייתי מגעיל אליה.כי היא חיפשה את היחס שלי,היא חיפשה את האפס הזה שנענה לכל מה שהיא אמרה לו פעם,אבל עוזיהו לא מגיע יותר לרמות כאלה.(חס ושלום).

אני פשוט יודע כיצד לפעול,גם אם נותן רושם של נתינה של יותר מדי יחס...אני לא מתגאה בזה.אבל מי שלא רוצה להשתמש בטריגרים במערכות יחסים כי הוא לא רוצה לפגוע בצד השני וזה מגעיל שלא יתפלא שימצא את עצמו שבור לב.

אני לא יכול להגיד שאני חושב שאני יודע איך עדיף!אני יודע בוודאות איך עדיף!

שמע,תשכח מכל הסיפורים שמספרים לך אחי...העולם מלא בזבל ושקרים...

צא מהסרט כבר שבנות יצאו עם בנים בגלל שהם חתיכים,שבנים צריכים להחמיא כל היום לבנות במילים גבוהות מאד,שאם גבר משלם על בחורה במסעדה היא תאהב אתו!לא!לא!לא!

הדברים הללו משדרים מסר ברור מאד:

1.בנות יצאו עם בנים בגלל שהם חתיכים-שקר.הכל תלוי בביטחון ובסייעתא דשמיא.זאת לא אשמתך,אתה זה שהיית מושפע מהחברה הטועה והמטעה!

2.בנים צריכים להחמיא כל היום לבנות במילים גבוהות מאד-שקר.כשיש לך משהו יותר מדי אתה מתחיל לאבד בו את הערך.אתה לא מעריך את מה שיש לך עד שאתה מאבד אתו לפחות פעם אחת.

3.גבר משלם על בחורה במסעדה היא תאהב אתו-שקר.גבר שמשלם על בחורה במסעדה מעביר מסר מאד ברור:

''אני לא מאמין שאני יכול לגרום לכך שאני אמצא חן בעינייך,אז אני מנסה לעשות את זה עם כסף''...מה לגבי העניין שגבר צריך לשלם על הבחורה במסעדה?אממ?

אני לא מכבד בנות יותר משאני מכבד בנים.

אני מתכוון שאם מישהי תתנהג אליי מגעיל(לא בקשר זוגי אני מדבר...לא שאני בקשר עם בנות ברוך השם יתברך) אל תחשבו שההתנהגות שלי כלפיה תהיה שונה מההתנהגות שלי לגבר.

גם אני מאחל לך רק טוב בחיים ובהצלחה.

וסליחה אם הייתי תקיף מדי גם אני.

ואני מאחל לך שבע"ה תמצא את האחת שלך בזמן המתאים באמת ובדרך קלה ללא רווקות מייסרת.

שבייחד תבנו זוגיות של אהבה וכבוד הדדי בלי גסות ובלי תקיפות.. 

רוצה להרגיש קושי!רק אחרי שאתה חווה על בשרך את הכאב אתה מבין כמה אתה צריך להעריך את זה.

וגם אני רוצה לבקש סליחה ולא היתה לי כוונה לפגוע גם כן,אני מאחל לך את אותו הדבר

לילה טוב אחי .

היא תגיד שלא ואז הוא יהיה יותר רגוע בקשר לזה..

כשפנו אליי, גם אם לא תמיד הסכמתי, הערכתי ושקלתי את זה

הסתברות חסרת ערך בתחום הזה. 

דוגמא - במקרה שלנו - אם אני חושב שזה הדבר הנכון לעשות (מהסיבות שלי)

זה לא משנה שיש סיכוי קטן, כי א' אין מה להפסיד. ב' אני מרגיש צורך/רצון לעשות את זה. 

אם היא תסכים, זה לא משנה שהיה סיכוי גדול לכישלון כי קיבלתי את מבוקשי.

אם היא תסרב, זה לא משנה שהיה סיכוי קטן כי לא קיבלתי את מבוקשי.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה