גם באולפנא הכי דוסית בעולם היא עלולה להתחבר לזאת שההורים שלה שלחו אותה לשם בעל כורחה והיא ממש לא מה שחשבתם שתהייה החברה של הילדה שלכם.. 

לדעתי שלחו אותה לאן שבא לה ותעשו את הכי טוב שלכם כדי לחנך למה שאתם מאמינים בו.. מעבר לזה מה שיקרה כבר לא בידים שלכם..

יש השפעה של המקום ושל הסביבה, אבל צריך לקחת אותה בערבון מוגבל כי זו השפעה שקשה לחזות אותה ולכן צריך להסתכל על מכלול השיקולים: לאן הילדה רוצה ללכת? למה היא רוצה ללכת דווקא לשם? איפה יהיה לה טוב? איזה אולפנה מתאימה לה יותר מבחינה חינוכית?. ויחד עם זה לשקול את הנושא החברתי בפרופורציה המתאימה.

בכל מקרה חשוב בתור הורים לשים לב מה קורה עם הילד בפנימיה. להתעדכן , לדבר איתו כל יום , לדבר עם המורים. זה ברור לכולם שהעבודה החינוכית לא נגמרת ברגע ששלחתם אותה  לפנימיה, אבל בפועל הרבה הורים "מאבדים את זה" וחבל..

את היכולת לדעת מה באמת יהיה טוב להן.

יכולות אולי להרגיש מה כרגע יותר מוצא חן, מהתרשמות קצרה. יש כאלה שקולעות יותר - ויש פחות. אלא אם כן, מדובר במקום שהיא חשה שהוא ממש "ההיפך" ממנה.

אלא שהשאלה היא, המחיר של כפיה על מה שאינה רוצה.

וזה כבר תלוי ברמת ההבדל בנחרצות מול שני המקומות, באישיות שלה, במה שבאמת יש במקומות האלה.

כדאי אולי לנסות לשוחח ביחד על הצדדים השונים שהיא רואה במקומות הללו. אפשר לנסות לטפטף קצת מה אתם רואים חיובי בדברים שמשמעותיים גם לה (למשל, אמירה ששם יש כללים ברורים ללבוש, לבת שבעצמה לא נלהבת מזה, עלולה לייצר נוגדנים..). לפעמים, ילדים נוטים "להשתכנע" ממה שההורים רואים כטוב.

אפשר גם להציע להגיע ליותר זמן לבדוק את שני המקומות - ולבקש במקום המועדף עליכם שיארחו אותה היטב.

שאלה לא פשוטה.

הצלחה רבה.

בחירת אולפנה בשביל הבת היא קודם כל אמירה חברתית. כלומר, לאיזה אולפנה שאני הולכת כך אני אהיה מתוייגת בחברה. ולכל אולפנה יש את הסטיגמה שלה.

זה נכון שבגיל הזה אין ידיעה ברורה לטוב ורע כמו להורים. אבל יש מושג חברתי, שאין להורים. ואם היא חושבת שיהיה לה טוב באולפנה שהיא רוצה מסיבות כאלה ואחרות היא כן יודעת משהו.

אני התעקשתי גם לבחור באולפנה פחות דוסית בשבילי וההורים שלי העבירו לי מסר ברור- שהם מאמינים בי וביכולות שלי לשמור על עצמי ועל מה שבאתי איתו מהבית. וראיתי באופן ברור מאוד גם עלי וגם על חברותיי, שמי שבאה מבית יציב עם יסודות טובים, שמרה על זה. ורק עלתה למעלה והשפיעה לטובה.

לדעתי, אם אפשר לנסות להסביר לה למה כדאי ללכת לאולפנה שאתם רוצים והיא תשתכנע ותלך ברוח טובה, אשרייכם. אבל היא מאוד מאוד מתעקשת, תאפשרו. כמו שזה נשמע מההודעה שלך זו לא אולפנה מאוד גרועה, רק פחות דוסית מהשניה. ולדעתי גיוון זה רק מוסיף ועוזר לבת להכיר את עצמה טוב יותר ולמצוא את מקומה. אנחנו לא כל החיים נחייה בחממה..

זו דעתי.

בהצלחה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...