חה-חה,שמעו מה קרה לי לפני חצי שעה בערךעוזיהו2
עבר עריכה על ידי עוזיהו2 בתאריך י"ט בטבת תשע"ז 18:34

החברה הקודמת שלי שלחה לי הודעה.

''החלטתי להיפרד''...כתבתי לה שנפרדנו כבר מזמן...היא כתבה שזאת היתה הפסקה ועכשיו זה סופי,כתבתי לה שהיא ביקשה הפסקה ואז חתכתי.התנצלתי בפניה על הכל,היא כתבה שהיא גם רוצה לבקש סליחה.כתבתי לה שאני סולח לה,היא לא כתבה שהיא סולחת.שלחתי הודעה אם היא סולחת,לא ענתה,שלחתי עוד אחת אם היא סולחת או לא,לא ענתה.

היא יודעת שנפרדנו,היא לא טיפשה ברוך השם יתברך.בליל הפרידה היא כתבה לי ''אנחנו נפרדנו''(לא בשיחת הפרידה עצמה).זאת אומרת שיש סיבה אחרת לזה שהיא שלחה הודעה,יודעים מה אני חושב?כתבתי באחד הפורומים שאני לא מרגיש אליה יותר רגשות(כמדומני פרוזה וכתיבה חופשית) ופתאום היא שולחת הודעה...אני חושב שהיא שלחה הודעה בכדי לעורר בי שוב פעם רגשות,אבל עוזיהו לא יורד נמוך כל כך.(ברוך השם יתברך).מטרה לדעת שהיא זאת שחתכה את הקשר,ושאני ארגיש אליה רגשות,שאני אוהב אותה!זה כל כך עלוב.שפל המדרגה!עצם העובדה שהיא לא כתבה שהיא סולחת מראה על זה שהיא רוצה שאכתוב לה עוד ועוד הודעות...כשאתה חושב על אדם שיש לך נטייה להימשך אליו(בדרך כלל בנים לבנות ובנות לבנים) במשך כל היום-אתה בעצם מתחיל להתאהב בו.אולי זאת היתה המטרה שלה.לנסות להבין ולשבור את הראש למה היא שלחה הודעה כזאת אם היא יודעת שנפרדנו?זאת גם אפשרות לא?

מה דעתכם?(תשובות כמו היא חשבה שהייתם בהפסקה לא יתקבלו,כי בליל הפרידה כמו שכבר ציינתי היא כתבה לי ''אנחנו נפרדנו.''-לא ''אנחנו בהפסקה'' לא ''אל תדבר אתי עכשיו'' אלא ''אנחנו נפרדנו'')!

רק לפני מספר שעות זיכתה אותנו זוהרת בטורקיז בדבריותפוח יונתן

של הרב אבינר,

וכבר מזלזלים בשתי השורות הלפני אחרונות שנכתבו שם

או,וואו!מדהים!עוזיהו2

כאילו כל מה שאני עושה זה לבדוק אם ''זוהרת בטורקיז'' שולחת הודעות ומזכה אותנו בדבריו של הרב אבינר!

אם אתה צריך לבדוק במיוחדתפוח יונתן

מה דעתו של הרב אבינר בנושא, כדי לדעת איך לנהוג במצב כזה, אז מצבך...

האמת היאתקוות עולמים

שממש אהבתי את השורות האחרונות. אני לא מאוהדי הרב אבינר, ולא מאוהדי הרבנים בכלל, ואכן דברים יפים מאד וראויים מאד הוא כתב.

 

'אל תספר שום דבר לחבריך מהפגישה וממה ששמעת מן הבחורה. הכל בגדר סוד. סיפור על כך הוא לשון הרע חמור. גם לאשתך בעתיד אל תספר מאומה'

 

יש סיפור על אחד מזקני חסידי ברסלב של הדורות האחרונים, רבי ישראל בער אודסר זצ"ל, הידוע גם בפשטות בתור 'הסבא'. בקיצר, היה איזה רב מפורסם אחד שהתפרסם עליו שהוא עושה התבודדות, ורבי ישראל בער אודסר הלך לבקר אותו בביתו. אשתו של הרב פתחה לו הדלת, ואמרה לו שהוא עושה כרגע התבודדות. אז, כך הוא אומר, אני הבנתי איך הוא עושה התבודדות.

 

התבודדות זה דבר כל כך אינטימי, כל כך אישי, כל כך פרטי, לא מספרים על זה, לא מדברים על זה, לא אומרים לאף אחד שאתה הולך. לוקחים את הנעליים והולכים. זוגיות, קשר בין איש ואישה, זה בדיוק כמו התבודדות, זה בדיוק כמו עבודת ה'. לא מספרים על זה ולא מדברים על זה, לא משתפים בזה אנשים. זה מכוער מאד ומגונה מאד לשתף או לספר לאנשים על מה שעובר עלייך עם ההוא או ההיא.

 

אין לך יפה מן הצניעות, ואין הברכה שרויה אלא בדבר הסמוי מן העין וכו'.

איך לומר את זה...עוזיהו2

אני לא סופר אף אחד מכם ואתם לא חברים שלי.

ואתה לא מכירים את הבחורה,אין לכם מושג על מי אני מדבר,אז מה לשון הרע בזה?

''זה מכוער מאד ומגונה מאד לשתף או לספר לאנשים על מה שעובר עלייך עם ההוא או ההיא.''-איסור הלכתי או מבחינה מוסרית?

גם אם תיאורטית אין כל בעיה בלספר לחברי הפורום על X או Yנפש חיה.

