להיות בעודף משקל זה דבר מורכב. יש מלא סיבות למה בחור/ה במשקל גבוה. רגשי/חילוף חומרים חסכני/תאווה לאוכל ועוד. בגלל המורכבות, לרדת במשקל זה לא דבר פשוט, ודורש המון המון אנרגיות. אי אפשר לעשות דיאטה מלחץ שכזה, שמישהו מצפה ממך לרדת. זה הרגשה שמישהו עוכב אחריך. ואתה בלחץ אטומי לשמח את הצד השני, וזה עשוי להביא את הבחור/ה לפעול לא נכון: לעשות דיאטה בצורה שפוגעת בגוף ועוד. אני מאמין שכל אחד רוצה לרדת, גם אם הוא אומר שלא, להוסיף על זה לחץ נראה לי לא שייך. דיאטה בריאה גופנית ונפשית זה דבר מורכב. וגם לד.א, אם יורדים בצורה לא נכונה 95% שעולים..  

דיון מעניין. נראה לי שכל דרך תפגע בה. מאוד.

ושהיא תזרום עם זה גם בהמשך

ושזה באמת יעזור לה לרזות, ושתצליח לשמור על זה

אם זה באמת מפריע- אני לא חושבת שכדאי להמשיך

וזה מה שנכון לי- מה נכון לפותח, לא יודעת.

אחרי לידות וכו'... כך שגם אם תצליח למצוא דרך לגרום לה לעשות דיאטה, קח בחשבון שזה יהיה זמני.

יש מי שלא יפריע לו ואתה מונע ממנה להכיר את המתאים לה

אם לא יכול לקבל אותה כמו שהיא, אם לא נמשך אז למה

אף אחת לא צריכה להוריד במשקל או להעלות לפי בקשת הבחור שיוצאת איתו.

ומזכיר לי שיש מישהו שעובד איתי בבניין שמן מאוד. הסתכלתי עליו לפני שבוע וחשבתי שחבל שכזה שמן, שהוא די חמוד באופי והיה יכול להיות יפה. ואז שמתי לב שיש לו טבעת......

זוגיות טובה זה קודם כל קשר פנימי עמוק

לאהוב מישהו באמת זה לקבל אותו כמו שהוא ולהכיר אותו

זה לא חייב להייות תואם את המראה האידיאלי.

הגישה של רשימת מכולת היא לא נכונה. יש את הדברים החשובים אבל זה אנשים ולא מוצר בהזמנה.

אם היא יפה בעיניך ונמשך אליה וטוב לכם ביחד......

עבר עריכה על ידי לב טהור בתאריך י"א בשבט תשע"ז 10:00

בס"ד

אתה לא יודע מה אמירה כזו שלך יכולה לעשות אצלה, ואיך היא יכולה להיפגע ולהיות חסרת ביטחון בעקבות אמירה כזו...!
אני לא יודעת כמה זמן אתם יוצאים -נשמע מהדברים שלך שזה כבר כמה זמן..- אז תחשוב שאתה אדם שהיא מרגישה קרוב אליו ונותנת בו אמון! אם תגיד לה שהיא צריכה להשתנות כדי שתמצא חן בעיינך או שהיא תשמע ממישהו אחר בשמך- זה ממש יכול לרסק ולפגוע באמון ובביטחון...
בנוסף, משקל זה דבר שככ משתנה בהתאם לכל מיני שינויים ודברים בחיים.... מה יקרה במידה והיא אכן תרד במשקל עכשיו ותתחתנו, ולאחר הריון או שתיים והנקה היא תעלה שוב במשקל? (דבר שקורה להרבה נשים בהריון אגב...) אז מה יהיה? תגיד לה שוב לרזות? ואם היא לא תצליח? תשדר לה שאתה לא נמשך אליה..?
סליחה אם מה שכתבתי נשמע מעט חריף.. אך אני רוצה להגיד שבזוגיות צריך להיות קבלה אחד של השנייה על היתרונות והחסרונות.. אם המראה החיצוני שלה מפריע לך עכשיו לדעתי כדאי לחתוך ולא לצפות שהיא תשתנה...
בהצלחה!

אתה מודע לזה שהריונות ולידות משנים את צורת הגוף באופן שהרבה פעמים לא חוזר לקדמותו? האגן מתרחב, הבטן מדלדלת וכו'.

הנשים שמשמינות קצת אחרי לידה נראות יותר טוב מאלה שלא

אני רואה נשים צנומות שאחרי כמה לידות אמנם נשארות רזות. אבל נראות כמו נשים זקנות (גם בפנים ובשיער) שבקושי עומדות על הרגליים. ולפעמים נכנסות שוב להיריון ובאמת שאני לא יודעת איך הגוף שלהן עומד בזה

יהיה לי קשה "להוריד מעט מהמשקל", אבל זה לא נראה לי משהו מופרך כל כך לעשות אם זה בשביל איזו מטרה. למשל אם יהיה בא לי לרזות לכבוד החתונה של אח שלי, או כדי לעבור קטגוריה בתחרויות ספורט או משהו, אין לי רעיונות מקוריים יותר..

אם מישהו ירצה שארזה, לא יהיה אכפת לי הקטע של לרזות, זה משהו שאני יכולה להתאמץ ולעשות.

אבל אני לא מצליחה לדמיין שארגיש ביטחון במראה שלי מול אותו בן זוג, לא משנה מה.
בייחוד אם אתה אומר שזה להוריד מעט. נגיד 7 ק"ג? ואז נניח עליתי בחגים קילו וחצי, ו-וואו, זה כבר ממש קרוב לגודל שבו הוא לא נמשך אלי עד כדי כך שהוא לא רצה להמשיך אם לא ארזה. אז מה הוא חושב עכשיו?
בחיים לא הייתי מרגישה בנוח מולו במקרה כזה (גם מיד אחרי ההורדה במשקל, ובטח שלא בכל התהליך שקודם לה)

אני יצאתי מקשר שהפריע לו שאני קצת מלאה (רק לטעם הטוב אני במידות הנכונות והכל, עושה ספורט רק אוהבת לאכול).

הוא פתח בנושא ודווקא עשה את זה יפה, אחרי שזרקתי הערה שאני רוצה לרדת קצת במשקל. ואז הוא פתח את הנושא ודווקא נתן לי מוטיבציה , זה הפך להיות התערבות שגרמה לי לרדת את ה5 קילו המיותרים שעצבנו אותי כל הזמן והוא היחד שעזר לי .

נכון שלהגיד ישר בפנים הוא שמן או מכוער זה לא הדרך . הדרך היא שתוף של שנכם בצורה טוב ואמיתית.

וטיפ קטן שאם היא מחליטה לעשות דיאטה תהיה שותף לדרך זה הכי עוזר 

הגוף של האישה כל הזמן משתנה. גם אם היא תתאמץ להוריד את זה זה לא מבטיח במאה אחוז שהיא תצליח.

אתה צריך לאהוב אותה כמו שהיא, בלי לנסות לשנות אותה. אם אתה לא אוהב אותה ככה- אז כנראה שאין לך משיכה, ואולי כדאי לחשוב על להפסיק את הקשר.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים