להיות בעודף משקל זה דבר מורכב. יש מלא סיבות למה בחור/ה במשקל גבוה. רגשי/חילוף חומרים חסכני/תאווה לאוכל ועוד. בגלל המורכבות, לרדת במשקל זה לא דבר פשוט, ודורש המון המון אנרגיות. אי אפשר לעשות דיאטה מלחץ שכזה, שמישהו מצפה ממך לרדת. זה הרגשה שמישהו עוכב אחריך. ואתה בלחץ אטומי לשמח את הצד השני, וזה עשוי להביא את הבחור/ה לפעול לא נכון: לעשות דיאטה בצורה שפוגעת בגוף ועוד. אני מאמין שכל אחד רוצה לרדת, גם אם הוא אומר שלא, להוסיף על זה לחץ נראה לי לא שייך. דיאטה בריאה גופנית ונפשית זה דבר מורכב. וגם לד.א, אם יורדים בצורה לא נכונה 95% שעולים..  

דיון מעניין. נראה לי שכל דרך תפגע בה. מאוד.

ושהיא תזרום עם זה גם בהמשך

ושזה באמת יעזור לה לרזות, ושתצליח לשמור על זה

אם זה באמת מפריע- אני לא חושבת שכדאי להמשיך

וזה מה שנכון לי- מה נכון לפותח, לא יודעת.

אחרי לידות וכו'... כך שגם אם תצליח למצוא דרך לגרום לה לעשות דיאטה, קח בחשבון שזה יהיה זמני.

יש מי שלא יפריע לו ואתה מונע ממנה להכיר את המתאים לה

אם לא יכול לקבל אותה כמו שהיא, אם לא נמשך אז למה

אף אחת לא צריכה להוריד במשקל או להעלות לפי בקשת הבחור שיוצאת איתו.

ומזכיר לי שיש מישהו שעובד איתי בבניין שמן מאוד. הסתכלתי עליו לפני שבוע וחשבתי שחבל שכזה שמן, שהוא די חמוד באופי והיה יכול להיות יפה. ואז שמתי לב שיש לו טבעת......

זוגיות טובה זה קודם כל קשר פנימי עמוק

לאהוב מישהו באמת זה לקבל אותו כמו שהוא ולהכיר אותו

זה לא חייב להייות תואם את המראה האידיאלי.

הגישה של רשימת מכולת היא לא נכונה. יש את הדברים החשובים אבל זה אנשים ולא מוצר בהזמנה.

אם היא יפה בעיניך ונמשך אליה וטוב לכם ביחד......

עבר עריכה על ידי לב טהור בתאריך י"א בשבט תשע"ז 10:00

בס"ד

אתה לא יודע מה אמירה כזו שלך יכולה לעשות אצלה, ואיך היא יכולה להיפגע ולהיות חסרת ביטחון בעקבות אמירה כזו...!
אני לא יודעת כמה זמן אתם יוצאים -נשמע מהדברים שלך שזה כבר כמה זמן..- אז תחשוב שאתה אדם שהיא מרגישה קרוב אליו ונותנת בו אמון! אם תגיד לה שהיא צריכה להשתנות כדי שתמצא חן בעיינך או שהיא תשמע ממישהו אחר בשמך- זה ממש יכול לרסק ולפגוע באמון ובביטחון...
בנוסף, משקל זה דבר שככ משתנה בהתאם לכל מיני שינויים ודברים בחיים.... מה יקרה במידה והיא אכן תרד במשקל עכשיו ותתחתנו, ולאחר הריון או שתיים והנקה היא תעלה שוב במשקל? (דבר שקורה להרבה נשים בהריון אגב...) אז מה יהיה? תגיד לה שוב לרזות? ואם היא לא תצליח? תשדר לה שאתה לא נמשך אליה..?
סליחה אם מה שכתבתי נשמע מעט חריף.. אך אני רוצה להגיד שבזוגיות צריך להיות קבלה אחד של השנייה על היתרונות והחסרונות.. אם המראה החיצוני שלה מפריע לך עכשיו לדעתי כדאי לחתוך ולא לצפות שהיא תשתנה...
בהצלחה!

אתה מודע לזה שהריונות ולידות משנים את צורת הגוף באופן שהרבה פעמים לא חוזר לקדמותו? האגן מתרחב, הבטן מדלדלת וכו'.

הנשים שמשמינות קצת אחרי לידה נראות יותר טוב מאלה שלא

אני רואה נשים צנומות שאחרי כמה לידות אמנם נשארות רזות. אבל נראות כמו נשים זקנות (גם בפנים ובשיער) שבקושי עומדות על הרגליים. ולפעמים נכנסות שוב להיריון ובאמת שאני לא יודעת איך הגוף שלהן עומד בזה

יהיה לי קשה "להוריד מעט מהמשקל", אבל זה לא נראה לי משהו מופרך כל כך לעשות אם זה בשביל איזו מטרה. למשל אם יהיה בא לי לרזות לכבוד החתונה של אח שלי, או כדי לעבור קטגוריה בתחרויות ספורט או משהו, אין לי רעיונות מקוריים יותר..

אם מישהו ירצה שארזה, לא יהיה אכפת לי הקטע של לרזות, זה משהו שאני יכולה להתאמץ ולעשות.

אבל אני לא מצליחה לדמיין שארגיש ביטחון במראה שלי מול אותו בן זוג, לא משנה מה.
בייחוד אם אתה אומר שזה להוריד מעט. נגיד 7 ק"ג? ואז נניח עליתי בחגים קילו וחצי, ו-וואו, זה כבר ממש קרוב לגודל שבו הוא לא נמשך אלי עד כדי כך שהוא לא רצה להמשיך אם לא ארזה. אז מה הוא חושב עכשיו?
בחיים לא הייתי מרגישה בנוח מולו במקרה כזה (גם מיד אחרי ההורדה במשקל, ובטח שלא בכל התהליך שקודם לה)

אני יצאתי מקשר שהפריע לו שאני קצת מלאה (רק לטעם הטוב אני במידות הנכונות והכל, עושה ספורט רק אוהבת לאכול).

הוא פתח בנושא ודווקא עשה את זה יפה, אחרי שזרקתי הערה שאני רוצה לרדת קצת במשקל. ואז הוא פתח את הנושא ודווקא נתן לי מוטיבציה , זה הפך להיות התערבות שגרמה לי לרדת את ה5 קילו המיותרים שעצבנו אותי כל הזמן והוא היחד שעזר לי .

נכון שלהגיד ישר בפנים הוא שמן או מכוער זה לא הדרך . הדרך היא שתוף של שנכם בצורה טוב ואמיתית.

וטיפ קטן שאם היא מחליטה לעשות דיאטה תהיה שותף לדרך זה הכי עוזר 

הגוף של האישה כל הזמן משתנה. גם אם היא תתאמץ להוריד את זה זה לא מבטיח במאה אחוז שהיא תצליח.

אתה צריך לאהוב אותה כמו שהיא, בלי לנסות לשנות אותה. אם אתה לא אוהב אותה ככה- אז כנראה שאין לך משיכה, ואולי כדאי לחשוב על להפסיק את הקשר.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.