הרי שאני לא בטוחה שזה הגון וראוי. 

מבחינה גם הלכתית* וגם מוסרית,  כמו גם מכך שכולנו כמו שכתבו כבר- נחשפים לסיפורי מערכות יחסים שמוטב להן שייפתרו בצנעה ולא לעין כל.
וכן, הפורום הוא "לעין כל" גם כשכל אחד ספון במחשבו- והכותב לא יודע או מתעלם מכמות זוגות העיניים הקוראות/ עוקבות אחר ההתרחשות.

ונקודה לחשיבה.
לו אתה מעמיד את עצמך במקומה- האם היית רוצה שכולנו ניחשף לבעייתיות/ לטוב שבקשר ביניכם, שלכם?






*לא בקיאה ולכן לא כותבת. תוכל לעיין בתגובות לעיל.

אם זה לא הלכתי אז זה מותר,נכון?סוף פסוק.עוזיהו2

''ונקודה לחשיבה.
לו אתה מעמיד את עצמך במקומה- האם היית רוצה שכולנו ניחשף לבעייתיות/ לטוב שבקשר ביניכם, שלכם?''-למה לא?למי בכלל אכפת מה יחשבו עלייך?אני עושה את זה בשביל לפרוק או בשביל לקבל דעות על למה היא עשתה כך,לא ביקורת לי או משהו כזה,או תשובות לשאלות...

אני מתלבטת אם להוסיף כתיבה פה או להניח לזה.נפש חיה.

אני חושבת שמשהו צריך להשתנות בהסתכלות כזו. 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

רגישות
והבנה בין השורות.


אבל אולי באמת חבל על זמני.
כל טוב ובהצלחה!

חבל שכתבת את זה...עוזיהו2

זה לא באמת ישנה לי את המחשבה.

ברוך השם יתברך ובעזרת השם יתברך

שתהיה בריא. חבל שאין בך את המוכנות לשמוע. זה יכולנפש חיה.

לתת לך עוד זוויות הסתכלות!

לא רואה בעיה הלכתית או מוסרית. מי אמר שאלה לא סיפורי בדים?צקון לחש


אם זה סיפורי בדים למה הוא טורח לספר ומקבל תגובות?נפש חיה.
זאת לא הנקודה. הנקודה היא שאין כאן שום פרט מזהה, זה לא אסורצקון לחש

הלכתית. אלא אם אסור להמציא סיפורים כאלה בכלל.

 

ולעניין שהעלית, יש אנשים שאוהבים תשומת לב ובודים סיפורים (וה' ירחם הייתה אישה לפני איזה מאה שנה בארה"ב שהייתה רוצחת את הילדים שלה בשביל התשומת לב באבל, אז קל וחומר על גבי פורומים וכו'). אבל זה לא רלוונטי אז נא להשתדל לא להרחיב בנושא הזה.

אתה המומחה פה, לא אני. לכן כתבתי שאנלא יודעתנפש חיה.
ולכן לא אכתוב בכך.
הנקודה של 'אין פה בעיה הלכתית'
קצת מזכירה את האימרה "מדקדקים ב 'איכה' ומדלגים ב'שמע' ".

יש לי מה

אבל לא ארחיב וד''ל.
צקון לחש

ואני ממש לא מומחה, לכלום ב"ה *ראש קטן* מגניב

אין אדם מדבר אלא מהרהורי לבותקוות עולמים

אל תבין אותי לא נכון, סתם כתבתי משהו שהבנתי לאחרונה גם בעצמי, לא דיברתי עלייך או משו. אני דווקא מחבב אותך, יש לך דעות מעניינות, רק מה, אתה עדיין צעיר באיזה 3-4 שנים, לכן קצת אתה קיצוני ונמהר, אבל בסך הכל יש לך אחלה פוטנציאל לא להיות סתום ואטום כמו מרבית החברה.

 

אמר רבי שמעון בר יוחאי, דבר שהבאת בתפילה, אל תפחד. כל דבר שבא ללא תפילה, יכול להזיק לאדם, יכול לפגוע בו, יכול לשרות על הדבר הזה משהו לא טוב. זיווג זה תפילה, שלום בית זה תפילה, הכל תפילה. זו תופעה רעה מאד מה שאנחנו רואים שאנשים מתרגלים ללכת ליועצי נישואין, או שאנשים מתרגלים שאנשים יכירו להם ויסדרו להם מישהי או מישהו, והם תלויים בבני אדם, בבשר ודם, ושוכחים לפנות למקור ולשורש.

 

תפילה היא עבודה שבלב, ודיבור הוא גילוי הלב, שנאמר 'אין אדם מדבר אל מהרהורי לבו'. ואמרו חז"ל 'אמור מעט, ועשה הרבה'. פירוש , שצריך להמעיט בהצרות שווא ובדיבורים ריקים ובמילים שפורחות באוויר, ולעשות הרבה, כלומר להתחנן ולחפש ולהתפלל הרבה, כמו שאמר דוד המלך, 'עד אנה אשית עצות בנפשי', כי צריכים למצוא את הדבר הנכון לעשות, את עצת ה' שעומדת לעד. ועד אמרו חז"ל הוא שאהבה היא בנפש, ונפש היא בחינת רצון, וכבוד הוא במעשים. ואת הנפש, את הרצון, את האהבה, ראוי להסתיר ולכסות, שנאמר 'כל עד בלבב פנימה, נפש יהודי הומיה', וכל כבודה בת מלך פנימה, ואין בת מלך אלא הנשמה, והנשמה גם קרויה אשתו של אדם, וכמו שאמרו חז"ל אשתו, זו ביתו, והלב של האדם גם כן נקרא בית, ובשביל של 'שלום בית', צריכים תפילה.

