שלום צריכים עצהאנונימיקה

שלום.

אנחנו צריכים התייעצות לגבי הערה שאנחנו רוצים להעיר לזוג צעיר, אבל קצת חוששים שנפגע/ נביך/ לא נובן נכון.

לכן החלטנו לשאול אתכם… זוגות צעירים/ כאלו שעדיין מזדהים עם הסיפור שאכתוב/או יש להם ניסיון ועצה בנושא.

אגש לסיפור…

אנחנו משפחה ב"ה ויש לנו ילדים החל מגיל 5  ומטה.

ביחס למשפחה אנחנו ההדוקים יותר בקיום המצוות.

הילדים שלנו מאד אוהבים את הדודים שלהם, ובמיוחד את הזוגות הטריים.

כעת יש לנו במשפחה זוג צעיר (נשוי פחות משנה) והילדים מאד אוהבים אותם.

 

הבעיה התחילה אחרי החתונה של הזוג הצעיר, כאשר לפני החתונה הם שמרו נגיעה, אבל אחרי החתונה, כל שבת שאנחנו איתם הם מביעים רגשות חיבה בגלוי.

בתחילה היו אלו רק החזקות ידים וככל שהזמן עובר הם מרגשים יותר בנוח גם במגע קרוב יותר.

יש לציין שגם אנחנו (ההורים) מרגישים אי נעימות כאשר אנו בסביבתם בזמנים אלו.

אך נראה שלהם זה לא מפריע בכלל!

 

ניסינו לרמוז בדרך עדינה (כמו סיבוב מבט/ אי הסתכלות/ לפעמים אפילו נסיון להסב את תשומת לב ילדינו לדברים אחרים. אך דבר לא הועיל ולא רואים כלל שיפור בעניין.

 

נשמח לקבל תגובות / עצות כיצד להסב את תשומת ליבם לעניין?

האם זה בכלל יעזור?

או שמא עלינו להתרחק ולהימנע ממפגשים עימם?

 

תודה למי שקרא עד פה.

ולמי שיגיב ב"ה

לדעתי ,binbin
לא תאהבו לקרוא את מה שאכתוב אבל לדעתי? אם זה לא ברמה של 'דברים שכדי לשמור לחדר המיטות' - אין לכם זכות להעיר על זה, ואם היו מעירים לי הייתי מתחרפנת. כמובן, הכל עם גבולות! אבל אני אישית לא רואה בעיה בהחזקת ידיים, הכל עניין של איך מסתכלים על זה , אני רואה את זה כראייה בריאה, כאהבה בריאה בסך הכל...
ואם אתם דואגים לילדים? מה שתשדרו זה מה שיראו ויבינו. אל תעשו מזה עניין אז לא יהיה.
אבל זה סותר את החינוך שלהםמודדת כובעים

באופן עקרוני, אני איתך בגישה שמגע טבעי של אהבה, לא אינטימי, אין בו בעיה ליד ילדים, ואף רצוי.

אבל הפותחת מספרת שהם חושבים אחרת וזו דרך החינוך שלהם.

 

 

אבל אי אפשר לחנך אחים/הורים.binbin
זה נושא רגיש לדעתי. ואם נראה להם שהזוג יקבל את זה באהבה (מבין את החשיבות של חינוך האחיינים והדוגמה האישית), ושהזוג לא יפגע/יתעצבן/יזלזל אז שיגידו להם אבל אם לא זה סתם יכול ליצור מתחים
כנראה זה תלוי ב*איך* אומריםמודדת כובעים


אני ממליצה להגידתליה

בלי להכנס להאם הדבר מותר או אסור ומה נכנס להגדרה של "גילוי חיבה",

זה הבית שלכם.

בבית שלכם הדברים מתנהלים כמו שאתם חושבים.

מי שלא מתאים לו, בצער, לא חייב לבוא..

