אני כ"כ מבינה אותך.  זה בטח מאוד מאכזב/ מכעיס/ מעליב. 

אם הייתי צריכה לבחור ילדה מכל הילדות בעולם- הייתי בוחרת אותך!!

אומרים  את המשפט האחרון לכל אחד מהילדים בנפרד?

בטח כאילו בסוד.

לא?!

טוב נגעת לי בנקודה רגישה:

איך אפשר לאהוב ככה ולהרגיש ככה על כולם

(אני עם אחת ועוד אחד בדרך)

אבל זה לא קשור לכאן

לא נראה לי שיש כללים...זה מהלב, בכיף. 

אפשר להגיד איך שרוצים. אפשר גם "מכל הילדות בנות 8 בעולם הייתי בוחרת אותך, ומכל הילדות בנות 6 וחצי בעולם הייתי בוחרת אותך, ומכל הילדות בנות 4 בעולם הייתי בוחרת אותך ותנחשו את מי הייתי בוחרת מתוך כל התינוקות בנות שנה וחצי בעולם?".....

ולגבי הענין השני- התשובה היא לא בשכל והגיון, אלא פשוט במציאות. כשתלדי בע"ה את תרגישי איך יש מספיק אהבה לעוד אחד ואח"כ בע"ה גם לעוד 10. אהבה היא בחינם, השבח לאל, ועם כל אחד נוסף הלב מתרחב. 

אני מניחה שיש רגשות משתנים כלפי כל ילד- בהתאם לאופי שלו ולחוויות אחרות, אבל אהבה בסיסית, לילד שאת הרית, ילדת, הנקת, גמלת וגידלת? איך אפשר שלא תהיה....

עד שנולדו התאומים שלי, שניהם בנים (ושניהם זהים!)...

אבל אני בהחלט אוהבת עדיין לומר לילדיי: "אתה הכי מתוק בעולם!" ולא נראה לי שמפריע להם שאמרתי את זה רגע לפני לאח אחר שלהם...

אתה הבחור שאני הכי אוהבת בעולם

אתה הילד\התינוק  שאני הכי אוהבת בעולם

הייתי מחליפה ב"לא רק שאני אוהבת אותך, אני מתה עליך!".

(אישית לא הייתי אומרת "מתה", אבל במקומך).

נשמע מוזר ומצחיק בהתחלה אבל טוב הרבה יותר מ'מתה' ו'חולה' 

יודעים מה ענה לי המתוק?

מגיע לך, אמא

איזה אלוף

מכל ההורים בעולם ה' נתן אותך לי.. תודה לה'!

יש לך רעיונות ממש טובים

כמה את תורמת למשפחה שלנו

איזה מזל שיש לנו אתכם

--

ותודה לכם על המשפטים שכתבתם.. יישר כח!

יש לנו גם חיים אחרים, לא?

אנחנו אומרים: איזה מזל שה' ברא אותך בדיוק כזה (בגובה הזה/ עם העיניים האלה / עם התכונות האלה)

איזה מזל שקיבלנו מה' בדיוק אותך.

אני מכירה סבתא ששואלת:

היית רוצה להיות יהודי או גוי, וקוראת בהתלהבות אחרי התשובה הצפויה: בדיוק יצא לך!

כנ"ל נחמד או גועלי, חכם או טיפש וכו' וכו'. 

אגב, אני אישית מתנגדת למילה 'הכי', כי גם אם הוא כרגע הכי משהו באמת, עצם התחרות הזו לא נכונה בעיני

אני מהמגזימות לפעמים

איך אפשר לעמוד בזה? ;)

-אתה ילד גדול, אתה יכול לבד

- אני אשב לידך, אני בטוחה שתצליח לבד

-יש לך פה, אתה יכול להסביר לי מה הבעיה

גם אני לא הבנתי בהתחלה

אני מאמין בך.

הכי חשוב בעיניי!

ובכללי, למדתי לחייך כשמדברים איתם.

זו גם מחמאה בשבילם- הם מרגישים אהובים

וגם רווח אישי שלי- אני מחייכת כל הזמן.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...