ולהשתדל לא להיכנס למעגל של העדרויות מביה"ס, זה אומנם נצרך מדי פעם כדי להתאושש, אבל מערער יותר את המעמד שלה בכיתה.

לדרוש מהמורה טיפול דחוף. ואם לא מתקדם תוך יומים-שלושה, לערב גם את היועצת.

בס"ד

על בחור שחזר הביתה מהצבא והסתגר במיטה ואמר שמתעללים בו. ואמר שלא יחזור יותר לצבא

ההורים לחצו עליו מאד מאד והוא חזר לצבא

ופעם קודמת שהוא הגיע הביתה הוא כבר היה משוגע

ההעדרויות מהביה"ס הם לא מעל הכל.

עד כמה הוא חמור, כמה כוחות יש לילד להתמודד, וכמה עזרה ממשית ויעילה הוא מקבל מההורים והצוות.

אני גם עברתי עם הבת שלי שהיא בכיתה ה והיה לי מאוד קשה עם זה

ופשוט הודרכתי בהנחיית הורים.. ואכתוב בקצרה שצריך להקשיב לילדה ולהקשיב באמת ולאמר לה שבאמת לא יפה איך שהם מתנהגות או מדברות וכו.. אבל בלי לרחם עליה ובלי שיכאב בלב...ולתת לה המון חוזק ולהגיד לה כמה שהיא חזקה וגם אם היא לא מרגישה אתזה להגיד לה שבתוך תוכה היא חזקה וענקית ושהיא תדע לפתור את הבעיה לבד כי היא ענקית ומדהימה וחזקה ושתבוא לספר איך היא התמודדה ושמחכים לשמוע ... וזה מגיע וזה מדהים! פשוט

להאמין בהם ולתת חוזק כי רחמים רק הורסים! בהצלחה רבה!

אפשר להזהות מעומק הלב עם התחושה - גם בלי להחליש.

[לפעמים, ה"הנחיית הורים" בעצמה הורסת, כשהיא מנסה להגזים עם הצד האחד. לא פעם, ילד צריך קודם את ההזדהות העמוקה, שמרגישים את צערו. אח"כ אפשר את כל החיזוקים והאמון]

לא מספיק "לחזק את הילדה" בבית ו/או אצל המורה והיועצת. הילדה באה, סיפרה מה הבעיה שלה ואף אחד/אחת ממשתתפי הפורום לא נתן עצה מעשית. נכון שהמורות בהרבה מקרים בעצמן לא יודעות מה לעשות במקרה כזה. אם יש למישהי עצה לילדה, בטוח שלא רק הילדה תשמח לקבל אותה אלא גם רבים ממשתתפי הפורום ואני בתוכם.

צריך לערב את המורה - ולעקוב עם הילדה אם זה עבר.

בינתיים, לחזק אותה שהיא ילדה טובה ומצויינת - ואלו שעושות עליה חרם, רק מפסידות.

גם להסביר לה, שלפעמים מישהי סתם מקנאה ואין לה כח להתמודד איתה, אז מנסה כך, ושלא תיבהל.

אפשר לברר עם הילדה והמורה ולמצוא ( בד"כ ) שזה בת או שניים שמעוררים את הכל

ופשוט לדבר עם ההורים שלהם.

הם מגדלים כאן דור של פראים ? שיטפלו בילדים שלהם!

הן עדיין יכולות לסחוף את הכיתה אחריהן והילדה המוחרמת תמשיך לסבול.. צריך במקביל לעורר את המצפון של שאר הבנות. לעשות הפרד ומשול ולפורר את האחדות הרעה של החרם

בנות דודות, שכנות, חוגים....

לא תחליף לטיפול שורש, אבל מקל על ההתמודדות

אפשר לדבר עם המורה או ללכת להנהלה של הבית ספר שיטפלו

במקרה הזה...!!

לנסות להבין מי הן מארגנות החרם (לרוב זה ילדה אחת או שתיים) ואם היא יודעת מה הסיבה לחרם.

כשהפרטים ידועים אפשר להתקשר לאמאות  של המארגנות, רוב האמהות כיום מבינות את המשמעות של זה ושיחה קצרה שלהן עם הבת תביא לסיום החרם.

תודה על התמיכה !!!

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...