אני ממליצה לקחת את הזוג או רק את האח או האחות שלך או של בעלך,

ולהסביר בצורה יפה שאצלכם בבית לא מקובל להתנהג כך. וכמו שאתם לא נוהגים כך, כך אתם מאוד מבקשים גם מהם שלא לנהוג כך בביתכם. ובאותה הזדמנות אפשר להגיד שאתם מאוד שמחים בבואם.

חשוב לי להדגיש- אם היה מדובר במקרה יחיד, ניחא, יש מקום לשתוק ולהעביר. אבל אם זה דפוס ההתנהגות זכותכם לעמוד על העקרונות שלכם בביתכם.

לדעתי גם להסביר שזה בגלל חינוך הילדיםבתאל1

וזה יותר יתקבל. ככה שאתם לא אומרים שיש לכם בעיה איתם, אלא רק עם הילדים שלכם..

מסכימה, חוץ מזה שזה מאוד בריא לילדים לראות מגענשואה מאושרת.

בין זוגות. 

לדעתי זה לא..הם לא מבינים את זה כמונו...בתאל1


אבל זה חינוך של הילדים שלהם...ברור שזה צריך להיותבתאל1

אכפת להם כשזה קורה להם בתוך ביתם.

אני לא הייתי מזמינה זוגות שמתנהגים ככה בזמן שהילדים שלי ערים... (בגילאים מסויימים...)

אם זה אנשים לא מוכרים או 'חילוניים' מילא, אפשר להסביר לילד אח"כ שהם לא יודעים וכו'... אבל זה דודים שלו...

רק אני פספסתי את הנקודה שהפותח/ת אומרים שמדובר בבית הפרטיbinbin
שלהם...? ועדיין, אז אל תזמינו...
לא מדובר בבית שלנו, אלא בבית של ההוריםאנונימיקה

כאשר בתקופה האחרונה, ההורים מעדיפים שכל הנשואים יבואו יחד.

זה מקל על ההורים המארחים ובנוסף יש להם יותר נחת בצורה הזאת.

 

 

אוקי אז כמו שאמרתי לדעתי בבית שלא שלכם לא שייך להעירbinbin
אי אפשר שכל העולם יתנהל בהתאם למה שאתם רוציםבן יקר

אם זה מאד מפריע אז אל תפגישו את הילדים עם הזוג הזה

ובכך נגרום לניתוק קשראנונימיקה

 

מאוד צר לנו שנצטרך להתחמק מלהגיע לשבתות משותפות עם הנשואים בגלל שהם עסוקים בעצמם ולא חושבים גם על הסביבה.

 

בנוסף, אחר כך מאוד קשה להסביר למשפחה מאיפה התחיל הניתוק.

וכיצד נסביר ונענה לתגובות כגון: "אתם סנובים / מתחמקים/ מנתקים קשרים".

זו החלטה שלכם אם להתנתק מכל העולםבן יקר

בכל רגע שקורה משהו שלא מוצא חן בעיניכם או להשתלב עם המציאות שבה לכל מיני אנשים יש כל מיני דעות וכל מיני התנהגויות, חלקן לרוחכם וחלקם לא.

אם הרצון שלכם שילדיכם לא יראו אנשים מחזיקים ידיים גדול מן הצורך שלכם לבלות עם המשפחה, אז תתנתקו, ואם לא אז תשלימו עם המצב ובבוא העת תסבירו לילדים מה שצריך.

לדעתי לא שייך להגיד.מחכה ומצפה
לפי מה שהבנתי הם אחים שלכםבטוב

אין לכן שום זכות להעיר להם על מעשיהם.

אפשר לא להזמין אותם אליכם

תתייחסו לזה כמו לחילוניים בלבוש לא צנוע

מאוד אופייני לזוג צעיר שעוד בריגושים הראשוניםp&y
לפעמים גם כשהזוג ברמה דתית מאוד גבוה... לפעמים יחזיקו ידיים מתחת לשולחן כאילו לא שמים לב וכדו'.