 

 

וכבוד הוא במעשים, ואת המעשים גם כן צריכים להסתיר, שנאמר 'כבוד אלוהים הסתר דבר'. כמה שפחות התערבות של אנשים, כך יותר טוב. אני מחכה ליום שבו אנשים יבינו מעצמם ויפעלו בתפילה, ולא יפתחו הרגלים ודפוסי פעולה וחשיבה עצלים ואנוכיים כמו ללכת לשדכנים וליועצי נישואין שיחריבו להם את הבית.

 

אשרייך עוזיהו. חיוך

 

תקוות עולמים. קבל צל''ש על תגובותייך.רחפת..
כל תגובה - תגובה! נהניתי לקרוא, תצליח!
תודה רחפתתקוות עולמים

אבל אני מעדיף ניגונים על פני המילים. כמו שאמר דוד המלך 'עורה הנבל והכנור', ולא אמר עורה המקלדת או העט. ולהלן באתי בפיוט כתוב עליי להנאת כל בני ישראל ושוכני הפורום:

"האם תואיל בבקשה להתפנות לעזאזל?"עוזיהו2
אל תעז לתת לי ביקורת לעולם ואל תגיד לי מה אני כן יכול לעשות ומה אני לא יכול לעשות.
זה היה מכוון לתקוות עולמים?אליפלא


מה אתה כל כך מתעצבןאור0


אשמח לדעת מה אתה חושב על מה שאתה אומרע מ
מה אכפת לך שמישהו נותן לך ביקורת?ראשון בראש

גם ככה אתה לא שם על מה יחשבו עליך, לא?

 

ציטוט שלך מתגובה למעלה: "למה לא?למי בכלל אכפת מה יחשבו עלייך?"

 

אם אכפת לך מזה שמישהו כתב לך (ועוד בכלל פירגן לך ומשום מה לקחת את זה לכיוון שלילי...), כנראה שכן אכפת לך מה החברה אומרת...

שלפחות תהיה מודע לעניין. אל תחיה באשליות שלא אכפת לך מה החברה חושבת...

 

מי שלא אכפת לו- הוא שלם עם עצמו ולא מתרגז או מרגיש צורך להגיב מביקורת של מישהו אחר עליו..

לא אכפת לי מה החברה חושבת עלייעוזיהו2
אני לא מוכן לקבל ביקורות כי אנחנו כולנו טועים שוב ושוב ושוב אבל לא שוכחים לתת ביקורת על דברים פי אלף נוראיים ממה שעשית.תפסיק לקבוע מה כן נכון ומה לא,אני קובע לעצמי ומחליט לעצמי.רק ה' יתברך יכול לקבוע לי,בטח לא החברה.
זה לא מזיז לי מה שאומרים עלי אבל עצם העובדה שהחברה מרשה לתת לאחרים ביקורת. צריך לעשות שינוי!
אתה צודק ואני מסכימה איתך מאוד. אבל אפשר לומר רגע משו?אליפלא

אבל בלי שתסקול אותי כי אם לא אז לא אכתוב מראש....

אז אל תכתבי מראש.ראשון בראש

תכתבי מהבטן..

חחח נו....אליפלא


אם זה מעצבן אותך- זה נקרא ש*אכפת לך*...ראשון בראש

ובעז"ה תבין עוזיהו, ש'חברה'-זה לא מילה גסה.

ויש גם דברים טובים שנובעים מהרגלי חברה.. מדרך חיים של חברה.

לא הכל פסול.

 

אנחנו לא זאבים בודדים ולא נזירים במערות. יש ערך לחיי חברה ולדרך בה היא מתנהלת.

לא,מעצבנת אותי דרכה של החברהעוזיהו2
לא הביקורת עליי.הפסקתי לקרוא ברגע הבנתי שזאת ביקורת.
את מה הפסקת לקרוא? את התגובה שלי?ראשון בראש

או בכלל תגובות קודמות של אנשים פה?

 

והערה/דיון/חוסר הסכמה איתך- לא הופך את זה ל*ביקורת*..

לדעתיע מ
שורש הבעיה היא בכך שאתה לא מעריך מספיק את החברה, יש אנשים איכותיים שם בחוץ ששווה לשמוע את דעתם. אם כל אחד רק טועה כי הוא לא אלוקי, אז ביטלת את המושג חשיבה, אסור לנו לחשוב כי אנחנו טועים.
(ובאמת, מי צודק? כל אחד לעצמו? אבל אסור לו להגיד את דעתו לחבירו כי בשבילו זה לא אמת? מעניין...)

ואיך אתה יודע שאתה צודק ולא אחרים? אתה כנראה נביא...

דבר נוסף, נראה באופן עקבי מתגובותיך שאתה מפרש את המושג קבלת ביקורת באופן טוטאלי, כלומר שאם אני אגיד שאני מקבל ביקורת מהסביבה זה אומר שכל מי שיגיד לי ביקורת אני מחוייב להקשיב לו ולהשתחוות לדעתו. לא, לקבל ביקורת זה אומר שאתה מסוגל לשמוע דעות של אחרים, להבין אותן, ולהגיד אם אתה מסכים עם זה או לא, ולמה. אם שמעתי דעה והחלטתי שהיא נכונה לדעתי, אני לא צריך להרגיש מושפע מהחברה, הרי עכשיו *אני* חושב ככה!
עם המחשבות שלך עליי תתמודד בעצמךעוזיהו2

אל תוציא אותם עליי.אני לא מעוניין לשמוע.

