בלי כותרתפצ-לש
ראיתי אותך
לא בפעם הראשונה
אבל הפעם הצלחת לתפוס את תשומת ליבי

הסתכלת עליי
הסתכלתי עליך
אמרת היי
אמרתי היי, חייכתי ונסעתי

נפגשנו שוב
חיפשתי אותך בין כולם
הסתכלתי עליך
הסתכלת עליי
הובכתי, סובבתי את הראש
והלכתי

באלי לפגוש אותך שוב.
מקווה שלא יקרה
(ומקווה שאתה לא כאן. לא נעים)

ושבכלל, הסיטואציה הזאת לא תקרה שוב
עם אף אחד


ומזל שאני לא גבר. עוד היו צועקים עליי פה למה רק הסתכלתי ולא התחלתי איתך
וכי למה בחורות פטורות מלהראות נכונות לקשר בצורה קצת יותרבסדר גמור

מחייבת ? 

בחורה שלא עושה מעשה -  מסירה אחריות מעצמה.

זה הרושם שאנשים פה עשו עליי, שזו הדעה הרווחת כאןפצ-לש
אני חושבת שכמו שגבר צריך להתחיל, כך גם אישה


אני לא התחלתי, כי זה לא באמת היה יכול ללכת בינינו.
אבל בכל זאת זה עשה לי משהו.

לא שאני בטוחה שאם זה היה יכול להתאים הייתי מתחילה איתו כשנפגשנו. אבל כנראה שהייתי מביעה יותר עניין, ואפילו משיגה את המספר שלו ויוצרת קשר בתואנה כלשהיא.
בתאונה כלשהי בסדר גמור


אני לא חושבת שנחרצות טובה. לשום כיוון.נפש חיה.
גם אני פצ-לש
מוצאת את עצמיפצ-לש
חושבת עליו.
אולי כן אני צריכה ליצור איתו קשר?! |חושב בקול|
ההזדמנות הבאה לפגוש אותו תהיה השבוע. אולי אנצל אותה ואבדוק אם באמת יש משהו מצידו או שאני מדמיינת.
יאללה! מה יש להפסיד? בהצלחה..שקט רועם
חוששני שיש מה להפסידבבושקה
לא תמיד זה נתפס טוב שהבחורה מתחילה את הקשר..
אולי בגלל שהיא נראת כך כקלה להשגה אולי מסיבות אחרות...
אולי כן כדאי להמשיך עם המשחק עד שהוא יפנה ו/או לתת רמזים שיתנו לו ביטחון לעשות את הצעד
מוזר לי מה שאת אומרת.. אני בכ"א לא חושב כך..שקט רועם
על הצד שאולי רק אני חושב כך (או שלכל הפחות יש אנשים שחושבים כמוך ) כדאי יותר לברר דרך חבר או משהו.. אבל אם אין דרך אחרת אני לא רואה בזה בעייתיות..
אהבתי את התגובה המגשרתבבושקה
איזה כיף לקרוא תגובות בוגרות.. שירבו כאלה בפורום זה =)
אז הרי לך תגובה ילדותיתבסדר גמור

מה שכתבת זה שטויות במיץ.חיוך גדול
יש כאלה שזה יתפס אצלהם בטוב ויש כאלה שלא בטוב .

אבל הכי רע זה לא להיות אחראי ולא להנהיג את המאורעות הקורים.

לצפות שהוא יעשה, הוא יזום, הוא יראה סימנים.

 

בהצלחה עם הגישה הזאת, רחוק תגיעי עם השגחה פרטית שלא דורשת השתדלותחיוך

אני הזכרתי רמזיםבבושקה
ואם ניסת לעצבן אפילו קצת. הצלחת.
בבושקה כל אחד ינהג לפי דרכואופטימיות
ואני מסכימה איתך שלא מקובל שבחורה תפנה לגבר.
למה אתן מזלזלות? המ-ו-ן בנות עושות את זה. וזה פסוק מפורשצקון לחש

"כי ברא ה' חדשה בארץ  נקבה תסובב גבר", ע"פ הפשט במפרשים האישה תחזר אחרי הגבר (קרוב לגאולה כמדומני).

אל תאמר שיש כאן זלזול בבקשה. מביעות דעה בדיוק כמוכםאופטימיות
ונמאס מהדווקנות למקורות בכל רגע נתון, אולי די?!
קצת לחשוב רגע מחוץ לקופסא,לנסות להבין שזה לא נתפס כדבר צנוע ולא מרגיש לבחורה יראת שמים צנוע להתחיל עם גבר.

לילה טוב לכם...
איך לא צנוע אם זה פסוק מפורש?!!?!צקון לחש

מצטער, אבל צניעות נקבעת ע"פ המקורות.

זה שזה מחוץ לאיזור הנוחות שלך, לא אומר שזה אסור הלכתית...

[מיותר לציין שמדובר על פניה לא בוטה וע"פ ההלכה]

הגדרת הצניעות (בעיניך) זה דבר מאוד חשוב ומהותיבסדר גמור

כי מי אמר לך שזאת לא עצת יצר שמתחפש - זאב בעור כבש?
צריך לעשות בירור - האם פניה לבחור בצורה מכבדת כדי להנסות לברר

האם הוא מתאים כדי לבנות בית נאמן בישראל. זאת לא צניעות? 

 

אפשר לפתוח פה עוד הרבה דוגמאות לדברים, אבל צריך להסתכל על כל דבר לאמיתו,
ולא להגיד - "אני צנועה אז ממילא אני לא מתקרבת אל בנים".
 

באותה מידה אני יכול לשאול - למה זה צנוע שבחור יתחיל/ ירמוז לך? הרי צריך ריחוק

בין גברים לנשים..

 

שבת שלום

הייתי אומרת שאתה מכניס לי מילים לפה, שלא אמרתי.אופטימיות
לא אמרתי "אני צנועה אז ממילא לא אתקרב אל בנים"
אך למעשה זו אכן המציאות ואני שמחה בה, אני לא מחפשת לפנות לבנים ולא אחוזה בזה,אני לא אדבר עם גבר ביום יום. אבל אני לא 'מאה שערים' גם ואתעלם אם גבר ישאל אותי שאלה ברחוב. ממש לא.
ב"ה אני שמה לעצמי גבולות ואני מאחלת לכולם להיות שמורים ופתוחים גם יחד;)

בכל אופן אני מבינה שכוונת הפניה מבורכת, אך הגדש שלי הוא על *עצם* הפניה של בחורה לגבר, "המטרה אינה מקדשת את האמצעים",זה פשוט לא נראה צנוע ומכבד.

על כל פנים,כל אחד ינהג לפי דרכו,
הצלחות
עם הכל אני מסכים מלבדבסדר גמור

"עצם הפניה של בחורה לגבר, "המטרה אינה מקדשת את האמצעים",זה פשוט לא נראה צנוע ומכבד ?

וכי למה זה לא צנוע ומכבד? אני מנסה לעמוד על שורש בעיה פה.. 

 

אין שום בעיהאופטימיות
לכל אחד יש תפיסה שונה וזה בסדר.
רק ... ואו !! אני די בהלם. כמה בלבול יש בדור!!! כמה שזה לא מובן לבחורים דתיים שזה דבר שבחורה צנועה ששומרת על מהותה הרוחנית לא תחשוב לעצמה להתחיל עם גבר.
מה הופך בחורה לדתיה אם היא תתחיל עם כל גבר שנראה לה יכול להתאים???מה??
למען האמת, אני לא מנסה לרדת לשורש הבעיה כי אני לא באה לשנות אנשים.
פשוט יכולה לומר, אם אתה רוצה אותה- תהיה גבר!!
אני לא אומרת שאם נראה לי שהוא בעניין אך הוא מתבייש מעט לא אביע רצון לקשר, לא אזרוק סימנים ועוד.

הרבה הצלוחע לכולם בעז"ה
ואני לא באה לומראופטימיות
שבחורה שמתחילה עם בנים היא לא דתיה. אלא זו עובדה שמשקפת את היותנו דתיים. לשמור על כבוד ולא להתחיל עם כל בחור שנראה לי מתאים לי.
[למען הסר ספק אני לא מתייחסת לעובדה שבעיני בחור x מתאים לי, נראה ממש שייך לפי סגנון וכו' ודרך צד ג' ינסו להביא את זה כהצעה אוביאקטיבית . אלא 'להתחיל' -כוונתי היא שבחורה תפנה לגבר ישירות .
לאט לאט עם הדיון אני מתחילה להבין כמה אני רחוקה מהגישה שלכם בהקשר הנל כאן בפורום.
במשפט-הדיון פשוט הצמיח בי שמחה והערכה למקום שבו אני נמצאת.

אז תודה לך
^^פסיפלורה1

כל הכבוד לך אופטי שאת הולכת לפי הדרך שלך ומאמינה בה!

 

זה מאוד לא פשוט...

 

ובאותה מידה גם בחור לא צריך להתחיל עם כל אחת. 

 

 

אני מסכימה שברחוב בחורה לא צריכה לפנות ישירות לבחור, אלא דרך צד ג'.

זה יותר מכבד את שניהם..

וכך גם הבחור לא יחליט מתוך פאדיחה או לחץ, אלא יוכל לחשוב בנחת

 

תודה פסי❤אופטימיות
על עקרון כזה אני לא מוותרת.
מה לא פשוט?הכי פשוט שיש!!!

BTW-קצת מעודד לראות שיש כאן בחורות מציאותיות.
מגניב שבסופו של דבר כמעט כולם התכוונו לאותו הדבר ורק היה קצרצקון לחש

בתקשורת לגבי דרך היוזמה

זכותך לדעתךבסדר גמור
עם זאת קחי בחשבון שאני לא רואה שום הבדל בין הגישה שלך לגישה שובניסטית שמחפיצה נשים.
היא מוצר על מדף המציאות, ירצה גבר יקח, לא ירצה לא יקח. חלילה לה לעשות מעשה בכיון שהיא מעוניינת.
צד ג' נשמע כמו ביטוח מקיף לרכב. פיתרון פשוט שאנשים/ות שלא רוצים להתמודד עם המציאות ולהסתכל לאדם השני בעיניים.
הדברים נכתבים בחיוך, ובהבנה שאת כנראה לא תשתכנעי..
כן רק שכחת שלאישה יש בחירה אם להסכים לפנייה שלוברגוע

לעומת חפץ בחנות..

(וגם היא יכולה דרך צד ג')

 

זה דווקא נראה לי מאוד מכבד את הבנות שאנחנו פונים אליהם ולא להפך.

(אני לא כ"כ בעד להתחיל ברחוב, אבל באופן כללי).

 

ולא הבנתי מה הבעייה בצד ג'.

ככה זה הכי נוח ונעים לשני הצדדים.

הכי מכבד שאף אחד לא יחפש אף אחד..גלגלית
שהיא לא תתחיל והוא גם לא..ואפילו גם לא לפנות דרך צד ג אלא אם וכו'..
המציאות הזאת שמחפשים ברחוב מגעילה לדעתי.
אם מכירים קצת לפני או כבר יצא שכבר ראו/התרשמו זה אחרת.. אבל סתם ככה?
יותר ויותר מתדמים לחילונים..וזה קצת מדאיג..
מצטרף! רק שזה מדמים לגויים... לצערנוצקון לחש


אמרת את אותו עקרון שאמרתי במילים אחרותאופטימיות
|נאנחת|
מה? גם את הצטרפת לדברי גלגלית?צקון לחש


כלום.אופטימיות
אין לי פשוט כוח לכתוב..
מה הולך פה בפורום לאחרונה? או שזה רק אני נתקל בזה?צקון לחש


מה?חח שתף אותנואופטימיות
בהרהורי ליבך.
יש מגמות כאלה בעולם שמי שמתעסק עם קהלים גדולים נחשף אליהםצקון לחש

אז פתאום אני רואה עודף רגישות בעולם וזה וזה בולט פה בפורום

אם זה עודף רגישות - למה הסכמת איתנו?גלגלית
עודף- זה שלילי...
כנראה שהעודף הזה נצרך בעולם כי יש עודף של התכונה הנגדית בעולם.. צריך איזון בעולם.
העודף רגישות לא שייך לשרשורצקון לחש


לאן אתה חותר?אופטימיות
לא ירדתי לסוף דעתך..
לא חותר ב"ה אני יושב על כיסא ולא בסירה צקון לחש


מסכים איתך, לא ראית שכתבתי:ברגוע

"אני לא כ"כ בעד להתחיל ברחוב, אבל באופן כללי"

 

אני דיברתי באופן כללי שיותר צנוע שהבחור יתחיל עם בחורה ולא להפך.