חוויתי סיטואציה כזאת בעבר. במיוחד כשזה משפחה ואם יש קשר טוב אפשר להגיד בנועם שזה מאוד מובן האהבה ורק שיתגבר בעז"ה אבל כאנשים מהצד זה קצת מביך להסתכל ולהיות נוכחים למגע ביניהם.
לא צריך להגיד שנוגד תפיסות, דתיים פחות או יותר. סהכ מה מרגישים... בדכ כשזה בא בצורה נעימה ולא ביקורתית גם יותר נעים לשמוע ולקבל מהצד השני.
בהצלחה!
מתי היית מעדיפה שיאירו לך את העניין?אנונימיקה

וכיצד?

בטלפון? בפיגשה הבאה? או מיד אחרי שזה קורה?

 

 

 

הדור של היום.. להרגיע..העני ממעש
אני יכולה לשתף שכשאנחנו היינו זוג צעירלפניו ברננה
ממש לא שמנו לב שזה מפריע.. היינו כלכך מרוכזים בקשר ובאהבה שכשהיינו במקום משפחתי הרגשנו בנוח לגעת אחד בשני. ואנחנו היינו ועודנו דוסים ותורניים מאוד מאוד.. לכן לדעתי כדאי להעיר בצורה נעימה לא כביקורת "זה לא בסדר וכו" אלא ממקום משתף "אותנו זה מביך לראות" או "חשוב לנו לחנך את ילדנו כך וכך.."
אבל בהרבה עין טובה...
בהצלחה!
👍p&y
כיצד שמתם לב לעניין? מישהו אמר לכם? אולי מעצמכם?אנונימיקה

היינו שמחים לשמוע, 

אולי יש לקוות שזה עניין חולף / או שהם בעצם יבחינו בעניין?

 

בלי קשר גם חשבנו...

אם נפגשים שמותרים, ניחה..

אבל, אם הפגישות איתם יוצאות כלא מותרים.. פתאום כולם יודעים.. כי בדרך כלל אתם מתנהגים בצורה X ועכשיו Y.

או לא מפריע להם שאם נפגשים בתדירות גבוהה והם מותרים.. עניין ההריון יכול להיות גלוי לעניי כל?

 

 

לא לכולם זה מפריע.. תלוי בזוגp&y
על הקטע של המותרים ממש תנסי לא לחשובמקרוני בשמנת
לא שייך בכלל להתחיל לחשב את זה ולהגיד לעצמך מה זה אומר.
יש המון סיבות. חשבתי על זה שאיכשהו יצא לנו שכל פעםהוזמנו לשבת אצל חמי וחמותי כשאנחנו מותרים ואולי זה מוגזם. אבל ככה יצא. אז מה, שהגיסות יתחילו לחשוב שאני בהריון? למה זה טוב? אין עניין. תנסי לגרש את המחשבות האלה
הזוי. להם מותר להתנהג בחוסר דרך ארץדבורית
והעולם צריך לשתוק כדי לא לפגוע
גילויי חיבה לא שייכים לפורום פומבי
נקודה
לא שייך פה חוסר דרך ארץ. גם לפותחתמקרוני בשמנת
מה כן? הנושא של גילויי חיבה..
א. משפחה זה נחשב בפרהסיא??
ב. יש דיעות שונותבקשר למה נחשב גילויי חיבה אסורים בפרהסיא וכבר הובא כאן. לא פשיטא שמה שהם עושים זה אסור.


ובתור זוג צעיר אגיד לכם על עצמי:
אני לומדת "במשרה מלאה" עד 21:00, בעלי עובד ב2 עבודות עד 23:00. עד שמגיעים הביתה עוברת עוד שעה בערך ואז בקושי נשאר כח להכניס משהו לפה ואולי אולי להתקלח. אם מותרים אז נגניב גם חיבוק..
מתי סוף סוףיש זמן לאינטימיות? בשבת קודש. אם מותרים בשבת, אז יש סוף סוף יום בו אפשר לתת ידיים,להניח ראש על כתף, לתת חיבוק מושקע ועוטף, קצת לגעת, סוף סוף..

