כבר יש לנו את כל הספרים, בקרטון..

אני יותר בעניין של משחקים ושישארו שנים ארכות לבאים אחריו בעז"ה

לפיצפון שלנו נתנו לסבים ולסבתות לקנות מתנות- מצד אחד קנו מגלשה ונדנדה שמומלצות מאוד! הוא כבר למד להתגלש לבד לבד. ומהצד השני קנו לו משאית חווה- ממש חמודה, עם כל מיני חיות שכשלוחצים עליהם זה עושה את הרעש שהן משמיעות. ברווזים לאמבטיה- ממש עושה כיף! ומעין מקל שהולכים איתו והוא עושה כל מיני אטרקציות כשנעים איתו.

ובקשר ללילה- כשהתינוק שלי התחיל ממש לקום בלילה ללא סיבה- גם חיתול יבש, גם לא רעב, גם לא רוצה כלום-כלום-כלום, פשוט נתנו לו לבכות. כל 10-15 דקות נכנסתי לחדר, בלי להרים אותו, ולחשתי לו "לילה טוב אלוני. עכשיו הולכים לישון" ואז חוזרת לחדר. הטריק הוא- לא להישבר!!! לזכור שלילות עם שינה רצופה זה טוב לכל הבית, ולא רק לכם. אחרי שבוע בערך הוא כבר ישן את כל הלילה, והוא כבר למד ממש לישון לבד. זה היה מוצלח ביותר. מאז הוא גם יותר ערני ושמח במשך היום.

התינוק שלנו בן 10 חודשים, אוכל ארוחת ערב ב-6.30 כך שבשעה 7 הוא כבר רדום. הוא לא אוכל כלום עד 7 בבוקר אבל משום מה הוא מתעורר מ-ל-א פעמים בלילה, בערך 8 פעמים. כל פעם בעלי או אני הולכים אליו, מחזירים לו את המוצץ, מרגיעים עם "שששששש........." כמה דקות טובות והוא נרדם. איך מרגילים אותו לשנת לילה רצופה? הוא בוודאות לא רעב ואנחנו ממש מתמידים בשיטת ההרדמה שלו אבל זה לא עוזר!!!

אשמח לקבל עצות מעשיות מאמהות (וגם אבות...) בנושא!

גובל בהתעללות...וזה פשוט לתת לו לבכות.. אחרי לילה או שניים שלא תיגשו אליו הוא יפסיק להתעורר. זה עובד אבל זה אכזרי.

לא לנטוש אותו.

כי ברגעשאתם לא יוצאים מהחדר עד שהוא נרדם,הוא לא מכיר דרך אחרת להירדם.

אז אפשר להיכנס ללטף לתת מוצץ ולצאת. ואם צריך אז חוזרים.

ובכלל אני אוהבת את רגשות האשמה שמנסים לעורר בנו האמהות, כל מיני אמהות אחרות...

אין דרך אחרת להרדים תינוקות עקשנים. זה מאד מאד לא בריא לתת לתינוק מגיל מסוים, כמובן, כל מה שהם רוצים מתי שהם רוצים. לא ייתכן שהורים ישבו חצי לילה להרדים תינוק- כל לילה- כאשר אין לו סיבה לבכות. תאמיני לי שאני מרחמת על הבן שלי, ובדיוק בגלל זה אני לא מתנה לו את ההירדמות לא במוצץ, ולא בהנקה ולא בבקבוק, אלא רק בלהשים ראש ולהירדם- ויש תינוקות שזה עובד עליהם כמו קסם.

וכמישהי שקראה לא מעט ספרים בנושא, אני יודעת שאם את תבואי ותרגיעי אותו כל לילה, או תתני לו את השינה בדבר מסוים, זה רק יפגע בו בעתיד, ובך בהווה בגלל שלא תשני חצי לילה. אני הייתי זומבי כל התקופה שהרגעתי אותו לבד, אולי לנשים אחרות יש יכולות ביוניות שלי אין...

ורווח נוסף ובדוק, לפחות ברוב המקרים- הוא שהתינוק יודע להרדים את עצמו עם עזרה מינימלית ביותר מהסביבה- כמו שאתן לא נרדמות עם נענוע אלא פשוט עם עצימת עיניים- גם הם נרדמים כך פתאום- איזה שחרור!!

אצלינו הבחור קיבל קופסא עם מכסה שמכניסים גופים לפי צורות. הוא מאד אוהב את זה, וזה גם משחק התפתחותי. קיבל גם בימבה, וגם תוף, ומשהו חמוד שלוחצים על כפתורים וזה מנגן ניגונים חמודים... הוא מ-א-ד הבין שיש לו יום יומולדת...

האמת היא שבמשפחתון עשו לו יומולדת, והוא הרגיש שיש כאן משהו... הוא קיבל כתר, וחילק ממתקים... והרגיש חשוב...

אני לא בעניין שהוא יבין שיש לו יומולדת, פשוט הסבים והסבתו בעניין של מתנות אז אני רוצה שזה יהיה מועיל ולא עוד כמה שמונצץ לאוסף...

בקשר ללילה, הוא בדר"כ שש למטרנה ונרדם- איך אני אדע שהוא לא באמת רוצה את זה אלא סתם חוגג על המציאה..

אם את מילא נותנת לו בקבוק מטרנה -

מנסיוני, כשהילד היה שבע מאוד מארוחת הערב, הוא לא התעורר! אולי רק לבקבוק מים (שזה המוצץ שלו). והלילה הוא מהשעה 6 בערב עד 7 בבוקר.

אז אם את מילא נותנת מטרנה, תני אותה בתחילת הלילה - כשהילד הולך לישון, ותוסיפי 2-3 כפיות דיסה (אורז, סולת...) זה משביע מאד, בריא וטעים (ובלי סוכר).

נראה לי שהכי טוב זה לנסות להרגיל את הילד מההתחלה לישון רצוף.
בהתחלה אמנם רוב הילדים אוכלים צפוף, אבל אפשר לאט לאט לנסות להגדיל את משך השינה בלילה.
כמובן שזה משתנה מילד לילד, אבל יש כמה שיטות שאני בד"כ מנסה:
לתת לו תוספת לפני השינה (אפשר מחלב שאוב ואפשר מטרנה/דיסה (אצלי לא אוהבים דיסה בד"כ)
להגדיל את הרווח בין ארוחה לארוחה בלילה ולא ביום. לדוג': אם הוא אוכל כל שלוש שעות
והולך לישון מאחת עד ארבע בבוקר, לתת לו את האוכל לפני הזמן - בשתים עשרה בלילה
ולראות אם הוא קם למרות זאת בארבע. ככה מתמידים במשך שבוע -שבועיים ואח"כ מנסים להוסיף עוד שעת שינה.

אמנם השיטה הזו היא לא שיטת פלאים ואצל כל ילד היא השפיעה אחרת.
בטח יש כאלה שלא משלבות בקבוק, אז הן לא תאהבנה את השיטה...
אבל אני חושבת שבשביל שאני אהיה יותר סבלנית לילדים אני חייבת את זה. במיוחד אחרי שיש כמה ילדים.

קוראים לזה 'המפתח להתפתחות '
זה כמו פיטריות אבל עם חלקים גדולים בחמישה  צבעים וחמש צורות וכל צורה מופיעה בכל צבע וגם תוקעים אותם על לוח כמו פיטריות אבל יותר בקלות בגלל זה זה מתאים מגיל שנה.
וגם יש בכל אחד חור כך שאפשר גם לבנות מהם מגדלים יציבים וגם להפיל להנאתם של הקטנים.
ילדי הגדולים נהנו מהמשחק הזה (היום בני 17,16 והלאה)
וכשנולדו הקטנים (בני 5 ומטה)  קניתי שוב כי  זה כל כך מוצלח.וזה לא יקר בכלל ,בסביבות ה-50 שקלים. אולי אפילו 40.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...