מה תעשה.  מצד אחד אתה רוצה קשר מאד, מצד שני אתה יודע שזה לא הזמן הנכון להתחתן. נשמע כמו מתכון בטוח לכל מיני סוגים של קיצוניות ושגעונות. כאילו, אני חושב על זה, ואין לך יותר מדי מה לעשות, בהתחשב ברקע החברתי והסביבתי שלך.

רוב הדתיים מתחבטים באותה השאלה והבעיה שלך בצורות שונות ומשונות. בשביל להתחתן ולקיים קשר זוגי יש צורך בבגרות נפשית ומוכנות כלכלית וגופנית. נדיר בימינו שיש את המוכנות הזאת לפני גיל 26 ומעלה. לא טוב לדחוק את השעה, לא טוב בכלל.

ככלל, קשרים ידידותיים בין בנים ובנות הם חשובים וטובים, והם עוזרים ללמוד ולהבין את התפיסות וההבנות השונות בין המינים. ראוי לו לאדם להבין את הצרכים ואת ההבנות של המין השני. זה לא משהו שאפשר להשיג מגירויים שכליים וקריאה בספרי הכנה לזוגיות ואשכולות בערוץ 7. קשרים חברתיים מביאים לך בגרות נפשית, מביאים לך אמינות, מביאים לך ניסיון.  אפשר לדרוש כל מיני פלפולי סרק על ירידת הדורות וכן הלאה, אבל אם לא היו נוצרים כל מיני עיוותי נפש אצל אנשים כתוצאה מהרגלים חברתיים ודתיים, היה אפשר לדברים כאלה להתקיים גם היום.

'ואמר רבי יוחנן נהירנא כד הוו מטיילין טליא וטלייתא בשוקא כבר שית עשרה וכבר שב עשרה ולא הוו חטאן' (בבא בתרא דף צא עמוד ב) רבי יוחנן מבכה אודות דברים טובים שהיו פעם באותה סוגיה, אחד הדברים זה שנער ונערה בני שש עשרה ושבע עשרה היו מטיילים ומשחקים ביחד בשוק, ולא היו חוטאים.  בפועל יש היום מפעלי שידוכים ושוק בשר שבו כולם מתערבים אחד לשני בעניינים ומסדרים את ההוא להיא ואת הזה לזאת, ולכן קשרים נורמליים לרוב הם נדירים ולא מתקיימים במיינסטרים. כי מחנכים לפחד, ועיקר היצר הרע הוא הפחד. כשכולם מפחדים, המצב לא טוב.

עדיף שלא תצא ולא תפנה לבחורות למטרות קשר עד שתדע בנפשך שאתה מוכן. אם תוליך את עצמך שולל ותטעה את עצמך, ותוליך שולל גם את הצד השני, בסוף אתה תבכה על השברים.

רבי נחמן כותב בספר המידות שכל דבר שבקדושה צריך זימון והכנה. דברים יגיעו כשתהיה מוכן לכך, אל תתפתה להאמין אחרת, ואל תטעה את עצמך. החסד של ה' יתברך תמיד מגיע כשהאדם מוכן לקבל אותו, הבעיה היא שאנשים תמיד חושבים שמגיע להם, או שמגיע להם יותר.

אין יותר מדי מה לומר לך, תיישב את דעתך מה אתה באמת רוצה ומה אתה באמת מרגיש. העיקר שלא תוליך את עצמך שולל, כי הכל נמשך אחר ההתחלות, ותמיד בהתחלה יודעים ומבינים מה הוא הדבר הנכון לעשות. או שהאדם אמיתי ונאמן לעצמו, ומונע מעצמו צרות והסתבכויות. או שהוא משקר לעצמו והולך לאיבוד בחושך בין אלפי טביעות הרגליים המזגזגות שלו, ואחר כך כבר קשה מאד לצאת מסבך החושך והצרות.

תשמח, תרקוד, תלמד, תתפלל, ותעסוק בעניינים שלך.

*שירת נשים*

"קשרים ידידותיים בין בנים לבנות", זה לא דבר שהיה נוהג בדורות ישראל, ואינו דבר רצוי וטוב. כמובן, לא סותר יחס נורמלי לבני אדם שמכירים.  וזו אשליה לחשוב שאדם יבין את "התפיסות וההבנות השונות בין המינים" באופן כזה, לפני שיתחתן. וגם אז, לוקח זמן להבין.

עיקר היצר הרע, הוא היצר הרע... והחינוך להתרחק ממה שמקרב ליצר הרע, אינו "פחד" אלא זהירות טבעית, כמו שכותב המסילת ישרים.

הרצון בטהרתו הוא טוב - בתור רצון להיות נשוי כך, עם קשר כזה.

אין לזה מקום שלא בנישואין - וגם לקראת, זה רק בגדר בירור אם מתאים לנישואין.

זה נכון גם מצד התורה, וגם מצד הבריאות הנפשית הפשוטה.

תעיין אם יש אופציה ששייך כבר.

אם לא - תשקיע את עצמך חזק בלימוד, ובהחלטה שזה יעזור לבנות את השאיפות האלה למקום יותר יציב וטוב. וכשיגיע הזמן, תחפש..

החלטתי לחכות לבשלות שלי לנישואין ולנסות להתגבר בינתיים,

זה קשה אבל לדעתי זה כדאי.

סתם שתדע שהתקופה שלאחר שמגיעים להבנה שבשלים לנישואים ומתחילים לחפש בן/בת זוג,

היא תקופה יותר קשה לאין ערוך.

כרגע ההרגשה העיקרית שלך היא כמיהה חזקה לקשר.

בזמן החיפושים אתה מגלה עם הזמן שאתה לא רק מחפש בן-זוג, אלא גם מחפש מי אתה בעצמך..

בנוסף יש גם לא מעט טלטלות רגשיות, יום אחד אתה בעננים ולמחרת אתה יכול למצוא את עצמך בקרשים.

במשך חודש אתה בטוח שסוף סוף מצאת את הבת-זוג, ואז פתאום המציאות טופחת לך בפנים.

במשך תקופה יש הרגשה שאולי לא תתחתן לעולם, ופתאום יום אחד פוגשים מישהי שכיף לכם ביחד.

מה שאני מנסה לומר שגם אם תחליט להתחיל בחיפושים לא בטוח שתרגיש יותר טוב..

(כמובן שיש כאלה שמוצאים מהר, אבל גם יש לא מעט תועלות בקשיים שבדרך.)

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.