לפיכך, ברור שאני מעדיפה שנהיה לבד בבית בשבת. ככה אפשר להתפנק, לעשות מה שרוצים. אבל ההורים רוצים אותנו ומבקשים שנגיע, שיראו אותנו קצת. ואנחנו מתגעגעים להוריםולאחים והאחיינים, אז ברור שנגיע, אפילו שזה הזמן היחיד שלנו יחד.
אם מישהו במשפחה יעיר לי שגילויי החיבה שלנו הם באופן גורף לא מקובלים- אני פשוט לא אגיע לשבתות. חד וחלק. הערב על משהו ספציפי, בסדר. אבל באופן עקרוני לא לגעת בבעלי? קפצו לי! אני רצינית.
ואם היית יודעת שבגללך המשפחה צריכה להמציא תירוציםאנונימיקה

בכדי להימנע ממפגש איתך היה לך נעים עם זה?

אם באמת חשוב לך הקשר עם המשפחה (אחים/ אחיות /גיסים/ גיסות/ אחיינים) לא היית רוצה שיאירו לך, שיש משהו שלא נעים בחברתך, ושאולי בגללו כבר לא יהיה נעים להיפגש איתך?

 

ולגבי שאלותיך...

א. נדמה לי שבקשר זוגי, כל אדם אחר מחוץ לזוג נחשב לפרהסיא.

ב. לא מדובר על אסור או מותר, אלא אנו רואים את זה בתור "ראוי או לא ראוי" או כפי שאמרת זאת "זמן לאינטימיות".

 

ובנוסף .. ילדים מקבלים קשר של הורים באופן טבעי, וקשר אחר (אפילו של נשואים) בצורה אחרת, נגדיר את זה - מסקרנת. 

כמו כל דבר שמישהו עושה ולא בהכרח נעים למשפחהמקרוני בשמנת
ואם היה להם לא נעים שאני מקנחת את האף ברעש? או שהיה להם לא נעים שאני שרה בשולחן שבת? או לא נעים שאני מכינה אוכל עם קמח מלא? או שהיה להם לא נעים שכשקר לי אני יושבת עם מעיל בשולחן?

יש המון בחירות שאדם עושה בחיים. אי אפשר בכל דבר לומר "אולי בגלל זה הם ימנעו מלהגיע" אלה לא השיקולים שלי. אני עושה מה שאני מאמינה שנכון לעשות ומה שאני צריכה לעשות, בלי להתחשבן כל הזמן.

ולגבי ראוי ולא ראוי- זה עניין סובייקטיבי לגמרי. אפשר להעיר בנועם על משהו קטן וספציפי ולהיות מוכנים לאפשרות שאני לא אשנה אותו. בדיוק כמו שאני לא מכריחה את גיסתי להאריך את השיער כי מוזר לי השיער הקצוץ שלה.

וילדים מקבלים באופן טבעי את מה שמשדרים להם שהוא טבעי.
היתי זורק כבדיחה עם חיוך...היועץ
"חברה, לא ליד הילדים"
נשמע גרוע... לא כדאי. עדיף לדבר לענייןבתאל1

וככה זה פחות יפגע.

אני חושבת שאפשר להעיר בנועם על משהו ספציפימקרוני בשמנת
לא באופן גורף להגיד להם "אל תגעו זה בזו לידינו"..
ראשית תודה לכל התגובות,אנונימיקה

ישנם תגובות שחוזרות על עצמם ולכן במקום לענות לכל אחד אענה באופן כללי.