לחשוב מותר לך,אבל אני מסרב שתוציא עליי את הדעות המפגרות שלך עליי!

אני לא מנסה להביע את דעתיע מ
אני מנסה לשמוע את דעתך.
למה דעותיי מפגרות ודעותיך לא?
.....עוזיהו-נפש חיה.

תמונה

את באמת רוצה להתערב בזה?חחצקון לחש


אם את שומר עליי שלא אנזק בתכלס זה טוב לדעת את מה שנתתי שםנפש חיה.


מה נתת שם?ראשון בראש


את המשפט של ר ישראל סלנטרנפש חיה.

תמונה

לא חושב שהוא ניסה לחפור למישהו בור וכו'. כנראה התקומם נגדצקון לחש

הביקורת המוגזמת כאן בפורום כאילו שאם אתה לא מתבטא בצורה חקיינית-שמאלנית (קרי פוליטיקל קורקטנס), אז אין לך זכות קיום.

ואני מבין אותו בהחלט.

לא הבנתי כוונתונפש חיה.

ואני לא חושבת שלכנות תגובה של מישהו במילה פוגענית ומזלזלת [כן כן. מזלזלת!]
מצדיק רישום שלה [ובכלל....ממתי ולמי -נחמד לנו לנהל שיח כזה?..... ק"ו להיות נוכחים ואולי להיפגע ממנו?...]
הגם שזה כן או לא פוליטיקלי....מה שאמרת
[באמת שלא ממש הבנתי מה אתה רוצה להגיד בזה.]

עניין של
תרבות דיבור
ודרך ארץ
ונימוס.

מחד אדם שמדבר מתוך ליבו ללא מחסומים, מאידך נודניקים צדקנייםצקון לחש

שמצקצקים בלשונם ללא הרף.

 

מישהו צודק? לא נראה לי.

 

אבל זה בוודאי לא נקרא דרך ארץ. לכל אדם זכות להתבטא ע"פ מבנה הנפש שלו.

הוא הרי לא עבר כאן שום עבירה. וזה ש"לא נוח" לאיזה מישהו לקרוא משהו שלא קשור אליו אפילו בעקיפין, זאת בעיה שלו (שכן אין זאת עבירה, כי אין בכך אונאת דברים).

למה אתה מחליט שאין בזה עבירה?ראשון בראש

מי אתה?

למה אתה חושב שאתה יודע???

לא מעניין אותי מה אתה חושב וב"ה יש לי את הדרך שלי..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

זה נעים שמישהו כותב ככה?

אני מניח שברגע הראשון זה הקפיץ/קומם אותך..

אז כן, יש דברים או דרך נעימה לכתוב גם אם זה לא נכנס או כן נכנס בהגדרה ההלכתית המדוייקת של אונאת דברים..

פספסתני. התכוונתי שאין עבירה בשרשור עצמו, שעליו הוכיחו אותוצקון לחש

זה שאנשים החליטו להיות נודניקים ולהציק לו עד שהוא נהיה לא נחמד, זאת לא אשמתו.

אמנם ודאי שיש לו אחריות, אבל המחטיא נענש תחילה

אני מניחה שקרה משהו שגרם לאחרים להעיר. אחרת הוא לא היה מתחילנפש חיה.

להתחיל לכתוב ככה.

את מניחה. זה חוסר הוגנות. הם העירו לו כי לא נעים להםצקון לחש

הצורה שהוא התבטא מלכתחילה, שעליה תקפו אותו למרות שברור לכולם שהוא אחרי פרידה רצינית ומגיב בצורה רגשית וכו'

גם כשאדם עובר סערת רגשות- מותר לו להתנסח בצורה הולמת.נפש חיה.

לא מקבלת את הטענה שלך.

"לכל אדם זכות להתבטא ע"פ מבנה הנפש שלו."נפש חיה.

גם לפגוע מותר?
כי זה כלול במבנה הנפש של אותו מתקפד?


באמת שאני לא מבינה אותך.

דמגוגיה שכזאת! כתבתי במפורש שזה תלוי בהלכהצקון לחש

איך את אומרת את זאת בתור חסידה של רבי נחמן? הוא מגדול המסבירים את הצורך בביטויים של חמימות.

א. מי אמר שאני חסידה? ב. ממתי אנחנו מתחשבים רק בהלכהנפש חיה.

בענייני בין אדם לחברו?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

חושבת שזה כבר קצת חוזר על עצמו.
וכן.
מותר שיציק המציאות שמישהו פוגע וחוזר ופוגע.

ולא מתייחס לתגובות כלפיו.

חלאס עם כל האנטרים האלה! לא בא לי לקרוא צקון לחש


מצטערת. זה לא אישי....נפש חיה.


מה זה בכלל אמור להביע? זה סתם לא נוח לקריאה...צקון לחש


פשוט. את הדברים ה"חזקים, אני מנסה לנסח בצורהנפש חיה.

לא חריפה מאוד
וזה גם נותן לי שהות לחשוב על מילים.


זה בעיניי בערל כמו לקחת מרווחי נשימה  בדיבור...