(נגיד במקרה שהוא מכיר אותה כמה זמן, ולא סתם ברחוב)

עם כל שרשורי ההתחתלות פה.. קצת נחת, איזה כיף.גלגלית
תשארו כאלה ואל תתקלקלו.. (וואי וואי , הולכים להרוג אותי על זה...חחחח)
חחח אמן!ברגוע

גם אותי מעודד שיש בנות שלא בעד להתחיל ברחוב..

אכן העלת לי חיוךאופטימיות
רק שתבין שאתה לוקח את הרעיון שלך ומכליל על דברי,מה שלא מתאר את עמדתי.
♢אני ציינתי : "אני לא אומרת שאם נראה לי שהוא בעניין אך הוא מתבייש מעט לא אביע רצון לקשר, לא אזרוק סימנים ועוד".
♢ואתה אומר שע"פ דעתי:
"חלילה לה לעשות מעשה בכיון שהיא מעוניינת."

זה לא עניין של התמודדות עם המציאות ולהסתכל לאנשים בעיניים. אני דווקא אדם שאוהב להתמודד. לא מוותרת לעצמי אפילו שקשה.
רק שכאן זה עניין של דרך להתנהל במציאות,דרך יותר מכבדת ויותר ראויה לאנשים דתיים!
לא חושב שכדרך קבע להתחיל עם אנשים זרים זה דבר חיוביבסדר גמור

אבל יש הבדל גדול אם יש להם מכנה משותף ויש חיבה ראשונית, לאו דווקא חיצונית, 

ואם היא קולטת את זה לפניו או שהוא לא קולט בכלל, עם אנטנות מקופלות,

למה שהיא לא יכולה לעשות צעד לכיוונו?
אני מסכים איתך שיש כזה דבר התנהלות צנועה ויש דברים שלא עושים. 

מכאן ועד לקחת את זה לקיצון שלא צנועה לבחורה לפנות לבחור... 
אז למה בכלל להיות במקומות מעורבים? זה לא צנוע.. 
קווי אוטובוס נפרדים - כי מעורבים זה לא צנוע.

סופר נפרד - כי מעורבים זה לא צנוע.

וגולת הכותרת - מדרכות נפרדות! כי ככה חיים בצניעות.. 

חיוך

"מה לעשות?אני מסבירה לו והוא נשאר בשלו"אופטימיות
נראה לי ששוב,הולכים סחור סחור..
הייתי עוצרת כאן כי הבנת שאני אדם פתוח בראש אך יש גבולות צניעות שמהם לא אחרוג.
לילט
מחילה אחי, לא כל אחד יביא פסוק ויחדש הנהגה מבקש אמונה

וצריך לבדוק אם גדולים מסכימים עם זה... זה שהמון עושים זה לא אומר כלום

מה הקטע לעשות "^^" במקום לפתוח את הפרק? זה הפשט של הפסוקצקון לחש

כמו שכתבתי במפורש שם זה רש"י ומלבי"ם!!#!Q

כמדומניגלגלית
שקרוב מאוד לגאולה מתוארת מציאות מאוד מורכבת של קשיים - כלה קמה בחמותה וכו...
בגלל שכבר צפו מראש שכך יהיה אין שום עניין שאנחנו נגשים מבחירה ומרצון ובטח שלא לעודד התגשמות הקילקולים שיהיו. וכן, זה לא מצב טבעי ונורמאלי שבת תפנה לגברים
וחבל מאוד לקלקל ישרות פנימית שקיימת בבת (ב"ה!) בטענה שכבר צפו מראש שבנות יאבדו מטבען ורגישותן שלא לפנות לגברים (ואני לא מדברת על מקרים מאוד חריגים שנעשים באמת לשם שמים ומתוך צניעות גדולה).