 

אכן לא נוח לנו לראות נשיקות ובמיוחד לא שהילדים רואים,

ואיננו רוצים לחנך את הזוג, אלא שהיינו מצפים מהם לקצת הבנה בנושא,

כרגע הארתם את עניינו להבין שיש זוגות שלא רואים בכך בכלל בעיה, ואולי גם לא יהיה כדאי להעיר.

 

ולמי שהגיב לגבי הבית שלנו- אז, אנחנו באמת לא מזמינים, אבל מדובר על שבתות שכל הזוגות מתארחים אצל ההורים, כך שזה לא הטריטוריה שלנו בשביל לקבוע עבודות.

 

ושאלה לכל אלו שאמרו שזה לא שייך להעיר...

האם זה שווה לכם ניתוק מהמשפחה?

או התחמקויות לא מוסברות? (כי לא שייך להעיר)?

בחירה שלךמקרוני בשמנת
לדעתי לנתק קשר זה מעשה קיצוני. מה, כל מה שבני המשפחה עושים תמיד נעים לנו ובא בכפיפה אחת עם מה שאנחנו רוצים ומצפים?
לדעתי אפשר פשוט להתמודד כמו גדולים. אף אחד לא מכריח אתכם לבהות כשזה קורה.
אז לא מביטים, או מתרחקים מעט. או עומדים עם הגב אליהם בינם ובין הילדים או כל מיני פתרונות יצירתיים.

אם לדעתכם הפיתרון היחיד האפשרי והמתקבל על הדעת זה ניתוק הקשר אז לבריאות.
בואי נתאר מצבאנונימיקה

יושבים בשולחן שבת ... אוכלים מדברים וכו..

ופתאום הזוג מתחיל לגלות סימני חיבה...

איך אפשר להתחמק?

מה, כולנו נקבור את הראש מתחת לשולחן כי פתאום לזוג יש רצון לקרבה?!

 

או שהילדים באים לשחק לידי הזוג או עם הזוג..

ופתאום זה קורה

אז נרוץ אליהם בתירוץ כזה או אחר?!?

 

תחשבי כמה כוחות נפש זה יכול לקח לנו ההורים לעמוד על המשמר במשך כל השבת.

הגענו למצב שלא רצינו שהם יהיו ביחד איתם בלי השגחה שלנו.

 

אז בסופו של דבר, במקום שאנחנו נסגר בתוך עצמנו / נוריד את הראש/ או שנצטרך במשך דקות נחמדות לא להסתכל עליהם.

יהיה לנו יותר קל פשוט לא להכניס את עצמנו לתוך מציאות כזאת שנקרא "נסיונם של הזוג הצעיר"

 

 

מסתבר,ד.

שאם תגידי לה בחביבות, באופן חיובי, שממש חמוד לראות את היחס הנחמד שיש ביניכם, אבל אם אפשר, בשבילנו בגלל המבוכה וגם בשביל הילדים, מעט "למתן" כשנמצאים עם כולם - זה יעזור לנו; בלי סתירה לזה שאתם חמודים...

 

יתכן, שמשהו בסגנון כזה, יוכל לגרום למשהו "ביניים". כלומר, לא שהם לא יגעו אחד בשני בנוכחות אחרים (אע"פ שבפשטות, מצד ההלכה זה גם בעייתי), אבל לא "יקצינו". יכולים לחוש בעצמם מה "מוגזם".

 

באמת נושא עדין. והצד שאת אומרת, על מה שזה עלול לגרום מבחינת התרחקות מהם, הוא גם צד לא מבוטל. כנגד מה ש"קשה לומר להם מה לעשות", אי אפשר גם להכתיב לכם להיות במציאות שלא מתאימה עבורכם. ומכיוון שהקשר המשפחתי חשוב, יש מקום לאיזו דרך מתקבלת על הצדדים, באופן סביר.

זה עד כדי כך חסר צניעות???מקרוני בשמנת
לפי מה שאת מתארת זה נשמע ממש מצב מוגזם.