הנה דברי רבי נחמן זיע"אצקון לחש

כ - תשעה תקונין יקירין

 

א. דע שיש נשמה בעולם, שעל ידה נתגלה באורי ופרושי התורה, והיא מסבלת ביסורין: 'פת במלח תאכל, ובמים במשורה תשתה, כי כך דרכה של תורה' (אבות פרק ו). וכל מפרשי התורה הן מקבלין מזאת הנשמה. וזאת הנשמה כל דבריה כגחלי אש, כי אי אפשר לקבל ולשאב מימי התורה, אלא מי שדבריו כגחלי אש, בבחינת (ירמיה כ"ג): "הלוא כה דברי כאש". וכשהנשמה הזאת נופלת מבחינת "הלוא כה דברי כאש", ואין דבריה כגחלי אש, ודבריה נצטננין, אזי נסתלקת; וכשנסתלקת, אזי נסתלק באורי התורה הנמשכת על ידה, ואזי כל מפרשי התורה אין יכולין להשיג שום באור התורה, ואז נתעורר מריבה על הצדיקים, כי עקר המחלקת שבעולם נעשה על ידי הסתלקות באורי התורה, כי הבאור הוא תרוץ על קשיות ומריבות. וזה בחינת (במדבר כ): "מדבר צן", שהוא בחינת דבור מצנן, ששם מתה מרים - בחינת הנשמה הסובלת מרירות השעבוד על התורה. ואז נסתלק הבאר, הינו בחינת באורי התורה, ואז: "וירב העם עם משה", הינו בחינות המריבה שנתעורר כנ"ל. ואלו מפרשי התורה נקראים בשביל זה 'מורים', מחמת שמקבלים על ידי הנשמה הנ"ל המכנה בשם 'מרים'. גם הם מורים את מוריהם (כמובא בפרש"י שם) כמאמר (תענית ז): 'ומתלמידי יותר מכלם'. וזה שאמר להם משה: "שמעו נא המרים":

ואיך זה קשור לדברים? לא הבנתי עדיין.נפש חיה.


בגדול זה אומר שהפוליטיקל קורקטנס המזוייף מקטין את התורהצקון לחש

ומעלים את הרוח קדושה הזאת מהעולם

סליחה שאני אומרת, אבל אני לא מוצאת קשר לנושא שדיברנו בו קודםנפש חיה.


מוזמנת לעיין בנושא בשמחה רבה. קצר לי הזמן, ערב טוב צקון לחש


יהודי, אתה לא בנוי למערכת פורומים.ותן טל

ואני לחלוטין אגיד את זה כאן בפורום כמה שבא לי, זה הקטע במערכת פורומים שאתה לא יכול להשתיק את מי שמולך, בטח לא בדרכים מאוד מאוד גסות ואלימות מילולית. 

 

אם אתה לא רוצה שאנשים יגידו לך דברים שאתה לא רוצה לשמוע - אז זכותך, פשוט אל תכתוב בפורום, בטח לא פורום ציבורי שכל אחד יכול לכתוב בו.

 

ניסיון שלך להשתיק אנשים ולהתנהג אליהם באלימות מילולית כאילו אתה תקבע להם מה מותר להם לכתוב ומה לא - רק תפגע בך בסופו של דבר, קודם כל על ידי זה שאנשים פשוט לא ישימו קצוץ על מה שאתה כותב ויחרימו לחלוטין את הכתיבה שלך, ושנית, יותר רציני - במקרה של חוסר מוחלט בהתנהגות ראויה לפורומים, ובמקרה שיותר מידי משתמשים יתלוננו עליך ועל דרכך בפורום, ההנהלה יכולה גם בסוף להחליט שאתה סוג של טרול, או סתם אדם שלא מתאים לפורומים ותדאג לחסום אותך.

 

אז כן, כתבתי את דעתי (אולי מבחינתך "המפגרת" ) עלייך, ולחלוטין לא שמרתי אותה לעצמי ואתה תיאלץ להתמודד עם זה או לא להתמודד עם זה - אני ואחרים כאן, ונשאר כאן, ובפורומים אנשים מגיבים על דברים שאחרים כתבו, ומגיבים מה שהם רואים לנכון, כל עוד זה עומד ברמה ראויה. 

 

 

ואחרי זה תבכו שאנשים אחרים מעליבים אתכם צקון לחש


כנראה לא טרחת לקרוא את כל ההודעה. בעיקר את השורה האחרונה.ותן טל

יש ביקורת שנכתבת בצורה עניינית ורגילה לפורומים, ויש להגיב בבוטות לצורך העלבה.

 

ואידך זיל גמור, אם תרצה  

 

(רק אומר: אני ממש לא הולך לפתוח את הדיון שוב, אני יודע מבחינתי מה קרה וכן הלאה - אתה לא מסכים, וזהו, נסגר. אני ממש לא הולך למשוך את הסכסוכים האלו עוד ועוד ולעוד שרשורים של אחרים. זה לא הגון לא כלפיי, לא כלפייך, לא כלפי האנשים הכותבים בשרשורים האחרים ולא כלפי כלל קוראי הפורומים. חיה בטוב). 

 

אני רק חוזר ומדגיש שאגרסיביות פאסיבית היא אלימות לכל דבר.צקון לחש

וזה לא פוטר את האגרסיביים פאסיבית, מאחריות.

היום גם בזוגיות יש לזה השלכות משפטיות, אנחנו כבר לא דור כזה קל דעת

 

מצער לראות שבגלל שמישהו לא משחק את משחק העקיצות הוא זה שנחשב ה"לא-בסדר".

ואני מסכים שאין טעם לפתוח את הדיון הזה בכלל, רק תפסיקו כבר להתנפל על הבחור רק כי הוא מתבטא בצורה נטולת משי.

חחח בחיים לא ציפיתי לשמוע שיר כזה פה בפורום צקון לחש

מזכיר לי נשכחות

מה מקור הציטוט של רשב"י שהבאת?צקון לחש


לא זוכרתקוות עולמים

רבי אבא שאל את רבי שמעון בר יוחאי: רבי, למדני מה זה עינא בישא.

 

ענה לו רשב"י: כל דבר שבא לאדם ללא תפילה - יכול לשרות עליו דבר לא טוב.

 

 

 

נראה שהיא רוצה תשומת לב ואולי שתחזרו. לא יודע מה יש לך איתה,צקון לחש

תחסום אותה ותמשיך הלאה, צדיק!

נשמע שהקשר הזה לא מוציא ממך דברים טובים. תמצא משהו יותר בריא, לך ולה.

בלת"קPumpin blood
לדעתך היא פנתה בגלל הודעה בפורום, אז התגובה שלך היא עכשיו ללכלך עליה בהודעה בפורום.
הבה נחשוב בצוותא מי מבינכם הוא "בכדי לעורר שוב פעם רגשות... כל כך עלוב. שפל המדרגה!" כהגדרתך, "מחפש צומי ורודף אחרי הצד השני" כהגדרתי.
ואכמ"ל.
חמוד, כמה דברים.הלוי
א. אם לא חשוב לך מה לאחרים יש להגיד, אז למה אתה משתף פה? יותר מזה, למה אתה מגיב לאלו שמבקרים אותך?

ב. זה פורום פתוח, אם קשה לך עם זה שיש לאנשים דברים ביקורתיים להגיד, אז יש לך בחירה לא להיות פה.

ג. אתה נשמע מתוסבך ומסכן. אולי אפילו דו-קוטבי לפי איך שאתה שאתה כותב ומגיב , נסער ומלא גאווה וכעס, ואז שעות ספורות אחרי זה מלא ענווה, חרטה ורצון לתקן וכמה שעות לאחר מכן, שוב מלא גאווה וכעס ותוקפנות.
בכל אופן, נשמע שיש לך בעיה שמאד כדאי לך לטפל בה. אני ממליץ לך ללכת לפסיכולוג או איש מקצוע אחר שיוכל לעזור לך.

בהצלחה.
מסכימה עם כל מילה...נורופן.
מסכיםאור0


חכו עוד מעט הוא יבוא הוא יכנס בכםמלאך אלוקי
יעני שנתכונן...נפש חיה.
מחילה, אבל התגובה שלך מכוערת בדיוק כמו מה שאתה מצביע עליוצקון לחש

והחגיגה על הדם הזאת, על בחור שלטענתך הוא "מסכן" עוד יותר מכוערת.

 

לא מבין בכלל את האנשים פה. כמה ארס וכיעור יכול לצאת במסווה של נימוס ו"אבירות" מזוייפת.

תגיד לי אתה צוחק או שאתה עושה את עצמך?ענבל
בס"ד

אנשים פה אומרים את מה שהם אומרים על סמך שרשורים קודמים של הנ"ל. לא, אף אחד פה לא גרם לו להיות כזה, הוא כזה מרגע היכנסו לפורום.
אתה יכול לסרב לקבל פה ביקורת אבל אתה תצא די טיפש כי זה כל עניינו של הפורום- הבעת דעות.
לגבי מה שאמרת על כל מי שלא שמאלני- ממש לא הבנתי את הקשר.
חצי מהאנשים פה לא מסכימים איתי כמעט בכלום ועדיין חצי מהאנשים פה חברים ממש טובים שלי ואני יכולה לנהל איתם דיונים נחמדים ושזה לא יפגע בכלום.

בקיצור, בחייאת, כשזה דפוס זה דפוס ואין פה טיפת קשר לשמאלניות מתיפיפת.
בוא נצא מנקודת הנחה שאין הרבה כמוני בפורום ואני בין ההכי קרובים לשמאלניות מתיפיפת.
לא הבנתי את ההערה על שמאלני..?! ואני לא מבין מה כל-כך קשהצקון לחש

לקלוט. אם כל-כך ברור לכם שהבן אדם עם בעיות, אז למה כולכם מתאגדים נגדו ומנסים להעליב אותו אחד אחרי השני?

זה נראה לי כמו חרם של ילדים שלא עברו את גיל 12.

 

קשה לכם איתו? תתעלמו. זה לא מרגיע אותו? פנו להנהלה.

לא צריך להפוך את זה למחול שדים/לינץ' אינטרנטי.

 

לא מבין איך אתם לא רואים את כמות הכיעור שזה שופך לכם על המידות בנפש.

וזה בכלל לא קשור אליו.

זאת ודאי לא הדרך העולה בית אל.

סליחה, אמרת "חקיינית שמאלנית".ענבל
בס"ד

הפוליטיקלי קורקט הוא לא דבר רע.
הוא דבר רע כשהוא צבוע, הוא לא דבר רע כשהוא אומר את האמת במילים יפות.
כן, יש עניין לדבר בצורה מכובדת, מוזמן לנסות להתכחש, לא ילך לך.

ברור שהוא עם בעיות? לא.
ברור שהוא נשמע כמו מישהו שחי בסרט ושיש לו עוד דרך ארוכה לעבור לפני שהוא יצליח להתקדם בתחום? כן.
באופן כללי הוא נשמע כמו מישהו שלאו דווקא יצליח להתקדם לאיפושהו בתחום כלשהו.
בכל מקרה, אנשים פה דווקא הגיבו לו בצורה מכובדת מאוד במיוחד לאור מה שהוא כתב להם ואני דווקא מעריכה אותם על האיפוק.
ענבל, כשאת כותבת את זה זה נשמע כל כך טוב תודה...ותן טל


חח זה שהצלחתם להגיב באיפוק?ענבל
בס"ד

אני פשוט הייתי מגיבה לו בצורה ממש אחרת 😅
אז אני בהחלט מעריכה אתכם על הצורה שבה הגבתם
לשם שינוי אני מסכים עם צקון.רווק ב

לא מבין את כל ההתנהלות והתגובות הקשות כלפיו.

 

כבר מההודעה הראשונה רואים את הטיפוס, ומה הכיוון.

לא נראי לי שיועיל התנהגות אגרסיוית כלפיו ואף להפיך.

נראה לי שהתנהגות חמלתית תהיה יותר במקום.

אם כבר באת אז ננצל"ש קצתצקון לחש

https://en.wikipedia.org/wiki/Crowd_psychology

 

מלא מידע מעניין שמראה איך אנשים נגררים לשטויות רק כי אחרים עושים אותם.

מאכזב בכל-כך הרבה רמות מבחינה אינטלקטואלית.

 

פעם קיוויתי שאצל עם ישראל זה לא ככה, מסתבר שזאת אשליה!

אצטט שוב את משלי: "מַחֲזִיק בְּאָזְנֵי כָלֶב עֹבֵר מִתְעַבֵּר עַל רִיב לֹּא לוֹ".

אם ההודעה כוונה אלי, אני לא יודע מה זה "ננצל"ש".רווק ב

כמו כן אני לא יודע לקרוא אנגלית ברמה כזו.

 

זה שאנשים נגררים רק כי אחרים עושים, זה נראה לי ברור. אם כי היה מעניין לקרוא את זה, אך כאמור אני לא יודע אנגלית ברמה הזו.

 

לגבי מה שקיווית לעניין עם ישראל, לא תתפלא אם אני אומר לך שאני חולק עליך עקרונית לגבי ההבדל בין ישראל והעמים, וכבר נראה לי אמרתי לך זאת באחד הפעמים.

 

לגבי הציטוט ממשלי לא הבנתי באיזה הקשר הוא צוטט, אולי הוא קשור למאמר. או שאתה מיצר שהתערבתי וצידדתי כדעתך, אך בדרך כלל אני לא מתערב אלא אם כן משהו מציק, ופה זה קצת היה מציק, וכמו שכתבת.

הוספתי את זה בתור עיון, לא מחלוקת. לא מבין אותך שתהיה בריאצקון לחש


היו שרשורים שגם התנהגות כזאת נוסתה.ענבל
בס"ד

בכל מקרה אני מניחה שבשלב מסוים זה כבר נכנס לגדר "אל תאכיל את הטרול" אבל זה סתם מחשבה שלי.
אם הוא איננו טרול, אני לא רואה כל תועלת באלימות כלפיו.רווק ב

אף אם להגיב בחמלה לא מועיל. בסה"כ חלק מהאנשים פה כולל את חושבים שהוא מסכן. ובאם הוא כזה, לא נראה לך שמן הראוי לנהוג בחמלה?

 

אם כי אני מסכים איתך, שהרבה פעמים שקוראים את הודעותיו קשה שלא לחשוב שהמדובר הוא בטרול, ולכן אם את חושבת שהוא טרול מדוע להגיב כלל. הרי זהו מטרתו להוציא אותך משלוותך.לא חושבת?

אני לא ראיתי תגובות אלימות כלפיו.ענבל
בס"ד

בינתיים אני הייתי הכי אלימה פה וגם זה לא היה יותר מדי אלים בעיניי (אם כן, יבואו המנהלים ויערכו).

לכן אני לא הגבתי אלא הגבתי לדברי "צקון לחש".
אויש, נו. כל המהלך של השרשור הזה היה התנפלות של אנשים שלאצקון לחש
עבר עריכה על ידי צקון לחש בתאריך כ"א בטבת תשע"ז 00:31

קשורים לעניין וחלקם גם לא היו חלק מאינטראקציה איתו מעולם.

כמאמר הפסוק "מַחֲזִיק בְּאָזְנֵי כָלֶב עֹבֵר מִתְעַבֵּר עַל רִיב לֹּא לוֹ".

 

זאת מין רדידות תת אנושית של אפקט העדר, וכידוע המושג מושאל מעולם החיות.

 

אם מישהו חושב פה שנחיתות הרעיונות בתגובות לקראת סוף השרשור היא דבר להתגאות בו, אני מקווה שהוא יקבל דעה עצמאית וגם יעשה תשובה מתישהו.

 

ולמי שחושב שבגלל שהוא חלק מהרוב זה נותן לו לגיטימציה, או עושה אותו צודק, אזכיר ואומר שגם בסדום ועמורה כ-ו-ל-ם היו בטוחים מאוד בדרכם!

 

השמאלנית חקיינית לא היה בתגובה הזאת. בכל מקרה המידות של סדום ועמורה הן בוודאי שייכות בשמאל, ולא אצל שומרי התורה והמצוות.

 

הורס אותי שאת חושבת שלקרוא לאדם "חי בסרט" (דבריך), או "אתה נשמע מתוסבך ומסכן" או עקיצות מרומזות כאלה ואחרות הן ביטויים ראויים. או בואי נסחף עוד עם ה"אנשים פה דווקא הגיבו לו בצורה מכובדת מאוד". יש לכם עיוורון נוראי.

ואין לי מושג גם מאיפה מושאל הביטוי כבוד לשיטתך, אבל זה בטח לא הכבוד, לא העצמי, שאני חושב עליו כשאני שומע את המילה כבוד.

 

מעבר לבדיחה שבבוטות שבציטוטים, אשאיר את זה כאן:

https://en.wikipedia.org/wiki/Passive-aggressive_be‎havior

מוזמנים לאבחן את עצמכם. בהצלחה!

 

מוזמנים לעדכן אותי כשעברתם את הגיל היסודי בכל הקשור לחברתיות. כל טוב ותהנו לכם עם האחיזה ההדוקה בלכלוך הזה.

לא צריך להיות באינטרקציה איתו, צריך רק לקרוא שרשורים שלו.ענבל
בס"ד

אנחנו לא רוצים לעדכן אותך בשום דבר, אין לנו שום עניין להחזיק פה אף אחד, הדלת תמיד פתוחה ב"ה.

בא לך להסתכל עלינו בצורה כזאת? תהנה, אני לא הולכת לשכנע אותך אחרת.
אני לא ראיתי משהו פסול בתגובות של אנשים. להפך, הם דווקא באו מנקודה שמנסה לעזור לו.

לילה טוב.
מי את בכלל?! מזה לכתוב לבנאדם דבר כזההפי
זה כלכך לא במקום!! "הוא נשמע כמו מישהו שלאו דווקא יצליח להתקדם לאיפשהו בתחום כלשהו" את מכירה אותו בכלל? מאיפה הגזירת דין הזאת?!
אני לא מבינה אותכם מאחורי כל בנאדם יש נשמה שה' הוריד
מאיפה העזות מצח לבוא ופשוט להוריד אותה ולסחוט אותה ולטבל את זה במילים יפות
היי, קוראים לי ענבל, נעים להכיר.ענבל
בס"ד

בואי ביחד נעשה הבנת הנקרא להודעה שלי-
הוא *נשמע* כמו מישהו *שלאו דווקא* יצליח להתקדם לאיפושהו.
בואי ננתח את משמעות שתי המילים המסומנות בכוכביות.
"נשמע"- כך משתמע מדבריו, כמובן רק אלה שאני קראתי ולכן זה רק נשמע ולא ודאי.
"לאו דווקא"- אולי כן אבל לא בטוח.
בסדר? נרגענו? שכוייח.
עדיף לך לא להגיב זה רק מוציא אותך מטומטמתסוף הדרך ~
איזה מזל שלא באמת אכפת לי מה דעתך עלי..ענבל
בס"ד

מי שמכיר אותי יכול להעיד עלי וזה מספיק לי.
תמשיכי להלחם כדי להצדיק בערות ושפלות. זה ממש מוסיף לך כבודצקון לחשאחרונה

מחילה, זאת התנהגות תינוקית שאין כדוגמתה.

אומייגד אתה אמיתי?! כמה רוע!! למה?? אם מאיזשהוהפי
סיבה אתה חושב שתגובה אמורה להימחק לך למנהל
למה ככה להוציא על הבנאדם ?! זה ממש לא עושה אותך יותר גיבור הפוך ..
או סוף סוף קול שפוי נוסף! כבר התחלתי להתאכזב מכל הפורום הזהצקון לחש

רק שימי לב שהוא ממש לא היחיד. לא רוצה לציין פה אנשים שלא יתחילו להתבכיין לי שאני מעליב אותם (על זה שהם מעליבים בן אדם אחר, כן?)

קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדדאחרונה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

מסכימה אבל איך זה נראה בפועל?מישהי 1

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

פשוט עצובפצל"פ
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

אממ תאמת שזה כן דיי נכוןכְּקֶדֶם

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;


והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד



אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

__הרמוניה

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

 

מרגיש כאילו כל רגע היא תשתדרג למישהו טוב יותרבחור עצוב
😳הרמוניה

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

כי גם לגבר יש חוסר בטחון לפעמיםבחור עצוב
אז שיתגבר עליוהרמוניה

סתם צוחקת

עצוב ביותר

לא קרה לך אף פעם?בחור עצוב
היית עם מישהו ואמרת לעצמך "למה הוא איתי, הוא יכול להשיג מישהי טובה יותר?" 
תאמת לא...הרמוניה

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

העולם שלנו מלא בחיצוניותבחור עצוב
לא סתם כל שרשור שלישי פה הוא על תמונות. אז ברור שיש לזה השפעה. 
השאלה עד כמההרמוניה
ברור שאין לזה סוףזיויקאחרונה

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

תמונה טובה זה תמונה טובהמישהי 1

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

צודקת..בנות רבות עלי

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

 

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כן, רק צריך להגיד ביחד עם זה לצד שמקבל את התמונההרמוניה

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

מצטרף מוסיף נקודה.אני הנני כאינני
אני יוצא עכשיו עם מישהי שבען השאר מבחינת התמונה פסלתי ואחרי שלחצו עלי קצת (ב"ה) נפגשנו והתברר שהתמונה לא משקפת בכלל.


פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסאאחרונה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

מה נשאר לו בתור גברהפי

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

 

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

 

 

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

לא מסכימה..הפי

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

 

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
ועדיין זה מיותר כי זה נשמע ככה 
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

 

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

זה נשמע כבר אחרת עולם אחרהפי
אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.


אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).


בהצלחה.

נורמלי לחלוטין.אני הנני כאינני
נשים בטבען מבקשות את מקום המנוחה הזה, להשאר באנרגיה האסופה שלהן, ולכן מעדיפות (על פי רוב) להיות 'מובלות'. זה בריא שאתה יוזם, אסרטיבי, מוביל ודומיננטי.
עם זאת!אני הנני כאינניאחרונה
עבר עריכה על ידי אני הנני כאינני בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 23:06

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

אולי יעניין אותך