אם הקללה (וכן, ככה אני קוראת לזה) כבר קיימת ובת לא מרגישה בחוסר הטבעיות שבדבר - אז שתעשה ותפנה וגם תרגיש עם זה בסדר.
הקללות הן דברי חז"ל במסכת סוטה, בעקבתא דמשיחא, שזה לפניצקון לחש

הגאולה. הפסוק הזה מדבר על מציאות של אחרי הגאולה, וזה דברים עמוקים מאוד שקשורים לקטרוג הלבנה... 

 

לא צריך להכנס לחילוקים פה. הנקודה היא שזה פשט הפסוק, אז אין בזה דבר רע כשזה נעשה ע"פ ההלכה.

ומה רע בלשלוח שליח ירא"ש שיציע בחורה לבחור?

לא חושב שזה פוגע בצניעות של הבחורה, רק כי היא חשבה על זה לבד...

 

לא מדובר על זה שבת הולכת ברחוב ומתחילה עם גברים!

גם גבר שהולך ברחוב ומתחיל עם נשים, לדעתי, זאת בעיה של צניעות (נא לא להתחיל שוב את הויכוח הזה).

אתה מדבר עכשיו על דרך היכרות מקובלת ונורמלית ועם זה באמת איןגלגלית
בעיה גם לדעתי.
בעצם יש קצת בעיה במציאות שאנשים תרים ברחובות ומחפשים על מי לברר...גם אם לא ניגשים ומתחילים בעצמם,
זאת כמובן דעתי.


על זה דיברתי מההתחלה... לא יודע למה הבנתם אחרתצקון לחש

בטח לאור העובדה שאני לא תומך בשרשורים אחרים גם בגברים שמתחילים עם בנות

אהה..סבבה.גלגלית
אם כמה בנות קמו עליך כנראה משהו בניסוח עודד זאת..
או שבנות אוהבות לחפש במה גברים לא בסדר ;)צקון לחש

יכול גם להיות שלא הבנתי למה אני מגיב מלכתחילה

אוי, קורבן מסכן לתוקפנות נשית.. רחמנות..חחגלגלית
אויש איפה רוח פוריםצקון לחש

בוכה/צוחקחושב

אם כבר פורים אז צריך לקיים את המאמר 'ונהפוך הוא'גלגלית
שגברים יהיו גברים

ונשים- נשים

...
חחחח נפלה כאן ט"ס?צקון לחש


ט"ס? שו הדא?גלגלית
טעות סופר חח בדיחה של חופריםצקון לחש

אללה הוא אכבר

אהה..לא..קרובים מאוד לגאולה.גלגלית
בגאולה לא אמור להיות היפוך תפקידים צקון לחש


יש מגמה הולכת ומתחזקת של היפוך תפקידים,גלגלית
ורוצים גאולה!
מגמה של היפוך תפקידים?פינגו0
לא שמעתי על מגמה שגברים יהיו 'עקרי בית' ושהנשים תצאנה לעבודה..

שבאופן קבוע הגברים יהיו המחוזרים והבנות תהיינה המחזרות..

ש-'ואל אשתך תשוקתך והיא תמשול בך'..

נראה לי שהמילה 'היפוך' לא שייכת כאן, אלא רק נועדה להקצין כדי לשכנע את עצמך בצדקתך.

חוץ מהתנועה הפמיניסטית, שהיא אנטי-גברית במהותה, ועל הדרך מנסה לקעקע את הדת.
אני חושב שהמונח 'איזון תפקידים' יותר מתאים.
('איזון' כפועל מתמשך, כלומר גברים ונשים אף פעם לא יהיו אותו דבר, אבל דברים שפעם היו מוגדרים כתפקיד של מגדר מסויים, כיום הם נוטים להיות א-מגדריים.)
הנה רק מהיום:גלגלית
כל המבזקים - ערוץ 7

ואם אתה חושב שטשטוש הזהויות ייעצר רק בטשטוש ולא בעיוותים נוספים אתה מאוד אופטימי.. נכון שהתהליכים האלה לוקחים זמן עד שהם נטמעים אבל הכיוון ברור..
יש בקישור הזה הרבה מבזקיםתפוח יונתן

התכוונת ספציפית לזה?