תחשבי- אולי זה לא עד כדי כך נורא ואפשר לא לרוץ לילדים כל פעם שזה קורה אלא פשוט לדבר על זה איתם בבית?
וואו, אני לגמרי מבינה אותך ומזדההגמזו לטובה

אני אישית חושבת שזה לא נעים לא רק בגלל הילדים.

 

לצורך הענ יין בעיניי משפחה (הורים אחים וכו') זה גם פרהסיה ולאו דווקא אנשים חיצוניים.

עם כל הכבוד והאהבה לזוגות הצעירים לא לכולם זה נעים לראות אנשים אחרים נמרחים אחד על השני.

 

אפשר להיכנס לחדר או לנצל יציאה וטיול בחוץ כדי להפגין אהבה בצורה רומנטית אינטימית.

 

צריך גם קצת התחשבות באנשים שסביבך ולא רק לומר- אם לא מתאים להם אני לא באה.

יש מספיק שבתות להפגין אהבה פיזית בין בני זוג ולא צריך לשם כך להביך את כל הסובבים.

לא אומרת לגמרי להתנזר מכל מגע- אבל להיות רגישים לסביבה ולהפחית בנגיעות יותר מדי אינטימיות.

 

אין לי יותר מדי עצות לפותחת- מחזקת את ידייך ואומרת לך שבהעייני את לגמרי בסדר וצודקת זה בהחלט לא נעים.

אולי יותר לצאת עם הילדים בשבתות הללו ולנסות להעיק אותם. אם יש לך דרך כן לדבר איתם בידיעה שלא יפגעו עשי זאת בחכמה.

 

בהצלחהֱ!

 

מגיבה את דעתי_חדשה ישנה
לא בטוח שהיה לי את האומץ להגיד, אבל בגלל הילדים... כן כדאי שמי שזה האח או האחות שלו יגיד בנעם, אחד על אחד )(אם זו אחותך או גיסתי, יותר מתאים שאת תדברי, ואם זה אח שלך או אח שלו שהוא ידבר), כמובן לבוא בבקשה ולא בדרישות.. שאם אפשר לא ליד הילדים וחוץ מזה שגם אותנו זה מביך...

לא צריך להתחנף, זכותם לבקש על דברים שמפריעים. כן, זה מפריע! אנשים לא חיים באי בודד, צריכים להתחשב בסביבה. ואני לא מדברת על העניין ההלכתי שזה בכלל בעיה...
אני מציעה לחכות בסבלנותש א
עד שיוולד להם ילד, ואז לא יהיו להם ידיים פנויות ;)
אחי היה מתנהג כך עם אישתואם-אם
כשהם הגיעו אלינו. היו עוד זוגות במקום כי ארחנו כמה בני משפחה וראיתי כמה זה הפריע לאחד הזוגות שהיו אסורים. היה להם כל כל קשה להתמודד.
לקחתי אותו לצד והסברתי לו אם לא אכפת לו לגעת בצנעה לא לפני כולם. זה מקשה על זוגות אחרים כשהם אסורים. הוא אמר סבבה ומאז הכל טוב.

זכור לי פעם שהתארחתי אצל משפחה שההורים והזוגות המתארחים היו נוגעים מעבר למגע רגיל. בדיוק באותה שבת נאסרנו ושנאתי כל רגע שהיינו שם.
ממש מסכימהתליהאחרונה

חוץ מעניין חוסר הצניעות,

זה פשוט עושה לא טוב על הלב לראות מגע בין בני זוג שאנחנו אסורים.

אז נכון, כל אחד שיעשה כרצונו, וגם לא צריך להגזים,

אבל בהחלט לא להימרח אחד על השני מול אנשים, אפילו אם זה משפחה.

 

 

אפשר אולי להביא לבעל פתקשלג בירושלים

שיעיין בשו"ע סימן כ"א סעיף ה' בסוף הרמ"א על הסעיף.

 

בנוסף קישור לתשובה בעניין

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך