לפעמים
איך שאדם מנהל את עצמו תו ךכדי מריבה חושף צד שלא תמיד הוא נראה בגלוי ברגילות .

ואני חושבת שזה יפה ששיתפת.
אולי כדאי לך גם לפרסם בנשו"ט.


שיהיה בהצלחה!

אז הוא שאל אותם אם רבו פעם ואמרו שכן

אז אמר להם שהם מתאימים כי זה אומר שמה שיש ביניהם יותר חזק מכל מיני ויכוחים

ובזוגיות זה יקרה לא מעט ומתמודדים

אנחנו רואים רק חלק אז קשה לענות כך.



עריכה: כתבתי פה אבל גזרתי ושלחתי לך לאישי.


 

אולי כדאי קצת לצמצם את תדירות הפגישות וה"התכתבויות". אחרי הכל, המטרה היא לבדוק אופציה לנישואין.

דבר שני, מכאן אי אפשר לדעת אם "הקשר לא טוב", או שזה נורמלי. עדיף שלא תחפשי דעה נחרצת של מי שבכלל לא מכירים אתכם ומה שבניניכם, אלא שמעו מהודעה אחת על משהו.

אבל כדאי לדעתי שכן תדברו ביניכם על מה שהיה. תנסו להבין ממה באים הויכוחים הללו - ולראות אם אתם מצליחים להפוך את זה לצורת דיבור מפרה ומכבדת. ברור שאין ענין להפוך ויכוחים בצורה לא נעימה לשטאנץ...

וסה"כ, באופן מקומי נראה שהגיב סביר וטוב למצב הנתון.

אבל לא לדבר על מה שדיברתם במריבה ולהמשיך אותה,

כן לדבר "מעבר" על מה שהרגשתם תוך כדי, מה שהרגיש לך , מה הפריע לו

מה היה פחות טוב, זו שיחה מעולה והיא תוכל לתת לך הרבה ביחס לאינטלגנציה הרגשית שלו, לניהול המשברים ולהבנה.

נראה לי טוב מאד ומוסיף.

הצורה שהוא הגיב היא צורה קלאסית גברית, אפשר לדבר גם על זה -אם היה קשה לך להיפרד ככה,

זה שהוא התנצל זו נקודה יפה לטובתו, שהוא הבין שזה יכול לפגוע.

מצד שני מותר לו להבין שלך זה קשה , ואם יש כעסים חשוב לך לסיים ולהבין ורק אז להיפרד (אם אכן כך)

ממש עזרתם לי.

נקווה שימשיך לטוב.

מסויימת מאוד (וד"ל). כדאי להתחזק בה, זה עובד ובדוק ומנוסה!

אם זה לא המצב, כדאי להתייעץ עם מישהו שמבין עניין לראות שאתם באמת מתאימים

ואני לא מערער שום קשר, איפה יש פה ערעור? מחילה, לא יודע איך הגעת מכאן לכאן.

עם הסטטיסטיקה שאני יודע עליה, אני מוכן להמר איתך על מה שאמרתי (כמובן שאי אפשר לדעת את התשובה בלי להיות חצוף ואת זה לא אעשה).

חוץ מזה שלא האשמתי אף אחד, לא יודע למה החלטת להתנפל עלי ככה באמצע הלילה.

לו הייתי כותב "מנסיוני האישי/הפרטי" היית צודק.

הסטטיסטיקה היא שלי אין לי איך לשתף אותך.

אתה יכול להחליט שדברי לא קבילים, זכותך.

אתה יכול גם לנסות לחשוש לדעתי, ולברר את הדברים. מבטיח לך שלא תתאכזב.

חייב להוסיף גם שזה כלל ידוע בשידוכים. לא יודע למה זה כזה מפתיע אותך. זאת לא המצאה שלי, רק הבנחה שראיתי במו עיניי באינספור מקומות.

לא כתוב "כנראה" בשום מקום בתגובה שלי, מחילה.

כמו שמשתמע משאלותייך.

בכל מקרה אתה מוזמן לבחון את הדברים בעצמך, שאל את מי שיענה באמת

העליתם נקודות חשיבה נכונות ומשמעותיות. 

בסוף באמת נפגשנו ודיברנו על הקשר ומה קורה לו כרגע. (כל אחד הכין לפני זה רשימה עם כל הנקודות שהוא רצה לדבר עליהם.)

היה ממש מעשיר ובונה!!

ובאמת החלטנו לצמצם קשר.

עכשיו יש לי עוד שתי שאלות:

1. זה לא גורם לקשר להיפסק אם אנחנו מצמצמים עכשיו? אני לא רוצה להפסיק.

2. הייתי רוצה לקנות לו צלחת ולהדפיס על זה ציור משותף שלנו אם איזה משפט.

    מותר מבחינה הלכתית? טוב לקשר או פוגע?

תודה רבה!

1. מסכים עם אהבה בתענוגים, גם כשמצמצמים צריך בצורה מאוזנת.

2. לא רואה בעיה הלכתית, אבל מבחינת הקשר הייתי מחכה לפחות עוד 2-3 שבועות לראות להיכן הקשר מתפתח..

    בינתיים אפשר לעשות דברים מתכלים כמו להכין עוגה..

(רק בתור בן, אם בחורה הייתה מביאה לי מתנה כזאת

 אולי הייתי מראה לה כלפי חוץ שהמתנה מרגשת אותי,

 אבל בפנים הייתי אומר מה זה הדבר הזה?

 בנוסף, גם לא היה לי מה לעשות עם זה חוץ מלהחביא את זה בארון עד האירוסין.

 בקיצור, מתנה כמו כיפה למשל זה יותר שימושי.)

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