הדמוקרט התעקש: זכר ונקבה? הכל בראש

 

כן, תודה!גלגליתאחרונה
(מודה שגיליתי את הפאשלה והתעצלתי לתקן..)
we want moshiach now!צקון לחש


זה פשט הפסוק ע"פ המפרשים שם רש"י ומלבי"ם לפחותצקון לחש


וואלה לא ניסיתיבסדר גמור


זה כיף כשבחורה מתחילה את הקשרצקון לחש


בטח שכיף. ליטוף כיפי ונעים לאגו.גמדיתלאגמדה
יש בנות שבנים יבשו להן את החיים..
ויש הרבה בנים שמאוד לא יעריכו בנות כאלה- הן יצטיירו בעיניהם כזולות וחסרות כבוד
ודי לשדל בנות לעשות דברים כאלה!
מי שרוצה שיתחילו איתו - שיזיז את עצמו במקום לצפות שמישהי תעשה את העבודה במקומו.
מה זה האלימות הזאת?! צקון לחש

אני לא הולך להתחיל עם אף אחת, טנקיו ורי מאץ'. חייזר

זאת לא נראית לי דרך.

וב"ה יש מספיק בנות שפונות לבנים וב"ה הרבה מהן צאדיקות.

להבדיל בין לפנות (שגם אני נמנע) לבין להתחיל...

אל תתחיל ואל תשדל בנות להתחילגמדיתלאגמדה
יש בנות שחוו חוויות מאוד לא נעימות מהתחלות כאלה.
למה אלימות?

אם לך זאת לא נראית דרך אז למה להציע לאחרים? ואהבת לרעךכמוך.
כי לא שידלתי אף אחד ואת קצת תוקפנית צקון לחש

איפה בדיוק ראית שהצעתי?!@!

..גמדיתלאגמדה
מתנצלת שגרמתי לך להרגיש מותקף.
אני רואה יותר מדי שרשורים שמעודדים בנות להתחיל ולא אוהבת את זה, לא חושבת שזה טובת הבנות.
לא עודדתי אף אחד אמרתי שזה כיף צקון לחש


ברור שזה כיף, זה אישור שמצאת חן בעיני מישהוגמדיתלאגמדה
לא שאני חושבת שזה כיף לכל אחתואולי גם אחד, פחות סביר בעיני.
אוקי, סליחה.
התכוונתי לאחרים שמעודדים.
חחצקון לחש

בו וכולי

ב"ה אף פעם לא התחלתי עם בחור, תמיד פנו אליאופטימיות
אני לא אומרת את זה ממקום כואב, אלא ממקום של צניעות וכבוד.
ושמחה לשמוע שיש פה עוד מישהי שמבינה עניין;)
זה מאוד תלוי בדרךבבושקה
איך תבררי? אולי מכירה חבר שלו שיכול לברר אם הוא בעניין?
מכירה מישהי שיכולה לשאול אותופצ-לש
חשבתי על זה שוב ואני מתפאדחת משניהם. ואולי סתם דמיינתי את זה. אשתדל לא להיתקל בו יותר.
לדעתי זה הפתרון הכי טוב! דרך מתווכת . בהצלחה במה שתבחרי!נפש חיה.
חחח למה להתפדח מזה שאת יכולה לשאול?בבושקה

 

נראה לי שזה יהיה נחמד לפנות למכר אם החלטת לעשות משהו (למרות שנראה שכבר התחרטת..)

אני בטוחה שהוא יראה את זה בעין יפה ויברר את זה בצורה הכי פשוטה ונקיה

זה מעשה חמוד, צנוע , מכובד ופשוט הגיוני

מה הבעיהפינגו0
תפני כאן למישהו בפרטי, תפעילו את 'חוק הדתיים השלובים' ותנסו למצוא מישהו שיקשר..
בהצלחה!
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך